Не умею себя подать. Что во мне привлекает и что отталкивает? Благополучен ли человек

Крупные фирмы и известные бренды заслужили известность благодаря двум вещам: качеству продукта и эффективному маркетингу. Известный человек невозможен без пиара. Относитесь к себе, как к торговой марке. Превратите себя в бренд и продавайте его.

Женщин часто оставляют без заслуженных повышения и наград, потому что их видно, но не слышно. То есть к качеству продукта претензий нет, а с маркетингом явно недоработали. Читайте советы Лоис Франкел и смотрите, что нужно подправить, чтобы создать успешный личный бренд.

1. Не знать свои сильные стороны

Представьте, что на собеседовании вас просят рассказать о том, что вам удается лучше всего. Вместо этого вы перечисляете свои проекты, дипломы, навыки, но ни слова не говорите о себе. О том, что делает вас сильным конкурентом или ценным работником. О своем уникальном таланте. Не говорите, что у вас его нет. Составьте список занятий, которые вам нравятся в работе. Это может быть решение проблем, умение вдохновлять, вести переговоры, слушать и добывать информацию, улаживать споры. Глядя на список, выявите свои сильные стороны. Придумайте фразу: «Я умею вот это, благодаря чему я способна на…» Посмотрите, как эти способности отличают вас от других, в каких условиях они могут оказаться бесценными.

2. Уменьшать важность своей работы или должности

Понимание важности своей работы - ваша торговая марка и чувство гордости. У продавца, который гордится своим товаром и представляет его как уникальный, мы купим скорее. Любая услуга, даже незначительная, становится особенной, если ее преподносят с гордостью. Преуменьшая свои заслуги, вы не скромность проявляете, а вредите себе. Нужно гордиться тем, что вы делаете. Научитесь кратко объяснять, чем вы занимаетесь, представляя себя в выгодном свете. Придумайте речь по модели ПДР (проблема, действие, результат). «Используя свой опыт и знания, я решаю такие проблемы. Для этого я могу предпринять такие действия и получить результат, увеличить продажи, повысит посещаемость, сэкономить средства и т.д.»

3. Представляться только именем

Уменьшительное имя уменьшает важность человека. Представляясь, называйте себя полным именем: имя, отчество, фамилия. Отвечая на телефонный звонок, в электронном письме или на автоответчике, тоже называйте полное имя. Когда коллеги, обращаясь к вам, называют ваше сокращенное имя, мягко, но настойчиво поправляйте их.

4. Ждать, пока на вас обратят внимание

Тот, кто чаще привлекает внимание к сильным сторонам своей работы, чаще получает повышение, новое задание, социальные гарантии. Если в компании намечается сокращение, поговорите с менеджером, напомните о своих уникальных талантах. Если намечается повышение, поговорите с менеджером, напомните о своих уникальных талантах. Если вас ругают на собрании, обратите внимание на сильные стороны своей работы. Многие начальники любят напоминать о промахах, не замечая достижений. Всегда имейте наготове пару аргументов в свою пользу. Не просто «я сделала это», а «несмотря на… я сделала это, благодаря чему компания получила следующие выгоды…» Если вы хотите продвигаться в карьере, вы должны говорить об этом. Готовьте для начальства отчет (раз или два в месяц) об успехах вашего отдела, с цифрами и показателями. Если у вас не хватает знаний, учитесь, посещайте тренинги. Готовьтесь перейти на новую ступеньку.

5. Отказываться от перспективы

Если вам предлагают задание, которое откроет для вас новые связи и перспективы, нельзя игнорировать такую возможность. Сохранив условный комфорт, вы можете потерять гораздо больше. Используйте любую возможность, чтобы проявить свои уникальные способности и познакомиться с новыми людьми. Чем больше людей вас знают и замечают, тем успешнее будет ваша карьера. Принимайте приглашения на важные мероприятия. Беритесь за новые задания. Если проект требует новых знаний, но и обещает новые возможности - рискните. Немного подучитесь, справитесь. Предлагайте свою помощь в подготовке презентаций для высшего руководства. Если на собрании будет разбор полетов, играйте с опережением. Подготовьте небольшой доклад с перечнем успехов. Используйте возможность засветиться перед высоким начальством.

6. Быть слишком скромной

Скромность украшает только в том случае, если нет других украшений. Если вы принесли компании большую выгоду или совершили подвиг, глупо об этом умалчивать. Если люди не замечают ваших достижений, просветите их. Может, это они требовали от вас подвига и говорили, что вы за полчаса справитесь? Цените свой труд и не позволяйте никому уменьшать его значение. Если вы тянете большой объем работы при малых ресурсах, и вас наконец поощрили премией, не говорите, что «это просто». Никогда не преуменьшайте своих заслуг. Скажите, чего это стоило вам, отделу, и на какое вознаграждение или помощь вы рассчитываете.

7. Засиживаться в зоне комфорта

Многие женщины боятся занять более высокий пост, если это потребует дополнительных усилий. Если женщина не уверена, что справится с должностью, она вряд ли будет ее добиваться. Теперь скажите: хотя бы одного мужчину это остановило? Нет, они добиваются новых назначений и всегда рядом найдутся женщины, на которых можно свались вину или черную работу. Если человек засиживается на одной должности, создается впечатление, что он всем доволен. Занимая одну должность, вы не повышаете свою квалификацию и не осваиваете новые навыки. Большинству людей нравятся энтузиасты и достойные конкуренты. Каждые три-пять лет ищите возможность для повышения. Всегда будьте открытой для новых предложений.

8. Разбазаривать свои идеи

Знакомая история. Когда женщина предлагает идею, ее игнорируют. Позже ту же идею, как свою, протаскивает коллега-мужчина. Не думайте, что вашу идею отвергают только потому, что вы женщина. Что-то помешало вас услышать. Может быть, вы говорили слишком тихо или слишком нервно? Возможно, неправильно выбрали время. А может, вы посоветовались с коллегой, и тем самым позволили ему присвоить свою идею? Если у вас есть идея, ищите способ ее продать. Если у вас заимствуют, не стесняйтесь сказать: «Похоже, ваше предложение основано на моем, высказанном раньше. И я его поддержу - как свое». Говорите спокойно, громко, уверенно. Не ищите у коллег поддержки в продвижении своих идей. Если есть возможность, изложите свои соображения письменно. Возможно, вашему боссу устную речь воспринимать сложнее, чем письменную.

9. Работать в стандартной женской должности

Выбирайте работу, на которой есть и мужчины, и женщины. В стандартной женской отрасли, как правило, ниже зарплаты, а руководят и принимают решения мужчины. В смешанном коллективе и статус выше, и возможностей больше. Старайтесь перебраться в отдел, где работают не только женщины. Если придется работать в женском царстве, подумайте, что для вас важнее: краткосрочная выгода или долгосрочная.

10. Игнорировать отзывы о себе

Обычно окружающие говорят о нас за спиной. Что о вас думают, можно узнать, в основном, по слухам. Как мы реагируем? Списываем на нехорошее отношение. Этому человеку я не нравлюсь, вот он и злословит. А если таких людей несколько? А если те, кто к вам хорошо относятся, не решаются сказать правду, зная вашу негативную реакцию? Способны ли вы воспринять жалобу и честный отзыв, как подарок судьбы? То, как вас воспринимают другие, - это реальность. Вас воспринимают по вашему поведению. Если вы знаете, что человек отзывается о вас отрицательно, уточните, что именно в вашем поведении его обидело. Не оправдывайтесь и не объясняйте мотивы своих поступков. Без лишних эмоций обдумайте ответ и постарайтесь избегать такого поведения. Возможно, дело не в поступке, а в исполнении - резкой интонации, пренебрежительной команде, невнимательности.

11. Отсиживаться в тени

О каком бы проекте ни шла речь, почти всегда рабочими пчелами являются женщины. Они выполняют подготовительную работу, собирают материал, опрашивают людей, составляют доклады, проверяют счета и накладные, но когда доходит до презентации, кого мы видим в роли докладчика? Конечно, мужчину! При этом в работе он не особенно участвовал, но когда пришла пора докладывать об успехах, усердно поработал локтями. Женщин и так постоянно задвигают в тень, не помогайте своим конкурентам. Продвигайте свой бренд. Не упускайте возможность выступить на встрече, провести собрание вашего отдела, встретиться с руководством компании. Громко и четко высказывайте свои идеи. Объясните, на чем основано ваше мнение, какую выгоду можно получить, если делать так, а не иначе. Спокойно относитесь к критике, просите оппонента обосновать свое мнение. Не обязательно всем думать одинаково. Иногда приходится говорить, что вы не согласны с решением, но придется подчиниться.

12. Игнорировать классику

Чтобы себя подать, не обязательно выпячиваться. И уж совсем не обязательно изобретать велосипед. То, что вам предстоит сделать, до вас успешно сделали тысячи людей. Используйте их опыт. Почитайте хорошую книгу на эту тему. Например, «Преврати себя в бренд» Тома Питерса, «Продай свою идею» Сэма Харрисона, «Выйди из зоны комфорта» Брайана Трейси, «Переговоры каждый день» Джеймса Фройнда, «Идеальный питч» Орена Клаффа, «Как очаровывать людей. Искусство влиять на умы и поступки» Гая Кавасаки. Научный подход, правильная стратегия и личное обаяние помогут вам достичь успеха.

Можно много трудиться, быть умным, весёлым и отзывчивым, но на это всё равно никто не будет обращать внимания. А всё по одной простой причине — далеко не все мы умеем подавать себя правильно.

Почему так важно подавать себя должным образом

Все мы знаем — наиболее важно то, что у человека внутри. Но при этом неосознанно продолжаем оценивать окружающих по их внешности и поведению. И первое впечатление зачастую бывает настолько сильным, что сменить его в дальнейшем бывает крайне сложно. Как результат — человек не может подняться по карьерной лестнице, завоевать расположение окружающих, найти своё место в коллективе и не только.

Вот почему так важно научиться правильно подавать себя при общении с другими людьми.

Только так вы сможете сформировать о себе правильное впечатление и показать окружающим, насколько интересной личностью вы в действительности являетесь.

Основные правила самопрезентации

Чтобы привлечь к себе соответствующее внимание, недостаточно надеть модный костюм и приобрести дорогие аксессуары. Если вы хотите правильно преподнести себя, то подходить к данному вопросу следует комплексно.

Внешность также играет роль

Чтобы правильно преподнести себя, не забывайте также и о своём внешнем виде. Конечно, никто не требует от вас модной и дорогой одежды. Просто старайтесь выглядеть аккуратно и в соответствии с той или другой ситуацией.

Если не знаете, что надеть, то отдавайте предпочтение классике в рабочее время и нейтральному казуальному стилю при общении со своими друзьями в расслабленной обстановке. Оригинальности же вам могут прибавить парочка необычных аксессуаров, которые подчеркнут ваш образ и дополнят ваш гардероб.

Если вы будете чувствовать себя комфортно в той или другой одежде, то это моментально отразится и на вашем поведении. Вот почему игнорировать свой внешний вид ни в коем случае не стоит.

Как мы видим, должным образом преподнести себя вовсе не так и сложно. Зато, выбравшись однажды из тени, вы удивитесь тому, насколько яркой и интересной может быть ваша жизнь.

Правильной вам самопрезентации и хорошего настроения!

Видео: Откуда растет любовь - Всё как у зверей

Очень полезно уметь в нужной ситуации одни свои качества красиво подчеркнуть, а другие — красиво затушевать. Из этого можно извлечь немало выгод…

САМОПРЕЗЕНТАЦИЯ — это представление собственной личности на строгий суд других личностей, формирование впечатления о себе.
Хорошо уметь управлять этим процессом — значит иметь возможность подобрать пароль к любому сердцу, пройти в любую дверцу, даже если на ней висит амбарный замочище.
Как в зависимости от ситуации блеснуть умом, то замудрить, то глуповато-наивно увернуться от разговора, то по-деловому разрешить все вопросы или показать свою беспечность?..

ЗАЧЕМ НАМ САМОПРЕЗЕНТАЦИЯ?
Мы представляем, подаем, презентуем себя, желая получить от других людей нужные ресурсы: уважение, признание или жалость; деньги и подарки, информацию или связи… Жизнь — штука сложная, куда интереснее, чем шахматы или пасьянс.
Правильно презентовать себя — значит возглавить ситуацию, понравиться человеку любого пола, легко устроиться на работу или стать лучшим другом ректора.

ШАГ ПЕРВЫЙ: ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ КАЧЕСТВ
Ты можешь успешно подать себя, если научишься привлекать к себе внимание.
Многое зависит и от того, каким ты хочешь, чтоб тебя видели окружающие. Этот образ — и есть та цель, к которой надо идти.
Чтоб подойти к «идеальному» представлению о себе как можно ближе, необходимо начать с того, что есть, и заняться совершенствованием себя любимого.
Обрати внимание на то, чего тебе не хватает. Постарайся это сделать объективно, положа руку на сердце. Здесь здоровая самокритика и объективная самооценка просто необходимы. Развивать нужные качества и способности, конечно, обязательно, но на это могут уйти годы.
Поэтому акцентируй внимание на том лучшем, что уже имеется.
Итак, совершенствуемся!

ШАГ ВТОРОЙ: ВИЗУАЛИЗАЦИЯ ДОСТОИНСТВ
Первое впечатление о человеке — чаще всего визуальное. То, каким тебя увидят в первый момент, очень важно. Хотя бы потому, что добрая половина человечества убеждена, что «первое впечатление — самое верное». Поэтому главное — не ударить лицом в грязь с самого начала.
Помни простой закон: внешнее отражает внутреннее. Гармония внутри тебя сразу покажет себя вовне и даже отобразится на твоем внешнем виде. Говорю честно: необходимо ее поискать (может быть, для этого придется решить некоторые внутренние конфликты). Взгляд, мимика, жесты, походка — все изменится. А еще добавь обаятельную улыбку и благородный блеск спокойствия во взоре — и успех тебе обеспечен!
И не думай, что понравиться людям можно, лишь обладая внешностью голливудской звезды и соответствуя некому стандарту красоты, принятому в обществе. Скорее наоборот: нужна «изюминка», что-то сильно отличающее тебя от других, привлекающее, загадочное. Шаблоны ведут к стереотипам, а тебе необходимо запомниться! Кстати, те же голливудские звезды сами доказали это, всемирно прославив как свои достоинства, так и недостатки внешности и фигуры. Карликовый рост Дени Де Вито или лошадиная улыбка Джулии Робертс воспринимаются как милая индивидуальность, тот же «изюм».

ШАГ ТРЕТИЙ: КОММУНИКАЦИЯ В ОБЩЕСТВЕ
Теперь прокладываем «коммуникации», которые соединят нас с другими людьми. Переходим к процессу общения, где предполагается не только обмен информацией во всех ее видах и подвидах, а еще и эмоциями, настроением… Выразительная речь, уверенность, открытость, искренность — это те качества, которые помогут каждому оставить о себе хорошее впечатление.
Если хочешь, чтобы народ к тебе потянулся…
Правильно, как говорится, лицо — попроще, никакой надменности и ехидства. Но и не допускай заискивания и подобострастного лебезения. А главное, научись внимательно смотреть на человека, однако совсем не стоит пристально выпячивать на него стебельковые глазуньи!!!
Постарайся отметить для себя его недостатки (так, к сведению), но обрати пристальное внимание на то, что в нем есть ХОРОШЕГО, вызывающего восхищение, уважение или симпатию. Тут же вырази все возникшие у тебя позитивные эмоции по этому поводу. И результат не заставит
себя ждать: увидишь, как человек начнет раскрываться тебе навстречу! Главное в этом деле не переборщить. Черта между восхищением и откровенной лестью очень тонкая!

УЧТЕМ НЮАНСЫ

РУКИ — В БРЮКИ?
Не знаешь, куда девать руки во время разговора? Согласись, что человеку они нужны, и не стесняйся их присутствия. Пусть спокойно лежат на подлокотниках кресла или на твоих коленях.
Выражая эмоции, мы часто жестикулируем. Важно, чтоб это было красиво и естественно — соблюдай дистанцию и не размахивай руками перед носом окружающих, напоминая ветряную мельницу.
Старайся не держать руки в карманах, не поправлять что-нибудь суетливо в своей одежде или прическе, не смотреть часто на часы, не вертеть постоянно в руках всевозможные мелкие предметы. Достоинство в каждом движении говорит о правильной самооценке человека.

РИСУЕМ ВЗГЛЯДОМ ТРЕУГОЛЬНИК
Для многих в общении проблема заключается не только в том, куда деть руки, но и куда воткнуть взгляд.
В официальном общении поможет «деловой треугольник». Переводи взгляд по лицу собеседника из точки в точку: глаз, другой глаз, нос или губы и опять глаз, глаз, нос и т. д.
Для неформального общения подойдет «дружеский треугольник». Это более широкая зона охвата взором: глаз, глаз, пуговица на груди.

ВНИМАНИЕ!
В разных ситуациях мы выбираем для себя ту или иную роль. Но немаловажно суметь сыграть ее удачно. Желание показаться другим и как-то выделиться надо соизмерять с возможностями.
И еще… Надежнее всего всегда оставаться самим собой.
Чтобы лучше осознать, как человек к тебе относится, научись понимать других людей не только по тому, что они говорят, но и «читая между строк».

А что ты думаешь об этом?

Уметь подать себя - это целое искусство, но которым можно овладеть.. Ува, сейчас в современном мире.. этим искусством надо владеть.. т.к многое зависит - как ты себя подашь.. от того зависит - как ты будешь успешен в своей отрасли.. самое главное - подать себя- какой ты есть на самом деле.. а не очередную маску.. Т.е то, что ты умеешь - совершенствуй.. будь в этом СУПЕР!! Если ты любишь заключать сделки - совершенствуй.. свою коммуникабельность.. и через какое-то время.. у тебя появится шанс в чем-то реализовать себя.. может ты понадобишься какому-то человеку.. вот такой.. улыбчивый, коммуникабельный, деловой человек.. Если ты романтическая натура - не спеши за модой.. будь такой какая ты есть - и вдруг на твоем пути.. появляется.. этот человек.. и он полюбит такую какая ты есть - романтическая девушка, которая любит ходить в театры, слушать симфонии..
Т.е самопрезентация - подача своих достоинств.. своих умений.. своих способностей..чтоб быть в гармонии с собой.. и в твоем окружении появятся люди.. кому интересна будет твоя личность..

Как вы понимаете, общение начинается с того момента, когда люди увидели друг друга. И первое впечатление складывается в течение нескольких секунд. И зависит от того, как вы успели за этот короткий отрезок времени подать себя.

Как складывается первое впечатление?

Большинство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем «чувством», то есть они сигналят нам изнутри. Вы уже знаете, нравится вам человек или нет, хотя еще не осознаете почему. Спрашиваю на курсе: почему вам симпатичен или несимпатичен тот или иной человек? Как правило, следует молчание. Затем, если я настаиваю, то слышу ответ часто слишком общий и поверхностный, это говорит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал, то есть сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значительно легче отвечают, когда я до или во время обсуждения подброшу несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе (например, улыбается, говорит приятное, смотрит в глаза, шутит, раскован в общении, приятно касается и т. д.). Тогда, как правило, следует ответ, повторяющий по-своему сказанное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, чтобы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: «Не знаю. Просто почувствовал».

В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в основном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощущений и лишь в малой степени на уровне сознания. Различные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80 % информации, которую люди получают от нас, - это невербальная (несловесная) информация. То есть выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку на 80 % определяется нашим подсознанием и всего лишь на 20 % здравым смыслом. И совпадение этих цифр не случайно. Зная это, мы можем теперь заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы будут закладываться в подсознание человека и формировать представление о нас.

Нередко это восприятие друг друга связано с фундаментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения. Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки - о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу. Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) - со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя болезни, от меня может быть здоровое потомство. Так можно проанализировать многие сигналы.

Приятно или больно?

Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной. Ряд сигналов воспринимается и осознанно, или, вернее, может восприниматься и осознанно, и неосознанно. Например, чистая, со вкусом одежда говорит партнеру о том, что у меня все в порядке: у меня есть время и возможность заниматься собой, я люблю себя, я внимательна к тому, как ко мне относятся окружающие (в том числе и вы), я заинтересована в том, чтобы понравиться (в том числе и вам). А если женщина (или мужчина) специально для встречи со мной дополнительно приводит себя в порядок, вносит в свой внешний вид элемент чего-то «особого» - это говорит о том, что она (он) заинтересована особо во мне и в этой встрече.

Восприятие сигналов другого человека подчиняется как некоторым общим законам, о которых мы говорим здесь на курсе, так и некоторым индивидуальным особенностям принимающего сигналы, что заранее предсказать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку «хорошо - плохо», «мое - не мое», «нравится - не нравится». Конечно, что-то можно предугадать (собирая, например, какую-то информацию о человеке), а что-то вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни - тренировка начинается без предварительной подготовки.

Встречают по одежке?

Среди первичных сигналов, которые мы посылаем окружающим, наш внешний вид имеет ключевое значение. Если вы собираетесь общаться с человеком, то поставьте себя на его место. Что может увидеть он? Колючий, пустой (якобы не заинтересованный), перепуганный или бесцеремонно настойчивый взгляд? И что он должен чувствовать при этом? Или же мягкий, расслабленный, теплый и ни к чему не обязывающий взгляд, как подарок, за который ничего не требуют взамен? Это важный момент: ничего не требовать взамен!

Большинство людей пугаются неожиданных или даже ожидаемых знакомств именно потому, что опасаются, что от них чего-то ждут, чего-то от них будут добиваться. А они еще не готовы! Не созрели. Человек пусть сам придет к мысли о том, что с вами делать (вы своим неназойливым поведением мягко подведете его к этому). Дайте человеку шанс. Он должен разглядеть вас, прикинуть, кто вы и насколько безопасны, каким образом можно вписать вас в свою жизнь, где до этого вам места еще не было. Может, и найдется. А чтобы вписаться хорошо, советую помнить, для каких людей там место может быть предоставлено.

Большинство сразу же по первому впечатлению составят ваш портрет и образ. И хотя он может быть далек от реального, все же он и определяет поведение человека по отношению к вам в первое время. Более того, все, что будет происходить с вами после (происходить, если вы создали первоначально благоприятный образ), подгоняется под это первое впечатление и окрашивается воспоминаниями о нем. Если вы ожидаете, что человек сразу же увидит вашу чистую душу, глубокий интеллект и оригинальную личность, но при этом от вас не очень приятно пахнет, а одежда ваша заставляет желать лучшего и глаза беспокойно бегают туда-сюда, то вы сильно переоцениваете проницательность людей. В этой ситуации надо быть искусным провидцем, а таковых, к сожалению, немного.

Далеко ли мы ушли от животных?

При выборе партнера человек основывается как на здравом расчете и общественных нормах, так и на неосознанном влечении. От биологии никуда не уйдешь. Что наследуем мы из животного мира? Прежде всего то, что лежит в основе подсознательного выбора партнера - инстинктивное стремление к продолжению рода и связанную с ним программу сохранения будущего потомства. Хотя сознательно мы стремимся решать иные задачи. Например, инстинкт тянет женщин к крупным и смелым самцам. Почему? Такой самец имеет больше шансов сберечь потомство. К тому же - и защитить самку от опасности.

Следуя тому же инстинкту размножения и выживания вида, самцы в свою очередь предпочитают молодых или выглядящих молодыми самок. Они имеют больше шансов родить здоровое потомство. Замечено, что ведущие полноценную сексуальную жизнь женщины дольше сохраняют свою привлекательность, что, в свою очередь, служит сигналом готовности к сексу и зачатию и продлевает их сексуальную жизнь. Поэтому многие образцы женской красоты так напоминают детей: гладкая кожа, светлые волосы, большие глаза (у детей они изначально почти тех же размеров, что и у взрослых, а так как лицо меньше, то глаза кажутся больше). Женщины это чувствуют и поэтому так заботятся о сохранении свежего и молодого вида.

Что касается фигуры, то, к примеру, у самок обезьян, чьи груди мало отличаются в обычном состоянии от грудей самцов, во время овуляции молочные железы набухают - сигнал о готовности к спариванию и оплодотворению. Поэтому многие мужчины инстинктивно реагируют на выделяющуюся, или, как они называют, «стоящую» грудь. Правда, здесь начинают работать и иные - уже человеческие нормы, о которых я скажу позже.

Что касается привлекательности, то один и тот же выбор может быть продиктован и биологическими, и человеческими причинами. Например, стремление женщин завладеть вниманием ярких и известных в обществе мужчин (актеров, политиков, певцов). Срабатывает инстинктивная программа сбора наследуемых генов состоявшихся в жизни (или кажущихся такими) мужчин (лидеров, которые соответствуют вожакам в животном мире). По той же причине важен и здоровый вид мужчины - его потомство имеет больше шансов быть здоровым. Но тот же выбор продиктован и стремлением вполне осознанным - занять в обществе положение, позволяющее получить преимущества: материальный достаток, повышенное внимание окружающих, интересную жизнь.

То есть наряду с разумным выбором почти в каждом существует автоматическое следование старым программам. Ведь вопрос выживания уже не актуален, а совместное времяпрепровождение, с интимной близостью или без нее, не обязательно ведет к рождению потомства.

Кому выгоден «миф о красоте»?

Раньше мужчины поражали противника палками или мечами и тем самым повышали свою роль в обществе. Теперь они поражают друг друга личными результатами - обладанием деньгами и красивыми, с точки зрения окружения, женщинами. Внешняя привлекательность - для многих женщин способ занять хорошее место в мире, где правят мужчины, подняться в нем, завоевать относительную независимость и влиять на события и других людей. Но если вы, женщины, ее демонстрируете при других женщинах, это может быть ими воспринято как соревнование и опасность (увлечь их мужчину), и вы получите скрытых или открытых врагов. Известная ситуация: подружки - соперницы.

«Миф о красоте» - новый способ удержания власти над женщиной. Когда религиозные и семейные рычаги воздействия ослабли, то усиливается значение мифа о красоте. Конкурсы красоты, реклама на основе показа красивых женских образцов, стандартизация внешности - так легче указать женщине на то, что она не дотягивает до стандартного идеала.

Для мужчин очень важно знать, что их избранница привлекательна для других мужчин - это показатель его правильного выбора. Поэтому, чем большему количеству мужчин вы будете нравиться, тем более желанной вы будете и для своего избранника. И тогда «миф о красоте» для женщины уже становится способом удержания власти над мужчиной.

Как узнать правду о себе?

Что и для чего нам говорят о наших достоинствах и недостатках?

Когда вам говорят о ваших достоинствах и недостатках, спрашивайте себя: зачем мне это говорят? По большому счету, большинству людей все равно, какой вы. Другой человек нас интересует только с точки зрения возможного контакта и того, что я могу дать ему, а он - мне. Поэтому я характеризую не человека и его особенности, а через свои замечания проявляю свои интересы и их реализую - типичная манипуляция (непрямое, косвенное воздействие на человека).

Например: мне необходимо повысить свою самооценку, Легче всего это сделать, понизив самооценку партнера - ведь «все познается в сравнении». И я говорю, например, ей: «Подруга, что-то вид у тебя неважный. Круги под глазами. Стареешь?». Каково слышать это? Человек задумывается: «А может, действительно?..». И ищет подтверждение или опровержение (что не намного лучше, так как привязывает к этой оценке) в иных ситуациях. И находит! А если я хочу улучшить наши отношения, я делаю ей приятное, хвалю: «Подруга, вид у тебя хороший, свежий. Молодой блеск в глазах. Молодец!». Этому же человеку, в то же время. Человек внутренне расцветает, даже если на словах и отнекивается. Его самооценка повышается. Так что никто «объективной правды» о вас вам не расскажет. А вот о своих целях проговориться таким образом может… Слушайте разумно.

Как же тогда оценивать себя?

Разные люди в разных ситуациях с разными задачами и говорят разное (вспомните предыдущие размышления). Спрашиваю себя: реально ли это мне мешает жить или я так решил, что мешает? Например, отсутствие ноги или глаза - это реальное затруднение, а длинный нос - весьма спорное. Болит что ли или тяжело его носить? Или из-за этого на работу не берут? Вы в этом уверены? Может, все же из-за чего-то другого? Выясните. А то все будете нос прикрывать, а надо было просто в глаза человеку смотреть и улыбаться ему. Больше половины наших недостатков приносят. J нам затруднения только потому, что мы сами решили, что они должны приносить затруднения. Кстати, когда говорят: «Нам в тебе что-то не нравится», а вы думайте: «Хорошо. Не смотри на это. Это же твоя проблема, что тебе не нравится».

Допустим, подтверждается реальным жизненным опытом, что этот недостаток мешает. Спрашиваю: он устраним или нет? Если устраним (например, полнота, мешающая активно двигаться, а не полнота, мешающая выдерживать собственное сравнение с картинками в журналах), то следующий вопрос: что я могу и точно буду делать для его исправления? Не просто знаю, что можно, а делаю! Четко делаю, поэтапно. Если нет - то, как свести последствия этих недостатков к минимуму? Как превратить их в свои особенности и даже извлечь из них пользу? В любом случае я принимаю это как часть себя любимого. А во внешний мир я выношу то, что считаю нужным, - всего себя все равно не вынесешь. Я выношу то, что помогает мне нужному контакту с людьми. Это та работа, которой не видно. Но она была проведена. И успешно.

Профильтровав таким образом свои предполагаемые недостатки, вы в скором времени убедитесь, что огромное их количество на самом деле не существует.

Что привлекает женщин и мужчин?

Задание: Что привлекает меня? Спросите себя, какие черты внешности и поведения привлекают или отталкивают вас в первые минуты, когда вы видите человека (еще ничего о нем не знаете)? И запишите это на бумаге: отдельно - привлекающие черты и отдельно - отталкивающие.

То же самое мы делаем на курсе, но в группах - отдельно женских и мужских. Когда сопоставляются мнения разных людей, находится общее и выделяется индивидуальное. А затем мы оглашаем результаты своей работы, и мужчины спрашивают у женщин, что хотелось бы узнать дополнительно или уточнить, а женщины - у мужчин. Например, по поводу очков или лысин, усов или бород, фигуры или роста, курит - не курит…

А вот на некоторые вопросы вы можете получить ответы в итоговом (на сегодняшний день) списке (см. ниже) основных черт, которые привлекают и отталкивают нас при первом контакте. Так как он - результат творчества немалого количества людей, занимавшихся на курсах, то он отражает вкусы абсолютного большинства наших соотечественников и ровесников (все случайное, не подтвержденное мнением других людей, из него исключалось).

На что обращают внимание в первую очередь?

Во внешней привлекательности (или непривлекательности) и женщины и мужчины выделили следующие основные параметры:

взгляд (на первом месте);

фигура и состояние тела (естественно, то, что можно увидеть);

привлекательность лица (смотрите выше);

состояние кожи, волос, зубов;

опрятность и чистота;

одежда и обувь;

запах (очень важно, особенно по мнению женщин);

движения и походка;

манеры поведения;

косметика (только для женщин).

Это та информация, которую человек получает о вас еще до того, как вы заговорили с ним. Притом, как выясняется, основная. Так как затем все то, что он будет узнавать о вас, будет сравниваться именно с этим первым впечатлением. Я уже говорил, что около восьмидесяти процентов информации о партнере мы получаем через так называемые невербальные каналы, то есть не через слова партнера, а через его внешний вид и поведение. А перед началом знакомства это - почти все сто.

Сразу отмечу разницу в восприятии мужчин и женщин. В силу того, что мужчина обладает «тоннельным» зрением (охотник!), он прежде всего замечает детали, а уж потом все это складывает в образ (и то не всегда). Для мужчины нормально сказать: «Вон какая грудь пошла» или «Какие волосы!». И обижаться на это женщинам бессмысленно: если внимание мужчины не зацепится за что-то конкретное в вас, то оно вообще может уйти в другую сторону.

Женщины же воспринимают мужчину сначала в общем, на уровне ощущений, а уж потом разбираются, почему это чувство возникло. Поэтому они часто называют такие параметры выбора при первом впечатлении, как «уверенность», «мужественность» и даже «неординарность». На что мужчины в недоумении вопиют: «Как это можно понять при первом взгляде?». Женщины, скромно потупив взор, отвечают: «Можно».

Итак, подробнее: что же привлекает и что отталкивает женщин и мужчин при первом впечатлении? Скажем, до того момента, как они начали словесно общаться и узнавать друг друга ближе. И разберемся, почему.

Благополучен ли человек?

Все отмечают важность опрятного и аккуратного внешнего вида. Почему? Несчастные и слабые никому (кроме мамы с папой) не нужны. Ну разве только чтобы их пожалеть и тем самым поднять собственную самооценку и отметить про себя: «Я лучше!», но такое общение быстро надоест. Поэтому волей-неволей от человека, в общении с которым возникает подозрение, что у него куча проблем, с которыми он начнет знакомить и вас, стараются держаться подальше. И тут мы коснулись важной темы, к которой будем не раз возвращаться. Люди тянутся к тем, кто не несет за собой шлейф своих проблем, кто благополучен и уверен в себе. Ведь у каждого из нас и так своих проблем хватает, зачем нам еще нужны чьи-то проблемы дополнительно?

Внешний вид и мужчины и женщины должен говорить: «У меня все в порядке, со мной будет хорошо». И для этого не надо покупать дорогие «тряпки» - не в них дело. Чистота и ухоженность и создают такое впечатление. Такой внешний вид - сигнал благополучия. Опрятность, чистота и ухоженность человека говорят о том, что: во-первых - у меня все в порядке, во-вторых, у меня есть силы и время заниматься собой и, в-третьих, - я уважаю ваше мнение о себе.

Если женщина идет на встречу с мужчиной и она одета не так, как обычно - о чем это говорит? «Для меня ценен этот мужчина, для меня ценна эта встреча.» А если женщина кое-как оделась, что она этим говорит? «Для меня встреча не имеет большого значения.» То есть значимость мужчины понижается. То же самое в обратную сторону. И если непонимание этого среди женщин встречается нечасто (в основном среди молодого поколения), то мужчины действительно часто не уделяют этому должного внимания (и так сойдет!). Что еще в одежде отмечают все? Ну, понятно, - стиль и вкус. Но это уже очень индивидуально, поэтому сейчас мы долго с этим разбираться не будем - в этой области есть свои специалисты, которых мы тоже приглашаем на наш курс. Но вкус можно воспитывать и самостоятельно, наблюдая за людьми, которые вам нравятся.

Стоит ли много улыбаться?

Большинство людей в обычных ситуациях находятся в глухой защите (в той или иной степени). Они прикрываются нежеланием смотреть в глаза, отвечать на вопросы, принимают «закрытые позы», начинают куда-то спешить - то есть выстраивают разнообразные защиты еще до начала вашего возможного общения. Улыбка призвана растопить лед и сказать: «Все будет в порядке. Не бойтесь. Я не укушу». Пусть человек об этом знает. Улыбайтесь себе и другим. О том, что с вами будет хорошо, говорит и доброжелательная улыбка. Она говорит о том, что вы безопасны. И это важно! К тому же улыбка обладает заразительным эффектом. Часто человек сначала невольно отвечает улыбкой, а только потом думает, а чего это я улыбаюсь? Пользуйтесь этим. Улыбка на улыбку - это уже первый этап сближения, первый знак симпатии.

Как сделать так, чтобы улыбка возникала естественно?

Приучить себя часто улыбаться. Сделать это привычкой. Технически это просто: чуть приподнимите брови и расслабьте мышцы лба, приподнимите уголки губ, и если это получилось, можете развести уголки губ еще шире. На лице возникает блаженно-глуповатое выражение (выражение счастливого человека). Замечательно! Это почти то, что нужно. Такое лицо говорит, что с вами будет легко и вы не будете «загружать» своей серьезностью.

Но лучше улыбку вызвать изнутри, настроив себя на излучение радостных эмоций. Потому что замечено, что эффективна именно искренняя улыбка (идущая изнутри). И кроме движения губ в улыбке участвуют и мышцы вокруг глаз (образуются легкие морщинки), и сами глаза. И эти микросигналы трудно точно воспроизвести простым изображением (чем нередко грешат некоторые люди, начитавшиеся рекомендаций психологов, что надо улыбаться, и делающие это механически). Улыбка говорит человеку: «Я безопасна, я тебя не пошлю подальше, от меня не будет никакой угрозы». Улыбка - это жест радости, жест открытости, который мы делаем лицом. Тот же жест человек делает телом и руками, когда радуется и доверяет. Он распахивает руки - открывает себя и тем самым говорит: «Я принимаю вас».

Что замечают еще? О вашем здоровье, хорошем вкусе, внимании к себе и партнеру говорят также: здоровая и чистая кожа (это касается прежде всего женщин, но нелишне и для мужчин), чистые волосы (длина, по мнению большинства мужчин, не важна) и аккуратная прическа (распущенные волосы женщин также хороши), на ухоженные руки и пальцы смотрят многие мужчины (и женщины), поэтому здесь все должно быть в порядке. Женщины, кстати, смотрят внимательнее, чем мужчины, еще и с точки зрения обмена опытом: у кого какой маникюр, у кого и как делала. И это показатель того, что женщина за собой следит, что у нее все в порядке.

Перебор с «вниманием» к своей персоне и к ее украшению тоже не полезен. Многим не нравится большое количество украшений и золото в зубах и на теле мужчин, а также излишек косметики у женщин («разукрасилась!»). Мужчины, как правило, отмечают: «Чем меньше макияжа, тем лучше». Имейте в виду - для мужчин лучший макияж тот, которого они не видят. При этом он должен быть. Большое количество макияжа вызывает ощущение вульгарности женщины, ее дешевизны («меня обманывают»). Кстати, я заметил, что многие мужчины не замечают женских украшений. Вернее, они видят, что что-то есть, но что - их мало волнует. Им что золото высокой пробы, что подкрашенный металл - в общем, не очень важно (все равно не отличат одно от другого). Женщины иногда стараются, украшают себя, а потом обижаются - мужчина этого не заметил. Что делать! На то он и мужчина. Так что, знайте, женщины, что драгоценности и золото вы носите для самих себя… и для подружек. Они заметят - будьте уверены. Татуировки на теле мужчины могут вызвать подозрения. Возникает вопрос, а откуда он прибыл? И, главное, надолго ли? Небольшие изящные тату у мужчин и женщин, наоборот, могут заинтересовать. Но готовьтесь, что о них будут все спрашивать одно и то же. Может надоесть.

Как мы пахнем - важнейшая составляющая первого впечатления. Есть люди, у которых именно на этом прежде всего и строится предрасположение к партнеру или изначальное отторжение от него. Запах говорит о состоянии здоровья, желании, привычках и, главное, о совместимости друг с другом. Один и тот же запах может привлечь одного и оттолкнуть другого. Но есть и общие тенденции: запахи курева, алкогольного перегара, пива, несвежего белья, дешевого одеколона или перебор с на-душенностыо даже дорогой парфюмерией, лука, селедки и подобных продуктов, да и просто нечищеных зубов - нравятся лишь крутым оригиналам. Большинство людей они заставляют отшатываться и держаться вне сферы досягаемости «амбре». Естественно, никакая другая положительная информация уже через это не пробивается.

И жвачка, а также регулярная смена белья и одежды, которая хранит запахи, и воздержание от некоторых сомнительных привычек перед возможным знакомством и контактом не помешают. Мало ли какая чувствительность на запахи у вашего партнера…

Как определить совместимость запахов? На курсе в группе мы проводим эксперименты: с закрытыми глазами люди нюхают друг друга и тут же, не открывая глаз, дают свою оценку привлекательности запаха партнеров (такая анонимность гарантирует чистоту эксперимента). Если запах для вас нейтрален и вы его не чувствуете, это хорошо, так как это говорит о совместимости ваших запахов. Если запах вам приятен, еще лучше. Но если возникают неприятные ощущения, то партнеру (если он или она хотят ближе с вами общаться) следует что-то с этим делать или же отказаться от дальнейшего контакта - это неприятие преодолеть сложно. Для того чтобы не было болезненных реакций в случае неприятия запаха, обратная связь дается именно с закрытыми глазами, не зная, кто перед тобой. Кстати, это и сохраняет чистоту эксперимента - люди основываются именно на запахе, а не на предыдущих впечатлениях о партнере.

Интересно, что среди источников запахов, которые большинство представителей противоположного пола отмечали как привлекательные, были как изысканные и дорогие представители известных фирм, так и простые шампуни или кремы после бритья, например… нет, названия не сообщаю, чтобы не выглядело рекламой. Большинству нравится и запах чистого свежевымытого (без запаха мыла) тела. Некоторым нравится легкий запах пота (легкий!), но это уже очень индивидуально.

«Ближе к телу». Не забудем и о нем… Да, фигура возможного партнера или партнерши - то, что можно увидеть, - имеет немалое значение. Конечно, прежде всего на нее обращают внимание мужчины (второй по порядку объект их внимания после лица, если женщина повернута к ним, и первый - если стоит спиной), но и для женщин мужская фигура немаловажна. Подтянутые грудь, живот и ягодицы - прежде всего. Ощущение, что они упругие (как это проверить?), мужчину вдохновляет (они это как-то чувствуют на расстоянии). И женщинам нравится. Многим женщинам нравится смотреть на красивые тела других женщин - их это радует и возбуждает.

А размеры? Не играют большого значения, так как отношение к ним у каждого свое: кто-то любит покрупнее, кто-то - поменьше. Не нравятся, как правило, крайности. А если уж вы обладаете специфической внешностью, знайте: все равно есть люди, которым это нравится или для кого это не имеет никакого значения. И если поклонников не так уж много, то это означает, что вам нужно просто знакомиться с большим количеством

людей, чтобы встретить именно тех, кому вы интересны. То есть, если обладающая стандартной красотой женщина познакомится с десятью мужчинами и девяти из них она понравится, то вам нужно познакомиться с пятьюдесятью мужчинами, чтобы иметь тот же результат. Просто не надо лениться или ждать у моря погоды.

Примерно то же касается и мужчин. Отмечу, что к нежелательным крайностям относится излишняя «накаченность» - многим женщинам она не нравится («сплошное мясо» - говорят). Не переусердствуйте. Но и явная «хилость» не в чести.

По поводу роста… Мало кто из женщин и мужчин уделяет этому особое внимание. Все зависит от симпатии к человеку. Я знаю удивительно обаятельных и пользующихся успехом у женщин мужчин, чей рост был явно не велик. Это стало одним из стимулов для их развития (вспомните Наполеона), и из недостатка это превратилось в их «милую особенность». Иногда на вопрос, какой же рост все-таки предпочтителен, некоторые женщины с улыбкой отвечают: «Не ниже меня». Мужчины не в последнюю очередь замечают стройные ноги женщины (не обязательно длинные). В общем, всех привлекает именно то, что отличает один пол от другого: в мужчинах - мужские черты, в женщинах - женские. Пристрастия индивидуальны, но все сходятся, что фигура должна быть стройной.

Как обрести стройность и подтянутость?

Почему на это обращают внимание?

Подтянутость и открытость - это телеснос выражение чувства радости, уверенности и решительности. А «опущенность» и сутулость - печали, тоски, неуверенности. А потому стройность и подтянутость все отмечают как положительный фактор, а сутулость и опущенность (когда все висит) - как показатель неблагополучия. Так что выпрямляйте спину и подбирайте живот.

Вы заметили, как много людей, которые сутулятся и опускают плечи? У кого-то отвисает живот или смотрит вниз грудь. Что делать, чтобы избежать этого? Я советую вам проделать самостоятельно следующее.

Упражнение «Веревочка». Представьте, что вы подвешены за веревочку (ниточку) макушкой к небу. Веревочка тянет вас вверх. И вы повисаете на ней, выдохнув и расслабив тело. Как пиджак или плащ, который повесили на гвоздик. Плечи и все тело идут вниз - к земле. А веревочка тянет вас вверх. Дышите! Не надо напрягать живот - он расслаблен и подтягивается (не напрягаясь) автоматически в этом положении. Ноги плотно стоят на земле - это дает устойчивость и ощущение прочной жизненной опоры - «укорененности». Возникает натяжение позвоночника. Только его. При этом вы не прилагаете никаких усилий - это все веревочка! В результате ваш позвоночник натянут между небом и землей. Он подобен тетиве лука, которая не прилагает усилий, чтобы быть натянутой. В этом есть и более глубокий смысл.

Хотите быть еще красивее? Продолжим делать упражнение. Как мы ходим? - Добавим еще одну веревочку. Прикрепим ее к середине вашей груди и слегка потянем вперед. Сильно тянуться не надо - как будто бы вас позвали, и вы подались грудью вперед. И эта веревочка поведет вас вперед, когда вы захотите пойти. То есть вы пойдете грудью вперед. Не животом, не носом, не гениталиями («мачо!»), как ходят многие.

Обратите внимание на расслабление тела, плечи опущены вниз к земле, ноги устойчиво ставятся всей ступней на землю. И вперед! Гуляйте на здоровье. Радуйте глаз. В результате у женщин грудь увеличивается на один размер (без операций) и, что называется, «стоит». Мужчин это привлекает. Да и мужчины выглядят так интереснее и красивее.

На курсе мы выполняем это упражнение в парах: один ходит, другой следит и, если надо, поправляет. Затем гуляющий и комментирующий меняются местами.

Как мы двигаемся?

И мужчины и женщины отмечают уверенность и, главное, плавность движений. Я бы даже сказал, некая замедленность в сравнении со всеми людьми, которые находятся вокруг вас. Мир переполнен резкими, жесткими, угловатыми движениями. И как только человек двигается по-иному - это резко выделяет его из окружающей среды.

У нас был такой интересный эксперимент. Парень, который обучался на курсе, тренировал (это и мужчины, и женщины могут делать) движение в разных скоростях - сначала на курсе, а затем попробовал в жизни. И вот он придумал очень интересное упражнение (им заодно тренировалось еще и другое задание, которое я опишу дальше: «Хозяин и кролик»). Он шел в метро по переходу от станции «Охотный ряд» до «Театральной» - там длинный такой переход подземный - в так называемой третьей скорости, то есть в медленной скорости. Он ничего не делал больше - он просто шел в третьей скорости. Не было ни одного человека, который бы не заметил и не отреагировал на него: смотрели, останавливались. Некоторые возвращались и смотрели еще раз. Это было всего лишь упражнение. И оно показало наглядно, как несовпадающее с общим ритмом движение привлекает внимание. Он просто медленно двигался!

А если женщина добавит к замедленным движениям плавность и мягкую поступь - кошачью походку, то много от этого выиграет. А мужчина - твердую поступь, признак уверенности. Как этого достичь? Ставьте ступню на землю целиком и по возможности всю сразу, прислушиваясь к тому, как вы контактируете с поверхностью, по которой идете. Ощутите прочную опору под ногами. И соедините это с упражнением «Веревочка». Со временем войдет в привычку. Вы заметите реакцию окружающих - интерес как минимум, а возможно, и восхищение.

Разберемся теперь с тем, к чему приводит недоступный вид? Высокомерие и неприступность - вот что сильно отталкивает людей. Человек должен быть доступен. Не обязательно легко - но доступен. То есть создать впечатление, что контакт может быть приятным. Некоторые женщины считают, что высокомерный вид придает им большую ценность в глазах мужчин и делает их более желанными. Они опасаются показаться доступными, чтобы не потерять уважение и интерес мужчины. Но результат - обратный. Если я чувствую, что там, где я начну общаться, может быть больно (отказ, презрение, удар по самолюбию), то во мне срабатывает защитный механизм, вырубающий у меня желание стремиться к этому контакту. И я говорю себе: «А зачем мне это надо?».

Я долгое время работал с моделями и манекенщицами, обучал их и был удивлен первоначально, почему многие из них - яркие и красивые девушки - одиноки и несчастливы в личной жизни. Потом я понял, что их профессия, замешанная на многих призрачных сомнительных ценностях, приучает их держаться как бы на расстоянии, создавать вид недоступности. Этим девушкам казалось, что чем недоступнее они будут выглядеть, тем выше их ценность в глазах мужчин и тем сильнее мужчины будут стремиться к ним. А нормальные мужчины размышляли так: «Вон красавица. Вид неприступный. Конечно, место возле нее уже занято. Мне ничего не светит», - и отказывались даже от попытки сблизиться. А если к такой женщине мужчина и решается подойти, то, как правило, сам надевает защитную маску «не очень-то мне и нужно» (а кого это может вдохновить?) или начинает сразу общение с «пикировки» (заранее выставляя шипы, чтобы самого не укололи). Другие же мужчины, не замечая заинтересованности партнерши и решив, что шансов у них мало, все же пытаются как-то сломать готовое сопротивление - хотя бы купить такую женщину, заинтересовывая ее материальными возможностями («вдруг на это клюнет?»). И тогда женщина чувствует себя вещью, куклой. И многих это не устраивает. А как при таком настрое докопаться до глубины и разглядеть душу?

Что во мне привлекает и что отталкивает?

Вам интересно это узнать? К сожалению, в обычной жизни узнать это сложно. Можно только догадываться. И не всегда это соответствует действительности.

Задание: Узнаем правду. Свободные встречи в парах. Один говорит другому (затем в обратную сторону), что его привлекает в этом человеке и что отталкивает (не привлекает). Сигналы нейтральные, то есть никак на нас специально не влияющие (например, наличие двух ушей или глаз, одежды или то, что человек может самостоятельно двигаться), мы не рассматриваем. Задание нелегкое, так как честно и четко сформулировать свои впечатления сложно. Но могу сказать, что почти всегда мы получаем двоякую информацию о человеке, и важно уметь разглядеть и то, и другое. Упражнение полезно как тому, кто слушает (возможно, есть то, к чему стоит прислушаться), так и тому, кто говорит (разобраться в своих чувствах - что и почему на меня действует).

Поначалу говорить о том, что отталкивает, бывает сложно: доброжелательная атмосфера на курсе располагает к приему положительных сигналов (устанавливается некий фильтр, отбирающий хорошее и отсеивающий неприятное). Но, говоря о том, что вам не нравится, вы помогаете партнеру лучше понять свои возможности на сегодняшний день и, возможно, что-то улучшить и подкорректировать. Иногда какая-то черта вызывает противоположные чувства. Например, ваша молодость кого-то может привлекать, а кого-то (кому мешает разница в возрасте или, наоборот, нужен партнер иного возраста) это будет отталкивать. Но если о привлекательности или отторжении чего-то говорят несколько человек, это уже тенденция. И к этому стоит особо прислушаться. Это может вам существенно помочь или помешать при начальном контакте,

Задание: Что делать с тем, о чем я узнал? В парах, по очереди говорите друг другу: «Я предлагаю тебе…» - и дальше вы говорите о том, что вы советуете (долго не задумываясь почему) что-то человеку изменить в своем облике или поведении. Это говорит не о том, что у партнера именно это плохо, а о том, что это что-то может быть лучше. (Более эффективно сочетать эти два упражнения, но не мешать их в одно - они о разном.)

В жизни со своими чувствами и ощущениями придется разбираться вам самим. Во время встречи и первоначального общения прислушайтесь к тем чувствам, что возникают у вас к данному человеку. А затем, опираясь на них, попробуйте проанализировать, какие сигналы эти чувства породили. Кроме наших общих закономерностей, вы проследите еще и что-то специфическое, свойственное именно вашему восприятию. И если вы сможете увидеть, как это повторяется в общении с разными людьми, значит, для вас - это важная составляющая вашего впечатления о человеке. А так как мы выяснили, что первое впечатление может быть ошибочным, проанализируйте, насколько неосознанное восприятие сигналов помогает ошибаться или составлять верное суждение (осознанное) о человеке.

Задание: Какое первое впечатление я хочу произвести? Вам надо определить пять основных качеств, которые бы бросались людям в глаза при первой встрече с вамп. Это могут быть какие-то внешние качества, это могут быть внутренние качества (но как они проявляются?). То, что вы считаете наиболее важным из той информации, которую человек должен о вас прочитать. Это не значит, что вы ими уже обладаете полностью, этими качествами. Я говорю о тех качествах, которые мы должны нарабатывать в себе. Это на перспективу. Желательно избегать общих определений и расшифровать для себя (и для нас, если вы на курсе), что это такое, как вы это понимаете. Из чего они состоят, как проявляются? Чтобы найти затем технологию, как эти качества из себя доставать.

Задание: Какие пять качеств, на ваш взгляд, бросаются в глаза людям сейчас (чаще всего). Не те, которые вы хотите иметь, а те, которые есть сейчас (составьте список). Некоторые из них могут совпадать, как вы понимаете, с первым списком, но некоторые могут отличаться. К примеру, если людям, на мой взгляд, бросается в глаза жесткость (предположим) - значит, мы отмечаем, что это есть, - это то, что надо убирать. Если это совпало с тем, что мне нужно, - тогда это, наоборот, еще больше надо развивать. Есть некие качества, которые не являются ни привлекающими, ни отталкивающими - так называемые нейтральные. Мы их тогда оставляем - есть и есть.

Какие черты характера хотим иметь? Мужчины и женщины, посещающие курсы, чаще всего называли:

Уверенность.

Открытость.

Доброжелательность.

Благородство (осанка, походка).

Мужественность (мужчины) - а поточнее?

Женственность (женщины) - а это как вы понимаете?

Общительность.

Активность.

Умение слушать.

Раскованность.

Коммуникабельность (общительность).

Легкость в общении.

Сексуальность.

Спокойствие.

Доступность.

Если же вы наметили для себя и иные черты, которые хотели бы развивать, то я советую сделать вам следующее: найдите для себя человека, который, как вам кажется, явно обладает этими чертами. Лучше, если это будет тот, за кем вы можете понаблюдать. Им может быть и киногерой, но помните, что актер и персонаж - это не одно и то же. Не разочаруйтесь. Последите внимательно, как и в чем эта черта проявляется. Конкретно - в движениях (каких), манере говорить и смотреть (как), в поведении. И просто начинайте копировать и повторять. Мы занимаемся этим на наших актерских курсах. Но попробовать вы можете уже сейчас.

Затем в любых упражнениях, которые будете делать на курсе или в жизни, попробуйте вести себя так, как выбранный вами образец, чтобы проверить, как нарабатываемые вами черты могут применяться в различных условиях. Вы начинаете это «обживать». Эти черты становятся вашими.

Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Это касается всего – и выбора наряда, и манеры поведения. Если вы привыкли к или нарядам в классическом стиле, не стоит надевать на первое свидание декольтированное платье или мини-юбку. Постарайтесь выигрышный ансамбль из привычных вещей, в которых вы чувствуете себя уверенно. Эта рекомендация касается и выбора обуви – если вы некомфортно чувствуете себя , не просите у подружки ее секси-босоножки на шпильке, потому что в этой обуви вы будете себя чувствовать совсем не комфортно, а все ваши мысли будут о том, чтобы скорей прийти домой и разуться.

То же самое касается манеры поведения. Не старайтесь преподнести себя не такой, какая вы есть – подумайте, зачем с самого начала обманывать друг друга ложными ожиданиями? Даже если у вас получится быть естественной и органичной в выбранной роли (а это очень трудно), то через некоторое время придется выбирать – снимать маску или продолжать играть и дальше, а последствия такого выбора могут быть непредсказуемыми. Поэтому просто будьте самой собой. И ни в коем случае не пытаясь рассуждать о том, в чем вы совершено не разбираетесь, потому что при этом вы можете своего спутника напыщенно и глупо.

Не молчите. Нет ничего тягостнее, чем неловкое молчание, которое способно здорово испортить впечатление друг от друга. Если вышло так, что и вы, и ваш спутник немногословны, берите на себя ведущую роль и поддерживайте беседу. Можно разговаривать на любые темы (лучше не о политике), шутить, рассказывать смешные истории. Изо всех сил постарайтесь, чтобы беседа носила легкий и непринужденный характер, только не увлекайтесь и не переигрывайте.

Слушайте вашего собеседника. Даже если вы общительны и разговорчивы от природы, не превращайте первое свидание в театр одного актера. Позвольте говорить вашему спутнику – таким образом, вы лучше узнаете его и сможете отыскать какие-то точки соприкосновения, общие темы и интересы. А если ваш визави неохотно рассказывает о себе, помогите ему, задавая интересующие вас вопросы. Только не надо спрашивать о прежних пассиях (ни на первом , ни потом).

Оставайтесь загадкой. Не выливайте на вашего спутника на первом свидании ушат информации, пытаясь рассказать о себе все, начиная с ясельного возраста – если отношения продолжатся, у вас еще будет на это масса времени. А сейчас лучше говорите о себе сегодняшней, например, о своих хобби и увлечениях.

Больше смейтесь и улыбайтесь (конечно, к месту). Даже если шутки вашего партнера не вызывают у вас приступа бурного веселья, не сидите с каменным лицом, едва выдавливая из себя улыбку, ведь от нее в данной ситуации зависит очень много. Искренняя улыбка подбодрит вашего спутника, который, быть может, имеет отличное чувство юмора, но просто немного волнуется, оказавшись в вашем обществе.