Она его любит а они её нет. Парадокс страсти. как изменить отношения, убивающие нас. Впервые найти баланс

Стремление обрести эмоциональную власть над другим человеком может нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля и страхом получить отказ. Когда вы поймете, что уверены в любви партнера, страсть начнет угасать.

Лучшая защита - нападение

Иногда партнер, напуганный перспективой отказа, предпочитает прервать отношения на самом раннем этапе. Так поступают люди, переживающие нестабильный период жизни или страдающие от крушения прежнего союза. Ухватившись за роль «отвергающего», человек возвращает власть над собой и избавляется от тревоги.

Важна ли внешность

Исследования показывают, что красота имеет ключевое значение лишь при первом контакте. Другие качества позволяют поддерживать интерес. Это черты характера: душевная теплота, жизнерадостность, эмпатия, порядочность, интеллект, уверенность в себе, креативность. Никому не повредил и хороший имидж - богатство, успешность, слава.

Неравенство

Когда влюбленный осознает, что партнер привлекательнее, чем он сам, волнение, маскируемое удовольствием, приобретает неприятный привкус. Согласно законам парадокса страсти, неравная притягательная сила может привести к потере любви. Влюбленные часто перестают «гореть», когда возникает этот дисбаланс.

Почему мы глупеем

Из-за напряжения сил «слабый» партнер может терять гибкость мышления, а также свое очарование и находчивость. Он действует неуклюже, заторможенно, зажато, как во время собеседования. В результате «сильный» партнер чувствует себя связанным со скучным, раздражающим человеком, который лишь ставит его в неловкое положение.

«А ты меня любишь?»

Чувствуя, что возлюбленный отдаляется, «слабый» может настойчиво спрашивать: «Ты меня любишь?» Скорее всего, его ожидает нетерпеливое «Ну конечно!» Зависимые партнеры реально нуждаются в регулярной «дозе» хоть такого сомнительного ободрения. И это еще сильнее отдаляет «сильного», губит любовь, рождая равнодушие.

О книге
"Уловка-22" романтических отношений заключается в следующем: когда один из партнеров любит все сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше её готов отдавать другой. Это парадокс страсти, психологическое явление, которое происходит каждый раз, когда равновесие в отношениях нарушается. Важно, что и мужчина, и женщина могут исполнять любую из ролей в этой ловушке - и "ведущего", и "ведомого".

Известный психолог Дин Делис уверен: "ловушка страсти" - не только распространенное явление, но и исправимое. В своей книге он рассказывает, как проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях "парадокс страсти" и как изменить шаблоны поведения, угрожающие вашему союзу. Его рекомендации, проверенные многолетним опытом работы с парами, помогут вам и вашему партнеру найти новое равновесие в отношениях, вернуть в них романтику и страсть и создать долговременный равноправный союз.

Фишки книги
Эта книга предлагает объяснение практически любой проблеме в отношениях! Пока другие книги предлагают смириться с тем, что "мужчины устроены так, а женщины так, и ничего с этим не сделаешь", Делис объясняет, как дисгармония в отношениях порождает проблемы (и, кстати, рассказывает, как гендерные стереотипы способны породить ещё больше проблем).

Книга выходила на русском языке в 1994 году

Для кого эта книга
Для тех, кто хочет сохранить отношения и сделать их гармоничными.

Цитаты из книги

Как нарушается баланс
Стремление обрести эмоциональную власть над другим человеком может нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля и страхом получить отказ. Когда вы поймете, что уверены в любви партнера, страсть начнет угасать.

Лучшая защита - нападение
Иногда партнер, напуганный перспективой отказа, предпочитает прервать отношения на самом раннем этапе. Так поступают люди, переживающие нестабильный период жизни или страдающие от крушения прежнего союза. Ухватившись за роль "отвергающего", человек возвращает власть над собой и избавляется от тревоги.

Важна ли внешность
Исследования показывают, что красота имеет ключевое значение лишь при первом контакте. Другие качества позволяют поддерживать интерес. Это черты характера: душевная теплота, жизнерадостность, эмпатия, порядочность, интеллект, уверенность в себе, креативность. Никому не повредил и хороший имидж - богатство, успешность, слава.

Неравенство
Когда влюбленный осознает, что партнер привлекательнее, чем он сам, волнение, маскируемое удовольствием, приобретает неприятный привкус. Согласно законам парадокса страсти, неравная притягательная сила может привести к потере любви. Влюбленные часто перестают "гореть", когда возникает этот дисбаланс.

Почему мы глупеем
Из-за напряжения сил "слабый" партнер может терять гибкость мышления, а также свое очарование и находчивость. Он действует неуклюже, заторможенно, зажато, как во время собеседования. В результате "сильный" партнер чувствует себя связанным со скучным, раздражающим человеком, который лишь ставит его в неловкое положение.

"А ты меня любишь?"
Чувствуя, что возлюбленный отдаляется, "слабый" может настойчиво спрашивать: "Ты меня любишь?" Скорее всего, его ожидает нетерпеливое "Ну конечно!" Зависимые партнеры реально нуждаются в регулярной "дозе" хоть такого сомнительного ободрения. И это еще сильнее отдаляет "сильного", губит любовь, рождая равнодушие.

Что делать с гневом

Нормальная и важная часть периода восстановления, особенно если вы подчиненный, - период гнева. Вы будете злиться на вашего бывшего партнера за всю свою боль и на себя - за то, что были "таким дураком". Однако мстительное бичевание никогда не помогает, а обычно и продлевает агонию Но существуют эффективные способы справиться с вашим гневом.

"Проветривание" гнева неопасными и иногда юмористическими способами поможет вам почувствовать себя значительно лучше. Вспомните, например, письмо Бет (уйди и никогда не показывайся мне на глаза") или фантазии Норы Эфрон из главы 6. Многие отвергнутые подчиненные направляют свой гнев в поведение типа "Я ему покажу", что выливается в успех их карьеры или в потрясающую внешность. Другие превращают гнев в творчество или добрые дела на пользу людям.

Как всегда, я прошу вас ценить ваш гнев - он придает вам энергию для более полной самореализации в жизни. Скажите себе: "Да, у меня было большое препятствие. Но, черт возьми, этот опыт меня кое-чему научит, и я смогу найти себе лучшего партнера".

И наконец, давайте разоблачим миф о том, что, когда речь идет о том, прекращать взаимоотношения или нет, могут быть какие-нибудь правильные и неправильные решения. Мы все еще надеемся на то, что «правильное» решение принесет вечное счастье, а «неправильное» - бесконечное страдание. Самые счастливые люди, которых я знал, мужественно делали свой выбор, получали удовольствие от своих достижений, принимали свои потери и двигались дальше к своей самореализации. При таком настрое решение, которое вы принимаете, верное.

Глава 16. Подчинить парадокс страсти любви и браку

Парадокс может оказывать пагубное влияние на взаимоотношения, но понимание его учит нас, как сохранить любовь живой и свежей. Подчинение парадокса означает принятие того факта, что возникновение «плохих» моментов - это нормально и не нужно паниковать. Это означает искать его приметы в том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом, и слышать подтекст того, что вы говорите друг другу. Это означает искать причины дисбаланса взаимоотношений и работать над их устранением. Это означает действовать в соответствии с новым знанием и направлять его на создание глубокой и полной жизни, долгой любви и счастья. Вот некоторые проблемы, с которыми сталкивались мои клиенты, претворяя знания о парадоксе страсти на практике, - и плоды их усилий.

Колебания

Даже у наиболее совместимых и уравновешенных партнеров есть свои периоды взлетов и падений. Здоровая автономность поддерживает их привязанность друг к другу, но любой из партнеров может «вскормить» случайное чувство ненадежности. В колеблющихся взаимоотношениях партнеры часто меняются ролями ведущего и подчиненного. Когда колебания становятся чрезмерными, партнеры также начинают «качаться» между чувствами любви и боли. Для наиболее страстных из таких пар существует связь между любовью и болью, которую они испытывают. Чем больше они любят друг друга, тем им становится больнее, когда в их отношениях что-то не ладится. Я видел эти пары, когда колебания запирали их в клетку безвыигрышной борьбы сил.

Положительная сторона колебаний в том, что партнеры не принимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Они способны почувствовать влюбленность и уязвимость подчиненного. А благодаря тому, что в основном они сбалансированы, они хорошо реагируют на сеансы семейной психотерапии. Как в ситуации с Майлсом и Бет, где парадокс в основном вызывается объективными обстоятельствами.

Колебания и препятствия

Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы сделать перерыв в курсе психотерапии. Они хорошо общались и стали просто экспертами в обнаружении и исправлении пагубных моделей Они знали, что им следует ожидать случайных препятствий, и понимали, что некоторые ситуации могли вывести их из состояния равновесия. Но когда они пришли ко мне для предпоследней беседы, по их внешнему виду можно было сказать, что на этот раз ситуация оказалась очень серьезной. Когда они вошли и сели на свои обычные места, на их лицах не было приветственных улыбок. Я спросил, что произошло. Бет сказала:

Вы знаете, как здорово у нас все шло? Ну, я думаю, это все было только для вас. Потому что сейчас мы вернулись к самому началу.

Я попросил у нее подробных объяснений.

Все как бы перевернулось наоборот. У меня появился новый контракт с парнем, который производит модную обувь - сапоги с джинсовым верхом. Он хочет запустить свою новую линию с большой помпой, а я разрабатываю дня него кампанию. Это отнимает время, но у него есть деньги. Два дня назад у нас была встреча за ужином, которая растянулась допоздна. У Майлса рот был в пене, когда я вернулась домой. Вы знаете, такого никогда не случалось, чтобы я пришла домой позже него. Он сказал, что я должна была позвонить, и что я была очень невнимательна к няньке, ей ведь утром в школу. Я сказала, что знала, что он будет дома рано, вот и не волновалась…

Майлс перебил ее:

Она была невнимательна. Видели бы вы ее лицо, когда она вошла. Как новая Мисс Америка. От нее пахло отличным вином. А этот «парень» - не просто парень. На прошлой неделе про него была статья в деловом разделе "Предприниматель девяностых: молодой, умный и очень богатый".

Я спросил, использовали ли они общение без обвинений. Бет ответила:

Да, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять, как он себя чувствует, потому что я чувствовала себя так же все те месяцы. Я даже признала, что, возможно, я попробовала - совсем чуть-чуть - поддразнить его. Но он все еще злится, да и я тоже.

Я сказал Бет и Майлсу, что рад, что это препятствие возникло до окончания курса, потому что оно подняло несколько важных вопросов.

Во-первых, сказал я им, совершенно нормально чувствовать гнев, даже когда вы используете терминологию общения без обвинений. Главное - это то, что вы общаетесь и не ухудшаете положения, общаясь только обвинениями. Одна из главных функций общения без обвинений - помочь вам взглянуть на проблему с другой стороны без бичевания и нанесения взаимоотношениям серьезного или даже непоправимого вреда.

Я сказал Бет и Майлсу, что все у них было лучше, чем они думали. Четыре месяца назад подобное происшествие привело бы к тому, что они приехали бы ко мне на разных машинах.

Любовь и потеря памяти

Иногда, когда дела идут необычайно хорошо, препятствие воспринимается, как более суровое и зловещее, чем на самом деле. Может показаться, что оно указывает на ужасные, закореневшие, глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы просто приняли за что-то другое. Появляется своего рода амнезия, заставляющая вас забыть, что большую часть времени ваш партер дорог вам.

Любовь играет нашей памятью. Я рассказал Бет и Майлсу, что существуют научные свидетельства того, что сильные эмоции мощно влияют на мыслительные процессы на каждом уровне. Та область мозга, которая передает воспоминания, - лимбическая система - также проводит наши эмоции. В результате, когда мы любим, мы склонны помнить только хорошее и вычеркивать плохое. Когда мы злы на своего партнера, мы даже представить себе не можем, почему у нас такие ужасные взаимоотношения.

Объяснение на уровне физиологии помогло Бет и Майлсу. Бет сказала:

Это объясняет, почему общение без обвинений представилось таким нереальным. Нам показалось, что тот прогресс, которого мы достигли с вами, был фальшивкой, - и зачем тогда стараться дальше?

Я сказал им, что серьезные препятствия не были чем-то необычным для пар, заканчивающих курс консультаций. Некоторая тревога, связанная с освобождением от наблюдения психотерапевта, - явление нормальное, и часто такая тревога возобновляет стрессовые отношения между партнерами. Я также напомнил им, что значительный прогресс их взаимоотношений превратил эту ситуацию, по контрасту, в видимость сокрушительного удара.

«Парадокс страсти» - теория о романтических отношениях, созданная Дин Делис в ее книге «Парадокс страсти: примеры любви и силы в интимных отношениях».

Понятие «парадокс страсти» был придуман ее соавтором Кассандрой Филлипс. Согласно мнению Делис – один партнер больше влюблен или эмоционально погружен в отношения, чем другой. Чем больше любви хочет любящий партнер от другого, тем меньше другой чувствует ее.

Партнер, который любит больше, в «проигрывающей» позиции, в то время как менее любящий партнер занимает «выигрышную» позиции. Мужчина и женщина могут занимать обе позиции в разное время.

Парадокс страсти – один из самых узнаваемых опытов в работе с парами.

Один партнер хочет больше секса, больше общения, больше обязательств, чем другой. Исследование отношений между мужчиной и женщиной, проведенное в Йельском Университете, дало следующие результаты: в 19% отношений оба партнера одинаково «погружены» в отношения, в 36% отношений женщина менее «погружена» в них и в 45% отношений менее «погружен» мужчина.

Этот дисбаланс частично происходит из-за персональной разницы между людьми, которым нравится быть в паре, и которым нравиться быть свободными.

В не зависимости от того, по какому пути идет парадокс, результат достаточно часто может быть болезненным для обоих партнеров.

Книги (1)

Парадоксы любви она любит, а он ее нет

Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге.
Уоррен Фэррел, доктор философии, автор книги "Почему люди такие, какие они есть".

Я хотела просто пролистать "Парадокс страсти", а закончила тем, что читала каждую страницу и делала пометки. Книга схватывает смысл сегодняшних усложненных взаимоотношений. Не пропустите!
Марджори Хансен Шейеиц, автор книги "Синдром суперженщины".

Комментарии читателей

Елена / 17.01.2017 Отличная книга. Прочтите!

Лилия / 26.07.2016 Очень хорошая книга в которой хорошо описана проблема многих пар.

Татьяна / 12.07.2015 И почему я не знала о ней раньше, когда можно было спасти брак...Я не дочитала ее еще до конца, но она объясняет многие механизмы и,как следствие, дает ответы на вопросы.

Tella / 23.09.2014 Книга супер!!! Многое становимся ясным! Обязательна к прочтению всем.

Леа / 23.01.2014 Эту небольшую книгу купила и прочитала в 1994 году. И до сих пор вспоминаю ее, храню и советую подругам и подросшей дочери. Реально это лучшая, самая полезная книга, дающая выход из тупиковых ситуаций.

Татьяна / 21.10.2013 Согласна с T.I.R. я лучше этой книги не читала ничего..Хотя трудиться над отношениями надо везде.

Алика / 7.09.2013 Люди, есть тонны книг на тему взаимоотношений. Но эта - единственная которая сможет реально вам помочь выйти из лабиринта. Она не дает слащаво-сопливые советы типа, побольше времени проводите вместе. Я счастлива что обнаружила ее. Он реально уникальна. Рекомендую всем тем кто больше вкладывается в отношения и страдает от холодности партнера.

Машенька / 4.07.2013 Лучшая книга из тех тысяч, которые я прочитала. Для меня она стала приятным открытием.

elf / 11.01.2013 книга отличная.но нелишне знать, что ее название в оригинале - "do not love")) и таки да...

Гость / 4.10.2012 Книга потрясающая,действительно показывает все схемы отношений, написана профессиональным психологом на доступном языке с примерами реальных историй взаимоотношений. Тому, кто хочет постичь все грани отношений очень поможет!

T.I.R. / 17.11.2011 Самая лучшая книга о взаимоотношениях, которые я когда-либо читал, а читал я их достаточно много. Дин Делис всё разложил по полочкам: вопросы, которые появляются в процессе отношений и чтения книги имеют ответы в книге. Спасибо Делису.

Делис Дин & Филлипс К

Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Дин К.Делис, К.Филлипс

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет

Перевод: Кирилл Савельев, 1994г.

Гермия Я хмурю бровь - он любит все сильней.

Елена Такую власть - улыбке бы моей!

Гермия Кляну его - в нем ярче пламя!

Елена О, если б мне смягчить его мольбами!

Гермия Чем жестче я, тем он нежней со мной!

Елена Чем я нежней, тем жестче он со мной!

Уильям Шекспир

Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство власти, там нет любви. Любовь - тень власти

Карл Густав Юнг

Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге.

"Парадокс страсти" - одна из лучших книг, прочитанных мной, специальных или популярных, о взаимоотношениях. Чрезвычайно проницательная... практическая и полная предложений, которые люди могут использовать для улучшения своих взаимоотношений... Я рекомендую ее всем, кто интересуется этой областью.

Роберт Дж Стернберг. профессор психологии, автор книги "Треугольник любви:

интимность, страсть и обязательства"

ПРЕДИСЛОВИЕ

Несколько лет назад на борту трансконтинентального лайнера я познакомился с женщиной. Она была хорошо одета, привлекательна, явно интеллигентной профессии. Я дал бы ей не более 37. Когда она села рядом со мной, я заметил ее растерянный, встревоженный взгляд человека, которому "нужно выговориться".

Я летел в Нью-Йорк, чтобы прочитать лекцию о психологическом тесте, который недавно разработал. Я оставил на время полета некоторые коррективы, поэтому был рад, что незнакомка не стремилась завязать разговор. Напротив, она вытащила из дорожной сумки популярное издание в бумажной обложке о проблемах взаимоотношений, что меня слегка заинтриговало, поскольку эта тема представляла для меня особый интерес.

Во время ланча мы разговорились. Лиз была аналитиком по финансовым вопросам, и ее работа была связана с большим количеством поездок по Западному побережью. Мне всегда было интересно видеть, как люди реагируют на мою профессию. Одни отказываются разговаривать, другие становятся не совсем искренними, а третьи иногда открываются, Лиз относилась к последним. В частности, она хотела узнать, знаком ли я с работой автора, книгу которого она читала. Я сказал ей, что знаком и что хотел бы услышать ее впечатления. Затем начался разговор гораздо более серьезный, чем я мог предполагать.

Лиз заявила о книге:

Мне кажется, будто эта книга написана специально для меня. Это сверхъестественно.

Я спросил ее, почему. Она подняла книгу и сказала:

Я нахожусь на полпути к настоящему кризису в моих взаимоотношениях. Я оказалась в ловушке между двух мужчин, моим мужем... и мужчиной, с которым я работаю на Побережье. Все это заставляет меня "лезть на стену". Мой муж, Нейт, чудеснейший человек из всех живущих на земле. Он врач. Он все делает для меня. После двенадцати лет брака он все еще приносит розы без всякого повода и помнит такие события, как годовщина дня нашей встречи. Я чувствую огромную вину, потому что, хотя я и люблю его, он слишком часто меня раздражает. И я чувствую себя еще хуже, когда он принимает все, что я ему преподношу, и просто становится все милее и милее, особенно в последнее время, когда я меньше всего заслуживаю этого.

Я заметил ее напряжение, когда она говорила о муже и браке. Но когда она говорила о любовнике, ее манера резко менялась. Внезапно она оживлялась и увлекалась тем, о чем говорила, -- по крайней мере сначала.

Я встретила Дата приблизительно год назад. Он наш консультант на Западном побережье. Даг младше меня и, вы бы сказали, очень увлекающийся человек. Сначала я скептически отнеслась к тому, что он начал ухаживать за мной. Я имею а виду, что я не из тех, за кем он мог бы приударить. Но он казался очень искренним. Я поняла, что все больше и больше теряю голову, но надеялась, что этим все и кончится. Во всяком случае это продолжалось около четырех месяцев. Я никогда не изменяла Нейту и поэтому подумала, что Даг это просто легкое увлечение. Но после пары совместных поездок я осознала, что произошло что-то большее. Он постоянно был у меня в мыслях, и я все время звонила ему со службы. В нашем офисе работала молодая, подающая надежды женщина - аналитик. Ее послали на Побережье, и я сходила с ума от ревности, думая, что она может увлечься Дагом.

Я предположил очевидное: должно быть, это было мучительное время в ее жизни. Она иронично улыбнулась.

Ну, моя ревность оказалась беспочвенной и мы с Дагом стали очень близки, Это меня сильно пугало. Я чувствовала себя ужасно. О таком муже, как у меня, можно только мечтать, а я так с ним поступаю. Из-за этого я хотела порвать с Дагом но когда я его видела, я обо всем забывала. Все, о чем я могла думать: как сильно я его люблю. Так продолжалось еще семь месяцев. В конце концов я начала думать, что, может быть, мы с Дагом созданы друг для друга. У меня не было детей, поэтому меня ничего не привязывало к Нью-Йорку. Мне было бы просто перевестись в наше Калифорнийское отделение. К тому же Даг начал немного отдаляться от меня, поэтому я подумала, что должна действовать быстро.

Она замолчала. В ее взгляде я увидел прежнее волнение.

Мы еще немного поговорили, и затем я спросил Лиз, помогает ли ей эта книга.

Я смогла увидеть причину, из-за которой мои отношения так изломаны. Теперь я знаю, что все сводится к моему страху перед душевной близостью. Именно из-за него я держала мужа на расстоянии все эти годы. Это также объясняет мое нездоровое увлечение Дагом. К тому же, возможно, мои родители воспитали меня таким образом, что я была склонна искать ненужных партнеров, хотя в детстве была довольно счастлива. Это все связано с низким самоуважением и потребностью в самонаказании. Может быть, потому, что мои родители слишком любили меня, а я была не в состоянии ответить им тем же...

Поиск ответственности за все ошибки

Большинство людей, прибегающих к помощи психотерапевта, делают это из-за проблем во взаимоотношениях. Я долго удивлялся тому, как сложно достичь гармонии в любви и как часто мы обретаем лишь боль. И как трудно людям осознать, что любовь, самое приятное из человеческих чувств, может приносить наибольшие страдания.

Пока я слушал откровения Лиз, у меня возникло новое понимание цели. Вот яркая и привлекательная женщина, считающая, что ее чувства погубили ее. С одной стороны, ее можно назвать "недотрогой", боящейся реальной близости с супругом, а с другой - с Дагом она вела себя как "чересчур влюбленная женщина", увлеченная безразличным к ней мужчиной. Другими словами, пособия по самопомощи ставили ей прямо противоположные диагнозы. Из ее рассказа о детстве я заключил, что она росла в необычайно благодатной обстановке, получая от семьи обилие внимания, в отличие от многих других детей, сталкивающихся с безразличием родителей и составивших лишь дурное представление о взаимоотношениях между людьми.

Я определенно симпатизировал Лиз. От любви действительно можно сойти с ума. И не имеет значения, кратковременны или длительны взаимоотношения. Боязнь быть отвергнутой, к примеру, может спровоцировать понижение уровня самоуважения, чрезмерную настороженность, обостренную ответную реакцию и безрассудную страсть к любимому человеку.

С другой стороны, если ваша любовь начинает остывать, это может привести к чувственной холодности, оцепенению, вы можете обеспокоиться тем, что не способны любить, или испытывать чувство вины.

Я тоже пережил подобные чувства, как Лиз, как каждый, кто бывал влюблен и с кем я когда-либо говорил об этом. Очевидно, что эти сильные чувства вполне нормальны.

В сложившейся ситуации Лиз переживала одновременно обе формы любви. Не удивительно, что она испытывала эмоциональный надлом. Я был поражен тем, как менялась се манера вести себя в зависимости от того, о ком она говорила. Взаимоотношения - это настолько мощная движущая сила, что под ее влиянием мы можем коренным образом измениться. Природа изменения зависит от того, какая форма любви владеет вами. То есть, опасаетесь ли вы быть отвергнутым или чувствуете, что сами отвергаете своего партнера.