Психология победителя в жизни. Будьте всегда в настроении. Никогда не сдавайтесь

Желание помогать должно возникать стихийно и не иметь под собой желания получить от этого какую-то выгоду или создать о себе хорошее впечатление. Почему? Да потому, что это высасывает ваши жизненные силы, истощает на энергетическом уровне и всегда считывается окружающими как неискренность, а это сильно отталкивает. Вот 10 признаков, по которым можно диагностировать у себя патологическое желание быть полезным в ущерб себе.

• Проблемы окружающих становятся вашими проблемами. Речь не идет о том, что вы должны наплевательски относиться к людям и быть редкостным эгоистом. Но одно дело быть внимательным, заботливым, оказывать моральную поддержку. Другое – жертвовать своими проблемами, увлечениями, силами, чтобы изо дня в день спасать мир и взваливать на себя непосильную ношу. Помогайте людям потому, что вам хочется им помочь, а не потому что вы чувствуете себя обязанным сделать это.

• Вы притягиваете негативных людей. Если вы превратились в магнит для проблемных личностей, это еще один тревожный звоночек. Конечно, приятно чувствовать себя Матерью Терезой и становиться прибежищем для всех униженных и оскорбленных – это так нравится нашему эго. Но на деле, вы просто превращаетесь в мусорное ведро, в которое люди выбрасывают свои негативные эмоции, после чего, обновленные и довольные, идут по своим делам, оставляя вас у разбитого корыта.

• Вы чувствуете себя ответственным за чье-то счастье. Часто люди не могут смириться, что люди, которые их окружают, не счастливы. (Парадоксально то, что собственное несчастье их никак не смущает). И вот они стремятся на всех порах с советами, своим жизненным опытом и готовностью к действиям, чтобы помочь еще одной одинокой душе обрести гармонию и радость. Казалось бы, какое благородное намерение! Но при более глубоком взгляде понимаешь, что это не так. Попытка осчастливить несчастливого в итоге обернется тем, что единственным человеком, которому понадобится помощь, окажетесь вы сами. Если так уж беспокоитесь о том, как сделать жизнь людей ярче и интереснее – займитесь собой. Те, кому вы сможете помочь, сами вас найдут.

• Вам некомфортно высказывать свое мнение. При оглашении своей точки зрения вы в первую очередь руководствуетесь тем, какой эффект это может произвести? Поздравляем, вы на верном пути к паранойи! Конечно, не нужно оскорблять людей и в некоторых моментах действительно имеет смысл придержать язык за зубами. Но в малом – нет нужды стесняться собственного мнения. Если вас спросили про фильм, который вам не понравился – скажите об этом. Не стесняйтесь своей позиции – это то, что делает вас уникальным.

• Вы делаете то, что от вас хотят. Если вы подвержены синдрому отличника, то в этом нет ничего положительного! Жертвовать своими делами и интересами в угоду кому-то – насилие над своей личностью. Никогда не забывайте, что ахимса распространяется не только на внешний мир, но и на вас в первую очередь. Вы не сможете никому помочь до тех пор, пока не поможете себе. Все другие способы будут приводить лишь к тому, что окружающие будут использовать вас в корыстных (что случается порой бессознательно) целях.

• Вам сложно выражать свои чувства. Вам грустно, а вы вымучиваете веселье? Вам весело, но вы упорно подавляете радость? Чувство солидарности и сопереживания – это, конечно, очень важно. Но цена может оказаться слишком высока. Например, нервный срыв и депрессия.

• Вы чувствуете, что вас используют. Еще бы! Люди, которые пользуются вашей добротой, даже будучи хорошими в душе, не смогут быть с вами, когда их состояние улучшится. Кому хочется быть с тем, кто ни во что себя не ставит? Уважение к себе, к своей личности, к своим желаниям, интересам и потребностям вызывает ответное уважение людей к вам. Как только вы освоите эти качества, вы вольны заниматься миссионерством. Но их отсутствие приведет только к тому, что вы и другим не поможете, и сами окажетесь в состоянии бедствия.

• Вам неловко, когда вы делаете что-то для себя. Это ощущение часто идет из семьи, когда родители воспитывают детей в стиле «жизнь для других». Доброе побуждение научить ребенка быть отзывчивым и чутким может внезапно обернуться массой комплексов. Учитесь выделять время на себя любимого, не стесняйтесь баловать себя (не постоянно, но изредка), относиться к себе с пониманием и нежностью.

• Вы чувствуете себя опустошенными время от времени. Отдавая все силы другим, логично, что для себя остается не так много. Когда мы счастливы и гармоничны, в нас находится бесконечный источник энергии, из которого мы черпаем силы, а также это делают люди, которым мы позволяем. Если мы сами нуждаемся в помощи, то какую помощь мы можем предложить другим?

• Вы не умеете говорить «нет». Это обобщение всем девяти перечисленным пунктам. Такая ситуация возникает, когда у человека искаженное понятие о слове «нет». Некоторые люди действительно считают, что отказ – верх эгоизма и невоспитанности. На деле, говорить «нет» – одно из важнейших умений человека, так как оно может защитить вашу личность. Учитесь этому, не бойтесь совершать ошибки, ищите себя!

Оказывается, успеха добивается тот, кто пользуется следующими принципами.

1 . Искать себе дело по душе или находить в себе мудрость делать дело с душой.

Потому что наивысший результат получается там, где дело делается с душой, с любовью, так как здесь работает максимальное сосредоточение внимания на деле.

Принцип целостности – это принцип «единства мысли и действия», открывающий внутренние резервы. Внимание здесь максимально сосредоточено.

Критерием своего дела (своего упражнения, своего приема) является комфорт. Свое дело – это тот труд, который делается не только с усилием, но и с удовольствием.

Внутренние резервы раскрываются по этому же принципу и в экстремальных ситуациях, когда включается тот же механизм «единства мысли и действия».

Вот пример. Почему у бегуна в самый критический момент нагрузки открывается «второе дыхание»?

Потому что в момент наивысшей нагрузки происходит максимальное сосредоточение внимания на преодолении нагрузки – явление «единства мысли и действия», и оно обеспечивает состояние психического раскрепощения (релаксацию), через которое происходит раскрытие внутренних резервов.

2. Применять оптимистическое (позитивное) мышление.

Вот и формула оптимизма: искать результат, а не зацикливаться на неудаче.

Это классический фундаментальный принцип, который всегда выполняется деятельными людьми.

Чем ты талантливее, тем, оказывается, более способен перебирать варианты и тем результативнее поиск. Потому что ищешь вариант, чтобы получить результат сразу.

Реализуется формула оптимизма на основе принципа КЛЮЧА – технологии прорыва.

Принцип подбора путем перебора вместо принципа достижения путем повторения.

По этому принципу вы пользуетесь правилом: ищете то, что получается, и отбрасываете на время то, что не получается.

И когда вы делаете то, что получается, то начинает получаться и то, что раньше не получалось.

Потому что когда вы нашли и делаете то, что получается, у вас снимается зажатость, растет уверенность в себе, начинает получаться и то, что раньше не получалось.

Это чисто российское достижение – искать как легче, как комфортнее, соединяя старания с удовольствием.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

На самом деле этот подход – большое российское достижение!

Только надо им правильно пользоваться!

Это то, что Пушкин любил, – ленивая праздность.

А создал при этом целую эпоху в поэзии!

Это то, что мы все в России любим,– чувство раскованности, чувство полета!

Мы активизируемся в деле, где у нас получается, где у нас «крылья растут».

Стало быть, критерием соответствия является деятельность, где старания сопряжены с удовольствием, где высокий результат достигается без излишних усилий.

Поэтому при оптимистическом подходе закономерно повышается уверенность в себе и улучшается здоровье.

А настроение при этом чаще бывает хорошим!

Потому что в кровь выбрасываются эндорфины.

Потому что мозг при таком мышлении получает только положительные импульсы!

Вопрос: А почему мозг при оптимистическом мышлении получает только положительные импульсы?

Ответ: Потому что при оптимистическом мышлении отрицательные результаты просто игнорируются!

3. Успеха добивается тот, кто наряду с основным делом занимается параллельными делами.

Потому что параллельные дела – это дополнительные источники сил и уверенности в себе.

Не получается в одном, получается в другом!

Люди, которые занимаются только одним делом, если там, «внутри этого коридора», что-то не получается, воспринимают это как тотальную трагедию!

А получая результат в параллельном деле, мы черпаем энергию и уверенность в себе.

Параллельные дела – это точки стабильности в жизни, так как если не получается в одном, получается в другом.

С чувством уверенности, которое мы получаем в параллельном деле, лучше делается и основное дело.

А разносторонность – условие развития целостной личности.

4. Успеха добивается тот, кто для того, чтобы лучше решить задачу, повышает планку цели.

Повышая планку цели, мы выходим из-под стресса конкретной задачи, «отцикливаемся», освобождаемся от зажатости, приобретаем широту обзора и новое качество мышления. Чем выше планка цели, тем проще решаются конкретные актуальные задачи.

Так работает мозг и в экстремальных ситуациях: чем выше планка цели, тем легче включаются ресурсы.

Вспомните: убегая от злой собаки, мы можем перемахнуть высоченный забор, а побежала за вами маленькая собака – и может ничего не получиться.

Потому что для преодоления высокого барьера требуется большая энергия. А для решения маленьких задач большая энергия не нужна.

Но как повысить планку цели, чтобы лучше решить задачу?

Надо повысить требования к качеству решения задачи или сократить для себя время ее исполнения.

Вы готовите, например, доклад к четвергу, и у вас стресс. А повысьте планку цели – поставьте себе задачу сделать не просто доклад, а доклад с изюминкой!

Или поставьте себе задачу подготовить доклад не к четвергу, а раньше, например, к понедельнику!

И стресс снижается!

Потому что в сравнении с новой, более высокой задачей, старая задача становится менее стрессовой.

Вот интересный пример про принцип КЛЮЧА и повышение планки цели.

Специалистов-логопедов в центрах речи учат ставить у детей артикуляцию, и дети при этом выполняют различные упражнения, помогающие им овладеть нормальной речью.

Эти упражнения не всегда доставляют удовольствие.

А в Центре защиты от стресса Игорь Чижиков по разработанной им программе «Приобщение людей к языковым культурам» делает это по системе КЛЮЧА с помощью компьютера.

На экране демонстрируются строчки из песен, которые поют известные певцы на испанском, итальянском и других языках (пяти или шести). Подросток, подпевая, находит для себя по принципу подбора путем перебора тот язык, который с ним «резонирует», то есть тот, который ему больше подходит по характеру его личности.

Затем учитель иностранного языка занимается с ним этим языком. В результате обучение языку происходит в комфортных для ученика эмоциональных условиях, а тот, кто освоил один иностранный язык, легче осваивает и другие.

Когда Игорь Чижиков поет вместе с обучаемым эти песни на разных языках, приобщая этим самым людей к языковым культурам, у людей происходит психоэмоциональная релаксация, они раскрепощаются, начинают петь, а потом и говорить свободнее на своем родном языке.

При этом если среди этих людей оказываются пациенты-логоневротики или, например, люди, перенесшие травмы головы, инсульты, у которых нарушилась речь, то они, релаксируясь, тоже начинают потом лучше говорить, у них происходит оживление правильной артикуляции. И как они говорят, это увлекательнее, проще и эффективнее, чем в центрах речи, где их тренируют с помощью других упражнений для улучшения речи.

Почему в центрах речи пока не додумались до того, чтобы использовать караоке и подобные упражнения, которые применяет Игорь Чижиков? Ведь в этих упражнениях старания соединяются с чувством удовольствия.

Потому что в этих центрах для улучшения речи специалисты решают конкретную задачу: пациент должен лучше говорить.

А Игорь Чижиков ставил себе более трудную задачу – научить человека хорошо говорить на разных языках.

Повышая планку цели, мы обретаем новое качество мышления и новое качество жизни.

5. Успеха добивается тот, кто лучше управляет своим состоянием.

Понятно, что без творческого вдохновения не написать стихотворения, а без полной мобилизации сил не совершить рекордного прыжка.

Саморегуляция нужна для контроля над нервным волнением, страхом, для эмоционального настроя в работе, создания атмосферы при общении, быстрого восстановления сил, настройки на будущее, в целом – для улучшения здоровья, освобождения от стереотипов мышления и преодоления психологических барьеров.

Если вам нужно делать дело, а вам не хочется, то помечтайте на фоне приемов КЛЮЧА о том, что это дело доставляет вам радость.

КЛЮЧ создает гармонизирующие связи между сознанием и организмом, и вы получите новое, желаемое отношение к работе.

Так вы соедините работу с удовольствием.

И если хотите – не только работу.

Пиррова победа — это известное почти каждому крылатое выражение. Оно означает победу, полученную такой дорогой ценой, что фактически равно поражению, это победа не приносящая радости. Напомню все-таки историю возникновения этого фразеологизма. В 3-м веке до н.э. армия древнегреческого царя Пирра в одном из сражений разгромила войско римлян, но при этом сама почти перестала существовать. По легенде, царь Пирр, осматривая поле боя, усеянное своими убитыми солдатами, сказал потрясенно: «Еще одна такая победа и у меня больше не останется воинов». Пиррова победа — это победа, доставшаяся слишком дорогой ценой, фактически, это победа равносильная поражению. Военная наука гласит: единственным оправданием и условием войны может быть только одно — гораздо лучший послевоеный мир . А история показывает нам сотни примеров таких «пирровых побед», например въезд Наполеона и орд французских варваров в Москву, в 1812-м (формально-то победа, пусть и промежуточная, а итог? полный разгром, с позором гнали его до Парижа, два раза чуть не попался казакам в плен, остаток жизни провел в заключении на о-ве Святой Елены, где и был тайно отравлен англичанами мышьяком) или события на Украине, где неадекватные политические элиты празднуют Майдан (формально, это их победа), при этом не видя, что страна несется в пропасть небытия, причем не только политического, но и экономического. И все эти «победы» куются своими решениями и выборами.

Самое интересное, что «пирровы победы» это не «дела давно минувших дней, преданья старины глубокой» и не актуальные события в политике. Вообще, давайте оставим их в покое. Самое интересное не в политике или в истории, самое интересное, что все мы, так или иначе сталкиваемся с пирровыми победами в нашей жизни. Я вижу в своей психологической практике эти пирровы победы почти ежедневно, выслушивая истории людей на консультациях. Это не что-то абстрактное и далекое от вас. Пиррова победа может произойти с любым человеком, он или увидит ее над собой или сам создаст такую конфигурацию событий. «Пиррова победа» — это триумф на час, халиф на час (ради красного словца, чтобы покрасоваться перед близким человеком и т.д.) … а затем, затем очень часто это — увольнение, выжженое поле в отношениях, разрушенное доверие, которое будучи раз грубо попрано, невозможно или очень трудно восстановить. Вот так «победы». Отпраздновали!

Приведу врезавшийся в мою память пример. Много лет назад я принимал участие в одной командной игре. Всего было три команды, в каждой команде по 5-6 игроков, суть игры была очень близка к игре «Верю или не верю» — нашей команде нужно было угадать, какой знак — плюс или минус сейчас покажут нам на карточках другие две команды. Если все три команды выкидывали три плюса, то каждая команда могла записать себе в счет по 2 балла. Если все выкидывали по минусу, то всем доставалось ноль баллов. А вот если две команды выкидывали по плюсу, а одна минус — то все баллы забирала команда-минус. Знаю, что звучит скучно, но это только в описании правил, на деле же был дикий азарт, кураж и фантастически интересная игра.

Капитаны команд (как переговорщики) могли выходить в корридор договариваться о совместных действиях, стратегии и альянсах — чем я пару раз пользовался, но, как выяснилось к концу игры, договориться нам так и не удалось. Пауза в одну минуту между каждым раундом давалась на обсуждение стратегии других команд и угадывание, какой знак они сейчас выкинут. Победа присуждалась той команде, которая быстрее всех набирала 20 очков. Наша команда и вторая команда пытались сотрудничать, было очень много опасений, что нас кинут, но так или иначе мы хотели выиграть и дать выиграть соседям (стратегия «win»-»win», о ней чуть позже), но выиграла третья команда, набрав больше всех очков. Несмотря на все договоренности, они последовательно кидали нас всех, снова и снова обманывая (несмотря на договоренности капитанов) потому что лидер третьей команды изначально был нацелен на задачу: «топи их всех!» Итак, третья команда получила больше всех очков и формально выиграла. Лидер третьей команды (как выяснилось впоследствии) был профессиональным кидалой, в этой игре он придерживался таких же правил, что и в жизни, то есть сначала договаривался, а затем обманывал снова и снова — но об этом мы узнали много позже).

Итак, победа была у третьей команды. Но был ли это успех ? Можно ли эту победу назвать успехом ? Вы уже понимаете, что победа и успех — далеко не всегда синонимы. Мы смотрели на лидера третьей команды глазами, полными неприязни и ненависти , и четко понимали, что свою победу он получил некорректно и что уже не в игре, а в жизни лично мы не захотим иметь с ним никаких дел. Например, он впоследствии предлагал многим участие в своем бизнес-проекте, но лично я принципиально отказался, помня о его поведении в игре.

Он выиграл у нас, постоянно кидая, и получив якобы «победу «, он заработал в нашем лице врагов , мы стали ему врагами за эти пол-часа . Это была очень показательная психологическая игра, в которой победа, достигнутая негодными целями, заставила нас всех ненавидеть и презирать победителя из 3-ей команды. И, от игр, к жизни, спустя пару лет выяснилось, что капитан третьей команды действительно был не просто бизнесменом, а профессиональным кидалой. Обокрав десятки людей, которые доверили ему свои деньги (некоторые продавали квартиры, чтобы вложиться в его бизнес), он кинул всех и сейчас находится в бегах, как от разъяренных кредиторов, которые хотят его убить, так и от суда. Сбежав из Эстонии в Болгарию, он вынужден прятаться от всех, как крыса, и не имеет возможность ни вернуться на родину, ни повидать своих родственников. То есть история повторилась, только уже не в игровой форме, а в жизни, формально, сорвав куш, он получил вокруг себя врагов и будет вынужден скитаться до конца жизни. Вот это и есть настоящая «пиррова победа». Хочется спросить, оно того стоило?

Нам нужно четко отличать псевдо-победы и псевдо-поражения, от настоящих, подлинных побед и поражений. Настоящий успех, настоящий выигрыш и подлинная победа — это обязательно правильно настроенная психология победы, то есть психология win-win (о ней см. ниже), психология победы и психология выигрыша — это победа, которая достигается ДОСТОЙНО, без унижения оппонента, это победа, когда ВЫИГРЫВАЮТ ОБА! Это когда выигрывают и что-то приобретают все участники! Жизнь — это не спорт, здесь может быть два, три, десять выигравших, а не только победившая и проигравшая команда. Ваша задача — настроить себя не просто на абстрактный успех (любой ценой, да? а по трупам пойдете? что задумались?), а на психологию ВЫИГРЫША, в которой и вы будете праздновать победу и другой человек рядом. А если вы достигаете победы за счет чувств другого, так кто вы после этого?

В психологии отношений всегда нужно думать о перспективе . Что я получу в перспективе этих своих действий? Какой ценой ? Чем нужно будет за это заплатить? А ведь платить придется и отнюдь не деньгами, придется платить более важными вещами — временем, хорошими отношениями, чьей-то дружбой и т.д. Возможны ли хорошие отношения после «пирровой победы»? Хороший вопрос, правда?

Если говорить о победе или поражении, то всегда нужно различать 3 перспективы как победы, так и поражения: краткосрочную, среднесрочную и долгосрочную перспективы . И если говорить о выгоде, то выгод тоже может быть три — краткосрочная выгода, среднесрочная и долгосрочная .

Это касается всего: любви и отношений, работы и бизнеса, навыков, удовольствий, здоровья, чего угодно. Например, краткосрочная выгода алкоголика в том, чтобы выпив стакан виски или водки получить краткосрочное экстатическое состояние, попросту кайф. Он пьет каждый день, потому что важность краткосрочной выгоды (получения кайфа) для него важнее чем среднесрочная перспектива (очевидного ухудшения здоровья) и тем более долгосрочной перспективы (полной деградации органов и деградации личности вплоть до полной дезинтеграции и смерти — как личности, так и тела). Краткосрочная перспектива для него оказывается выше и значимее чем все средне- и долгосрочные последствия, сейчас-то он чувствует себя победителем. Да что там победителем, всемогущим!

Человек, который не умеет расставлять приоритеты и забывает о перспективах и последствиях, всё время будет получать «пирровы победы» и долгосрочные поражения от жизни. Почему? Потому что о своих действиях и словах нужно всегда думать в контексте: «А как почувствует себя этот человек в результате моих действий или слов? И какова перспектива? Чем придется заплатить?» Люди которые управляются не своим сознанием, а биологически, то есть своим бессознательным, всегда живут только «здесь и сейчас» и им непонятна причинно-следственная связь: «Ну подумаешь, обозвал соседа вчера, сегодня-то он со мной почему не здоровается?» Так бывает, что маленький конфликт, как из семени, прорастает и потом длится не то что годы — десятилетия, потому что всего-лишь какой-то недоумок не следил за тем, что он говорит: другу, соседям по лестничной площадке, родне, etc. Буквально в быту, вот два человека вместо того, чтобы вежливо разминуться в супермаркете со своими тележками и спокойно покупать что-то к ужину, столкнулись и орут друг на друга (я люблю наблюдать за людьми, это уже профессиональное) — там и вопроса-то никакого не было бы, если бы не их взаимная и тотальная психологическая безграмотность. Даже если один участник конфликта другого якобы «победил», в чем гордость победы? В том что их двоих потом еще пол-вечера трясет? Или в том, что они нахамили друг другу? Мощная победа . Где, ГДЕ здесь было положительное содержание у коммуникации? Только два минуса в итоге.

Другие примеры. В бизнесе, жизненная «философия» кидалы и афериста заключается в том, чтобы кинуть как можно большее количество людей. Он ведь не думает, что потом ему нужно будет, как крысе, прятаться по щелям всю свою жизнь. Есть краткосрочная перспектива выгоды, а какие долгосрочные последствия — такие люди ведь не думают, у них органчик для этого не вырос. Кстати, такие люди очень любят ходить в церковь замаливать грехи (индульгенцию там получил и давай снова гадить ближним своим в душу; вера для них — тот же фетиш, вроде иконок на торпеде у машины), часто такие люди любят утверждать, что они кристально чисты и невинны и что их окружают враги и мерзавцы. Словно бы тяжелые жизненные обстоятельства дают им какое-то моральное право хамить окружающим.

В личных отношениях это тоже происходит постоянно. На своих психологических консультациях я вижу такие пирровы победы в каждом втором случае. Вот женщина что-то пыталась «доказать» мужчине, ожесточенно критикуя не просто его поступки, нет, оскорбляя его личность. «Доказала!» Успех, победа, можно пить шампанское! Но где ее радость, почему ее нет? Разумеется, потому что мужчина ушел и в ее сторону не хочет даже смотреть. Всё, поляна изгажена, экология отношений зарублена на корню. Можно ли ее расчистить — большой вопрос. Но самое главное, даже если и можно, то зачем было доводить дело до такой «пирровой победы»? Или мужчина пытается «победить» женщину, абсолютно ее обесценивания и ожесточенно ее критикуя — в результате такой «пирровой победы», он «доказал, что он мужик», она плачет и или уходит от него или у них совершенно испорченные отношения. Начальник-самодур может создать в рабочем коллективе абсолютно нездоровую обстановку, ожесточенно критикуя подчиненных и устраивая им разносы — в один прекрасный день один, а то и несколько ценных сотрудников просто уйдут, не желая терпеть такое отношение к себе. Что, они потеряли работу? Да это он их всех потерял. Они-то всегда найдут себя еще на пяти новых работах, а вот где найдет растерянный придурок-начальник себе такие ценные кадры? Так кто победил-то? И в чем выигрыш, в чем победа-то была?

Итог у «пирровых побед» в психологии всегда одинаков: ПЛОХО ВСЕМ.

Или, как вариант, «победившему» сейчас краткосрочно «хорошо » (садистский кайф ), а тому, кого победивший назначил в проигравшие (именно назначил, вторая сторона может ведь это и «не принять «, да и как там всё на самом деле, еще только предстоит понять), так вот, а якобы «проигравшему» — и этот победивший, и его «отношение» к себе — всё равно , как говорится, фиолетово. Так празднующий «пиррову победу» начинает отравляться ядом своей души и со временем ему становится плохо от такой псевдо-победы, манипуляции с вами не работают и вот итог — его токсин пошёл обратно. Именно так, кстати и нужно относиться к празднующим «пирровы победы»: спокойно не замечать их, пусть варятся в мерзости своей души самостоятельно, игнорируйте их, или, чуть улыбаясь, обходите их стороной, а то такой (такая) еще забрызгает вас своим ядом. Игнорируйте таких дураков и дур, общайтесь только с умными, интересными и успешными людьми, у которых в самооценке явный плюс.

Но, как правило, что происходит? Вместо того чтобы решить какой-то вопрос психологически грамотно, КРАСИВО , получив всё что нужно и оставив приятное послевкусие после общения, «пирровы победы» эмоционально выматывают все участвующие стороны. Плохо и дискомфортно всем. Сегодня псевдо-»победа», а завтра уже настоящее поражение в общении с этим человеком, и послезавтра, и послепослезавтра, и может быть отныне и навсегда вас ждет в общении с этим человеком только поражение «в ваших правах». Потому что ДРУГА в лице этого человека вы потеряли. Зато может быть навсегда приобрели в его(ее) лице кого? Правильно, ВРАГА .

Это «победы» которые ведут к поражениям. И собственно говоря, никакие это не победы, а это чистейшие поражения, причем обеих сторон. Поражение это может быть сразу не видно, до некоторых людей, ЧТО они проиграли вообще доходит только спустя несколько лет, после смакования такой ложной «победы».

1-е «домашнее задание»:

Возьмите лист бумаги, ручку и подумайте о какой-то вашей ситуации, которая вас тревожит (в отношениях, в любви, на работе, в карьере, финансах и т.д.) прямо сейчас. Или тревожила и досаждала в прошлом. И запишите ее на бумагу.

Постарайтесь отыскать в вашем прошлом (а может быть актуальном настоящем) такие пирровы победы. Может быть их было всего пару, а может быть у вас окажется целая охапка таких «пирровых побед», побед, которыми вы «наслаждались», но которые почему-то потом не хочется вспоминать , «победы», которые просто стыдно вспоминать, эти «победы» не принесли вам радости а только чувство тоски и неприятия себя в тот момент. Возьмите паузу в 5 минут, пусть статья подождет, вспомните ваши пирровы победы и опишите их на листе бумаги.

Распишите «баланс» по тем или иным отношениям. Чего в ваших отношениях больше? Счастья, радости, эмоциональной наполненности, интереса и т.д. или стресса и фрустрации? Почему это так? Не отвечайте на эмоциях, остыньте, подумайте рационально, почему это так? В принципе, всё в психологии отношений определяется только двумя математическими знаками: > (больше) < (или меньше). Задайте себе два вопроса: 1) чего больше я получаю от этих отношений? Радости или стресса? 2) Что больше я отдаю в эти отношения? Подведите баланс . И затем подумайте о перспективе: на улучшение, а может быть на ухудшение. И о цене «побед». У меня в психологической практике были такие случаи, когда я, например, помогал восстанавливать отношения, а потом, спустя два-три месяца благодарный человек писал мне в письме: «Илья, сделайте что-нибудь с ней (или с ним)!» То есть человек заплатил очень высокую цену (силами своей души, своего потраченного времени, своими внутренними ресурсами) за этот возврат, а оказалось, что «овчинка выделки не стоит». Это тоже «пирровы победы», их пример, когда великая , казалось бы, цель , по ее достижению вдруг оказывается пшиком и человек думает: «Как? И это всё? И я потратил на это год своей жизни?» Первый тип «пирровых побед» возможен только с сабмиссивным типом личности (т.е. с «минусом», самый лучший перевод на русский язык для submissive — подчиненный), при смене доминанты личности с подчиненной на равноправный тип личности или с уклоном в доминатный тип личности, первый тип «пирровых побед» уже просто невозможен. Он остается в прошлом.Второй тип «пирровых побед» связан с неправильными энергозатратами, в которых личность теряет невообразимое количество ресурсов, чтобы чего-то добиться, а в итоге, победа не приносит радости и чувства удовлетворения. Возможно, я напишу о втором типе «пирровых побед» отдельную статью.

— (не манкируйте заданием, выполняйте!) —

Интересно получается, правда? Где упоение победой, где ликование, испытываемое тогда? «Я ему тогда доказал(а), я ей тогда доказал(а)…» Люди, которых я прошу описать их «пирровы победы» испытывают в основном три чувства: горечь, вину и чувство поражения, проигрыша. Есть великий бухгалтерский баланс в КОНЦЕ каждой такой истории. Что запишем под чертой, в графе: «Итого:»? Как правило, в «Итого:» засчитывается сиюминутный кайф от радости унижения другого (другой) и отнюдь несиюминутная досада на себя, которая может длиться дни, а то и месяцы. И в этой же графе, очень часто — полное нежелание сотрудничать, полный отказ от сотрудничества с вами . Ну и зачем это нужно было делать? Чего добились-то? Перефразируя великого Гоголя, скажу словами ревизора: Кого вы наебали, господа? Себя наебали!

Вспомните нашего кидалу из первого примера с игрой. Успех достигнутый с помощью жульничества, «неспортивного поведения» и нарушения правил игры, не может считаться успехом и победой. В спорте за это дисквалифицируют. В жизни за эти дисквалицифируют близкие, любимые люди, друзья, партнеры по бизнесу — они просто больше не захотят с вами общаться.

Ведь им неважно, что и как вы делали, им неважно что вы им говорили. Им важно другое — КАК вы заставили их в тот момент себя почувствовать . И если это было унижение, если вы заставили почувствовать себя униженными, то «поздравляю» вас — вы их в каком-то качестве потеряли. Или потеряете в будущем. Потому что за унижение мстят, за унижение требуют сатисфакции, или, как минимум, этот человек отвернется от вас и вычеркнет вас из своего мира.

Например, нескольких людей из своего прошлого я так дисквалифицировал. Они вели себя по отношению ко мне не просто абсолютно некорректно, неэтично и несправедливо, нет, этого мало, они праздновали свои «пирровы победы» по отношению ко мне, а я такого не прощаю. Что приобрели эти люди в итоге? Да ничего не приобрели, у них по итоговому балансу НОЛЬ со мной (или даже сами они ушли в минус). Зато СКОЛЬКО, как много они ПОТЕРЯЛИ! Они потеряли в моем лице, кто что : кто-то потерял друга, кто-то наставника, кто-то бизнес-партнера, кто-то любимого человека и т.д. Это не я потерял, это они потеряли. Вот единственный правильный принцип, который вам тоже нужно взять на вооружение.

Есть такая прекрасная песня: «Есть только миг между прошлым и будущим «, и эти люди зачем-то профукали этот миг на сиюминутную «пиррову победу» надо мной, а потеряли гораздо больше, чем приобрели и им остается или упиваться сожалением по своему прошлому неадекватному поведению или ныкаться от меня, ретируясь как последнее ссыкло и стыдливо пряча свои трусливые глазенки при редких случайных встречах. Кстати, это хороший принцип и тест — смотрите людям прямо в глаза, причем долго. Есть несколько людей, которые до сих пор не могут со мной общаться и сбегают при моем появлении — так им стыдно за свои прошлые «косяки». Но это не мои проблемы, это их проблемы. Ведь на то, чтобы честно признаться в своей неправоте и извиниться у таких людей нет ни сил, ни навыка, ни решимости . Их «пирровы победы» в далеком прошлом означают их полный проигрыш в настоящем. Это они меня потеряли в самых разных качествах. Я же только приобрел — бесценный опыт, деньги, свободу, удовольствие, кайф и кураж от жизни. И хочу призвать к этому вас — берите с меня пример или с людей, которые четко разграничавают, где их зона ответственности, а где чужая зона ответственности. Это принцип: на моей территории действуют мои правила! Я уважаю чужие правила и чужие территории, но на моей территории я принимаю только свои правила и отвечаю только за них. Если вы прямо сейчас сталкиваетесь с похожей ситуацией и очень ей недовольны, учитесь четко очерчивать границы допустимого и недопустимого в общении с вами. Ясно шлите сигнал человеку, который пытается одержать над вами такую «пиррову победу»: «Это неприемлимо для меня и никогда не будет приемлимо!»

Если схематизировать коммуникацию между людьми по самой первой шкале оценки, используя значения плюс (ОК) и минус (Не-Окей) то мы получим следующие типы отношений:

1) Я + Другой + (Он плюс!; Она плюс!; Они плюс!)

2) Я + Другой - (Он -; Она — ; Они -)

3) Я — Другой + (Он +; Она + ; Они +)

4) Я — Другой — (Он -; Она -; Они -)

Под знаком мы понимаем не то, как эти люди САМИ оценивают себя, под знаком стоит исключительно ВАШЕ отношение к этим людям. Кстати, ваше отношение к ним может быть неадекватным (то есть ваш минус диктуется не рационально, а вашими негативными эмоциями, с которыми вы не в силах справиться: вашей завистью, фрустрацией). И человека-»минуса» есть очень много необоснованных претензий к себе и очень часто — необоснованных претензий к окружающим. Если вас так и тянет кого-нибудь покритиковать, пообсуждать, позлобствовать — значит вы жесткий минус (и это нужно исправлять). У некоторых людей это состояние доходит до энергетического вампиризма (таких я называю «беснующиеся»), смысл их жизни — отыскание изъянов в других людях и событиях.

Отсюда следует очень интересное следствие. Человек который оценивает себя как «сильный плюс» не обращает внимания на чужие «пирровы победы» над собой, потому что он знает — ГРОШ ИМ ЦЕНА . Плюсу неинтересно быть Объектом, потому что для Плюса важна и интересна Субъектность, самоактуализирующаяся личность обладает этой субъектностью. Если вы попытаетесь одержать такую «пиррову победу» (вы уже понимаете, что это «победа» означает — вы вообще-то всухую проиграли, причем не ему(ей), а лично себе!), то Плюса это не касается (по крайней мере, надолго ). Интересной личности вы будете в таком случае просто неинтересны , как не может быть интересен умному человеку скудоумный, который пытается его критиковать. Вот с умным человеком (другим Плюсом!) всегда интересно подискутировать! Но у любой неинтересной личности всегда есть шанс стать интересной. Более того, интересным человеком можно стать всего-лишь за пол-года или год, если провести в своей жизни, выкинуть из нее ненужный хлам (из головы, да и некоторых людей тоже, потому что они есть хлам) и посвятить какое-то время тому, чтобы стать интересным или интересной.

В отношениях первого типа, »Я плюс» — «Он или Она плюс» «пирровых побед» не бывает . Пиррова победа — это не просто психологическая безграмотность, это активно транслируемое вами негативное, минус-отношение к вашему визави. Самые патологические отношения, это конечно же, в случае если и человека суперпозиция «Я минус » и суперпозиция «Они минус (она или он — минус)» — здесь никакого положительного итога в их коммуникации нет и быть не может . Ситуация «Я минус» — «Другой плюс» очень часто может привести к каскадному эффекту в отношениях, о чем я уже писал в статье , в личных отношениях такая конфигурация гарантированно приводит человека из любви в любовную зависимость, о чем читайте в моей статье . На работе конфигурация «Я минус» а «Другой плюс» приводит к повышенной тревожности, неврозам и часто к затяжной конфликтной зоне с начальством. И такой человек точно не будет получать продвижения по службе, правильно, зачем, «он же минус».

Самая правильная суперпозиция в коммуникации именно первая, где «Я однозначный плюс » и к людям вокруг я отношусь принимая их, то есть изначально как к плюсам (если только они сами меня не разубедят, да и то надо всегда оставлять шанс на их исправление). «Я плюс» — «Ты плюс» . Сразу формируется своя экосистема доверия и созидания.

2-е домашнее задание

Возьмите новый лист бумаги и распишите столбиком ваши типы коммуникации с разными людьми, исходя из вышеприведенной схемы. Довольно часто оценка себя оказывается стабильной (стабильно положительной или стабильно негативной, но у некоторых людей она скачет, что говорит о нестабильной самооценке). Например, если говорить лично обо мне, то у меня в суперпозиции «Я» стоит однозначный ПЛЮС (иначе я просто не смог бы работать психологом), у людей, с которыми я работаю, очень часто стоит в суперпозиции «Я» минус по отношению к себе, НО я отношусь к ним как к большому плюсу и этим, если совсем упрощать, обучаю их чувствовать себя плюсом, заново стать плюсом, отыскать это в себе. Если вывести работу за скобки, то к окружающим людям я стараюсь относиться исходя из философии WIN — WIN (мой выигрыш, моя победа, мой плюс — твой выигрыш, твоя победа, твой плюс), то есть тоже видеть в них плюсы.

Распишите на бумаге, по каким принципам у вас выстроены отношения с теми или иными людьми из вашего близкого окружения (то есть с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь еженедельно). Остальных людей, с которыми вы не общаетесь, сюда не вписывайте, это не близкие люди, это далекие люди, вы их не знаете. Посмотрите, с какими знаками у вас сформировались здесь связи (точнее ваше отношение к ним) и ответьте себе на вопрос, почему?

И последнее психологическое «домашнее задание»

Есть три жизненных философии. Или 3 эмоциональные подачи , на которых вы можете общаться с окружающими. Вот они:

1) Win-Win (Я в выигрыше — Ты в выигрыше, если выиграю я, то выиграешь и ты. И наоборот. У всех успех!)

2) Win-Loose (Победа- Поражение, т.е. конкурентная модель отношений. Если один из нас выиграет, значит другой обязательно почувствует себя проигравшим. Я не написал, что он станет на самом деле проигравшим, но он может так себя почувствовать).

3) Loose-Loose (патологические отношения: мой проигрыш — твой проигрыш: «пусть проиграют все!» «пусть плохо станет всем!». Патологическая логика таких отношений такова: «Пусть я проиграю, лишь бы этот человек не наслаждался победой!»)

Определите себя в них, в какой эмоциональной подаче вы как правило выстраиваете отношения с другими людьми? Подчеркну, не ОНИ с вами, нет, как ВЫ выстраиваете вашу жизненную философию по отношению к другим. Отвечайте честно, главное — себе не врите. Половина всех проблем в психологии начинается с того, что люди просто-напросто не говорят то, что хотели бы сказать на самом деле.

И напоследок, пожелание к читателям моего сайта. Если эта статья вызвала в вашей душе бурю эмоций — это прекрасно, значит вы умеете чувствовать. И просто ваша задача на ближайшее будущее — выйти в плюс по отношению к себе, научитесь быть таким плюсом в суперпозиции «Я+»! Вот где вас ждет подлинный апгрейд вашей личности..

Знаете, уже много-много лет я не вижу никаких «пирровых побед» в отношении себя и знали бы вы, как же здесь хорошо, в зоне Win-Win и среди других людей-»плюсов». Поэтому бросайте ваши «пирровы победы» (сиречь поражения), если вы в них зачем-то упражняетесь, и лучше приходите в гости к нам, к плюсам. У нас очень хорошо!

Психолог Илья Васильев