Как найти обиду в себе. Как простить обиду: полезные советы. Как простить обиду и отпустить. Чаще всего мы обижаемся на близких

Фото: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru

Наверняка вы знаете поговорку: «На обиженных воду возят»? Но можно сколько угодно рассуждать на эту тему, а все равно мы обижаемся друг на друга, и порой так сильно, что не можем простить другого человека до конца жизни. Что же с этим делать?

Разрушительные последствия обиды

Для начала уясните себе: длительная тормозит процесс нашего развития, ограничивает нас и мешает полноценно жить. Испытав отрицательный опыт, мы боимся его повторения. Именно поэтому мы отказываемся от новых отношений, опасаясь, что они причинят нам боль. Иногда глубоко обиженные люди сознательно выбирают одиночество и не имеют не только спутников жизни, но даже близких друзей.

Поэтому нужно избавляться от обид. Но сделать это не так просто, как кажется. Вот несколько рекомендаций.

Осознайте, что состояние обиды зависит исключительно от вас, а не от другого человека

Да, вы считаете, что причиной обиды стали действия другого человека. Но на самом деле мы сами «решаем», обидеться нам на кого-то или нет. Обида – это только наши ощущения. Человек может даже и не подозревать о том, что нас обидел.

Попробуйте для начала : что вас так сильно задело? Может быть, вы и другой человек просто не поняли друг друга, может, вы по-разному смотрите на жизнь, только и всего?

Выскажите обидчику свои чувства

Вовсе не обязательно делать это в «реале». Можно написать письмо, но не отправлять его. Просто обратитесь к обидчику мысленно. Расскажите подробно, какие чувства вы испытываете по отношению к нему. Представьте, что он прочитал ваше письмо. Это обычно помогает облегчить душу.

Может помочь и реальный разговор. Но разговор должен идти о ваших чувствах, это не должны быть обвинения в адрес обидчика. Бывает и так, что, пообщавшись, люди осознают, что просто не поняли друг друга.

Попытайтесь простить обидчика

Обычно нам советуют прощать тех, кто нас обидел. Но далеко не у всех и не всегда это получается. А все из-за того, что мы неправильно понимаем суть прощения.

Человек – изначально существо несовершенное. Всем нам свойственно ошибаться, а порой мы способны причинять кому-то зло. Если кто-то причинил нам зло, мы можем перестать с ним общаться и даже проклинать, вынашивать планы мести.

Но это разрушает прежде всего нас самих. Простить – это признать право другого человека на ошибки и право строить собственную картину мира. Никто не заставляет вас поддерживать с бывшим обидчиком отношения или иметь с ним какие-то дела. Вы должны постараться просто . Иначе ваша психическая энергия так и будет уходить на поддержание состояния обиды.

Попросите прощения у обидчика

Многих такая рекомендация может удивить: ну как можно у того, кто вас обидел? Тем не менее эта психотерапевтическая мера часто помогает. В принципе всегда можно найти за что извиниться перед человеком. Иногда в глубине души мы сами ощущаем себя виноватыми, а обида на другого человека лишь маскирует эту вину. Недаром говорят, что лучшая защита – это нападение.

Опять же: вовсе не обязательно извиняться в «реале». Напишите письмо и не отправляйте или просто представьте, что человек находится перед вами, и вы с ним разговариваете.

Обесценьте обиду

Иногда бывает так, что люди обижаются друг на друга, в сущности, из-за пустяков. Но продолжаться это может годами.

В старших классах у меня была близкая подруга, к которой я была очень привязана. Но в девятом классе я вдруг стала неинтересна Даше, она начала искать себе другой круг общения. Я злилась, писала ей оскорбительные письма… В результате мы перестали общаться совсем.

Недавно мы после многих лет столкнулись на вечере встречи выпускников нашего класса. Получилось так, что нам с Дашей пришлось сидеть рядом. Сначала мы избегали даже смотреть друг на друга. Но потом как-то смогли преодолеть негативные воспоминания и заговорили друг с другом.

Если это было «давно и неправда», то к чему продолжать дуться? В жизни есть много куда более важных вещей. Тем более люди с течением времени меняются. Человек стал совсем другим, какой же смысл тогда вообще на него обижаться?

Примите ситуацию

Случается, мы испытываем перманентную обиду на человека из-за того, что он все делает не так, как, нам кажется, он должен поступать. Например, моя подруга Светлана постоянно обижается на свою мать за то, что та якобы пытается ее контролировать. В юности мать читала ей нотации, когда она задерживалась в ночных клубах, а сейчас постоянно звонит и интересуется ее жизнью. Свете кажется, что мать так поступает ей назло, ей не приходит в голову, что родительница может просто волноваться.

Другая моя подруга, Вера, дружит с мужчиной по имени Вадим. Вера влюблена в него, а Вадик видит в ней просто друга. Ей не нравится, что он не ухаживает за ней, например, не дарит цветов. Недавно Вадим стал встречаться с другой женщиной, и теперь его «предательство» - это постоянная тема для разговоров. Хотя, если разобраться, Вадим ни разу не дал Вере понять, что она интересна ему как женщина, какая же тут может быть обида и предательство?

Необходимо принять ту ситуацию, что другой человек не всегда будет соответствовать нашим ожиданиям. У него могут быть мотивы, чтобы поступать так, как он поступает, или не быть мотивов, чтобы поступать так, как мы от него хотим. В таком случае обижаться на него просто бессмысленно.

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

Я на всех обижусь. В Африку уеду.

Конь мой деревянный

Отвезет меня.

Будут апельсины в Африке к обеду.

Я совсем не буду

Ни о ком скучать.

(Витезслав Незвал в переводе Ирины Токмаковой)

В кабинет психолога, вошла рыжая девчонка Таня, и робко присела на краешек стула, оглядывая комнату.

Ой, а у Вас и книжки есть старинные – почти прошептала Таня.

Ну, да некоторые книжки из моего детства, я их принесла из дома - ответила я.

А вот такая книжечка есть у меня дома! - радостно воскликнула Таня, показывая пальчиком на зачитанную, практически до дыр книжку «Карусель» со стихами Ирины Токмаковой.

В этот момент, присущая ей робость отступила, и она стала говорить более уверенно.

Я очень люблю стихотворение о мальчике, которого обижали, и он уехал в Африку.
- Почему тебе оно так нравится? - с интересом спросила я ее.
- Как ты не понимаешь? Его же потом все любили, что бы он не уезжал, и не обижался. Чего здесь не понятно! - с радостью в голосе ответила она.
Не секрет, что каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз!

Обида – универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств. Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций.

В последнее время появились данные, которые свидетельствуют, о том, что обида может нанести непоправимый вред нашему здоровью. Есть свидетельства существования связи такого страшного заболевания как рак с эмоциональной зависимостью, с переживанием чувства обиды. Чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию, когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида – это горечь, направленная внутрь человека.

Упрямо лелея горькие чувства, мы часто не желаем расстаться со своей обидой. Почему так происходит?

Переживание обиды, это такое сложно-хитросочиненное чувство. И появляется оно в нашем репертуаре не сразу, а чуть погодя в возрасте от 2 до 5 лет. Это время когда мы творчески перенимаем умение испытывать обиду у своих друзей по песочнице, а порой подсматриваем, как это происходит у взрослых, ну, например, у мамы с папой. Когда то мы с Вами еще будучи детьми, активно, и я бы сказала, с творческим упоением, сами того не замечая, искали свои собственные формы обиды, просто потому, что обиды - работают. На них – реагируют!

Итак, обида, как правило – это манипуляция, когда за большинством обид скрываются те или иные внутренние выгоды, которые часто не осознаются. Часть из них может быть, осознаваема, что подтверждается детским поведением, когда дети знают, кому они обижаются и зачем. «Я плачу не тебе, я плачу маме!»

Впустую, зря, никому - маленькие дети не обижаются: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь».

По сути, обида является разочарованием, только не до конца прожитым, то есть в нее плотненько уложены:

• ожидания, про то, как и кто должен поступать,
• нотка обвинения другого,
• нотка обвинения себя,
• оправдание себя,
• оправдание другого,
• надежда, на то, что все- таки все должно было быть как-то по-другому и
• отрицание простой человеческой беспомощности всех участников отношений перед обстоятельствами и самим собой в определенный момент времени.

Обидчивость как черта личности формируется постепенно, и проявляется, как склонность во многих житейских ситуациях видеть обиду. Формируется, так называемая привычка обижаться, из-за чего часто на пустом месте вырастает стена непонимания и отчужденности. Обидчивый человек обычно уверен, что все дело в окружающих, которые относятся к нему недоброжелательно.

Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое нас так ранит и гложет из нутрии, доставляя не поддельное душевное страдание?

1. Попробуйте разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься – а зачем мне нужно чувство обиды? Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом? Можно попробовать сформулировать свои потребности партнеру более прямо, не прибегая к манипуляции через обиду.

2. Попробуйте определить, какое чувство стоит за обидой: унижение, отвержение, разочарование? Обозначив чувства, легче пережить их. После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.

3. Как правило, в чувстве обиды человек ищет способ изменить уже свершенную реальную или кажущуюся несправедливость по отношению к нему. Существует убеждение, что чем старательней мы будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование.

Награды не будет!

Смириться с эти трудно, когда есть детский опыт, через обиду получать, новую игрушку, внимание, заботу, любовь.

4. Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, мы становимся излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками – вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться.

5. Трудно не обижаться, когда привык сверять чужие слова и поступки лишь со своей картиной мира. Отказаться от своего мнения для многих обидчивых людей означает отвергнуть часть собственной личности. Есть твердое стремление следовать определенной жизненной модели, приверженность стереотипам: «Близкие люди никогда не ссорятся» мешает жить.

Находясь во власти внутреннего диктата, такой человек, например, не замечает приближения кризиса в отношениях, закрывает глаза на тревожные признаки. И когда другой совершает поступок, выпадающий из годами складывавшейся модели, мир рушится и прощение оказывается невозможным.

Возможно, вы слишком многого ждете от отношений с людьми или недостаточно ясно выражаете свои чувства, надежды и потребности. Неплохо было бы научиться четко, сообщать, чего вы ждете, и понимать, чего ожидают от вас другие, и не забывать о границах возможного и невозможного.

Обида - это крах идеализации и отрицание какого-то другого приемлемого значения происходящего. Происходит она от недостатка информации о себе, о людях и о жизни в целом.

А еще это такой детский способ совладения с реальностью взрослой жизни!

Порою невыносимо сложно находиться рядом с обиженным человеком, особенно когда он Вам дорог. Когда Вам не удалось понять, на что именно в ваших словах или поступках он так прореагировала?

Выход из этой ситуации есть.

Когда человек обижен, в первый момент он не готов к тому, чтобы выслушать другого. Единственная фраза, которую вы можете ему сказать: «Я понимаю тебя». Таким образом, вы подаете ему знак, что позднее стоит вернуться к обсуждению ситуации. Если вы непосредственно вовлечены в конфликт, признайте свою долю ответственности за его возникновение и подчеркните ваше желание восстановить мир.

Обида – это чувство, которое возникает у человека в те моменты, когда он уверен, что в отношении него было сделано нечто несправедливое, оскорбительное; когда он считает, что его обманули или отнеслись к нему наблагодарно. Практически во всех жизненных ситуациях обида представляет собой результат ожиданий, которые по тем или иным причинам не оправдались. Например, человек ожидал, что его поймут, но его не поняли; ожидал, что кто-то другой окажется таким-то, а он оказался другим; ожидал, что его поблагодарят, но его не поблагодарили.

Обида является одним из самых отрицательных и опасных чувств, которые только могут возникнуть в жизни человека. Она способна терзать душу и отравлять сознание человека () изнутри. Требование извинений и уступок, плохое настроение, бесконечные обвинения, боль, жалость к себе, гнев, злость и т.д. – всё это отражается в скандалах и ссорах, слезах и претензиях, пренебрежении и испорченных отношениях.

А если человек не знает, как правильно выражать обиду, он может вызвать ответную обиду со стороны обидчика, и обида уже будет обоюдная. И если ситуация не разрешается, негативные переживания и отрицательные эмоции только набирают обороты, «съедая» человека. Помимо того, что это деструктивно сказывается на эмоциональном и психическом состоянии, это может послужить и причиной тяжёлых заболеваний, вплоть до рака.

И в большинстве случаев происходит так, что люди словно хранят и лелеют это чувство, берегут его и не желают отпускать. Практически всегда это происходит подсознательно. Что же даёт обида человеку? Почему он «хочет» обижаться?

Есть ли в обиде плюсы?

В первую очередь, нужно сказать о том, что человек, который испытывает обиду, как бы повышает свою собственную значимость. Но, конечно же, это обманчивое ощущение, однако оно очень приятно, особенно людям с .

Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности.

К примеру, слабые люди имеют привычку демонстрировать свою обиду для того чтобы к их персоне проявили внимание и загладили перед ними свою вину: купили игрушку, сделали подарок, что-то дали и т.д. Некоторые женщины в таких ситуациях пытаются «выгадать» какую-нибудь желанную вещицу, а мужчины, повздорив со второй половиной, могут со спокойной душой пойти на измену, ведь «их не ценят». Дети же применяют другую тактику: так, чтобы им дали денег, т.к. думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться».

А ещё одним греющим сердце обиженного человека моментом является ощущение связи с тем, кто его обидел. На внешнем плане это проявляется либо в активном взаимодействии, т.е. в выяснении отношений, либо в отстранении.

В первом случае у обиженного создаётся впечатление, что он рядом с обидчиком, «вместе» с ним. Как правило, это наблюдается у людей, выросших в неблагополучных семьях, в которых гнев и обида являются житейской нормой. Человек просто воспроизводит привычный стиль общения, проявляя его во взаимодействии с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.

Во втором случае отдаляющиеся от обидчиков люди хранят надежду, что отныне они не будут испытывать боль, но в действительности приобретают лишь навязчивые мысли о тех, кого они якобы забыли, а также бессмысленные и доставляющие мучения ожидания – они всё думают о том, что всё могло бы быть по-другому.

Но вот обиженный человек понимает, что обида не сулит ничего хорошего, и начинает думать о том, что же теперь ему со своим «сокровищем» делать. Давайте уделим внимание и этому вопросу, ведь помочь нужно обязательно.

Как поступать с обидой?

На вопрос о том, что делать с обидой, можно дать только один ответ – и перерастать её. Но сделать это может оказаться довольно непросто, в особенности поначалу.

Очень важно понимать, что обидчивость, как таковая, является детским проявлением. Оно связано с такими состояниями, когда человеку требуется, чтобы все его , когда он не в состоянии самостоятельно сделать то, что ему необходимо: защититься, порадоваться за себя, отстоять свою позицию, сохранить контроль над ситуацией, признать вину, выйти из ситуации с поднятой головой, выстроить грамотную манеру общаться и прочее.

Но мало кто задумывается о том, что за кажущимися «преимуществами жертвы обиды» прячутся слабости, такие как и своих силах, боязнь потерять единственную ниточку, связывающую с обидчиком, неумение быть самостоятельным, неуважение к себе, неспособность отвечать за свои слова и поступки и много чего ещё.

Естественно, что-то детское даже по прошествии многих лет прослеживается в людях. Это «что-то» может подзаряжать энергией, дарить способность радоваться простым вещам, любить без присваивания себе другого, «здесь и сейчас» и т.д. Всё это очень хорошо, но в тех ситуациях, когда человеку становится обидно по какой-то причине, он должен научиться перестать проявлять «детскость», ассоциировать себя с внутренним ребёнком и его переживаниями. Человек должен научиться самообладанию и быть способным преградить обиде путь к завладению своим существом.

В этом плане состоит в том, что даже если внутренний ребёнок начинает капризничать, кричать и «дрыгать ногами», нужно в тот же самый момент «активизировать» взрослого внутри себя – своего внутреннего смотрителя, способного принимать бурю эмоций такой, как она есть, без сопротивления и негатива, и умеющего дать этим эмоциям выход, но выход правильный, без лицемерия и масок вездесущей правоты и собственной важности. Такой взрослый сможет защитить капризное дитя от всего плохого, а ситуацию возьмёт под свой контроль.

И именно здесь мы переходим к самому важному вопросу.

Как побороть обиду?

Чтобы преодолеть чувство даже самой сильной обиды, нужно сделать усилие над собой, которое может выражаться в определённом внешнем и внутреннем поведении.

Если кто-либо обидел вас, внутренне стремитесь к тому, чтобы простить этого человека. Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные его поведение оправдать. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте. Вполне возможно, что вы поймёте, что заставило человека поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает.

Другим способом будет просто пожелать своему обидчику в своих мыслях всего самого хорошего и доброго, что есть на свете. Поблагодарите того, кто вас обидел, станьте выше своей обиды и неприятной ситуации. Старайтесь сделать своё сердце добрым, ведь оно способно простить всё, что угодно.

Если и это не помогает, то перейдите к практическим действиям. Встретьтесь с обидчиком и , проявите инициативу первым и пойдите на контакт. В процессе разговора постарайтесь обговорить все детали вашего конфликта, но выстраивайте диалог на позитиве, проявляя уважение. Вашей задачей должно быть достижение примирения, а не разбор полётов и ещё большая конфронтация. Задавайте вопросы, слушайте ответы и оценивайте аргументы. Грамотно выстроенный и откровенный диалог позволит нейтрализовать весь негатив.

Можно назвать и ещё один эффективный способ проработки обиды, но применять его следует только в самых крайних ситуациях. Заключается он в том, что вы просто отпускаете происходящее, абстрагируетесь от него. Скажите себе: «Что есть, того не миновать». Но помните, что вы должны быть уверены в том, что сделали всё от себя зависящее, чтобы избавиться от обиды и уладить разногласия, иначе вы просто не сможете себя оправдать.

Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно вам. Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.

Обида - изначально: событие, которое оценивается как несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса). На сегодняшний день понятие обиды стало расплывчатым, оно может означать и само событие, и эмоциональные переживания (обидчика или человека, претерпевшего обиду), и возможные реакции на событие (например, отказ от общения с человеком вследствие ссоры). Обида – одна из самых сильных эмоций, которые мы испытываем. Это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания. Часто она настолько захватывает нас, что мы становимся заложниками негатива, который она несёт с собой. Некоторые менее обидчивы, другие – более. Если вы заботитесь об улучшении качества своей жизни, если вы не хотите чувствовать себя несчастным, то от обидчивости нужно избавляться. Сделать это порой не просто, но если вы готовы к работе над собой, вам нужно просто узнать, как справиться с обидой. Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. «Я думал, меня позовут в компанию, а меня не позвали», «меня не заметили», «меня не отметили», «мне не дали», «не сказали» и т.д. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Причины обиды.

Обидеть нас могут разные вещи и разные люди, но суть проблем чаще всего сводится всего к двум причинам:

1) Несовпадение ваших ожиданий и поступков окружающих людей. Ситуаций, которые приводят к обидам, великое множество. Вы можете затеять какое-то важное дело дома или на работе, вполне естественно, что вы рассчитываете на поддержку и помощь. Бывает особенно обидно, когда этой поддержки не получаете. Обида возникает, когда близкие люди не сдерживают своих обещаний, предают или подставляют. Какими бы ни были причины, по которым наши ожидания не оправдываются, они всегда причиняют боль.

2) Агрессивное поведение окружающих. Ситуации, когда агрессивное поведение окружающих вызывает обиду, встречаются не так уж и редко. Это может быть обычное уличное хамство, плохие манеры кого-то из близких или коллег, намеренная жестокость по отношению к людям. Естественно, что такое поведение вызывает обиду.

Как бороться ?

Если вы чувствуете, что ситуация, при которой вас кто-то обидел, захватила вас слишком сильно, если вы не можете прийти в себя долгое время, если вы обижаетесь даже на те мелочи, которые другие люди просто не замечают, скорее всего, настало время что-то менять в себе. Для начала важно определиться, что это такое – ваша обида? Она может быть разной. Возможно, вы чувствуете, что несправедливо обижены и хотите восстановить справедливость. Может быть, вы злитесь и хотели бы отомстить обидчику. Так или иначе, это уже негативная эмоция, которую вы сами направили внутрь себя. Прежде всего, не потакайте эмоциям, не стоит жалеть себя и тем самым только увеличивать обиду. Подумайте, действительно ли вы вправе ожидать от этого конкретного человека чего-то большего, чем он вам может дать? Зачастую обидчивые люди страдают тем, что считают, будто все вокруг им должны и чем-то обязаны. Естественно, это не так. Конечно, взаимопомощь очень важна, но прежде всего, человек должен помогать себе сам. Если обида всё-таки завладела вами, важно разобраться со своими эмоциями. Разберите ситуацию подробно. Можно взять лист бумаги, написать на нём всё, что вы чувствуете, не стесняясь в эмоциях и выражениях. Затем напишите всё, что по-вашему, сделай кто-то по отношению к вам, но руководствуйтесь только разумом. В сухом остатке вы получите золотую середину, трезвый взгляд на то, что на самом деле произошло. Вы вполне можете убедиться, что никто не хотел вас обидеть, во всяком случае, специально. На будущее учитесь предотвращать накопление обиды. Если вы видите, что между вами и кем-то из окружающих возникла неловкая ситуация, которая вам неприятна, лучше сразу поговорить и спокойно выяснить отношения, чем оставлять недомолвки. Если вы недовольны реакцией людей на какие-то ваши поступки, считаете, что вас недооценили или пренебрежительно с вами обошлись, подумайте о том, что негативной реакции на свои действия не имеет только тот, кто ничего не делает. К тому же, даже негативные отзывы могут быть очень полезными, поскольку у вас будет возможность в дальнейшем не совершать подобных ошибок. О том, как победить обиду, рано или поздно задумывается каждый. Если это чувство тяготит вас часто и мешает быть счастливым, задумайтесь, нет ли в этом иных причин. Вряд ли окружающие стремятся сознательно испортить вам жизнь. Скорее всего, вы слишком большое внимание уделяете мелочам, чувствуете неуверенность в себе, а это уже требует более детальной и серьёзной работы над собой, возможно, с помощью психолога.