Как правильно вести себя в конфликтной ситуации. Как вести себя в конфликтных ситуациях? Способы решения конфликтов. Конфликт и уклонение от него

«Трудные люди» могут порождать в нас надежды, а потом начинают действовать вопреки нашим ожиданиям. Их поведение подрывает основы доверия людей друг к другу, которое должно смягчать человеческие взаимоотношения. Они могут подавать противоречивые надежды или выражают противоречивые желания, и при этом ждут от своего партнера (по общению, по совместным делам) их удовлетворения. Иногда они могут попросить этого человека о чем-то, а потом сами же создают обстановку, в которой выполнение просьбы становится для него невозможно, и оказывается, что их партнер, пусть и невольно, но не может сдержать свое слово. У каждого человека может существовать и собственная типология «трудных людей», отличающаяся в той или иной степени от изложенных выше. Но отнесения человека к определенному типу (идентификация его) недостаточно: необходимо знать, как наиболее продуктивно вести себя с ними. Но для этого необходимо понимание психологических механизмов, запускающих деструктивное поведение, свойственное для разных типов «трудных людей».

С.Ю. Ключников считает, что у каждого человека есть свои слабо защищенные психологические зоны. Основные причины их появления, обуславливающие человеческую незащищенность перед лицом агрессии, и которые впоследствии приводят к становлению «трудной» личности, по его мнению, следующие:

• болезненная привязанность к себе, эгоцентризм;
• повышенная агрессивность;
• излишняя уступчивость, слабость, покорность;
• готовность встречать в жизни только хорошее к себе отношение;
• болезненная психологическая чувствительность и тонкокожесть;
• психологические травмы, перенесенные в детском или подростковом возрасте;
• отсутствие цели, проявляющееся как хаотичное поведение, лишенное четкой логики и устремленности;
• слишком серьезное отношение к самому себе, чрезмерная чувствительность к отношению других людей к собственной личности, недостаток чувства юмора;
• стереотипное восприятие жизни, склонность видеть мир, людей и человеческие конфликты стандартизированным образом;
• недостаточный навык общения, отсутствие светскости и практического опыта соприкосновения с уверенными людьми, незнание правил, по которым строятся контакты.

Сталкиваясь с «трудными людьми», в общем случае мы можем выбрать один из четырех вариантов поведения:

1. Ничего не делать. В этом случае придется терпеть «трудных» людей. Но тогда вред от них не уменьшится; обиды и огорчения будут накапливаться, и о нормальной работе говорить не придется.
2. Уйти от общения. Способ, называемый «проголосовать ногами». Не из всех ситуаций есть выход, поэтому за разрешение некоторых браться просто бесполезно. «Голосовать ногами» стоит тогда, когда все, что Вы делаете и говорите, только ухудшает положение, и нет смысла продолжать иметь делос «трудным» человеком.
3. Изменить свое отношение к «трудным» людям: попытаться взглянуть на них другими глазами, слушать их по-другому. Изменившись сами, тем самым мы изменяем свое отношение к «трудным».
4. Изменить свое собственное поведение: поменяв свою манеру общения с «трудными» людьми, заставить их иначе относиться к себе.

Хороший общий принцип общения с «трудными» людьми любого типа состоит в том, чтобы отдавать себе отчет о существовании некоторых скрытых интересов или нужд, которые они удовлетворяют, действуя таким образом. Например, «сверхагрессивный» человек может действовать, как танк, потому что в глубине души он боится иметь дело с другими людьми или потому что не хочет испытать страх перед возможностью ошибки; «спокойный молчун» может замыкаться в себе, боясь открыться другим людям; «вечный пессимист» может всегда пророчить неудачи, потому что ему удобнее жить с уверенностью в неудаче, чем с уверенностью в удаче. Следовательно, если необходимо вступить в общение с «трудным» человеком, то следует выявить его скрытые нужды и интересы, а также подумать над тем, как их удовлетворить.

Контакт с «трудным» человеком может вызвать огорчение, гнев, растерянность, подавленность и другие чувства, выбивающие из колеи. Такой человек сам по себе несет эмоциональный заряд («динамит»), который «взрывается», когда что-то происходит вопреки его желанию. Поэтому важнейшим условием взаимодействия с «трудными» людьми является преодоление отрицательных эмоций, возникающих в процессе общения.

Один из первых шагов в решении этой задачи состоит в том, чтобы взять под контроль свои эмоции или дать выход эмоциям другого человека, если необходимо продолжать с ним общение с целью разрешения конфликта. Рассмотрим некоторые установки, использовать которые рекомендуют специалисты по межличностным коммуникациям:

• Стараться не принимать на свой счет слова и поведение другого человека. Для удовлетворения своих нужд трудный человек ведет себя подобным образом со всеми. Стоит помнить об этом, чтобы избежать отрицательных эмоций.
• Установить, не отнесли ли вы этого человека к категории трудных людей только потому, что он напоминает вам кого-то, с кем у вас в прошлом были затруднения при общении (например, не напоминает ли этот человек вашу деспотичную мать или старшего брата, который всегда одерживал над вами верх, и т.п.). Если это так, то постарайтесь отделить ваше восприятие этого человека от тех чувств, которые вы испытывали к тому, кого он вам напоминает.
• Использовать творческую визуализацию или иной способ успокоения для овладения эмоциями, которые вы испытываете.
• Использовать те приемы общения, которые позволяют дать выход эмоциям другого человека безболезненно для вашего эмоционального состояния.
• Если чувствуете, что все больше попадаете под влияние трудного человека (например, общаясь с «вечным пессимистом», вы и сами начинаете терять надежду на успех или начинаете чувствовать враждебность, контактируя с «агрессивным» человеком, и т.п.), то отметьте этот факт, и тогда вы сможете остановиться. Напомните себе, что вы сами позволили себе взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека только для того, чтобы понять эту точку зрения, а на самом деле вы — совсем другой, не такой человек, и у вас совершенно иная позиция. Таким образом можно отделить себя от этого человека; повторяйте самому себе снова и снова: «Я — не тот человек. У меня свой собственный взгляд на мир» или что-нибудь подобное. Затем сделайте выдох и мысленно махните на это рукой. Вы избавитесь от точки зрения другого человека и вернете себе собственную.

Стоит поразмышлять над тем, почему же тот или иной человек труден в общении. Прежде всего, необходимо понять, какие желания и интересы человека делают его «трудным» в общении. В чем заключаются его цели и как помочь ему в их достижении? Оценив мотивы и потребности этого человека, вам будет легче решить, стоит ли вступать с ним в контакт. Может оказаться, что вы не можете этого избежать, потому что он занимает по отношению к вам более высокое положение (например, он является вашим начальником), а вы не хотите в настоящее время отходить от собственной позиции. Или эта оценка его нужд и интересов может отбить у вас желание быть вовлеченным в конфликтную ситуацию. Тогда можно осознанно уйти от конфликта.

Представьте, например, что у вас возник конфликт с «тихим молчуном», с которым вы дружили, но вдруг почувствовали отчуждение с его стороны. Вы чувствуете, что что-то случилось, но не знаете, что именно. Когда вы встречаетесь, создается впечатление, что этот человек не хочет разговаривать с вами. Но почему? Вы не знаете этого и начинаете чувствовать все большее раздражение. Один из вариантов может состоять в том, чтобы уменьшить интенсивность контактов с этим человеком и не быть вовлеченным в конфликт. Если он не говорит о том, что произошло, то тем хуже для него. Вы не собираетесь становиться телепатом, чтобы угадывать его мысли на расстоянии, и можете просто уйти и жить своей жизнью.

Но как поступать, если вы дорожите дружбой с этим человеком? Стоит задуматься: «Может быть, этот человек поступает так, потому что он обижен или стеснен чем-то, чему я не придал значения?» Или: «Может быть, этот человек просто боится вступить в конфронтацию со мной, пожаловавшись на то, что его действительно беспокоит, потому что чувствует, что ему будет трудно справиться с гневом или иными чувствами, которые будут сопровождать объяснение?» Нужно попытаться выявить его скрытые нужды, показав, что вы готовы оказать поддержку и не будете его ни в чем осуждать, и побудить его выговориться. Это не дает гарантии тому, что человек раскроется. Однако такой подход вполне разумен.

Вообще, этот подход может быть полезным при общении с любым человеком, однако особенно эффективен при общении с трудными людьми. Все-таки «трудным» делают человека его особые (специфические, ему присущие) потребности и мотивы. Конечно же, скрытые мотивы, побуждающие к конфликтам, обычные конфликты есть и у обычных людей. Но чаще всего эти мотивы являются ситуативными, связанными с конкретной ситуацией и актуализирующимися в этой ситуации соображениями престижа, социальной принадлежности, финансовой выгоды и т.п. В случае трудных людей скрытые мотивы обычно больше связаны с прошлыми потерями и разочарованиями (например, «сверхагрессивный » человек своей агрессивностью пытается подавить собственную боязливость и малодушие). Но если внимательно и доброжелательно выслушать такого человека, то можно понять движущие его побуждения, а в результате даже можно внезапно обнаружить, что этот человек перестал быть трудным, найдя в вас поддержку и понимание.

Джини Скотт считает, что единственный путь к пониманию того, почему этот человек относится к типу «трудных» людей, — это общение с ним. Часто люди «трудны», потому что недостаток общения с ними порождает ложные представления и непонимание. Такие проблемы возникают и у «обычных» людей, которые избегают общения. Для «трудных людей» проблемы общения — еще более серьезны. Но наладить общение с «трудным» человеком может оказаться весьма непростым делом. Потребуется приложить больше усилий, чем при контакте с «обычными» людьми (например, потребуется проявить больше настойчивости, уравновешенности или уважительности). Однако, если вы действительно хотите разрешить конфликт, а не уйти от него, заглушив его на некоторое время, то попробовать стоит. Возможно, вы обнаружите, что способны пробиться сквозь броню эмоций, недоверия и страха. В результате, может оказаться, что этот человек уже не является «трудным» для вас.

«Трудные» люди обычно особенно чувствительны в вопросах вины и ответственности. Одни стараются обвинять своих партнеров, при этом высказывают свои обвинения в резкой форме. Другие, наоборот, уходят в глубокую защиту, чувствуя, что кто-то их обвиняет. Они могут поступать таким образом, чувствуя свою неправоту и не желая признать ее ни перед другими людьми, ни перед собой. Поэтому важно построить свое общение таким образом, чтобы не попасться в «ловушку ответственности», которую нередко выставляют «трудные» люди различного типа.

Люди, которых можно отнести к типу «хронических обвинителей», всегда выискивают ошибки других и обличают виновных. Как будто они считают, что обвинение может решить проблему. Но на самом деле обвинение может унизить человека — предполагаемого виновника, создать для него атмосферу психического дискомфорта. В ответ на обвинение человек начинает оправдываться: «Я этого не делал» или: «Может быть, я и сделал это, но я только выполнял распоряжения».

Человек, отнесенный к типу «мучеников» (встречаются и такие), хочет, чтобы во всем обвиняли его. Принимая обвинения в том, чего он не делал, или же выставляя свои ошибки в самом невыгодном свете, «мученик» действует так, как будто его самоунижение может сгладить или решить проблему. Возможно, он надеется, что его не только пожалеют, но и станут больше любить и уважать за добровольно принятую роль «козла отпущения». Однако это вовсе не способствует решению проблемы.

Трудность общения и с «мучениками», и с «хроническими обвинителями» состоит в том, что они стараются драматизировать и, следовательно, вызывать эскалацию конфликта. Например, «обвинитель» обычно считает, что он всегда прав, создавая в ходе конфликта впечатление, что неправы другие. «Мученик», напротив, отчаянно хочет понравиться людям, для чего берет на себя роль «козла отпущения», считая, что тем самым он облегчит жизнь другим, и они будут ему за это благодарны. Следует иметь в виду, что такие люди объединяют в себе и другие качества, усложняющие общение с ними. Например, враждебно-агрессивный «танк» может легко стать «обвинителем», а «спокойный молчун» может превратиться в страдальца («мученика»), принимая незаслуженную (что очевидно для окружающих) вину на себя, но при этом перекладывая ответственность на другого.

Таким образом, при контакте с «трудным» человеком особенно важно не попасть в «ловушку ответственности». Поэтому свои усилия следует направить на то, чтобы не дать дискуссии сосредоточиться на вопросе ответственности за ту или иную проблему. Это можно сделать, уводя обсуждение от прошлого и концентрируя внимание на будущем с целью разрешения конфликта. Можно сказать: «Да, это случилось и Вы (или другой человек, или кто-то еще) несете определенную ответственность за случившееся. Но не это является сейчас главным. В настоящий момент основное значение имеет то, что вам следует сделать для решения проблемы». Иными словами, следует нейтрализовать беспокойство «трудного» человека по поводу прошлой ответственности и взять инициативу в свои руки для организации процесса в направлении разрешения конфликта на будущее. Следует сосредоточить внимание на том, что теперь делать с проблемной ситуацией, а не на том, кто виновен в его возникновении.

Сегодня мы поговорим о том, как вести себя в конфликтных ситуациях, к сожалению, которых не всегда удается избежать. Даже если вы уступчивый человек, встречаются индивиды, жаждущие столкновений. И придется как-то выходить из этого сложного обстоятельства достойно с высоко поднятой головой.

Причины возникновения конфликтов

Прежде чем узнать, как вести себя в конфликтных ситуациях, следует рассмотреть, откуда они берут начало. Различают четыре группы конфликтов:

1. Объективные. Внешние обстоятельства, ярлыки, социальное положение индивидуума, образ жизни - это примеры объективных причин зарождения разногласия. Принятые нормы и устои в социуме, могут послужить причиной конфликтов, если они не совершенны, обладают слабой регулирующей функцией и не учитывают всех возможных обстоятельств в межличностных отношениях.
2. Организационные. Эта категория включает эргономичные, ситуационные и структурные причины распрей. Разногласие возникает из-за неорганизованной деятельности человека. Если уклад организации не отвечает требованиям деятельности, которой она занимается, зарождаются распри внутри трудового коллектива и отдельными группами людей. Ошибки в управлении также являются источником зарождения разногласий.
3. Социально-психологические факторы. Любые взаимоотношения индивида в социуме обусловлены его психологическими и социальными установочными программами, которые часто идут вразрез с мнением оппонентов, вследствие чего возникают конфликты.
4. Личностные, или субъективные, напрямую зависят от индивида, его поведения, отношения к социуму, психических особенностей характера.

Это что касается причин. А теперь разберемся, как вести себя в конфликтных ситуациях.

Правила поведения в споре с коллегой

Если случился конфликт на работе, как себя вести? Одной из сторон необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

1. Разрешите оппоненту «выпустить пар». Позвольте партнёру выплеснуть негативные эмоции, потому что в состоянии эмоционального возбуждения человек неуправляем, агрессивен, из-за переполняемого негатива. Пока он не успокоится, бесполезно что-либо говорить. Вести себя необходимо тихо, уверенно и ни в коем случае не высокомерно.
2. Потребуйте спокойного объяснения. Оппоненту необходимо дать понять, что в такой эмоциональной подаче информация не воспринимается. Отсечь агрессию можно при помощи вопросов: «Вы говорите достоверные факты, или высказываете свое мнение?», «Ваши утверждения можно не аргументировать?».
3. Сбивайте гнев внезапными уловками. Главной задачей приема станет переключение его на позитивные эмоции. К примеру, можно сделать комплимент или выказать сочувствие, только искренне. Попросить совета, напомнить о приятных совместных моментах.
4. Не делайте на партнера в обращении отрицательный акцент, переводите его на свои чувства. На пример, не стоит говорить: «Вы мне лжете», а лучше: «Я чувствую себя оболваненным». Избегайте фразы: «Вы грубиян», вместо нее нужно сказать: «Мне неприятно, в каком тоне вы разговариваете со мной».
5. Попросите сформулировать проблему, которую необходимо решить. Постарайтесь совместно определиться с ней и сконцентрировать на ней внимание. При этом следует убрать агрессию.
6. Предложите оппоненту привести его доводы и свои соображения. Постарайтесь прийти к консенсусу.
7. Чтобы не произошло, не позволяйте партнеру уронить достоинство. Не грубите в ответ, не проходитесь по личности. Оценивайте исключительно действия. Следует говорить: «Вы не сдержали слово уже второй раз». Не рекомендуется произносить фразу: «Вы относитесь ко всему наплевательски».
8. Отображайте высказывания. К примеру: «Верно, ли я вас понял (ла)?», «Разрешите, я повторю, чтобы удостовериться, так ли я уяснил (ла) информацию».
9. На одной позиции, будьте на высоте. Не стоит отвечать гневом на агрессию, отмалчиваться, уступать оппоненту. Следует соблюдать спокойствие и уверенность, держаться своей позиции.
10. Если виновны, не стесняйтесь признать это, попросите прощения. Это вызывает уважение и показывает зрелость и ум вашей личности, а также обезоруживает оппонента.
11. Не нужно ничего доказывать. Необходимо спокойно обмениваться мнениями.
12. Умолкните первым. Эта тактика также работает, поможет выйти из ссоры и остановить ее. Только делать это нужно так, чтобы не обидело партнёра, не было преподнесено в форме издевательства либо вызова.
13. Не подливайте масла в огонь. Избегайте фраз «Чего ты бесишься?», «Чего злишься?». Это только усилит конфликт.
14. Выходите из разногласия достойно. Не стоит, покидая комнату, хлопать дверью, или произносить напоследок обидную фразу.
15. Обождите, пока партнёр успокоится. Пусть оппонент расценивает ваше молчание, как угодно, главное - остановить конфликт. А когда партнер успокоится, можно продолжить разговор.
16. Как бы ни закончился конфликт, постарайтесь сохранить отношения. Проявите уважение и выкажите согласие по поводу появившихся распрей. Если вы позволите оппоненту «сохранить свое лицо», вы не испортите партнерских отношений.

Мы рассмотрели советы, как вести себя в конфликтной ситуации на работе. А теперь поговорим о стратегиях. В споре обе стороны оценивают интересы друг друга, сопоставляет вопросы, мол, что он приобретет, а чего лишится, насколько важен предмет спора для оппонента. Именно ответы будут способствовать выбору модели поведения в споре.

Стратегии

Различают:

1. Уход. Стратегия определяется обоюдным желанием избежать спора.
2. Соглашение. Эта модель поведения демонстрирует двухсторонние уступки.
3. Уступка. Партнер пытается не ввязываться в спор, причем не считается со своими интересами, не дает им оценки.
4. Партнерство. Индивид на высокую ступень ставит свои интересы и мнение оппонента. Суть - равная значимость точек зрения обоих сторон и осознанная оценка межличностных отношений.
5. Принуждение. Собственные интересы превыше всего, а мнение оппонента в принципе не интересует.

Когда межличностные отношения - партнёрство, приятельство и так далее - одному индивиду безразличны, в споре он будет проявлять агрессию и негатив, придерживаться крайних ступеней стратегии (принуждение, борьба, соперничество). Когда у партнера межличностные отношения на высоте, он проявляет конструктивное поведение и склонен к соглашению, сотрудничеству, уходу или уступке. Итак, мы коротко рассмотрели стратегии, как вести себя в конфликтной ситуации.

А какие существуют методы разрешения споров?

Условно делятся на две группы:

1. Негативные. Здесь применяются все средства, чтобы отстоять свою цель и добиться победы лишь одной стороны.
2. Позитивные или методы конструктивного разрешения конфликта - это разумное соперничество и все виды переговоров.

Часто эти методы дополняют один одного. И как бы они ни были разнообразны, все же имеют общие признаки, потому что в споре принимают участие минимум два человека, где один препятствует другому.

Конструктивные методы для разрешения споров

Главное, соблюдать спокойствие. Итак, рассмотрим советы, как ведет себя в конфликтной ситуации конструктивный человек. Советы:

1. Отождествляйте оппонента от разногласия. Не оскорбляйте, не унижайте партнера, не переходите на личности. Оценивайте лишь слова. Укажите на ошибочное мнение, постарайтесь переубедить, а может, увидите свой промах.
2. Прислушивайтесь к мнению оппонента. Даже если оно неправильное, проявляйте уважение.
3. Не перебивайте. Умение слушать сводит агрессию в споре на ноль. А навык убеждать поможет конструктивно разрешить конфликт.
4. Используйте методику «Я - высказывания». Начинайте со слов: «Я чувствую...», «Я думаю, что…». Нужно проявлять гибкость характера и подстраиваться под ситуацию. Не забывать о теме разговора, находить точки соприкосновения.

Главное, контролировать свое поведение в конфликтных ситуациях, чтобы не провоцировать оппонента на агрессию и гневность.

Рассмотрим правила поведения руководителя в конфликтной ситуации

1. Сохраняйте спокойствие.
2. Держите нейтралитет.
3. Ищите компромиссные решения.
4. Никогда не устраивайте публичных разбирательств.

Мы рассмотрели советы, как правильно вести себя в конфликтной ситуации руководителю. Именно от управляющего компании, будет зависеть исход разногласий. Ему необходимо извлечь урок и предпринять ряд действий (менять должностные инструкции, издавать новые указы, распоряжения и так далее), чтобы предотвратить появление очередных конфликтов. Чем чаще он будет общаться с подчиненными, и доносить до них правовые и корпоративные нормы, организационные ценности, разрешать мелкие разногласия, можно избежать крупных конфликтов.

Как вести себя в конфликтных ситуациях? Способы

В жизни невозможно обойтись без конфликтов, поэтому их необходимо принять как должное. Главное - научиться грамотно выходить из споров. Нужно дать оппоненту понять, что вы не враг, настроены положительно и заинтересованы в разрешении разногласия.

Принуждение

Тут предполагается использование разных способов давления на партнера, для принятия определенного решения, преобладает железная борьба за собственное мнение, находящееся превыше чужого, при полном его игнорировании. Этот метод, как правило, используется руководителем, в целях отстаивания интересов производства, но подавление личности подчиненного может спровоцировать возникновение повторного спора.

Взаимные уступки

Предполагает принятие мнения оппонента. Способствует быстрому завершению конфликта, но часто источник спора не устраняется, что повлечет новую конфликтную вспышку.

Уклонение

Метод работает, когда оппонент может уйти от спора в случае его нецелесообразности, либо если конфликт потихоньку сам разрешится, либо отсутствует конструктивное решение, но имеется перспектива его появления.

Сглаживание

Спор не разрешается. Острые углы попросту сглаживаются, а корень проблемы остается.

Конфликты с ребенком

Тут превалирует взаимное уважение, признание позиций, взглядов и интересов. Помогает отыскать и произвести анализ источников возникновения спора. И напоследок, выясним, как вести себя в конфликтах ситуациях с детьми.

1. Позвольте ребенку выговориться, выпустить эмоции наружу.
2. Предложите ему обосновать свое мнение.
3. Пользуйтесь уловками.
4. Напомните о своем самочувствии.
5. Попробуйте совместно отыскать причину спора и конечный результат.
6. Найдите отправные точки.
7. Покажите, свою заинтересованность в разрешении конфликта.
8. Будьте спокойны, оставайтесь на равных.
9. Каким бы ни был исход, сохраняйте хорошие взаимоотношения.

Золотое правило разрешения любого спора - грамотное владение своими эмоциями. Всегда будьте спокойны. Решайте разногласия при помощи логики, знания психологических приемов. Как вести себя в конфликтных ситуациях с ребенком правильно:

• Не давайте критических оценок.
• Не нужно видеть в действиях ребенка плохих намерений.
• Запрещено демонстрировать превосходство.
• Не вините чадо, снимая, таким образом, с себя ответственность.
• Не игнорируйте его интересы.
• Смотрите на ситуацию и его глазами.
• Не проявляйте агрессии, не ругайтесь.
• Не давите на больные места.

Чтобы не допускать этих ошибок, нужно учиться правильному поведению в конфликтных ситуациях.

Язык общения – пожалуй, самое замечательное изобретение человечества за всю его историю. Во многом благодаря языку человек стал тем, кем он стал. Все мы постоянно общаемся, притом как со знакомыми, так и с незнакомыми людьми. При этом каждому из нас время от времени приходится общаться со сложными, конфликтными людьми. Как с ними себя вести, чтобы они не испортили настроение? Ниже приведены 15 простых советов, которые помогут Вам оптимально реагировать на конфликтные ситуации.

1. Сохраняйте спокойствие. Не поддавайтесь на провокации. Конфликт можно предотвратить, если Вы уверены в себе и ведете себя соответствующим образом. Отвечайте на выпады вежливо, спокойно и уверенно. Ответ спокойствием на агрессию сорвет любую атаку. Если собеседник, несмотря на Ваши усилия, продолжает диалог на повышенных тонах, не стесняйтесь напомнить ему о взаимоуважении.
2. Не опускайтесь до уровня тех, кто пытается спровоцировать Вас. Не стоит принимать близко к сердцу оскорбительные слова агрессивных людей.
3. Четко и ясно формулируйте аргументы в споре. Старайтесь говорить только то, в чем Вы уверены. Стремитесь к тому, чтобы понятным для собеседника языком объяснить ему свою позицию.
4. Не бойтесь говорить “нет”. Делайте это тактично и твердо.
5. Улучшите свой внешний вид. (Читайте об этом подробнее в нашей статье ). Это улучшит восприятие Вас оппонентом и, как следствие, уменьшит его желание конфликтовать с Вами.
6. Если кто-то своим поведением раздражает Вас, игнорируйте его, особенно если его действия не затрагивают Вас. В таких случаях нужно мысленно сказать самому себе: «Мне это неинтересно» или «Ну и что».
7. В процессе конфликтной дискуссии не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Постарайтесь перевести разговор на эмоциях к спокойному и логичному обсуждению возникшей проблемы.
8. Перед трудным разговором мысленно настройте себя на позитив.
9. У каждого своя правда. Это нужно принять. Ваш собеседник может Вас не слушать, не соглашаться, наконец, не понимать. В споре нужно искать общие точки, и сделать это можно только в спокойном состоянии.
10. Уважительно относитесь к собеседнику, когда Вы считаете, что он явно неправ. Следует помнить, что ошибаются все, и Вы в том числе. На ошибках учатся, и зачастую – на своих собственных.
11. По прошествии некоторого времени анализируйте важные диалоги на предмет своего поведения в них: что было сказано правильно, а что – нет.
12. Старайтесь вести диалог размеренно. И Вам, и Вашему собеседнику необходимо время на обдумывание полученной информации. Не стесняйтесь переспрашивать.
13. Если диалог превращается в ссору, постарайтесь разрядить напряженную обстановку с помощью юмора.
14. Избегайте в диалоге обсуждать личные качества, используйте только факты и события. Оценивание кого-либо часто появляется от бессилия, как последний аргумент в споре.
15. Большое значение имеет завершение диалога. Слова «до свидания», «желаю Вам удачного дня» и вообще любые слова, сказанные искренне, будут полезны.

Хороших и приятных Вам собеседников.

Перестаньте ожидать того, что ваши мысли прочитают. Если бы другие люди могли понять, что вы не хотели делать большего, то они уже бы поняли это. Принятие желаемого за действительное не решает проблему. Умение хорошо общаться включает в себя умение говорить и слушать. Просто обязательно быть уверенным, что другой человек понимает, как вы себя чувствуете и чего хотите. Простой разговор может убрать все недопонимание. Также возможно, что другой человек не хочет того же что и вы, а еще хуже (для вас) если ему все равно. Очень важно знать, как на самом деле обстоят дела, и иметь дело с реальностью, а не с какими-то придуманными ложными идеями. Вам необходимо знать, как они видят ситуацию, и действовать соответственно. Даже если другой человек не переживает о проблеме так же как и вы, то сможете договориться до более удобного положения вещей чем сейчас.

Научитесь расставлять эффективные границы. Каждый раз, когда вы говорите да, а на самом деле хотите сказать нет, вы предаете сами себя. Вы можете научиться вежливо отклонять просьбы людей, которые хотят, чтобы вы для них что-то сделали. Перед тем как согласиться, спросите себя, действительно ли вы хотите делать то о чем вас просят, и как вы после этого будете себя чувствовать. Что это даст вам? Будет ли вам приятно от того, что вы пожертвовали собой, или горько от осознания, что вас снова использовали? Подумайте о том чего вы хотите, и если хотите иметь хорошие отношения и избегать конфликтов с окружающими – будьте честны.

Перестаньте ожидать вознаграждения за ваши страдания. Некоторые люди считают, что чем труднее препятствие, тем слаще награда. Они добровольно согласны терпеть боль и отказываются от какого ни будь вознаграждения.

• Если почувствовали, что застряли в таком положении, вспомните времена (особенно из детства), когда вы были счастливы, не испытывая страданий.
• Ставя остальных выше себя должно вас заставлять что-то чувствовать . Заставляет ли это вас чувствовать себя незаменимым, уважаемым или оцененным? Чувство превосходства? Проанализируйте, что вы получаете каждый раз, когда ведете себя как мученик.
• Перестаньте хвататься за свое страдание. В некоторых ситуациях, страдания могут включать в себя такие чувства, как; чувство вины, чувство никчемности, страх перемен, страх конфликта, неспособность видеть варианты или альтернативы, упрямство или убеждение в том, что жизнь должна быть трудной. Эти убеждения могут затем привести к обидам, гневу или депрессии. Освобождение от чувства страдания аналогично походу в туалет. В походе в туалет нет чувства вины, бесполезности, боязни освобождения, и, конечно же, нет упрямства в том, чтобы сходить в туалет. Смотрите на попытку ухватиться за ваши страдания в таком же плане. Освобождение возможно, и вы этого достойны.