Кто вызывает отвращение. Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться? Причины отвращения к человеку

1. Слэнг имиджбордов, мемы оттуда, попытка увидеть в любом слове отсылку на мем, какую-то пошлость или грубость, на что-то грязное. При таких людях начинаешь по десять раз задумываться прежде, чем открыть рот, потому что смысл твоих слов извратят, постесняешься есть банан, потому что, о Господи, он длинный и продолговатый, это же фаллос!
Есть знакомая, которая постоянно называет меня "дедом", хотя я миллион раз просил так не делать, слово "хлеб" сразу рождает в её голове ассоциацию с "Зелёным слоником", а об этом безусловном "шедевре" она может распинаться часами и удивляться тому, что я не смотрел, да и вообще общается так, будто вслух зачитывает посты из паблика "Бугурт-тред" (ничего не имею против этого паблика, но вот пусть их словечки и тамошний юмор там и остаются). Стоит ли говорить, что я не очень-то теперь хочу разговаривать с этой знакомой?
2. Попытки шутить над чем-то, что очень расстраивает или злит человека. Я не буду говорить о случаях, когда это делается со злым умыслом, так как подобное никому не понравится. Я о том, когда человек не желает зла в целом, но любит шутить на больные темы. Сначала человека по сто раз на дню поправляешь и напоминаешь, что это неприятно, в итоге он отправляется в игнор, а потом не понимает, что он такого сказал. Это ведь так смешно и весело. Такое довольно часто случается, например, есть музыкант, которого я уважаю, у него сильные проблемы со спиной, он с трудом двигается, испытывает постоянную боль, но не смотря ни на что продолжает заниматься любимым делом и не сдаётся. Не сторонник "сперва добейся", но в этом случае выбешиваюсь всякий раз, когда шутят про его спину. Ещё из-за болезни у него за много лет сильно уменьшился рост, было около метр 80, сейчас не превышает метр 65, из-за чего он сильно переживает, так сильно, что носит обувь на платформах, что для его здоровья, понятное дело, не очень. За мемы про его рост тоже придушить хочется. Точно так же не понимаю шуток про рак, про смерть, про инвалидов, про всевозможные проблемы - серьёзные и не очень. Видимо, я пропустил момент, когда объяснялось, почему это должно казаться смешным.
3. Прибешивают люди, которые видят во всём крайности и лепят ярлыки. Чёрное и белое. Плохое и хорошее. Сказав им "я это не люблю", можно напороться на негатив, так как они слышат это как "я это ненавижу", а сказав "мне нравится", можно ждать, что тебе напомнят в стиле "Иди смотри, что там, ты же обожаешь..._вставить нужное_". Если на вопрос о вере я отвечаю таким людям, что верю в Бога, я получаю ярлык "а, ты тоже из этих верунов", даже если я ни разу не упоминал до этого темы веры в разговоре и не проявлял себя "неадекватным веруном", а после слов о том, что я не курю и не пью, я оказываюсь "зожником". Очень интересный зожник получается, который хлещет кока-колу литрами, гуляет два раза в месяц и не занимается никаким спортом. Не знал, что такие бывают.
4. Люди, считающие окружающих "серой массой" и не стесняющиеся заявлять об этом. Как правило, такие люди редко превосходят остальных, а те, кто превосходил, были талантливы от природы, это везение, а не заслуга. Привык к тому, что все уникальные люди в моей жизни были добрыми и приветливыми.

Про жестокость и без меня сказали достаточно.

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.

Психологи и нейробиологи, изучающие природу эмоций, предполагают, что многие морально-нравственные установки человечества выросли из чувства отвращения, которое у человека, по сравнению с животными, необычайно развилось и усложнилось. Отвращение является основой многих предрассудков и мешает людям относиться друг к другу по-человечески.

Все мы хорошо знаем, что многие наши моральные оценки и суждения основаны больше на эмоциях, чем на рассудке. Сложнее ответить на вопрос, хорошо ли это, могут ли эмоции служить надежной основой благополучного существования и развития социума. Не только дилетанты, но и некоторые эксперты полагают, что эмоции, интуитивные побуждения и прочие природные позывы — вполне надежные критерии истинности в этических вопросах. Эта точка зрения основана на предположении, или, скорее, на интуитивной убежденности в том, что первая, непосредственная, не затуманенная всяческими умствованиями эмоциональная реакция и есть самая верная, потому что она идет «из глубины души» и несет в себе «глубинную мудрость». Голос сердца, одним словом. На это особенно напирают противники клонирования, стволовых клеток, искусственного осеменения и других технологий, «покушающихся на самое святое» и «вызывающих естественное отторжение».

Тем временем дотошные нейробиологи проникают всё глубже в пресловутые «глубины души», и то, что они там находят, не всегда похоже на мудрость, которую следует почитать превыше рассудка.

Несколько исследовательских коллективов в последние годы активно изучают природу отвращения — одной из базовых человеческих эмоций, которая, как выясняется, сильно влияет на общественную мораль и социальные отношения. Обзорная статья, опубликованная 14 июня в журнале Nature , знакомит читателей с их достижениями.

Нельзя сказать, чтобы отвращение было исключительно человеческим чувством: животным оно тоже свойственно, но в меньшей степени и в гораздо более простых формах. И обезьяна, и кошка, и новорожденный младенец, взяв в рот что-нибудь неприятное на вкус, могут выплюнуть это с характерной гримасой. Но от «невкусно» до «противно» — немалая дистанция. Только человек, вышедший из младенческого возраста, способен отказаться от пищи лишь на том основании, что она не там лежала или не к тому прикасалась. Пол Розин (Paul Rozin) из Пенсильванского университета , один из пионеров в данной области исследований, полагает, что с появлением разума первичная, унаследованная от животных предков эмоция резко расширилась, включив в себя, в частности, идею контакта, перенесения «скверны» путем прикосновения. Так, добровольцы, участвовавшие в экспериментах Розина, наотрез отказывались пить сок, к которому прикоснулся усиком простерилизованный таракан, или есть из безупречно чистого ночного горшка.

Из этой особенности первобытного мышления, очевидно, выросла так называемая контагиозная магия (см. Дж. Фрезер. «Золотая ветвь», глава 3). У животных и новорожденных детей ничего подобного не наблюдается.

Биологический, эволюционный смысл отвращения представляется более-менее понятным: это вполне адаптивное, способствующее выживанию стремление избежать контактов с заразой, не есть негодную и опасную пищу, а также сохранить собственную целостность, удерживая внутри то, что должно быть внутри (например, кровь), и снаружи то, что должно быть снаружи (например, фекалии).

Отвращение у людей отчетливо делится на «первичное» — это практически бессознательная психическая реакция на всякие мерзости — и «вторичное», или моральное, касающееся более абстрактных предметов, таких как идея клонирования. Связь между ними самая тесная. Во всех без исключения человеческих культурах принято распространять слова и понятия, обозначающие объекты первичного отвращения, на людей, нарушающих моральные и общественные нормы — например, на лживых политиков, продажных чиновников и т. п. Люди, заклейменные таким образом, могут даже восприниматься как источник некой мистической «заразы», вроде каких-нибудь тараканов. К примеру, предложение надеть на себя хорошо выстиранный свитер Гитлера не вызывает у большинства людей ни малейшего энтузиазма. По мнению Розина, это означает, что идея «заразности» в человеческом сознании распространяется и на моральные качества личности, иначе чем объяснить неприязнь к ни в чём не повинному свитеру.

Пол Блум, известный читателям «Элементов» как автор статьи о сопротивлении научному знанию , настроен более скептически: по его мнению, настоящее отвращение люди испытывают только к тем абстрактным идеям, которые непосредственно ассоциируются с объектами «первичного» отвращения, а во всех остальных случаях (например, когда говорят об «отвратительных политических технологиях»), это не более чем метафора.

Джонатан Хайдт (Jonathan Haidt) из Вирджинского университета полагает, что нашел доказательство единой физиологической природы «первичного» и морального отвращения: ему удалось экспериментально показать, что обе эмоции приводят к замедлению пульса, а при особенно острой реакции — еще и к чувству «комка в горле». По мнению Хайдта, это показывает, что моральное отвращение — никакая не метафора, а самое настоящее отвращение.

Бразильский нейробиолог Жоржи Молл (Jorge Moll) пришел к сходным выводам, наблюдая за активностью мозга испытуемых при помощи магнитно-резонансной томографии (МРТ). Оказалось, что при «первичном» и моральном отвращении возбуждаются одни и те же области мозга, а именно боковая и средняя лобноглазничная кора (lateral and medial orbitofrontal cortex) — эти области отвечают и за некоторые другие неприятные переживания, такие как сожаление об упущенных возможностях . Однако выявились и различия: моральное отвращение связано с более сильным возбуждением передней части лобноглазничной коры, которая считается более эволюционно молодой и, по-видимому, отвечает за обработку наиболее абстрактных эмоциональных ассоциаций.

Независимо от того, являются ли «первичное» и моральное отвращение одним и тем же или разными чувствами, «первичное» отвращение само по себе может оказывать вполне реальное влияние на наши моральные суждения и оценки и, как следствие, на наше отношение к людям и социальное поведение. Психологи из Принстонского университета при помощи МРТ показали, что возбуждение отделов мозга, отвечающих за страх и отвращение, снижает активность тех отделов, которые отвечают за жалость, сочувствие и вообще за восприятие других людей как людей (в отличие от неодушевленных объектов). Иными словами, вид противного, грязного бомжа автоматически вызывает чувство отвращения, которое не дает нам помыслить об этом человеке как о личности, заставляя воспринимать его как «кучу мусора».

Розин, Хайдт и некоторые их коллеги предполагают, что отвращение может играть существенную — и в основном негативную — роль в жизни человеческих коллективов. Если изначально отвращение выполняло в основном функции гигиенического характера, то в ходе дальнейшей эволюции это чувство, похоже, было «рекрутировано» для выполнения совсем иных, чисто социальных задач. Объект, вызывающий отвращение, должен быть отброшен, изолирован или уничтожен, от него необходимо дистанцироваться. Это делает отвращение идеальным «сырым материалом» для развития механизмов поддержания целостности группы, что могло быть крайне важно для первобытных людей. Предполагают, что небольшие коллективы наших предков жестоко конкурировали друг с другом. Сплоченность группы повышала ее шансы на выживание, а противостояние внешним врагам — наилучший способ добиться максимальной сплоченности (см.: Межгрупповая конкуренция способствует внутригрупповой кооперации , «Элементы», 28.05.2007).

Возможно, еще на заре человеческой истории наши предки научились испытывать отвращение к разного рода чужакам, «не нашим», «не таким, как мы». Марк Хаузер (Marc Hauser), психолог из Гарвардского университета , работающий также и с обезьянами, отмечает, что непростые отношения между группами бывают не только у человека, но и у других социальных животных, которые тоже прекрасно умеют отличать своих от чужих. Но люди почему-то особенно сильно зациклены на своих межгрупповых различиях и придают им, по сравнению с животными, непомерно большое значение. Для подчеркивания межгрупповых различий сплошь и рядом привлекаются морально-нравственные оценки, в том числе основанные на чувстве отвращения (к примеру, русское слово «поганый» исходно значило всего-навсего «иноверец, язычник»). По словам Хайдта, если первичное отвращение помогало выжить индивидууму, то моральное отвращение помогало выжить коллективу, сохранить целостность социума — «и именно здесь отвращение проявляет себя с самой отвратительной стороны».

Нечистоплотные политики во все времена активно использовали отвращение как инструмент сплочения и подчинения коллективов, натравливания одних групп на другие. Нацистская пропаганда называла евреев «крысами» и «тараканами». Те же эпитеты применяли к своим противникам враждующие партии во время недавней резни в Руанде. Если люди начинают испытывать отвращение к чужакам, они уже не могут воспринимать их как людей, чувствовать жалость или сострадание.

По мнению Молла и других экспертов, отвращение и по сей день служит источником предвзятости и агрессии. Нужно десять раз подумать, прежде чем принимать решения на основе подобных эмоций, идущих «из глубины души». История это подтверждает. Были времена, когда омерзительными, нечистыми считались, к примеру, женщины (особенно во время менструации), психически неполноценные люди или межрасовый секс. Сегодня мало кто в цивилизованных странах будет защищать подобные взгляды, и многие действительно — на физическом уровне — перестали испытывать отвращение ко всему перечисленному. Если в прошлом отвращение не было хорошим моральным индикатором, то с чего бы ему стать таковым сегодня? Во многих случаях то, что кажется нам отвратительным, действительно плохо и вредно, но это не значит, что разумные люди должны строить свои отношения на дремучих слепых инстинктах.

В статье рассказывается также о еще не опубликованных результатах, полученных Блумом и его коллегами. Известно, что люди очень сильно различаются по степени выраженности эмоции первичного отвращения: одни чуть в обморок не падают при виде таракана или неспущенной воды в унитазе, а другим хоть бы что. Оказалось, что существует значимая корреляция между этим показателем и политическими убеждениями. Люди, склонные испытывать сильное отвращение к «первичным» стимулам, чаще придерживаются консервативных взглядов и являются убежденными противниками клонирования, генно-модифицированных продуктов, гомосексуализма, мини-юбок, искусственного осеменения и прочих безобразий. Люди с пониженной брезгливостью, напротив, обычно имеют либеральные взгляды и просто не могут понять, отчего всё вышеперечисленное может кому-то казаться отвратительным.

Исследования в данной области только начинаются, так что речь идет лишь о самых первых, предварительных результатах, многие из которых могут в дальнейшем и не подтвердиться. «Тем не менее, — заключает Дэн Джонс — трудно не прийти к выводу, что если мы будем меньше думать брюхом (guts), а больше — головой и сердцем, то сможем раздвинуть границы своей моральной вселенной». Под «сердцем» здесь, надо полагать, подразумеваются те отделы префронтальной коры, которые отвечают за человечное отношение к другим людям, сочувствие и сопереживание.

Эмоционально выгорел, ничто не доставляет радости. Временами накатывает: воображаю себя ничтожеством, лишенным друзей и любви, но сразу же приходит спокойное осознание того, что ни в первом, ни во втором не нуждаюсь и ничего этого не желаю. Хроническое невезение, причем в какой-то извращенной форме - казалось бы, все не так уж и плохо, но никогда не пропадает неприятный душевный осадок и ощущение бездарности и нелепости происходящего. Перестал читать, прекратил слушать музыку. Раньше пытался сочинять что-то " в стол " ради развлечения, но теперь и это забросил. Общение с людьми вызывает отвращение и отторжение. Даже внутренний диалог уже давно ничего, кроме раздражения, не вызывает. И, самое главное, вся эта белиберда, которую условно можно назвать моей " жизнью " и все мои размышления касательно ее лишены какой бы то ни было яркой эмоциональной окраски и, как говорится, пафоса. Не лучше ли сейчас, не откладывая в долгий ящик, прервать это вялое блеянье социализированного мяса?
Поддержите сайт:

Счастливчик, возраст: 20 / 10.06.2011

Отклики:

Я очень хорошо тебя понимаю. Попробуй начать помогать другим, людям, которым гораздо хуже тебя: больным, инвалидам, обреченным. Сначала ты станешь оживать оттого, что твоя жизнь будет наполняться смыслом, а потом ты с удивлением обнаружишь, что это не ты, а в большей степени они спасают тебя и учат истинной жизни. Попробуй, стань волонтерем, и твоя жизнь полностью поменяется.

Наташа, возраст: 26 / 11.06.2011

Вы просто,наверное,устали;устали от людей,котрые Вас так или иначе не устраивают,но с которыми Вы вынуждены общаться.Или Вы сильно были разочарованы в людях.Если Вам сейчас не нужна ничья дружба или не нужна любовь,то и не стоит пока заводить дузей,искать свою любовь.Просто Вам,наверно,надо отдохнуть от всей этой людской суеты,довести до минимума общение с людьми,тем более если Вы сейчас в таком поддавленном состоянии.Я понимаю,люди сейчас разные.С ними сейчас тяжело стало общаться.У меня самой порой возникает это непрятный осадок на душе.Тоже,как и Вы,перестаю слушать музыку,мысленно с собой разговаривать.Мой Вам совет:не накручивайте себя.От того,что будете продолжать себя накручивать,жизнь и окружающие Вас люди лучше не станут.Не думайте о плохих сторонах жизни.Это состояние у Вас пройдёт.Вам надо сейчас просто успокоиться.Как только Вам станет лучше напишите.И выкините из головы эти мысли о "прерывании этого вялого блеянья социализированного мяса"! Ну что Вам такое ещё в голову пришло! Пркеращайте даже мыслить об всём этом!

Айгуля, возраст: 34 / 11.06.2011

Прямо приятно читать - такая грамотность, ни одной помарочки! У тебя талант, интересно было бы почитать то, что ты сочинил. Вот только почему "в стол"? Попробуй опубликовать что-нибудь. У тебя дар, который ты не реализуешь, вот он-то и не дает тебе спокойно жить. Кому дано много, с того много и спросится. А помимо "социализированного мяса" у тебя есть еще и душа, которая прямо ноет от безделья. Помоги кому-нибудь, кому дейстительно плохо, и поймешь, как тебе хорошо.

Ари, возраст: 33 / 11.06.2011

Дорогой счастливчик, есть простой способ понять, что ты действительно счастливчик - посмотри, сколько людей лишены того, что есть у тебя - возможности видеть и слышать, ходить, разговаривать и т.п. - это я об инвалидах.
А многие едва сводят концы с концами, и очень нуждаются в нашей заботе и участии. Помоги кому-нибудь из них, и Господь пошлет твоей душе особую радость и даст увидеть истинный смысл жизни: любовь к Богу и ближнему.

Лариса, возраст: 42 / 11.06.2011

Счастливчик, а вообще-то ты чем занимаешься? Тебе явно не достает ярких эмоций, раз всё, чем ты любил заниматься раньше, наскучило. Может, поискать на время работу с физическим трудом и минимальным общением, так сказать "переключение деятельности"? Она бы помогла отдохнуть от надоевшего и, вполне вероятно, возродила бы твой интерес к тому, чем ты пресытился сейчас. Ты бы почувствовал себя нужным. Подумай над моими словами.

Maria , возраст: 20 / 12.06.2011

Дорогой,Счастливчик! Мне знакомо ваше состояние.Самой пришлось пережить такое состояние.Жизнь казалась мне чем-то ужасным.Хотелось умереть.Но сейчас все изменилось.Как это произошло? Во многом мне помогли статьи этого форума.Ведь секрет счастья прост:надо ценить и благодарить жизнь за то,что имеешь.Перед сном я мысленно благодарю Бога(жизнь)за все хорошее,что произошло со мной за прошедший день:мирное небо над головой,за хлеб насущный,за то что я здорова - не инвалид,за то что вижу красоту окружающего мира,за то что у меня две прекрасные подруги,заботливый муж,прекрасный попугайчик,есть работа,у меня красивые волосы и так далее. Попробуйте найти 50 поводов для благодарности и вы уснете счастливым. На следующий день у вас будет хорошее настроение.

Татьяна, возраст: 39 / 12.06.2011

Вы считаете, что Ваша жизнь не имеет смысла? А жизнь других людей? А жизнь всего человечества? А существование уникального во Вселенной объекта Земля - случайно? Никчемно?
Может быть, пока Вы живы (поверьте, это не навсегда), следует выяснить для себя, зачем Вы здесь, в этом мире? И уж во всяком случае, прежде, чем принудительно обрывать свою жизнь, нужно узнать, что же Вас ждет за ее пределом. Думаете, ничего? Ну, тогда Вы ничего и не теряете, кроме, разумеется, этой временной жизни. А вдруг Вас там ждут нескончаемые, мучительные терзания и неослабевающая душевная боль?
Надо подготовиться к смерти, дорогой мой. Смерть - слишком серьезная дама, чтобы подходить к ней от скуки или раздражения. И открою Вам секрет: если Вы действительно начнете готовиться к собственной смерти, - Вам едва-едва хватит отмеренной Богом жизни. И скучно не будет.

Мария, возраст: 48 / 12.06.2011

Здравствуй.
Твоя сплошная полоса невезения имеет важную функцию. Она закаляет твой характер. Точно так же, как физические упражнения укрепляют твое тело, лишения и нужды закаляют твой дух. И принимать их надо не только с пониманием, но и с благодарностью. Так как они посылаются по нашим силам и для нашего же блага.
Периоды эмоционального выгорания бывают у всех. Со временем это проходит. Мне самому помогает эмоционально восстанавливаться молитва. Еще когда кому-нибудь помогаю. От этого в сердце появляется радость. Ну и конечно смена обстановки, новые приключения, поездки. Это все эмоционально подзаряжает.
Как бы ни было трудно, брат - продолжай идти вперед. Терпи. Через терпение растет сила и выносливость. Храни тебя Бог!

Сергей К, возраст: 28 / 12.06.2011

По Аристотелю, счастье - это не статическое
состояние, а процесс реализации себя, своих
возможностей и талантов. Проецируя это меткое
наблюдение на современный социум, можно
заметить, что люди испытывают душевный
дискомфорт то того, что могут больше и лучше
делать и работать в жизни, но нет возможности.
Для мужчины главное - дело. Найди занятие,
которое приносит радость и где сможешь
реализовать себя. Я вот работал 15 лет,
израсходовал все душевные и интеллектуальные
силы своих лучших молодых лет на каторжный
труд, а теперь это все мне надоело, не мое.
Меня жестко кинул мой руководитель - присвоил
все мои разработки и изобретения, оставив меня
на улице. Помножьте этот "результат" на
атмосферу эмоционального террора и грубого
вмешательства в личную жизнь. Был депресняк, да
и сейчас есть еще, но "на старость лет " пошел
на заочный на совершенно другой предмет.
Наконец-то я сделал то, что я хочу САМ, а не по
принуждению.