Одиночество в толпе

Как я ни бываю иногда храбра, но должна признаться, что одиночество в толпе меня особенно угнетает.

З.Гиппиус, Победители.

Это не то одиночество в лесу, в поле, в море, в пустой квартире над листом бумаги, где уединение блаженно. Это одиночество в толпе. Я не люблю вокзалов, даже дачных.

Л.Чуковская, Прочерк.

Перечислять их я не буду, но знаю, что есть одиночество в толпе и одиночество лесное, есть одиночество, сопутствующее горю, и есть, наконец, морское одиночество, зачастую близкое к состоянию безмолвного душевного подъёма.

К.Паустовский, Повесть о жизни. Время больших ожиданий.

Словарь. Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология. Справочное издание . Романова Н. Н., Филиппов А. В. . 2015 .

Смотреть что такое "одиночество в толпе" в других словарях:

ОДИНОЧЕСТВО - Никто не хочет быть одиноким даже в раю. Итальянское изречение Быть взрослым значит быть одиноким. Жан Ростан Человек не может жить один, и точно так же не может жить в обществе. Жорж Дюамель Когда доходит до самого важного, человек всегда одинок … Сводная энциклопедия афоризмов

Одиночество - распад отношений и связей внутреннего мира личности. Не обязательно отождествляется с состоянием физически изолированного человека, часто человек испытывает одиночество не в изоляции, а в семье, в толпе, в привычной компании. Одиночество… … Сексологическая энциклопедия

Одиночество (loneliness) - О. представляет собой деструктивную форму самовосприятия. Одинокий чел. чувствует себя заброшенным, забытым и ненужным. По видимому, мысли, имеющие отношение к потере прошлого и людей из этого прошлого, а также высокий уровень значимости др.… … Психологическая энциклопедия

Наркология - Эта статья должна быть полностью переписана. На странице обсуждения могут быть пояснения … Википедия

Накшбандийа - Ислам История ислама Столпы вер … Википедия

наука и жизненный мир - НАУКА И ЖИЗНЕННЫЙ МИР тема соотношения науки и «жизненного мира» (Lebenswelt, world of life) стала широко обсуждаться в результате антропологического поворота в неклассической эпистемологии и философии науки. Внимание эпистемологов и… … Энциклопедия эпистемологии и философии науки

Коллективный индивидуализм наедине со всеми одиночество в толпе … Словарь оксюморонов русского языка

Мотивы поэзии Лермонтова - МОТИВЫ поэзии Лермонтова. Мотив устойчивый смысловой элемент лит. текста, повторяющийся в пределах ряда фольклорных (где мотив означает минимальную единицу сюжетосложения) и лит. худож. произв. Мотив м. б. рассмотрен в контексте всего творчества… … Лермонтовская энциклопедия

Пушкин, Александр Сергеевич - — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца "из… … Большая биографическая энциклопедия

Русская литература - I.ВВЕДЕНИЕ II.РУССКАЯ УСТНАЯ ПОЭЗИЯ А.Периодизация истории устной поэзии Б.Развитие старинной устной поэзии 1.Древнейшие истоки устной поэзии. Устнопоэтическое творчество древней Руси с X до середины XVIв. 2.Устная поэзия с середины XVI до конца… … Литературная энциклопедия

Книги

• Парадокс. Книга 1 и 2 (двухсторонняя) , Шерлинг Ю.. Осенью прошлого года во время деловой поездки в Нью-Йорк меня пригласили на новогодний (по иудейскому календарю) праздник в театральный зал «Миллениум». Открывая вечер, на котором… Купить за 345 руб
• Пути в незнаемое. Писатели рассказывают о науке. Сборник 15 , . Разнообразие тематик, широкий спектр научных и моровоззренческих проблем - особенность очередного писательского сборника о науке и ученых. Виль Липатов размышляет о значении космического…

Одиночество в толпе

Очень долгое время я искал слова, с которых мог бы начать свой рассказ. Многие варианты приходится отбрасывать сразу, что-то вертится в голове какое-то время, но на бумагу так и не переходит. В итоге я решил, что буду писать все в том виде, в котором я это вижу. Главное - сохранить порядок и ход своих мыслей. Я даже постараюсь записать сюда важные диалоги. Имеет значение то, с какой целью я пишу все это. Для чего. Для кого. Быть может, для самого себя, для собственного успокоения. А может, все же найдется тот, кому удосужится прочитать это. Как-никак, он (о нем пойдет речь далее) не раскрывает мне всех своих знаний и замыслов. Но обо всем по порядку. Кто я, как меня зовут - все это не играет роли, и я дозволяю себе упустить этот факт, оставить его в темнейших закромах. Главное - сохранить порядок и ход своих мыслей. Важно другое - чтобы это, с позволения сказать, послание, добралось до получателя, если такая вероятность вообще имеет место быть. Получателем может выступить кто угодно, любой человек. Быть может, мне просто захотелось высказаться. Кто бы ты ни был, можешь называть это дневником или же мемуарами. Суть от этого не изменится. Это моя история, мое послание. Верить в написанное здесь, или нет - дело каждого. Но я не мог не оставить ничего после себя. К сожалению, я понял это лишь тогда, когда дни мои подходили к концу. Поэтому каждая строчка, которую ты, дорогой получатель, видишь здесь, написана рукой угасающего старика. Прощу простить меня за упущения, которые я дозволю себе по ходу повествования. Тем не менее, эта история затрагивает всю мою жизнь, и даже больше. Все же, дабы читателю было немного проще, я объясню. Мой мир - планета земля, середина двухтысячных. Думаю, остальное знать не нужно. Ты уж меня извини, но я не роман здесь пишу. Я был аспирантом университета, так же преподавал основы физики в одной из средних школ, в то время, как сам изучал физику квантовую. Была у меня невеста Ангелина, хорошая хозяюшка. В целом, жизнь моя протекала легко и безмятежно. Обычная работа, обычные друзья. Но это все так, вступление. Изучая квантовый мир, я все пытался на основе своих исследований понять весь остальной мир, макромир. Если не вдаваться в подробности, я просто хотел понять устройство нашей вселенной. Возможно, я тогда полагал, что мне удастся её обуздать. Наверное, об этом мечтает каждый ученый. Это была очень непростая и кропотливая работа, но она доставляла мне огромное удовольствие. Ангелина - моя девушка - не разделяла его со мной, но и не противилась моим стремлениям. До поры до времени вся моя жизнь была относительно спокойной. Дом, работа, снова дом. Редкие встречи с друзьями, они же коллеги. Романтические вечера. Всё, как у людей. Правда вот в моих исследованиях я постоянно натыкался на сложности. Решал одну, сталкивался с другой. И так было почти постоянно. Квантовый мир никак не хотел открываться мне. На этом фоне случилось нечто по-настоящему ужасное. Это был переломный, судьбоносный момент в моей жизни. Сейчас я лучше понимаю, что тогда произошло. Но еще в те годы я совершенно не мог принять это. Я винил себя, винил весь мир. Я возненавидел всех. Но это длилось недолго... Давайте по порядку. Как там говорят; не было бы счастья, да несчастье помогло. Может быть это самое несчастье и помогло мне обрести что-то, только вот сначала оно лишило меня смысла жизни. А потом мне открылось нечто большее. Главное - сохранить порядок и ход своих мыслей. В моем нынешнем положении говорить обо всем этом легко. Но поверьте, я могу предаться воспоминаниям настолько, чтобы ощутить все пережитое вновь. Это было невыносимо. В тот день я возненавидел весь мир. Все таки я постараюсь передать все то, что я тогда пережил. Знаете, я никогда не мог подготовить кого-либо к трудному разговору. Я всегда говорил все прямо, без всяких прелюдий. С годами это так и не исчезло во мне. Поэтому и сейчас не ждите от меня предысторий. Ангелину сбил мотоциклист. Я в это время был в исследовательской лаборатории. Мой коллега навязывал мне идею о некоем ускорителе частиц. - Чушь, - говорил я ему. - Хочешь сказать, мы должны построить огромный тоннель, чтобы разбивать в нем частицы? Знаю, с тех пор прошло много лет. И тот самый ускоритель все же был построен, и весьма успешно. А я в свои годы искал ответы совершенно в другом. Я считал, что квантовый мир потребует от нас нечто другого, чтобы открыть нам свои врата. И вот, в разгар споров за чашкой кофе, у меня вдруг зазвонил телефон. Обычно в рабочее время я не жду звонков вообще, все знают, что меня лучше не беспокоить. А тут вдруг звонок. "Ангелина" - высветилось на экране. Я ответил. Тишина. А потом прозвучал совершенно незнакомый голос. Человек представился врачом реанимационного отделения. Тут в моей голове выстроилась почти полная картина. Думаю, не стоит объяснять, что означает, если с телефона вашего близкого вдруг звонит человек, представившийся врачом. Мы перекинулись еще парой слов и через полчаса я был уже там. Как сказали врачи, её состояние было тяжелым. Настолько, что её пришлось подключить к аппарату искусственного жизнеобеспечения. Меня к ней, конечно же, не пустили. Каждое слово врача обрушивалось на меня неподъемной глыбой, одно за другим. Я едва держал себя в руках. Самое страшное на тот момент было то, что я ничего не мог поделать. Совсем ничего, я был бессилен в той ситуации. Мне оставалось только ждать, в какую сторону качнутся весы - в сторону жизни или же смерти. Я не мог нормально работать, все это видели. Все переживали за нас. Через несколько дней Ангелина пришла в себя, её состояние стабилизировалось, но было еще тяжелым. Меня наконец пустили к ней. Я увидел её, прикованную к кровати. Я был счастлив, что она очнулась, но я не мог не видеть, каким обезображенным было её тело. Все лицо в шрамах и ссадинах. Повсюду эти бинты. Трахеостома на шее. Большее из этого было скрыто одеялом, под которым она лежала. Я не хотел даже знать, что там. Не было той пелены, из-за которой я бы не видел всего этого, позволив себе наивно радоваться, что моя любимая жива. Те несколько минут, что я был с ней, она молчала. Я и не просил её говорить. Это был мой монолог. А она лишь улыбалась иногда, и то из последних сил. Я едва заставил себя уйти. Ей просто нужен был отдых, я понимал это, но часть меня не хотела покидать её. После этого было несколько пустых дней. Я сидел дома, метался из стороны в сторону, пытался взяться за исследования, но все было безтолку. Иногда звонил врачу, узнать о её состоянии. Он каждый раз говорил что-то нейтральное, типа "состояние тяжелое, но её жизни ничто не угрожает". В его голосе была едва заметная дрожь, которая как маленький камушек в ботинке, не давала покоя и всегда напоминала о себе. Как оказалось, не зря. Когда я навестил Ангелину в последний раз, она все так же молчала, лишь под конец сказав одно: - Отпусти меня. Я растерялся, не сразу понял, о чем это она. Я не хотел понимать. Дабы не беспокоить её лишний раз, я тотчас же направился к её лечащему врачу. Пришлось надавить, чтобы получить правду. - Предстоит тяжелая операция. Если она выживет, то на всю жизнь останется инвалидом. Эти его слова до сих пор гуляют по закоулкам моей памяти. Когда я слышал их, я представлял огромные весы, на одной чаше которых была ограниченная жизнь, а на других - смерть. Я не мог выбрать, что лучше. Я не имел права выбирать, это должна была сделать она. И она уже сказала мне. Никакого окончательного решения в этот день принято не было. Я еще несколько раз приходил к ней, пытаясь убедить её изменить свою позицию. Но она была упряма, как всегда. Она твердо настаивала на этом, не щадя ни себя, ни меня. Меня это ранило, очень сильно. Каждый раз я возвращался домой, едва сдерживая слезы. Все исследования для меня отошли на второй план. Примерно на этом моменте все и началось. Нашу с ним встречу я помню так, как будто это произошло только что. В тот день я пришел домой после очередного посещения больницы. В какой-то миг мне удалось пробудить в Ангелине желание жить, но оно угасло почти сразу. Я потерял эту нить. Я снова вернулся ни с чем. Более того, операция должна была начаться уже через два дня. Я сел на кресло, откинулся на спинку и в раздумьях закрыл лицо рукой. Я, как человек науки, наверное, первый раз за свою ученую жизнь спросил себя: - Где же Бог, когда он так нужен? Эта мысль была настолько громка, что казалось, будто она прозвучала неподалеку от меня - так я подумал сначала. Лишь через мгновение я понял, что так оно и было - моя мысль прозвучала как и в моей голове, так и в другом конце комнаты. Подняв взор, я увидел бесформенное облако газа, которое быстро формировалось в нечто плотное. Оно обретало человеческую фигуру. Появлялись очертания, черты лица. Знаете, когда вы смотрите в зеркало, ваше отражение выглядит не совсем так, как выглядите вы в самом деле. Если у вас есть родинка или шрам на одной стороне лица, то в зеркальном отражении эти черты будут на другой половине. Поэтому людям чаще нравится смотреть на свое отражение, нежели на фотографию. К чему я это. Тот, кого я увидел - и был моим зеркальным отражением. Он только что сформировался в моей комнате. Я вздрогнул, вскочил с кресла так быстро, что оно даже пошатнулось. - Ты кто?! - спросил я грозно. В голове моей возник когнитивный дессонанс, я видел перед собой самого себя, но не понимал, кого я вижу. - А о ком сейчас шла речь? - слегка улыбнувшись, сказал некто моим же голосом. Глаза его были исполнены мудростью. Они горели знанием. Он стоял спокойно, не двигаясь и даже будто бы не дыша вовсе. Как же хорошо я помню момент нашей первой встречи. Я замолчал, встал в ступоре, тогда как в голове был целый ураган вопросов. А он видел все это. - Да, я тот, кого ты можешь называть Богом, - ответил он. - Но меня вообще-то зовут не Бог. Знаете, нормальный человек, увидев постороннего в своей квартире, не смотря на то, как он выглядит, на моем месте стал бы уже искать глазами предмет, которым можно было бы ударить незваного гостя. Но от этого гостя буквально исходила аура спокойствия и доверия. Поначалу я был испуган, потом успокоился, но внутренние колебания и сомнения не уходили. - Вижу, ты еще не веришь, - сказал он. Тут началось нечто, что можно назвать только как волшебство. Он сменил свой облик с десяток раз за пару секунд. Среди тех обличий, которые он принимал, я увидел и доктора из больницы, и соседа, и даше коллегу по работе. После этого он опять принял вид моего отражения Легче мне от этого всего не становилось. Вопросов в моей голове тоже не убавилось. Я несколько лет изучал квантовую физику, чтобы понять, как черт возьми устроен этот мир. А тут в моей квартире появляется некто и вытворяет такое! Это говорит о том, что все мои старания, вся моя работа - чушь собачья. Не так-то просто отбросить свой труд. Но я находился в здравом уме, и опираясь на логику, все, что я видел - было реально. - Знаю, вопросов много, - продолжил он. - Но обо всем по-порядку. Лишь спустя несколько секунд, оклемавшись от увиденного, я смог сказать что-то внятное. - Как... как тогда тебя зовут? - спросил я первым делом. На этот вопрос он не смог дать ответа ни тогда, ни даже сейчас, когда я пишу эти строки. Он объяснил это так: - Друг мой, все не так просто. Самое близкое объяснение, которое можно выразить человеческим языком - это то, что мое имя непроизносимо. Мое имя - это моя суть. Мое имя - это я. Но он видел в моих глазах жажду знаний, любопытство, поэтому добавил вскоре: - Аои. - Аои? - переспросил я. - Да. Это часть моего имени. Её будет достаточно. Затем он предложил мне прогуляться. Я согласился, думал, что мы пройдемся по парку неподалеку. Но нет. Во мгновение ока мы оказались на лугу, окруженном величественными горами. Возможно, это были Альпы. Не хочу показаться невежей, но знаете, где мы находились тогда и что нас окружало - это все не суть. Я, в конце концов, не писатель, я просто решил оставить после себя что-то, что, возможно, поможет другим. Но обо всем по-порядку. Мы стояли у основания горы. Я молчал. Я не знал, что сказать, что именно спросить. А что бы сделали вы, если бы сам Бог находился рядом с вами? Это же разрушает все человеческое видение мира, которое, как большой дом, строилось кирпич за кирпичом на протяжении веков. А тут вдруг сам Бог решил снизойти к нам. Ко мне. Почему? Не волнуйтесь, ответ уже близко. - Все твои вопросы, - сказал он медленно, - они лишние. Достаточно задать лишь один вопрос. Собрав все мысли воедино, я спросил лишь одно: - Почему? Почему все происходит именно так, как происходит? Почему мир такой? Почему мы такие? Аои снова улыбнулся, слегка качнул головой и сказал: - Прежде всего тебе нужно знать вот что, - он сделал небольшую паузу, и прежде чем продолжить, взглянул мне в глаза и убедился, что я готов выслушать его. Ему не нужно было спрашивать меня об этом, он все видел. - Ты - единственная душа на Земле. - Что? В каком смысле? - я откровенно ничего не понял. Единственная душа? - Душа - уникальный вид энергии, созданный мной. Проще говоря, все люди, которые прожили на этой планете по сей день, а так же все люди, которые проживут на ней в будущем, все они - это ты. Все это твои реинкарнации. Это - жизнь одной души. - То есть, ты хочешь сказать... - я прервался посреди предложения. Я лишь на секунду задумался о его словах, как они затянули меня в совершенно иной мир. Вернее, они открыли мне глаза на тот мир, в котором я все это время существовал. Все люди на Земле - это я. - Нет. Нет, нет, нет. Это чушь. - Позволь мне прервать тебя и кое-что тебе показать. - На этих его словах я внезапно ощутил резкую боль по всему телу. В глазах помутнело, а когда зрение восстановилось, я оказался на больничной койке. Это была та самая койка, на которой лежала Ангелина. Боль, которую я ощутил, была её болью. Это была невыносимая, едва стерпимая боль. От такой боли хочется бежать, но я не мог. Мне оставалось лишь искать глазами объект, на котором я мог сосредоточить внимание, лишь бы немного отвлечься от этой боли. - Не переживай, все будет хорошо. - Это был мой голос. Это я сидел рядом с койкой, смотрел на Ангелину, пытался убедить её в чем-то. Но эта боль заглушала почти все звуки. Я не смог терпеть эту боль. Все, что я хотел в тот момент - это чтобы все закончилось. - Теперь ты понимаешь? - снова прозвучал мой голос, которым говорил Бог. Я вернулся на прежнее место в горах, свалившись на землю, задыхаясь от проходящей боли. - Это был лишь короткий миг одной из твоих жизней, - сказал он. - И ты спрашиваешь, почему мир устроен именно так? Я создал тебя, поместил в этот мир. Ты сам начал обустраивать его, только ты и никто больше. Я молчал. - Но я не виню тебя, - продолжил Бог. - То, что происходит в твоем мире, и что вызывает у тебя все эти вопросы - это часть... часть чего-то большего. Это неотъемлемая часть. Для меня это никакая не неожиданность. Все так, как я замышлял. - Хочешь сказать, что все это безумие, которое здесь творится - бедность, голод, войны... - Это все ты. Тогда я начал думать. Шесть миллиардов человек, живущие сегодня на Земле. Люди, жившие сто лет назад. Тысячу лет назад. Пять тысяч лет назад. Все они - это я. - Как такое возможно? Почему ты тогда пришел именно ко мне? К этому мне? Почему я не помню прошлых жизней? - Перед тем, как ответить, я хочу объяснить вот что: Если выстроить все твои реинкарнации в очередь и дать каждому по номерку, то под номером один может будет находиться человек, который еще не родился относительно этой секунды. Под номером два будет человек, который всю свою жизнь охотился на мамонте и жил в пещере в ледниковом периоде. И так далее. Я хочу сказать, что ты переживал все эти реинкарнации не по-порядку. Выждав немного времени, Аои продолжил: - Ты - последний в этой очереди. Вот ответ на твой вопрос. Я безнадежно утопал в этих мыслях. Они порождали еще более страшные догадки. О них я скажу позже. - Твоя суть построила этот мир. Все это было предопределенно. Наконец собрав силы в кулак, я сказал: - Уйди. - Я знал, что так будет. Едва он договорил, как я вновь оказался в своей квартире. Я ничего не хотел слышать. Ни от него, ни от кого-либо еще. Я просто рухнул в кресло, стоящее позади меня. Единственная мысль, которая была у меня в голове тогда, это: - Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. Все люди этого мира - это я. ВСЕ ЛЮДИ ЭТОГО МИРА - ЭТО Я. ВСЕ ЛЮДИ ЭТОГО МИРА - ЭТО Я. ВСЕ ЛЮДИ ЭТОГО МИРА - ЭТО Я. ВСЕ ЛЮДИ ЭТОГО МИРА - ЭТО Я... Я держал её ослабевшую руку, отдавая её все свое тепло. С каждым ударом её сердца жизненные силы покидали её - это было заметно. Точно не помню, сколько прошло дней с той встречи. Я не хочу вспоминать. В глазах Ангелины была только боль, сквозь которую она пыталась пробиться. Горько было признавать, но все это было безнадежным. Мы долго разговаривали. Почти все время говорил только я, а она лишь отвечала изредка. Ближе к концу беседы я заговорил о наших судьбах. Я как мог старался начать издалека. Постепенно я подошел к главному вопросу. Ангелина согласилась. Мы оба понимали, что так будет лучше. Она боролась, страдала. Но пора это прекратить. Пришла пора остановить её мучения раз и навсегда. Я знал, что находись я сейчас на её месте, все было бы точно так же. Я чувствовал её боль. Я знал, что она - это часть меня. Это я. Я не мог остановить слезы. Это был наш последний день. Её последний день. Эвтаназия позволяет человеку уйти спокойно, освободиться от страданий. Я знал, что находись я сейчас на её месте, все было бы точно так же. Я чувствовал её боль. Я знал, что она - это часть меня. Это я. Не смотря на это, я все еще не смирился с этим до конца. Тогда я еще хотел жить в обычном мире, отбрасывая истину. Однако она подбиралась все ближе, распуская свои корни в моем сознании. Я отстранился от мира на какое-то время. Закрылся, выползая из своей норы лишь при необходимости. Просыпаясь по утрам, я думал о том, что мне предстоит сделать за день, сколько людей я встречу, о чем буду говорить. И каждый раз я все более осознавал, что никого другого в этом мире нет. Я чувствовал себя одиноким, сколько людей не находилось бы около меня. Где бы я ни был - будь то работа (на которую я все же вернулся, чтобы не умереть от скуки и голода), вечеринки, бары - я знал, что я здесь один-одинешенек. И каждый человек, которого я встречал, был лишь той жизнью, которую я однажды пережил. Каждая судьба была моей. Мне стало интересно, почему тот или иной Я совершает те или иные действия, говорит определенные слова. Мне было любопытно, как бы он поступил, зная то, что знаю я. Конечно, я ни с кем не стал делиться своим знанием. Иначе бы меня попросту запекли в психушку. Вместо этого я стал много путешествовать. Я смотрел на людей, видя в них себя самого. Я представлял себя на их месте, желая пережить их жизни, запомнить их судьбы. Лишь отчасти было грустно. Чувство одиночества стало привычным. Так проходили годы. Я исколесил всю Землю и не единожды. Я столько всего увидел. Я сумел насладиться жизнью, какой бы она в итоге не оказалась. Я научился понимать людей. В конце концов наступила старость. Вместе с ней пришел и он. - А что же на счет животных? - спросил я, глядя в окно своей палаты в госпитале. Я ощутил его появление всем телом. Не было ни ненависти, ни злости. - Животные - это другое, - ответил Аои. - Я расскажу тебе обо всем, когда придет время... Эх, время. - Что? - спросил я. - Все, что я создал, подчиняется его течению. Для людей есть прошлое, настоящее и будущее. Для меня эти понятия чужды. Сейчас я разговариваю с тобой, но в то же время я вижу наш с тобой прошлый разговор. - Он был не таким спокойным, - подметил я метко. - Так что тогда такое - время? - Это сложно объяснить. Если коротко, то время - это такая же ткань, как и пространство. Мы посмотрели друг другу в глаза. Он выглядел так, как и тогда, в день нашей встречи. Он выглядел так, как мое отражение в зеркале. - Пришла пора уходить, - сказал он. - Я знаю, - ответил я смиренно. - Но прежде - одна просьба. Я расспросил его о других мирах, о других вселенных. Я хотел узнать, как дела обстоят там. На что он ответил: - Есть и другие миры, конечно. Они представляют из себя нечто другое, нежели ты. - Просто скажи, есть ли другие души, кроме меня? Есть ли другие люди в этих мирах? - Конечно, - Аои улыбнулся. - Более того, найдутся и такие миры, в которых каждый человек - это отдельная душа. - Здорово, наверное, им, - выдохнул я. - Каждому свое, - сказал он в ответ. Перед тем, как уйти, я спросил, могу ли я оставить что-то для тех других миров. Аои согласился, хотя подметил, что это глупо. Тем не менее, он помог мне составить этот текст, помог вспомнить те или иные факты. И вот сейчас я дописываю свой рассказ, пока он ждет меня. Я не знаю, что ожидает нас дальше, он просто сказал, что это будут великие дела. А я лишь просто захотел оставить эти записи, как память о себе. Если хоть одна душа прочтет это - значит, все это было не зря. Тебе предстоит многому научиться, но всему свое время... Эх, время.

• Одиночество в толпе, или Почему у меня есть только я

  Как часто вы чувствуете себя одиноко среди других людей? Когда кажется, что никому нет дела до вашей жизни… словно если прямо сейчас упасть и умереть, никто даже и не заметит. Все проходят мимо, проживая собственную жизнь, занятые собственными мыслями и делами, оставаясь полностью безучастными к вашей жизни.

  Вокруг море людей - родня, друзья, коллеги, знакомые, соседи - а внутри все равно остается чувство одиночества. Нет человека, который бы полностью понимал, разделял интересы, безоговорочно верил и поддерживал. Частично - да, полностью - нет.

  Рассказать о своих мыслях некому. Боюсь, не поймет никто, примут за сумасшедшего. Я словно живу за стеклом, отдельно от общей жизни. В одиночной камере своей черепной коробки. Какое-то неосознанное ощущение оторванности от всех. Видимо, я странный.

  Нет, я люблю уединение, мне комфортно одному, я не страдаю. Только иногда все-таки хочется кого-то близкого рядом. Жена не понимает меня настолько, друзья - близких в самом деле и нет у меня, коллеги - с ними только рабочие отношения. Вот и получается, что у меня есть только… я.

  Это ли состояние называют одиночество в толпе, внутреннее одиночество?

  Как избавиться от этого ощущения?

  Разбираемся с помощью знаний тренинга «Системно-векторная психология».

  Одиночество - мой удел

  Чувство одиночества среди других людей присуще представителям самого интровертированного вектора - звукового .

  Он может думать, что он странный, что его никто не понимает: ведь его интересы и ценности чужды всем остальным, нормальным, по его мнению, людям. Он не думает о славе, блестящей карьере, ему не нужны звания и регалии. Даже большая любовь и крепкая семья не являются пределом его мечтаний. Ему нужно другое - смыслы, ответы, открытия, он хочет докопаться до сути, понять то, о чем другие даже не задумываются, осознать, как же устроен этот мир и какая роль у него самого в этом театре жизни.

  Ощущение, что таких, как он, больше не существует, что его мысли не понимают и не разделяют, рождает иллюзию собственной исключительности и высокой ценности, где-то даже гениальности. Поэтому он и чувствует себя таким одиноким среди множества людей.

  Одиночество - мой выбор

  Именно звуковики утверждают, что в одиночестве им хорошо. Это обусловлено тем, что работа абстрактного интеллекта возможна только в состоянии сосредоточения. Максимальная концентрация на задаче возможна только в отсутствии любых отвлекающих факторов - света, звуков, вопросов, разговоров. Другими словами, работать продуктивно звуковик может в условиях тишины и покоя. Он вполне комфортно чувствует себя в уединении и вне работы.

  В уединении, но не в изоляции! Лишенный полностью любого взаимодействия с окружающими, звуковик постепенно погружается в негативное состояние.

  

  Дело в том, что внутреннее равновесие, ощущение наполненности жизни, счастья, радости может быть достигнуто только среди других людей. Это может быть совместное творчество, коллективная работа над общим проектом, деятельность, объединяющая всех одной идеей. Это и простое ежедневное общение с людьми, которые тебе приятны.

  Именно наши связи с людьми и рождают в нас ощущение жизни, счастливой или несчастной. Только чувственное взаимопроникновение, глубокое и осознанное взаимопонимание - вот то, к чему подсознательно тянется сегодня любой человек. В том числе и звуковик. Мало того, он больше других ощущает потребность в такой связи, так как острее воспринимает потребность в том, чтобы его понимали. Он так и говорит: «Хочется, чтобы меня понимали».

  Сегодня, когда все живут отдельно друг от друга, когда все чаще и чаще мы невольно сталкиваемся с неприязнью людей, на передний план выходит отклик, реакция другого человека на нас, чувственная заинтересованность, искренняя вовлеченность, интерес. Нам хочется искреннего живого общения, участия.

  Например, когда начинающий писатель дает кому-то прочесть свое произведение, ему важно получить отзыв. Это совсем не обязательно должен быть лестный отзыв, но обязательно искренний. Ради этой обратной связи, собственно, он его и пишет. Ведь именно эта чувственная связь и создает ощущение жизни в каждом из нас.

  Когда же звуковик не находит себя, не находит ответа на свой внутренний звуковой вопрос о смысле жизни, то под давлением растущих внутренних пустот чувствует себя плохо, отдаляется от людей. Часто воспринимает все звуки, шумы, даже разговорную речь достаточно болезненно. Слуховой сенсор превращается в оголенный нерв, ощущая каждый звук гипертрофированно.

  В такой ситуации он начинает просто уходить от боли, изолируя себя самого от шумов внешнего мира, в том числе и от людей. В этом случае звуковое уединение на самом деле не стиль жизни - а попытка убежать от страданий.

  Как перестать чувствовать себя одиноким?

  Увидеть в себе не только себя.

  Те знания, которые дает тренинг «Системно-векторная психология», - это исчерпывающие знания о мироустройстве и о психике современного человека. Они дают нам ответы на звуковые вопросы, которые не давали нам спокойно спать по ночам, не давали чувствовать значимость жизни.

  «… Вернуться уставшей домой после долгого рабочего дня, где шум и глупые шутки коллег и скорее бы закрыть за собой дверь квартиры, чтобы спрятаться от вечно суетливого внешнего мира. Здесь дома, в моих четырех стенах, так тихо и безопасно. Одиночество - состояние высшего комфорта.

  Знакомо? Именно так и выглядела моя жизнь еще год назад. Но потом в моей жизни появился тренинг СВП и на этом моя тихая жизнь в темном подвале собственных дум закончилась.
  За последние полгода в моей жизни появилось столько друзей, сколько не было, наверное, за всю мою жизнь до этого. Теперь мы смеемся и грустим вместе. И везде, где бы я ни была, у меня появляются новые знакомые. Мне интересны люди. Благодаря СВП я научилась получать удовольствие от жизни и от взаимоотношений с внешним миром. Это удовольствие настолько велико, что теперь пару дней одиночества превращаются в тяжелое испытание. Работа - в радость! Общение - в радость! Внешний мир перестал казаться враждебным. Наоборот, он открыл передо мной массу новых возможностей…»

  Одиночество - это внутреннее ощущение, и оно зависит только от нас самих, от нашего желания, стремления к людям, фокусировки на других, взаимодействия, желания понять. Психологически грамотный человек не будет одинок никогда, потому что, глядя внутрь себя, мы видим только одно - себя, и только меняя точку концентрации, мы получаем весь мир в подарок.

  Распрощайся с одиночеством на бесплатном ночном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология».

  Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Впрочем, одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда людям - одним реже, другим чаще - просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию - иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В психологии есть понятие эмоционально-информационного голода. Если человек лишен необходимого ему по характеру количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации. И страдание от одиночества - не что иное, как проявление такого рода "голода". Проще говоря, нехватка того или иного вида информации или впечатлений. Каких угодно - зрительных, словесных и даже тактильных.

Что делать? Вначале следует точно определить, какой именно информации, каких именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести нового друга или подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно ту потребность, которая и приводит к дискомфорту. Бывает, что сам человек не в состоянии с ходу определить, чего именно в жизни ему не хватает. Вот самый распространенный пример: жалоба на одиночество из-за отсутствия интимного партнера. Вроде бы можно подумать, что женщине нужно удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже, поиск партнера может быть обусловлен и недостатком обычных прикосновений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одной, и жаждой ярких любовных эмоций - но только не самими интимными отношениями. Вообще, когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу - неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого результата. И чувство одиночества становится еще сильнее. А всего-то нужно - пойти по верному пути и найти адекватные способы решения "проблемы одиночества".

Скажем, если у вас тактильный голод, можно, к примеру, заняться танцами или пройти курсы массажа, где обучающиеся практически в обязательном порядке практикуются друг на друге. Чувство безопасности можно приобрести, установив надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше - завести собаку. Если вам не хватает ярких, сильных переживаний - может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино. Не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а наблюдать за действием именно вместе с другими - так ваши переживания станут еще ярче. Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее. И конечно, обязательно со специалистом. Самому трудно понять, от какого именно одиночества вы страдаете.

Свободная тема

Общество

Исторические факты

Социальная страница

Неизвестная Россия

Литературная страница

Рецепты

Наши контакты

Помощь детям!

Статьи дня

А. Трофимов 27.11.2015

А. Трофимов 27.11.2015

Не спится. Промозглый осенний ветер пробирает до костей, но все же хорошо одному стоять ночью, на свежем воздухе. Позади темный барак, со всех сторон подсвеченный периметр охранной зоны, но здесь, где я - островок настоящей ночи. Если смотреть прямо вверх, то в ясную погоду можно увидеть звезды. Сегодня их нет, и только там, где ворота в промзону, одинокий фонарь, дающий немного белого света. Вторая смена уже пришла, пошумела и разлеглась спать. Через час подъем, пятнадцать минут на раскачку, потом зарядка на плацу, время на умывание, завтрак и построение.

Пятый год одно и то же, все строго по расписанию. Неспешно, по чуть-чуть меняются люди - одних привозят, другие уходят. Но зона не меняется, раз и навсегда отлаженный механизм, не дает сбоев. За пять лет я видел два убийства, одно самоубийство, но это все предусмотрено, было учтено при его регулировании. Карантин, барак, распределение на работы, не хочешь работать - СУС, выходной по воскресениям, и когда то, пока еще не разглядеть - освобождение. Что еще, ах да, передачки раз в три месяца, свиданка, одна длительная, одна короткая в тот же период. Но ездить и передавать некому, а по сему - да здравствует столовка, с горелым комбижиром, промороженной картошкой и кашей как бы на молоке, но больше на воде.

Я не жалуюсь. Это мой путь, мои ошибки. Жить можно везде, а как по мне, то неплохо вроде устроился. Работаю в раскройке. Для тех, кто не в курсе, это большой плюс. Зона живет или передачками или «маклей» - когда умельцы делают что-то на заказ за «чай-курить». То, что выдают на карантине, носить невозможно. Роба пошита вкривь и вкось, сидит мешком, а ромбовидная фуфайка не согреет даже приминус пяти. Поэтому швейки (цеха) работают в двойном режиме - кое-как дотянуть до нормы-выработки, и успеть «смаклевать», пошить кому феску, кому фуфайку, а кому еще что. А материал у меня, больше негде.

Друзей здесь ни у кого нет. Есть знакомые, с кем общаются, ломают хлеб - сообща прожить всегда легче. Но, я-то знаю, что это не дружба. После освобождения все пропадает, люди исчезают в той, привычной им жизни, стараясь забыть эту. Исключения только когда воровская натура сводит, по необходимости, но это не дружба, уж конечно.

Так что здесь все временно. Не по настоящему, как-бы - понарошку. А поэтому и жить можно не взаправду, а вроде черновика, который никто не увидит. И многие так и живут, по принципу выживания, руководствуясь одним правилом - мне нужнее. И доброты нет, так как она за слабость. И хата - всегда с краю. Здесь, многое хорошее в людях затаилось, до времени, до «лучших времен», как говорится. «Лучшие», это, наверное, когда добро уместно, ожидаемо, логично. Тут другая среда, в ней лучше прорастает злость и равнодушие, по той простой причине, что эти чувства помогают выжить. И логичнее пройти мимо, чем вмешаться и разделить проблемы, их и без того хватает.

А не хватает здесь одного - одиночества. Всегда кто-то рядом, всегда ты на виду. Спрятаться негде. Поэтому я взял себе за правило вставать за час до подъема и гулять, вдыхая утренний воздух. В это время я один. Особенно поздней осенью и зимой, когда светает поздно, и темнота закрывает меня ото всех ненужных взглядов, и даже «вертухаи» на вышке меня не видят. В такие минуты я защищен ночью. А тусклая лампочка над крыльцом барака и бледный фонарь чуть в стороне, не помеха для нее.

Фонарь, небольшое пятно света под ним и нечеткие очертания «локалки» и рядом растущей березы, всегда привлекали мое внимание. Его неяркий, холодный, свет не рассеивал темноту, а сгущал ее за пределами круга, не разгонял, а усугублял одиночество. Недавно пришла мысль, всегда, всю мою жизнь, где бы я ни жил, был такой фонарь. Его белый, неяркий свет, сопровождал меня всюду.

Первый раз, попав в тюрьму, когда меня на второй день «подняли со сборки» в хату, я разместился на верхнем шконаре. Людей было много, на двадцать мест почти шестьдесят человек, спали в три смены. Разница, день-ночь, почти не ощущалась, всегда горели лампочки дневного света и не смолкал гул голосов. От сигаретного дыма было почти ничего не видно, когда открывались «тормоза», он клубами вырывался на «продол». Через какое-то время меня поставили отвечать за «дорогу», и тогда мне приходилось часто залезать на «решку» (окно). Тогда еще, в тюрьмах, не было стекол, а были так называемые «реснички» - стальные жалюзи, пластины в которых имели наклон вверх, так, чтобы видно было только небо. Две «реснички» были разогнуты, и был виден кусочек тюремного двора и там был тот же фонарь, светивший белым, не живым светом. Залезая принять или отослать «маляву» или груз, я подолгу задерживался, как завороженный смотрел туда, где день и ночь по-прежнему сменяли друг друга, и в ночи зажигался старый фонарь. И мысли мои уносились далеко из маленькой, пропитанной никотином камеры, в детство. Но и там были решетки на окнах детского дома.

Все мои не многочисленные воспоминания о детстве начинались с раскачивающейся лампочки над входом в детский дом. Ее свет было видно из нашей спальни на втором этаже старого, еще царской постройки, здания. Штор не было нигде, кроме кабинета директора, и скачущий свет играл тенями на наших стенах, каждый вечер, иногда к нему добавлялась луна.

Я часто убегал, не в город, как все остальные, не далеко, а для того, что бы остаться одному. Было у м
ное убежище, где можно было побыть в одиночестве. Буквально в километре от детского домапроходила железная дорога, а над ней нависал большой холм с частично осыпавшимся склоном, как раз над железнодорожным полотном. Земля осыпалась таким образом, что наверху получилось нечто вроде козырька, под которым я и обосновал себе убежище. Этот козырек спасал меня от чужих взглядов и от дождя. Мимо громыхали товарники, стрелой проносились скорые, совсем другая жизнь, к которой я немножечко был причастен в такие мгновения.

Родителей я не помнил, почему попал в детский дом - не знал. В моих фантазиях они каждый раз были разными, то серьезными военными, погибшими на выполнении задания, то секретными учеными, вынужденными отказаться от меня из-за своей работы. Однажды за свои фантазии я был сильно бит. Мы, всем детским домом были в городе, не помню, что на меня нашло, но я всем сказал, что знаю, где мои родители, и готов показать. Все были заинтригованы. Я и старшие, улизнули из-под внимания воспитателей, и оказались на кладбище. После двадцатиминутной прогулки мне на глаза попались две могилки с крестами и не читаемыми надписями. Я рассказал историю, как когда я был совсем еще маленьким, мы жили неподалеку, у нас была машина, на которой мы ездили на дачу. И в одну из поездок попали в аварию, где погибли мама и папа. Наверное, я был очень убедителен, но даже те, кто изначально относился к моим словам со скептицизмом, прониклись. После этого, весь дом узнал эту историю. Многие помнили своих родителей - их изъяли из семей уже в зрелом возрасте, но были и такие как я, не помнящие родства. Такие, расспрашивали меня, желая узнать подробности, а я придумывал разные истории. Мне даже стало казаться, что это и правда мои родители, и я стал бегать на кладбище навещать эти могилки. Мне казалось, что я помню прикосновение маминых рук к себе, и папин голос иногда звучал в моей голове, рассказывая что-то интересное.

Конечно же, мой обман вскрылся, и я получил по полной, причем сильнее били те, кто поверил мне…

***

Команда «Подъем» еще не прозвучала, но из барака стали появляться люди - скоро начнется новый день. Такой же бессмысленный, как и тысячи прошедших и еще не наступивших. Не для всех конечно - для меня. Я это четко осознаю. За всю мою жизнь мне никто так и не смог объяснить, зачем я живу. Не просто рассказать, а так, что бы я понял. Чтобы появился смысл, чтобы свет, какой вдали. Семья? Быть может…. Но не для меня, я боюсь ее, боюсь себя в ней, того что, наверное, не создан для нее. Ни одного человека повстречавшегося мне на пути я не могу назвать близким. Даже тех, кто воспитывал нас в детском доме, а может, тем более тех, кто нас воспитывал. Они были добры, иногда строги, помогали нам. Но всегда они были не искренние - это мы научились различать, наверное, еще в бессознательном возрасте. Видимо от них мы ждали то, что не получили от родителей, но не смогли им простить предательства, того что с нами вели себя совсем не так, как со своими детьми.

По громкой связи объявили - Подъем! В бараке зажглись окна сначала в одном отряде, а потом еще в трех. Тройкой прошли «мусора» из дежурной смены, писать рапорта, на вовремя не проснувшихся. Зона ожила. Пятьсот людей, с разными характерами, историями и судьбами, выходили на построение перед зарядкой, в считанные минуты, превращаясь в единый, равнодушный к своим молекулам-человечкам - организм.