Я не испытываю дефицит общения. Не хватает живого общения. Что я делаю не так? Непонимание формальных и неформальных правил

Привет, уважаемое сообщество.
Текущий твой "пациент" страждует помощи в сферах:
- способов поиска нового личного круга общения, в силу утраты старого
- обретения харизмы и улучшение способности вливания в коллективы, чтобы не оставаться в стороне от праздника жизни
- оценки себя со стороны, т.к. хочется действительно понять где косячу, а где нет, что самостоятельно не совсем получается.

Постановка диагноза:
Если смотреть на многие подобные посты об отсутсвии круга общения или умения влиться в коллектив, то лейтмотивом большинства из них является вполне комфортное существование человека в одиночку и, вообщем-то, лишь праздный интерес, нормально ли это. Увы, персонально для меня это также нормально, как с прыгать с десятого этажа вниз головой.

В качестве исходных данных имеем непростой возраст в 27 лет и, предположительно, отсутствие таких явных косяков при взаимодействии с социумом как закрытость, враждебность, мизантропия, интернетная игромания, и т.д.
Тем не менее, это не спасло от отсутствия хоть какого-то круга людей, который покрывал бы потребности в живом общении. Чисто символические пару приятелей с редкими встречами. А параллельно, чувствую свое неумение влиться в коллектив, если люди сами явно не настроены на прием нового гостя с хлебом и солье:). А очень хочеться находить с большим числом общий язык, ощущая открытые двери.

Предполагаю, что во многом моя беда в том, что я - амбиверт. При том, что общение мне крайне необходимо и без него я сдуваюсь, испытываю все те классические проблемы, списываемые на интроверсию: при первом разговоре приходится напрягаться, чтобы разговор как-то закрутился (не хочется спрашивать банальщину, а что еще?), напряжение в большой компании, нервозность, рефлексия, ощущение, что любое неверно сказанное слово дурно повлияет на репутацию, ощущение растерянности, когда люди общаются между собой по принципу "нам друг с другом интересно и больше никто не нужен" (не до конца понимаю, как вклиниться), дикое раздражение, если кто-то отпустит "смищную" шутку в мой адрес (люто, бешенно ненавижу таких людей). В дополнении ко всему, нету какой-то яркой харизмы. Не могу заставить людей ржать до потери пульса, как это затребовано московским обществом, или что-то долго заумно рассказывать, чтобы привлечь внимание. Хотя тет-а-тет могу вполне неплохо справиться - наверное, тут меньше беспокойста обо мнении окружающих, проще делать рискованные шаги.

Если во времена ВУЗа все складывалось, люди часто рисовались, радуя обилием общения, то к 25 еле-еле смог по крупицам собрать круг общения, и опять через год все развалилось. Причем люди не переженились даже, а просто где-то пропадают.
Замечаю, что на предложения встретиться знакомые реагируют очень вяло, не могу даже установить, чем занимаются таким интересным. Создается ощущение, что или общение помимо своих "половинок" и секса имеет ценность для них ценность песка в пустыни, или я являюсь таким же интересным как романы Дарьи Донцовой:)

Даже будучи вполне склонным к самокритике, ну не могу сказать, что являюсь глупым или овощным. Например, путем обманов и подлогов к нынешнему времени смог устроиться на неплохую даже по меркам Москвы з/п при исходных условиях 25 лет совсем без опыта работы (тупил, сидел дома на шее). Спокойно отказался от сериальчиков, игрушечек, начал следить за собой. Когда надо, мозг включается, готов работать и не прокрастинировать.

Только вот с общением все не так линейно как с работой - непонятно, как "прокачивать" те качества (например, юмор и харизма) что нравятся людям, чтобы быть удостоенным их внимания. Где знакомиться, в исходной ситуации, когда нету зацепок за компании и мощных социальных козырей в рукаве, будучи обычным офисным пареньком без явных успехов в общественно-популярных делах.

Буду очень благодарен за конкретный вывод на цель.

«Одиночество - это когда рядом нет твоих близких и друзей», «Я стал одиноким, когда умерла моя собака», «Одиночество - это старость», «Если я не получаю ни одной эсэмэски в день, чувствую себя абсолютно одинокой!» То есть одиночество, так же как и счастье, каждый понимает по-своему. Кто-то испытывает чувство собственной ненужности и даже неполноценности, кто-то замкнулся в себе и считает, что отгороженность от окружающих - это его личная судьба и удел, а кому-то при всем его желании и многократных попытках не удается установить желаемые социальные связи. Но, не понимая причины, невозможно помочь человеку. А в некоторых случаях, оказывается, и помогать-то не надо, потому что иногда одиночество бывает надуманным…

Зона комфорта для интроверта

Вот живет себе человек. И вроде бы неплохо живет: есть своя квартира, домашние питомцы, надомная работа и даже приятный во всех отношениях партнер, который, правда, живет отдельно, но так даже удобнее. Однако время от времени этот самый человек слышит со всех сторон: «Вы же дома работаете, то есть с коллегами не общаетесь? В клубе любителей кошек и собак не состоите? Не боитесь, что стакан воды некому будет подать? Какое одиночество! Как мы вам сочувствуем!» И постепенно закрадываются в голову разные мысли: может быть, и правда, жизнь, которая еще недавно казалась вполне приятной, на самом деле - пустое прозябание одинокого, почти никому не нужного человека?

Не последнюю роль в подобных умозаключениях играют и стереотипы. В аптеке, поликлинике, магазине, в журналах нам часто попадаются рекламные фотографии с симпатичнейшими пожилыми парами, которые вместе лечатся, покупают лекарства, совершают удачные покупки, а после праведных трудов отдыхают вместе с детьми и внуками в очаровательной сельской местности. Вот они-то точно счастливы! А мы, пожалуй, и нет…

Конечно, подобные пары существуют и в реальности, но, увы, отнюдь не в таких количествах, как нам вдалбливает навязчивая реклама. Все эти чудесные фото постановочной семейной идиллии, как правило, можно купить в централизованном фотобанке, и вполне вероятно, что большинство этих счастливых семейств составлено из специально отобранных фотомоделей. И не факт, что жизнь этих фотомоделей в разы успешнее нашей.

Если вы интроверт, то есть человек, психический склад которого характеризуется сосредоточенностью на своем внутреннем мире, если вы с детских лет не склонны к интенсивному общению и испытываете больше страданий от длительного пребывания в веселой компании, чем от многочасового чтения классики, то критерии вашего одиночества другие - не такие, как вам хотят навязать окружающие. Вы считаете, что страдаете от одиночества? Постарайтесь разобраться: действительно ли это страдания, обусловленные недостатком общения. Или страдания от того, что вы живете не так, как это принято в рекламном ролике?

Хуже всех?

Одиночество часто связано с заниженной самооценкой. Причем что именно следствие, а что причина - разобрать весьма непросто. Если самооценка занижена и мы чувствуем себя какими-то второсортными людьми (непривлекательными внешне, не слишком умными, заторможенными, лишенными чувства юмора и не умеющими общаться), то, понятное дело, в своем одиночестве мы виним в первую очередь себя. Но чем меньше в связи с этим мы будем стремиться к полноценному общению, тем с большей скоростью наша самооценка будет снижаться и дальше… Замкнутый круг? В каком-то смысле это именно так и есть. Но «выпрыгнуть» из него можно - надо просто приложить усилия. Что, с вашей точки зрения, больше всего мешает вам добиться полноценного общения (именно с вашей личной точки зрения, пусть даже вы и ошибаетесь)? Отталкивающий внешний вид? А что если посетить хорошего парикмахера и привести в порядок гардероб? Вы отстали от современной жизни и наверстать упущенное уже невозможно? Купите в кредит компьютер и запишитесь на бесплатные курсы! В первую очередь устраните те причины, которые лежат на поверхности. Если этого окажется недостаточно, работу над собой придется продолжать на более глубоком уровне и, возможно, с помощью психолога.

Люди с низкой самооценкой заведомо склонны к пассивности. А пассивность - «добрая» подруга одиночества. Не стоит забывать и о том, что, не полюбив себя, трудно рассчитывать на любовь окружающих. Перестать испытывать одиночество мешает нам и прошлый опыт. Вспоминая себя веселыми школьниками или компанейскими студентами, мы невольно сетуем на то, что наше сегодняшнее общение оставляет желать лучшего. Но давайте хотя бы немного подкорректируем свои стандарты и идеалы, ведь мы живем здесь и сейчас, времена изменились, и мы изменились вместе с ними. Увы, скорее всего, нам уже не придется встречать зарю в шумной молодежной компании, но найти себе спутника для приятной прогулки по весеннему парку вполне в наших силах!

В детстве у некоторых детей, хотя наверное даже у многих детей есть такой период, когда их сверстники, родственники не принимают их всерьез и более того не желают общаться с ними. Ребенок-то чего хочет от них всех? Конечно, всего лишь общения, но у них либо гордость, либо стадное чувство. Один сказал и все тут же под одну «гребенку». Бывают моменты, когда ребенок либо слишком умен, что приводит к непониманию остальных, либо допустим обыкновенный вариант – возрастная категория. Оба варианта в равных категориях, и при этом не есть хорошо в некотором случае. Почему в некотором случае? Именно потому, что заумность с одной стороны плохо тем, что тебя не понимают и тем-более служит отдалением собственно из-за этого. С другой стороны хорошо, потому, что ты умен, понимаешь больше, чем остальные. Как правило, если произошло отвержение, то оно еще очень долго будет преследовать тебя примерно лет до двадцати, а возможно и до тридцати, в зависимости, как будет происходить процесс данного периода. Бывает в основном так, что чем больше ты хочешь общаться с компанией, тем больше они отвергают тебя. Это так сказать эффект гиены. Спрашивается... почему взрослые люди общаются именно с такими особями? Видимо потому, что они адекватны в своих действиях и истинно осознают, что к чему, могут поддержать большинство тем в диалогах. Конечно, не исключаю правильно говорят: не в теме, промолчи, за умного сойдешь. Но если ты постоянно будешь молчать… то уж точно, ничего не получится.
Взрослые люди общаются на самом деле не для того, чтобы получить какую-либо информацию, а в основном, для того чтобы её дать кому-то. Только их самая главная задача состоит в том, кому ее дать, кто ее заслуживает и она не пройдет мимо того человека. Бывает, что взрослые хотят узнать у молодежи о самой молодежи. Что они из себя сейчас представляют по рассказам многих, что и как у них обстоит сейчас. После чего делают анализ их времени и нынешнего. Понимают насколько изменилось все и учатся общаться с нынешним поколением. С некоторыми проще, с некоторыми наоборот. Все потому, что каждый характерен по-своему.
Бывает даже, что молодому человеку хочется пообщаться со своим сверстником, против своей воли, но он вынужден общаться с ним потому, что хочет узнать, как у них все устроено. Есть взрослые люди зрелого возраста, но ум оставляет желать лучшего и конечно наоборот. Поэтому порой даже молодому человеку не хочется общаться с таким человеком потому, что он ему не интересен. Ведь смысла-то не будет в разговоре, если друг друга не понятно. Это все равно, что с обезьяной общаться на двух разных языках.
Если возвращаться к тому моменту, что тебя не принимали и это продолжалось скажем до двадцати лет, то у молодого уже человека могут быть последствия. Могут возникнуть вопросы, некоторые действия. Думаю стоит разобрать поверхностно.
Первое: человек может задаться вопросом одиночества, а лучше сказать ощущением одиночества. Он может на определенный период почувствовать себя одиноким (при том, что период у каждого свой по длине). У него будет разрыв мысли нужен ли он отцу, матери и т. д. кроме тех, кто его не понимает и не принимает. Может возникнуть желание покинуть всех (ни в коем случае не касается суицидальных мыслей).
Второе: может захотеться покинуть людскую сферу. Уехав туда, где тебя не найдут, да и вообще где нет ни одного человека. В итоге став отшельником не понимая, что от проблем не убежишь.
Третье: может захотеть, а тем более начать писать стихи, прозы, и многие другие произведения (не только в текстовом формате). О любви и не только.
Ведь человек из-за такого детства и просто похожего очень сильно меняется. А лучше сказать при формировании той или иной личности очень сильно меняется мировоззрение. Моменты, которые когда-то для тебя значили очень много переходят на второй план. Заполняются пустые ячейки, которые раньше не знал чем заполнить. Какие-то попусту обновляются. Но в другом случае все могло бы быть по-другому возможно.
А как, никто и никогда не узнает.
Я думаю, многим людям с такими мыслями говорят, что не стоит на этом так сильно заострять свое внимание, что нужно отложить так сказать в «архив», чтобы потом это само собой решилось. Некоторые говоря это сами не понимают, но говорят верно. Хотя все эти действия и многие другие похожие называют стереотипами. Сделать сложно, но возможно.
Итог: живи так, как есть. Делай так, как привык. Не заостряй на чем-то больше внимания, ведь в том случае ты теряешь еще больше. Все решится обязательно. Всему свое время. В один прекрасный момент ты обретешь счастье и покой.

Порою, даже когда кажется, что человек говорит откровенно, он утаивает важную информацию. Это случай недостаточного общения, когда по меньшей мере один человек скрывает истинные чувства, мысли или желания. В этой ситуации люди часто раздражаются или обижаются, когда не получают от других того, чего они желают, или когда другие действуют вопреки их ожиданиям. Но при этом они не говорят отчетливо о том, что их беспокоит. Другим же только остается надеяться угадать их мысли. В ином варианте, люди не пытаются прояснить то, что им было неясно из чьего-либо сообщения. Это также случай недостатка общения. Это может привести к неадекватным действиям или полностью их затруднить, что может повлечь за собой развитие конфликта. В период недостатка общения проблема, связанная с ним, будет все усугубляться, пока этот недостаток не будет восполнен.

Множество примеров недостатка общения вы можете обнаружить в окружающей вас жизни. Например, если вы заглянете в колонку советов к газете, то в качестве типичных жалоб прочтете: "Мой муж не поговорил со мной... он не допускает меня в свою жизнь... он не делится своими чувствами..." ."Мой начальник постоянно ругает меня, но при этом не говорит, чего от меня хочет..." "У нас есть родственники, которые вторгаются к нам и живут целыми днями; это меня очень раздражает. Я пыталась намекнуть им, что мы не в восторге от их присутствия, поскольку у нас очень много забот с детьми, но они все приезжают и приезжают каждый год. Что мне делать?..."

В большинстве подобных случаев решение проблемы, казалось бы, находится на самой поверхности - прямо сказать тем, с кем эта проблема связана, о том, что вы в действительности думаете или чувствуете. Преодолейте робость. Не ходите вокруг да около. Не старайтесь дать что-либо понять намеками. Скажите прямо. Может быть, для этого потребуется дипломатический подход; будьте тактичны. Но скажите все. Пренебрегаемая жена может отметить, что чувствует себя отстраненной и что хотела бы знать и делить все, что бы ни случилось, со своим мужем. Служащий мог бы сказать начальнику, что хотел бы получить от него четкие инструкции. Обремененная детьми женщина могла бы сказать своим родственникам, что из-за детей она не может их принимать или что они могут приехать, когда у нее будет меньше работы.

Ключ к решению проблемы недостатка общения, само собой разумеется, состоит в восполнении этого недостатка. Будьте открытыми; говорите обо всем, что скрывается или что непонятно. Напряжение, создаваемое отсутствием общения, может создать мучительные безвыходные положения. Они могут стать причиной обид и раздражения. Или вы можете затратить много душевных сил, беспокоясь о чем-то или делая что-то, основываясь при этом на ложных представлениях.

Чтобы избежать проблем, связанных с недостатком общения, последуйте нескольким рекомендациям:

Спросите самого себя, говорите ли вы то, что думаете? Есть ли в том, что сказано вами, что-нибудь такое, что может оказаться непонятным для другого человека или что может быть им неправильно интерпретировано? Вы должны следить за некоторыми признаками, свидетельствующими о том, что другой человек вас не понимает, такими, как смятение, смущение во взгляде, возврат к предыдущему вопросу или разговору, что говорит о том, что другой человек в действительности не услышал сказанного вами. Затем, если вы поняли, что где-то произошла осечка, вам следует успокоиться, вернуться к уже сказанному и объяснить его иными словами. Или вы можете попросить другого человека передать содержание вашего сообщения для того, чтобы убедиться в том, что оно понято правильно. Если нет, то вы можете все объяснить снова.

Спросите самого себя, соответствует ли сказанное вами вашим истинным желаниям, нуждам или чувствам? Если не соответствует, то ваши интересы могут остаться неудовлетворенными. Если вы говорите о каких-то неприятных вещах, будьте дипломатичны и тактичны. Но если вы ходите вокруг да около, то сказанное вами не будет понято. Как бы ни было трудно, лучше сказать все сразу. Для того, чтобы подготовить почву для своих слов, вы даже можете дать понять человеку, что вам очень трудно это говорить.

Спросите себя, понимаете ли вы другого человека. Действительно ли вы выслушали его открыто и заинтересованно? Есть ли какие-нибудь предположения, подозрения или мысли, от которых вы хотели бы избавиться? Если есть какие-то неясности, то лучший способ проверки - это повторить сказанное другим человеком. Он может тогда подтвердить правильность передачи содержания, и значит, можно двигаться дальше; если нет, то попросите его объяснить еще раз.

Быть лучше одному, чем вместе с кем попало (Омар Хайям)

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар (Бернард Шоу)

Как часто мы пытаемся избежать того, что, в сущности, помогает нам жить. Люди веками пытались избежать одиночества или привыкнуть к нему. Несогласный – проклинал одиночество, смирившийся – не замечал, мудрый – наслаждался. Одиночество существовало, и значит оно необходимо. Чувствовать себя одиноко можно и наедине с собой, в толпе людей и даже рядом с любимым человеком. Чувство одиночества зависит не от того, есть ли рядом с вами близкий человек или нет, оно зависит от структуры личности.

Решение проблемы одиночества

Сперва, надо определить, какого именно общения и с кем не хватает, какой информации и каких впечатлений не достает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно советовать одинокому мужчине или женщине пойти в ночной клуб или завести новые знакомства . Важно правильно определить и удовлетворить именно ту потребность, которая вызывает одиночество. Порой очень сложно бывает определить, чего именно в жизни не хватает на данном жизненном этапе, и что конкретно вызывает одиночество.

Распространенный пример: женщина жалуется на одиночество и отсутствие секса в своей жизни. На поверхности – желание удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже – потребность в мужчине, как сексуальном партнере, может быть обусловлена и недостатком прикосновений, и нехваткой тактильных ощущений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одной, и жаждой ярких эмоций и впечатлений. Чувство одиночества становится еще сильнее, так как женщина думает, что ищет мужчину для секса, а находя его, понимает, что искала совсем другого. Поэтому важно понять для себя, чего же именно не хватает, определить истинную потребность. Если, например, у женщины тактильный голод, то можно пойти учиться танцам или на курсы массажа. Чувство безопасности можно обрести, пройдя курс психотерапии. А яркими эмоциями и новыми впечатлениями можно насытится, съездив в экзотическую страну.

Клуб знакомств Романтический Город | Вечеринки знакомств | Быстрые свидания в Москве