За что люди испытывают стыд. Чувство стыда: почему возникает и как с ним бороться? Когда впервые было классифицировано чувство стыда

В глубине души вы чувствуете себя никчемными или недостойными любви? Вы хотите спрятаться? Вы считаете, что если другие люди увидят, какие вы на самом деле, они отвергнут вас?

Стыд - это глубокое и прочное убеждение человека в неполноценности своей личности. Стыд может проявляться в виде внутреннего ощущения себя не достаточно хорошими (как бы сильно мы ни старались), не привлекательными, не заслуживающими и не достойными любви.

Стыд может быть хорошо замаскирован. Люди с, казалось бы, высокой самооценкой также могут быть подвержены стыду.

Стыд - это послание, которое мы впитали в себя, находясь еще в детском возрасте. Обстановка в семье, где нас контролировали и наказывали, игнорировали или бросали, где мы подвергались словесным, физическим, эмоциональным или сексуальным оскорблениям или пережили травму - все это может повлечь за собой глубокое чувство стыда.

Дети, словно губки, впитывают все, что говорят им родители. Ребенок, как таковой, не в состоянии понять смысл происходящих событий, и как к ним относиться. Обычно, они вырастают, чувствуя и веря в то, что они плохие.

Если мы выросли с глубоким чувством стыда, мы обнаруживаем, что это ощутимо разрушает нашу жизнь. Он влияет на нашу личность (наше ощущение того, кто мы есть), нашу близость с другими и нашу самооценку. Стыд может влиять на самооценку весьма различными способами – мы можем чувствовать себя лучше или хуже других.

Происхождение стыда

Стыд, имеющий различные формы происхождения и проявления, направляется на ребенка бесчисленными вербальными и невербальными способами. Этот "урок" стыда усваивается навсегда, если послания повторяются, и отсутствует возможность поговорить о переживаниях.

Периодическое отвержение (эмоциональное или физическое) - это мощный учитель. Примеры того, каким образом в детях культивируется чувство стыда, включают в себя следующее:

• Когда родитель указывает на то, что ребенка не хотели, даже в шутку.

• Когда ребенка публично унижают.

• Когда осуждение направлено на ребенка в целом, а не на конкретное поведение.

• Когда ребенок, чтобы быть принятым, вынужден скрывать стороны своей настоящей личности, например: свои потребности, радости, печали, страхи, ошибки, успехи.

• Когда эмоциональные или физические границы ребенка нарушаются, например, в случае явного или скрытого насилия.

• Когда дети лишены личного пространства, например, если родители проверяют их личные вещи или читают дневники.

• Когда к таким важным для ребенка событиям, как дни рождения или подарки, относятся с безразличием.

• Когда ребенок чувствует, что родитель или член семьи является каким-то ущербным по сравнению с другими образами взрослого в его или ее мире. Например, когда член семьи - алкоголик или имеет физические или психические недостатки, и это различие никогда не обсуждается или ребенок не может выразить свои чувства по поводу этого отличия.

• Когда доверие к значимым взрослым подорвано или разрушено в результате несостоятельности или пренебрежения.

• Когда ребенок растет в семье, где взрослые сами стыдятся и чувствуют себя беспомощными в этом мире.

• Когда ребенка заставляют чувствовать себя ущербным, бесполезным, непривлекательным или нежеланным в мире или обществе в целом, например из-за трудностей в обучении или несоответствующей одежды по сравнению со сверстниками.

• Когда ребенка постоянно осуждают за поступки или эмоциональное состояние родителя, или ребенок попросту не может оправдать нереалистичные ожидания своего родителя.

• Когда родители используют, как наказание молчание. В этом случае, дети чувствуют себя всецело плохими и думают, что восстановить отношения невозможно.

Последствия стыда

Хотя чувство стыда зарождается в детстве, оно может возникать снова и снова на протяжении всей взрослой жизни. Стыд может вызвать в человеке:

• полное отсутствие самоуважения

• высокий уровень самокритики

• частые вспышки гнева и критики других

• трудности в установлении и поддержании близких отношений, что приводит к поверхностным отношениям

• изоляцию и одиночество

• депрессию

• постоянные обвинения других и указания на их ошибки или недостатки

• перфекционизм, как способ избежать стыда в будущем

• самобичевание и саморазрушение

• оцепенение или «потерянность»

Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда

Стыд не является врожденной чертой нашей истинной личности - это приобретенное мнение о самом себе. Это ошибочное убеждение лежит в основе формирования ложного «Я». Чем больше в нас непризнанного стыда, тем сильнее он становится.

Если проблему стыда не решать, то он станет управлять нашей жизнью. Чтобы справиться с данной проблемой, необходимо сначала понять ее суть. Для этого нам нужно психологически безопасное место, где мы будем чувствовать себя достаточно защищенными, чтобы встретиться с нашими самыми болезненными чувствами и, возможно, понять, откуда они возникли.

Исцелиться от стыда возможно, только придя к глубокому пониманию, что истинная природа нашей личности не имеет никакого отношения к нашему предполагаемому, но ошибочному мнению о себе.

Поскольку при работе с психологом мы бросаем вызов искаженным убеждениям, в которые мы верили в течение всей своей жизни, исцеляем раны нашего внутреннего ребенка, обращаемся к нашим потребностям, раскрываем утраченные части нашего собственного «Я», ядро нашего стыда ослабевает и уменьшается.

Определение стыда и понимание процесса его формирования в нас самих, дает нам возможность контролировать это чувство. Например: чем или кем вызван мой стыд? Как я переживаю «приступ стыда»? Я вымещаю гнев или злость на других или схожу с ума от болезненной самокритики? Что помогает мне пережить приступ стыда и снова почувствовать, что все в порядке? Что уменьшает мою склонность к стыду?

Для большинства людей, выросших в неблагоприятных и трудных условиях, уменьшение влияния чувства стыда на человека – это долгосрочный и, возможно, непрерывный процесс.

Психотерапия является, пожалуй, единственным местом в жизни, где такого рода исследования возможны. Квалифицированный психотерапевт может обеспечить объективность и поддержку, необходимую, для того, чтобы перевернуть наши негативные представления о себе и переоценить события, которые заставили нас поверить в то, что мы недостойны любви.

Люди, которые подверглись жестокому обращению, насилию или различным притеснениям в юном возрасте, или те, кто пережил болезненные события, будучи уже взрослым, к примеру, потеря работы или супружеская измена, могут испытывать глубочайшее чувство стыда и винить себя в произошедшем.

На консультации у терапевта, в атмосфере безопасности и защищенности, можно поставить под сомнение ваше чувство стыда и, в конечном счете, избавиться от него.

Вы сможете действительно докопаться до истины, понять, что на самом деле произошло и увидеть свою роль во всем этом.

Мой опыт работы показывает, что, в большинстве случаев, роль клиента совершенно несоразмерна столь поглощающему их чувству стыда. Обычно они стыдятся сильнее, чем нужно. Это говорит о том, насколько сильно стыд может поглотить личность человека и повлиять на его веру в себя. Вы также можете начать понимать, в какой мере стыд управляет вами в настоящее время.

Благодаря полученному вами опыту в работе с психологом, перед которым вы открываетесь, однако при этом не оказываетесь отвергнутыми, для вас становится возможным освобождение от чувства стыда.

Проливая свет на то, что казалось темным и грязным в безопасной обстановке непредвзятого к вам отношения, нам удастся разрушить фундамент стыда и освободить вас.

Работа с чувством стыда при помощи психотерапевта требует мужества. Однако вас ждет огромное вознаграждение.

Вследствие рассмотрения наших самых болезненных убеждений и чувств, мы можем осознать, что правда о нас очень отличается от того, во что мы изначально верили. Мы узнаем, что мы не плохие. Мы узнаем, что мы, по сути, желанные и даже привлекательные люди.

Метки: Психотерапия , Неуверенность в себе , Стыд ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога

Если Вам не стало лучше после посещения психолога, доктора или массажиста - это не ваш специалист. И никакие уговоры «специалиста» о том, что вы должны «ходить долго и только тогда однажды…» - не должны вас переубедить не доверять собственному послевкусию от первой встречи.

Метки: Психотерапия ,

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,

Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия

По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.

Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Метки: Материнство , Психотерапия , Инфантильность , Детско-родительские отношения ,

Невроз отложенной жизни

На терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? – она не могла ответить. У нее были выявлены всевозможные заболевания: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?

Метки: Невроз , Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Зависимость от чужого мнения

Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,

5 самых токсичных женских мыслей

Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,

Психотерапия пограничного клиента

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия , Пограничное расстройство личности , Границы ,

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности".

Метки: Уверенность , Неуверенность в себе ,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов

Психолог Юрий Черников: "Если достаточно долго испытывать дефицит в клиентах, это жутко демотивирует и, рано или поздно, вы бросите свое любимое занятие, или будете перебиваться от случая к случаю. Это становится даже обидно. Вы обладаете действительно ценными знаниями и опытом, готовы помогать людям, но вот люди, как-то, не очень нуждаются в вашей помощи. В чем же проблема?"

Метки: Психотерапия ,

Девочка и волк

Разговор с психотерапевтом: "- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это? - Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков."

Метки: Психотерапия ,

Зона комфорта. Входить или выходить

Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."

Метки: Неуверенность в себе , Нерешительность ,

17 ЛУЧШИХ КНИГ великих психологов, которые изменили нашу реальность

Эдвард де Боно: "Шесть шляп мышления". Эдвард де Боно, британский психолог, разработал метод, обучающий эффективно мыслить. Шесть шляп - это шесть разных способов мышления. Красная шляпа - это эмоции, черная - критика, желтая - оптимизм, зеленая - творчество, синяя - управление ходом мыслей, а белая - факты и цифры.

Как проявляется чувство стыда, знает любой — кровь бросается в лицо, руки холодеют, а голова думает: «Теперь нас с хозяйкой точно кто-нибудь посчитает идиотками или стервами». То есть налицо сильный стресс и нравственные мучения. А откуда они берутся?

Чувство стыда давно изучают психологи и даже психиатры. Так вот, они выяснили, что для его возникновения необходимо несколько условий.

Ты понимаешь, что поступила плохо.

Например, бросаешь фантик на дорогу, не найдя урну. Ты знаешь, что так делать нельзя, и чувствуешь укол совести. Это топ-уровень чувства стыда: оно возникло не перед окружающими, а перед самой собой. В тебе проснулся моральный цензор и сообщил: хорошие девочки так не поступают. Способность сказать себе« ай-ай-ай» — признак того, что ты усвоила этические нормы поведения и сделала их частью своей личности. Ну, а топ-уровень с бонус-треком — это способность ощутить чувство стыда просто потому, что у тебя возникли нехорошие мысли: допустим, ты позавидовала подруге или пожелала вредной начальнице зла. Впервые такие высокие требования — следить и за своими делами, и за мыслями — к человеку предъявила религия.

Ты не совершала осознанного зла, но при этом попала в ситуацию, когда о тебе могут плохо подумать окружающие.

Скажем, ты нарушила правила дресс-кода на важной встрече или громко сообщила о своей интимной проблеме, не заметив, что в комнате коллега мужского пола. То есть ты либо не знала о каких-то правилах, либо неправильно оценила ситуацию. Тут твой внутренний цензор опять сообщает: ай-ай-ай, хорошие девочки так себя не ведут! Это нормальный уровень стыдливости. Ты усвоила правила поведения в социуме и знаешь, что им надо следовать.

Ты случайно проявляешь что-то, что, по твоему мнению, надо скрывать.

Тебе может быть ужасно неудобно, если кто-то увидит твои небритые ноги, узнает, что ты дома ходишь в застиранной пижаме или же грызешь ногти… У каждой найдется с десяток причин!

Дело наживное

С чувством стыда не рождаются. Его воспитывают. Младенец прекрасно обходится без горшка, срыгивает, тянет ноги в рот и кидается вещами. Он делает все, что хочет. О том, какое поведение приемлемо, а какое будет оценено негативно, маленькому человеку рассказывают взрослые, по сто раз повторяя одно и то же, да и сама жизнь учит.

Чувство стыда обычно развивается« от простого к сложному». Младенцу оно незнакомо. Дети постарше учатся стыдиться формальных вещей типа демонстрации гениталий или воровства. А испытывать угрызения совести за мысли — это уже удел взрослой развитой личности. Кстати сказать, до высшего уровня доходят не все граждане, этому тоже человека должен кто-то научить: если не родители, то хотя бы книги. Зрелой личности свойственно испытывать чувство стыда только осмысленно, потому что она, личность, не раб установок, полученных в детстве. Скажем, многие с возрастом пересматривают многие аспекты« постыдного» в интимной жизни, однако для того чтобы этот процесс пошел, человеку нужно видеть, что он не одинок в своих представлениях о Вселенной.

Воспитанная девочка

В одной и той же ситуации один покраснеет, а другой и ухом не поведет. И дело тут в том, что чувство стыда — это результат воспитания. Тому, что именно неприлично, нас учат родители и ближайшее окружение. Предположим, в одной семье не запрещают громко чавкать, а в другой — девочку могут заклеймить позором просто за то, что ее нижнее белье попало на глаза отцу или брату.

Культурные различия тоже имеют значения. В одном социуме стыдно« опростоволоситься» — показаться без платка, а в другом можно спокойно разгуливать топлес. Чем более развита культура, тем больше постыдного переносится в нравственную сферу: например, нехорошо обижать слабых, желать зла ближнему и так далее.

Да что там! Моральные нормы бывают разными даже у двух одинаково развитых культур: в американской школе стыдно списывать, потому что ты «воруешь успех соседа», а в нашей школе это проявление братства учащихся против деспотизма учителей.
Нормы стыда меняются и со временем. Например, девушке совсем недавно было неприлично проявлять инициативу в отношениях или иметь добрачные связи, теперь — пожалуйста! Вот из-за таких культурных различий между поколениями бабушки и ворчат на молодежь, что все они« стыд потеряли».

И за того парня

Стыдиться можно не только за себя. Родителям может быть неловко за детей, возможно, ты краснела за маму с папой, когда они общались с твоими друзьями или родными бойфренда. Иногда мы стыдимся сограждан, безобразно ведущих себя за границей. Чувство стыда за других возникает, когда ты считаешь себя частью той же группы, что и человек, совершающий плохой поступок. Но если твой ребенок плюется, тебе стыдно, если чужой — неприятно. Если видишь вульгарно одетую женщину на улице, тебе все равно. Но если это твоя мама — о-о-о! Кстати, в глобализированном мире чувство стыда помогает определиться с гражданством: когда тебе неудобно за правительство, значит, речь о родине.

Это уже слишком

Стыдливость, то есть способность испытывать смущение по поводу каждого чиха, — это уже патология. Стыдно смотреть в глаза, стыдно стоять рядом, стыдно случайно коснуться… В современном мегаполисе с такими установками выжить непросто, но во многих традиционных культурах именно такое поведение девушки считается правильным.

Зачастую ложный стыд ведет к сокрытию информации. Даже если человек понимает, что может навредить самому себе. Некоторые, к примеру, откладывают визит к гинекологу или проктологу. Или же стыдятся сообщить врачу о каких-то привычках или проявлениях организма, тем самым осложняя диагностику. «Все врут», — говорил доктор Хаус, и мы видим, что причина чаще всего — стыд. Из-за него многие могут не признаваться в том, что им необходима психологическая помощь. Ложный стыд — частая проблема подростков. Они переживают из-за длинного носа и растущей груди. И им сложно осознать, что в своих переживаниях они не уникальны: сказывается отсутствие жизненного опыта. Но, когда взрослый человек стыдится своей физиологии настолько, что скрытничает и с самыми близкими, и с врачом, это признак личностной незрелости, над этим стоит поработать со специалистом.

Важная часть

А нужно ли нам вообще чувство стыда? Может, ну его? Вот было бы здорово: никаких пылающих щек или терзаний по поводу того, что стащила из отеля полотенце на память!

Но без чувства стыда нормальный человек жить не может, поскольку оно регулирует его поведение и является частью его личности. Не стоит рубить под корень это чувство, чтобы стать как все. Например, подруги не видят плохого в том, чтобы пообедать и развлечься за счет малознакомых мужчин, а для тебя это неприемлемо, многие девушки готовы на брак по расчету, а тебя от этого воротит. Намеренным совершением постыдных поступков ты только подорвешь нервную систему. А вот с ложным чувством стыда бороться необходимо. И сделать это будет проще при помощи стороннего человека-профессионала.

Кто виноват?

Важно различать чувство стыда и чувство вины. Виноватыми мы можем быть перед кем-то, если считаем, что навредили своими поступками другим людям. А стыд — это дискомфорт из-за собственного несовершенства(грубо говоря, понимания того, что ты недотягиваешь до идеала) или из-за того, что твое несовершенство стало очевидно для окружающих.

ТЕКСТ: Анна Никитина

Стыд — это одно из самых распространенных чувств, которое испытывает человек. Практически каждый из нас знаком с ним. При переживании стыда нам хочется укрыться, убежать, мы чувствуем, что обнажены и уязвимы. Основное послание, которое получает человек, испытывающий чувство стыда

Я — неправильный. Такой, какой я есть, я не могу быть принятым.

Состояние стыда чаще всего возникает, когда Ваше поведение, облик, положение в обществе, окружение не соответствует Вашим представлениям о самом себе, согласно Вашим ожиданиям. Чувство стыда усиливается, когда мы смотрим на себя чужими глазами.

Стыд — это рассогласование с тем, каким я должен быть согласно собственным представлениям о себе (идеальному «Я») и тем, какой я есть на самом деле в данной ситуации. Другими словами, стыд указывает на то, что здесь и теперь при этих обстоятельствах я не такой, каким должен быть.

Стыд имеет очень широкий разброс в интенсивности своего проявления: от банальной неловкости, которое переходит в смущение, а затем в стыд. Высшее проявление стыда – ощущение позора.

Как возникает стыд?

Каждый из нас имеет представление о себе, о своих чертах личности, характере, поведении, о том как выглядеть в собственных глазах и в глазах окружающих, об окружении, о своих собственных ожиданиях в той или иной ситуации. Все это называется Я-концепцией. Рассогласование с Я-концепцией переживается как стыд.

Что стимулирует стыд?

Если держится на упорстве, в котором мы отказываемся признать свободу и выбор другого человека, то ощущая стыд, мы отрицаем собственную свободу, отказываясь принимать себя таким, какими мы есть на самом деле. В стыде мы не даем себе права быть такими, какими мы являемся в данный конкретный момент в той или иной ситуации. Другими словами, стыд возникает из-за невозможности соответствовать своему идеальному «Я», т.е. нетерпимость к самому себе.

Зачем нам чувство стыда?

Стыд как эмоция выполняет приспособительную функцию в коммуникации. При помощи стыда люди управляют друг другом. Пристыживание — это активный способ управления человеком, аппелируя к стыду. Пристыживая человека, мы указываем ему на его неподобающее поведение и оцениваем его (поведение) как недостойное. В пристыживании предполагается, что человек на самом деле лучше, чем ведет себя в данной ситуации.

Стыд является мощным социальным регулятором, он управляет нашим поведением. В каком-то смысле можно сказать, что стыд — это принудительная социализация, поскольку чувство стыда предполагает ориентироваться в своих поступках на окружающих людей, общество. В жизни мы можем наблюдать, что люди, которые более всего подвержены стыду, они, как правило, очень социально-ориентированы, стремятся всем угодить, быть «хорошими», ставят общественные интересы Выше, чем личные.

Стыд стоит на страже нашего «Внутреннего Я». Когда нам стыдно, мы очень чувствительны к мнениям окружающих, как к критике, так и к похвале. Став чувствительным к чужим мнениям, мы словно смотрим на себя чужими глазами. Чувствительность к чужим мнениям делает нас уязвимыми. Защищая свое «Я», мы разрываем контакт или следуем импульсу бегства, поскольку уязвимы.

Для общества в целом стыд имеет огромное значение, поскольку при помощи стыда, происходит процесс социализации каждого из его членов, стыд также способствует формированию и развитию эмоциональных связей между людьми. Через собственный стыд, который испытывает каждый отдельный человек, учитываются интересы других людей, что способствует укреплению общества.

В русском языке есть поговорка: «Ни стыда ни совести». Речь идет как раз о тех, кто ставит свои интересы выше общественных. Идея индивидуализма как раз разрушает социальные связи и общество в целом. Общество, где нет стыда — нежизнеспособно, что мы собственно и наблюдаем. «Культура стыда» заменяется на «культуру вины». Отсюда такие феномены как снятие сексуального табу, интимности, повышение тревоги и недоверия к окружающим.

Как избавиться от стыда?

Несмотря на положительные функции стыда, субъективно это чувство переживается как дискомфорт, поскольку ощущается нами как неловкость, блокирует наше поведение, и мы становимся сверх чувствительны к оценкам окружающих. Помимо этого, стыд очень часто сопровождается чувством вины, и многие люди путают эти два чувства. Есть вполне четкие различия между стыдом и виной , зная которые, можно управлять своим поведением.

Все эти факторы в совокупности подталкивают нас к тому, чтобы избегать это чувство, избавляться от него, не переживать его. В строгом смысле, избавится от чувств невозможно, иначе бы люди выбирали себе только «хорошие» чувства, а от «плохих» избавлялись. Чувства — это наш биологический механизм, это наши реакции, которые мы не можем контролировать. Управлять чувствами также невозможно, управлять впрямую. На чувства можно влиять только опосредованно, через действия и мысли. Преодолеть стыд можно только размысливая его, т.е. совершить некоторые мысленные действия по узнаванию и осознанию этого чувства.

Преодоление стыда включает в себя 3 стадии

1. Познание стыда
2. Отстранение
3. Отказ от сравнения

Познание стыда

Познание стыда предполагает осознание собственных ожиданий относительно себя, своего состояния, способностей, поведения, принадлежности, окружения. Сличения ожиданий и реальности и обнаружения рассогласования. Этому могут помочь следующие вопросы:

• Каким я должен быть, чтобы мне не было стыдно?
• Каким я был, раз мне было стыдно?
• Какими были ожидания других людей, перед которыми мне стыдно? В какой степени они реалистичны?

Ответив себе на эти вопросы, Вы сможете «отделить» свой стыд от себя, сделать его предметом наблюдения, а, следовательно, уменьшить его влияние на себя.

Отстранение

Этот пункт предполагает отстранение от ожиданий относительно себя. Отстраниться будет легче, если понять источник происхождения ожиданий относительно себя. Обычно, наши ожидания относительно себя усвоены в семье, в общении со значимыми людьми. И здесь будет полезно задать себе следующие вопросы:

• В чем причина, что значимые люди именно так думали обо мне?
• Думая так обо мне, эти люди, учитывали мои возможности и индивидуальные особенности?
• Принимали ли они меня не только «хорошим», но и «плохим»?

Отказ от сравнения

Сравнение себя со своим идеальным «Я» к стыду прибавляет еще и чувство вины. Отказываясь от сравнения своего поведения со своими ожиданиями и ожиданиями других людей ослабляет действия стыда. Чувство стыда — это плата за то, что мы себя судим.

Радикальное избавление от стыда — это признать себя несовершенным. Полюбить себя «плохого».

Стыд – это чувство сильного смущения, неловкости, дискомфорта от осознания предосудительности своего поступка, поведения, действия или качества личности. Почему возникает чувство стыда и как с ним бороться?

Чувство стыда относится к категории моральных чувств , то есть тех, что возникают и развиваются в процессе воспитания и социализации человека. Это не врожденное, а приобретенное в результате социального научения переживание.

Есть действия, которые просто не принято совершать на людях, хотя сами по себе они не являются чем-то противозаконным. Все в мире относительно. То, что для одного человека может быть вполне нормальным, для другого – аморальным. Нормы морали изменяются с течение времени и в обществе и в сознании личности.

Мораль – это принятые в обществе представления о добре и зле, правильном и неправильном, должном и неподобающем поведении.

Стыд возникает только тогда когда его объект, то есть какой-либо поступок или качество:

• социально неприемлемо, то есть считается аморальным;
• наблюдается или замечено окружающими людьми.

Человеку не будет стыдно совершать действие, которое можно оценить как постыдное, в полном одиночестве или когда он уверен, что свидетелей вокруг нет.

Но, если индивид оценивает поступок, совершаемый в одиночестве, как аморальный, возникнет другое негативное чувство – вина.

Стыд и вина – это формы эмоционального проявления совести . Они часто ощущается одновременно и усиливают друг друга.

Если у человека развита совесть как функциональный аппарат, формулирующий моральные обязанности и реализовывающий нравственный самоконтроль, ему непременно будет знакомо и чувство вины и чувство стыда.

Развития чувства стыда в филогенезе и онтогенезе

То, чего стыдится современный человек, не вызвало бы ни капли угрызений совести у человека, жившего в доисторические времена в пещере. Чувство стыда формировалась вместе с развитием цивилизации и каждого отдельно взятого общества, государства.

У одних народов стыдливость более развита и они традиционно ведут себя сдержанно, скромно, культурно, а у других в менталитете полная свобода проявлений себя, вне зависимости от того «А что подумают люди?».

Исследования антропологов и этнопсихологов позволяют утверждать, что именно у тех национальностей, в чьем менталитете заложена установка ориентироваться на общество, коллектив, традиции, стыд играет важную роль в жизни людей. В культурах, базирующихся на индивидуализме, стыд не столь частое явление.

Ребенок поначалу не стыдится ничего, но беспрерывно усваивает нормы морали, поэтому у него в возрасте от 3 до 7 лет развиваются понимание того, что такое «стыд» и «стыдно», а также такие черты характера как совестливость, стыдливость, стеснительность и другие моральные качества.

Маленький ребенок, к примеру, не стесняется своей наготы, когда родители его переодевают или купают. Он еще не знаком с моралью, но очень скоро начинает понимать, что любое действие интимного характера должно совершаться наедине с самим собой, а при людях это делать стыдно.

Американский психолог Г. Олпорт отмечает, что отсутствие чувства интимного стыда препятствует развитию личности . Действительно, это так. Не имея совести и стыда, человек растет аморальным индивидом. Более того, бесстыдство и бессовестность у детей, а в особенности у взрослых, нередко становятся симптомами психических патологий.

Как в любом вопросе, касающемся воспитания, в деле формирования чувства стыда, важно знать меру. Плохо когда человек ведет себя эгоистично, не считается с мнением окружающих и совершает аморальные поступки, но также плохо, когда сильно развитое чувство стыда перерастает в такие качества личности как чрезмерная стыдливость, стеснительность, зажатость, некоммуникабельность, закомплексованность.

Почему стыдится вредно

Люди с гипертрофированным чувством стыда страдают от заниженной самооценки, самокритичности, комплекса неполноценности, ощущения надуманной аморальности настолько, что просто не могут и не позволяют себе быть счастливыми, считая это неприличным или неуместным.

Важно чтобы здоровое чувство стыда, призванное регулировать поведение человека, не превращалось в способ наказать самого себя муками совести!

Человек «погрузившийся» в сильно выраженный стыд и измучивший себя мыслями о том, как теперь его будут воспринимать в обществе, способен на опрометчивые, рискованные и непоправимые решения и поступки. Из всепоглощающего чувства стыда некоторые люди совершают самоубийство.

Стыд является нормальным чувством, когда его спровоцировало объективно постыдное событие или действие, но если повод надуман или чувство слишком сильное , продолжительное и негативно влияет на качество жизни, от него, несомненно, нужно избавляться.

Стыдливость – черта характера, говорящая о готовности испытывать чувство стыда часто. Стыдливость мешает человеку выражаться как личности и развиваться, так как сопровождается стеснительностью, нерешительностью, безынициативностью.

В тоже время стыд делает личность более ответственной, рассудительной, организованной, осторожной, предусмотрительной, пунктуальной, не говоря уже о том, что окружающие люди воспринимают такого человека как скромного и порядочного.

Субъекта, часто испытывающего чувство стыда, преследуют страхи быть осмеянным, непонятым, униженным, оскорбленным, подвергнуться незаслуженной критике, стать изгоем или оказаться отвергнутым любимыми людьми.

Стыдливые люди опасаются совершить постыдное действие, оттого уровень тревожности у них, как правило, повышен, а самооценка понижена.

Как побороть стыдливость

Для контроля над любой сильной эмоцией или чувством, прежде всего, нужно научиться ее идентифицировать , то есть понимать, что она возникла и называть.

По каким признакам, кроме внутреннего ощущения дискомфорта и мыслей на подобии «Я сейчас готов сквозь землю провалиться!», можно узнать стыд?

Когда человек стыдится, возникает ряд физиологических реакций :

• покраснения кожных покровов (возникновение румянца на щеках),
• повышение давления,
• учащенный пульс,
• задержка дыхания,
• повышенное потоотделение.

Стыд можно узнать по сопровождающему его желанию поскорее удалиться от объекта или прекратить действие, вызывающее стыд. Когда стыдно, хочется сбежать и от стыда и от самого себя. Так как чаще всего сделать это невозможно, человек старается «стать незаметным»:

• опускает голову и плечи,
• прячет взгляд,
• закрывает лицо руками,
• принимает максимально закрытую позу.

Как правило, причины стыдливости, мешающей развиваться и реализовываться, коренятся в событиях, произошедших в детстве. Детей часто ругают и стыдят чрезмерно или понапрасну. Осознание причин стыдливости помогает переоценить чувство стыда, проработать и избавиться от негативных воспоминаний, а вместе с тем и чрезмерного чувства вины по поводу и без.

Например, женщина стыдится своей внешности, так как считает что у нее некрасивая форма носа. Когда-то в детстве одноклассники осмеяли ее и заставили стыдиться своей внешности. Красота – относительное понятие, стыдиться своей внешности не стоит хотя бы только потому, что она часть индивидуальности и уникальности человека.

Еще одна распространенная причина возникновения чрезмерного чувства вины – табу , запреты, предрассудки, предубеждения и другие строгие, консервативные идеи.

Когда что-то табуированное было сделано, стыд буквально сковывает человека и на всю жизнь «программирует» стыдиться и бояться повторения произошедшего. Люди часто скрывают постыдные качества личности, привычки, не делятся воспоминаниями, за которые им стыдно.

Права судить и осуждать личность не имеет никто, а ошибки и действия, за которые бывает стыдно, совершает каждый человек в своей жизни и не один раз. Снизив значимость табу или избавившись от него вовсе, можно справиться с чувством стыда.

Если еще какие-то полвека назад считалось постыдным молодей девушке жить с мужчиной в гражданском браке (сожительствовать), то сегодня, напротив, считается правильным пожить некоторое время вместе, прежде чем заключать официальный брак.

Чтобы избавиться от мучающего чувства стыда за какой-либо поступок или в целом от надоедливой стыдливости, психологи рекомендуют научиться :

Не стоит бежать от проблемы гипертрофированного чувства стыда. Нужно поработать над собой, а в случае необходимости обратиться за помощью к психологу.

Стыд — это, по большому счету, страх быть отвергнутым, — полная противоположность контролю над своей жизнью и чувству собственного достоинства. Стыд — это невыносимо болезненное переживание, когда вы начинаете верить, что несовершенны и поэтому не заслуживаете ни любви, ни общества достойных людей. Такое определение стыда дает в своем исследовании американская психолог Брене Браун. Но, продолжает она, признание собственного несовершенства и уязвимости делает нас сильнее. Поэтому стоит изучить этот вопрос как можно лучше.

Вот три факта, с которых мы начнем знакомство со стыдом

1. Всем бывает стыдно. Стыд — одна из самых универсальных и примитивных эмоций, которые испытывает человек. Люди, которым не бывает стыдно, скорее всего, не умеют сочувствовать и неспособны на близость.
2. Мы все боимся говорить о стыде.
3. Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше он контролирует нашу жизнь.

Стыд не дает нам поверить в собственную ценность и убеждает нас в том, что люди перестанут к нам хорошо относиться, если узнают о нас всю правду. Стыд — это страх. Мы боимся, что разонравимся людям, когда они увидят нас такими, какие мы есть, когда узнают, во что мы верим, как трудно нам порой приходится или, верите вы в это или нет, как прекрасны мы, когда мы на высоте. Порой признаться себе в собственных достоинствах так же сложно, как и в собственных слабостях.

Зачастую люди думают, что стыдно бывает только тем, с кем случилось нечто ужасное, но это не так. Всем нам знакомо это чувство. Нам может показаться, что чувство стыда прячется в тайных закоулках нашей души, но на самом деле оно настигает нас повсюду: наша фигура и внешность, семья, дети, работа и благосостояние, здоровье, вредные привычки, секс , старение, религия.

Стыдиться — значит быть человеком

Всем нам тяжело признаться в собственных недостатках, и чем больше сил мы прикладываем, чтобы выглядеть идеальными, тем страшнее посмотреть правде в глаза. Поэтому стыд так любит перфекционистов — их легко заставить замолчать.

Кроме страха разочаровать или оттолкнуть людей мы также боимся сломаться под весом одного-единственного неприятного опыта или совершенной ошибки.

Вот, например, история о женщине, которая набралась храбрости и призналась соседу в том, что она на пути к избавлению от алкогольной зависимости, а он ответил ей: "Не думаю, что теперь смогу разрешать своим детям ходить к вам в гости". Тогда эта храбрая женщина преодолела свой страх и сказала: "Вы разрешали своим детям играть с моими два последних года. Я не пью уже 12 лет. Я точно такая же, как была десять минут назад, во мне ничего не поменялось. Почему изменились вы?"

Итак, все мы стыдимся. Но все мы способны выработать в себе сопротивляемость стыду. Я говорю о способности распознать чувство стыда, конструктивно с ним справиться, не теряя уверенности в себе, и в результате стать смелее, сострадательнее и построить хорошие отношения с окружающими.

Для того чтобы чувство стыда вышло из-под вашего контроля, ему нужны только три условия:

• секретность,
• тишина
• осуждение.

Если с вами происходит что-то постыдное, и вы держите это в тайне, чувство стыда поглощает вас. Необходимо делиться своими переживаниями.

Стыд берет начало из отношений между людьми, через них его и нужно избывать.

Если рядом есть человек, который заслужил право на ваше доверие, поделитесь с ним своими переживаниями. Когда о чувстве стыда говорят, оно теряет свою власть над нами.

Иммунитет к стыду

Посвятив годы исследованию темы стыда, я обнаружила, что всех людей с сильным иммунитетом к стыду, объединяет следующее:

1. Они понимают, что такое стыд, и знают, что именно способно вызвать в них это чувство.
2. Они проверяют, насколько требования к ним реализуемы и не убеждают ли они нас в том, что быть несовершенным — значит не оправдывать ожидания нашего общества.
3. Они открывают душу людям, которым доверяют, и рассказывают им обо всем.
4. Они произносят вслух слово "стыд", они говорят о том, что чувствуют, и просят то, что им нужно.

Вспоминая людей, которые утверждали, что у искренности есть преображающая сила, я осознаю, что все они вырабатывают в себе сопротивляемость к стыду.

Стыд и чувство вины

Какая разница между стыдом и чувством вины? Большинство согласны, что разница между стыдом и чувством вины та же, что и разница между утверждениями "Я плохой" и "Я поступил плохо".

Чувство вины = Я поступил плохо — мы испытываем чувство вины из-за своих поступков.

Стыд = Я плохой — мы стыдимся из-за того, что мы такие, какие мы есть.

Мы чувствуем себя виноватыми, когда сделали что-то, что не соответствует нашим представлениям о том, какими мы хотим быть. Это чувство вызывает у нас состояние дискомфорта, но вместе с тем оно и помогает нам. Когда мы извиняемся за свой поступок, пытаемся исправить ситуацию или изменить свое поведение, чувство вины —своеобразная мотивация.

Вина — настолько же сильное чувство, как и стыд, но оно конструктивно, тогда как чувство стыда разрушительно.

Когда люди просят прощения, стараются загладить вину или меняются к лучшему, они ведомы чувством вины, а не стыда.

На самом деле я обнаружила, что стыд разрушает ту часть личности, которая верит в то, что мы можем измениться к лучшему.

Разве стыд не держит нас в необходимых социальных рамках?

Как и многие другие исследователи, я пришла к выводу, что стыд скорее ведет вас к деструктивному опасному поведению, чем к решению проблемы. Повторюсь еще раз — в нашей природе заложено желание чувствовать себя достойными любви. Когда мы испытываем чувство стыда, мы ощущаем себя изолированными от остального мира и недостойными любви. Мы критикуем себя или виним других, когда нас переполняет чувство стыда или страх стыда. На самом деле стыд напрямую связан с насилием, агрессией, вредными привычками и обжорством.

Дети, которые склонны стыдить себя ("Я плохой"), чаще ненавидят и критикуют себя, чем те дети, которые испытывают чувство вины ("Я плохо поступил"). Если вы манипулируете своим ребенком, вызывая у него чувство стыда, он перестает верить, что достоин любви.

Исследуя стыд, мы побеждаем его!

Неважно, как много вы знаете о чувстве стыда, — вам от него все равно не спастись (поверьте, я испытала это на себе). Вы можете попасть под его власть, даже не подозревая об этом. Однако с опытом к вам также придет иммунитет к стыду. История, которую я вам расскажу, иллюстрирует не только коварную природу стыда, но и подчеркивает необходимость обсуждения этого чувства.

В течение нескольких месяцев в 2009 году мой сайт провисел на главной странице компании-разработчика как пример ее портфолио. Однажды я получила электронное письмо от женщины, которой понравился дизайн моего сайта. Я была ей очень благодарна и гордилась своим детищем, пока не прочла письмо до конца.

...Мне очень нравится ваш блог. Он легко читается и оформлен креативно. За исключением фотографии, на которой вы и ваша подруга позируете в театре... ей-богу! Я бы никогда не разместила в своем блоге неудачную фотографию, но, должно быть, во мне говорит фотограф...

Я поверить не могла. На фотографии, о которой она говорила, я и моя близкая подруга Лора сидели в темном кинозале и ждали начала "Секса в большом городе". Его только что выпустили в прокат, и мы были в радостном возбуждении, поэтому я достала свой фотоаппарат и сделала снимок.

Комментарий к фотографии меня разозлил, шокировал и поставил в тупик, но я продолжала читать письмо. Автор письма задала множество вопросов по поводу дизайна блога и затем попрощалась, упомянув, что планирует рассказать о моем исследовании клиентам. Плевать. Я была слишком раздражена.

Я ходила взад и вперед по кухне, а затем вернулась за стол и нацарапала ответ.

Черновик № 1: "Ей-богу! Я бы никогда не стала критиковать чью-то фотографию, но я ведь больше вас смыслю в теме стыда".

Черновик № 2: "Я посмотрела фотографии на вашем сайте. Если вы беспокоитесь о моих фото, то вам точно нужно задуматься и о своих".

Черновик № 3: "Если уж вы собираетесь втоптать кого-нибудь в грязь своим письмом, хотя бы потрудитесь проверить орфографию."Позируете" пишется через "О".

Низко. Злобно. Мне было все равно. Но письмо я не отправила. Что-то меня остановило. Я надела кроссовки и отправилась на пробежку. Мне нужно было выйти на свежий воздух и выпустить отрицательную энергию, которая текла по моим венам.

Пробежав полтора километра, я позвонила своей подруге Лоре, той, которая была рядом со мной на злополучном снимке. Я рассказала ей о письме, и она возмущенно переспросила: "Ты серьезно?"

"Да. Я не шучу". Я зачитала ей свои убийственные послания, и она сказала: "Брене, это очень смело. Я бы так не смогла. Я бы просто расплакалась".

Мы с Лорой всегда обсуждаем все самое неприятное. Мы анализируем происходящее и говорим друг другу: "Хм, подожди минутку. Дай мне подумать", или "А такое может быть?", или "Нет-нет. Подожди, я, кажется, вот-вот пойму!"

Тогда я сказала: "Лора, пожалуйста, помолчи. Мне нужно обдумать твои слова".

Наконец я произнесла: "Так ты бы расплакалась?"

Лора нехотя ответила: "Да. А что?"

"Ну, — замешкалась я, — для меня заплакать — это настоящий подвиг".

Лора не могла сдержать удивления: "Что ты имеешь в виду?"

Я объяснила ей как могла. "Моя реакция по умолчанию — вести себя низко и злобно. Для того чтобы мстить в ответ, не нужна никакая смелость. В считаные секунды я могу использовать свои силы во имя зла. А вот признать, что мои чувства задеты, — другое дело. Я думаю, то, что для тебя первая реакция, для меня истинная смелость".

Мы немного поговорили об этом и выяснили, что для Лоры смелость — признать боль и не пытаться от нее убежать, а для меня — признать боль и не пытаться сделать больно в ответ.

Мы обе согласились, что злость не имеет ничего общего со смелостью. Мстить проще всего, особенно в современном мире.

Тут Лора спросила меня: "Ну, хорошо, мы решили: нужно признать, что тебе больно. Но что самое смелое, что можно сделать с этим письмом?"

Я сдержала слезы. "Расстроиться. Заплакать. Рассказать обо всем тебе. Забыть. Удалить письмо. Даже не отвечать".

Лора минуту помолчала, а потом выпалила: "О Боже! Это же сопротивляемость стыду, верно? Ты пытаешься быть смелой".

Я была сбита с толку, как будто никогда прежде не слышала этого термина. "Что? Что ты имеешь в виду?"

Лора терпеливо повторила: "Иммунитет к стыду. 4 шага к обретению иммунитета: признай факт существования стыда. Расскажи о нем. Стань хозяйкой того, что с тобой происходит. Поделись этим с другими. Как у тебя в книжке".

Мы обе рассмеялись. Я подумала: "Черт! А ведь это работает".

Сначала я рассказала студентам о своем блоге и увлечении фотографией. Я сказала, как страшно мне было выкладывать фотографии и какой стыд и унижение я почувствовала, получив от этой женщины письмо с критикой.

Один студент поднял руку и сказал: "Можно задать личный вопрос?" Учитывая, что я как раз делилась с ними очень личной историей, я подумала, что ничего страшного случиться не может. Я ошибалась.

Он храбро сказал: "Вы говорили, что расстроились из-за фотографии. Вы уверены, что дело было не в уязвимости? Стыдно было потому, что раскритиковали плохой снимок, или из-за того, что вы позволили себе открыться и быть слабой, и в итоге вам сделали больно? Не в том ли суть, что вы открыли себя миру, а вас ударили?"

У меня во рту пересохло. На висках выступил пот. Невероятно! Вот что случилось на самом деле. До этой минуты я не отдавала себе в этом отчета, но это так.

Я сделала дурацкий снимок в кинотеатре — обычно я такими вещами не занимаюсь, но я была с хорошей подругой, мы дурачились и вели себя, как девчонки.

Я разместила фотографию в своем блоге, потому что мне хотелось повеселиться. Потом снимок раскритиковали.

Пара студентов взглянули на своего смелого однокурсника, как будто говоря: "Ну, молодец. Ты ее ранил". Но он меня не ранил. Не вывел на чистую воду. Не разоблачил. Я чувствовала себя свободной.

Это были переживания довольно серьезной женщины, которая позволила себе расслабиться, совершить глупость, быть неидеальной, и ей нанесли удар в самое больное место.Сопротивляемость обретается не сразу. Что значило для меня это переживание?

Нам нужно не только контролировать свои эмоции и любить себя, но и понять, что произошло на самом деле. Если мы хотим обрести чувство собственной ценности, нам стоит научиться защищаться от чувства стыда.

Когда приходит время ответить, как мы защищаемся от стыда, я с большим уважением вспоминаю исследования психолога Линды Хартлинг.

Согласно ей, для того чтобы справиться со стыдом:

• Некоторые из нас отходят в сторону, прячутся, замалчивают произошедшее и держат его в секрете.
• Другие, наоборот, стараются всем понравиться и угодить.
• И, наконец, остальные стремятся подчинить других себе, ведут себя агрессивно и используют для борьбы со стыдом пристыживание оппонентов (например, отправляют им злобные письма).

Большинство из нас пользуются всеми тремя стратегиями — с разными людьми, в разных случаях и по разным причинам.

Проверьте себя:

1. Какими вы становитесь, когда чувство стыда загоняет вас в угол
2. Как вы защищаетесь?
3. Кому вы звоните, чтобы вместе справиться с вашим желанием отомстить/заплакать и спрятаться/угодить всем на свете?
4. Что для вас самый смелый поступок в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным и беззащитным?

Запомните: наши откровения — не для всех

• Нам невероятно повезло, если в нашей жизни есть один или два человека, которые могут сесть рядом и выслушать наши самые постыдные истории и любят нас с нашими достоинствами и недостатками.
• Нам невероятно повезло, если у нас есть друг, который принимает наши несовершенства, слабости, сильные стороны и позволяет чувствовать, что мы не одиноки.
• Нам не нужно получать любовь, чувство причастности и внимание от всех подряд, но нам жизненно необходим хотя бы один близкий человек.

Если у нас есть он или небольшой круг доверенных лиц, лучший способ выразить свою благодарность этим людям — признать, что вы этого достойны. Если мы хотим построить такие отношения, начать надо с себя.

Обсуждение

Вина - тоже не конструктивное чувство! Даже если мы извиняемся и исправляемся, вина все равно говорит нам: "Это недостаточно! Ты должен поплатиться за то, что поступил плохо, сполна!" - и в конечном счете способна точно так же, как и стыд, сжить нас со свету! Надо признать свои _ошибки_ (а в очень многих случаях это и вовсе может быть и не твоя ошибка, а попросту откровеннейшее издевательство над тобой с противоположной стороны!), сделать надлежащие выводы - и двигаться дальше...

О чём эта статья вообще? Какое установление границ эмоций? Автор срывается по поводу и без повода, а потом это анализирует, обсуждает, да ещё и советы даёт в то время как воз и ныне там. То как автор неуверена в своей правоте, какие бурные реакции выдаёт, когда мнение людей не совпадает с её собственным, говорит о том, что она не верно определила причины возникновения своего чувства стыда и обманывает себя, и пытаясь оправдаться и самоутвердиться заодно и других обманывает. Вот от внутреннего ощущения, что она делает что-то не то и возникают эти приступы стыда.

14.04.2015 15:19:33, Флюра Переплюева.

Комментировать статью "Эмоции – под контроль! Стыд разрушителен, вина конструктивна?"

Перинатальные потери, например, замершая беременность, неудачное ЭКО, аборт по каким бы то ни было показаниям, смерть ребенка при родах - то, с чем непросто справиться. Эту потерю женщины порой сложно понять даже близким - ведь об этом не принято говорить, вокруг этого - немало сложных чувств: вина, ощущение неполноценности, отчаяние, страх, стыд, ощущение покинутости самой жизнью.... И нередко даже полные сочувствия близкие люди не могут помочь, потому что культуры проживания подобных...

Как стремление к удовольствиям и боли посетителей вашей целевой страницы помогут повысить конверсию. Кое-что о силе эмоций и болях посетителей вашей посадочной страницы Подождите-ка. «Кое-что?» Не слишком ли абстрактно? Действительно, боли пользователей – спонтанный механизм, который может сработать где угодно. Но, у нас хорошие новости – ваш продукт или услуга может стать желанным анестетиком. В конце 70-хх годов два психолога Канеман и Тверски доказали, что любой негативный стимул вызывает...

Если вы живете проблемами близкого человека… Если постоянно стремитесь контролировать его жизнь … Если вы чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе… Значит вы склонны к созависимости и эта книга – для вас. Автор книги Мелоди Битти впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Ведь у всех есть зависимые отношения, главное - вовремя понять и оценить степень этой зависимости. Отрывки из книги "СПАСАТЬ ИЛИ СПАСАТЬСЯ? Как избавиться...

Многим мешает ложный - или вполне уместный стыд "мы же ее бросили". И, главное, это можно взять под контроль. Но на мой взгляд, она вела себя безупречно, не чувствуя за собой никакой вины. если бы проплатила - давно бы себя изнутри съела за такой подлог.

Обсуждение

а время как-то работает на усыновителя, кто знает?ну, взяв дитенка 3-5 мес, воспитывая лет до 5-7, как-то ты можешь себя чувствовать относительно безопасно при "передумывании" биоматери? Если, особенно, она юная и бестолковая...

Вот точно! контроль и вампиризм, знаю это по своей свекрови, без отчета нельзя шагу ступить. Но это ловко маскируется под "скучаю, люблю, волнуюсь". Как можно не любя человека, задаваться вопросами как лучше сделать - а, да, стыд и чувство вины.

Обсуждение

Очевидно, что все вместе в двухкомнатной квартире вы рано или поздно ощутите АД. Может быть предложить маме съехаться именно через куплю-продажу? Если согласится, подбирайте что-нибудь с максимально изолированной комнатой для мамы. Тоже не сахар, но всё же не такая теснота, да и есть шанс, что она сама на такой вариает не пойдёт.

Я бы начала с деда. Уxаживать за ним плохо ходящая мама точно не может. Так что деда - к себе. Это облегчит жизнь маме и продлит ее самостоятельность.
Дальше решать проблемы по мере их возникновения.
К тому моменту, скорее всего, будет понятно, что в двушке с подросшими детьми вам всем уже не разместиться. И будет логичнее поселить маму рядом с Вами, но не вместь (можо поменять ее квартиру на вариант поближе к вам. а можно просто сдать и снять).

07.02.2014 00:14:23, __nevazhno___

Обсуждение

Алкоголизм - это зависимость!!! У вас зависимости я не увидела! Вас волнует эта тема - вот это главное! Поднимает ли ваша семья этот вопрос? Думаю, что не стоит пить самой, в компании всегда можно немного выпить, но это должно быть в разумных пределах! Договоритеся сама с собой, если ваш разум машает чувствам, определитесь, что у вас в авторитете!
Тоже слышала про французов, что они каждый день по бокалу вина выпивают. И врачи говорят, что ОДИН бокал КРАСНОГО СУХОГО ВИНА полезен, но не больше! Если чувствуете, что идете по наклонной вниз, остановитесь, все в ваших силах и вашей воле! Лично по моим представлениям, пьете вы многовато, я бы на вашем месте уменьшила объем употреляемого алкоголя:)Научитест расслабляться и отдыхать по другому!!!

Ну вот, я три дня не пью. Не чувствую никакого дискомфорта, тяги не испытываю. Вчера целый день была дома с детьми, желания выпить не возникло. Я понимаю, что три дня - не показатель. Но пока вот так.

Целый букет эмоций: гнев, злость, вина, сожаление, страх, стыд, отвращение... чего только Так что с отбросами общества остыньте немного, а лучше извинитесь и не теряйте контроль над собой. чему такое ребенку, на фига это чувство вины, что так вот с ней поступили.

Обсуждение

К сожалению, чем менее пациент терпим ко лжи, тем тяжелее он переносит правду о себе (не всегда,но почему-то очень часто). Это не значит, что правду в таком случае усиленно скрывают. А в 2 года или в 7, "в животике у тети" или "ты был оставлен в роддоме и мной усыновлен" - тактика. По поводу болезни (справедливости ради, у сына не вич)... Мой старший пока расспрашивает только о лечении, до перспектив нам далеко. Тайна в нашем случае невозможна, как отрывочные воспоминания есть у всех троих, так и личностные особенности не располагают. Да, медицинский аспект вполне позволяет: сын уже год как после успешной трансплантации костного мозга, донором был мой старший брат. Особо любопытные коллеги сточили об эту ситуацию языки до скуловых костей, хотя с чего бы, неродственного донорства полно, типирование не равно генетическому подтверждению родства, кому, как им об этом не знать:))

16.01.2014 16:13:44

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: - Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки...

Сидим в "газели", ждём отправления. Входит мама с ребёнком, мальчиком лет шести. Идут по проходу. Мама - ребёнку: "Что тащищся, ну что ты тащищся! Ножками-то перебирай". Подходят к свободному месту, мама кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбал уже". Садятся; ребёнок тихо заплакал. Мама: "И не стыдно тебе?! ... Что надо сказать?" Ребёнок сквозь всхлипы: "Извини-и-и!" // Как вам такая сценка? И кому перед кем извиняться (если по-справедливости)? *** Тема перенесена из блогов

Обсуждение

А если эту же ситуацию перевернуть. Вот так:

"Сидим в "газели", ждём отправления. Входит мама с ребёнком. Идут по проходу. Ребёнок - маме: "Что тащищься, что ты тащищься! Ножками-то перебирай". Подходят к свободному месту. Ребёнок кричит: "Хватит наступать мне на ноги! задолбала уже". Садятся, мама тихо заплакала. Ребёнок: И не стыдно тебе?!... Что надо сказать?" мама сквозь всхипы: "Извини-и-и!"

Интересно, как мы на это отреагируем?

сплошь и рядом таких дур вижу. Вот например в поликлинике. Мама с двухгодовалой девочкой пере нами в очереди стоит (моей 5). Моя очень на девочку запала (любит малышей). И давай нахваливать ее.. мама той девочки стала работать на публику. Кружить смалышку, подкидывать, та щебетала и радовалась. Моя улыбалась им и ей тоже очень нравилось смотреть на них. малышк епозволялось все и ногами по скамейке, и пузом по полу.С виду прям идилия. Потом мы разошлись по кабинетам и уже в гардеробе я увидела совсем другую картину. Эта же мамаша трясла ребенка за куртку, орала на нее, не позволяя даже дойти до аквариума с рыбками и кричала, если ты не угомонишься (девочка уже плакала) я сейчас тобой пол мыть буду.

В наше время полно авторов, которые пишут статьи, пособия и даже книги направленные на то, что бы каждый прочитавший их сумел путем самоанализа, самопознания, при помощи различных техник, методик, медитаций познать свой внутренний мир, обрести гармонию, духовное равновесие, полюбить себя, открыться новым впечатлениям и как следствие - превратить свою жизнь в рай земной.... Но я хочу рассказать совсем о противоположном...В этой истории напротив будет рассказано как спокойную, размеренную...

Обсуждение

У меня такое было, причем совсем недавно, мне уже было за 30. Единственная разница - на тот момент я была уже давно разведена а он -надежно и прочно женат на своей работе. Работа была у него на первом месте, втором, третьем и 25-м. На 26-м я, ну, а он у меня - на первом. А так -вот все в точности,как вы рассказали, оч. художественно рассказали, кстати. Может, вам романы начать писать? заодно и отвлечетесь. Я серьезно.
Я очень долго из этого болота выбиралась. На эти "эмоциональные качели" оч. подсаживаешься. Сейчас он рядом, и все прекрасно. Потом его нет и ты падаешь в пропасть отчаянья. Потом он опять рядом, и опять все прекрасно. ТАкие яркие переживания! Но долго в этом режиме существовать нереально. Я читала всякую психологическую литературу, сама к психологу ходила. Это у вас не любовь, это зависимость. Любовь - это светлое, радостное чувство, при котором совсем не чувствуешь себя "маленькой-премаленькой букашкой"...Ну до чего мне это все знакомо! Читаю вот прям как про себя N лет назад.
чего-то не знать или не так сказать-мелочи. есть вещи, за которые мне стыдно по жизни всегда. например, пожизненный стыд, что с ребенком мало занимаюсь. или когда мама заболела, я не смогла приехать. были реальные причины
(у меня был просрочен русский паспорт), но простить себе этого не смогу никогда. или вот сейчас предстоят квартирные разборки с отцом и его женой, невероятно стыдно в них вступать, чувствую себя отвратительно.

бывает что-то похожее на чувство стыда перед самой собой за некоторые мысли - но это уже от лукавого....

19.11.2011 02:42:02, Вика Сергиенко

А к ней еще и чувство вины добавится, и разочарование в себе и своих родительских способностях. Хотя люди разные, кому-то, наверное проще держать свои чувства под контролем. Речь о стыде шла более не в связи с национальностью мужчины, а в связи с его...

Да и обида – крайне разрушительная для здоровья эмоция (уже все наверное знают), нет смысла ее «жарить». Вина может быть хоть целиком его. Но ведь "Кто виноват" - не самый конструктивный вопрос.

Обсуждение

счастья и вам, и дочери, и БЖ, и семье вашей...
главное, чтоб взрослые в себе разобрались, тогда детям легче адаптироваться к ситуации..

21.01.2006 03:03:01, Xxx

Уважаемые Дамы! Понимаю, что это известие вряд ли встретит здесь одобрение и понимание, но я получил ещё одно доказательство преимущества мужской логики перед женской;))) Только что из суда пришёл мой юрист (ходил по поводу решения опеки о смене фамилии дочке) и вернулся с известием, что бывшая действия в этом направление приостановила. А также с информацией (у юристов свои связи), что муж моей бывшей подал на развод. В числе других причин названо «препятствование общению с ребёнком от первого брака», иначе говоря, тараканы моей бж разносторонни;). В общем, что бы вы не решили по этому поводу;), а я свой пряник с полки за правильно принятое решение уже взял.

и вот в один прекрасный день он перестал это делать - стал спать ко мне спиной.

я, как черезвычайно чувствительное создание, накрутила себя до безобразия - любовь прошла и все такое. в депресняк впала страшный..

у меня хватило ума спросить об этом прямо - мол ты меня больше не любишь, что случилось и т.д....

ответ был прозаичен как и все в нашей жизни - он сказал, что обнимая меня он все время спал на стыке кровати и у него жутко стала болеть спина...=))))

вы меня понимаете?

главное общаться - то что мы себе домысливаем не всегда соответствует действительности...иногда наоборот.
не стоит себя накручивать - поговорите и вы увидите свет в конце тунеля!

счастья вам!

07.07.2003 18:54:10, держитесь!

Вот читаю и, честно говоря, фигею:(Вы сами же все знаете про вашего мужа. Что он незрелый, жестокий человек, для него потоптать слабого (вас) - особый кайф. И что? Вы страдаете от разрыва и хотите вернуть все обратно? Жить долго и счастливо? Детей родить и тогда уж оказаться в этой заднице навечно? Не понимаю...

Ну, а мальчик - с ним все ясно - кто-то мать или отец внушили ему "жалеть - плохо" - и уж конечно этот человек не удосужился разъяснить разницу между "жалеть" и "сострадать" (знал ли он ее сам?)
Думаете - он что-то правильное внушил?!
А то, что эта семья - разрушилась - не показатель ли это того, что у кого-то в семье (а скорее и у обоих) что-то не в порядке с понятиями?

Но вообще - согласен - не стоит ДАВИТЬ на ребенка. Надо ему РАЗЪЯСНЯТЬ - так не хорошо, так - больно. И рано или поздно - он сам придет и извинится.
А "пожалеть" - тоже надо ему разъяснить - спокойно, без надрыва - что жалость жалости - рознь.
Для начала можно привлечь его в качестве утешальщика если кто-то из детей сам поранился и назвать это не "пожалеть", а "утешить"...

И не забывайте - у ребенка сильнейший стресс - веь развод родителей ребенок - в любом возрасте - не может не заметить...

Плохо парню.:(Из дома выгнали, а он не может понять за что.Вот и злится на всех.