Жалость ни есть хорошо. Почему жалость является негативным чувством. Обратная сторона жалости

6

Душевный переплет 29.07.2017

Дорогие читатели, приходилось ли вам жалеть себя? Думаю, все могут вспомнить такие моменты в своей жизни, с каждым случается, когда и подкатит что-то такое, и хочется тогда и пожаловаться, и погрустить, и себя пожалеть… И в этом ничего страшного нет, главное, чтобы это состояние не становилось нормой. Если же это все-таки случилось, из состояния этого надо выбираться. Именно об этом мы и поговорим сегодня в рубрике . Ее ведет Елена Хуторная, писатель, блогер, автор интуитивных карт, и я передаю Лене слово.

Чаще всего мы не узнаем это чувство – жалость к себе. Оно нам чем угодно представляется – несправедливостью и холодностью мира, неумением окружающих понимать и любить других людей, нам кажется, что все люди такие черствые, с огрубевшими душами, могут радоваться только низменным вещам и думать только о материальном. Хочется плакать от бессилия, от осознания своего одиночества, от того, что никто нас не понимает и что с этим практически ничего нельзя сделать… Как же жесток и холоден мир!..

Как распознать жалость к себе

На самом деле, конечно, мир и люди тут ни при чем. За многие века они не стали ни черствее, ни грубее, и все дело только в нашем собственном восприятии того, что происходит вокруг. Труднее всего бывает признаться себе в том, что мы действительно жалеем себя, а не преисполнены вполне праведного и справедливого гнева в отношении недостойного поведения людей.

Жалость к себе проявляется в том как раз, что мы одновременно оказываемся преисполнены осознанием собственной невиновности, чувства печали и убеждены при этом, что окружающие однозначно что-то делают не так – не так себя ведут, не так относятся, не понимают, не ценят, не любят, не умеют быть отзывчивыми и благодарными.

И вот мы такие невинные, а они такие непробиваемые, заставляют нас страдать безмерно, и тем ужаснее их вина, потому что они даже не осознают этого. От этого всего и правда часто хочется плакать, сокрушаться над своей жизнью, перебирать все свои печали, рассказывать другим о том, какие ужасные стали люди, что они разучились любить и быть добрыми, и все прочее в том же духе.

При этом мы относимся к этому очень серьезно. Не дай бог кому-то сказать нам, что мы полны жалости к себе и что нам стоило бы поработать над восприятием и изменить отношение к жизни. Мы начнем горячо возражать, что это не так, что мы вообще ни при чем, потому что мы-то как раз знаем цену любви и добру и все это щедро даем окружающим, но вот они, редиски такие бесчувственные…

Что дает жалость к себе

Жалость к себе только на первый взгляд чувство неприятное, но и от него мы получаем вполне определенные дивиденды, поэтому и держимся за него так крепко. Во-первых, оно снимает с нас ответственность за все происходящее. Это же другие холодны, несправедливы, не хотят нас понять, а мы – просто невинные жертвы, нежные ранимые души, вовлеченные в жестокий водоворот жизни.

Во-вторых, жалость к себе все же дарит некоторое сладкое чувство упоения. Это же так заманчиво – ухнуть головой в пучину отчаяния, обливаться слезами, кручинясь над своей несчастной судьбой, и почитать всех окружающих черствыми и непробиваемыми. Это позволяет нам чувствовать над ними некое духовное превосходство – ведь мы-то совсем другие.

В-третьих, гораздо проще жалеть себя, сваливая вину за все неприятности на других, чем начать меняться самим. Это сладкое болотце так затягивает, прямо-таки появляется потребность погружаться в него регулярно, перебирать свои горести, ощущать чувство вселенской печали, как будто оно и правда возвышает нас над всей остальной жизнью.

Тем не менее, предаваясь таким эмоциям, мы все-таки продолжаем лежать все в том же болотце, и ни к какой особой духовности это не имеет никакого отношения.

К чему приводит жалость к себе

Когда мы начинаем себя жалеть, неприятности как специально начинают сыпаться на нас. И чем больше жалеем, тем серьезнее неприятности. Ведь наша жизнь это то, во что мы верим, поэтому чем больше мы убеждаем себя в том, что мир жесток, а люди несправедливы, что любви и добра больше нет на земле, тем больше получаем подтверждений этому.

Соответственно, начинаем еще глубже погружаться в пучину скорби и печали, еще больше жалеть себя, таких несчастных, на которых все валятся и валятся беды – и это, конечно, еще одно подтверждение несправедливости мира… А потом еще и болезни начинаются и все более усугубляются. И продолжаться это может бесконечно долго, потому что дна в сосуде печали и страданий нет.

Как избавиться от жалости к себе

Болотце затягивает, поэтому так легко скатываться в глубину отчаяния, но не забывайте, что тем сложнее будет снова подниматься на поверхность, к свету. И для этого нет другого способа, кроме как самого себя вытянуть из этого. Никто не поможет. Только мы сами можем это сделать. И именно потому, что жалость к себе предполагает отрицание всякой собственной ответственности, чтобы избавиться от жалости к себе, как раз это и нужно в первую очередь – взять ответственность на себя.

Жалость – нехорошее чувство, оно всегда словно немного свысока, то есть жалея кого-либо, мы его умаляем, а в данном случае умаляем сами себя. Делаем такими несчастненьким, милыми, пушистыми, но ни на что не способными. Именно поэтому мы не чувствуем в себе сил выбраться из этого, даже когда понимаем уже, что дальше так нельзя.

Но силы есть, они появятся просто оттого, что мы наберемся решимости изменить все. Само осознание, что мы сами распоряжаемся собой и своей жизнью даст нам тот толчок, с которого начнется наш подъем на поверхность. Главное, и дальше держаться этого, потому что еще не раз будет возникать соблазн скатиться обратно, ведь это намного проще, привычнее и удовольствие получить так легко… Однако помним, что жалость к себе это путь в никуда. Это дорога только к еще большим страданиям, которые могут затянуть и не отпустить никогда. Это ли наша цель? Болеть и страдать?

Не сдавайтесь. Помните, обратный путь может оказаться долгим, и жизнь на каждом шагу будет проверять серьезность наших намерений выйти из облюбованного нами состояния, будет словно специально пытаться затянуть нас обратно. Но и это пройдет, если это расценивать не как очередной повод пожалеть себя, а как возможность укрепиться в своих намерениях и проявить свое меняющееся отношение к жизни.

Какими чувствами заменить жалость к себе

Если не жалость к себе, то что? Это понимание, что все в наших руках. Это осознание, что люди вокруг такие только потому, что мы сами такие. И мир таков только потому, что мы сами думаем о нем и представляем его себе именно так.

Значит, надо менять представления о мире, отношение к людям. Самим любить и прощать, принимать все происходящее, благодарить за все. Не ждать, что кто-то придет и спасет нас, а самим помогать кому-то. И речь тут опять же не идет о чем-то глобальном, о спасении жизней или вроде того. Повторюсь уже в который раз, порой достаточно каждодневных мелочей – оказать кому-то мелкую услугу, сделать приятное близкому человеку, похвалить кого-то, просто быть добрым с кем-то, просто кому-то улыбнуться!

Но все это и есть наша жизнь, и именно в ней проявляется наш каждодневный, ежеминутный выбор – жалеть себя и страдать или стремиться к хорошему, к добру, к любви.

Так что любите себя и жизнь, радуйтесь, будьте благодарны тому, что имеете, делайте добро. Помните, что только от нас зависит наша жизнь, и если в ней не устраивает что-то, не ищите виноватых, а сами меняйтесь. И тогда больше не будет возникать мыслей о несправедливости мира или черствости людей, потому что жизнь и люди будут так же любить вас, как вы их.

С теплом,
Хуторная Елена

Я благодарю Лену за эту тему. И правда, как же важно не впадать, не погружаться в такие чувства. Когда на душе постоянно идут дожди, то и жизнь вокруг становится серой и унылой. И наоборот, чуть только просветлело, совсем ведь другое все сразу становится, и мир меняется, и отношения с людьми, и сразу события начинают радостные случаться в жизни. Так что будем наполняться всем светлым и душевным, и если дожди, то только за окном, но и они будут нам нипочем.

Маленького человека не нужно часто жалеть. Мамы иногда говорят: «я сама сделаю, когда вырастешь - наработаешься». И такая позиция очень вредит характеру взрослеющего. Он не выполняет элементарных обязанностей, не берет ответственность. Мама не пытается навредить, она лишь старается отгородить свое дитя от тяжелых забот до определенного периода, но благодаря этому не воспитываются важные качества. В дальнейшем ребенок не будет хотеть трудиться, велика вероятность, что он всегда будет жить за счет родителей.

Жалость к себе

Некоторые люди любят жаловаться на судьбу, говорят о том, как им не повезло с родителями или другими обстоятельствами. Это способ переложить ответственность со своих плеч на чужие. Люди обычно имеют возможность построить свою жизнь комфортно, но для этого нужно трудиться, учиться и прилагать усилия. А сидеть без денег и работы гораздо проще, обвиняя других в неудачах.

Не нужно жалеть себя, если что-то не получается в жизни. Во-первых, стоит оглянуться и подумать, а то ли вы делаете в жизни. Иногда неудачи возникают из-за того, что сфера работы выбрана неверно. Если это так, поменяйте свое место. Во-вторых, подумайте, а все ли вы сделали для своего успеха? Каждый ли день вы совершенствовались, развивались и выполняли что-то, чтобы стать лучше и получить больше от мира? Осознайте, что количество денег и успешность зависят от работоспособности, и начинайте что-то предпринимать.

Жалость к слабым

Не нужно жалеть старушку или бездомных животных. Ваши эмоции не сделают их жизнь лучше. Проявите свои чувства с помощью поступков. Вы можете помочь взрослому человеку, сходив за него в магазин, можете накормите собаку или кошку на улице или даже взять их к себе домой. Сегодня есть возможность участвовать в благотворительных акциях, вносить пожертвования, посещать детские дома и медицинские центры для инвалидов, сдавать кровь для переливания и многое другое. Ищите свой способ поддержки других людей, но не жалейте, ведь это чувство может унизить человека, сделать ему очень больно.

Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь. Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.

Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно. Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину. Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги. Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе. Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло. Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь. Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему. Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

В заключение

На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.

Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.

Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.

Другие новости

Обсуждение: 10 комментариев

Я не совсем согласна с этим. Я считаю, что так думают люди эгоисты. Вспомните войну и подумайте применительно ли были ваши высказывания. Чтобы люди делали без жалости? Каждый сам за себя! Каждому своё! Бред.

Ответить

1. Уважаемая Ната, мне кажется, Вы неверно поняли суть «высказывания». Я никоим образом не призываю никого к эгоизму и хладнокровию. А, наоборот, к любви и милосердию, которые, в отличие от жалости, являются конструктивными чувствами. Здесь будет очень актуальная поговорка: «хочешь накормить голодного, и действительно помочь, дай ему не рыбу, а удочку».

   Читала в одной книге небольшой, но яркий пример, почему жалость проявлять не стоит. Одна женщина на своем пути на работу часто стала встречать молодую женщину в образе нищенки, просящую милостыню. Пройдя мимо нее несколько раз, она решила заговорить с ней, и убедилась, что женщина адекватна, выглядит здоровой и дееспособной. Тогда дама решила предложить ей работу в своей компании. Но та отказалась, ей было просто лень работать. Жалея такого человека, мы просто будем потакать его лени, когда сам он не хочет ничего добиваться в жизни. И таких примеров миллион.

   Пример войны, на мой взгляд, совершенно неуместен. Не думаю, что уцелевшие солдаты сидели рядом с ранеными и жалели их. Они вообще мало думали в такие моменты, но много делали. Что является примером проявления милосердия к товарищам.

   Ответить

Также несогласна! Пример с выигрышем в лотерею — один на миллион. А как же миллионы других случаев: сбитые пешеходы, погибшие дети в Кемерово, доктор Лиза в конце концов …

Ответить

1. snv — было бы интересно узнать, что по-вашему конструктивнее, сидеть и думать о том, как ужасна трагедия в Кемерово (вне всяких сомнений это так), или взять и собрать, если не материальную помощь родственникам пострадавших, то молитвенную. Например, призвать всех желающих и помолиться за то, чтобы Бог дал силы близким пострадавших пережить трагедию?
   Мне жаль, что не все понимают, что я хотела донести в этой статье.
   Ее главный посыл таков — не жалей, а действуй, если можешь чем-то помочь!

   По-видимому, жалость досталась нам еще от языческих времен, и только вера в единого Бога возвысило милосердие. Многие уверены, что жалость – это чувство это высокое, человеческое. А на самом деле ученые утверждают, что жалость, как часть бессознательного, возникла еще в животном мире. Основа жалости — некоторые рефлексы, которые включены в систему выживания большой группы животных или людей. Но именно в монтеистическом обществе возникает милосердие, как высшая и сознательная форма сострадания.

   Господь фактически предостерегает нас от безрассудной жалости, когда в одной из бесед о разрушении Иерусалима и конце мира говорит «Вспоминайте жену Лотову..,» (Лк 17:31,32).. Само обращение ее в соляной столп, по толкованию митрополита Филарета, произошло потому что «страх и жалость привели малодушную женщину в исступление и бесчувствие».

   Зачастую люди считают жалость — любовью. Но так ли это? Кого обычно жалеют? Бедных, нищих, несчастных, больных, страдающих. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди часто отвечают на его якобы добрые действия агрессией. Разве человеку от вашей жалости будет легче? Ведь когда сопереживаешь, то морально поддерживаешь, а когда жалеешь — вроде как говоришь «да, ты неудачник, смирись»… Получается, что, жалея человека, мы автоматически, на подсознательном уровне, подчеркиваем все эти неприятности. А потом мы удивляетесь, что люди к нам плохо относятся.

   Помогать людям — это великая радость, а жалость может быть губительна для человека, для его души. Человеку можно и нужно помочь проявлением заботы, внимания, любви, милосердия. Но не жалостью.

Сегодня я хочу поговорить с вами о жалости. Как ни странно, это чувство и это слово стали причиной дебатов. Кто-то считает, что без жалости жить невозможно, ведь безжалостный человек – это одно из ужаснейших существ на Земле. Есть те, кто полагает, что жалость – это зло, она отбирает энергию жалеющего и унижает жалеемого, и вообще является едва ли не самым плохим чувством из всех.

На самом же деле жалость бывает разная, и исходя из этого различается её влияние на людей. Для простоты давайте условно разделим жалость на 2 вида: хорошую и плохую.

Что такое хорошая жалость?

В первую очередь, это созидательная жалость. Она оказывает благотворное влияние и на жалеющего, и на жалеемого, поддерживает, обнадеживает, успокаивает, дает чувство защищенности и комфорта, вселяет уверенность.

Например, когда родители жалеют своего малыша, который упал с велосипеда и содрал коленку до крови, то они проявляют заботу, внимание, участие. Малыш чувствует, что он нужен, ощущает поддержку, любовь, ему становится спокойнее.

Если человек пожалел одинокую старушку и помог ей, сделав что-то по хозяйству или купив продуктов, то это тоже жалость созидательная. Жалеющий бескорыстно оказал помощь тому, кому она действительно нужна. А старушка получила внимание, что, возможно, для неё даже важнее продуктов.

Что такое плохая жалость?

Есть жалость разрушительная, плохая. Она может нанести серьезный вред объекту жалости. Такая жалость мешает человеку развиваться, расти, лишает стимула для действий и подрывает веру в себя.

Порой приходится видеть взрослых мужчин, который просят милостыню. Многие подают им, не задумываясь о том, почему такой мужчина просит денег вместо того, чтобы пойти работать. Он может быть дворником, грузчиком, разнорабочим… Как правило, на такие должности устроиться не сложно, но он почему-то выбирает путь попрошайничества. Собрав нужную ему сумму, он, скорее всего, просто пропьет эти деньги. Стало ли этому человеку лучше от того, что его пожалели и дали денег? Нет. Фактически жалость поощряет его алкоголизм и мешает развитию, не давая вырваться из порочного круга. Конечно, можно углубиться в рассуждения о том, что он сам выбрал такой путь и т.д., но сейчас мы говорим о жалости. И в данном конкретном примере жалость не делает лучше тому, кого пожалели, а оказывает прямо противоположное действие.

Даже родители, жалея своих детей, иногда оказывают им медвежью услугу. Жалеть ведь можно по-разному. Одно дело, если жалея, родители поддерживают ребенка, и совсем другое, если они жалеют со словами «бедненький мой, какой ты у меня невезучий, вечно у тебя что-то приключается…».

Бывает, что родители, жалея вполне взрослого ребенка лет так 20 от роду, дают ему денег. Ведь у него нет денег ни в ночной клуб сходить с друзьями, ни модные джинсы купить. Надо помочь. Жалко же ребенка! А дитятко, видя такую жалость, даже пытаться не будет зарабатывать себе на джинсы и ночные клубы. Зачем? Родители и так дадут. Вот вам ещё один пример жалости, которая мешает человеку двигаться вперед и развиваться.

А теперь ещё кое-что…

И вот тут самое время перейти к ещё одному «виду жалости», о котором я сознательно не сказала в самом начале. Потому что это и не жалость вовсе. Бывает, что под жалостью человек прячет совсем другие чувства, ошибочно называя их жалостью. Происходит подмена понятий. Как правило, в этом случае, делая что-то «из жалости», человек наносит вред самому себе. Часто у него при этом возникает ощущение дискомфорта, он понимает, что не надо бы, есть нежелание… Но ведь жалко же! И делает, несмотря на то, ему от этого может быть хуже.

Жалеть или не жалеть?

Конечно, чувство жалости – нужное и важное. Просто проявлять его надо правильно. Жалость должна поддерживать и помогать. В положительном варианте она не позволяет зачерстветь и стать безжалостным. Если же она наносит вред, то откажитесь от неё. И помните, что порой за жалостью скрываются другие мотивы, которые, чаще всего, создают проблемы и мешают жить счастливой, полноценной жизнью. Научитесь понимать эти мотивы и взаимодействовать с ними.

Инструкция

Избавиться от чувства жалости необходимо просто потому, что таким образом относятся к существам убогим или ущербным. Жалость вполне уместна к уличному котенку со сломанной лапкой – он не виноват в этом и просто не выживет, если вы его не выходите. Но когда вы начинаете жалеть взрослого человека, у которого все в порядке с руками и ногами, вы сознательно делаете его убогим. Вы даете ему право использовать ваши жизненные ресурсы, не будучи при этом ни слабее, ни несчастнее, ни богаче вас.

Осознайте то, что ваша жалость вовсе не помогает ближнему. Она отбивает у него желание самому прилагать какие-то усилия, работать над собой и над обустройством собственной жизни. Чем больше вы будете его жалеть, тем глубже он будет погружаться в свои проблемы и, в конце концов, еще и обвинит вас в них. Раз вы жалеете его, он скоро начнет считать, что он достоин этой жалости , и с удовольствием позволит вам заниматься решением его жизненных проблем и обеспечением его потребностей.

Человеку свойственно ценить свой труд и свои усилия, но он не всегда адекватно оценивает то, что делают другие. Не ждите благодарности от человека, которому вы помогаете из чувства жалости , ее просто не будет. Если вы действительно горите желанием помочь, просто встряхните его, даже обругайте, разбудите в нем амбиции и дайте понять, что возиться с ним никто не собирается. Помогать можно только тому, кто что-то делает, а не тому, кто просто плывет по течению.

Поймите, что ваша жалость губительно действует на человека и его душу. Замените это чувство и проявляйте свою любовь, заботу и внимание. Именно эти чувства станут настоящим проявлением милосердия, помогут ему справиться с несчастьем, устроить свою жизнь.

Когда человек будет знать, что он и его судьба вам небезразлична, но вы верите в его силу духа и волю, он будет рад и горд доказать вам, что вера ваша оправдалась. Только в этом случае вы действительно поможете и даже спасете человека, только тогда он будет вам искренне благодарен.

Видео по теме

Успехи друзей и близких могут стать серьезной проверкой отношений на прочность. Воспринимать чужие победы с радостью дано далеко не всем. Виной всему различная степень - чувства , разъедающего изнутри и мешающего радоваться жизни.

Инструкция

Начните с осознания того, что действительно испытываете зависть по отношению к определенному человеку. Это коварное чувство может «маскироваться» под необъяснимую неприязнь или нежелание пересекаться с более успешным знакомым. Ни в коем случае не гасите его и не пытайтесь лгать себе, что на самом деле относитесь к человеку хорошо и радуетесь его успехам. Дайте волю своим чувства м на некоторое время, а затем попытайтесь проанализировать их. Подумайте, какую цену платит человек за обладание этими благами? Каковые причины того, что вы не можете иметь аналогичные ценности. Возможно, если вы поймете, что за новый автомобиль сосед «расплачивается» бессонными ночами и перегрузками на работе, то взглянете на ситуацию более спокойно и объективно.

Если чувство зависти захлестывает вас настолько, что о здравом смысле не может идти и речи, постарайтесь переключиться. Вряд ли в такие эмоциональные моменты вас стоит работать над собой и избавляться от разъедающей вас зависти . Отвлекитесь на что-то интересное, начните смотреть захватывающий фильм, отправляйтесь на выставку или просто займитесь медитацией. Ваша цель - сделать предыдущие мысли несущественными. Постарайтесь успокоиться и сохранить позитивный настрой.