Признаки успешных. Признаки успеха. Четкое и ясное мышление

Одиночество – своего рода болезнь, лекарства от которой, к сожалению, не придумали до сих пор. Кто-то пытается избавиться от одиночества, пускаясь во все тяжкие, кто-то предпочитает общение в интернете, а кто-то – ищет причины, основные из которых приведены в данной статье.

Причина первая: нелюбовь к себе

Человек, который сам себя стесняется или ненавидит, вряд ли вызовет интерес у окружающих, в том числе, и из-за угрюмого внешнего вида, отсутствия собственного мнения и наличия сомнений в том, что кто-то может любить его просто за то, что он есть.

Иногда такое самовосприятие возникает из-за комплексов по поводу внешности, умственных способностей, социального положения, а также психологических травм, включая приобретенные в детстве. Еще одной причиной может стать и какая-либо неудача во взаимоотношениях с людьми.

Решение проблемы

Постарайтесь найти в себе все хорошие стороны, выпишите все свои положительные качества на листочек и повесьте на видном месте. Не забывайте, что идеальных людей не бывает, и ваши недостатки – это в то же время проявление вашей индивидуальности. Выясните, в каких областях вы успешны и отталкивайтесь от этих данных (например, вы плохо готовите, но зато отлично разбираетесь в классической музыке).

Боритесь с неуверенностью, старайтесь полюбить свои сильные и слабые стороны, постепенно двигаясь к внутренней и внешней гармонии. Когда человек пребывает в гармонии с собой, окружающие подсознательно это ощущают и тянутся к нему.

Причина вторая: ложные ожидания

Почти у каждого есть представление о идеальном партнере. Это один из стереотипов, мешающий построению отношений. Во-первых, нарушается адекватное восприятие людей, ведь все оцениваются по завышенным критериям. Во-вторых, возрастает риск найти неподходящего партнера, поскольку между тем, что мы желаем, и тем, что нам нужно, существует немалая разница. Второй стереотип, мешающий нам знакомиться: «у каждого только одна половинка». Из-за него человек часто тратит время и силы на того, кому он не нужен, или перестает искать после первой же неудачи в отношениях

Решение проблемы

Внимательно относитесь к каждому из «потенциальных партнеров», давая им шанс. Не зацикливайтесь на поиске «идеала», но стремитесь стать лучше, сильнее, образованнее. Не отчаивайтесь, если партнер, которого вы любили, уходит, «половинок» для каждого из нас гораздо больше, чем одна.

Причина третья: фальшивый образ

Пытаясь привлечь внимание, человек часто создает некий имидж, маскирующий реальные или мнимые недостатки. Нередко данная проблема вытекает из нелюбви к себе. Если ваш имидж кардинально расходится с внутренним содержанием, то вы будете знакомиться не с теми людьми. Представьте себя книгой: если под обложкой детектива прячется научно-технический словарь, читатель будет разочарован, и не станет читать до конца, а тот, кто искал «словарь», пройдет мимо, не заметив вас.

Решение проблемы

Работайте над своим имиджем, самосовершенствуйтесь, но не «влезайте в чужую шкуру». Подберите одежду, прическу и поведение, которые будут улучшать и развивать ваш собственный образ, но не менять его в корне.

Причина четвертая: внешний облик и манера поведения

Внешность в любви совсем не главное, наверняка каждому хоть раз да встречалась пара, в которой один из партнеров был привлекательнее другого. Но нельзя оправдывать банальную лень фразой «на каждый товар свой купец». Если не следить за собой, то «купцы» не скоро появятся. Причем следить необходимо не только за фигурой, одеждой и макияжем, но и за поведением: мрачное и замкнутое выражение лица, высокомерие, злость и зависть – все это отталкивает от вас тех, кто хочет познакомиться.

Решение проблемы

Не обязательно одеваться по последнему писку моды и ежедневно делать прическу у дорогого стилиста, но несколько правил желательно соблюдать:

Одевайтесь опрятно и чисто;

Подбирайте вещи, которые вам идут: ультрамодная, но не подходящая одежда – плохой выбор, вы будете выглядеть смешно, а не модно;

Если вы сами не можете создать свой образ, посоветуйтесь с консультантами в магазине, журналами или со стилистом;

Избегайте вульгарности в одежде;

Не прячьтесь. Наряд должен подчеркивать ваши положительные стороны, а не делать вас частью безликой серой толпы;

Следите, чтобы ваш макияж и маникюр выглядели ухожено. Лучше вовсе не краситься, чем выйти в люди с полустертым лаком для ногтей или криво наложенными тенями;

Следите за чистотой волос, часто расчесывайте их, чтобы не создавалось впечатление неряшливости;

Ухаживайте за кожей и фигурой, не запускайте себя.

Что же касается поведения, постарайтесь чаще улыбаться и думать об окружающем мире с позитивом. Это обязательно отразится на вашем выражении лица, жестах и даже походке.

Причина пятая: страхи и не готовность к отношениям

Случается, что человек хочет быть с кем-то просто потому, что «пора бы», но внутренне еще не готов открыть другому душу и сердце. Виной тому могут быть и страхи, и отсутствие времени, и просто внутреннее состояние.

Решение проблемы

Если вы боитесь с кем-то встречаться, можно выполнить простое упражнение: выпишите в столбик возможные негативные последствия отношений (страх измены, страх быть брошенным и т.п) и позитивные (помощь и поддержка, совместное времяпрепровождение). Вот увидите, плюсов окажется больше! Если же истоки вашей неготовности кроются в излишней увлеченности работой или хобби, постарайтесь немного отстраниться от них, освободите в своей жизни время для поиска любимого человека.

Причина шестая: безынициативность

Многие уверены в том, что встречами и расставаниями руководит судьба, а потому можно расслабиться и ничего не делать. Возможно, вы привыкли считать, что проявлять инициативу – обязанность потенциального партнера. Увы, это не так, за построение отношений в ответе оба, поэтому вам тоже необходимо приложить усилия.

Решение проблемы

Ищите возможности и используйте их. Если вам кто-то нравится – действуйте: заговорите, улыбнитесь, пошутите. Не отказывайтесь, когда друзья выступают добровольными «свахами». Можно обратиться в клубы и на сайты знакомств, чаще выходить в людные места и общаться со знакомыми. Главное, действуйте!

Будьте уверены: одиночество – не приговор. Рассматривайте время отсутствия отношений, как возможность для самосовершенствования. Прежде чем искать кого-то, найдите себя! Не бойтесь обратиться к психоаналитику, он поможет вам разобраться в себе.

Прежде чем говорить о причинах одиночества, нужно дать ему определение, ведь данное понятие довольно неопределённое и размытое. Обычно под одиночеством понимается изолированность человека от семьи и общества. В то же время подразумевается не физическая, а духовная отчуждённость. Даже самая одинокая личность может целые дни проводить в толпе людей, но от этого она не станет более общительной и не ощутит гармоничного единства с окружающими.

То есть здесь можно говорить не столько об изоляции в прямом понимании этого слова, сколько об отношении человека к своему внутреннему миру. Поэтому одиночество можно рассматривать как одну из форм существования. А эта форма бывает разной и во многом зависит от жизненного опыта и обстоятельств.

Иногда люди осознанно ищут уединение, чтобы отдохнуть от общения и от окружающих. В таком состоянии очень хорошо осмысливается происходящее и анализируется прожитый жизненный путь. Бывает, что именно после периода уединения человек начинает по-новому воспринимать отношения с близкими людьми и друзьями. Следовательно, он приобретает определённую долю мудрости.

Рис. Причины одиночества

Однако иногда случается, что период одиночества затягивается. Он может продолжаться годами, а избавление от него превращается в самую настоящую проблему. Но эта проблема находится вовсе не в окружающем мире. Она сидит в самом человеке, его психотипе и отношении к другим людям.

Существует несколько видов людей, предрасположенных к одинокому образу жизни. К первому виду относятся те личности, у которых представления о самих себе необъективные. Связано это может быть с какими-то душевными травмами, имевшими место в прошлом. После этого их начинает пугать близкое и доверительное общение.

Иногда человек по своей сути является одиноким. Он не любит много общаться с окружающими, и с удовольствием жил бы отшельником. Но ему мешают стереотипы, превалирующие в обществе. Жить без детей и семьи - плохо. Жить в одиночестве - тоже плохо. Поэтому если у человека нет друзей и семейства, то его считают глубоко несчастным. И такая личность попадает в сложную ситуацию. Она стремится к одинокому существованию, но в то же время прислушивается к общепринятым общественным правилам и поэтому считает себя в какой-то степени ущербной.

Есть люди, сознательно избегающие близости с кем-то. Они полагают, что доверяться другим - проявление слабости. У таких личностей представление о себе вполне адекватное. Они считают себя сильными, успешными, волевыми и в то же время одинокими, но это не вызывает у них никаких комплексов.

Попадаются внешне очень общительные люди, постоянно проводящие время в больших компаниях. Но они никому не открывают свою душу, полагая, что окружающим это абсолютно не нужно.

Немало существует людей, которых пугают доверительные отношения. Здесь позиция однозначная: близкое общение может закончиться расставанием. А это влечёт за собой душевную боль, обиду, тоску и переживания. И кому это надо? Поэтому лучше избегать духовной близости, тогда не будет и боли утраты. То есть люди боятся нормальных человеческих отношений, но совсем не хотят осознавать очевидный факт, что без разлук не бывает и новых встреч.

Частенько страх перед расставанием и является основной причиной одиночества. Но мы постоянно что-то теряем и что-то находим. И это новое может оказаться гораздо лучше старого. Но для некоторых подобные истины являются пустым звуком. Для них лучше не рисковать, а когда пребываешь в одиноком состоянии, то риск сводится к нулю.

В принципе, в одиночестве ничего противоестественного и плохого нет. Быть одному, означает всего лишь быть одному. Но это вовсе не подразумевает, что окружающие к тебе абсолютно равнодушны или ты какой-то ущербный. Единственное, в тебе сидит нежелание или боязнь самораскрытия перед другими. Это подразумевает определённый риск. Ведь тебя могут не понять или понять неправильно. Но это вовсе не повод отгораживаться от других людей, ведь только общаясь, можно найти подходящего для себя человека.

Причина одиночества заключается ещё в том, что каждый человек видит окружающий мир по-своему. Однако одни люди это понимают и принимают как данность, а другие, осознав столь очевидную истину, начинают испытывать муки одиночества. Но они почему-то забывают, что всё человечество сидит в одной лодке. Поэтому просто глупо противопоставлять себя тем, кто воспринимает действительность по-другому. Впрочем, каждый живёт так, как ему нравится, а среди общительных людей иногда попадаются такие личности, по сравнению с которыми одиночки кажутся настоящими ангелами.

Психолог.

Причины одиночества могут быть разными, и можно их определить, только если рассматривать переживание одиночества конкретным человеком. За каждым отдельным переживанием одиночества стоит своя история, жизненные обстоятельства, психологические особенности. Так, в одном случае одиночество может переживаться, как инаковость, ощущение своего отличия от других и невозможности "подстроиться" со своими особенностями к миру и другим людям, а значит и невозможность дать раскрыть себя миру и быть принятым. В другом случае речь может идти о потере любимого человека, в третьем о переживании экзистенциального одиночества.

Причины одиночества

Так как выше были описаны виды одиночества, кажется важным сейчас рассказать о причинах, которые обусловлены личностно, и которые способствуют хроническому переживанию человеком чувства одиночества. Эти причины могут подсказать, почему одиночество одни люди ощущают в большей мере, чем другие. Итак, можно выделить следующие причины одиночества людей (Д. Янг, 1989 и др.):

Трудности находиться одному. Как уже было сказано выше, некоторые люди с трудом переносят бытие наедине с собой, что может быть обусловлено психологическими трудностями, такими как страх, высокий уровень тревоги, невозможность быть самому себе интересным и т.п.
Страх оценок и осуждения, страх быть непринятым, отвергнутым. Если у человека низкая самооценка, не хватает уважения к себе, преобладают иррациональные установки "Я – не интересен", "Меня не любят", сильная ориентация на чужое мнение и острая чувствительность нему, то для него будет трудным "выходить к людям", чувствовать себя естественно в их окружении. Неуверенность в себе и негативное восприятие себя делает человека скованным, влияет на его поведение;
Неумение выбирать окружение. Наверно вы замечали, что некоторые люди выбирают таких партнеров, друзей, которые причиняют боль, предают и т.п. Часто такие люди довольно быстро сближаются, не успев узнать человека по настоящему. Ошибаясь в людях, "наступая на одни и те же грабли", начинают ощущать одиночество;
Недоверие к людям. "Никому нельзя доверять" – такая установка способствует появлению чувства одиночества. Человек, который с трудом устанавливает доверительные отношения, испытывает трудности раскрыться, обрекает себя на "жизнь в неволе", внутри себя. Конечно, если человека предавали, он получал негативный опыт, то доверие может теряться. Пережитые травмы важно прорабатывать, чтобы оставлять себе возможности с новыми людьми создавать новые отношения;
Страх эмоциональной близости. Трудности раскрыться, довериться, открыться навстречу другому человеку, показать свои настоящие чувства мешает создать отношения. В этом случае получается, что чем ближе становится другой человек, тем больше беспокойства и желание убежать в "свою зону комфорта". Но в этой зоне комфорта человек часто обнаруживает свое одиночество.
Трудности психосексуальной сферы (невозможность расслабиться, комплексы, чувство стыда, тревоги, внутренние запреты);
Навыки общения. Бывает и так, что человеку не хватает навыков, которые способствуют конструктивному общению. Неуклюжесть, безынициативность, неуверенность, или грубость, некорректность и др. черты могут мешать строить общение и отношения. А если человеку не хватает общения и нету близких отношений, то он начинает ощущать себя одиноким. Другая крайность – люди, которые говорят только о себе, ведут не диалог, а как-будто монолог, не интересуются своим собеседником (это может быть и причиной, и признаком одиночества). Естественно, другим общаться трудно с таким человеком и они могут начать избегать общения с ним;
Высокие, нереалистичные ожидания от людей. Есть люди, склонные к перфекционизму в отношениях с другими людьми, имеющие высокий уровень притязаний. А так как никто не идеален, они испытывают чувство разочарования, когда эти "неидеальные" люди не оправдывают их ожиданий и ощущают себя одинокими;
Склонность к самоутверждению через других людей, использование других в своих целях. Когда другие люди, лишь объекты, способные принести выгоду (материальную, психологическую, социальную и т.п.), помочь достичь каких-то целей, а собственный успех стоит во главе угла, то шансы создать близкие, теплые отношения совсем невелики, отсюда и риск ощущения себя одиноким.

Признаки одиночества

Признаки одиночества могут быть явными и неявными. Может быть и так, что человек может не осознавать своего одиночества, этом случает оно будет "прикрыто" другими признаками. Приведу примеры двух исследований, которые доказывают это.

Исследование Рика Питерса ("Bidirectional Dynamics of Materialism and Loneliness: Not Just a Vicious Cycle", Rik Pieters) показало, что у людей,переживающих одиночество, чаще возникает желание приобрести что-то и они сильно бывают сосредоточены на материальных вещах, таким образом пытаясь заполнить душевную пустоту. Другое исследование ("A Bad Habit For Your Health? An Exploration Of Psychological Factors For Binge-Watching Behavior", Yoon Hi Sung, Eun Yeon Kang, Wei-Na Lee) показало, что существует связь между чувством одиночества и страстью к телевизионным сериалам разным телевизионным шоу. Смотря сериал, человек таким образом погружается в "насыщенную", интересную жизнь, полную общения и событий, которой ему самому не хватает.

Неявными признаками одиночества могут быть такие проявления, как частые простуды и болезни (у одиноких людей иммунитет слабее, как показывают исследования, и склонность к соматизации психологических проблем выше).

Другим признаком может быть склонность постоянно общаться, находиться среди других людей. С одной стороны к этому предрасположены экстраверты, которую черпают энергию через общение с другими, но с другой стороны безудержное стремление к общению может говорить не об экстравертированности, а о неспособности переносить себя самого, быть наедине с собой, желании через общение заполнить душевную пустоту. Важно сказать и о том, что связи в этом случае будут довольно поверхностные, социальных контактов может быть очень много, но близких, подлинных отношений может не быть ни с кем. Таким людям может быть присуща, кстати, излишняя приветливость.

Явные признаки одиночества хорошо описаны в книге "Психология одиночества" П.Гасановой и М.Омаровой. Этими признаками могут быть ощущение себя покинутым, непривлекательным для других людей, чувство грусти, печали и несчастья, тоски и подавленности, душевной пустоты, незащищенности, отчужденности, безнадежности, тревоги. Стремление отгородиться от социальных контактов, самоизоляция, пессимизм, чувство беспомощности, жалость к себе, ощущение бессмысленности жизни также могут говорить об одиночестве. Для других людей одинокие люди могут казаться грустными, сильно уставшими, малоразговорчивыми, избегающими контакта. Раздражительность, вспышки гнева, агрессия также могут быть признаками одиночества и чаще проявляется у людей с внешним фокусом контроля. Депрессия может быть признаком одиночества у людей с внутренним фокусом контроля.

Уровень одиночества можно определить с помощью методики UCLA Loneliness Scale, D. Russell, L. A. Peplau, M. L. Ferguson). Шкала одиночества покажет насколько человек ощущает себя одиноким.

Наверняка, многие женщины, находящиеся в статусе «активного поиска» задавались для себя вопросом: «Почему Я одинока?» Возможно, кто-то нашел для себя рациональное объяснение, а кто-то остался в недоумении…

Так что же скрывается за барьерами на пути к так желаемому партнерству? Здесь есть много вариантов ответов, но я сделала свою классификацию причин женского одиночества, основанную на опыте индивидуальных терапевтических сессий и тренингов. Итак, первую группу я назвала: Действительное «Не хочу!» или «Мне этого не надо». В последние полвека человечество приступило к осуществлению уникального социального эксперимента. Впервые в истории значительное число жителей планеты самых разных возрастов, придерживающихся самых разных политических взглядов, начали жить одиночками.

Что значит Одиночество сегодня?

Одиночество сегодня – это не только следствие случайных обстоятельств, но и сознательный выбор миллионов людей в развитых странах. Это новая социальная реальность крупных городов, ответственное решение и молодых представителей «креативного класса», и пожилых, желающих стареть в одиночестве.

Социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг, исследуя феномен современного одиночества, приходит к неожиданному выводу: жить одиноко совсем не значит чувствовать себя одиноким . А побыть одному на определенном этапе своей жизни не только не страшно, но интересно и даже необходимо.

Жить в одиночестве и быть по-настоящему одиноким – очень разные понятия, несмотря на то, что эти феномены очень часто путают, только нагнетая обстановку. Например, существует достаточно доказательств тому, что люди, никогда не состоявшие в браке, не менее счастливы, чем те, кто в браке находится.

Но, почему, же тогда люди испытывают неприятные для себя чувства, ощущают себя не в своей тарелке, находясь в одиночестве, и тратят много сил и энергии на поиск партнера? Да, потому что, культуральные «Надо», давление со стороны родителей, коллег, друзей и знакомых и вторжения с вопросами: «Ну когда замуж?», «У тебя есть МЧ?», «Когда познакомишь?», «О! Мы так хотим внуков», «Ой, смотри время уходит!» просто обессиливают…

А девушка просто на данный момент времени сфокусирована на другом, например, на профессиональной самореализации или творческом поиске… Или же она добровольно решила положить партнерство на алтарь своих интересов.

Но, ощущая давление извне, у нее формируется внутриличностный конфликт, когда две потребности не согласуются друг с другом: с одной стороны давящее «НАДО»/ с другой – сейчас мне этого НЕ НАДО, Не ХОЧУ!

Отсюда весьма не комфортное состояние, разрушающие чувства сожаления и вины - что не соответствует, что не оправдывает.

К слову, эта группа не такая уж многочисленная в нашей стране.

Ошо говорил, что одиночество – путь гордых и сильных: «Если ты одинок, значит ты уже дома».

Но дальше мы будем говорить не об одиночестве как осознанном выборе человека, не об одиночестве отшельника, монаха, не об одиночестве талантливой личности, сконцентрированной на творчестве, не об одиночестве самореализовавшегося или просветленного мастера. Мы рассмотрим вынужденное одиночество человека , стремящегося избавиться от него, найти партнера, создать семью.

Вторая группа также не очень многочисленна, но всё же, такие женщины существуют среди нас. Они одержимы завышенными требованиями к себе, самоедством, принижают свою значимость и успех. В большинстве случаев речь идет о конфликте между потребностью в самоуважении, представлений о себе, с одной стороны, а с другой - мотивами, которые противоречат этому представлению о себе и поэтому неприемлемы для нее: «Я ХОЧУ, НО У МЕНЯ НЕ ХВАТИТ СИЛ». Такие женщины либо накапливают черты независимости, агрессивности или, наоборот, зависимости, слабости.

У меня в терапии была молодая женщина, которая обладала массой достоинств, но всячески их обесценивала.

Она спасалась в иллюзиях, сама себе что-то придумывала, верила этому и проецировала в жизнь.

Дежурный знак внимания коллеги по работе расценивала чуть ли ни как предложение руки и сердца…

В конце концов, она «придумала» спасательную для себя легенду, чтобы не быть в отношениях: «Я ему испорчу жизнь», «У меня не хватит сил быть хорошей женой» и т.д.

К третьей группе относятся женщины, у которых сформирован некий идеальный образ, которому должен соответствовать её избранник, т.е. задана весьма высокая планка необходимого стандарта, это может быть: внешность, образование, статус в обществе, уровень материальных благ, личные качества и т.д.

И тут женщина намертво застревает в своей ловушке. И, как итог, такая женщина сначала осознанно, а затем бессознательно не дает себе шанса быть женой.

Помните сказку «Золушка»? Мы не знаем, как герои сказки жили после бракосочетания, но эта бессмертная история нашла свое отражение в современном кинематографе, где мы можем видеть, как развиваются отношения золушек и принцев.

И варианта отношений здесь три:

они расстаются,
принц снисходит до уровня Золушки,
Золушка подрастает до уровня принца.

Всё других вариантов нет. Эта жизнь, а не сказка.

Мы на тренинге с женщинами, попавшими в такую ловушку, исследовали эту динамику при помощи системных расстановок: Заместитель, являющейся метафорой Души клиентки в системном поле, отвергал потенциальных женихов, которые прям кружили вокруг Заместителя, она все искала идеализированный образ, а таких ну очень мало или даже нет. Ну, в ее поле точно не было.

Наблюдалась еще динамика, которую так же можно отнести к этой группе. Но здесь женщины не осознанно, а сразу бессознательно попадали в эту ловушку: мы сначала не могли понять в чем дело…

Женихи, завидев Заместителя такой девушки, улепетывали со всех ног. Прям сразу, как только увидев. «Ноги в руки – и деру».

Мы крутили динамику с разных сторон, пока не вышли на то, что Заместитель царственно произнесла: «Я – Королева».

Расспросив клиентку, что значит «Я-Королева», были ну очень удивлены ее ответом. Оказалось, что девушка прошла очень много тренингов, где взращивала в себе Королеву.

Тогда стало понятно системное поведение потенциальных женихов, которые понимали, что им с «Королевой» не по пути – они разного «поля ягодки»… Как говорится: «Зайчики к зайчикам, слоники к слоникам».

И переходим, пожалуй, к самой многочисленной, многоликой, разнообразной по форме четвертой группе, где правит балом внутриличностный конфликт: «ХОЧУ, НО НЕ МОГУ» или «Я НЕ МОГУ РЕШИТЬСЯ, НО ХОЧУ».

4.1. Слишком высокая цена за долгосрочные отношения с мужчиной

Начну с примера. Итак, Юлия - успешная обладательница прибыльного бизнеса. «Комсомолка, спортсменка, и просто красавица», - как из известного Советского фильма. Но чувствует себя одинокой, хочет семью, детей.

При этом в шатких отношениях с мужчиной – не свободным, но и не очень занятым (женат, но жена живет в другом городе). Мало того, работающем в бизнесе Юли. И некоторые моменты качества и результатов этого дела зависят от него.

И на этих качелях она раскачивается уже не первый год…

Цена здесь такова:

если расстанется с мужчиной – может пострадать бизнес, приносящий высокий и стабильный доход;
остаться с ним – не факт, что у них образуется полноценная семья – он не свободен и не хочет ничего менять, его всё устраивает и так.

4.2. Повторение семейного сценария родителей (отвержение, одиночество, развод и т. д.)

Такой женский сценарий: все дамы рода одиноки, но кому-то все-таки удается забеременеть и дать жизнь.

А теперь представьте – такая динамика на протяжении нескольких поколений. И если женщина захочет выйти из сценария, а она, несомненно, хочет, то это ею же самой бессознательно расценивается как нарушение лояльности, как предательство по отношению к женщинам рода.

Она схвачена в тиски установки: «Я такая же, как Вы». И нарушив это предписание, она как будто будет отрешена от рода, от принадлежности к ним. А это СТРАШНО. Ох, как страшно. И нужно большое мужество, чтобы решиться на этот шаг. Не все выдерживают, не всем хватает ресурсов для обретения такой свободы.

4.3. Переплетение с кем-то из родовой системы (это когда человек повторяет почти полностью или частично судьбу предка)

Начну также с примера. Молодая женщина устала от того, что отношения у нее складываются только с женатыми мужчинами, причем не ее вероисповедания. И как она сама говорила, все ее мужчины относились к ней не серьезно.

А со свободными мужчинами у нее как будто нет шансов для построения отношений.

Она устала быть любовницей и хочет обрести семейное счастье.

В процессе терапии оказалось, что она связана с прапрабабушкой, которая наперекор родне убежала с турком-наемным работником отца. Своим поступком она опозорила честное имя батюшки-купца, да и фамилию в целом. Но ее ждал удар, ее любимый был женат, и, поиграв в семью с нашей барышней, сбежал к законной супруге на свою Родину. Опозоренная, бездомная, без денег и беременная, героиня хотела вернуться домой, но ей было отказано.

И теперь понятно, почему моя клиентка выбирает мужчин, которые ее используют…

Сюда же можно отнести и идентификацию с предыдущими партнерами родителей, с которыми поступили несправедливо. Т.е. женщина или мужчина может быть бессознательно связана с предыдущим партнером одного из родителей, чтобы восстановить системную справедливость.

4.4. Детская травма

Стресс и разочарование при рождении (ждали ребенка противоположного пола).
Инфантильность. Чрезмерная эмоциональная привязанность к родителям.
Эмоциональный разрыв или эмоциональное неприятие родителей.

Ярким примером здесь могут «Папины дочки» - женщины, которые в детстве как физически, так и эмоционально не получившие отца.

И очень показательны ответы на вопрос: Как Ты относишься к своему отцу?

Ответы получаю разные, очень разные. Самые популярные:

Мой папа – подлец. Он бросил маму, меня, я его не знаю (или знать не хочу). - Какие мужчины, говоришь, тебе встречаются? – Да подлецы одни!

Мой папа – хороший, но не мой. Они с мамой разошлись, мама его за глаза ругала. Виделись редко, у него другая семья. Я его всячески оправдывала. Осталось ощущение, что папа хороший, но не мой. - Что происходит с мужчинами в твоей жизни? - Они есть. Они хорошие. Но не со мной…

Мой папа – хороший, но уважать особо не за что. Мама зарабатывала, всего добивалась, обо всех заботилась, папа зарабатывал меньше или тратил деньги на ветер – И ты, получается, тоже его не уважала – Нет. – Как относишься к мужчинам? – Также. Не могу на них положиться, все сама…

4.5. «Мой мужчина должен меня сам найти»

Есть такой заезженный анекдот…

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:

- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!

Прошел месяц, второй, год… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:

- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

Если ваша жизнь состоит из работы (особенно, если в женском коллективе), общения с подругами и посещения курсов вязания крючком - то мужчины вам не видать, неоткуда ему взяться.

Отсюда следующий пункт.

4.6. Узкий круг общения. (Комментарии, я думаю, излишни)

4.7. Непринятие себя

Такая женщина находится в состоянии самобичевания и самокритики, думая о том, что ее никто не полюбит, ввергая себя в состояние уныния, разочарования и даже депрессию.

Проблем здесь может быть огромное множество, но ключевыми являются проблемы с:

Самоотношением
Самоценностью
Самооценкой
Уверенностью
Распознаванием и осознанием чувств
Нарушением границ
Коммуникативным навыком

4.8. Незавершенная связь с предыдущим партнером

«Если в автобусе место рядом с вами занято, то уже никто не сядет…»

Здесь мне хочется привести, на мой взгляд, очень показательный пример. Женщина в разводе уже более 10 лет, очень желающая замуж. Ее бывший муж уже дважды был женат после их брака и сейчас находится в третьих, стремящихся к очередному браку, отношениях. Но на протяжение всех лет развода, он где-то раз в неделю приходит к своей первой жене помочь по дому и иногда заняться сексом… Свободна ли эта женщина?

Или же когда женщина эмоционально не рассталась с бывшим… Сердце начинает колоть, перехватывает дыхание, на глазах наворачиваются слезы лишь только при воспоминании о нём…

4.9. Страхи (Рассмотрим только наиболее часто встречающиеся)

Негативный прошлый опыт. Ну, здесь, всё понятно… «Обожглась на молоке – дует на воду»…

Страх потерять свободу, статус или оказаться в зависимости. Некоторые успешные, финансово благополучные женщины часто бессознательно бояться потерять свою независимость.

Семейные отношения у них могут ассоциироваться с личной зависимостью от мужчины, обязанностями, связанными с бытом, домом, готовкой, уходом за детьми.

И тогда утопическая динамика: «Лучше одна, чем в эту кабалу», запускает мысли, чувства и поведения, являющиеся стопором на пути к долговременному партнерству.

К слову сказать, такой динамике подвластны лишь те бизнес-вумен, у которых не было примера благополучной семьи, а есть лишь личный опыт неудачных отношений и куча стереотипов о том, как её, такую всю успешную и крутую, могут использовать мужчины.

Страх одиночества. Этот страх гонит бедных женщин в отношения, как пастух овец, причём, как и овцы, женщины часто не понимают, куда именно бегут. И прибегают туда, куда нужно пастуху, но не им.

Страх потерять себя, раствориться в любимом, изменить себе и т.д.

Я описала наиболее часто встречающиеся причины женского одиночества. Что с этим делать? Кому-то будет достаточно лишь пересмотреть, проанализировать то, что происходит в жизненной сфере партнерских отношений, чтобы смело шагнуть в новый роман. Но многие причины одиночества находятся не на поверхности, а скрыты, как подводная часть глыбы айсберга под водой. И самостоятельно не всегда возможно подняться на поверхность.опубликовано .

Ирина Приступа

Если у вас возникли вопросы, задайте их