Отвечает Анастасия Комарова, психолог. Записаться на консультацию можно по этой ссылке

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации?

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, не удается выполнить даже по объективным причинам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой - ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все - просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело - оценивать друг друга!

Вы считаете - это ответственность, тогда если точно обозначить понятия - это проявление гиперответственности.

Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам.

Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда - достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Даже когда вы будете знаете что лучше в такой ситуации.

Иногда вы будете знать, как сделать что-то лучше. Даже если человек не знает, как справится с этой задачей - прекрасно пусть они будут ответственны за свое решение.

Снимайте с себя часть ответственности.

Не берите на себя всю ответственность за ситуацию - такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае - предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет - пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий - этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой.

Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели.

У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере?

Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора , отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи.

Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, по не удается выполнить даже по объективным причинам.

Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда - достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию - такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае - предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет - пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий - этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.

Чаще всего, сталкиваясь с темой ответственности, принято исследовать ее отсутствие: сложности в перекладывании ответственности за то, что происходит в жизни человека на окружающих, поиск «виновного» другого или приведших к неприятностям обстоятельствах. Взятие ответственности за свою жизнь - является одной из ключевых тем гештальт-терапии. Наряду с тем существует прямо противоположная проблематика - излишняя ответственность, которую назовем гиперответственностью.

Гиперответственность - это возложение на самого себя причин и последствий явлений и жизненных ситуаций. Отличие ответственности от гиперответственности заключается в принятии или перекладывании излишней ее доли на плечи «Я». Таким образом ответственность перераспределяется в пользу самого себя. Это способствует существованию таких проблем, как:

необъективное восприятие отношений,
самобичевание,
«незамечанию» участия в сложившейся ситуации других людей,
самокритичное самоедское отношение к себе, задевающее ядро собственного «Я»,
заниженной самооценке.

При этом человек парадоксально «глух» к критике, поскольку с готовностью принимает свою «ничтожность» и признания себя «неправильным» и задевает границы собственного «Я», потому часто вызывает сопротивление. В данном же случае «я все делаю не так» или «я не такой» и есть картиной самого себя, потому не требует изменений или пересмотра самоидентификации и с готовностью принимается. Самоедство и погружение в себя, уход от другого сопровождается чувствами вины, стыда, отвращения к себе.

Наличие этих чувств, а так же сопутствующие им телесные проявления (унылый вид, опущенные плечи и глаза и т.д.) позволяет отличать гиперответственность от чрезмерной ответственности другого рода - так называемого «комплекса или синдрома бога» и «всемогущего контроля». В данном варианте речь идет скорей о грандиозности себя, величественности и театральной трагичности своего повелевающего участия во всех сторонах жизни себя и других, связанное с преувеличением роли собственного «Я» и интерпретации событий через обусловленное их собственным неограниченным властью совершенством.

Принятая роль гиперответственного участника событий приводит к «западанию» в выше перечисленные аффекты, которые не ведут к проживанию ситуации и движению, а способствуют в токсичном увязании в ней.

Гиперответственность выступает своеобразным комплексным защитным механизмом, поскольку использует другие механизмы - ретрофлексию, смещение, поворот против себя. Гиперответственный человек перенаправляет аффект с внешнего значимого субъекта на себя; включает: критическое отношение к другому, значимость (зависимость) другого, неосознанную идею того, что значимый другой может не вынести критики. В таком случае безопасность отношений может быть обеспечена только перенаправлением критики извне во внутрь. Это отрывает от реальности, дает гамму неприятных ощущений, связанных с самокритикой. Дает иллюзию контроля над неприятностями (все зависит от меня).

С ее помощью человек избегает встречи с другим. Он уходит в себя, предпочитая упиваться своей «ничтожностью» и побеждать себя, чем увидеть «ничтожность» другого и что-то с этим делать дальше - проявлять себя рядом, побеждать мир или примиряться с тем, что есть. Он предпочитает ретрофлексивно идти внутрь себя, нежели выходить вовне.

В терапии клиент, использующий позицию гиперответственности, может говорить о том, что за любые условно негативные события ответственен именно он, при этом условно позитивные ситуации опускаются (это как бы понятно и неважно).

В примере моей практики, когда я опоздала на сессию, клиентка, увидев меня, сходу начала говорить о том, что ничего страшного не случилось, просто она должна была позвонить и узнать, успеваю ли я? И что ждет она меня всего минуту (я опоздала на 20), и что она сама понимает, что у меня что-то важное и ей не надо ничего объяснять, она все мама понимает. В конце концов, она начала извинятся за мое опоздание. В результате исследования, она заметила, что склонна возлагать на себя полный спектр ответственности за все неприятное, что происходит вокруг.

Были вскрыты «бонусы» и сложности в жизни клиентки, связанные с гиперответственной позицией. Мысль о том, что другие тоже делают вклад в отношения, далась ей нелегко. Клиентка проецировала на других собственное ощущение хрупкости - они не вынесут, если узнают, что сами виноваты. Терапия гиперответственности акцентировалась на нахождении «бонусов» и сложностей гиперответственной позиции, поиском того, за что ответственны другие люди (использовался прием предположительного фантазирования - «если бы они отвечали, то за что?»). Терапия гиперответственности выступает в качестве составляющей работы с зависимыми формами поведения, поскольку обусловлена ними.