Все проблемы из детства психология. Наши проблемы… Родом из детства. Почему вредно раннее развитие и обучение

Универсальные ответы и простые объяснения очень востребованы. Людям хочется решить все проблемы разом, получить в свои руки панацею, найти клад, выиграть в лотерею. Тут сказывается и психологический феномен под названием «когнитивная легкость»: легкость восприятия, запоминания, простота понимания являются для нашего разума сигналами истинности, признаками соответствия действительности.

В этом смысле конструкт «все проблемы идут из детства» очень похож на мифологему, распространенную среди многих людей, в соответствии с которой все болезни - от позвоночника или от нервов. Похож этот конструкт и на весьма часто использующийся в интернет-рекламе прием вида «исключи ВСЕГО ОДИН продукт и похудеешь!»

И действительно, если мы пренебрежем настоящим человека, а сосредоточимся на его прошлом, мы сильно упростим задачу поиска причин его проблем.

К тому же детство человека мы будем исследовать не объективными методами (ни один психолог не станет поднимать архивы, рыться в документах, опрашивать соседей, друзей и знакомых, учителей, одноклассников и других людей, ставших свидетелями вашего детства), а методами весьма необъективными, неточными, подверженными искажениям. Психолог может, например, просто попросить вас вспомнить свое прошлое, или он может загипнотизировать вас и вернуть в прошлое с помощью внушений, а если психолог является психоаналитиком, то он будет пытаться восстановить ваши воспоминания методом свободных ассоциаций.

К тому же психолог, психотерапевт, верящий в то, что все проблемы идут из детства, прекрасно знает, что именно мы должны вспомнить, поэтому он вольно или невольно оказывает на нас влияние, и мы вспоминаем именно то, что, по мнению психолога, и порождает наши сегодняшние проблемы. Как писал известный психолог и популяризатор научной психологии Дэвид Майерс, «когда психотерапевты… начинают выуживать проблемы раннего детства», они эти проблемы находят .

Выгода психологов от такого подхода очевидна: сами мы детство вспомнить не можем, нам нужен посредник, а услуги посредника, без которых нельзя обойтись, дорого стоят. Вдобавок, наше детство уже не существует, психолог работает с нашими воспоминаниями, которые совсем не трудно подкорректировать и заполнить той информацией, которая соответствует представлениям психолога.

Эта отличная идея - искать проблемы в детстве, в прошлом, которое человек не очень-то и помнит, и которое пытаются восстановить весьма неточными и необъективными методами, - пришла в голову не кому-нибудь, а Зигмунду Фрейду. Да-да, Фрейд не только свел, говоря упрощенно, все проблемы к сексу, но и ввел в массовое сознание миф о том, что все проблемы идут из детства.

А надо сказать, что Фрейд долго искал универсальный метод помощи людям с неврозами. Сначала он был большим поклонником кокаина. Фрейд предлагал с его помощью лечить зависимость от опиума, от которой в то время страдали многие люди. Потом Фрейд создал свою теорию соблазнения (Freud’s seduction theory). В соответствии с этой теорией каждый невротик в детстве был изнасилован (девочка - отцом, а сын - матерью). Эту теорию научное сообщество с возмущением отвергло.

Тогда Фрейд (это был целеустремленный человек, в этом ему не откажешь) подшлифовал свою теорию соблазнения и заменил реальные изнасилования детскими эротическими фантазиями и сексуальными влечениями (девочки - к отцу, а мальчика - к матери). Именно на этих фантазиях Фрейда и строится знаменитый Эдипов комплекс (этот комплекс объявляется присущим мальчикам; аналогичный комплекс девочек называется «комплекс Электры»).

Вдобавок, Фрейд придумал так называемые : мы не помним психологических травм, которые получили в детстве, например, во время приучения к туалету, ну а вспомнить эти травмы нам поможет только Фрейд и его метод - психоанализ.

Хороший ход, не так ли? Больше всего это ход похож на утверждения экстрасенсов и колдунов о том, что причина всех наших проблем - дырка в ауре, которую мы сами увидеть не можем, потому что мы не экстрасенсы.

Сегодня научное сообщество относится к идеям Фрейда с большой долей скептицизма, однако многие психологи по-прежнему верят в психоанализ и оперируют мифологемой «все идет из детства». Тут, знаете ли, встает вопрос личного благополучия: признаем все эти конструкты глупостью - и кушать станет нечего…

Подробнее о нелегком пути Фрейда к стабильному доходу и мировой известности можно прочитать в книге Р. Вебстера «Почему Фрейд был неправ?»

Еще одной значимой вехой на пути триумфального шествия идеи «все проблемы из детства», является так называемая , имевшая место в США в 80-90ые годы XX века. После посещений психотерапевтов, верящих в то, что все проблемы идут из детства и считающих, что существуют вытесненные воспоминания, сотни людей вспомнили, что в детстве их насиловали, растлевали и даже заставляли принимать участие в изуверских и развратных сатанинских ритуалах. К счастью, благодаря научным исследованиям (наибольший вклад в эти исследования внесла Элизабет Лофтус) стало понятно, что все эти воспоминания о сатанинских оргиях были ложными.

Есть в этой концепции «все проблемы из детства» и еще одна ошибка: почему мы считаем, что детство имеет на нас большее влияние, чем наше настоящее? Потому что в детстве мы формируемся? Но мы продолжаем формироваться всю жизнь. Мы приобретаем новые навыки, а наша личность изменяется под воздействием нашего опыта и того, как мы к этому опыту относимся, какие выводы из него делаем.

Кроме того, психологи, верящие в определяющую роль детства в возникновении психологических проблем, просто не понимают, что целый ряд факторов, которые влияли на нас в детстве, продолжают влиять на нас сегодня только потому, что до сих пор существуют . Например, в детстве ваша мама вас не любила, унижала, оскорбляла. Узнав об этом, психолог предлагает вам вспоминать все эти унижения и оскорбления, заявляя, что таким образом, вы освободитесь от тяжелого эмоционального груза. Но суть состоит в том, что ваша мама и сейчас продолжает как-то странно к вам относиться, оскорблять, унижать, подводить, а поскольку вы от вашей мамы до сих пор в той или иной степени зависите, то именно это и создает проблему. А, значит, решение проблемы заключается в том, чтобы дозировать общение с мамой и снизить уже свою зависимость от нее.

Следующий важный момент. Конечно, многие вещи, которые формировались годами, начиная с детского возраста, действительно, трудно изменить, но дело в том, что сам метод решения проблем, идущих из детства, который нам предлагают многие психологи, является научно не обоснованным, мифологическим, и даже, с определенной точки зрения, оккультным. Это метод находится примерно на том же уровне, что кровопускание или чистка ауры.

Действительно, психологи, зацикленные на детстве, считают, что единственный способ избавиться от того, что сформировалось в детстве, - это испытать катарсис, отреагировать свои детские травмы, заново пережить их. Эти психологи считают, что мы обязательно должны вспоминать наши детские травмы, наши обиды и случаи, когда наши потребности были грубо фрустрированы. Мы должны заново пережить все это и тогда мы освободимся от груза прошлого, очистимся.

И опять-таки научные исследования показывают, что никакого катарсиса не существует, а повторное переживание эмоции не ослабляет, а, наоборот, усиливает ее (см., например, ).

Кстати, до абсурда эту идею довел известный создатель транснациональной деструктивной секты саентологов - Л. Рон Хаббард. Этот гуру предлагал вычищать не только детские травмы, он предлагал возвращаться снова и снова вообще во все моменты боли (как физической, так и психологической), которые имели место в нашем прошлом. Этот подход завел Хаббарда и его последователей очень далеко - в прошлые жизни. Да-да, саентологи на полном серьезе пытаются очищаться от боли, которую они испытали, когда их поедали саблезубые тигры и топтали динозавры…

Так что к психологу, который предлагает вам вспоминать детство, заново прокручивать детские травмы и подчеркивает необходимость заново прожить, заново пережить, выплакать, отреагировать детские травмы, надо относиться с большим подозрением. Скорее всего, этот психолог не видит вашей жизненной ситуации, будучи зашорен своими мифологическими представлениями, и не может объективно оценивать вас, потому что его взор застлан мифами и заблуждениями. Этот психолог утянет вас в его иллюзорный мир и, в пределе, вы вместо решения реальных проблем погрузитесь в бесконечный самоанализ, прокручивание прошлого и отслеживание ваших эмоций…

Итак, решать проблемы нужно в настоящем времени, причем с заделом на будущее - с учетом ваших целей и стоящих перед вами задач. А вот пытаться их решить, вспоминая детство и прокручивая снова и снова свои воспоминания, бессмысленно.

Хотя и существуют черты характера, психические свойства, навыки, которые начали формироваться еще в детстве, формировались годами, и которые вследствие этого очень трудно изменить, работать над их изменением можно и нужно. Вот только никакие сопровождающиеся слезами прокручивания прошлого в этом деле не помогут. Хотите сформировать новые навыки - переучивайтесь в настоящем времени, сегодня, сейчас.

Избегайте психологов, психотерапевтов, которые вместо решения реальных проблем предлагают вам погрузиться в ваше прошлое, в ваши сновидения, в загадочное подсознание, в ваши фантазии и пр. Ну а если вы хотите решать реальные проблемы с помощью рационального подхода, то всегда можете записаться на консультацию ко мне: ab@сайт - пишите.

ЛИТЕРАТУРА

Вебстер Р. Почему Фрейд был неправ? — М.: АТС, 2013. — 736 с.
Майерс Д. Интуиция. Возможности и опасности. — СПб: Питер, 2013. — 272 с.
Kahn, M. The physiology of catharsis //Journal of Personality and Social Psychology. — Vol 3(3). — Mar 1966. — Pp. 278-286.

Мы слишком часто делаем то, чего от нас ждут. Отдаем, уступаем, молчим – даже если понимаем, что это неправильно... Давайте попробуем изменить ситуацию.

Фраза "все мы родом из детства" – не поэтический вымысел, а суровая проза жизни. Вот противный чужой мальчик пытается отобрать ваш совок, брыкаясь и скандаля. Хочется дать захватчику в лоб, но мама грозит пальцем: "Жадничать нехорошо!" Что делать – приходится подчиниться, хотя в глубине души вы убеждены, что это несправедливо. А лет через двадцать подойдет к вам знакомый, просадивший зарплату в казино, с просьбой дать взаймы. И вы, злясь на собственную воспитанность и безотказность, снимете последнюю рубашку – потому что, как и раньше, "спешите делать добро".

ЖАДИНА-ГОВЯДИНА

Звонит подруга: "Слушай, что делать? Купила дочери карнавальное платье – такое "принцессное", длинное, сверкающее. Она наглядеться на него не может, до праздника дни считает. А тут зашла соседка, обновку увидела и говорит: "У моей утренник на день раньше – дайте поносить!" Давать, конечно, не хочется. А не дашь – решит, что мы жадные, обидится… Второй день ни о чем другом думать не могу!"
Наверное, и вам не раз приходилось выбирать: повинившись, отказать – или отдать, но тоже без всякой радости.

Почему же в нас так твердо укоренилась установка "просят – отдай"?

Возможно, потому что родителям очень не хочется, чтобы их славный малыш вырос жадиной. Ведь тогда от окружающих вряд ли дождешься фразы: "Ах, какой добрый и воспитанный ребенок! Нам бы такого!" Ради заветных слов многим можно поступиться.

Никто не спорит, что к людям надо относиться по-человечески. Да и законы общежития требуют умения находить компромиссы. Но на практике это часто сводится к тому, что всерьез воспринимаются только чужие желания, а с вашими никто, в том числе и вы, не считается. Человеку приходится буквально по капле выдавливать из себя "голос матери", учиться понимать себя и говорить "нет" в ответ на неприятные просьбы.

КАК ПОСТУПИТЬ?

Очертите круг вещей, про которые вы точно знаете: "Это мое и только мое. Кто бы ни потребовал, не дам ни за что! И никакого ложного чувства вины – не дождетесь". Параллельно определите, с чем вы при необходимости можете относительно безболезненно расстаться. При этом, разумеется, надо помнить, что другие люди тоже имеют право сказать "нет".

ЯБЕДА-КОРЯБЕДА

Лера, маркетолог: "Коллега свалил на меня всю работу по проекту, которым, по идее, мы должны заниматься вместе. Разговоры с ним ни к чему не приводят... Пойти к начальству неудобно как-то, скажут – кляузничаю…"

С младенчества нас убеждают: ябедничать стыдно! Но при этом часто забывают объяснить: донос и справедливая критика совсем не одно и то же.

Типичная картина. Детский сад на прогулке. Вдруг одна из девочек подбегает к воспитательнице:
– А Маша и Сережа нашли какие-то грибочки, сварили и сейчас есть будут!
Воспитательница коршуном бросается к малолетним кулинарам, поганки летят за забор, все спасены. Но девочке она при этом пеняет:
– Ябедничать нехорошо!

Интересно, как эта девочка, став взрослой, будет решать ежедневные дилеммы вроде: рассказать ли подруге, что ее муж прогуливал в кафе свою секретаршу? Пожаловаться ли в жэк, что в соседней квартире сносят несущие стены? Одноклассник сына замечен в дурной компании – сообщить об этом его родителям или пусть сами разбираются? Выбор легко дается только убежденным борцам за правду или прожженным кляузникам. Остальные мучительно соображают…

КАК ПОСТУПИТЬ?

Определите для себя ситуации, когда вы не сможете промолчать – они, как правило, касаются жизни и здоровья людей. Затем очертите следующий круг – ситуативный. Считаете нужным – расскажете, нет – промолчите, и никто не вправе будет вас упрекнуть. И третий круг, про который вы скажете себе: "Меня это не касается!"

НЕСНОСНЫЙ УПРЯМЕЦ

Елена, танцовщица: "Я практически не общаюсь с родителями. Их не устраивает жизнь, которую я веду – не та работа, не тот муж, не те друзья. Это как продолжение детской истории: "Не смей выходить на улицу без шарфа и чтоб в 9 была дома!" Глупо, нелепо, но этот шарф я вспоминаю до сих пор…"

Елена уцелела в поединке с "шарфом" и сохранила, а возможно, и нарочито подчеркивает свою самостоятельность и свободу от чужих мнений. Но иногда этот самый "шарф" родителям все-таки удается затянуть на шее человека.

Случай столкнул меня с отличным педагогом. Он говорил детям правильные вещи, был справедлив и объективен. Одно "но": стоило ему оказаться лицом к лицу с директором школы, как он терял всякую способность самостоятельно рассуждать и твердил как заведенный: "Да, согласен, вы абсолютно правы…" Коллеги смеялись над ним, дети начали презирать – пришлось уволиться. Но где гарантия, что на новом месте не повторится старая история?

Не умеют защитить свою точку зрения обычно те, чьи родители усердно воплощали в жизнь мечты "о самом послушном ребенке".

Из них вырастают послушные работники… А как же творчество, креатив, новые идеи и самореализация? Увы, с этим, скорее всего, будут проблемы.

КАК ПОСТУПИТЬ?

Если вы не способны настаивать на своем, заставить прислушаться к себе, значит, открытая конфронтация – не ваш конек. Но и путь наименьшего сопротивления далеко не самый легкий: соглашателей обычно не любят, считают подхалимами. Попробуйте не говорить, а писать. Все свои замечания, соображения, предложения подавайте в письменном виде или пересылайте по электронной почте. Вы сможете отточить формулировки, придать им корректный вид, отшлифовать стиль. И при этом никто не увидит вашего покрытого испариной лба и краснеющих щек.

СОВЕТ ОТ ВРУНГЕЛЯ

"Как вы яхту назовете, так она и поплывет!" – пел капитан Врунгель. Действительно, назовите человека жадиной, ябедником и упрямцем, и вам вряд ли захочется с ним общаться. Но попробуйте взглянуть на вещи иначе. Не жадный муж, а рачительный хозяин. Не упрямая как ослица жена, а уважаемая особа, имеющая свою точку зрения. Не ябеда-теща, а просто любительница поговорить, которая доверяет вам все секреты. Даже чужие. Но вы же лишены человеческих слабостей, и дальше вас это не пойдет, не правда ли?

Иисус, уходя, сказал своим ученикам: «Вы - соль земли». Вне религиозного контекста четко просматривается логика и суть сказанного. Речь идет о психологическом балансе человеческого общества.

Мы привыкли к высказываниям о политическом, идеологическом, экономическом балансах. Но о том, что объективно существует баланс сосуществования различных психологических сущностей - индивидов, составляющих то или иное общество, об этом мы задумываемся крайне редко.

Кроме того, Иисус точно и емко определил сущность представителей человечества, которые, по его мнению, очень важны. Он ведь не назвал их "славой земли", "силой земли" и тому подобными громкими метафорами.

Житейские наблюдения показывают, что в действительности наличествует такой тип человека, который неприметен, но - очень нужен. При этом, его ценность абсолютно не бросается в глаза. Ну, на самом деле – как соль в пище. Лучше и не скажешь.

10/30/2016

Нам кажется, что мы боимся жизни. Нет – это неправильно. Мы боимся боли своей души. Осознание этого во многом успокаивает. Когда–то мы получили боль от ситуации, напоминающей данное событие жизни, и - мгновенно возникает чувство тревоги.

Мысль сама по себе банальна, но выводы очень обнадеживающие. Физическая боль от прикосновения к горячему, острому у всех одинакова. Боль же душевная от соприкосновения с жизнью у каждого - индивидуальна.

То, что для нас когда-то показалось "острым", "колющим", для другого таковым не является. А то, что для других страшно, в нашем эмоциональном восприятии - "семечки".

9/15/2016

Семейная жизнь, как бы мы не стремились ее приукрасить, по своей сути выступает незатейливой чередой дней обыденности. Прошел период взаимных ухаживаний, который непременно требует предбрачных "одеяний", сокрывающих нашу "обычность". Совершилось торжество бракосочетания, вносящее внутреннюю суету самим молодым и окружающим. И, наступили обычные семейные будни.

Семейные будни — столкновение привычек и психологических режимов

Первый этап можно обозначить периодом решения насущных социальных проблем . Чаще он решается совместно, с заметной увлеченностью. И, как правило, остается в памяти супругов, как самые счастливые дни. И это - не случайно.

8/12/2015

Устойчивый материнский инстинкт выступает основой стремления женщины к сохранению семьи. В рамки заботы о детях входит и ее желание не лишать ребенка отцовской заботы и внимания. Более того, муж сам постепенно оказывается в сфере ее "материнской заботы".

И, признание многих женщин, что "муж, ─ это еще один ребенок", не лишено основания. Дело не в том, что мужчина беспомощен, или неразумен. Женщина сама, в безграничном желании заботиться, постепенно "накрывает" его своим "крылом" внимания.

На основе наблюдения за реальными событиями и людьми, складывается впечатление, что, при должной материнской ментальности, женщина в замужестве постепенно меняет свой сексуальный профиль. Ее сексуальные устремления, как будто начинают трансформироваться материнством. Словно материнство, напоминая мясорубку, превращает разнородный продукт в соответствующую массу, с добавлением множества других ингредиентов.

Благополучие ребёнка зависит не от того, что происходит в стране и мире, а от конкретных событий в семье. Почему дети устраивают истерики и часто болеют? Чем вредно для малышей раннее чтение? Почему ребёнку нужно сказать о разводе родителей? О проблемах тульских семей с детьми расскажет Лариса Милова, практический психолог с 20-летним стажем.

Лариса Милова работала психологом в экстренной службе телефона доверия, городском и областном центрах диагностики и консультирования, в семейном центре «Супер-детки». Занимается психотерапией взрослых, консультирует семьи по вопросам взаимоотношений с детьми.

У каждой семьи есть свой «скелет в ш кафу»

В принципе проблемы, с которыми туляки обращаются к психологу, можно свести к 5-7 ситуациям. Самые актуальные - взаимоотношения с детьми разведённых родителей. Например, родители развелись год назад, но ребёнку об этом не сказали. И попав в эдакий «мешок судьбы», не знают, как из него выбраться - то ли говорить об этом ребёнку, то ли продолжать молчать. Похожая ситуация - мужчина имеет семью на стороне, живёт там, а для ребёнка первого брака придумана «красивая» легенда. Кстати, они все под копирку - папа в командировке, он лётчик, моряк и т. д.

Дети всё чувствуют и всё понимают. Ведь им иногда достаточно услышать какие-то фразы, уловить интонацию, чтобы понять ситуацию. И если её не прояснить, ребёнок будет додумывать, фантазировать и - не удивляйтесь! - начнёт часто болеть, плохо себя вести (по мнению взрослых). Но родители зачастую настаивают на соблюдении тайны своего развода. Рано или поздно ребёнок узнает правду. А то, что его обманывали много лет, просто подорвёт его доверие к родителям.

Дети могут выступать психотерапевтами своих родителей. Они часто лечат родительскую семью, берут нагрузку и ответственность за родителей на себя. Сломал ребёнок руку или ногу - нормальные родители объединяются вокруг ребёнка, начинают нормально общаться.

В Туле много разводов. Поэтому ко мне часто обращаются с вопросом - как выстроить отношения между разведёнными родителями и ребёнком. Например, сын или дочь после развода родителей живёт с мамой. Звонит папе и просит приехать, потому что с мамой конфликт: «Папа, забери меня к себе!» Как определить, сколько времени и когда каждый родитель должен проводить с ребёнком?

Очень часто мама не даёт папе видеться с сыном или дочерью после развода. Понятно, что люди разводятся не просто так, есть какой-то негатив, конфликт. Но в результате такой ситуации у ребёнка формируется неправильное понимание мужского и женского. Один родитель наделяется положительными чертами, а другой отрицательными. И внутри ребёнка возникает жуткое противоречие - ведь в нём есть половина от мамы и половина от папы! Невыстроенный график общения в случае развода родителей повышает тревожность ребёнка.

Правильно в такой ситуации определить вместе с ребёнком правила и график общения.

Например, выходные проводить с ним по очереди (не просто взять на два часа, а именно на выходные!). Каникулы тоже поделить поровну, например, Новый год и ещё пять дней - дома с мамой, а Рождество и ещё пять дней каникул - с папой.

Ребёнку нужна не полная семья, а счастливые родители

Есть такая отговорка у взрослых - «мы не разводимся ради детей». Это именно отговорка. Потому что родители создают мир иллюзии для сына или дочери. Они банально ему врут! Атмосфера в таких семьях неискренняя, лживая. Я считаю, что ребёнку нужна не полная семья, а счастливые родители.

Если у мужчины и женщины не получается быть счастливыми в паре, реализовываться как личности, расти в профессиональном плане, в творчестве, в общении, то лучше разойтись.

Даже если после развода более счастливым в психологическом плане будет только один из них! Это гораздо полезнее для ребёнка, чем просто полная семья.

Ситуация в семье «виновата» в самочувствии ребёнка, если ему ещё не исполнилось 12 лет. Почему ребёнок часто болеет - простуды просто липнут к нему? Или почему его часто тошнит и у него болит живот, хотя врачи не находят для этого физиологических причин? Кстати, по тому, где и что болит у малыша, можно поставить диагноз всей семье. Что делать? Во-первых, разобраться с психологом в этой самой ситуации в семье. А во-вторых, перестать делать болезнь ребенка «приятной». Мы же малышу во время болезни уделяем больше внимания, позволяем смотреть мультики, пытаемся его как-то развлечь. Не надо! Пусть болезнь будет скучной: постельный режим, нельзя смотреть телевизор, читать…

Выброси своё бревно!

Помните, у Пелевина - деды несли бревно, передали его своим детям, а те - своим. Мы передаём детям своё бревно, свой сценарий жизни. Если взрослый разобрался со своими глубинными психологическими проблемами, то его ребёнок уже не столкнётся с такими же проблемами в своей жизни.

Всё, что мы в жизни совершаем, мы делаем не только для себя, но и для детей. Трудности и конфликты, на которые мы, взрослые, закрываем глаза, мы как бревно передадим своим детям.

Виктор Пелевин, из «Онтологии детства»:

«В детстве счастлив потому, что думаешь так, вспоминая его. Счастье - это воспоминание. В детстве взрослые уходили на работу, за ними захлопывалась дверь, и начинался день: всё огромное пространство вокруг, всё множество предметов и положений становилось твоим. И все запреты переставали действовать. Затем что-то творилось с миром, где ты рос, каждый день всё вокруг прибретало новый оттенок смысла. И ты начинал понимать, что взрослые хотят, чтобы ты стал таким же, как они; им надо кому-нибудь перед смертью передать своё бревно. Не зря же они его несли».

Как передаётся тревожность, проблема от взрослого ребёнку? Очень просто. Понаблюдайте за маленькими детишками. Малыш увидел большую собаку, которую никогда не видел раньше. Интуитивно он либо оборачивается на маму или пятится к ней так, чтобы телом ощутить родного человека. Если мама в тревоге (неважно, сама она собаку боится или у неё на работе неприятности), ребёнок «считывает» эту информацию с неё. И начинает бояться.

Упрямство - та же истерика, просто в другой форме

Очень часто обращаются туляки по поводу истерик у ребёнка. Не только ситуация «упал в магазине на пол и кричит «купи!». И считают, что если ругать сына или дочь, вводить жёсткие ограничения, то таким образом они победят истерики. Нет! Таким образом вы только подкрепляете инстинкт - ведь истерику нужны зрители и внимание. Родители жалуются на упрямство сына или дочери, считая это проявлением характера. А на самом деле это тоже проявление истерики.

Почему вредно раннее развитие и обучение?

Драмкружок, кружок по фото, а мне ещё и петь охота… Как же так - соседский ребёнок в три года что-то бормочет по-английски, а мой нет?! Это вредно в раннем возрасте. Конечно, есть социальный заказ на центры раннего развития детей, есть амбиции родителей. Есть поэтапное развитие мозга. И обогнать или переставить этапы развития не получится. Например, зоны мозга, которые отвечают за понимание букв и цифр, формируются к 5 годам, а те, где формируется воля, - к 9 годам. Можно ли научить 2-летнего ребёнка понимать буквы и цифры? Да. Но только за счёт других зон его мозга - зон, отвечающих за моторику, речь, эмоции, понимание цвета, формы, размера. Ну не просто так в школу берут детей с 7-летнего возраста!

Одарённый ребёнок - большая проблема для родителей. Я за свою практику видела всего двух одарённых детей, которые для своего возраста могли делать многое без ущерба для остальных умений. Но замечу, что одарённые люди живут меньше, у них по жизни часто много психологических проблем, психосоматических заболеваний.

Родители хотят видеть своих детей успешными. Но успеха достигает не тот, кто рано научился читать и считать.

После революции 1917 года читают и считают у нас все! Успешность человека складывается из того, может ли он ставить перед собой цель, достигать её и удерживать. Для успешности важны способности (память, коммуникабельность, гибкость в мышлении и общении, творческие и креативные способности, душевные качества), а не учебные навыки (читать, писать). Совет родителям - уделяйте больше внимания развитию способностей у детей. Играйте с детьми в развивающие игры - их сейчас великое множество.

К сожалению, в 90-е годы мы утратили детскую субкультуру. Недавно я вышла во двор и хотела показать детям, как играть в классики. А они уже и не знают, что такое биточки, не умеют прыгать на одной ножке, не играют в выбивалы. А ведь такие игры развивают координацию движений, формируют психические процессы памяти, внимания, воображения.

Надо ли отдавать ребёнка в детский сад?

Может быть, я навлеку на себя гнев коллег, но я считаю, что садики в той форме, какие они были и есть, - для детей вредны. Да, социализация ребёнка должна быть обязательна - он должен уметь знакомиться, меняться и делиться игрушками, общаться со сверст-никами. Но в какой форме? Я не знаю, как можно удержать 20-25 человечков в спокойном состоянии целый день. Только жёстким режимом и страхом. Это вредно для ребёнка. И не нужно 3-4-летнему ребёнку находиться в обществе других 25 детей целый день.

Три часа для общения в развивающей группе, на детской площадке, в кукольном театре. И всё! А дальше - тёплая семейная обстановка.

Социализация ребёнка - это не количество проведённого в детсаду времени, а качество. Детский сад - это решение проблем родителей, но не ребёнка!

В наших детсадах очень много зависит от личности воспитателей и заведующей. Да, есть хорошие садики. Но есть и такие, где просто травмируют психику детей, например, унижают при всех, открывают тайну усыновления, кричат. У нас, психологов, есть даже такое понятие - травма детского сада. И такие ранние травмы оказывают влияние всю жизнь!

Надо смотреть на воспитателей, общаться с родителями. И самое главное - не молчать в случае проблем! Не бояться пожаловаться - никто место в садике у вашего ребёнка за это не отнимет.

Дорогие читатели!

Ждём ваших вопросов на alex_editor@сайт.