Болезни Военный билет Призыв

Что делать со своей жизнью, когда ты понятия не имеешь, что с ней делать. В поисках решения, что делать с собственной жизнью

Здравствуйте. Буду рада получить ответ от психолога.

Я не знаю, «куда» мне жить Дни сменяют один другой, в жизни ничего не происходит. Проходят годы, а по шкале успеха я примерно там же, где была в 20 лет. Последние несколько месяцев я живу в какой то дезориентации – не знаю, что мне делать, чем заниматься в жизни, все время думаю об этом, то что есть не устраивает, а будущего не вижу, поэтому периодами - слезы. На днях мне исполнилось 33. То есть за 13 лет я ничего особенного не добилась в жизни и боюсь, что уже не добьюсь. Не вижу перспективы в своей жизни и это меня «убивает».

33 года, нет своего жилья и не предвидится, нет накоплений, хотя бы на первоначальный взнос на квартиру… Хотела, мечтала (и до сих пор хочу) уехать в Питер, но что я там буду делать, всю жизнь снимать? Помочь мне некому. Уехала год назад подруга, на год меня старше, но ей помогает мать, накопила ей взнос на кв и дальше будет помогать – они еще квартиру там купят… Уехал друг, уже полтора года отработал, хорошо начал зарабатывать, плюс у него тут осталась своя квартира и мама ему всегда поможет, как морально так и материально, и ему еще только 27 лет. А мне надо было раньше как-то шевелиться, думать, а теперь уже наверное поздно. Но раньше я была настолько неуверенна в себе, что всё равно ничего бы не получилось, наверно. А сейчас я не чувствую в себе сил, не верю в себя, нет энергии. Одна мысль об этом убивает во мне всё, такое отчаяние. Ведь если всё поздно, то зачем же жить вообще? … Может лучше «не рыпаться», жить с мамой в двушке, как старая дева и не претендовать ни на что больше в жизни , забыть о том, о чем мечтала.

Я связываю свою беспомощность с событиями моего детства. Авторитарные родители, домашний тиран-отец, я – одна против всех в семье. Последнее время я постоянно об этом думаю, прямо постоянно возникают эти мысли. Если бы меня воспитали по другому, если бы родители не привили столько неуверенности и комплексов, если бы меня любили… у меня бы было всё по-другому. Да, возможно я слабый человек, что не смогла «назло всем и всему» добиться успеха. А может, и не такой слабый, как посмотреть, если не сбрендила в тех условиях и смогла остаться с более-менее здоровой психикой, но с расшатанными нервами. Может, выглядит так, как будто я себя жалею, хотя это мне несвойственно - я больше обвиняю себя. Постоянно.
Мне просто жалко своей загубленной жизни, ведь у меня был потенциал, я не глупа, и были способности. И еще я всегда выглядела молодо, это все отмечали, удивлялись, а сейчас вот боюсь постареть еще вдобавок ко всему, и тогда конечно можно ставить крест…
P.S. Почему-то страшно мне было создавать тут тему. Прямо сердце из груди готово выпрыгнуть. Я зарегистрировалась на форуме ради этого, но несколько дней даже не могла собраться с духом.

6 сен 2016

Джоанна

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Джоанна, добрый вечер. Хороший вопрос - "куда жить" думаю многих он волнует. Расскажите, пожалуйста, немного о себе - Вы работаете? Работа нравится? Перспективы? Есть ли увлечения?

6 сен 2016

Джоанна, здравствуйте! Время от времени у людей наступают возрастные кризисы, когда подводятся некие итоги, оценивается отрезок прожитой жизни и достижения, и намечаются планы на будущее.
Кризисы эти переживаются примерно так, как вы описываете "Последние несколько месяцев я живу в какой-то дезориентации – не знаю, что мне делать, чем заниматься в жизни, все время думаю об этом, то что есть не устраивает, а будущего не вижу, поэтому периодами - слезы. "
Давайте вместе попробуем разобраться, чтобы вы смогли перейти на новую ступень вашей жизни.
Расскажите побольше о себе, своем образе жизни, увлечениях, опыте в личной жизни.

6 сен 2016

Я не работаю) Меня уволили месяца полтора (о чем я не жалею!) Давно хотела уйти оттуда, хотела летом отдохнуть. Мечта сбылась))) Сейчас пока и не ищу, хочу отдохнуть немного. Я работала маркетологом.
Перспектив, как я уже написала, нет. Либо они такие, что кажутся нереальными для меня.
Сегодня записалась в художественную школу для взрослых. Занятия начнутся с 3 октября. Может, хоть это станет моей отдушиной.

6 сен 2016

Джоанна

Занятия творчеством очень помогают. Рисование активизирует правое полушарие, которое отвечает за творческое мышление - так что и в остальных сферах жизни вы будете более креативной, сможете по-новому взглянуть на старые вопросы.
А как у вас складываются отношения с мужчинами? Есть ли у вас друзья?

6 сен 2016

11 сен 2016

"Я как-то спросила у матери, скажи честно, я некрасивая? - она сказала да. А я верила безоговорочно. И это при том, что до определенного возраста они говорили совсем другое, что я хорошенькая, восхищались умом и сообразительностью. Потом вдруг стала тупая уродина. В подростковом возрасте я начала меняться и чувствовала, что мать мной разочарована. Она даже говорила кому-то по телефону, что младшая дочь у нее симпатичней старшей (т. е. Меня)"
Джоанна, такие ситуации, когда отношения между детьми-подростками и родителями резко меняются и "милашка-любимица" вдруг становится "жуткой и невыносимой" очень частые. Весь фокус в отношениях. Пока девочка маленькая и послушная, то мама и папа ей довольны и видят её в розовом свете. Но в какой-то момент начинает формироваться характер - подросток становится менее управляемым, у него появляется свой вкус, своё мнение, он категоричен, иногда груб и неудобен в общении. Начинается гормональное созревание, всплески гормонов дают перепады настроения. Привычки и правила друзей становятся важнее. Чем привычки и правила семьи и родителей. Вспомните всяких готов, эммо и прочих неформалов, которые и выглядят странно и ведут себя непонятно для окружающих. Это ведь начинается именно в подростковом возрасте. И конечно же родители пытаются как-то накинуть узду на своего ребенка, пытаются "привести в чувство", вернуть всё, как было. Это говорит лишь о неопытности родителей, их непонимании, что происходит с ребенком и как ему помочь пережить этот критический период. Поэтому нередко родители жестки, чересчур критичны, пытаются указать ребенку на его недостатки, "сбить с него спесь", заставить прислушиваться к родителям. Подростковый период для всех в семье очень тяжелый - и для младших и для старших. Бывает, что дети даже убегают из дома, настолько им кажется невыносимой атмосфера дома и они уверены, что родители их ненавидят. Но это не так. Родители так себя ведут от бессилия что-либо изменить - от своего неумения, от своего непонимания, от неопытности. Иногда это взаимопонимание рушится на годы, иногда жизнь заставляет родителей и детей найти общий язык раньше - когда семья переживает трудные времена и все должны сплотиться, например.
Родители - это обычные люди, со своими характерами, со своими душевными травмами, со своими проблемами, со своим уровнем развития интеллекта и знаний в области воспитания детей и т. д. Они не идеальны. Детям кажется, что родители обязаны служить им, делать все для их счастья и т. п. И только вырастая, становясь сами родителями, бывшие дети могут оценить насколько это сложно воплотимо - ведь жизнь не замыкается только на детях. Дети - лишь часть окружающих людей, есть ещё отношения с родителями, супругами или любимыми, сослуживцами и друзьями. Есть масса ситуаций, которые выбивают человека из колеи, лишают его покоя, ставят перед сложным выбором...
Когда мы вырастаем и становимся взрослыми у нас появляется возможность жить своим умом. А не тем, что когда-то нам говорили родители. В этом и есть феномен взросления - отделение от родителей, умение мыслить самостоятельно, брать на себя ответственность за свою жизнь . Научиться прощать то, что было непонятно и обидно в детском возрасте. Нас же не заботят старые обиды, что какой-то мальчик или девочка в песочнице лопатку отобрал или не дал в игрушку поиграть, или кто-то во дворе дурой обозвал, или подружки между собой секретничали, а вам не сказали... Когда-то это были слёзы и трагедия. Но мы выросли из этих обид, они больше не актуальны. Обиды на родителей - это такие же детские обиды. Стоит ли на них тратить свою жизнь?
Какие у вас сейчас отношения с родителями? С сестрой?

11 сен 2016

Ирина Корнилова, добрый вечер)

Джоанна, вы в деталях рассматриваете себя в зеркало - знаете всё-всё о своих волосах, фигуре, лице. И чувствуете комплексы по поводу каждой черты в отдельности. Но при этом, когда описываете своих друзей, пишете о них "Симпатичные, с горящими глазами, харизматичные. Их внешность я оцениваю положительно". Невзирая на то, что внешность в других людях для вас очень важна, своих друзей вы воспринимаете не по густоте волос, ширине плеч, степени накачанности пресса или размера груди - они просто СИМПАТИЧНЫЕ. Потому что они вам НРАВЯТСЯ, как люди. В этом-то и кроется секрет парочек, где один партнер красивый внешне, а другой - вполне заурядный или даже хуже.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Возможно, да - я оцениваю их внешний облик в целом, в сочетании с характером. Я подмечаю особенности их внешности, но они не имеют решающего значения. Вспомнила еще про одну приятельницу, мою ровесницу, с бывшей работы. Она симпатичная, у нее есть недостатки, о которых она знает и спокойно относится. У нее сын 7 лет, недавно она развелась и родила вот на днях от нового МЧ. Она чувствует себя ДОСТОЙНОЙ женщиной. Не циклится. Даже как-то смеется над своими небольшими недостатками вн-ти. И одевается она так, как хочет, и в любой одежде чувствует себя нормально. Хоть в простой обычной куртке, хоть в платье, больше похожем на комбинацию. Т. е. Человек реально не парится, что "кто-то может подумать что я плохо одета или увидит недостатки фигуры". Говорит, что года в 23 переборола комплекс "дурнушки", поняла что нравится мужчинам и что чужое мнение не так уж важно. Вот бы мне такому научиться.

Далеко не все мужчины выбирают себе спутницу по внешности. Оценивая человека по внешности, придавая ей ключевую роль, человека воспринимают, как вещь - выбирают так же, как одежду или мебель или какую-то безделушку.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Согласна, наверное это так. Только я себя оцениваю наверное вот так - как мебель или какую-то безделушку. Своей ценности как личность не чувствую. Ценности и цельности.
Мне надо чтобы другие сказали что-то обо мне. А сама я не знаю, какая я. Симпатичная или уродина (внешность-хамелеон, в разные моменты выгляжу по разному), умная или дура, общительная/ замкнутая, творческая/обычная. Наверно, поэтому так зависима от чужого мнения, оценок. Есть в голове образ того, какой хочу быть - ну например, жизнерадостной, общительной, красивой, уверенной. А есть то, что думаю на самом деле о себе СЕЙЧАС. К этому образу стремлюсь и постоянно не дотягиваю.

Мне раньше казалось, что если есть внешность, то душа и "внутренняя красота" необязательны. То что у меня душа некрасивая, я давно как-то приняла. "Спасибо" матери, и отцу. Возможно, с этим мне надо работать.

Ощущение себя сейчас как некой пустышки с подгнивающей внешней оболочкой. Как будто нет стержня внутреннего, не знаю, на какие качества в себе опираться чтобы чувствовать себя уверенно по жизни.

Давно в псих. Книге прочитала совет, что не нужно делать все ставки на одну, очень ненадежную карту - на внешность. Есть и внутр. Качества, которые не меняются с годами, на них типа надо ставить.

А я испытала за свою жизнь очень много ненависти, в моменты ссор часто желала родителям самого плохого, потом ч-во вины неизменно. Ссорясь и скандаля с ними, защищая себя, я внутри чувствовала что я аморальная и прогнившая душонка. Т. е. Я чувствую себя плохой изначально. Вот за что уважать себя, когда и внешность не особо, и душа так себе.

И знакомясь с новыми людьми, входя в новые коллективы (учеба, работа), я несла в себе этот секрет, как мину замедленного действия. Рано или поздно всё выходило наружу.

Сейчас уже ч-во плохости несколько ослабло, я анализировала свое прошлое, и поняла что не все так однозначно, что мой гнев и ненависть тогда - это естественные реакции человека в такой ситуации. И на работе некоторые подобные конфликты были с коллегами, у меня как крышу срывало, я боялась потом что со мной общаться никто не будет, наверно мне виделась та же ситуация что и с родителями. Ну вот сейчас, ч-во вины поуменьшилось, но осталась пустота в душе. И много рваных дыр, которые надо чем-то заполнить.

Вспомните актрису Фаину Раневскую, Рину Зеленую, Татьяну Пельтцер, посмотрите фотографии Коко Шанель, Эдит Пиаф. Эти женщины были популярны и любимы, несмотря на далеко не модельную внешность. И, кстати, никто из них не был в восторге от своей внешности

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ну вот что-то я не могу провести ни одной параллели между собой и Фаиной Раневской... Мне кажется, они были в первую очередь ЛИЧНОСТИ и восхищались ими как личностями. А были ли они счастливы в личной жизни - вопрос. Спасибо за пример, я подумаю с этой точки зрения.
А мне ближе образы других женщин. Ну например Ирина Хакамада) Она такая харизматичная, обалдеть (слушала ее лекции на ютубе). Не красавица, но глаз не оторвать от нее (имхо), энергия такая! А Гала Сальвадора Дали, Лиля Брик тоже далеко не были красотками. Но себя они ценили и любили И мужчины их любили.

Возможно уже пришло для вас время расстаться со своими детскими комплексами по поводу внешности. Мало ли что нам говорили мамы и папы в детстве.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, пришло. А как это сделать? Я этого сама очень хочу, поверьте. Хочу прояснить один момент. Моего отношения к себе (и своей внешности) вполне хватает для обыденной серой жизни, чтобы ходить туда-сюда по улицам, на работу и домой, быть в рамках стереотипов. Жизни, которая может продолжаться годами, а потом оборваться естественным путем)))

Для яркой жизни, перемен, встреч с новыми людьми и новыми перспективами (питер тот же) считаю что у меня нет внутреннего стержня (не знаю, кто я есть на самом деле, ориентируюсь на мнение окружающих), и не хватает уверенности.

Если бы я могла просто перестать комплексовать, я бы это сделала сразу. Умом то я понимаю многое. Мне кажется, это все уже не уровне ума, а глубже, где то в подсознании. Мотивашек хватает на некоторое время (да, что-то меняется после прочтения статьи, книги). Потом опять... И все же, что то я делала не так, если до сих пор не решила проблемы. Или мне это выгодно (читала на этом форуме статью про вторичную выгоду)

Я все время думаю как меня оценивают окружающие, даже незнакомые. Приведу пример. Я по городу часто хожу гулять ОДНА, называю это медитацией. Побродить, посидеть в парке с книжкой, подумать о чем нибудь. Про себя думаю, что окружающие считают меня "городской сумасшедшей", потому что одна.

Если я иду куда нибудь и потом вспоминаю что мне нужно вернуться, то стараюсь помедлить, чтобы не выглядело как будто ни с того ни сего развернулась и пошла назад.
В магазинах, мне неприятны оценивающие взгляды продавщиц, особенно если нет других посетителей. Мне все время кажется, что меня считают странной-нелепой, неплатежеспособной. А когда ко мне плохо относятся, и я плохо отношусь.

Куда ни приду, кажется что я отличаюсь от других примерно так же как белая ворона. Чувствую себя иногда фриком, хотя до настоящих фриков мне далеко - они гораздо экстравагантнее и ярче, в общем чув. Себя серой мышью-фриком.
Нужно как-то забить на все это, позволить себе быть странной в глазах других? Раньше проводила эксперименты, специально одевалась или красилась очень странно и выходила на улицу, к людям.

Научиться прощать то, что было непонятно и обидно в детском возрасте. Обиды на родителей - это такие же детские обиды. Стоит ли на них тратить свою жизнь?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Допустим, я простила обиды. Что я, буду мстить своей матери что ли... А установки то их, вложенные в мою голову ОСТАЛИСЬ. Остались и портят мне жизнь. Вот это доводит порой до отчаяния. Когда понимаешь, что на каждом шагу я действую как ущербный человек, не потому что таким на самом деле являюсь, а потому что так запрограммировали. И их так много, как тараканов. Не даром говорят, тараканы в голове.
На родителей я не обижаюсь, с отцом не общаюсь.

На самом деле на ваши слова нашли у меня отклик в душе. Ситуацию вы описали, видимо, стандартную, но она как про нашу семью. Мать так и говорила, что они сбивают спесь. Отец тоже видимо так воспитывал. Мать говорила, что раньше у нее была послушная дочка, лет в 12 как подменили, и она решила сменить тактику воспитания, типа она совершила ошибку что в детстве очень сильно любила меня, в результате чего я якобы зазналась. И она начала гнобить. Пр подростковый возраст они, видимо, ничего не слышали... Но я была примерным подростком - не пила не курила не гуляла, школу не прогуливала. Только может более резкой стала, своенравной. Ну что ж, спасибо им, привили чувство вины веру в то что я чудовище, не достойное ничего хорошего. Научили подавлять свои эмоции ("ты не имеешь права голоса", "ты всегда виновата", "большинство всегда право").

Знаете, доктор, я не понимаю только одного. Они не понимали что портят мне психику и будущую жизнь?

Эти слова которые я приводила, разве нормальны, слышать от отца дочери? Или запрещать есть, попрекать едой. Отец еще внушал почти каждый день "ты неудачница, ничего не добьешься" - тоже воспитывал. Он же ПРОГРАММИРОВАЛ на это. Может, он специально хотел напакостить, желал зла.

Ваши слова о том, что родители - люди со своими проблемами... Да, это так. У них сложные характеры, комплексы, снобизм отца и манипуляции матери. Мать очень большой манипулятор. Она тоже, насколько я знаю, болезненно переживала то, что её отец ее считал некрасивой, а младшую ее сестру любил. У отца тоже какие-то обиды на мать и на отца были (отцы у них обоих пили).

Ну допустим, что у них были свои проблемы, свой уровень развития на тот момент. Знаете, такое чувство как будто переходный возраст случился тогда не у меня, а у отца. Что-то мне сложно формулировать, мысли спутанные. А я понимаю, что эта тема важна для меня, разобраться.

Ну разве это оправдывает ту жестокость? Отец ведь очень умный человек, он профессиональный программист и шахматист, просчитывает ходы вперед. Мне кажется, он специально программировал меня. У него есть дочь от первого брака, моя старшая сестра Анна. С ней он попрощался когда ей исполнилось 18, типа всё, алименты больше платить не буду, больше не приезжай к нам. Назвал ее отрезанным ломтем. (потом еще толстой обзывал) А потом меня ломтем. Может у него шизофрения какая-нибудь или другое заболевание психики? Разве нормальный человек так сделает.

Или они всё же не ведали что творили? Или просто недостаточно любили? Прессинг двоих взрослых людей, от которых полностью зависишь, плюс мл. Сестры. Сплотились втроем. Интересно, могла ли я тогда как-то по другому себя вести, повлиять на ситуацию, зависело ли что то от меня... Я здесь не пишу, но я предпринимала попытки наладить отношения, поговорить, но они слышали только то что им выгодно и чуть что в ор и обвинения.

Справедливости ради надо сказать, что были иногда и хорошие моменты. Иногда.

Я Ваши слова буду ещё перечитывать и думать. Мне важно разобраться. Что это было - осознанный террор или скажем так, роковая ошибка двух запутавшихся людей. И почему я всему верила, почему не фильтровала. Может мне себя винить?

Какие у вас сейчас отношения с родителями? С сестрой?

Нажмите, чтобы раскрыть...

В 2013 родители развелись, мы с сетрой и матерью выкупили у отца его долю в квартире (он настаивал на разделе имущества).

С отцом я не общаюсь. Хочу сказать, что с бабушкой по отцу, мы хорошо общались до этого. Потом в 2-13 он стал приезжать к ней и жаловаться на нас. Он ей сказал, в числе прочих басен, что я типа угрожаю убить его (это он сочинил). В результате чего мне звонит бабушка и орет бешеным голосом, что она придет и голову мне оторвет если что-то с отцом случится. Я бросила трубку, была в шоке. И с бабушкой и тетей (сестрой отца) я перестала общаться на 3 года.

Но вдруг я стала чувствовать потребность наладить общение. Особенно когда задумалась о переезде. Мне было невыносимо уехать и не наладить отношения. Стала скучать по общению с бабушкой. В мае этого года я позвонила бабушке и сказала что я приеду к ней. Я приехала и мы снова начали общаться. За это время она сама поняла что совершила глупость (хотя не признается прямым текстом), и тетя. Вот, теперь мы постоянно общаемся, созваниваемся. Отцу она сообщила что я приезжаю, и он теперь когда звонит ей, интересуется приезжала ли я. Не знаю зачем. С ним я общаться не готова и не вижу смысла. Но мне было интересно узнать как он живет. Когда узнала что он взял ипотеку в 60 лет на 10 лет, как-то защемило сердце немного. Жалко его стало. С другой стороны, раз платит каждый месяц по 25 тысяч, значит есть деньги.

Недавно наладила общение. Тоже почувствовала потребность в этом. Ей 28 лет, замужем и они недавно уехали на Север. И вот перед отъездом мы начали общаться. Несколько раз встретились, гуляли и разговаривали. Раньше мы никогда не разговаривали, спасибо матери опять же - воспитала ненависть взаимную и соперничество. А сейчас я поняла что она изменилась, больше не та истеричка, держащаяся за юбку матери. Мы обе изменились. Она сказала, что пожив отдельно, перестала идеализировать мать и стала видеть её недостатки характера. Мы разговаривали о дестве, о прошлом и о будущем, оказалось что у нас есть общие темы и есть о чем поговорить. Для меня стало откровением узнать что она тоже не была счастлива в семье, не было ощущения семьи. Хотя она была залюбленная дочка. Она сказала что помнит те дикие сцены с отцом, и что если бы она тогда понимала что-то, то вела бы себя по другому.

Поговорив с ней, у меня камень какой то упал с души. Я выговорилась, сбросила груз, как будто крылья выросли. Меня прямо что-то толкало к общению, я не могла допустить чтобы она уехала вот так просто.
И еще я организовала ей встречу с бабушкой, с которой она также не общалась. И бабушка, и сестра были растроганы этой встречей (мы вдвоем 2 внучки к ней приехали)

Сейчас мы переписываемся, созваниваемся. В планах есть еще более укрепить общение.

С матерью я сейчас живу, перебралась неделю назад. Я сразу проговорила как я хочу чтобы мы жили - СОБЛЮДАТЬ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО друг друга, стучаться в комнату, не выбрасывать мои вещи без спросу и не трогать ничего. Я боялась повторения скандалов, боялась и сама не удержаться.
Общаться в нормальном понимании этого слова я с ней не могу. При ней я деревенею, мы на разных волнах как будто. Я если что то рассказываю, вижу как она непонимающе смотрит. Чувствую досаду. С ней я чаще молчу и не считаю нужным соблюдать светские приличия. Пришла поела, помыла посуду ушла. Ну она как-то пытается общаться, что-то спрашивает. Но мои пожелания все учла, стучится.

Если меня что то начинает раздражать, я сдерживаюсь и потом говорю спокойно (бытовые вещи). Я как бы заново прохожу ситуацию сожительства.

В июне я брала путевки в санаторий на несколько дней, приглашала мать.

У меня тоже с ней была потребность наладить общение. Мне ее почему то жалко. Жалость и раздражение. Но в санатории мы почти не разговаривали, ее реплики мне казались глупыми, наигранными, и я сама тоже была какой то наигранной. Мы ходили в бассейн, столовую, катались на великах и т. д. Я устаю от общения с ней. Я как бы от нее отгораживаюсь защитным барьером. И на это тратится энергия.

Не хочу из себя ничего вымучивать. Считаю прогрессом уже то, что мы находим общий язык по бытовым вопросам. Раньше ведь только крики были и неадекват полнейший. Ну сейчас в 57 лет я думаю ей не надо этого. Посмотрим как дальше будет.

Меня разозлило, что она всем рассказала -растрепала что я приехала сюда жить, и преподнесла это как "Дочь вернулась". Мне потом звонят знакомые общие и поздравляют. Я ей сказала, что я не вернулась, что это временный и вынужденный вариант.

12 сен 2016

Джоанна

"Мне раньше казалось, что если есть внешность, то душа и "внутренняя красота" необязательны. То что у меня душа некрасивая, я давно как-то приняла. "Спасибо" матери, и отцу. Возможно, с этим мне надо работать. "

Джоанна, согласна с вами, что начинать изменения вам нужно во внутреннем мире, разбираться с вашими ментальными установками, которые управляют вашим отношением к людям и вашими поступками.
Первое, с чем вам нужно поработать и распрощаться - это желание переложить всю вину за свою жизнь, за свои мысли и поступки на своих родителей. Редко в какой семье родители никогда не задевали самолюбие ребенка в процессе его взросления - большинство подростков получает свою долю критики, ругани, запретов, а иногда и унижений. Детские травмы есть у всех в том или ином проявлении, это неизбежно при взаимодействии двух таких разных миров - детского и взрослого. Те, кого родители критиковали, могли обзавестись комплексами; те, кого оберегали - могли стать зависимыми и незащищенными; те, кому дали свободу - могли стать на "скользкую дорожку" и тд и тп. То, что происходит в детстве лишь часть нашей индивидуальности и личности. У нас есть свобода выбора - какие уроки извлечь из того, что с нами происходит.
Из одной и той же ситуации разные люди делают разные выводы и это полностью их ответственность . ВЫ такая же равноценная ЛИЧНОСТЬ, как и ваша подруга "с недостатками фигуры, но уверенная в себе", которой вы восхищаетесь. Очевидная разница между вами в том, что подруга, несмотря на сложные ситуации и неудачи, берет на себя ответственность за свою жизнь и не занимается поиском виноватых, может с иронией и юмором отнестись к себе. А вы полностью перекладываете ответственность даже за свои мысли и отношение к жизни на папу и маму. Вы застряли "в подростковом возрасте". Позиция "жертвы и обвинителя" очень удобная - она ставит вас выше, придает вам опору и значимость в собственных глазах - "у меня есть право вас обвинять", "это вы виноваты в моих бедах". Иначе придется самой нести груз ответственности за свои поступки и слова и принимать решения - а это страшно, рискованно и энергозатратно. Гораздо уютнее сидеть в своем коконе "я жертва", " меня запрограммировали" - это не требует никаких усилий и никаких решений, плыви по течению и на всё есть оправдание "это всё из-за родителей".
Помните короля из фильма "Обыкновенное чудо", который всегда имел удобные объяснения своим поступкам? Он тоже считал себя "жертвой"

Кто-то ищет пути к своему счастью, а кто-то ищет виноватых в том, что это счастье не наступило. Как вы думаете, у кого из них больше шансов достичь счастья?

13 сен 2016

". Я не понимаю только одного. Они не понимали что портят мне психику и будущую жизнь? Эти слова которые я приводила, разве нормальны, слышать от отца дочери? Или запрещать есть, попрекать едой. Отец еще внушал почти каждый день "ты неудачница, ничего не добьешься" - тоже воспитывал. Он же ПРОГРАММИРОВАЛ на это. Может, он специально хотел напакостить, желал зла. "

Джоанна, вам запомнилась только фраза, сказанная отцом. Но ведь фраза, вырванная из контекста не имеет никакого смысла - весь смысл именно в том, в какой ситуации и на какой ваш поступок, поведение была сказана эта резкая фраза. Иногда даже интонация, с которой произнесено слово может полностью менять его смысл - от восхищения до сарказма, а вы пытаетесь анализировать что-то, вырвав фразу из контекста происходящего.
Пример, ребёнок берет проволку и пытается её засунуть в розетку. Мать бежит к нему, чтобы успеть оттащить его, с воплем " ты дурак что ли? ! " У неё сердце в пятках, она не думает в этот момент о правилах воспитания. Если взять отдельно фразу и то можно начать обсуждать "что она имела ввиду? ", " желала ли она внушить своему сыну, что он дурак и ничего у него не получится в жизни? " Только эти рассуждения приведут в большинстве случаев у неверным выводам.

Ограничения в еде, указания на то, что твое поведение ни к чему хорошему не приведет, призывы следить за своей внешностью - всё это стандартный набор "воспитательных мер", которым очень многим знаком с детства. Этим приемам воспитательным много десятков лет и они "передаются" в семьях из поколение в поколение.
"Не ешь конфеты", "хватит есть булки", "хватит есть на ночь", " будешь себя так вести - не получишь мороженого" - родители оберегают детей от диатеза, ожирения, вредной еды, влияющей на желудок и печень, иногда - в виде наказания лишают чего-то.
"Будешь так учиться - станешь дворником", "в таком наряде ты людей испугаешь" - эти фразы нередко звучат от родителей. Они задевают подростков, но не несут в себе ненависти к детям. Задача скорее эмоционально воздействовать на ребёнка, заставить его задуматься, испугать последствиями, урезонить.
Если от родителей часто звучат запреты и критика, то это говорит о высокой тревожности таких родителей. Их пугает, что ребенок что-то делает не то и в жизни это обернется плохим. Они стараются (как умеют) наставить его на правильный путь (как они его представляют). Желание быть хорошими родителями у некоторых людей принимает форму "жесткого воспитания", чтобы не избаловать и не испортить, они все время что-то корректируют в ребенке, указывая на его недостатки. Им кажется, что они таким образом выполняют родительский долг. Но, не все умеют учитывать индивидуальные особенности ребенка - не все дети одинаковыми приемами воспитываются.
В вашем случае, скорее всего, нужно было искать иные пути помощи вам в процессе взросления. Но это не означает, что родители вас ненавидели и хотели запрограммировать на неудачи.
Взрослые воспринимают своих детей, как СВОЕ БУДУЩЕЕ, то, что будет служить им опорой в старости - обеспеченные и хорошо устроенные дети, внуки, которые будут о своих бабушках-дедушках заботиться в старости, жить в любви и достатке. Так что сложно подозревать, что кто-то умышленно желает своим детям зла.

13 сен 2016

Иногда вы просто останавливаетесь и не знаете, что вам делать со своей жизнью дальше. Это очень непросто - решить, что же предпринять, найти правильное решение. Это ощущение неопределенности может появиться у любого человека и в любом возрасте. Неважно, в чем именно дело - вы выбираете университет, заканчиваете его и ищете работу, пытаетесь пережить расставание или приближаетесь к выходу на пенсию. В любой ситуации может возникнуть ощущение, что вы просто не знаете, куда двигаться дальше. Разобраться с проблемой вам помогут пять шагов, с помощью которых вы поймете, чем же хотите заниматься в своей дальнейшей жизни.

Наденьте кроссовки и очистите разум

Иногда ситуация оказывается настолько сложной, что все, о чем вы можете думать - как дожить до следующего дня. У вас нет стратегии на будущее, никаких планов и желаний. Вы просто еле выдерживаете. Если обстоятельства сложились именно так, не паникуйте. Сфокусируйтесь на повседневных делах. Пережить день вам поможет физическая активность. Заведите будильник пораньше, подготовьте заранее одежду для пробежки и отправляйтесь на улицу. Небольшая пробежка - прекрасное начало дня. В первое время вам будет трудно заставлять себя выбираться из кровати, захочется просто закрыться от мира. Но со временем вы поймете, что после пробежки чувствуете себя лучше, а волнения отступают. Вы начнете с нетерпением ждать утра и будете наполняться от занятий энергией. Ваш сон станет крепче. Упражнения помогают вам справиться с эмоциональной болью и улучшают здоровье. Вам проще разобраться со всеми жизненными проблемами. Иногда эффект не получается стремительным, но так или иначе спорт помогает перейти на новый этап жизни без особых затруднений.

Разбудите свое сознание, начинайте действовать

Никто не будет жить вместо вас. Все люди, богатые или бедные, благоустроенные или разорившиеся, должны справляться сами со своими проблемами. Вы должны двигаться дальше, как бы это ни было трудно. Неважно, в чем справедливость, неважно, грустно ли вам, вы просто обязаны действовать! Жизнь нельзя предсказать, и ответы, которые мы ищем, не всегда оказываются приятными. Нет никаких правил, которым можно следовать для того, чтобы идти по правильному пути. Вы должны разбудить свое сознание и принять реальность такой, какая она есть, приготовиться к переменам и понять, что жизнь непредсказуема. Это станет еще одним шагом на пути к тому, чтобы найти свое новое направление. Вам придется справиться со всеми своими стереотипами и неуверенностью в себе - они блокируют вам дорогу. Даже если вы не видите себя в будущем, не знаете, чего хотите, вам нужно принимать решения.
Многие люди предпочитают ничего не делать - настолько принятие решений кажется им сложным. Не позволяйте страху парализовать себя. Продолжайте двигаться, не сдавайтесь. Даже небольшой шаг вперед лучше, чем постоянное промедление. Просто попробуйте - и вы сами в этом убедитесь!

Бросьте себе тридцатидневный вызов

Напишите список из трех целей, достижение которых улучшит вашу жизнь. Постарайтесь добиться их за месяц. Пусть это будет даже что-то простое - похудеть на пару килограммов или начать тренироваться для марафона. Главное, чтобы вы действительно это сделали. Так ваша жизнь снова обретет перспективу. Достигая своих целей, вы вернете себе уверенность в своих силах. Не поддавайтесь грусти, попробуйте исправить все за тридцать дней.

Вам могут помочь истории других людей, их взгляд на жизнь и на преодоление подобных трудностей. Такое чтение может помочь вам обрести вдохновение и мотивирует вас, если вы не будете знать, что же делать со своей жизнью дальше. Вы сможете найти полезные советы, разберетесь с беспорядком в мыслях и чувствах. Можно также почитать биографические книги от людей, которым приходилось в жизни непросто. Вы наверняка найдете того, чей жизненный опыт похож на ваш или просто впечатляет вас достаточно, чтобы наполнить силами для поисков пути. Такое чтение никогда не станет напрасной тратой времени, даже не сомневайтесь в этом - выбирайте книгу и скорее приступайте к ней.

Сделайте все, чтобы понять себя лучше

Разберитесь в себе, поймите, что вам нравится в жизни. Вы должны понимать свои желания, если хотите приступить к действиям и добиться перемен. Если вам не ясно, кто вы и что вам нужно, вы не сможете понять, какое направление будет для вас верным. Кроме того, только знание о том, кто вы, может стать надежным фундаментом для веры в себя. В момент, когда вы в отчаянии, вы сможете найти силы двигаться дальше, если будете знать, что сможете справиться. Помочь в самопознании может предыдущий шаг - тридцатидневный вызов хорошо открывает глаза на ваши приоритеты. Как только вы почувствуете, что нашли верное направление, вы сможете направить все свои усилия на достижение цели. Вы будете знать, где искать информацию, откуда черпать вдохновение.

Кризис жизни – это так сказать «блюдо дня».

A. Aвосика (Ayodeji Awosika)

С необыкновенным подъемом развития личности и приходом нового поколения людей, которые хотят от жизни больше смысла, такие темы как страсть (главное дело жизни) и цель – красной нитью проходят в нашем мышлении.Вопрос жжетвас изнутри – вы хотите знать, что делать со своей жизнью.

У вас уйма вариантов – возможно, даже слишком много .

Вы хотите принять решение, но не хотите принять не то , потому что, если вы ошибетесь – вы почувствуете, что потратили кучу лишнего времени впустую.Парадоксально, но продолжая думать о том, что же делать со своей жизнью, но при этом ничего реально не делать – тоже бесполезная трата времени.

Эта загадка ставит нас, как говорится, «между молотом и наковальней». Неудивительно, что мы все время под таким стрессом.

Прежде всего скажите спасибо, что у вас вообще есть выбор

Когда вы пытаетесь выяснить, что же делать со своей жизнью, приходится принять тот факт, что у людей не всегда есть выбор обстоятельств.

Если вы выросли на ферме в XVIII веке, то могли стать только фермером . Если ваш отец был кузнецом, вы становились сначала его учеником, а затем – тоже кузнецом.

Даже если перенестись в более близкий нам период, у вас было не так много возможностей выбора, как сейчас. Несколько поколений назад, если вы были мужчиной – вам было суждено работать на каком-нибудь промышленном предприятии, а если женщиной – то сидеть дома.

Перейдя в эру корпоратива, вы получили одну работу, отпахали там 40 лет, заработали золотые часы и пенсию.

Сейчас все кардинально изменилось. Люди меняют работы как перчатки.

Навал Равикант (основатель AngelList , веб-сайта США для стартапов, ангелов-инвесторов и ищущих работу лиц, которые хотят работать в стартапах ) лучше всего выразился об этом:

«Интернет значительно расширил пространство для возможной карьеры. Но большинство людей пока этого не поняли».

Прежде чем окунуться с головой и начать решать, что же все-таки делать со своей жизнью, сделайте паузу и осознайте с восторгом, какие возможности перед вами.

В наше время нечего особо бояться, хотя страх все же есть. Почему?

Кажется, я могу объяснить.

Перестаньте себя мучить

Какова ваша цель в жизни? В чем ваша страсть?

Эти вопросы сотрясают ваш иммунитет во всем теле, когда вы думаете о них слишком долго. Это хорошо, что люди стремятся к бóльшему смыслу в своей жизни, но мы подвергаем себя слишком большому давлению в поисках единственно-правильного средства, который сделает нашу жизнь настоящей сказкой.

К тому же, кажется, что сам «поиск» своей страсти или цели уже является прогрессом. Но нет. Чем больше времени вы тратите на то, чтобы обдумывать и взвешивать, вместо того, чтобы делать – тем дальше вы от своей страсти .

Люди склонны воспринимать это как «перестать думать о будущем вообще», но на самом деле это означает: просто перестать думать об этом слишком много.

Это «обоюдоострый меч» помощи самому себе. Полезно подумать о таких вещах, как страсть и цель, чтобы задать себе необходимое «ускорение» по направлению к ним. Но постоянное думанье вскоре превращается в «мозговую мастурбацию». Вы больше зациклены на своих фантазиях, чем на конкретных делах, потому что… делать – гораздо труднее.

Легко думать о новых путях в своей жизни. Трудно вступить на этот путь одной ногой, затем другой, а потом повторять это неизвестно сколь долго. А пока вы не можете даже решить, что делать со своей жизнью, прежде чем начать действовать. Сначала сделайте грамотную прикидку. Действие выкристаллизовывает видение.

Формула для понимания, что делать со своей жизнью

Следовать вашему врожденному интеллектуальному любопытству – лучшая основа для карьеры, чем следовать тому, на чем сейчас делают деньги.

Не увлекайтесь обдумыванием процесса. Начальные шаги к пониманию того, что делать в жизни – просты. Следуйте своему любопытству и выясните, к чему вы способны.

О детальном пошаговом процессе понимания своих сильных сторон можно почитать

Эмоциональное истощение - не такая уж и редкая проблема. Но упадок сил и сомнения («Все ли правильно я делаю в жизни?», «Куда мне двигаться дальше?») — всего лишь подходящий повод для того, чтобы пересмотреть свои приоритеты.

Помню, когда я училась в университете, я думала, что мне необходимо выбрать работу, занимаясь которой я буду счастлива последующие 50 лет моей жизни или даже больше. Какая же это сложная задача!

Но реальность такова, что нельзя знать наверняка, что будет приносить вам радость всю жизнь. Вы даже не можете знать, что сделает вас счастливым через 5 лет. Но вы понимаете, что доставляет вам удовольствие в данный момент. И, если ваша нынешняя ситуация удручает, вам нужно двигаться дальше. Жизнь в том и заключается, чтобы пробовать разное и осознавать, кем вы не хотите или хотите стать в будущем.

Запомните несколько простых истин:

1. Никто не может спланировать свое будущее.

Помните, вы не знаете, что вас ожидает. Жизнь полна сюрпризов и неожиданных поворотов. Но если вы занимаетесь тем, что вам нравится, не важно, работа это для вас или увлечение, - это сделает ваше путешествие по жизни гораздо веселее.

2. С дискомфортом можно мириться.

Иногда нас в жизни что-то не устраивает. Например, может не хватать денег для всего того, что так хочется попробовать. Если вам действительно чего-то хочется, придется претерпевать некоторые неудобства на пути достижения цели. Например, я хочу собственную собачью упряжку, чтобы участвовать в гонках на Аляске. Для этого мне пришлось отказаться от своего уютного чистого дома в городе и переехать на Аляску. Мы часто сталкиваемся с недостатком воды и перебоями в электричестве, и наша хижинка гораздо меньше прежнего дома. Но мы не концентрируемся на дискомфорте, потому что живем в красивом месте, и я на пути исполнения своей мечты.

3. Жизнь изменчива, лучше научиться меняться вместе с ней.

Всякое случается. Когда-то мне казалось, что у меня есть все, о чем можно мечтать: прекрасная работа, великолепный дом в лесу. Но меня уволили, я потеряла дом, мне стукнуло 40 — и все это произошло за одну неделю. Потом обнаружилось, что я беременна. Та еще неделька выдалась. Я провела пару дней в депрессии, лежа на диване, но затем у меня созрел план, и я отправилась на Аляску. Обстоятельства можно и нужно использовать себе на благо. Каждая неприятность - это возможность для чего-то большего.

4. Оттягивать действия - не лучшая стратегия.

Мы не молодеем. К сожалению, такова истина. Если вы не начнете использовать время с толком и исполнять свои мечты, к концу жизни вы рискуете остаться ни с чем. Если же вы всерьез мечтаете чего-то добиться - лучше начать действовать. Первые шаги самые сложные, но лучше оторваться от интернета и приступить к работе. Вы не продвинетесь ни на миллиметр, только размышляя, каких высот вы могли бы достичь.

5. Вопросы помогут разобраться в себе.

Уделить себе немного времени - хорошая затея. Можно задать себе по-настоящему важные вопросы. И незначительные. Понять себя. Помедитировать. Составить список того, что вам интересно и чем вы могли бы заниматься, если бы у вас было достаточно времени и денег. Мечтать глобально сложно, но важно. Успокойте свой разум с его вечными «но» и пофантазируйте на эту тему.

6. Не нужно бросаться в омут с головой.

Если есть работа или увлечение, в котором вы заинтересованы, попробуйте заняться этим на безвозмездных началах, чтобы понять, точно ли это то, чем вам хочется заниматься. Даже самые большие и смелые мечты не помогут вам, если вы пренебрежете реальными действиями и опытом. Иногда кажется, что нам очень хочется чем-то заниматься, но, попробовав раз, мы осознаем, что это может быть и не совсем то, чем казалось. Очень важно попробовать, прежде чем кардинально менять жизнь в пользу сомнительных перспектив.

7. Важно делать сбережения.

Если вам нужно переехать или пойти на курсы, чтобы исполнить свою мечту, будет уместно для начала подзаработать денег. Я работала долгие годы, чтобы мое редакторское портфолио было достаточно впечатляющим для работы на дому. И теперь у меня есть возможность редактировать статьи из моей крошечной хижины, получать за это деньги и оплачивать ими необходимое оборудование и еду для собак. Хотелось бы мне, чтобы собаки и гонки приносили мне доход? Конечно. Но пока я еще только создаю и тренирую мою команду, поэтому это невозможно. У меня нет опыта в гонках на собачьих упряжках, но есть репутация писателя. Так я занимаюсь одной любимой работой, чтобы оплачивать другую.

8. «Да!» новым возможностям.

Шанс изменить жизнь к лучшему может лежать у вас под носом, но вы его можете просто не заметить и, соответственно, упустить. Не упускайте возможностей. Иногда они появляются в неподходящее время, но вы не можете влиять на это. Однако в ваших силах открыть дверь - или возможность может уйти и постучаться к кому-то еще.

Когда вы пытаетесь понять, что делать со своей жизнью, помните главное: отсутствие действий не является действием само по себе. Принимать решения и пробовать - это самые важное, даже если в некоторых случаях вы будете недовольны своими решениями. В конце вашей жизни вы не будете сожалеть о том, что рисковали и сталкивались с неудачами. Но точно не будете рады тому, что не пытались вообще.

Выключите ноутбук и начните жить.

Если вы недавно окончили колледж и сейчас ходите на работу, которую терпеть не можете , или ваша занятость носит временный характер, этот материал для вас.
Вам не придется напрягаться и спасать мир. Или запускать новый Amazon.com. Или выяснять, как получить собственное кулинарное шоу на ТВ. Или завтра же превращаться в Опру Уинфри.
Нет. Все, что от вас требуется, - это начать. Вот 9 советов, которые помогут вам отыскать собственный путь, если вы не знаете, что делать
.

1. Предложите свои услуги нуждающимся в помощи людям

У вас есть определенные навыки и умения, которые могут пригодиться другим людям. Отыщите способ помогать кому-то и делать что-то. Не так уж важно, что. Могли бы вы поверить, что у вас есть шанс помочь людям – и взрослым в том числе – научиться читать? Или, что навыком, востребованным во всех уголках мира, является преподавание английского языка ?

Для отправки электронных писем нужны определенные знания. И у людей существует огромная потребность в изучении базовых программ, например, Excel и Word. А также людям нужна поддержка, заключающаяся в выполнении таких элементарных задач, как набор писем, отправление мейлов, размещении обновлений в социальных медиа и т. п.

Вы обладаете навыками, способными помочь другим. Отдавая то, что у вас есть - время, - вы сможете лучше разобраться в том, какая деятельность радует и вдохновляет вас.

2. Пишите об этом в блоге

Вас интересует определенная тема, карьера или новый бизнес? Один из эффективных способов познакомиться с новыми сферами деятельности и областями знаний - это ведение блога о них.

Блоггинг - это отличный инструмент, позволяющий делиться, обучать, узнавать новое и исследовать собственную страсть. Завести блог не так уж сложно, а сделав это, вы получите простую интернет-отдушину для рассказов, общения и занятий, посвященных увлечению.

Если вам нравится готовить, изобретайте собственные рецепты и сообщайте о них друзьям и родным в своем блоге. Если вам интересно продвигаться вверх по карьерной лестнице, пишите о том, что имеет значение в вашей индустрии.

3. Читайте книги, стоящие на полке

Книги часто оказываются недооценены, но их можно назвать потрясающими тренерами, преподавателями, наставниками и советчиками.

В своих книгах разные люди оставили бесценные рекомендации, мудрость и руководство к действию. Произведения, наполненные важными практическими советами, были созданы самыми вдохновляющими и успешными личностями .

Вы не сможете встретиться за ланчем с Экхатом Толле, Сетом Годином, Дональдом Трампом или женщинами из SharkTank и получить от них совет, но вы вполне способны прибрести или взять в библиотеке их книги, чтобы приобщиться к их знаниям, рекомендациям и стратегиям.

Эти люди по собственной воле и с удовольствием готовы выделить вам 2 часа своего времени меньше, чем за 15 долларов!
Не готовы идти и покупать очередную книжку? Возьмите произведения, уже стоящие у вас на полке, и прочтите их. Сделайте в процессе несколько заметок и применяйте их в собственной жизни.

4. Найдите то, что заряжает энергией

Везде - дома или на работе - есть вещи, которые вы делаете просто потому, что вам это нравится. Они вас радуют, волнуют, развлекают. Чем вы наслаждаетесь?

Нет, в офисе вы не сможете плавать с маской, но способны ли вы внедрить любимые дела в повседневную работу?
Или можете ли вы постоянно помнить о том, какие из обязанностей приносят настоящую радость? Вы можете ненавидеть совещания по организации сбыта, но наслаждаться проведением мастер-классов. У вас есть право презирать предоставление отчетов, при этом обожая создание экспертных докладов.

Подумайте о том, что вам нравится и не нравится в вашей работе. Найдите те задачи, которые вас радуют, и активнее погружайтесь в них.

5. Выходите из дома. И выезжайте из родного города

Идите и делайте то, что вам хочется. Это необязательно должно иметь какое-то отношение к вашей карьере или целям. Пойдите и взгляните на что-то новое. Посетите лекцию, сходите в музей, зайдите в книжный магазин. Занимайтесь тем, что вам подходит и - в идеале - не требует оплаты. Это вас вдохновит.

Если вы никогда не выезжали из родного города, купите билет куда-нибудь. Нет, вам не следует вести себя как Крис Гильбо (и посетить 193 страны), но почему бы не обдумать поездку к своим дедушке и бабушке?

Отправьтесь в город, где раньше никогда не были, или съездите в страну, в которую всю жизнь хотели попасть.
В новой обстановке вы запросто можете встретить вторую половинку, отыскать работу мечты или понять цель жизни.
В крайнем случае, вы увидите нечто непривычное и расширите собственный кругозор.

6. Говорите не только с котом

Ваш любимец может быть великолепным собеседником и отличным компаньоном для просмотра «Холостяков». Мы не сомневаемся в этом! Но у него нет шансов внести свою лепту в ваш личностный рост.

Если вы интересуетесь какой-то новой сферой или индустрией, попытайтесь обсудить это с кем-то. Воспользуйтесь их знаниями, точкой зрения и советами. Если вы зададите правильные вопросы , люди с удовольствием поведают, как они добивались своего или шли по жизненному пути.

Вместо того чтобы браться за строительство новой карьеры или запуск очередного блога под названием «Взорвите мозг», обсудите с кем-нибудь рентабельность своей идеи.

7. Отправляйтесь на встречу с единомышленниками

Если у вас есть определенная сфера интересов, желание свернуть на новую дорогу или потребность в другой работе , то начинайте общаться с людьми, занимающимися тем, к чему вы стремитесь.

Самый простой способ встретиться с представителями увлекающей вас индустрии - посещение профильных мероприятий. У людей, принадлежащих к любой отрасли или сфере, есть группы, созданные для общения и обсуждения профессиональных вопросов.

Встречаются писатели. Проводят собрания блоггеры. Общаются между собой фрилансеры (даже если они делают это в режиме онлайн). Встречаются рестораторы. Эй, даже у владельцев моргов и специалистов по страхованию есть свои съезды! Зовите друга и отправляйтесь на одно из подобных мероприятий, чтобы познакомиться с новыми людьми и узнать что-то об индустрии.

8. Работайте за копейки

Да, иногда для изучения отрасли и получения новой должности нужно иметь хоть какой-то опыт работы.
Нет лучшего способа обзавестись им, чем поработать бесплатно. Волонтерство и прохождение интернатуры в любом возрасте помогут разведать обстановку в новой сфере.

И вы не будете работать за копейки на самом деле. В обмен на свои услуги вы получите опыт, повышающий ценность вашего резюме, связи в индустрии и - если правильно разыграете карты - хорошие рекомендации.

9. Отправляйтесь на курсы и мастер-классы

Прежде чем потратить 6-значную сумму на получение магистерской степени, которая может вам никогда и не понадобиться, или превращение в дантиста, подумайте о своих интересах.

Если вы увлечены новой сферой или предметом, начните с курсов, где занятия проходят по выходным, или мастер-классов. Они гораздо дешевле, требуют меньшего количества времени и отличаются низкой нагрузкой. Используйте их, чтобы проверить, действительно ли вам это интересно?

Если вы растеряны и находитесь в замешательстве, воспользуйтесь одним из описанных выше способов и проверьте свой интерес к новому.

Начните с мелочей и ежедневно делайте несколько шагов, пробуя разные вещи, чтобы понять, насколько они вас увлекают.
Небольшие усилия и проведение экспериментов станут неким толчком и помогут вам найти свою цель.