Я не принимаю себя что делать. Не могу принять себя таким, какой я есть. Почему мы боимся быть собой

Сложно найти человека, который был бы доволен собой на все 100%. Самокритика часто приводит к самоуничтожению, поэтому важно знать, как принять себя и свое тело. Психологи в один голос утверждают, что залог счастья – , поэтому игнорировать проблемы с заниженной самооценкой нельзя.

Как принять себя такой, какая есть?

Перестроиться в одно мгновение не получится, поэтому необходимо начинать с маленьких шагов. Самый простой метод – начните улыбаться своему отражению, что позволит получить позитивный заряд.

Советы психологии, как принять себя:

Возьмите лист бумаги и напишите на нем все свои достоинства, если это сложно, то попросите сделать это знакомых. Этот метод позволяет взглянуть на себя с новой стороны и понять, что все не так ужасно, как кажется. Дайте себе установку регулярно пополнять список своих достоинств.
Перестаньте сравнивать себя с другими людьми и не находите для себя идола. Все люди индивидуальны со своими достоинствами и недостатками, поэтому станьте для себя королевой.
Следующий совет психологии, как принять себя такой, какая есть – заведите себе блокнот, куда записывайте все свои достижения даже самые маленькие. Это будет прекрасным стимулом не унывать и продолжать совершенствоваться. Можно в качестве поощрения за достижения придумать для себя какую-то награду.
Если есть недостатки в теле, тогда с ними также нужно бороться. Убрать лишний вес поможет правильное питание и спорт, от некрасивой прически избавит парикмахер и т.д.
Проводите много времени с позитивными людьми, которые будут заряжать энергией. Психологи рекомендуют стараться замечать в окружающих только .
Найдите для себя сферу, в которой можно будет реализовать весь свой потенциал. Если это не работа, тогда подберите хобби.

Все большее количество людей обращаются к психологии и психологам, надеясь найти ответ на вопрос о том, как принять и полюбить себя. Вопрос этот в числе первых в списке важных философских дилемм. Ответ на него не менее значим, чем ответы на вопросы «Кто Я?» и «Каково мое предназначение?».

Принятие себя таким, какой есть – первый этап абсолютно любой работы над собой. Эта основная рекомендация, которую дают психологи своим клиентам. И не только психологические, но и все иные проблемы (материального характера, с работой, в семье, со здоровьем) не прорабатываются глубоко и не решаются полностью без принятия себя.

По большому счету, невозможно выработать ни одну хорошую привычку или качество, изменить образ жизни и тип мышления, достичь успеха и стать счастливым, не принимая себя таким, какой есть.

Даже если получится добиться какого-то конкретного результата в работе над собой (к примеру, научиться контролировать гнев, бросить курить или похудеть) и улучшить качество жизни, эффект будет не столь значительным (и часто бывает краткосрочным), нежели тот, которого можно было бы достичь, предварительно научившись любить себя.

Когда индивид научается себя принимать, он научается и любить себя. Нельзя принимать себя, не любя и любить, не принимая.

Любящий себя человек :

уравновешен,
оптимистичен,
мудр,
самодостаточен,
независим, он свободен и не ограничивает свободу других,
смотрит на жизнь трезво и при этом принимает ее проявления,
умеет довольствоваться тем, что имеет,
стремится к целям, в основе которых потребность в саморелизации и самосовершенствовании.

Эгоизм или человеколюбие?

Еще совсем недавно, в конце прошлого и начале нашего века, любовь к себе понималась в негативном ключе, как эгоизм и эгоцентризм. Считалось, что человек должен трудиться ради общего блага и блага своей страны, забывая о себе, личных интересах и целях, безоговорочно подчиняться авторитету родителей, руководителей, правителей.

И в наши дни любовь к себе люди нередко путают с эгоцентризмом и пофигизмом. Подразумевается, что человек любящий себя любит только себя и для него его «Я» всегда на первом месте. Но это не так! Любовь к себе не эгоцентризм, а основа альтруизма . Только человек, понявший как принять и полюбить себя и сделавший это, способен любить, уважать и принимать окружающих людей!

Люди чаще обращают внимание на первую часть христианской заповеди «Возлюби ближнего своего как самого себя» (это правило положено в том числе и в основу морали и нравственности цивилизованного общества), игнорируя вторую – «как самого себя ». Без любви к себе нет любви к людям!

Невозможно по-настоящему любить другого человека, природу, Родину, мир, ненавидя себя. Точнее любить можно, но такая любовь скорее будет болезненной привязанностью, манией, фанатизмом, самопожертвованием, нежели истинной любовью.

Долгое время считалось и сейчас бытует мнение, что человек, любящий и думающий о себе, не способен помогать другим людям и быть полезным обществу, что он только ищет собственную выгоду и прибыль.

Но как раз человек, любящий себя, по-настоящему добр и полезен окружающим людям. Он знает, понимает, принимает себя и поэтому становится тем членом общества, который не просто ходит на работу как зомби, а занимаясь любимым делом, помогает обществу развиваться, женится/выходит замуж не просто «потому что пора», а потому что полюбил другого человека и готов создавать счастливую семью.

Доброта и человеколюбие не тоже самое, что безотказность и смиренность, с которыми часто их путают, это способность думать о благе другого, не забывая о себе.

К примеру, если один субъект попросил другого выполнить за него работу и второй согласился, это значит лишь то, что он безотказный, не умеющий говорить «нет» человек, а не добрый и альтруистичный. Если бы он был таковым, то помог бы первому выполнить работу, но не делал бы ее за него.

Люди сердятся когда у них не получается перевалить часть обязанностей и ответственности на любящего и уважающего себя ближнего и говорят: «Он пофигист! Думает только о себе! Нет бы мне помочь?! Я ж родственник/друг/коллега! Что ему трудно, что ли? Если бы он был хорошим человеком, а не эгоистом, помог бы!». За «праведным гневом» скрывается зависть и злость, направленные на другого и все та же нелюбовь к себе.

Откуда берется нелюбовь к себе?

Этот вопрос непростой и ответов на него может быть множество. Но чаще всего в основе нелюбви к себе лежит потеря связи с собой , непонимание себя и игнорирование процессов, происходящих в теле и в душе.

Огромное значение имеют воспитание и образование индивида и та социальная среда, в котором рос и формировался он как личность. Можно сказать, что нелюбовь к себе иногда бывает «побочным эффектом» социально-психологической адаптации и социализации человека в обществе.

Конечно, ребенка нужно воспитывать и корректировать его поведение таким образом, чтобы оно соответствовало нормам и правилам, принятым в обществе. Но, к примеру, есть огромная разница между «Ты плохой!» и «Ты совершил плохой поступок!».

В первом случае, образовывается связь: оценка «плохой» –> наказание .

Вырастая, такой человек начинает сам себя наказывать всякий раз, когда дает себе оценку «плохой». Конечно, в прямом смысле в угол себя никто не ставит, а вот к проблемам, болезням и жизненному тупику люди, нелюбящие себя, сознательно или бессознательно(!) часто приходят.

О стремлении человека к саморазрушению и смерти говорили многие психологи, но и к любви человек также стремится всем своим существом!

Родители иногда винят себя за то, что «не так» воспитывали детей. Но в большинстве случаев они не виноваты, так как сами были зависимы от ожиданий и требований того социума, в котором жили.

Когда маленькому мальчику больно, организм запускает естественную реакцию, призванную облегчить боль – слезы. Маме очень жаль малыша, но она не может не говорить ему: «Не плачь! Ты ведь мужчина!» и мальчик учится подавлять слезы, а потом и все эмоции и чувства, способные их вызвать. Если мальчик справится с задачей «на отлично», то вырастит холодным, безэмоциональным, агрессивно реагирующим на слезы мужчиной.

Маленькой девочке жарко в зимней шапке и колючем свитере, но мама из добрых соображений твердит ей: «Нет, тебе холодно! На улице мороз!» и девочка разучивается верить своим собственным ощущениям, перестает их наблюдать, реагировать на сигналы тела и начинает относиться к нему как к клетке для души, а не части «Я».

Пять составляющих принятия себя

Принятие себя – не секундное дело, эта невероятно полезная и приятная работа, которая, тем не менее, требует продолжительного времени и сил .

Принятие себя – это процесс, который проходит в несколько этапов и на нескольких уровнях :

Телесный. Принять и полюбить свое тело и физиологию без прикрас (без одежды и косметики). Понять, что тело не клетка, а храм души, что это тоже «Я». Забота о теле – это внимательное к нему отношение, умение понимать его сигналы (мурашки, дрожь, покалывание, боль или даже болезнь и так далее). Конечно, это и забота о здоровье. И внешняя красота это тоже, прежде всего, здоровье.
Эмоциональный. Между жестким подавлением эмоций и состоянием, когда они берут верх и управляют человеком, есть золотая середина – наблюдать за переживаниями: «ловить», осознавать и называть все эмоции, возникающие в сознании. Можно удивиться насколько это умение облегчает понимание себя и ситуации и помогает принимать правильные решения.

Важно! Осознавать нужно не только положительные эмоции, но и отрицательные.

Не нужно общаться с теми людьми, которые вызывают негативные эмоции и чувства, следует прекращать общение с завистниками, сплетниками, обманщиками, «плакальщицами», манипуляторами и научиться говорить «Нет!» таким людям.

Социальный. Принять все свои социальные роли и положение в обществе. Не нужно себя сравнивать ни с кем другим! Единственный человек, с которым себя можно сравнивать в настоящем – «Я в прошлом» и «Я в будущем».

Не нужно стремиться к чужим целям, только к своим, самостоятельно продуманным и поставленным! К чему приводит выбор чужой цели, можно судить по тому примеру, когда родители заставляют ребенка идти учиться по специальности, не интересной ему, а потом удивляются, почему он не любит свою работу или вовсе не смог себя реализовать в этом направлении.

Как много людей портят себе настроение и жизнь, завидуя соседу и жалуясь: «Почему я не звезда/депутат/миллионер?», «Почему у меня нет такого прекрасного мужа/жены/родителей/детей?». А если удалось добиться всего, что есть у «кумира», возникает вопрос: «Где же долгожданное счастье?!».

Интеллектуальный. Набор опыта и знаний всегда индивидуален. Но чем более интеллектуально развит человек, чем больше эрудирован и опытен, тем, конечно, легче ему ориентироваться и адаптироваться в жизни.

Нет глупых людей, есть те, кто не достаточно осведомлен в какой-либо области. Если человеку не дается какая-либо наука, значит, она ему и не пригодится в жизни! Нужно ориентироваться на свои интересы, пристрастия, способности и врожденные таланты. Не нужно мучить себя и биться над решением задач по высшей математике, если нравится изучать иностранные языки и есть мечта стать переводчиком.

Духовный. Осознавать свою уникальность и неповторимость, ценить жизнь и быть благодарным за возможность ее прожить, чувствовать и видеть, что гармония внутри и снаружи.

Не нужно зацикливаться на ошибках и недостатках, они лишь опыт и индивидуальные особенности, которые нужно проанализировать, сделать выводы и, если нужно, провести работу над собой. Пора простить себе и отпустить все, что терзает душу!

Важно принимать себя безоценочно , отказаться от оценки «плохой». Нужно быть терпимее к себе! Самокритика, самоедство, зацикливание на проблемах, искусственное «погружение» в тоску, уныние, депрессию и прочие состояния от упущения и обесценивания важности поддержания душевного равновесия и внутренней гармонии.

Важно верить в себя, прислушиваться к себе (чего хочется? о чем мечтается? что мое?) и не бояться быть собой!

Чтобы полюбить себя, нужно хорошенько призадуматься и поразмышлять на тему того, что любовь – это добрая и созидающая сила, энергия, поддерживающая и порождающая жизнь.

Если человеку суждено было родиться и вырасти, значит, без чуда любви тут не обошлось и заряд этой творческой, гармоничной и жизнеутверждающей силы был, есть и будет в душе. Более того, любовь и есть основа, сердцевина, ядро души.

Нужно найти любовь к себе глубоко в себе же самом и понять, что она-то и является энергией, творящей и поддерживающей жизнь, самой сутью человеческого существа ! Любого живого существа и всего сущего на Земле!

Какую часть себя Вам тяжелее всего принять и полюбить?

Психотерапевт Шэрон Мартин рассказывает о том, как научиться любить и принимать себя такой, какая вы есть.

Перфекционизм - слово довольно популярное. Мы используем термин, чтобы почувствовать свою значимость и вернуть себе контроль над ситуацией. Но ожидая от себя и других невозможного, мы неизбежно обрекаем себя на разочарование.

Неудовлетворенные ожидания и погоня за совершенством вызывают целый набор проблем: мы жестко критикуем самих себя, придираемся к другим, мыслим негибко, перенапрягаемся от работы, не можем расслабиться, не хотим пробовать новое, боимся провала. Добавьте сюда навязчивые мысли, тревогу и депрессию…

Для большинства из нас проблема перфекционизма - «родом из детства». Многие выросли в нестабильных семьях, многим не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева. Мы думали, что должны быть безупречными, чтобы заслужить любовь.

Корень перфекционизма - стыд

Стыд - это ощущение того, что мы хуже остальных. Это чувство развивается, если родители в детстве обращались с нами так, словно мы плохие, никчемные, ни на что не способные. Во взрослом возрасте мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь стать «идеальными». Мы не терпим несовершенств в себе и в окружающих, не приемлем ошибок и проступков, но это лишь усиливает ощущение одиночества и отчужденности.

Мы считаем ошибки и неудачи доказательством несостоятельности, а люди, которым перфекционизм не свойственен, воспринимают их как нечто само собой разумеющееся. Они обсуждают трудности с друзьями и близкими и укрепляют связи с ними.

Перфекционизм не повышает самооценку

Логично было бы предположить, что людей, которые ориентированы на достижение целей, много работают и многого добиваются, отличает высокая самооценка. На самом деле это не так. Перфекционисты стремятся к совершенству именно потому, что не уверены в себе.

Возможно, вам доводилось думать: «Вот похудею на 10 кг и жизнь наладится» или «Мне бы только другую, престижную работу…» Ставить реалистичные цели прекрасно, но счастье и самооценка не должны зависеть от достижения этих целей. Нужно постараться найти золотую середину между самосовершенствованием и принятием себя. Признайте наконец, что ценны сами по себе независимо от заслуг.

Как избавиться от перфекционизма и принять себя

1. Снизьте планку ожиданий

Ожидая совершенства от себя и окружающих, мы раз за разом разочаровываемся: никто не может жить в соответствии с нашими завышенными стандартами. Мы непреклонны в своих ожиданиях и не хотим от них отказываться. Но ради нашего собственного благополучия пора признать: мы ждем от себя и окружающих невозможного. Единственный способ быть довольными жизнью - приблизить ожидания к реальности.

2. Следите за мышлением

Перфекционисты склонны мыслить по принципу «все или ничего»: «я либо успешен, либо неудачник», «я либо красавица, либо уродина». Но между крайностями, как правило, масса других вариантов. Также мышление перфекционистов отличают чрезмерные обобщения, драматизация и надежда на чудесное разрешение проблем при соблюдении определенных условий (например, «буду счастливой, когда перееду в новую квартиру»).

3. Смиритесь с неудачами

Единственный способ стать в чем-то лучше - пытаться, терпеть неудачи и пробовать снова, фокусируясь на уроках, которые можно извлечь из ошибок. Неудача - неотъемлемая часть успеха. Так что, вместо того чтобы избегать неудач, примите их как часть своего путешествия.

4. Простите себя

Перфекционисты обычно очень строги к себе, но критика и стыд лишь убивают мотивацию. Нужно научиться прощать себя за несовершенства и ошибки. Думайте о прощении как о процессе: нужны время и практика, чтобы сменить критикующую модель мышления на принимающую. Чаще напоминайте себе, что никто не совершенен, каждый время от времени ошибается.

Фокусировка на процессе снимает напряжение, связанное с достижением результатов

5. Фокусируйтесь на процессе

Перфекционисты оценивают успех по достигнутым результатам. Попробуйте вместо этого сделать что-то ради опыта, развлечения или просто потому, что вам давно этого хотелось. Фокусировка на процессе снимает напряжение, связанное с достижением результатов. Не всегда самое важное - одержать победу, получить повышение или услышать похвалу.

6. Делитесь проблемами

В основе перфекционизма лежит стыд, и, чтобы от него избавиться, чаще показывайте свое истинное, несовершенное «я» тем, кому доверяете. Скорее всего, многие вас поддержат и в ответ расскажут свои истории. Это помогает помнить, что ошибаться нормально и другие переживают то же самое.

7. Полюбите недостатки

Когда ожидания реалистичны, вы можете любить себя такой, какая есть. Вам не нужно быть идеальной, чтобы заработать любовь и принятие. Вопреки распространенному мнению, перфекционизм не помогает добиваться того, чего мы хотим. Он не избавляет от стыда и не укрепляет самооценку. Мы не можем достигнуть совершенства, но это не означает, что мы плохие, глупые, недостойные. Это значит, что пришла пора избавиться от нереалистичных ожиданий. И сделать это вполне в наших силах.

Шэрон Мартин (Sharon Martin) - психотерапевт. Подробнее на ее сайте .

Мы умные, категоричные, всезнающие и уверенные, когда дело касается кого-либо другого. Но, как только разговор заходит о нас, куда-то девается уверенность и апломб. Мы все знаем о других, и ничего – о себе.

Самая сложная работа – это работа над собой. Она занимает много времени и отнимает колоссальное количество энергии. Поэтому нам легче всего убедить себя в том, что ничего изменить нельзя и, сколько не пытайся, исправить ничего не возможно.

А знаете, в чем корень этой проблемы? В том, что мы не любим себя и даже не уважаем. А стоит только это осознать и впустить в себя, как все становится на свои места.

Вот с этого и надо начинать. С понимания того, как принять себя таким, какой ты есть.

Осознание

Сколько бы мы не говорили о том, что себя нужно ценить, ничего не выйдет, пока вы сами не осознаете свою личность. Сделать это несложно, главное, никогда не заниматься отторжением и отрицанием.

У вас есть любимые люди? Родители, друзья, дети, супруг? Они ведь не идеальны, но вы их любите. За то, что они именно такие, как есть. За запах и чувство юмора, за желание прийти на помощь и за маленькие недостатки, за манеру разговора и глупые привычки. И вам все равно, какого цвета у них волосы, набрали ли они лишние килограммы, трудятся не покладая рук или иногда бездельничают. Вы их просто любите, хотя и осознаете все их несовершенства.

Возьмите лист бумаги и ручку. Сядьте за стол, разделите лист пополам. В левой половине напишите все свои плюсы. Все-все, которые вспомните. Даже то, что вы можете задерживать дыхание больше минуты – это тоже своего рода преимущество, значит, у вас хорошие легкие.

Во второй половине напишите все свои минусы. Написали? А теперь представьте своего любимого человека и «примерьте» на него эти недостатки. Он громко пьет чай? О, это так мило! Он не закрывает зубную пасту, когда почистит зубы? Ничего страшного, у каждого есть свои слабости.

Замечаете? Как только дело касается любимого человека, все ваши страшные «минусы» переходят в разряд незначительных недостатков, которые и внимания-то не стоят.

Принятие

После того, как вы осознали, что вы не совершены, и у вас есть недостатки и достоинства, будем пытаться с ними смириться и принимать себя таким, какой вы есть.

Включите свое воображение на полную мощность и представьте, что ваш любимый человек, это вы и есть. А ну-ка, опишите, за что его можно любить? За веселый нрав? За доброту? За умение доводить начатое до конца? За милые ямочки на щечках? Не стесняйтесь, пишите все, за что вы можете любить этого человека.

А недостатки? Постоянный бардак на столе? Да, потому что я творческая натура. Не умею готовить лазанью? Потому что предпочитаю питаться в ресторане, я этого достоин. Не ношу модную одежду? Потому что я не страдаю «вещизмом», лучше эти деньги я потрачу на путешествия. Ведь все равно, сколько лет моим кедам, если в этих кедах я гуляю по Парижу.

Это и называется «принятием». Конечно, это совсем не означает, что не нужно работать над своими недостатками и искоренять их. Это всего лишь означает, что вы имеете право на небольшие недочеты характера и внешности.

Для того чтобы принять себя именно таким, какой вы есть , вам нужно сделать два шага:

Полюбить себя за достоинства.
Простить себя за недостатки.

Сложно? Да. Мы склонны преувеличивать свои недостатки и преуменьшать достоинства. Французские исследователи провели эксперимент. Несколько людей словесно описывали художнику, как они видят сами себя. И по их описанию он рисовал портреты. А потом он рисовал их же портреты, но основываясь на впечатлении других людей. Получалось два совершенно разных изображения. Реакция людей, когда они понимали, что то, что видят они, и то, что видят окружающие – диаметрально противоположно, просто впечатляет. Как оказалось, человек видит себя примерно на 40% хуже, чем он есть в действительности. Задумайтесь над этим.

Закрепление результата

Ну а для закрепления результата подойдут несколько простых техник.

Во-первых, заведите, наконец, свой личный дневник успеха! Он действительно реально помогает справиться с комплексами и повысить самооценку.

Во-вторых, смотрясь в зеркало, всегда улыбайтесь и акцентируйте внимание только на достоинствах. Не нужно выискивать первые морщинки или седые волосы. У вас красивые глаза и очаровательная улыбка. Подмигните себе и отправляйтесь покорять мир!

В-третьих, начинайте заменять отрицательную привычку на положительную. Выберите одну и постепенно, понемногу, вытесняйте негатив позитивом. Не забывайте отмечать успехи в дневнике. Закончили с одной привычкой – принимайтесь за вторую.

В-четвертых, забудьте слова-отрицания. «Я не могу», «у меня не получится» , « Я некрасивая» и т.д. Все негативные установки меняйте на положительные. «Я могу», «Я сделаю», «У меня получится». И лучше вообще в настоящем времени, как будто вы уже это выполнили.

Ну вот, это самые первые правила, которые вы должны внедрить в свою жизнь, чтобы у вас больше не возникало вопроса, как принять себя таким, какой есть.

Вы уникальный, неповторимый человек. И вы именно такой благодаря симбиозу всех своих плюсов и минусов. Полюбите их все, и тогда сразу ваша жизнь обретет смысл, который вы так долго и безуспешно пытаетесь найти.

Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:

Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
Решаем что-то поменять.
Забываем через день.

Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.

Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».

А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.

Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое - надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.

Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально - всю жизнь.

Без паники

Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:

Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
Приступаете к изменениям.
PROFIT.

Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.

Обычный ≠ плохой

Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.

Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:

Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то - хуже.

Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.

Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.

У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.

Добивайтесь того, что важно

Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.

Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.

Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.

Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы - вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.

Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, - дело плохо.

Кстати, об окружающих.

Хватит винить других

Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.

Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.

Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет - кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?

Я знаю, что поиск детских травм - излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем - это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, - тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.

Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.

Удовольствие + польза + поток

У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья - немногим сложнее.

[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].

Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.

Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» - стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.

Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?

Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.

Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга - создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.

Любите себя

Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.

Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы - это вы.

Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.

Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».

Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».

То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?

Главный вопрос для позитивных жизненных изменений - не «кто виноват», а «что делать».

С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.

А это всё, что может сделать человек.