Мужская обида на мать признаки. Эмоциональный подход к решению. Как избавиться от обиды на родителей

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы« Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата(почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

Л.Н. Толстой в романе «Анна Каренина» тонко подметил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Психологи выделяют следующие проявления негатива по отношению к своим папам и мамам:

Обида после предательства . Иногда роженицы обрывают все связи с пришедшим в этот мир малышом, официально отказываясь от него еще в роддоме. Безответственные родители практикуют модель воспитания своего потомства в виде его временного пребывания в интернате, мотивируя такой поступок своей занятостью. Служба опеки в некоторых случаях направляет ребенка из неблагополучной семьи во временную семью. Однако дети в этом случае получают психологическую травму, которая сопровождает их долгие годы, и не могут простить за это своих горе-родителей.
Обида из-за непонимания и равнодушия . Конфликт поколений является извечной проблемой человечества. Подростковый возраст часто становится причиной того, что пропадает духовная связь между родителями и детьми. К тому же некоторые недальновидные папы и мамы не думают о будущем своего чада, которому нужно дать хорошее образование для его дальнейшей взрослой самостоятельной жизни.
Обида из-за детской травмы . В некоторых ситуациях маленькая личность на подсознательном уровне запоминает все конфликты, которые происходили в ее семье. В итоге она при взрослении начинает проецировать свои отношения на модель поведения мамы и папы, держа при этом обиду на обоих родителей. Развод супругов также наносит ребенку существенную психологическую травму. Именно при таком стечении обстоятельств у взрослеющих детей возникает вопрос, как простить обиду родителям.

Важно! При озвученной проблеме необходимо думать не об истоках ее образования, а о путях ликвидации неблагоприятного фактора. В ином случае у человека, который находится в подобной ситуации, может развиться деперсонализация (отказ от собственного «Я»).

Как избавиться от обиды на родителей

Адекватное общение со своими близкими часто прекращается из-за непонимания создавшейся кризисной ситуации между старшим и младшим поколением семьи.

Эмоциональный подход к разрешению проблемы

При возникшей обиде к своим самым ближайшим родственникам специалисты рекомендуют предпринять следующие действия:

Откровенный разговор . В любом случае необходимо поговорить со своими родителями для разрешения конфликта на начальной стадии его развития. Если подобное мероприятие невозможно сделать с глазу на глаз с близкими людьми, то на помощь придут интернет-ресурсы. Не стоит скупиться на теплые слова при разговоре тет-а-тет и в мировой паутине при необходимости помириться с родителями.
Самоанализ . Психологи советуют примерить создавшуюся ситуацию на себя, что очень эффективно срабатывает. Легко осуждать других и таить на них обиду, когда дело не касается собственной персоны. Стоит задать себе ряд вопросов в виде «Как бы поступил я при этом?» и «Возможно бы было мне изначально избежать конфликта?».
Метод «открытой двери» . Специалисты очень часто советуют использовать этот способ борьбы с обидой на родителей. В данном случае это будет похоже на определенное самовнушение, потому что в основу озвученного метода входит игнорирование прошлого. Необходимо мысленно сфокусировать свое внимание на истоке возникшего раздражения по отношению к родным и виртуально выставить его за дверь.
Встреча за круглым столом . Очень эффективно помогают семье сплотиться общие чаепития по вечерам. При этом дети чувствуют, что дороги своим родителям. Обида при этом уходит на второй план или вовсе исчезает.
Просмотр семейного архива . Большое эмоциональное воздействие имеет совместное ознакомление с фотографиями, которые запечатлели разные этапы близкой связи между родными людьми. В идеале при существующей возможности следует организовать киносеанс для просмотра семейной хроники.
Тест на отношения близких людей . Можно предложить своим родителям пройти небольшую проверку на уровень гармонии между старшим и младшим поколением. Для этого необходимо папам и мамам на листке бумаги написать свое видение создавшейся проблемы. Подобные манипуляции также должны произвести дети. Затем ответы сравниваются и коллективно анализируются на общем совете.
Полное доверие . Не нужно допускать развитие конфликта до критической его точки. Необходимо сразу озвучивать свои претензии к родителям, придерживаясь при этом максимального такта и не допуская прямых обвинений.
Перестройка сознания . Каждый человек сам отвечает за то, что происходит в его жизни. Необходимо взять ответственность за свое счастье в собственные руки. Не стоит постоянно ждать помощи от родителей, потому что они тоже имеют право пожить в свое удовольствие.
Беседа с фото . Если отсутствует решительность на откровенную беседу с глазу на глаз с определенным человеком, то специалисты рекомендуют данный метод борьбы с обидой по отношению к папе и маме. Необходимо взять их фотоснимок и высказать ему свои претензии, которые накопились в душе. При отсутствии такой возможности можно выплеснуть свои накопившиеся эмоции перед зеркалом, мысленно представив себе диалог с родителями.
Написание письма . Подобная тактика чем-то схожа с выше озвученным методом. Бумага, как говорится, все стерпит, поэтому на нее можно выплеснуть весь свой негатив. Затем письмо рекомендуется перечитать, а потом сжечь вместе с обидой на родителей.
Проецирование на своих детей . Если уже взрослая особа имеет собственное потомство, то необходимо задуматься о будущих взаимоотношениях с ним. Никто не даст гарантию, что его ребенок не поведет себя по той же разрушительной схеме по отношению к своим папе и маме.
Совместный просмотр кинофильмов . Самым лучшим вариантом в этом случае будет шедевр от Алексея Коренева «По семейным обстоятельствам». В этой экранизированной жизненной истории наглядно демонстрируется, как годами копятся претензии на старшее поколение семейства и как избежать подобной ситуации.
Экскурс в будущее . Если обида к самым родным людям начинает захлестывать сознание, то необходимо просто мысленно перенестись на несколько десятков лет вперед. Специалисты рекомендуют представить, что родителей не стало и перемирия так и не произошло. В этой ситуации не большое количество детей почувствует себя комфортно, когда изменить уже ничего нельзя.

Внимание! Негативные эмоции разрушают внутренний мир любого человека. В некоторых случаях необходимо пройти проверку временем. Если высказывать свои претензии близким людям на эмоциях и повышенных тонах, то может сработать эффект бумеранга.

Активные действия при обиде на родителей

Поговорить по душам и попить совместно чай - отличные методы борьбы с негативом в душе по отношению к близким людям. Однако в некоторых случаях этого бывает мало, и необходимо прибегнуть к более радикальным мерам:

. При вопросе, как избавиться от обиды на родителей, стоит оценить количество проведенного вместе с ними времени. Утренний забег поможет не только улучшить свою физическую форму, но и найти общий язык со старшим поколением семьи.
Совместное участие в спортивных мероприятиях . Эстафета «Папа, мама и я» подходит не только для детей школьного возраста. В идеале можно попросить семью с такой же проблемой поучаствовать в подобном мероприятии.
Коллективное посещение спортивных секций . Для разрешения конфликта между родителями и детьми рекомендуется приобрести абонемент в озвученные оздоровительные места. В данном случае подойдет тренажерный зал, плавбассейн и теннисный корт.
Турпоход . Ничто так не объединяет людей, как совместный активный отдых на природе. Подготовиться к нему необходимо на общем совете, чтобы все представители семейства остались довольны маршрутом и его организацией.
Путешествие . Если позволяют денежные средства, то можно организовать тур в курортные места вместе с родителями. В незнакомой обстановке легче всего будет начать доверительный разговор о создавшейся проблеме.
Совместный бизнес . Семейное предприятие подразумевает полное доверие его сотрудников друг к другу. В ином случае бизнес прогорит при наличии серьезной рыночной конкуренции. Сыну или дочке некогда будет обижаться на своих родителей, когда от взаимопонимания с ними зависит их материальное благополучие.

Как себя вести ребенку при обиде на родителей

Взрослому человеку легче справляться со своими эмоциями при озвученной жизненной ситуации. Однако несформировавшаяся личность в большинстве случаев не знает, как отпустить обиду на родителей. Избавиться от недоверия к своим близким в этом случае можно следующим образом:

Абстрагирование . Взрослых людей исправить невозможно, поэтому необходимо принимать их такими, какие они есть. Недостатки родных следует прощать, если речь не идет о тиранстве и жестокости с их стороны. Если ребенку пришлось жить в детском доме, то нужно отпустить ситуацию. Сказать мысленно спасибо за то, что безответственные особы подарили мне жизнь, и простить биологических папу и маму.
Разговор с родителями . Некоторые кризисные ситуации в большинстве случаев являются просто недоразумением. Разным поколениям иногда сложно понять стремления друг друга. Исключительно доверительная беседа поможет прийти к общему согласию при возникшей детской обиде на родителей.
Обращение за помощью к третьим лицам . Иногда друзья и родственники могут больше понять состояние расстроенного ребенка. Этот жест безысходности вовсе не будет является кляузничеством, потому что совет просится у непостороннего человека.
Изменение взглядов на жизнь . Пора детства не может длиться вечно, поэтому ребенку следует начать взрослеть. Подобный процесс подразумевает анализ собственных поступков с дальнейшей их критикой. Обиду на родителей в некоторой степени можно назвать ребячеством, потому что таить злость на самых близких людей не имеет смысла.
Обращение за помощью к психологу . В каждом общеобразовательном учреждении есть специалист, который готов прийти на помощь своим маленьких пациентам. Не стоит стесняться обращаться за поддержкой, потому что озвученная в кабинете психолога информация не выйдет за пределы помещения.
Звонок в службу помощи . Во многих школах в последнее время распространяется информация о подобных организациях. Некоторым детям легче рассказать о своей проблеме анонимно, не видя при этом своего собеседника, который на самом деле является специалистом в психологии.
Просмотр тематических фильмов . Наглядный пример очень полезен для еще несформировавшейся личности. В данном случае психологи рекомендуют посмотреть работу Марии Кравченко «Завтрак у папы», где юная Аля вместо обиды на своего ветреного отца смогла соединить вместе своих родителей.

Важно! Психологи не рекомендуют ребенку самому пытаться справиться с озвученной проблемой. Помощь взрослых и опытных специалистов в некоторых создавшихся жизненных ситуациях просто необходима. Рекомендуется для начала обратиться к тому человеку, которому ребенок доверяет.

Как избавиться от обиды на родителей - смотрите на видео:

Обижаться на родителей - это в очередной раз причинить боль самому себе. Только те, кто не может отпустить ситуацию, будут раз за разом вспоминать детские обиды или невнимание к собственной персоне уже в более зрелом возрасте. Но такой путь ведет в никуда, ведь внутренние обиды рушат личность, ломают будущее и не позволяют создавать свою семью в зрелом возрасте. Необходимо сконцентрировать свое внимание на позитивных моментах общения со старшим поколением семьи, отпустив при этом обиду навсегда.

: Время прочтения:

Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова .

Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.

«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»

Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.

Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.

Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.

Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.

Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.

«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»

За годы практики я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, насиловала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.

Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.

После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»

Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.

Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.

«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».

И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.

Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.

Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.

Родив ребёнка, мы не перестаём быть детьми сами. И, в свою очередь, спорим, ругаемся и выясняем отношения уже со своими мамами.

Мама постоянно что-то советует, пытается навязать своё мнение, лезет в ваши отношения с мужем, учит воспитанию детей или, еще хуже, совсем отстранилась? Быть понимающей дочерью сложно, когда ты взрослая, и у тебя у самой - семья, работа, интересы.

Бывает, что матери пытаются:

не отпускать свою дочь от себя: как следствие, страдает её личная жизнь;
вырастить из своей дочери «ещё одну себя», навязывая свой вкус и свои взгляды и всячески отвергая мнение дочери, если оно не совпадает с её собственным;
подгонять мужа дочери под свой идеал;
отстраниться совсем: дочь взрослая и должна разбираться сама.

Как вести себя? Не нужно идти напролом или устраивать скандал. Мама - родной и близкий человек, отношения с которым очень важны. Попытайтесь устранить факторы, провоцирующие такие ситуации.

Жить - отдельно!

Молодые должны жить своей семьёй. Практически невозможно, чтобы все стороны были счастливы в одной квартире, когда заедает быт, и молодой семье нельзя ни уединиться, ни поговорить. Но если так получилось, что разъехаться невозможно, надо стараться хотя бы отдыхать друг от друга. Уезжать в отпуск (особенно, если накалилась атмосфера в доме), больше путешествовать.

Отдельно жить нужно не только физически, но и психологически. Многие совершают большую ошибку, посвящая мам во все подробности семейной жизни. Советоваться - значит перекладывать ответственность. Совет за советом, и вот мама уже - полноправная хозяйка ситуации, диктует свои правила и принимает решения. И кто в этом виноват?

Не выносить сор из избы

Чем мы старше, тем больше мама становится для нас подругой. Но всё равно, прежде, чем рассказывать о своих ссорах с мужем, надо хорошо подумать. Даже если накопилось! Даже, если в этот момент кажется, что супруг целиком не прав! С мужем вскоре может установиться мир, а вот мама будет помнить, как он обидел дочь, и упрёки будут сыпаться долго. Не торопитесь пересказывать и мужу слова мамы, не накаляйте обстановку.

Дети - для себя

Многие считают, что мама просто обязана посвятить всю себя внукам и помогать дочери по первому звонку. На самом деле, это не так. Мамы уже вырастили нас, и став бабушками, они не обязаны забыть о своей личной жизни, о своих заботах и интересах и превратиться в круглосуточных нянек. Если принять такую точку зрения, то половина конфликтных ситуаций просто отпадет.

Смотрим на маму иначе

Если мы считаем себя самостоятельными и взрослыми, то просто необходимо взглянуть на маму не с позиции маленькой обиженной девочки, а с позиции взрослого человека.

Поставим себя на её место, прочувствуем все обстоятельства жизни. Особенно это надо сделать тем, у кого накопились обиды за поступки, совершённые или несовершённые мамой в прошлом: например, не заставляла носить очки в детстве, и из-за этого испортилось зрение, или не отдала в музыкальную школу, а ведь такой талант пропал! Расспросите родительницу, как она жила в то время, какие были заботы, какое материальное положение в семье. Наверняка найдётся куча обстоятельств, о которых вы и не догадывались. Тогда и обиды уйдут сами собой. Если нет - то поймите, что мама - это обычный человек, который тоже может ошибаться. Простите ей это.
Мы ведь не любим, когда нам навязывают чужое мнение? Не навязываем и своего. Если не нравится что-то в маме: внешний вид, привычка, манера, образ жизни, об этом нужно говорить аккуратно. Если мама не прислушивается, значит, стоит принять её такой, какая она есть.
Не получается простить и принять? Эмоции так и просятся наружу? Пишем маме письмо. Описываем всё, что накопилось - без утайки. Выплёскиваем всё туда до тех пор, пока на душе не станет спокойно. А затем письмо рвём, сжигаем или удаляем (если оно электронное). После такой психотерапии вы сможете конструктивно построить диалог с матерью и сказать всё сдержанно и спокойно, не обижая её.
И конечно, не забываем звонить мамам, навещать их, интересоваться их жизнью, помогать. Даже если сейчас наши взгляды не совпадают, всё равно они для нас -родные и близкие люди. А ещё наши отношения - пример для подрастающих детей. Пусть этот пример будет положительным.

Душа ребенка святостью чиста,
Ей радостно от вашего внимания,
Она светла, наивна и проста,
И вдохновенно ищет понимания.

Елена Ольховик

«Как она могла? Ну как она могла так со мной? Никогда ее не прощу!» - причитал пятилетний малыш сквозь слезы, сидя на автобусной остановке.

Такие слова ребенка меня пугали и вызывали необъятное чувство искренней боли за него. Он говорил о своей маме, которая стояла в нескольких метрах вместе с провожающими ее людьми. Она не слышала этих слов и вообще мало обращала внимания на него. У нее были свои аргументы на этот случай, свой взгляд на воспитание, почему отчитала его и пригрозила рассказать все отцу.

Невольно в моей голове проносились мысли: «А мой ребенок говорит что-либо подобное обо мне?». Не замечала за ним. Даже если прикрикну на него за проступки или мелкие шалости, он тут же просит обнять его и поцеловать. Или просто отмахивается рукой с улыбкой на лице, находя самую уважительную причину своего поведения.

Возникает вопрос, почему дети ведут себя по-разному?

Может ли ребенок серьезно затаить обиду на мать? Возможно ли это? Проходят ли детские обиды на мать со временем и как тогда воспитывать правильно?

Насколько серьезны детские обиды на мать

Рассмотрим этот случай системно, вооружившись знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Обижаются и долго помнят обиды не все, а лишь дети с особой психикой.

Этот ребенок имеет определенные врожденные свойства, развивая которые он станет прекрасным специалистом, преданным другом, верным мужем, надежным исполнительным работником. Есть все предпосылки стать счастливым человеком. Но для этого ему нужны условия и соответствующее воспитание с учетом его врожденных свойств. Такой ребенок отличается полным послушанием, а при неправильном обращении с ним - будет упрямым, как бычок.

В нашем случае в словах ребенка читается обида на мать. Та в очередной раз отругала его за невинный проступок, даже не выслушала, не пожалела, а он этого ждал.

Она лишь накричала, что он не понимает русских слов с первого раза, ведет себя плохо, поэтому она все расскажет отцу! Ничего более.

А этот мальчик нуждается в безусловной маминой любви. Любая несправедливость в его понимании расценивается им как нарушение равновесия. А именно баланс во всем, во всех сферах жизни - самое комфортное состояние для такого ребенка. Об этом читаем .

Наш ребенок всегда будет стремиться получить похвалу от мамы, ее признание в своих достижениях, успехах. Он желает, чтобы она его пожалела, посочувствовала, была к нему внимательна. В его понимании он заслуживает этого всегда. Безусловно, мать - главный человек для любого ребенка. Но для такого мама - самое святое .

Вовремя оказанная поддержка со стороны мамы, доброе слово и внимание помогут ребенку справиться с его неуверенностью в собственных силах. Ему необходимо ощущение того, что мама всегда придет на помощь. Он на это рассчитывает всегда и ждет. Любое новое дело, даже смена обстановки - уже стресс для ребенка с такой психикой. В такие моменты для него важно все делать и быть вместе с мамой. Нужно лишь постепенно давать такому ребенку больше проявлять инициативу самому.

При воспитании такого ребенка важно учитывать его особенности. Такому малышу просто свойственно по своей природе обижаться, дуться, накапливать негативные эмоции. Мама даже может и не заметить первопричину состояния обиды. А последствия этого чувства по отношению к самому близкому человеку, к матери, могут выражаться в агрессии по отношению к другим. Читайте о последствиях безобидных шалостей самых послушных детей .

Обида на мать во взрослом возрасте мешает быть счастливым

Состояние комфорта для таких людей - ровный квадрат, равновесие. Не получая желаемой реакции от мамы в детстве, ребенок должен компенсировать это другим путем. Выровнять этот перекос. Сильное ощущение, что ему что-то недодали не дает покоя. Его привязанность к матери никуда не уходит, даже если остается глубокая обида на мать с детства. Он ее несет через всю жизнь. Такой может мстить, будучи взрослым. Но не своей маме лично, а другим женщинам.

Человек не может быть по-настоящему счастлив, потому что чувство обиды мешает. Не дает жить своей полноценной жизнью.

Свою боль он проносит через всю жизнь. Это чувство не дает покоя. Периодически напоминает о себе и снова заставляет переживать прошлые негативные состояния.

Потому что иначе не получается. Одно из свойств таких людей - накапливать опыт, знания, в том числе обиды. Нельзя отпустить обиду просто так. Без понимания истинных причин ее возникновения с этим справиться невозможно.

Как простить обиду на мать и начать жить полноценно и качественно

Выход есть. Нужно знать, где искать. Многие люди с подобной проблемой пытаются найти способ, как избавиться от обиды на мать. Примеряют на себе советы других.

Но когда результата от такого действия нет - разочаровываются еще больше. Никому больше не верят и делать уже ничего не желают.

Хочется вселить в них надежду!

Проработать обиду на мать вполне реально! Людям, которым свойственно испытывать чувство обиды и накапливать ее, свойственно застревать в прошлом, акцентировать свое внимание на негативном первом опыте и событиях. Обижаясь на свою мать в детстве, такой человек может вынести эту обиду и во взрослую жизнь.

Это состояние недополучения признания или похвалы он будет ощущать и во взрослой жизни. Только это стремление компенсировать недополучение уже будет перенаправлять на других людей. Поэтому и избавиться от тяжелого груза обид можно только через осознание истинных причин ее возникновения, истинных причин поступков других людей .

Как отпустить обиду на мать?

Это знает системно-векторная психология. Именно эти знания позволяют взрослым людям проработать обиду на мать и избавиться от этого состояния на полном тренинге. Приходит осознание причины, почему так произошло. Понимание своего состояния, которое мешает дальше двигаться по жизни с радостью. Результаты говорят сами за себя.

Когда ответ найден, человек начинает воспринимать жизнь иначе, без груза этих камней на сердце .

Детский возраст, безусловно, - важный этап формирования личности, но также и основа психического здоровья. Правильный подход в воспитании детей будет служить гарантом их счастливой и комфортной жизни в дальнейшем.

Если мы воспитываем детей с учетом их психических особенностей, то они имеют все шансы развиваться правильно психически. Смогут развить в себе навыки, как стать уверенными в себе, быть высококлассными специалистами в своей области, надежной опорой для своей семьи. Главное, это позволит им иметь теплые, нежные и доверительные отношения с мамой без чувства обиды на весь мир, на окружающих людей, в котором они могут застревать на долгие годы и которое может негативно повлиять на качество их жизни.