Большинство из нас вскипает гневом, когда уличает ребенка во лжи. Это открытие столь сильно ранит нас еще и потому, что в ту минуту мы, как правило, оказы­ваемся бессильными что-либо предпринять.

Разумеется, спустя какое-то время свою бурную реакцию мы оправ­дываем тем, что ложь - поступок непростительный и, если не обращать на него внимания, вредно отразится прежде всего на самом ребенке.

Однако мы ведь в дет­стве тоже лгали и, наверное, говорим иной раз неправду и сейчас. Самой природой предопределено, что дети рано или поздно начинают лгать, и не нужно считать это ка­ким-то необыкновенным или аномальным явлением. Поэтому из всех способов пресечь подобное явление са­мый бесполезный и наименее рекомендуемый - пытаться запугать детей.

Наконец, у ребенка вполне могли быть свои основания сказать неправду. Поскольку мы дол­жны быть готовы к тому, что рано или поздно это случится, следует разобраться, когда и почему ребе­нок лжет и как правильнее поступать в таких случаях.

Чтобы говорить неправду, человек должен обладать известной долей интуиции и наблюдательности, поэтому редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумы­вать, не достигнув 3,5 или 4 лет. А вообще феномен этот особенно часто проявляется в возрасте 5- 6 лет. Понача­лу он носит характер некоего «полета», похожего на бег­ство от действительности, и тут скорее подходит опреде­ление фантазирование, а не ложь.

Нам вообще-то довольно трудно бывает отличить одно от другого. Фантазии - это сновидения, которые дети видят с откры­тыми глазами, или же приукрашивание подлинных собы­тий. Когда Максим говорит, что управлял НАСТОЯ­ЩИМ автомобилем, или уверяет, что он полицейский, отпра­вивший в тюрьму четырех бандитов, нам нетрудно дога­даться, что он всего лишь повторяет свою игру.

И это будет совсем не похоже на утвердительный от­вет, какой он даст вам на ваш вопрос, положил ли он на место свои коньки, а вы споткнетесь о них, едва выйдете в переднюю. Другой вид неправды выглядит так: ребенок уверяет, будто младший брат ударил его кулаком, а он сам лишь дал ему сдачу, тогда как на самом деле млад­ший толкнул его случайно, а отнюдь не намеренно.

Вот четыре основные причины, почему дети лгут:

1. Чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви.
2. Чтобы скрыть свою вину.
3. Чтобы избежать наказания.
4. Чтобы выразить свою враждебность к нам.

Если только речь не идет о совершенно закомплексо­ванном ребенке, привыкшем лгать уже в течение не­скольких лет, обычно малыш знает, что говорит неправду, и делает это совершенно сознательно, даже если причины, побуждающие его ко лжи, не совсем ему ясны.

Почему же мы обычно допускаем ошибку, резко реа­гируя на ложь? Если мы поймем причины, почему ре­бенок говорит неправду, мы поймем также, что наша вспышка в ответ на его ложь лишь усилит его потреб­ность лгать. Он и в самом деле почувствует себя еще бо­лее неуверенно и будет еще больше стараться найти воз­можность заслужить похвалу, избежать упреков и нака­заний. В то же время его враждебность к нам лишь уси­лится из-за того, что с ним обошлись так грубо.

Первое, что необходимо сделать, дабы отучить ре­бенка лгать, - постараться настолько душевно успокоить его, чтобы он НЕ ИСПЫТЫВАЛ НИКАКОЙ ПОТРЕБ­НОСТИ ГОВОРИТЬ НЕПРАВДУ. Это значит, что мы допускаем грубейшую ошибку, когда давим на детей всей тяжестью нашего авторитета.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Ведь нередко они делают это именно потому, что опасаются сказать нам истину. Именно мы, родители, должны вну­шить детям, что целиком на их стороне.

Хотите выяснить у ребенка, почему он не послушался вас, скажите ему: «Расскажи мне точно, как это про­изошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то вино­ват, я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Предвижу, что многие родители увидят в такой позиции позволение ребенку сначала не послушаться, а потом исповедаться; но ведь у нас и без того возникает немало случаев, когда нужно наказать за непослушание и когда это наказание не рож­дает у ребенка желания скрыть поступок.

Другое важное соображение по этому поводу касается характера наших взаимоотношений с ребенком. Гораздо чаще, чем нам кажется, мы склонны отчитывать его за неумение что-то сделать как следует и за ошибки. Мы ждем от детей гораздо большего, нежели они в силах со­вершить. Вдобавок ко всему ситуацию осложняют наши усталость и нетерпение, когда мы разражаемся градом уп­реков и нотаций, в которых абсолютно нет необходимо­сти.

В таких случаях ребенок начинает догадываться, что можно сохранить наше расположение гораздо проще - не надо сообщать нам обо всех своих проступках, так как то, что мы НЕ УЗНАЕМ, не причинит ему никакого вреда.

Иной раз ребенок, замученный нашими постоянными нравоучениями и криками, захочет попытаться солгать, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное хорошее представление о себе. Все, что мы сделаем для общего улучшения взаимоотношений с ре­бенком, будет иметь огромное значение прежде всего для предотвращения лжи и даже позволит совсем исключить ее.

Если, к примеру, сын случайно ра­зобьет какую-то вещь и мы отнесемся к этому именно как к случайности, а не преднамеренному действию, он не станет нам лгать, когда точно так же, случайно, разобьет вазу и в наше отсут­ствие. Иными словами, чем лучше будет ребенок чувствовать себя в нашем обществе, тем более хоро­шее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Даже дети, которые лгут скорее из стремления про­явить свою враждебность, нежели от страха, что будут на­казаны, могут извлечь пользу при улучшении отношений с родителями. Они прекрасно знают, что ложь раздража­ет нас и говорить неправду так же скверно, как непри­стойно выражаться, но они именно этого и добиваются - хотят рассердить родителей, даже если им придется пере­нести наказание.

Это их способ отплатить нам той же мо­нетой - ведь это такой подвиг: заставить родителей вый­ти из себя! Вот таким неправедным и вредным способом они доказывают сами себе, что не зависят ни от отца, ни от матери, иной раз даже соревнуются друг с дру­гом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим роди­телям.

Хотя и крайне важно, чтобы мы, родители, внушали детям: честность - самый достойный способ поведения, мы не должны забывать, что их разум развивается мед­ленно, в продолжение нескольких лет. Никто не рождает­ся лжецом, как никому на свете не удается всегда гово­рить одну только правду.

Наша задача сделать так, что­бы дети были искренни с нами даже в том случае, когда им бывает выгоднее солгать. Ребенку, например, иногда проще сказать: «Нет, я не ел пирожное», чтобы получить еще одно. Однако он вряд ли способен понять, что человеческие взаимоотношения были бы просто не­возможны, если бы строились только на нечестности и недоверии. Ребенок смотрит на вещи очень узко.

В тече­ние многих лет он гораздо больше занят самим собой, не­жели мыслями о том, как принести пользу обществу. А мы со своей стороны то и дело путаем его представле­ния, прибегая иной раз к так называемой «невинной лжи». Он понимает, что в каких-то случаях мы говорим неправду, и, когда сам лжет, легко находит себе самые фантастические оправдания.

Конечно, потребуется немало времени, чтобы подойти к желаемому результату, но мы способны ускорить этот процесс, если внушим нашим детям такую уверенность в себе, что у них не возникнет никакой необходимости лгать. И в то же время чем чаще мы станем ободрять их и поощрять за хорошие поступки, тем более они будут склонны говорить правду.

говорить - (не) говорить дурного слова вербализация (не) говорить худого слова вербализация вздор говорить вербализация глупости говорить вербализация глупость сказать вербализация говорит голос действие, субъект говорит мужской голос действие … Глагольной сочетаемости непредметных имён

говорить - Говорить, этот глагол может быть как переходным, так и непереходным, то есть после него может стоять существительное (Он говорил неправду), а может и не стоять (Он говорил очень долго). Кажется, все просто. И этот глагол и не попал бы в наш… … Словарь ошибок русского языка

Правду говорить себѣ досадить. Хороша святая правда да въ люди не годится. Хороша правда матка, да не передъ людьми, а передъ Богомъ. Ср. На языку у каждаго правда всякъ ее хвалитъ, да не всякъ хранитъ, всякъ ее ищетъ, а никто не творитъ.… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

Хороша святая правда да в люди не годится. Хороша правда матка, да не перед людьми, а перед Богом. Ср. На языку у каждого правда всяк ее хвалит, да не всяк хранит, всяк ее ищет, а никто не творит. Мельников. В лесах. 4, 13. Ср. Я неудачи сам… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

дурогон - говорить неправду … Воровской жаргон

по бездорожью чесать - говорить неправду … Воровской жаргон

Лепить - Говорить неправду …

Тележить - Говорить неправду … Словарь криминального и полукриминального мира

неправда - говорить неправду вербализация неправду говорить вербализация сказать неправду вербализация … Глагольной сочетаемости непредметных имён

Книги

• Дети. Самые лучшие фотографии , . В конечном счете именно дети открывают нам глаза на то, кто мы есть на самом деле. Действительно, их сильные и вместе с тем хрупкие образы, искренние выражения удивления, восторга и…
• Дети. Самые лучшие фотографии , Беатриче Торо. В конечном счете именно дети открывают нам глаза на то, кто мы есть на самом деле. Действительно, их сильные и вместе с тем хрупкие образы, искренние выражения удивления, восторга и…

Всегда продумывайте свою ложь заранее. Постарайтесь предусмотреть ответы на все возможные вопросы, проработать детали вашего рассказа. Подумайте, какие факты могут послужить доказательством истинности ваших утверждений. Заранее придуманная ложь всегда выглядит правдоподобней и шансов провалиться будет меньше. Как раз на случай провала можно придумать запасной вариант, более близкий к истине.

Постарайтесь искренне поверить в то, что придумали. Так, чтобы никому не в голову, что их обманывают. Представьте себя актером, который должен великолепно сыграть свою роль, вжиться в нее, стать с ней единым целым.

Помните, что по существующему законодательству лжесвидетельство, клевета и очернительство влекут за собой меры вплоть до уголовной ответственности.

При возможности заранее изучите того, кого будете обманывать. Попытайтесь понять психологию «жертвы», найдите к ней индивидуальный подход. Малознакомые люди, как правило, ведут разговор недоверчиво и настороженно. Их труднее обмануть, нежели знакомых и близких. В этом случае начните подавать ложь небольшими порциями, внимательно следя за собеседником. Важно не перестараться: чередуйте лживые и правдивые факты.

Не давайте себя уличить

Если собеседник начинает догадываться об обмане, отвлеките его чем-нибудь. Начните расспрашивать его о несущественных деталях, переведите разговор на отвлеченную тему, расскажите интересную историю или анекдот. Контратакуйте, если оппонент уже начал прямо обвинять во лжи. Берите ситуацию в свои руки, доказывайте, приводите заранее продуманные аргументы.

Проще всего лгать по телефону или при личной встрече. Труднее – по интернету или в переписке, так как в этих случаях адресат всегда может сохранить письма или сообщения.

Всегда запоминайте совранное в мелочах. Это тяжелое, но необходимое условие для каждого успешного вруна. Будьте последовательными, обманывая многих людей или совершая серию обманов. Можете даже записывать все факты обмана. И, когда будете придумывать следующую ложь, не забывайте, что обманутые люди могут обмениваться между собой информацией. Чтобы они не раскрыли обман, имеющаяся у них информация должна быть согласована и не иметь противоречивых деталей.

Жесты и мимика

Следите за своими жестами и мимикой. Убедите себя в том, что вы не должны испытывать чувства вины или страха, обманывая других. Смотрите на собеседника смело и открыто так, как обычно смотрите на других, говоря правду. Потренируйте заранее правильный взгляд. Не скрещивайте руки или ноги, не делайте лишних и бессмысленных движений, которые могут выдать ложь или излишнее беспокойство.

Врите твердым, уверенным и громким голосом. Его тоже потренируйте загодя. Не заикайтесь, не поправляйтесь, не путайтесь – говорите, как по написанному, не тараторя. Если при разговоре вы улыбаетесь собеседнику, старайтесь, чтобы улыбка выглядела правильно, то есть была естественной и искренней.

Ложь иногда становится необходимостью, бывают обстоятельства, когда сказать правду нельзя. Но если уж решаться на неправду, то нужно преподнести ее очень убедительно, чтобы никто не понял, что все на самом деле совсем не так. Научиться врать может каждый.

Существует мнение, что говорить то, чего нет, не стоит, можно запутаться. Да, важно не только врать, но и помнить, что сказано. Но каждый моральные вопросы решит для себя сам. А чтобы врать убедительно, придется провести несколько часов у зеркала, чтобы понять, как делать это правильно.

Лгуна выдают жесты

Когда человек врет, он делает это не только словами, но и движениями, а также мимикой лица. И вычислить его не составит труда. Но если учесть всю нюансы, получится довольно правдиво. Во-первых, смотрите собеседнику в глаза. Нужно именно не отводить взгляд. Чтобы было проще, смотрите . Не рекомендуется поднимать взгляд выше или ниже линии глаз, так как это очень подозрительно. Потренируйтесь перед зеркалом врать, заметьте, как хочется перевести взгляд, научитесь это контролировать.

Не улыбайтесь, когда говорите неправду. Настоящая улыбка задействует глаза, лоб и губы. Фальшивая же только губы. Это можно и увидеть, и почувствовать. Лучше все делать со спокойным выражением. А еще уточните - не краснеете ли вы, когда говорите неправду. Если такая особенность есть, она всегда выдаст вас в самый неподходящий момент.

Не делайте много движений. Часто руки сами начинают что-то теребить, поправлять. Это выдает нервозность, а значит, и неуверенность. Ладони должны быть открыты, направлены к собеседнику. Это можно сделать просто жестом, будто показывая, что вы безоружны. На подсознание это действует.

Также не скрещивайте ноги или руки. Если сидите, наклонитесь немного вперед, ближе к собеседнику. Когда люди лгут, они делают противоположные жесты.

Как врать убедительно

Чистая ложь - это очень сложно. Совмещайте реальные событий и неправду. Такая комбинация почти всегда проходит хорошо. При этом можно дополнить все какими-то деталями, чтобы увеличить правдивость, но не уходите в мелочи, достаточно упомянуть что-то одно.

Говорите естественно и очень уверенно. На самом деле важно верить самому себе, это отличает истинного лжеца. Он рассказывает и никогда не сомневается. Врут же невнятно и тихо, стараясь перевести тему. А вы настаивайте на своем, говорите так, чтобы все поняли - это чистая правда.

После того как соврали, продолжайте вести себя, как прежде. Иногда человек учиться врать, делает это убедительно, но потом теряется. Вина или муки совести вдруг оковывают, и все становится иначе. Это тоже может открыть истинные обстоятельства, поэтому несите голову высоко до конца общения. Если и есть переживания, они должны остаться тайной для окружающих.

24 ноября 2014 2 089

Наверное, каждый человек хотя бы раз в жизни говорил неправду. Кто-то откровенно лгал, кто-то оправдывал маленькую хитрость или недомолвку желанием добра другому человеку. В общем, каждый понимает под ложью/неправдой что-то свое и действует, исходя из этих соображений.

Тем не менее, оценка каждого из этих слов может быть разная, предположили мы и провели опрос Интренет-аудитории на тему лжи и неправды.

В онлайн опросе от ИОМ Анкетолог, который проходил с 13 по 21 ноября, приняло участие 1417 россиян из 9 федеральных округов.

Методология

Все респонденты были разделенных на три группы, для каждой из которых формулировки вопросов отличались использованием слов "ложь" и "неправда".

Первой группе было предложено ответить на вопросы, в которых использовалось только слово "неправда" (568 человек), второй - в вопросах, в которых присутствовала только "ложь" (579 человек). Третья группа (270 человек) стала контрольной, в вопросах для неё использовалась формулировка "ложь/неправда".

Такое разделение респондентов позволило исследовать разницу в установках и отношении ко лжи и неправде у российской Интернет-аудитории. Результаты по трем анкетам стали базой для сравнительного исследования, итоги которого позволяют оценить влияние эмоциональной окраски слов «ложь» и «неправда».

Например, в том, что говорят неправду, респонденты признавались охотнее, чем в том, что лгут: 7% респондентов, которым задавали вопрос про ложь, сообщили, что никогда не лгут в повседневной жизни, 5% - что никогда не говорят неправду.

Респонденты уточнили свои ответы и рассказали о том, когда они лгали или говорили неправду в последний раз. Самым популярным ответом стал "несколько дней назад" (от 25 до 33% ответов в разных группах респондентов).

Опрошенные назвали людей из своего окружения, которым они чаще всего говорят неправду или лгут. На ответы в этом вопросе незначительно повлияла эмоциональная окраска используемых в формулировке слов, куда более важным фактором оказалась категория людей, которым лгут или говорят неправду. Так, реже всего представители Интернет-аудитории лгут или говорят неправду сестрам, братьям и другим родственникам, а также друзьям. Гораздо чаще ложь или неправду слышат от респондентов их супруги, партнеры и родители. Несколько респондентов указали в варианте "другое", что чаще всего лгут сами себе.

Самой распространенной причиной, по которой респонденты прибегают к обману или сокрытию правды, является желание избежать наказания, порицания или скандала (от 42 до 45% в разных группах респондентов).

Представители Интернет-аудитории уверены в том, что прибегать ко лжи или неправде можно только в крайних случаях. Только небольшой процент в каждой из групп респондентов (от 5% до 11%) предполагает, что без лжи или неправды невозможно ничего добиться в жизни.

Люди гораздо чаще признаются в том, что их уличали в неправде, чем в том, что их ловили на лжи. Так, 27% опрошенных людей заявили, что никогда не были пойманы на лжи, и 23% респондентов, которым задавались вопросы с формулировкой "неправда", сказали, что их никто не "ловил с поличным" на неправде.

Представители Интернет-аудитрии рассказали также о том, лгут ли или говорят им неправду другие люди. Процент положительных утверждений оказался выше, чем в случае когда задавался вопрос о том, как часто говорят ложь или неправду сами респонденты.

С точки зрения респондентов, чаще всего им говорят неправду коллеги, начальство и вторая половинка. Больше всего доверия респонденты испытывают к собственным родителям: только от 8% до 11% респондентов в разных группах сообщили, что родители их обманывают или скрывают от них правду. Интернет-аудитория нередко включала в вариант "другое" политиков, чиновников, СМИ.