Самооценка человека психология. Высокая и низкая самооценка личности. Формирование самооценки личности

Вы, наверное, уже поняли из моих статей, и кто-то из книг, что уважением мужчины к женщине – это самый фундамент отношений, без которого сложно говорить о том, что отношения и любовь мужчины к женщине в принципе существуют. И еще уважение к женщине со стороны мужчины — это фундамент не только отношений, но и влюблённости, возможности обсуждать с мужчиной какие-то проблемы, возможности эффективно влиять на мужчину и продавливать своё мнение. Если же мужчина не уважает женщину, то ни о влюбленности, ни о верности, ни о влияние на него говорить не приходится.

Иными словами, если есть уважение, то можно делать очень и очень много с мужчиной. (Можно им манипулировать, отталкивать или наоборот притягивать, быть загадочной или наоборот откровенной)

Если мужчина не уважает женщину, то никакие хитрые слова и манипулятивные приёмы обычно не срабатывают. Не срабатывает ни «залёт» с беременностью (не важно, настоящий или инсценируемый), ни попытка организовать ревность мужчины, заигрывая с другими, ни другие «мудрые» и хитрые приёмы. Сначала уважением, потом влияние, влюблённость, возможность манипулирования и т.д.

Почему же мужчина не уважает женщину, какие признаки и как это проявляется?

Вот что я заметил на консультациях и тренингах, которые периодически веду (подробно смотрите ). Женщины, которые испытывают проблемы с мужчинами, часто даже не понимают, где и как проявляется неуважением мужчин к ним. Ведь они со всеми мужчинами ведут себя примерно одинаково, и мужчины примерно одинаково ведут себя с ними. И непонятно, где это самое неуважение и когда его нужно пресекать.

На консультациях я, конечно, подробно рассказываю, в чём проблема с конкретным мужчиной. Но как быть с теми девушками, которые только читают сайт? Для вас я написал что-то вроде пособия по тому, как у мужчины проявляется неуважение к женщине. Т.е. признаки неуважения в нескольких частях.

Я разбил для удобства их по стадиям отношений, так как на каждой стадии они немного разные, хотя повторы и пересечения есть. И последнее. Я не стал включать в этот цикл статей информацию о тех проявлениях неуважения к женщине, которые всё же очевидны почти всем. То есть о побоях, постоянных унижениях и т.д.

Этап знакомства .

— Мужчина не рад вашему появлению .

По сути это неуважение. Не улыбается при вашем появлении. Не идет навстречу. (если обстоятельства позволяют).

Ясно, что обстоятельства бывают разные. И к примеру, если вы только что сильно поссорились, то если мужчина не улыбается при вашем появлении – это может быть нормально. (и то под вопросом)

Если же у вас обычные отношения, а мужчина не особенно рад вашему появлению, то это однозначное проявление неуважения. Радость, конечно, проявляется не только в улыбке (хотя и это тоже). Это то, что он проявляет другие знаки внимания и уважения. Такие как помогает раздеться, приглашает пройти, предлагает выпить чая и др. в зависимости от воспитания и ваших предыдущих отношений. Что-то рассказывает, бросает какие-то дела, которыми занимался. (кроме уж очень срочных)

Ну и конечно, мужчина не игнорирует ваши вопросы и т.д.

— Мужчина не звонит по своей инициативе, а отвечает только на звонки женщины . (Средство связи не важно. Это может быть вотцап, скайп, вконтакте и т.д.)

Мужчина сам не звонит женщине – это однозначное проявление неуважения. В начале знакомства (да и потом тоже) мужчина просто обязан проявлять активность в завоевании женщины. Этим самым он и проявляет в том числе уважение к её женской роли.

Иногда я прощу девушек провести мизерное исследование. То есть посмотреть по наиболее часто используемому средству связи (телефон, вотцап, вконтакте или ещё какое-то) статистику того, кто чаще первый пишет или звонит и насколько длинные сообщения.

И бывает, девушка узнаёт для себя неприятную информацию, которую она по сути знала, но не хотела осознавать. Бывает, что она звонит или первая пишет в 70-80 % случаев (а то и больше) и её сообщения гораздо более длинные по размеру текста, она постоянно что-то предлагает и как-бы уговаривает мужчину то встретиться, то ещё что-то.

В начале отношений, такая статистика, когда девушка звонит или пишет в 70-80 % случаев и её сообщения длинные, не идёт ни в какие рамки. Мужчина должен чаще звонить (вотцап и т.д.), чаще что-то предлагать и уговаривать, чаще что-то рассказывать.

Для более поздних этапов отношений нормально, когда статистика выравнивается и даже девушка немного больше пишет. (Опять же если он интроверт, а она экстраверт). Но на первых этапах, так быть не должно.

— Мужчина не провожает женщину до дома, если это актуально .

Мужчина и женщина встретились, сходили в кино, погуляли по ночному городу и т.д. Часто всё это заканчивается поздним вечером или даже ночь. (Кроме первого свидания, которое обычно так не затягивается)

Ясно, что возвращаться домой поздно девушке уже не так безопасно и мужчина должен об этой безопасности как-то позаботиться. (Впрочем не так важно, безопасно или нет) Проводить до подъезда – это самое лучшее. Но даже если не проводить, то организовать такси как минимум, а потом позвонить и узнать, как она добралась.

— Мужчина сам не приезжает к женщине .

Если мужчина звонит и говорит что-то вроде «приезжай быстрей ко мне по такому –то адресу на свидание», то скорее всего это признак неуважения. (не 100 %, но с высокой степенью вероятности)

Конечно, всякое бывает в жизни. Однако такое поведение, если ещё присутствует несколько других признаков, скорее всего говорит о низком уважении к женщине.

Женщине, уважающая себя (и как отражение, которую уважает мужчина) в ответ на звонок со словами вроде: «У меня тут появилось пара часов свободного времени. Давай быстрее собирайся и приезжай» скорее всего ответит что-то вроде: «Тебе надо, ты и приезжай». (Мягкий вариант)

Потом, на более поздних этапах отношений, немного другие законы. И если мужчина и женщина встречаются полгода и место где они живут у мужчины, то он может сказать что-то подобное. (в мягком тоне)

Но на начальном этапе отношений такое поведение мужчины – это практически однозначно неуважение.

Этап первой-третьей встречи . (Речь идет не просто о встречах конечно, а о свиданиях)

— Мужчина опаздывает по явно неуважительным причинам. И даже если опаздывает, то заранее не звонит, что опаздывает .

Само по себе опоздание на свидание со стороны мужчины (как впрочем сильные и регулярные опоздания со стороны женщины) – это проявление неуважения к женщине или проявление полного инфантилизма.

Ведь явно, что первые свидания – очень важны для формирования отношений мужчины и женщины. И если они важны для мужчины, то он должен относиться к ним примерно так, как к тому, чтобы не опоздать на самолёт или на собеседование на работу. (На самолёт ведь очень редко опаздывают)

То есть, приехать на свидание заранее. Чтобы даже пробки или ещё какие-то причины, которые могут задержать мужчину, не помешали ему.

Если же есть подозрения, что он задерживается, то конечно, он должен заранее позвонить и объяснить девушке, что он задерживается и насколько. (Даже такое поведение мужчины уже ставит под вопрос его уважение)

Итак, опоздания мужчины на первые свидания – это сильный признак проявления неуважения. Такая ситуация, когда девушка сидит одна в кафе и ждет полчаса появления потенциального ухажёра, даже не зная придёт он или нет (по телефону не позвонил) совершенно недопустима. И конечно же, её нельзя так просто прощать, если на следующий день он позвонил и сказал: «Извини, я забыл» или «Меня задержала милиция с полицией и я не смог никуда пойти. А телефон разрядился, деньги на нём кончились. В общем, я ни в чём не виноват, а ты сама виновата, что не хочешь мне поверить:))».

Нужно понимать, что опоздание на свидание – это явное неуважение или такой инфантилизм и безответственность, что с таким мужчиной невозможно будет потом нормально жить.

Ведь предположим, что это был инфантилизм и безответственность. Но ведь у него так же есть свои градации. К примеру, инфантилизм начальный, среднего уровня и полный инфантилизм. Значительные опоздания (или забыл) на первые свидания – это или неуважение или как минимум средний инфантилизм. А средний инфантилизм лечится плохо.

Мужчина активно пристаёт на первой встрече. Активно – это значит не то, что пытается приставать, а то, что продолжает это делать, несмотря на явное сопротивление и слова о том, что девушке это не нравится .

Ясно, что мужчина может начать приставать к девушке даже на первом свидании. Может попытаться поцеловать, к примеру, и если всё прошло, то и дальше продолжить. Я бы сказал, что если это не самое частое развитие событий, но и не самое редкое. Если девушка не против, то это её дело. (Хотя повторюсь, что практически аксиома поведения девушки, если она хочет серьезных отношений с мужчиной, заключается в том, чтобы секса на первом свидании не было)

Но если девушка против часто даже поцелуя, не говоря уже о продолжении, а мужчина прёт, настаивает словами и действиями, то это однозначно проявление неуважения.

Здесь конечно и желание напоить алкоголем чуть ли не до потери сознания (не просто вина выпили немного), сюда же встреча где-то далеко откуда поздно вечером сложно добраться девушке домой. То есть такое поведение мужчины, когда он уж слишком подталкивает женщину, что ей приходится то сковородкой огреть мужчину, то звонить родным, чтобы они её забрали из д. Твердопупкино или ещё что-то.

Мужчина не заботиться о девушке. (В рамках своего воспитания )

Проявление заботы может сильно отличаться в зависимости от воспитания мужчины. Но она должна быть, даже если её понимание не совпадает с тем, к чему привыкла девушка.

Это может быть отдать девушке самый хороший кусок мясаJ, поменяться в кафе местами, если к примеру, на одном солнце светит, отдать или хотя бы предложить свой свитер, если в кафе или на улице прохладно.

Не оказывает другие мелкие знаки внимания. К примеру, не старается развеселить девушку, рассказывая смешные истории. (не факт, что они развеселят девушку, но это не так важно) Не старается помочь девушке советом или действием, в рамках своих возможностей и воспитания опять же. Допустим, не пытается прочистить раковину, даже если девушка живет одна и сама не умеет это делать. Не пытается, к примеру, подсказать девушке как действовать на работе, в институте и т.д., в трудной ситуации, хотя скорее всего он уже проходил эти ситуации и мог бы что-то сказать.

Повторюсь, что забота отличается довольно сильно у разных мужчин. Один может принести ведро картошки, чтобы женщина не «голодала» и не таскала тяжёлые вещи, а другой может подарить что-то ценное, третий может помочь сделать курсовую работу, а четвертый прийти к бывшему парню и объяснить, чтобы он больше никогда не ходил к девушке и не пытался выяснить отношения.

Главное, что здесь мужчина тратит своё время, деньги, энергию на то, чтобы как-то помочь девушке и эти затраты (время, энергия, деньги) были больше, чем он тратит на своих знакомых к примеру.

Если же мужчина старается минимизировать свои траты, повторюсь, что важны не только и даже не столько деньги, то скорее всего он девушку не слишком ценит и уважает. Частично траты (или их отсутствие) я описывал выше. Попытка слишком сильно сэкономить своё время (к примеру, сам не едет к девушке, не провожает, старается на первом свидании получить секс), слишком сильно сэкономить деньги (не покупает ничего) или энергию (уходит от сложных разговоров, к примеру).

Здравствуйте. Я встречалась с парнем почти 5 лет. Ему 25, мне 24. Живем не вместе. Он с родителями, и я. За все 5 лет было много ссор и расставаний. Сам по себе он эгоист. И делает все только так, как хочет он. Абсолютно везде. И я поняла, что он просто перестал уважать меня, может, и не уважал никогда. В начале отношений он пытался переделать меня (т.е., ему что-то не нравилось: что я хожу куда-то с подругами, ужасно ревновал меня к соц. сетям и интернету, к тренировкам, сильно ругался со мной из-за этого, на данный момент что-то стало, как он хотел, а что-то ему не удалось во мне переломить). В начале отношений мы виделись каждый день, несколько раз в неделю. На данный момент 2-3 раза в месяц. Хотя живем мы в одном районе (мин. 7 пешком), и у него есть машина. Раньше мы куда-то ходили, он водил меня и в кино, кафе, ездили на природу, гуляли. На данный момент мы встречаемся только дома, иногда я хожу к нему ночевать. Все просьбы, чтобы сводить меня куда-то игнорируются, отвечает "не хочу и все". Сама я работаю (любимая работа), есть свои увлечения, встречаюсь с подругами... И я не понимаю, как можно, живя рядом, видеться 2-3 раза в месяц. Он тоже работает (много), тоже есть свои увлечения (гараж, футбол и пиво по вечерам с друзьями, на которое он находит время), на меня же нет... Я пыталась разными способами и разговорами, и пыталась охладеть, и истериками и уходами привлечь его внимание к себе. Он всегда говорит, что любит, но это получается только на словах, на действиях я не вижу. Сейчас я нахожусь в отпуске, и у меня появилось время подумать хорошо над нашими отношениями. Я просто начала все взвешивать все за и против, и вижу, что он абсолютно не уважает меня, мое мнение, мои желания. При разговорах он говорит, что он не будет идти мне на уступки. Иногда, допустим, я не слушала его и шла к нему ночевать все-таки (я не могу так, хочу внимания, тепла, нежности и секса - все вместе), хотя он не хотел, чтобы я приходила, а я не видела особых причин, чтобы мне отказывать... и шла. Он говорил, что я его не слушаю, но как тут слушать то? Он садился за компьютер и просиживал там до 5 утра.
Включал громко звук и не давал мне спать, как бы наказывал что ли.. Я понимаю, что не должна была упираться, но я ведь скучаю... И были последние ситуации, которые подтолкнули меня на размышления. Последний раз, после того, как мы долго не виделись, он опять после работы пошел с друзьями пить пиво, я не выдержала, начала на него кричать, что время на это он нашел, а на меня нет. что мы не виделись давно. В ответ он матом мне отвечает что-то вроде "отвали, ты меня достала", только матом. Мне было так обидно это все... За что такое отношение ко мне. Я к нему всегда хорошо отношусь, иногда ворчу, бывает, случаются истерики, (опять же, из-за того, что он абсолютно не идет на встречу нигде). И за что я заслужила такое "скотское отношение" к себе. Вот эти маты... Разговор на повышенных тонах, и оскорбление ведь разные вещи.. После этой ситуации я решила с ним серьезно поговорить. Говорю, что он сильно эгоистичен, что перегибает палку, что проявляет неуважение ко мне, что я не буду терпеть его скотское отношение такое. Что он не идет на уступки, для отношений вообще ничего не
делает (его даже попросить в чем -то помочь нельзя, попросила забрать принтер с ремонта, так как он на машине - такое недовольство с его стороны). Он его все-таки забрал, но с таким трудом, мелочь, но все-таки неприятно). Он в ответ, что, я его пытаюсь переделать. Я спрашиваю: в том, чтобы почаще ко мне приходить, что ли? Сказал, терпишь - терпи, не нравится - иди. Я ему объясняю, что я расставаться не хочу, что он меня устраивает, и его упертый характер, и все, но надо идти друг другу на уступки какие-то. Но если все будет продолжаться в таком духе, то лучше расстаться. Сказала, заставить уважать себя я не пытаюсь, но такие отношения, (что мы вообще редко видимся, и только звонки по телефону, и никаких движений в мою сторону и для наших отношений), что мне это ненужно. Что он вообще не бережет отношения. Я говорю, я приму любое решение твое. Он сказал, что лучше расстаться. Последний раз возвращала отношения я,(он, кстати, не очень хотел возвращаться, (сказал, что будут опять все мои недовольства, без разницы, по какому поводу (а поводов три на самом деле: 1. мало внимания ко
мне; 2. что я хотела менять что-то (жить вместе, женится - он не отрицал женитьбы, но говорил, что позже); 3. то, что пиво пьет (не ругала его часто, ворчала просто, просто не хотела, чтобы он портил свой организм и привыкал к пиву) 4. Постоянный эгоизм с его стороны (Буду делать только, как я хочу, во всем), и как тут быть довольной? я настояла, чтобы он вернулся, может, тогда я сделала ошибку, когда вернула.
Но теперь не знаю, стоит ли возвращать вновь, и если сам появится, стоит ли мириться? И если мириться, как вести себя потом? Есть в нем много и плюсов, конечно, работящий, заботливый (когда он хочет), не гулящий.
Ну, и я привыкла, конечно же, за столько времени, и думала, что все можно починить... Но, скорее всего, что здесь уже чинить нечего... Я лично считаю, что нужно бережно относиться друг к другу и уважать друга друга и интересы, и мнение. Серьезные отношения, что у него, что у меня, первые... И то, что он выбрал расставание, не знаю я даже, что теперь и думать, неужели, не осталось никаких чувств. С самооценкой у меня все нормально, мужского внимания мне хватает, работаю, во внешности себя устраиваю. Неужели, я ошиблась в выборе, получается, он предает наши отношения... И он просто обнаглел, видя, как я отношусь к нему. Наверное, думает, что я никуда не денусь. Я пыталась разговаривать с его мамой (она очень хорошо ко мне относится), хотела послушать, почему так себя ведет, она подтверждает, что у него противный характер. А сестра его родная вообще сказала, что не терпела бы его..
Мы собирались в ближайшем будущем пожениться, но ведь брак не исправит его отношения ко мне... Он отвечает, что ему некогда всегда, но, по-моему, это просто нежелание.
Решать мне, но хотелось бы мнения со стороны. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо.

Катерина, Казахстан, Алматы, 24 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Катерина.

Вы с невероятным упорством игнорируете очевидные детали – молодой человек вам открыто демонстрирует неуважение, нежелание продолжать отношения, полную незаинтересованность в общении с вами. Вы же готовы оправдывать все его поступки его характером, но, насколько я понимаю из письма, в начальной стадии ваших отношений всё было иначе – он хотел вас видеть, хотел проводить время с вами. Вы задаётесь вопросом, отчего он так эмоционально реагирует на ваше вмешательство в его жизнь. Попробуйте себе представить, что человек, с которым вы не хотите встречаться навязывается вам без меры, приходит ночевать, когда ему сказали, что видеть не хотите; заботится о том, сколько алкоголя вы выпили, хотя вы вполне самостоятельны для того, чтобы определять, сколько вам пить. Учит вас, что нужно с ним договариваться и уважать его. Вам бы это понравилось? Думаю, вряд ли…. Ваша обида – это ваши обманутые молодым человеком ожидания. Вы ждёте от него одного отношения, а он транслирует совсем иное. Вы хотите уважения, но делаете всё, чтобы у него его вообще к вам не осталось. Вы хотите любви, а он не хочет вас видеть. Но стоит понимать, что он не должен оправдывать ваши ожидания, ведь отношения между партнёрами – добровольный выбор каждого. Вы вместо того, чтобы проанализировать ситуацию, ваше поведение, выбираете обвинять молодого человека в предательстве, в наглости. Но его поведение обусловлено не этим, он просто выбирает личную свободу. Более того, предлагает и вам определиться. Он вам ничего не обещает, честно говоря – «хочешь, терпи/ не хочешь, иди». Вам сложно принять, что вы тоже несовершенны, и тоже делаете ошибки, можете ошибаться в людях и отношениях, даже в себе. Но, не признав ошибки, вы не сможете завершить ситуацию и развиваться дальше. И Вы абсолютно правы, что следующий ход за Вами - какой выбор делать в этой ситуации. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Вы когда-нибудь задавались вопросом - что делать, чтобы быть уважаемой мужем?

А, может быть, этот вопрос мучает вас довольно часто?

Если да, садитесь поудобнее и начинайте читать. В данной статьей мы с вами попробуем ответить на этот важный для женщин вопрос.

А прежде чем приступить, давайте разберёмся в том, что же такое уважение. Как утверждает Википедиа, уважение - это такое отношение к людям, в котором признается достоинство их личности.

Итак, получается, что желая уважения от мужчины, женщина хочет всего лишь признания достоинства собственной личности... Все просто... Никаких сложностей.

Однако, к большому сожалению, очень часто в семьях бывает полное отсутствие уважения к жене со стороны мужа. Внешне можно сделать вывод - что женщина старается, прилагает усилия для того, чтобы угодить своему мужчине, но он остаётся недовольным, да ещё периодически унижает её.

Но это все только внешне...

А у каждой проблемы есть ещё и внутренняя составляющая. И если говорить о проблеме уважения, можно сделать довольно неприятное заключение - мужчина не уважает ту женщину, которая не уважает себя.

Да-да, это именно так.

Если женщина растворяется в семье, в муже, забывает о себе и своих интересах, она проявляет неуважение к своей личности и постепенно эту личность теряет, становится скучной и неинтересной.

Соответственно, со временем к ней теряет интерес и уважение муж, поскольку для адекватного мужчины очень важно видеть рядом целостную, самодостаточную личность.

Вот и получается так, что своими руками женщина разрушает изначально хорошее отношение мужа к себе.

И если вы вспомните самое начало семейной жизни, пока ещё не успели потерять себя, вы обнаружите, что тогда взаимоотношения все-таки были хорошими.

Вам будет сложно это признать, поскольку психике всегда нелегко осознать тот факт, что человек собственноручно довел себя до печального положения.

Но если этого не сделать, вы так и останетесь жить в угнетающих вас условиях.

А там и самоуважение подтянется, ин шаа Аллаh.

Также хотела бы упомянуть ещё одну причину неуважения со стороны мужа...

И заключается она в том, что мужчина не уважает ту женщину, которая не уважает его.

В чем заключается неуважение мужа?

Это несоблюдение женой тех его прав, которые дарованы ему Аллаhом, а именно - проявление непокорности, спор с мужем, пререкание, неумение вовремя замолчать, невыполнение своих обязанностей перед ним и т.д.

В том случае, если жена относится к мужу подобным образом, рассчитывать на уважение с его стороны, увы, не приходится.

Что делать? Конечно, исправлять ситуацию, убирая из своей жизни все лишнее, способствующее плохому отношению к мужу.

Для этого обязательно нужно начать с работы над иманом, потому как слабость имана не даёт нам возможность следовать тому, к чему призывает Ислам. А Ислам нас призывает к покорности и уважению супруга. Далее нужно работать над осознанием необходимости достижения довольства Аллаhа, поскольку без него все наши устремления в этом мире пусты.

Третий шаг - это получение знаний о том, как по Шариату должна себя вести жена.

Все это, ин шаа Аллаh, поможет укротить свой нрав и стремиться к истинной цели этой жизни - то есть достижению довольства Аллаhа. А оно, как известно, заключается в довольстве мужа.

Подводя итог, хочу сказать очень важную, на мой взгляд, вещь: чтобы иметь хорошие, гармоничные отношения в семье, обязательно нужно уважать двоих - себя и супруга. Другие варианты взаимоотношений способствуют лишь ухудшению семейного микроклимата.

А потому, никогда не останавливайтесь в работе над собой, растите личностно, развивайтесь. В этом случае вы всегда будете в состоянии ощущать свою ценность и ценить человека, который рядом с вами.

Рая Акавова, семейный психолог

Министерство образования российской федерации

Казанский государственный технический университет

Кафедра ЕНГД

Самооценка личности

Выполнила: студентка группы 7296

Кузнецова Юлия Сергеевна

Проверила: Баева Эльмира Саяровна доцент кафедры ЕНГД

Набережные Челны 2003 год

Введение

1. Понятие самооценки и её виды

2. Механизм становления самосознания и формирования самооценки

3. Самооценка личности в студенческой среде

Заключение

Список использованной литературы

Введение

Кто себя не любит, Тот не имеет шансов на счастье.

Профессионал - это человек, который правильно оценивает свои возможности.

Реферат посвящен такому свойству человеческой психики, как самооценка.

Тема заинтересовала меня своей актуальностью и востребованностью. В последнее время появилось много книг; различных курсов по психологическому тренингу, посвященных повышению уверенности в себе. В обществе же они имеют репутацию как пособия «как разбогатеть и преуспеть по щучьему велению - по моему хотению». В расчет не берется тот факт 5 что их востребованность объясняется тем; что проблема существует. Жизненный темп растет, а вместе с ним внутреннее напряжение и тревога. Они вызывают сомнения в себе. И проще всего в неудавшейся жизни обвинить длинный нос, жизненные обстоятельства, правительство и т. п. Так появляются психические расстройства, фобии и т.п. Остро встает вопрос защиты хрупкой человеческой психики и самооценки как ее элемента

Понять - значит наполовину исправить, поэтому целью моей работы является раскрытие сущности понятия самооценки и определение среднего уровня самооценки в молодежной среде.

Самооценка является одним из тех китов, на которых покоится наша психика/сознание. Поэтому я поставила перед собой задачи:

Дать определение объекту исследования и указать его виды

Раскрыть процесс формирования самооценки

Привести среднестатистические данные о проведенном анкетировании студентов и на их примере обрисовать картину настоящего положения в нашем обществе.

1.Понятие самооценки и её виды

Мы предлагаем гостям те блюда, которые нравятся нам.

Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя другому.

Если перед человеком встают сложные проблемы отношений между людьми, связанных с ними собственных переживаний, ему нужно понять внутренние механизмы возникновения этих отношений. А это возможно сделать, только поняв всю сложность и тонкость психического мира человека.

Психологический облик человека очень многообразен и определяется как врожденными свойствами, так и приобретенными в процессе воспитания, обучения, овладения материальной и духовной культурой общества. Через индивидуальность раскрываются: своеобразие личности, её способности, предпочтительная сфера деятельности,

Наше умение разбираться в своем сложном психическом мире поможет нам легче решать трудные жизненные проблемы, вступать в общение с людьми. Любой человек, зная о своих положительных и отрицательных свойствах, может использовать плюсы и нивелировать минусы, прогнозировать и регулировать свое поведение, а также более сознательно проанализировать поведение и психологические свойства другого человека,

В индивидуальности личности выделяются базовые свойства - ее самооценка, темперамент, характер, способности человека. Именно базовые свойства, которые представляют сплав ее врожденных и приобретенных в процессе воспитания и социализации черт, формируют определенный стиль поведения и деятельности личности.

Что же представляет собой самооценка? Самооценка - это нравственная оценка своих собственных поступков, моральных качеств, убеждейий, мотивов; одно из проявлений нравственного самосознания и совести личности. Способность к самооценке формируется в человеке в процессе его социализации, по мере сознательного усвоения им тех моральных принципов, которые вырабатываются обществом, и выявления своего личного отношения к собственным поступкам на основе оценок, даваемых этим поступкам окружающими. Поэтому в аюге самооценки человек судит о моральном значении своей деятельности не просто от своего имени, а как бы со стороны, от лица других людей, от имени группы, к которой он принадлежит и субъективно относит себя. В морали самооценка и оценка со стороны других неразрывно связаны между собой. Можно сказать так: самооценка есть оценки других, принятые личностью в качестве масштаба собственного поведения, или, говоря по-другому, собственная оценка личности, которую она считает необходимой возвести во всеобщий масштаб. Благодаря способности к самооценке человек обретает возможность в значительной мере самостоятельно направлять и контролировать свои действия и даже воспитывать себя. Известных автор книг по психологии ТА Рытченко приводит такое определение самооценки; «На основе самопознания у человека вырабатывается определенное эмоционально-ценностное отношение к себе, которое выражается в самооценке. Самооценка предполагает оценку своих способностей, психологических качеств и поступков, своих жизненных целей и возможностей их достижения, а также своего места среди других людей». Жизнь доказывает, что правильная самооценка, основанная на чувстве согласия с собой, имеет в основном неосознанный характер. Обстоятельства, сопровождающие нашу жизнь, на самом деле определяются фундаментальными убеждениями человека о себе.

Самооценка может быть заниженной, завышенной и адекватной (нормальной). В одинаковой ситуации люди с разной самооценкой будут вести себя совершенно по-разному, предпримут разные действия, тем самым по-разному будут воздействовать на развитие событий.

На основе завышенной самооценки у человека возникает идеализированное представление о своей личности, своей ценности для окружающих, Он не желает признавать собственных ошибок, лени, недостатка знаний, неправильного поведения, часто становится жестким, агрессивным, неуживчивым.

Явно заниженная самооценка ведет к неуверенности в себе, робости, застенчивости, невозможности реализовывать свои задатки и способности. Такие люди обычно ставят перед собой более низкие цели, чем те, которых могли бы достигнуть, преувеличивают значение неудач, остро нуждаются в поддержке окружающих, слишком критичны к себе. Человек с низкой самооценкой очень раним. Все это приводит к возникновению комплекса неполноценности, отражается на его внешнем виде - глаза отводит в сторону, хмур, неулыбчив.

Причины подобной самооценки могут скрываться в чрезмерно властном, заботливом или потакающем родительском воспитании, что будет с ранних лет запрограммировано в подсознании человека, рождать чувство неполноценности, а оно, в свою очередь, формирует основу для низкой самооценки.

Низкая самооценка имеет много форм pi проявлений. Это жалобы и обвинения, поиск виновного, потребность во внимании и одобрении, что как бы компенсирует в глазах такого человека чувство самоотрицания, чувство собственного достоинства. Депрессии, разводы (многие из них - результат низкой самооценки одного или обоих партнеров).

Адекватная же самооценка личностью своих способностей и возможностей обычно обеспечивает соответствующий уровень притязаний, трезвое отношение к успехам и неудачам, одобрению и неодобрению. Такой человек более энергичен, активен и оптимистичен. Отсюда вывод: нужно стремиться развивать у себя адекватную самооценку на основе самопознания.

Формирование и развитие позитивной самооценки - это фундамент, на котором должна строиться вся жизнь, Позволяя же негативным схемам мышления доминировать в нашей жизни, мы формируем у себя привычку ожидания негативных факторов,

Свою жизнь можно усовершенствовать только тогда, когда мы сами, а не случай программируем свое подсознание и мышление. Итак, формирование позитивной самооценки - главная жизненная установка для каждого из нас.

2.Механизм становления самосознания и формирование самооценки

Нередко в процессе воспитания способности не развиваются, а подавляются и уничтожаются.

Известно, что в подростковом и юношеском возрасте усиливается стремление к самовошриятию, к осознанию своего места в жизни и самого себя как субъекта отношений с окружающими, С этим сопряжено становление самосознания. У старших школьников формируется образ собственного Я (Я-образ, Я-концепция). Образ Я - это относительно устойчивая, не всегда осознаваемая, переживаемая как неповторимая система представлений индивида о самом себе, на основе которой он строит свое взаимодействие с другими, В образ Я встраивается и отношение к самому себе: человек может относиться к себе фактически так же, как он относится к другому, уважая или презирая себя, любя и ненавидя и даже понимая и не понимая себя, - в самом себе индивид своими действиями и поступками представлен как в другом. Образ Я тем самым вписывается в структуру личности. Он выступает как установка по отношению к себе самому.

Образ Я - и предпосылка, и следствие социального взаимодействия. Фактически психологи фиксируют у человека не один образ его Д а множество сменяющих друг друга Я-образов, попеременно то выступающих на передний план самосознания, то утрачивающих свое значение в данной ситуации социального взаимодействия, Я-образ - не статическое, а динамическое образование личности индивида.

Я-образ может переживаться как представление о себе в момент самого переживания, обычно обозначаемое в психологии как реальное Я, но, вероятно, правильнее было бы его назвать сиюминутным, или текущим Я субъекта. Когда^подросток в какой-то момент говорит или думает: «Я презираю себя», то это проявление отроческого максимализма оценок не должно восприниматься как стабильная характеристика Я-образа школьника, Более чем вероятно, что через некоторое время его представление о себе сменится на противоположное,

Министерство образования и науки РФ

Башкирский государственный педагогический университет

Реферат

Самооценка

Выполнила:

студенка 402 группы ФП

Калимуллина Л. Р.

Самооценка – оценка человеком самого себя, своих достоинств и недостатков, возможностей, качеств, своего места среди других людей. Это наиболее существенная и наиболее изучаемая в психологии сторона самосознания личности. С помощью самооценки происходит регуляция поведения личности.

Самооценка связана с одной из центральных потребностей в самоутверждении, со стремлением человека найти свое место в жизни, утвердить себя как члена общества в глазах окружающих и в своем собственном мнении.

Под влиянием оценки окружающих у личности постепенно складывается собственное отношение к себе и самооценка своей личности, а так же отдельных форм своей активности: общения, поведения, деятельности, переживания.

Как же личность осуществляет самооценку? Человек становится личностью в результате совместной деятельности и общения. Все, что сложилось и осталось в личности, возникло благодаря совместной с другими людьми деятельности и в общении с ними, а для этого предназначено. Человек включает в деятельность и общение. Существенно важные ориентиры для своего поведения, все время сверяет то, что он делает, с тем, что ожидают от него окружающие, справляется с их мнениями, чувствами и требованиями. В конечном счете, если оставить в стороне удовлетворения естественных потребностей, все, что делает человек для себя (учится ли он, способствует чему-либо или препятствует), он делает это вместе с тем и для других, и может быть, в большей степени для других, чем для себя, даже если ему кажется, что все обстоит как раз наоборот.

К. Марксу принадлежит справедливая мысль: смотрится, как в зеркало, в другого человека, лишь отнесясь к человеку. Иначе говоря, познавая качества другого человека, личность получает необходимые сведения, которые позволяют выработать собственную оценку. Уже сложившиеся оценки собственного “Я” есть результат постоянного сопоставления того, что личность наблюдает в себе, с тем, что видит в других людях. Человек, уже зная кое-что о себе, присматривается к другому человеку, сравнивает себя с ним, предполагает, что и тот небезразличен к его личностным качествам, поступкам, появлениям; все это входит в самооценку личности и определяет ее психологическое самочувствие. Другими словами, личность ориентируется на референтную группу (реальную или идеальную), идеалы которых являются ее идеалами, интересы – ее интересами и т. д. В процессе общения она постоянно сверяет себя с эталоном в зависимости от результатов проверки, оказывается довольный собой или недовольный. Каков же психологический механизм этой проверки?

Психология располагает рядом экспериментальных методов выявления самооценки человека, ее количественной характеристики.

Так, с помощью коэффициента ранговой корреляции может быт сопоставлено представление индивида о последовательном ряде эталонных качеств (т. е. определено его “Я идеальное”) с его “Я текущим”, т. е. рядом качеств расположенных в той последовательности, в которой они данному человеку представляются выраженными у него самого.

Важно, что в эксперименте испытуемый не сообщает экспериментатору сведений о своем реальном и идеальном “Я”, а производит необходимые подсчеты самостоятельно по предложенной ему формуле, что избавляет его от опасений сказать о себе больше, чем ему этого хотелось бы, излишне раскрыть себя. Полученные коэффициенты самооценки личности дают возможность судить о том, каков “Я-образ” в количественном выражении.

Возникает представление о том, что каждый человек имеет своего рода “внутренний манометр”, показания которого свидетельствуют о том, как он себя оценивает, каково его самочувствие, доволен ли он собой или нет. Значение этой суммарной оценки удовлетворения своими качествами очень велико. Слишком высокая и слишком низкая самооценки могут стать внутренним источником конфликтов личности. Разумеется эта конфликтность может проявляться по-разному.

Самооценка может быть оптимальной и неоптимальной.

При оптимальной, адекватной самооценке личность правильно соотносит свои возможности и способности, достаточно критически относится к себе, стремится реально смотреть на свои неудачи и успехи, старается ставить перед собой достижимые цели, которые можно осуществить на деле. И к оценке достигнутого он подходит не только со своими мерами, но и старается предвидеть, как этому отнесутся другие люди: товарищи по работе и близкие. Иными словами, адекватная самооценка является итогом постоянного поиска реальной меры, т. е. без слишком большой переоценки, но и без излишней критичности к своему общению, деятельности, переживаниям. Такая самооценка является наилучшей для конкретных условий и ситуаций. К оптимальной относятся самооценки “высокий уровень” и “выше среднего уровня” (человек заслуженно ценит, уважает себя, но знает свои слабые стороны и стремится к самосовершенствованию, саморазвитию). Но самооценка м. б. и неоптимальной – чрезмерно завышенной или слишком заниженной.

На основе неадекватно завышенной самооценки у человека возникает неправильное представление о себе, идеализированный образ своей личности и возможностей, своей ценности для окружающих, для общего дела. В таких случаях человек идет на игнорирование неудач ради сохранения привычной высокой оценки самого себя, своих поступков и дел. Завышенная самооценка приведет и к тому, что человек склонен переоценивать себя в ситуациях, которые не дают для этого повода. В результате он не редко сталкивался с противодействиями окружающих, отвергающих его претензии, озлобляется, проявляет подозрительность, мнительность или нарочитое высокомерие, агрессию и в конце концов может утратить необходимые межличностные контакты, замкнуться. Происходит острое эмоциональное “отталкивание” всего, что нарушает представление о себе. Восприятие реальной действительности искажается, отношение к ней становится неадекватным – чисто эмоциональным. Рациональное звено оценки выпадает полностью. Поэтому справедливое замечание начинает восприниматься как придирка, а объективная оценка результатов работы – как несправедливо заниженная. Неуспех предстает как следствие чьих-то козней или неблагоприятно сложившихся обстоятельств, ни в коей мере не зависящих от действий самой личности.

Человек с завышенной неадекватной самооценкой не желает признавать, что все это – следствие собственных ошибок, лени, недостатка знаний, способностей или неправильного поведения. Возникает тяжелое эмоциональное состояние – аффект неадекватности, главной причиной которого является стойкость сложившегося стереотипа завышенной оценки самой личности. Если же высокая самооценка пластична, меняется в соответствии с реальным положением дел – увеличивается при успехе и снижается при неудачах, то это может способствовать развитию личности, т. к. ей приходится прикладывать максимум усилий для достижения поставленных целей, развивать свои способности и волю.

Самооценка может быть и заниженной, т. е. ниже реальных возможностей личности. Обычно это приводит к неуверенности в себе, робости и отсутствию дерзаний, невозможности реализовать свои способности. Чрезмерно низкая самооценка может свидетельствовать о развитии комплекса неполноценности, устойчивости, неуверенности в себе, отказа от инициативы, безразличия, самообвинения и тревожности. Такие люди не ставят перед собой труднодостижимые цели, ограничиваются решением обыденных задач, слишком критичны к себе.

Слишком высокая или слишком низкая самооценка нарушают процесс самоуправления, исполняют самоконтроль. Особенно это заметно происходит в общении, где лица с завышенной и заниженной самооценкой выступают причиной конфликтов. При завышенной самооценке конфликты возникают из-за пренебрежительного отношения к другим людям и неуважительного обращения с ними, слишком резких и необоснованных высказываний в их адрес, нетерпимости к чужому мнению, проявлению высокомерия и зазнайства. Низкая критичность к себе мешает им даже заметить, как они оскорбляют других высокомерием и непререкаемостью суждений.

При заниженной самооценке конфликты могут возникать из-за чрезмерной критичности этих людей. Они очень требовательны к другим, не прощают ни одного промаха или ошибки, склонны постоянно подчеркивать недостатки других. И хотя это делается из самых лучших побуждений, все же становится причиной конфликтов в силу того, что не многие могут терпеть систематическое “пиление”. Когда в тебе видят только плохое и постоянно указывают на это, то возникает неприязнь к источнику таких оценок, мыслей и действий.

Выше упоминалось об эффекте неадекватности. Это психологическое состояние возникает, как попытка лиц с завышенной самооценкой оградить себя от реальных обстоятельств и сохранить привычную самооценку. К сожалению, это приводит к нарушению отношений с другими людьми. Переживание обиды и несправедливости позволяет чувствовать себя хорошо, оставаться на должной высоте в собственных глазах, считать себя пострадавшим или обиженным. Это возвышает человека в его собственных глазах и исключает недовольство собой. Потребность в завышенной самооценке удовлетворяется, и отпадает необходимость изменить ее, т. е. вплотную заняться самоуправлением. Это не самый лучший способ поведения, и слабость подобной позиции обнаруживается незамедлительно или спустя некоторое время. Неизбежно возникают конфликты с людьми, которые имеют иные преставления о данной личности, ее способностях, возможностях и ценности для общества. Аффект неадекватности – это психологическая защита, она является временной мерой, поскольку не решает главной задачи, а именно: коренного изменения неоптимальной самооценки, выступающей причиной возникновения неблагоприятных межличностных отношений. Психологическая защита годится как прием, как средство решения простейшей задачи, но не подходит для продвижения и главным, стратегическим целям, рассчитанным на свою жизнь.