Практически с первых дней жизни ребёнка окружают многочисленные запреты. Засовывать пальцы в рот или в розетку, кусаться, щипаться, кидаться песком в прохожих – все эти увлекательные занятия называются одним скучным словом «нельзя».

Некоторые дети воспринимают родительские запреты как законы природы и считают, что настаивать на желании съесть конфету перед обедом – всё равно, что требовать от солнца, чтобы оно выглянуло из-за тучи. Однако большинство отпрысков то и дело переходят границы дозволенного. Кто они, эти нарушители, и как научить их уважать требования взрослых?

Маленькие и удаленькие

В возрасте до 3 лет незнание законов полностью освобождает малыша от ответственности. Можно сколько угодно требовать от ребёнка «не трогать чужие вещи», однако он будет продолжать залезать в бабушкину сумку, листать папину книжку или рисовать на зеркале маминой помадой. Это ведь вещи не чужих людей, а своих, родных! Подробное объяснение правил поведения с наглядной демонстрацией желаемых действий помогут избежать подобных недоразумений.

Требуя от малыша послушания, не используйте размытые формулировки. Маленькие дети часто буквально понимают слова взрослых, из-за чего не могут перенести опыт, полученный в одном случае, на аналогичные ситуации. Допустим, если вы запретили ребёнку топать ногами в луже, он может подумать, что речь идёт только об этой луже перед домом, а в той, побольше, можно плескаться целиком. Ведь нырять – совсем не то, что топать ногами!

Объясняя ребёнку причины запретов, не пытайтесь напугать его отдалёнными последствиями. Карапуза вряд ли удержит от игр с острыми ветками тот факт, что из-за шрамов он лет через 10 будет выглядеть непривлекательно в глазах противоположного пола. Если же дать ему возможность потрогать верхушку ветки, ребёнок сможет убедиться в том, что она больно царапается.

Если вы говорите «нельзя», то должны подразумевать именно «нельзя» , а не «ну, ладно, попробуй, только осторожно!».

Договоритесь со всеми взрослыми , которые имеют отношение к воспитанию ребёнка, о том, что ему разрешено, а что запрещено. В противном случае ребёнок будет использовать имеющиеся между вами противоречия для того, чтобы беспрепятственно осуществлять любые свои желания.

Иногда малышу нужно продемонстрировать границы дозволенного таким образом, чтобы он физически ощутил их. Покажите повреждения на той дверце тумбочки, которой нельзя сильно хлопать, или вместе дойдите до заборчика на детской площадке, за который нельзя убегать.

В некоторых ситуациях ребёнок ненамеренно нарушает границы дозволенного просто потому, что не умеет делать так, как вы от него требуете. Например, при виде грязи малыш не успевает свернуть с прямой траектории и наступает на неё. В подобных случаях нужно помочь ребёнку совершить правильное действие, предугадывая возможные проблемы.

Повышенная любознательность часто перевешивает соображения здравого смысла и обещания вести себя хорошо. Рискованные эксперименты свойственны, в основном, детям 4-10 лет. Те, кто помладше, подбирают на детских площадках и тащат домой различные «сокровища». Те, кто постарше, норовят что-нибудь поджечь или взорвать. Ограничивать познавательную активность ребёнка исключительно просмотром образовательных передач – значит, лишить его возможности научиться реализовывать собственные идеи и проверять возникающие гипотезы. Чтобы этого не произошло, сосредоточьтесь не на ограничениях, а на обучении ребёнка технике безопасности.

Объясните юному естествоиспытателю, что ваши требования вызваны реальной опасностью , а не вашей повышенной тревожностью. Например, настойчивая просьба не залезать на незнакомые сайты без разрешения связана не с недоверием к нему, а с угрозой заражения компьютера вирусами.

Многие дети полагают, что следование технике безопасности – удел самых маленьких или неопытных. Расскажите ребёнку о том, какие защитные элементы входят в экипировку пожарных, военных, космонавтов или промышленных альпинистов.

Продемонстрируйте выгоду от соблюдения разумных ограничений. Объясните экспериментатору, что довольно часто приходится прерывать интересное занятие из-за того, что человек не знает меры. Допустим, гость убегает с праздника, потому что у него болит живот от выпитой газировки.

Приведите примеры реальных научных экспериментов , которые не могли бы получиться, если бы учёные пренебрегали определёнными правилами. Так, ребёнка может заинтересовать, что при медленной подаче из газовой горелки водород горит, а если допустить его смешивание с кислородом, произойдёт взрыв. Правда, прежде чем рассказывать об этом, убедитесь, что в детской не припрятаны баллоны с газами.

Предложите ребёнку представить, что будет, если каждый начнёт делать то, что хочет. Почитайте вместе книжку С. Михалкова «Праздник непослушания» и спросите, что, по мнению ребёнка, герои делали неправильно. Постарайтесь, чтобы тон беседы не был назидательным.

Чем старше становится ребёнок, тем сложнее его убедить в том, что всевозможные правила придумали не для того, чтобы испортить ему жизнь. Отвоёвывая всё больше свободы, ребёнок невольно оказывается на запретной территории. В этой ситуации необходимо объяснить ему смысл мудрого английского выражения: «Свобода моего кулака заканчивается там, где начинается свобода чужого носа».

В переходном возрасте дети по поводу и без задают вопрос, имеющий различные окончания, но начинающийся всегда одинаково: «А почему я должен…?» При этом подросток предполагает, что все остальные как раз-таки ДОЛЖНЫ вникать в его проблемы, спонсировать его развлечения и закрывать глаза на небрежность в учёбе. Чтобы добиться уважения установленных границ, нужно показать ребёнку это несоответствие.

Перечислите всё то, что вы не хотите делать, а приходится. Объясните, ради чего вы совершаете над собой такое насилие. Например, сверхурочная работа выполняется с прицелом на будущее: после удачного завершения проекта можно получить премию или повышение в должности. По той же причине не стоит грубить преподавателям, даже если они не правы. На контрольных или при подготовке к ЕГЭ они припомнят это, не захотев поддержать в трудной ситуации.

Продемонстрируйте ребёнку выгоду от умения соблюдать границы. Приведите в пример банки, устанавливающие льготные условия для добросовестных заёмщиков, или консульства, выдающие долгосрочные визы законопослушным туристам.

Многие подростки стремятся выйти победителем из любого спора или конфликта и не стесняются в средствах демонстрации своего превосходства. Помогите ребёнку посмотреть на понятие «победа» под другим углом. Выигрывает тот, кто держится с достоинством, не опускаясь до крика, брани или рукоприкладства. Чтобы убедиться в этом, предложите подростку понаблюдать за стычками одноклассников и оценить, кто из конфликтующих ему более симпатичен.

Если вы хотите, чтобы ваше требование было выполнено, позаботьтесь о том, чтобы создать у подростка хотя бы иллюзию возможности выбора . Допустим, настаивая на семейной поездке на дачу, предложите ему остаться в городе при условии, что он сделает в квартире генеральную уборку.

Не забывайте о том, что подросткам свойственно устраивать дискуссии по любому поводу. Не нужно идти у ребёнка на поводу, превращая всех видимых мух в неповоротливых слонов. Если дело касается принципиальных вопросов, ведите спор таким образом, чтобы подростку было трудно подыскивать аргументы в защиту своей позиции.

Например, если ребёнок настырно требует последние модели телефонов, планшетов и прочих игрушек для поднятия авторитета среди сверстников, не рассуждайте о дороговизне этих гаджетов. Он готов к такой реакции и, наверняка, подготовил ответ. Задайте неожиданный вопрос: сможет ли он гарантировать сохранность этих вещей в школе?

Вне зависимости от возраста дети могут нарушать границы дозволенного с целью обратить на себя внимание близких взрослых. Чем больше любви и поддержки они будут получать, тем реже у них будет возникать такая потребность.

Ольга Коляда, психолог: Телесное общение с ребенком — довольно острая тема. Дело в том, что у взрослых городских жителей контакт с собственным телом выстроен, как правило, очень сложно – не через ощущение и понимание своей телесной части, а через умственные представления и понимания на основе теоретических (то есть внешних по отношению к своему телу) знаний.

Поэтому,

– налаживайте прямой контакт с собственным телом, чувствуйте его, принимайте, понимайте, и тогда общение с другими телами, в том числе телом вашего ребенка, будет намного проще и естественнее.

– честно признавайтесь себе и разделяйте то, что вы делаете для ребенка, исходя из его желаний и потребностей, а что – для себя. И старайтесь это не путать. Потому что область «вредного» чаще всего начинается как раз там, где мы следуем своим желаниям, вообще о ребенке не думая. Желания же ребенка – чаще всего вполне естественны и безвредны (за исключением особых травм, а они бывают не часто и далеко не у всех).

А теперь – давайте разберемся с мифами на эту тему.

Совместный сон

Хорошо это, или плохо, полезно, или вредно – есть куча обоснований на каждую точку зрения. Но что лучше именно для вашего ребенка? Это может дать понять его тело. Ну и к тому, что ребенок говорит, тоже стоит прислушиваться, если возраст такой, что ребенок уже разговаривает. Ну и полезно, чтобы желания вашего ребенка не противоречили вашим, иначе радости ребенку не будет.

А вот если ребенок, к примеру, говорит, что хочет спать с вами, но уснув, начинает отползать или лягаться и отстраняться – скорее всего, причина желания совместного сна – не телесная, и тут хорошо бы разобраться, в чем она (может, внимания хочется, или боится спать один) и устранить именно причину.

У меня с моими двумя детьми был разный опыт совместного сна. С сыном спала дольше (в грудном возрасте), с дочкой – меньше. А потом у нас был опыт успешного лечения болезней совместным сном – лет до 12, когда ребенок сильно заболевал, с температурой, кто-то из нас, родителей, шел спать с ним (ну, или брали к себе, пока они спали в детской кроватке). Болезнь при этом протекала легче и заканчивалась быстрее. Ну, и это получалась одна-две ночи.

Телесный контакт, особенно с ребенком противоположного пола, и сексуальность

Начнем с того, что если у родителей с их сексуальностью все в порядке – они не воспринимают своего ребенка, как сексуальный объект, как минимум до начала гормональной перестройки в подростковом возрасте. Ребенок же вообще еще не воспринимает эротических чувств, ибо нечем. Поэтому, сам по себе телесный контакт с точки зрения развития у ребенка нездоровой сексуальности – не вреден никак.

Что может быть не полезно? Если у родителя по каким-то причинам возникает сексуальное возбуждение от такого контакта – это может считываться ребенком, как тревожащее напряжение. Или, если у ребенка сильно развита эмпатия, он может «снять» это состояние и перевести в свое ощущение. Но с таким ощущением ему будет не комфортно, оно будет напрягать и пугать, как непонятное и неудобное.

Ну, и – за исключением гигиенических и технических процедур – не стоит уделять слишком много внимания области гениталий у ребенка, если он сам не «озабочен» ею. Если озабочен – стоит выяснить причину и устранить ее.

Ребенка нельзя слишком много ласкать

Первый возникающий вопрос – а «слишком много» — это сколько, в чем измерять, и главное, кто это определяет? И второй вопрос – а как ласкать, что имеется в виду? Например, тема с поцелуями.

Целовать детей в губы – если чувствовать, как это ощущаешь, а не просто повторять увиденный образец – это странно. А вот в щечку, в макушку, совсем мелких – в пузико, ладошку или стопу – это нежность и игра.

Гладить и обнимать (моя дочка, когда была маленькой, говорила «обжимать», и это звучало точнее, по сути) – очень даже полезно и приятно. Мы спокойно гладим домашних животных – кошек и собачек, и в этом с нашей стороны нет эротики и есть много взаимного телесного удовольствия. С ребенком возможно то же самое. И домашние питомцы, если понаблюдать, через какое-то время насыщаются лаской, и уходят. Точно так же поступают дети. Когда им достаточно телесного контакта – они начинают его прекращать, и им не стоит в этом мешать.

Если происходит что-то иное, странное, с ребенком всегда можно поговорить, задав прямой вопрос – почему он поступает так или иначе. И при необходимости – обратиться к специалисту для психокоррекции.

Когда мои дети немного подросли, с сыном характер телесного взаимодействия изменился сам собой. Он стал сторониться «нежных поглаживаний», разве что по голове. Зато любимым делом стал массаж спины, а еще мы стали «сражаться» — то есть пришла новая, игровая, форма телесного взаимодействия, удобного для обоих.

Ребенок не должен видеть родителей голыми

Я бы сформулировала немного иначе – у ребенка должна быть возможность не видеть родителей голыми, если ему это неприятно. Дети разные – кому-то безразличны голые взрослые, кому-то интересны сперва (ведь они – не такие, как ребенок), а потом безразличны, а кому-то изначально неприятны. Это все – варианты нормы. Поэтому, с одной стороны, не стоит расхаживать перед ребенком нагишом, а с другой – ни к чему излишне напрягаться и делать трагедию из того, что ребенок может вдруг застать вас во время переодевания.

Если же ребенок реагирует странно и для вас непонятно – спросите его, что с ним. И попытайтесь понять, поговорить, разобраться в причинах странной реакции.

В целом – все мы существа телесные, и нашим телам, как и душам, хочется тактильного контакта с другими телами. Это – жизненная потребность, которую для здоровья – полезно удовлетворять. И всяческая эротика – это только одна из форм такого контакта, не доступная до срока детям. Если не зацикливаться на ней – можно найти множество приятных и удобных для вас и вашего ребенка форм телесного общения.

Смотрите также веб-марафон для молодых мам (7 вебинаров)

женщин в отношениях с мужчинами.

1. Слишком много нотаций

Не надо превращаться в «пилу «Дружба», настоятельно рекомендует Кузнецова женщинам. Некоторые дамы ведь только и делают, что без устали поучают своих мужчин. Указывают им, в чем ходить, что есть, куда тратить деньги, как водить машину и сколько они должны зарабатывать.

«Женщины предъявляют слишком много требований и претензий. Они ведут себя, как назойливые мухи, что, разумеется, раздражает мужчин», - комментирует ситуацию психолог и рекомендует особенно активным дамам поставить себя на место представителя сильного пола. Как долго они смогут выдержать чужие нравоучения? Сначала вы прислушиваетесь к тому, что вам говорят, а потом от собеседника хочется просто отмахнуться.

2. Из крайности в крайность

Есть женщины, которые слишком доступны в плане секса, а есть, наоборот, чопорные недотроги, к которым страшно и подходить. Обе крайности нехороши, уверена психолог.

Чрезмерная доступность обесценивает интим, и мужчина быстро пресыщается женщиной. Она теряет значимость в его глазах, ведь все, что достается легко, мало ценится. Вместе с тем, излишняя чопорность отталкивает представителя противоположного пола, потому что он уверен в том, что никогда не сможет до вас достучаться, а значит, больше нет смысла бороться за вас.

Нужно всегда стремиться к золотой середине, к равновесию, настаивает консультант по межличностным отношениям. Также Кузнецова отмечает, что время от времени хорошо использоваться технику «лед и пламя», быть то доступной, то холодной. Правда, злоупотреблять этой манипуляцией не стоит. Метод кнута и пряника хорош для управления мужчиной, однако, если вы переборщите, то партнер просто растеряется и не будет знать, чего от вас ждать в той или иной ситуации.

Технику манкирования следует использовать тогда, когда в паре возникает непонятная ситуация, и женщина не знает, как ей следует себя вести. Тогда стоит и поактивничать, и, наоборот, закрыться, а параллельно понаблюдать, как будет реагировать мужчина, и какая тактика на него подействует в большей степени. Если он «ведется» на ваш «огонь», то продолжайте в том же духе. Если мужчине все равно, то стоит применить контрход и стать недоступной.

3. Молча дуться

Многие женщины не умеют озвучивать партнеру свои эмоции и желания. Вместо того, чтобы попросить мужчину о чем-то, или объяснить: «Я расстроена, потому что ты мне совсем не помогаешь по дому», дамы предпочитают молчать и копить обиды на избранника. А в тот момент, когда терпение лопнет, обрушить на партнера лавину гнева.

Кузнецова настоятельно советует по-человечески разговаривать со своим мужчиной, объяснять ему ваше состояние и ваши страхи. Нужно озвучить свою эмоцию, а затем назвать причину, которой вызвано ваше негативное эмоциональное состояние. Важно показать, что вы не согласны с определенной ситуацией, после чего аккуратно спросить о дальнейших планах своего мужчины: «Что ты решил?», «Что ты собираешься предпринимать?». Но это не должно выглядеть, как допрос.

«Мужчины не понимают женские эмоции так глубоко, как бы дамам хотелось, поэтому им обязательно надо объяснять, почему вам грустно. Дальше, если мужчина любит свою женщину, он постарается ей угодить», - констатирует психолог.

4. Скупятся на ласку

Взрослые женщины часто боятся проявить чувства и ласковость по отношению к мужчине. Причин тому может быть несколько: опасение быть отвергнутой, непонятой, показаться навязчивой и так далее.

Ласка, однако, – это хороший метод обращения с мужчиной, но, как и в любых других случаях, важно знать меру – если вылить на партнера слишком много эмоций, его можно просто напугать.

Консультант по межличностным отношениям предупреждает, что женская ласка не всегда рождает ответную ласку со стороны мужчин. И дело не в том, что он вас не любит. Просто, возможно, для него такая форма общения нова. Мужчина мог расти в семье, где мать была строга и скупилась на объятья. в этом случае партнерша, проявив нежность, может столкнуться с отчужденностью, и будет вынуждена в некоторой степент приручать своего избранника.

«Получится, или нет, это уже другая история, но оставлять попыток не стоит, потому что доброта и ласка очень важны в отношениях. Просто, если ваш партнер был воспитан жестко, будьте готовы к его отчужденности. Проявите аккуратность и осторожность», - советует Кузнецова.

5. Не дает мужчине говорить

Второй момент – женщина не учит мужчину делать ей комплименты, хотя сама хочет слышать приятные слова в своей адрес. Здесь можно или попросить о том, чтобы мужчина сказал комплимент, или приучить его говорить приятные вещи через игру. Например, ваш партнер спрашивает, не видели ли вы его рубашку. В ответ можно сказать: «Подбери для меня пять ласковых слов, и я ее найду». Только все должно выглядеть именно, как игра, а не как ультиматум.

6. Недооценивает себя

Многие дамы недооценивают себя и не уверены в себе. Так происходит от комплексов неполноценности, которыми когда-то женщину наградили или родители, или любимый человек, или кто-то еще. Может, когда-то барышне сказали: «Ты страшненькая, но человек хороший». Или мама невзначай заметила: «Ты у меня толстушка, если выйдешь, когда-нибудь замуж, я буду счастлива». Эту негативную информацию девушка запомнила и обзавелась комплексом.

Психолог подчеркивает, что, если женщина носится со своим комплексом, как курица с яйцом, то в 70% случаев партнер, который не может не заметить вашей слабости, ею воспользуется. Либо – если раньше он не замечал, что у вас большой нос, или глаза разного цвета, то после ваших 150 причитаний по этому поводу, тоже уверует в ваш комплекс и будет думать, что вы не такая уж и симпатичная, как ему раньше казалось.

«Если вы знаете, что вы толстая или некрасивая, пусть это будет вашей великой тайной. Важно, чтоб ваш партнер этой тайны не узнал, потому он любит вас такой, какая вы есть – толстой, или с бородавкой, или большими ушами. Он вас встретил такой, и такой вы ему понравились. Так что забудьте о своем комплексе, купайтесь в лучах любви своего партнера и не смейте переубеждать его в том, что вы лучшая женщина на свете», - говорит Кузнецова.

В том случае, если мужчина вдруг позволяет себе нелестные замечания в ваш адрес по поводу внешности, нужно обязательно себя защищать. От агрессивного: «На себя посмотри», до более тонкого: «Ты прав, нос у меня, может, и не очень изящный, зато красивые лодыжки», или: «Зато я хорошо готовлю», или: «Зато у меня ангельские характер и терпение. А красотка тебя, вряд ли, смогла бы долго выносить». Стратегия в том, чтобы переключить внимания мужчины с ваших недостатков на ваше неоспоримые достоинства, отмечает психолог.

Многие люди считают, что настоящее счастье дает только полная свобода. Любые ограничения и границы сковывают человека и не дают ему ощутить полноту жизни. Нужно ли жить в границах дозволенного? Можно ли при этом быть счастливым?

Границы необходимы?

В эпоху глобализации, когда стираются различия и размываются границы, все человечество стремится к объединению, свободе передвижения, свободе слова, свободе действий, единству и похожести. По большому счету так и есть, все люди одинаковы. Они так устали от разобщенности и одиночества в рамках закрепленных за ними границ. Освобождение от них будто бы раскрепощает человека, но в то же время несет опасности.

Полной свободы, мне кажется, не существует, если принимать за свободу возможность делать и говорить, что тебе заблагорассудится. А вдруг я по головам хочу ходить, убивать, обижать, воровать, не уважая ни запросы, ни потребности других людей? Таким пониманием свободы часто пользуются преступники, эгоисты, – люди, которым наплевать на других людей. Такие люди внешне могут соблюдать приличия и правила и даже декларировать их, выступая с высоких трибун, но внутренне – не имеют границ социального общежития. Когда они попадают на высшие ступени власти и в их руках оказываются доли множества людей, цена такой свободы оказывается страшной.

Не случайно люди придумали для себя ограничители в виде законов и правил, государственных и нравственных: конституции, уголовные кодексы, декларации, в границах которых все чувствуют себя комфортно и безопасно. В правовой среде легко рассуждать о собственной свободе от ограничений.

Оставим в покое социальные нормы, без которых жить в обществе невозможно. С ними все более-менее понятно. Давайте поговорим о личных границах.

Границы социальные и личные

Если границы социальные мы как законопослушные граждане еще соблюдаем, то нарушаем на каждом шагу. Иногда даже не отдавая себе в этом отчета.

Например, обсуждая и осуждая соседку, знакомую, подругу мы, как змеи, заползаем без разрешения и приглашения в ее неприкосновенное личное пространство.

Самовольно добавляя кого-то в группу в социальной сети. Хлопая кого-то по плечу. Бросаясь в объятия. Названивая на личный номер. Давая советы, вынося вердикты и ставя оценки, о которых не просили. Лезем в душу и грузим кого-то откровениями. Выражаем неприкрытые злобу и гнев. Перекладываем обязанности.

Почему мы вторгаемся в чужое личное пространство, крадем чужое время, силы, внимание, любовь, жизнь? Почему мы лезем в чужую жизнь и душу, не спрашивая разрешения и не задумываясь о последствия такого вторжения?

Мы не видим границ дозволенного! Не чувствуем их в других. Хотя отлично разбираемся в своих собственных границах. И знаем, чего бы нам не хотелось и до какой степени близости мы можем подпускать к себе того или иного человека. Мы знаем, после какого витка критики нас уже начинает трясти, какого уровня шутки выводят нас из себя, какое расстояние между нами и собеседниками для нас комфортно. Мы знаем это о себе, но почему-то не хотим допустить: то же самое есть и у других людей. У них тоже есть свои личные границы дозволенного.

И если вы постоянно будете капать на мозги в одном и том же месте, нарушая все границы дозволенного, мозги взорвутся и вас накроет взрывной волной. Образно говоря. Потом будет не до метафор – скандалы, разводы, мысли о суициде, одиночество, отчаяние, измены. А все почему? Потому что вы не умели соблюдать границ. Не видели берегов.

Уважай чужие границы!

Казалось бы, чего проще: не вторгайся в чужое государство и будет тебе счастье! Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой, и все будет о’кей. Но не спешите! Это формула верна только отчасти. В том-то и дело, что у каждого свои границы и они, к сожалению, на лбу не написаны.

Иногда мы не видим границы другого человека. Между близкими людьми это случается сплошь и рядом. Близким кажется, что ты являешься их частью, и твои границы можно смело нарушать, шагать по тебе, как по своей собственной территории и распоряжаться тобой на свое усмотрение, не спрашивая согласия, не прислушиваясь к мнению и желаниям. Ты ведь часть меня, и должен хотеть того же. Как бы ни так! У каждого свои хотелки.

Кому-то нравится, когда его хлопают по плечу и всю правду о нем и его поступках. А другому нужно расстояние и о правде вас никто не просил болтать при всех. Одни выставляют себя напоказ публично чуть ли не в неглиже, раскрываясь до неприличия в социальных сетях и таким образом искусственно уничтожая все границы и расстояния своей неприкасаемой приватности. Другие даже при самом близком знакомстве остаются тайной за семью печатями.
И это тоже нужно уважать.

И в том, и в другом случае, человек хочет одного и того же – близости, признания, внимания, симпатии, ответного тепла, любви. Только один говорит об этом прямо и в лоб, а другой – доводит окольными путями. Если мы будем знать об этом «одном и том же», постоянно держать его в уме и опираться на него в общении с людьми, мы сможем, соблюдая личные границы каждого, давать «это» другим и получать «это» от них.

От чего зависит разница границ

По большому счету, все люди, конечно, одинаковы. Им нужно одно и то же. Прежде всего – любовь.

Это счастье, если родители научили своих детей говорить другим о своих потребностях и желаниях, не смущаясь, сообщать о границах дозволенного, спокойно и толерантно принимать особенности других людей и учиться с ними ладить.

Если нет, придется этому научиться самостоятельно. Ведь от умения себя вести с другими зависит не только жизнь этих людей, но и наша собственная, которая, как известно, ближе к телу. Каждому из нас ближе своя собственная рубашка, примите это как данность и учтите такие факторы :
все мы разные априори и не обсуждается;
у каждого своя история воспитания, детские травмы, опыт и представления о жизни;
все люди хотят любви (безопасности, тепла, внимания, признания, и т.д.) и это тоже не обсуждается;
каждый сигнализирует об этом по-своему;
у каждого свои границы приемлемости.

Если хочешь, чтоб уважали тебя, уважай других. Соблюдай их границы, учитывай потребности, принимай особенности. И если тебя что-то кардинально не устраивает, НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙ! Просто отойди в сторону. Потому что есть такая разница границ, интересов, потребностей, принципов и привычек, преодолеть которую тяжелее, чем отказаться от этой идеи.

Как быть счастливым в границах дозволенного?

Но если вам все-таки хочется счастья, то есть свободы… Хотя счастье может быть как раз и заключается в несвободе, сладкой несвободе сопричастности. Ну ладно, не будем о зависимостях и обязательствах. Свобода так свобода. Будет она вам!

Свобода заключена в возможности выбора.
можно стоять на своем и нарушать чужие границы, то есть пробивать лбом стены;
можно попытаться найти дверь и войти;
некоторые предпочитают обойти стену;
или повернуть в другую сторону;
можно сесть и наблюдать за стеной. Вдруг рассосется. И такое бывает.

В конечном итоге, что бы мы ни предпринимали, все это направлено на разрушение и нивелирование между нами границ, сближение с другими людьми, ведь именно близость с ними делает нас счастливыми, что бы мы там ни говорили о своей самодостаточности, свободе и полноценном одиночестве.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова назвала шесть ошибок, которые совершают 99% женщин в отношениях с мужчинами.

1. Слишком много нотаций

Не надо превращаться в «пилу «Дружба», настоятельно рекомендует Кузнецова женщинам. Некоторые дамы ведь только и делают, что без устали поучают своих мужчин. Указывают им, в чем ходить, что есть, куда тратить деньги, как водить машину и сколько они должны зарабатывать.

«Женщины предъявляют слишком много требований и претензий. Они ведут себя, как назойливые мухи, что, разумеется, раздражает мужчин», - комментирует ситуацию психолог и рекомендует особенно активным дамам поставить себя на место представителя сильного пола. Как долго они смогут выдержать чужие нравоучения? Сначала вы прислушиваетесь к тому, что вам говорят, а потом от собеседника хочется просто отмахнуться.

2. Из крайности в крайность

Есть женщины, которые слишком доступны в плане секса, а есть, наоборот, чопорные недотроги, к которым страшно и подходить. Обе крайности нехороши, уверена психолог.

Чрезмерная доступность обесценивает интим, и мужчина быстро пресыщается женщиной. Она теряет значимость в его глазах, ведь все, что достается легко, мало ценится. Вместе с тем, излишняя чопорность отталкивает представителя противоположного пола, потому что он уверен в том, что никогда не сможет до вас достучаться, а значит, больше нет смысла бороться за вас.

Нужно всегда стремиться к золотой середине, к равновесию, настаивает консультант по межличностным отношениям. Также Кузнецова отмечает, что время от времени хорошо использоваться технику «лед и пламя», быть то доступной, то холодной. Правда, злоупотреблять этой манипуляцией не стоит. Метод кнута и пряника хорош для управления мужчиной, однако, если вы переборщите, то партнер просто растеряется и не будет знать, чего от вас ждать в той или иной ситуации.

Технику манкирования следует использовать тогда, когда в паре возникает непонятная ситуация, и женщина не знает, как ей следует себя вести. Тогда стоит и поактивничать, и, наоборот, закрыться, а параллельно понаблюдать, как будет реагировать мужчина, и какая тактика на него подействует в большей степени. Если он «ведется» на ваш «огонь», то продолжайте в том же духе. Если мужчине все равно, то стоит применить контрход и стать недоступной.

3. Молча дуться

Многие женщины не умеют озвучивать партнеру свои эмоции и желания. Вместо того, чтобы попросить мужчину о чем-то, или объяснить: «Я расстроена, потому что ты мне совсем не помогаешь по дому», дамы предпочитают молчать и копить обиды на избранника. А в тот момент, когда терпение лопнет, обрушить на партнера лавину гнева.

Кузнецова настоятельно советует по-человечески разговаривать со своим мужчиной, объяснять ему ваше состояние и ваши страхи. Нужно озвучить свою эмоцию, а затем назвать причину, которой вызвано ваше негативное эмоциональное состояние. Важно показать, что вы не согласны с определенной ситуацией, после чего аккуратно спросить о дальнейших планах своего мужчины: «Что ты решил?», «Что ты собираешься предпринимать?». Но это не должно выглядеть, как допрос.

«Мужчины не понимают женские эмоции так глубоко, как бы дамам хотелось, поэтому им обязательно надо объяснять, почему вам грустно. Дальше, если мужчина любит свою женщину, он постарается ей угодить», - констатирует психолог.

4. Скупятся на ласку

Взрослые женщины часто боятся проявить чувства и ласковость по отношению к мужчине. Причин тому может быть несколько: опасение быть отвергнутой, непонятой, показаться навязчивой и так далее.

Ласка, однако, - это хороший метод обращения с мужчиной, но, как и в любых других случаях, важно знать меру - если вылить на партнера слишком много эмоций, его можно просто напугать.

Консультант по межличностным отношениям предупреждает, что женская ласка не всегда рождает ответную ласку со стороны мужчин. И дело не в том, что он вас не любит. Просто, возможно, для него такая форма общения нова. Мужчина мог расти в семье, где мать была строга и скупилась на объятья. в этом случае партнерша, проявив нежность, может столкнуться с отчужденностью, и будет вынуждена в некоторой степент приручать своего избранника.

«Получится, или нет, это уже другая история, но оставлять попыток не стоит, потому что доброта и ласка очень важны в отношениях. Просто, если ваш партнер был воспитан жестко, будьте готовы к его отчужденности. Проявите аккуратность и осторожность», - советует Кузнецова.

5. Не дает мужчине говорить

Здесь два важных момента. Первый - женщина не уважает партнера и часто грубо его затыкает: «Я знаю сама, помолчи». Такое поведение нормальному мужчине не понравится, потому что оно для него унизительно, и автоматически загоняет под каблук.

Второй момент - женщина не учит мужчину делать ей комплименты, хотя сама хочет слышать приятные слова в своей адрес. Здесь можно или попросить о том, чтобы мужчина сказал комплимент, или приучить его говорить приятные вещи через игру. Например, ваш партнер спрашивает, не видели ли вы его рубашку. В ответ можно сказать: «Подбери для меня пять ласковых слов, и я ее найду». Только все должно выглядеть именно, как игра, а не как ультиматум.

6. Недооценивает себя

Многие дамы недооценивают себя и не уверены в себе. Так происходит от комплексов неполноценности, которыми когда-то женщину наградили или родители, или любимый человек, или кто-то еще. Может, когда-то барышне сказали: «Ты страшненькая, но человек хороший». Или мама невзначай заметила: «Ты у меня толстушка, если выйдешь, когда-нибудь замуж, я буду счастлива». Эту негативную информацию девушка запомнила и обзавелась комплексом.

Психолог подчеркивает, что, если женщина носится со своим комплексом, как курица с яйцом, то в 70% случаев партнер, который не может не заметить вашей слабости, ею воспользуется. Либо - если раньше он не замечал, что у вас большой нос, или глаза разного цвета, то после ваших 150 причитаний по этому поводу, тоже уверует в ваш комплекс и будет думать, что вы не такая уж и симпатичная, как ему раньше казалось.

«Если вы знаете, что вы толстая или некрасивая, пусть это будет вашей великой тайной. Важно, чтоб ваш партнер этой тайны не узнал, потому он любит вас такой, какая вы есть - толстой, или с бородавкой, или большими ушами. Он вас встретил такой, и такой вы ему понравились. Так что забудьте о своем комплексе, купайтесь в лучах любви своего партнера и не смейте переубеждать его в том, что вы лучшая женщина на свете», - говорит Кузнецова.

Полезная информация

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00

В том случае, если мужчина вдруг позволяет себе нелестные замечания в ваш адрес по поводу внешности, нужно обязательно себя защищать. От агрессивного: «На себя посмотри», до более тонкого: «Ты прав, нос у меня, может, и не очень изящный, зато красивые лодыжки», или: «Зато я хорошо готовлю», или: «Зато у меня ангельские характер и терпение. А красотка тебя, вряд ли, смогла бы долго выносить». Стратегия в том, чтобы переключить внимания мужчины с ваших недостатков на ваше неоспоримые достоинства, отмечает психолог.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .