Что такое относительная независимость. Как быть независимым - wikiHow. Катексис без любви
Зависимость
Я определяю зависимость как неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера. Зависимость у физически здоровых людей - патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее необходимо отличать от потребности и чувства зависимости. У всех нас есть потребность зависимости и чувство зависимости - даже когда мы стараемся их не показывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы его пичкали, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, - загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас - не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас - зависимость. Выражаясь строго, человек, чья потребность зависимости настолько сильна, что фактически управляет его жизнью, психически нездоров, и мы в таких случаях ставим диагноз "пассивная зависимость личности". Вероятно, это самое распространенное психическое нарушение.
В формулировке диагноза слово "пассивный" употребляется в сочетании со словом "зависимый", поскольку эти пациенты воспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делают другие, при этом совершенно забывая, что же делают они сами. Если ваша цель - быть любимыми, то вам не удастся достичь ее. Единственная возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни - просто пассивно быть любимым. Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего не делают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают им заботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других не просматривается, то "делать что-то" для них становится непосильной ношей.
Для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивно зависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей у них жестко закреплено, и взаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая таким образом семейную жизнь в явно выраженную западню. Во имя того, что они называют любовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственную свободу и собственное достоинство.
Нередко эта черта пассивно зависимых людей проявляется в том, что, вступив в брак, они забывают или забрасывают то, чему научились и что практиковали до брака.
Благодаря такой линии поведения пассивно зависимые супружеские пары, быть может, и достигают долголетия и стабильности, но о них нельзя сказать ни что они здоровы, ни что они любят друг друга, потому что их безопасность приобретена ценою свободы и их связь служит задержке или прекращению индивидуального развития каждого из них. Снова и снова мы повторяем нашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимыми людьми.
Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе. Мы уже говорили о том, что дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют - или проявляются слишком редко и непоследовательно - любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение "мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою".
Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить. В предыдущей главе говорилось также о том, что любовь и дисциплина неразделимы и поэтому нелюбящие, незаботливые родители всегда страдают и от недостатка дисциплины; они не могут внушить ребенку чувство, что он любим, и точно так же не могут передать ему способность к самодисциплине. Он не любит - не умеет - откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер честность. Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Хуже всего, что такому человеку недостает чувства ответственности за самого себя. Он пассивно взирает на других, нередко даже на собственных детей, как на источник личного счастья и самореализации, и когда он не счастлив или не реализован, то обычно считает, что виноваты в этом другие. Естественно, он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают и обескураживают - и так оно и есть, "все" и в самом деле не могут удовлетворить все его нужды и "сделать" его счастливым.
Один мой коллега часто говорит: "Знаете, позволить себе быть зависимым от другого человека - это худшее, что можно с собой поделать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда не подводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования". По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими)оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди "привыкающие".
Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок.
В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.
Катексис без любви
Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном "пропитании", но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость - это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение "любовью".
Теперь мы рассмотрим и другие подобные формы; мы еще раз убедимся, что любовь как питание, катексис, невозможна без духовного развития. Мы часто говорим о любви по отношению к неодушевленным объектам или к действиям с ними: "Он любит деньги", или "Он любит власть", или "Он любит копаться в саду", или "Он любит играть в гольф". Конечно, человек может расширить свои обычные личностные пределы далеко за привычные нормы - например, работать по шестьдесят, семьдесят, восемьдесят часов в неделю ради накопления денег или власти. Но, независимо от размеров состояния и власти этого человека, вся его работа и все накопления могут не иметь ничего общего с саморасширением. И не так уж редко о каком-нибудь крупном воротиле, создавшем состояние собственными усилиями, можно сказать: "А ведь он жалкая, ничтожная личность!" И когда мы говорим о том, как сильно этот человек любит деньги и власть, мы обычно вовсе не имеем в виду его как любящего человека. Почему это так? Потому что богатство или власть для таких людей становятся конечной целью, а не средством достижения духовной цели. Единственной настоящей целью любви является духовный рост, развитие человека.
С другой стороны, власть и деньги могут послужить средствами к достижению любимой цели. Человек может, например, выстрадать политическую карьеру ради более высокой задачи - использовать политическую власть для улучшения рода человеческого. Или супруги могут стремиться заработать много денег, но не ради богатства, а ради того, чтобы определить своих детей в колледж или дать себе самим время и свободу для учебы и духовного роста. Не власть и не деньги любят эти люди; они любят людей.
Вопрос о "любви" к домашним животным имеет огромное значение, потому что многие, слишком многие люди способны "любить" только их и не способны по-настоящему любить другие человеческие существа. Многие американские солдаты вступали в идиллические браки с немками, итальянками, японками, но, фактически, они не могли общаться со своими "фронтовыми женами"" и по мере того, как жены осваивали английский язык, браки распадались. Мужья уже не могли проецировать на жен свои мысли, чувства, желания и цели и испытывать к ним такое же чувство близости, как к домашним зверькам.
Вместо этого выяснилось, что у этих женщин есть свои, и притом весьма отличные идеи, мнения, цели. У некоторых пар это привело к усилению их любви; однако у большинства любовь исчезла. Свободная женщина совершенно резонно остерегается мужчины, который восторженно называет ее "моя кошечка". Он ведь и в самом деле может быть человеком, чья страсть зависит от того, насколько женщина соответствует роли "домашней кошечки"" и, скорее всего, он не способен уважать ее силу, независимость и индивидуальность.
Самый, вероятно, печальный пример такого рода привязанности - многочисленный разряд женщин, которые "любят" своих детей только в колыбели. Таких женщин можно увидеть повсюду. Это идеальные матери, пока их чадам не больше двух лет: они бесконечно нежны с ними, веселы, с удовольствием кормят грудью, ласкают, тискают, балуют и пичкают, являя миру блаженство и счастье материнства. Картина меняется, иногда буквально за сутки, как только ребенок начинает утверждать собственную волю - не слушается, вопит, отказывается играть, ни с того ни с сего не позволяет себя тискать, привязывается к другому человеку и вообще начинает осваивать этот мир собственными силами. Материнская любовь куда-то исчезает.
Наступает "декатексис" - мать теряет интерес к ребенку, воспринимает его как досадную обузу. Нередко при этом у нее возникает почти непреодолимое желание снова забеременеть, завести еще одного ребенка, еще одно ручное животное. Обычно она осуществляет это намерение, и цикл повторяется. В противном случае она активно ищет возможность поработать приходящей няней у кого-нибудь из соседей, где есть годовалый младенец, почти начисто игнорируя жажду внимания у собственных детей. Для этих детей период "ужасных двухлеток" оказывается не только концом младенчества, но и концом материнской любви. Боль и лишения таких детей очевидны всем окружающим, кроме самой матери, которая занята новым младенцем. Результаты этого детского опыта проявляются в дальнейшем в их характере - депрессивном или пассивно зависимом типе личности.
Из этого вытекает, что "любовь" к младенцу, домашнему животному и даже к зависимо-послушному супругу является инстинктивным комплексом поведения, которому хорошо подходит название "материнский инстинкт" или, в более общем аспекте, "родительский инстинкт". Он похож на инстинктивное поведение при влюбленности: это не настоящая форма любви, в том смысле, что почти не требует усилий и не является всецело актом воли или выбора.
Он способствует выживанию вида, но не его совершенствованию и духовному росту; но он близок к настоящей любви, поскольку побуждает к контакту с другими людьми и способствует возникновению связей, с которых может начаться истинная любовь. Однако для того, чтобы создать здоровую, творческую семью, вырастить здоровых, духовно развивающихся детей и внести вклад в эволюцию человечества, необходимо нечто более существенное.
Суть в том, что воспитание может быть - и на самом деле должно быть - значительно более обширной деятельностью, чем просто питание; питание духовного роста неизмеримо сложнее, чем реализация любовного инстинкта.
Любовь - это не просто отдача: это отдача рассудительная; более того, это и рассудительное требование. Это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение - и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство. Слово "рассудительный" означает "основанный на суждении", а для суждения требуется больше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработка решений.
Самопожертвование
Неразумная отдача и губительное воспитание могут быть обусловлены множеством причин, но у них есть один неизменный общий признак: "дающий" под маской любви фактически удовлетворяет собственные потребности, независимо от духовных потребностей "принимающего". Всякий раз, когда мы, как нам кажется, делаем что-то для кого-то, мы некоторым образом снимаем с себя ответственность. Что бы мы ни делали, мы делаем это по собственному выбору, а выбор этот мы делаем потому, что он максимально удовлетворяет нас. Что бы мы ни делали для кого-то другого, мы делаем это для удовлетворения какой-то собственной потребности. Если родители говорят своим детям: "Вы должны быть благодарны за все, что мы для вас сделали", то этим родителям безусловно недостает любви. Тот, кто действительно любит, знает, какая это радость - любить. Когда мы действительно любим, то делаем это потому, что хотим любить. Мы имеем детей потому, что хотим их иметь, и если мы их любим как родители, то лишь потому, что хотим быть любящими родителями.
Независимость – это качество сильного человека, показатель зрелой сформированной Личности. Независимость не имеет ничего общего с безрассудностью, пофигизмом, неуважением к окружающему миру, бесшабашностью и т.п., как многие необразованные люди себе представляют. Напротив, независимость – это показатель именно духовной силы, правильного мировоззрения, адекватности представлений человека о себе и окружающем мире.
Слабый человек не может быть независимым, он всегда будет зависеть от всего, в чём он слаб. В деньгах слаб – будет зависеть от денег. Не умеет владеть собой – будет зависеть от собственных негативных эмоций (злости, обиды и т.д.). Так во всём.
Часто независимость путают с отказом от чего-либо. Мол, человек отстранился от чего-то, например от людей и общества, ушёл в леса жить и стал независимым от людей. Нет, это не правда! Если человек от чего-то сбегает, это не даёт ему независимость от того, от чего он сбежал.
Посудите сами! Кто по-настоящему независим? Независим от денег тот, кто научился зарабатывать миллионы или бомж, нищий, у которого нет денег и ему приходится побираться? Независим от людей – одиночка сбежавший из общества (весь набитый страхами, обидами и комплексами) или тот, кто стал мастером взаимоотношений, прошёл путь, научился с удовольствием общаться с разными людьми и получать радость от взаимоотношений, тот, у кого есть настоящие друзья и любящая его семья? Независим от своих проблем тот, кто их игнорирует и ждёт пока они разрастутся, и накроют его с головой, или тот, кто быстро и вовремя их решает? Надеюсь ответы очевидны, убегает от каких-либо трудностей только трус и слабый человек. А человек сильный и независимый со всеми трудностями жизни справляется достойно.
Какая независимость необходимо человеку?
2. Независимость – от обстоятельств, неудач и внешних трудностей жизни. Способность не расстраиваться, не раскисать, не отказываться от цели, а достойно преодолевать все тяготы жизни, как воин. Независимость от обстоятельств и неудач основывается на неуязвимой самооценке (человек не ломается при неудачах) и на правильном отношении к жизни (в жизни – есть всё, задача благоприятные возможности видеть и использовать, трудности преодолевать, проблемы решать). Читать подробнее в статьях – , и .
3. Независимость от других людей и их мнений. Способность, с одной стороны, людей и их мнения уважать, прислушиваться к ним, если они авторитеты, но при этом думать и принимать решения всегда своей головой, не прислуживая им, не унижаясь, не боясь осуждения с их стороны. Независимость от других людей – основывается на , и на искренности перед собой и другими (не врать ни себе не другим, не давать себя обманывать, не поддаваться на лесть).
4. Независимость от денег и материального. Основывается на адекватном отношении к деньгам – понимать их ценность, уметь зарабатывать, не бояться их (страх денег) и не обожествлять (). Если у тебя с деньгами нет проблем и ты можешь заработать столько, сколько необходимо и даже больше в любой момент жизни – ты независим от денег. А если у тебя нет денег или их постоянно не хватает – ты зависим от них, как ни крути.
Будут вопросы – напишите мне в !
С уважением, Василий
Независимость
– понятие, которое в психологии трактуется по-разному. В целом быть независимым означает поступать и вести себя, сообразуясь с собственными потребностями, восприятиями или оценками, нежели с требованиями окружения или мнениями других людей.
Национальная психологическая энциклопедия
- Независимость – это свобода мыслей и поступков
- Независимость – это критический склад ума и особая проницательность
- Независимость – это здоровый цинизм и безусловная вера в себя
- Независимость — это способность отстаивать свою точку зрения в любой ситуации
- Независимость — это видение мира через призму собственного восприятия
Независимость личности выражается в так называемом ассертивном поведении.
Ассертивность (от англ. assert – настаивать на своем) – способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это понятие близко принципу гештальт-терапии: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…».
В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасение потерять то, что уже нажито. Во втором – явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры». Википедия
Когда речь идет о независимости как лидерском качестве, мы, перефразировав Э. Фромма, говорим о позитивной «независимости для » в отличие от негативной «независимости от ».
Преимущества независимости
- Независимая личность свободна от груза предубеждений и стереотипов.
- Независимая личность легче выявляет и справляется с проявлениями манипуляции.
- Независимая личность способна принимать самостоятельные решения, даже если они не оправдывают ожиданий окружающих.
- Независимость личности проявляется в стремлении к внутренней гармонии.
- Независимая личность придерживается принципа партнерства и бесконфликтности.
- Независимая личность знает себе цену и уважает индивидуальность окружающих.
Проявления независимости в повседневной жизни
- Если человек демонстрирует убеждение в своей правоте, несмотря на явную оппозицию большинства, и сохраняет свое убеждение – это независимая личность.
- Если человек полагается на самого себя – это независимая личность.
- Если человек активен, стремится к самопознанию, умеет прямо выражать и контролировать свои эмоциональные импульсы – это независимая личность.
Как достичь независимости
- Изучите и начните применять на практике модель поведения независимой личности , предложенную Мануэлем Смитом. Данная модель используется в тренировках по самоутверждению и отстаивает право личности оценивать свои мысли и поступки; отвечать за последствия, принимать самостоятельные, пусть иногда нелогичные, решения и изменять свое мнение, никому ничего не объясняя и не ставя в известность; право ошибаться и право не знать, а также право высказать свое мнение.
- Развивайте критическое мышление . Сюда входят способность к наблюдению, интерпретации, анализу, выводу, оценке, объяснению и мета-познанию.
- Ознакомьтесь с глупыми высказывания великих . Вспомните хотя бы: "Интернет перестанет существовать в 1996 году" Роберта Меткэлфа или "Тот, кто в совершенстве овладеет электронной почтой, будет миллионером в двадцать первом веке" Билла Гейтса, чтобы понять, что авторитеты тоже ошибаются. Начните доверять себе!
- Научитесь бороться со страхами . Если считаете необходимым, пройдите тренинг по избавлению от страхов. Программа типа “Анти-Босс. Как избавиться от страха перед начальством” (я ее не рекламирую, найдите любую) познакомит вас с природой страха и стратегиями реагирования на него. Оказывается, основатель НЛП Фрэнк Пьюселик выжил в самом бандитском районе Мексики, используя лишь уверенный взгляд.
- Научитесь уважать и ценить себя . Вам не надо быть похожим на Билла Гейтса или успешного соседа. Помните, что Ваша ценность заключается в Вашей уникальности, которую никто не сможет у Вас отобрать. Перестаньте заниматься деструктивной самокритикой, избавьтесь от негативных мыслей и негативного окружения, обретайте уверенность в себе, совершая Поступки и не боясь ошибок. А главное, не забывайте вознаграждать себя за свои достижения!
Золотая середина
Конформизм
Независимость
Обособленность, самоизолированность
«Прощание с Матёрой Прощание с матерой читать краткое по главам
Правление Екатерины II Просвещенный абсолютизм Екатерины II
Юрий болдырев - как избежать гражданской войны