Юмористические рассказы для детей читать. Смешные рассказы для школьников. Вредная Нинка

В этом разделе нашего сайта собраны рассказы любимых русских писателей для детей 7-10 лет. Многие из них входят в основную школьную программу и программу по внеклассному чтению для 2 и 3 класса. Однако эти рассказы стоит прочитать не ради строчки в читательском дневнике. Являясь классикой русской литературы, рассказы Толстого, Бианки и других авторов несут просветительскую и воспитательную функции. В этих небольших по объему произведениях читатель сталкивается с добром и злом, дружбой и предательством, честностью и обманом. Младшие школьники узнают о быте и укладе жизни предшествующих поколений.

Рассказы классиков не только учат и назидают, но еще и развлекают. Веселые рассказы Зощенко, Драгунского, Остера знакомы каждому человеку с детства. Понятные детям сюжеты и легкий юмор сделали рассказы самыми читаемыми произведениями среди младших школьников.

Читайте интересные рассказы русских писателей онлайн на нашем сайте!

Раздел находится в разработке и скоро наполнится интересными произведениями с иллюстрациями.

-------
| сайт collection
|-------
| Валентин Юрьевич Постников
| Весёлые школьные рассказы
-------

Как-то раз, на уроке истории, мы с Петькой стали спорить, у кого из нас уши больше. Я говорил, что у него, а Петька уверял, что у меня. Спорили, спорили, а потом взяли обыкновенную школьную линейку и стали измерять уши.
Я – у него, он – у меня.
– У тебя, – сказал Петька, – уши, как у слона – ровно двенадцать сантиметров!
– А у тебя, – как у жирафа! – заливался я. – Ровно тринадцать сантиметров.
– Врёшь! – разозлился Петька. – Дай-ка я возьму свою линейку, она у меня поточнее любой другой будет. На ней даже миллиметры самые точные.
Петька схватил с парты линейку и, высунув язык, стал измерять мои уши по новой.
– А знаешь, я немного ошибся, – подмигнул он мне. – У тебя уши меньше чем у слона. У тебя уши, как у осла. Ты форменный осёл!
И Петька злорадно захохотал.
– А у тебя уши как у ишака, – не растерялся я. – Ты форменный ишак.
– Да ты на себя посмотри, – закатил глаза Петька. – Ослиная морда.
– Сейчас как дам линейкой, – рассердился я. – Жираф несчастный.
– А левое ухо у тебя вообще больше правого, – продолжал Петька. – Ты разноухий осёл.
Мы так раскричались, что не заметили, как к нам подошёл наш учитель истории Семён Семёнович.
– О чём спорите ребята? – спросил он.
– Спорим, у кого из нас уши больше, – первым отозвался я. – Он меня жирафом обозвал. А у самого уши длинные как у осла.
– Эх, вы, – засмеялся учитель. – Спорите, у кого уши больше и не знаете, что в древние времена, длинные уши ценились на вес золота.
– Как это? – удивились мы.
– А так, – ответил учитель. – У персидского царя Кира был в те далёкие времена телефон.
– Телефон? – в один голос ахнули мы с Петькой.
– Да, – кивнул учитель. – У царя на службе состояло тридцать тысяч человек; их называли «царские уши». Со всей страны на эту службу, отбирали людей только самых ушастых и с хорошим слухом. Они стояли на вершинах холмов и сторожевых башен в пределах слышимости друг от друга и таким образом передавали приказы царя по всей стране.
– Для чего? – не понял я.
– А для того, чтобы приказы царя разлетались по всей стране как можно быстрее, – ответил учитель. Царский указ моментально долетал до самых отдалённых уголков страны. Таких царских слухачей очень ценили, и платили им золотом.
– Вот это да! – удивились мы.
– Ладно, так уж и быть, – заулыбался Петька, – у меня уши длиннее…
– Фиг тебе, – рассердился я. – Ты же сам сказал, что у меня уши как у осла.

Значит мои длиннее.
– А у меня – как у жирафа! – напомнил Петька.
– Если так, – засмеялся учитель. – У вас у обоих – «царские уши».
И я представил себе, как стою на высокой башне и слушаю, чего там Петька кричит мне с соседней горы. Эх, хорошо иметь длинные уши.

Вообще-то я уроки обычно учу. Но сегодня решил – баста! Больше учить не буду. Если что, кто-нибудь выручит, да подскажет. Да хоть бы сегодня: Колька Громушкин не выучил – а ему подсказали, и он пять получил пять.
Лучше я буду слух тренировать – принял я твёрдое решение. Забросил учебники и отправился во двор. Весь день гонял мяч, запускал змея с Васькой, да смотрел, как старушка из третий квартиры голубей кормит.
И вот наступил новый день. На математике меня не спросили, и на уроке истории тоже. Мне даже обидно стало: не удалось слух проверить. Хороший он у меня или не очень.
Но на последнем уроке мне всё таки повезло – Марья Ивановна меня вызвала. Оказывается, нам вчера задали выучить наизусть: «Сказку о царе Салтане» Пушкина. Ну не всю конечно, а только отрывок, но я его не выучил. Вот и отлично, – обрадовался я, – сейчас я проверю, хороший у меня слух или нет.
– Выучил? – спросила Марья Ивановна.
– Конечно, – говорю, – выучил. – А как же иначе!
– Ну, тогда, рассказывай, – говорит Мария Ивановна. А сама очки с носа сняла и приготовилась слушать. Она у нас очень Пушкина любит.
Ну, начало то я помнил и потому смело выкрикнул:

– Три девицы под окном…

Сказал, а сам уши навострил и глазами стал страшно вращать, мол, давайте мол, подсказывайте.
– Ну, что же ты остановился? – спросила учительница. – Мы тебя внимательно слушаем.
И вдруг слышу, Петька со второй парты мне подсказывает:

«Три девицы под окном,
Пили фанту под крыльцом».

Только я собрался повторить, как поперхнулся… Какая ещё фанта! Во времена Пушкина не было никакой фанты. Нет, Петька, что-то напутал. И тут Катька Иванова с первой парты прошептала:

«Три девицы под окном,
Били кошку башмаком».

Тьфу ты, думаю. Какая ещё кошка! Никакой кошки под окном не было. А Федька Кукушкин с третьей парты тоже подал голос:

«Три девицы под окном,
Съели лампу с потолком»

– То же мне, друг! Я в биде, а он издевается. Я даже взмок, так мне плохо стало. И вот тут Светка Пятёркина запищала на весь класс:

«Три девицы под окном,
Сели в лужу голышом»

Все захохотали, как сумасшедшие. А Мария Ивановна взяла ручку и громко объявила:

«Три девицы под окном,
Двойку съели с дневником»

И это была самая последняя подсказка. И такую пару мне влепила, будь здоров.
– Эх вы, – сказал я ребятам после урока. – Вы что, нормально подсказать не могли!?
– А мы и не собирались, – сказала Светка Пятёркина. – Мы решили с сегодняшнего дня бороться с подсказками.
– А с завтрашнего дня не могли! – вздохнул я и побрёл домой учить уроки.

Вчера днём, на уроке математики, я твёрдо решил, что мне пора жениться. А что? Я уже в третий класс хожу, а невесты у меня до сих пор нет. Когда же, если не сейчас. Ещё пару лет и поезд ушёл. Вот папа мне часто говорит: В твои годы люди уже полком командовали. И это правда. Но сначала я должен жениться. Об этом я сообщил своему лучшему другу Петьке Амосову. Он со мной за одной партой сидит.
– Ты абсолютно прав, – решительно сказал Петька. – Будем тебе на большой перемене невесту выбирать. Из нашего класса.
На перемене мы с ним первым делом список невест составили и стали думать, на ком же мне из них жениться.
– Женись на Светке Федуловой, – говорит Петька.
– Почему на Светке? – удивился я.
– Чудак! Она же отличница, – говорит Петька. – Будешь у неё всю жизнь списывать.
– Нет, – говорю. – На Светке неохота. Она же зубрила. Будет меня уроки заставлять учить. Будет шнырять по квартире, как заводная и ныть противным голосом: – Учи уроки, учи уроки.
– Вычёркиваем! – решительно сказал Петька.
– А может мне на Соболевой жениться? – спрашиваю я.
– На Насте?
– Ну да. Она ведь живёт рядом со школой. Мне её провожать удобно, – говорю. – Не то, что Катька Меркулова – за железной дорогой живёт. Если я на ней женюсь, мне что же всю жизнь в такую даль таскаться? Мне мама вообще не разрешает в том районе гулять.
– Верно, – покачал головой Петька. – Но у Настиного папы машины даже нет. А вот у Машки Кругловой есть. Самый настоящий Мерседес, будете на нём в кино ездить.
– Но ведь Машка толстая.
– А ты видел когда-нибудь Мерседес? – спрашивает Петька. – Туда три Машки влезут.
– Да не в этом дело, – говорю. – Машка мне не нравится.
– Тогда давай на Ольге Бубликовой тебя женим. У неё бабушка готовит – пальчики оближешь. Помнишь, Бубликова нас бабушкиными пирожками угощала? Ох, и вкусные. С такой бабушкой не пропадёшь. Даже в старости.
– Не в пирожках счастье, – говорю.
– А в чём же? – удивляется Петька.
– Мне бы на Варьке Королёвой жениться, – говорю. – Вот это да!
– А что у Варьки? – удивляется Петька. – Ни пятёрок, ни Мерседеса, ни бабушки. Что это за жена такая?
– За то у неё глаза красивые.
– Ну, ты даёшь, – засмеялся Петька. – В жене самое главное – приданое. Это ещё великий русский писатель Гоголь сказал, я сам слышал. А что это за приданое такое – глаза? Смех, да и только.
– Ничего ты не понимаешь, – махнул рукой я. – Глаза – это и есть приданое. Самое лучшее!
На том дело и кончилось. Но жениться я не передумал. Так и знайте!

К нам в школу вчера приходили делать прививку от гриппа. Говорят, всех детей в обязательном порядке будут прививать. Я как услышал про это, то чуть со стула не упал. Мне ещё ни разу в жизни не делали прививок.
– Говорят, это очень больно, – поправив очки, сообщил Толик. – Я знаю точно!
– Некоторые люди прямо во время укола сознание от боли теряют, – сказала Светка Овсянкина.
– Подумаешь, сознание, – начал запугивать всех Федька. – У некоторых людей от страха ноги отнимаются. Они потом ходить две недели не могут.
– А другие от боли так кричат, что потом целый год говорить не могут, – сказал Андрей.
– Ой, а может нам сбежать из школы, – предложил я. – А что, вылезем в окно и дёру.
– Ты что, забыл, наш класс на втором этаже, – покрутил пальцем у виска Толик. – Расшибёмся.
– Димка Пузяев из 2 а, видел медсестру, которая нам уколы будет делать! – вбегая в класс, поделился Пашка Булкин. – Ух, и страшная…
– Медсестра страшная? – испугался я.
– Да не медсестра, – отмахнулся Антон. – А игла, которой уколы делают. А шприц, вообще размером с огурец.
– Такой иглой вколют – мало не покажется, – заранее потёр место укола Федька. – Такой иголкой можно человека запросто насквозь проткнуть.
– Она, говорят, раньше коров на ферме колола, – подлил масла в огонь Пашка, – сильная она очень!
– Кто корова? – не понял я.
– Какая корова, медсестра, – разозлился Пашка. – Уж если она с коровами справлялась, то с нами и подавно справится.
– Ей что коров колоть, что людей, никакой разницы нет, – встряла Светка. – Что я, корова что ли!?
– А ещё у неё хватка железная, – продолжал пугать нас Пашка. – Она в прошлом штангой занималась. Под ней, я слышал, штанги ломались на две части.
– Вот это силища! – уважительно произнёс Антон.
– А тех, кто боится или вырывается, она к столу специальными жгутами привязывает, – вспомнил Пашка. – Чтобы не вырывались.
– Я б-боюсь, – честно признался я.
– Вот тебя, значит, точно привяжут, – сказала Светка. – Будь спокоен.
И тут дверь распахнулась и в класс вошла наша учительница Марья Степановна.

– На прививку первый класс,
Вы слыхали, это вас…

Я эти стихи раньше наизусть знал. И мне всегда было смешно, когда я их читал вслух родителям или друзьям. А теперь, что-то мне совсем не смешно стало.
– Марья Степановна, что-то мне нехорошо, температура, наверное, – говорю. – Отпустите меня домой.
– Нет, дружочек, – говорит учительница. – Вот на прививку сходим, и все по домам пойдём.
У кабинета врача выстроилась очередь из ребят. Тут были и первый класс и второй, и даже третий. Мы встали в самый хвост очереди.
– А может быть, у неё на всех прививок не хватит? – с надеждой произнёс Толик, поправляя сползающие на нос очки. – Вон нас сколько.
– Говорят, целую бочку привезли, кто-то из ребят видел, – ответил Пашка.
– Всё ребята, мы пропали, – выкрикнул Игорёк, подбегая к нам с ребятами.
– Как? Почему? – загалдели мы.
– Ребята сказали, что некоторые заходят в кабинет, и оттуда уже не возвращаются, – бубнил от страха Игорёк.
– А-а-а-а-а! – только и смог произнести я. – Караул!
– Люди пропадают там, как в бермудском треугольнике, – продолжал Игорёк. – Вон, Витька из 2б класса, зашёл в кабинет, а обратно не вернулся. И Славка тоже не вернулся.
– А может быть это и не медсестра вовсе? – решил окончательно Федька.
– А кто же? – не понял Игорь.
– Ну, не знаю, какой-нибудь пришелец из космоса. Делает всем уколы и дети улетают на другую планету, – твёрдо заявил Вадик. – Я такое в кино видел.
– Хватит нас пугать, – насупился Федька. – И без тебя страшно.
– А мне, думаешь не страшно, – сказал Игорёк.
– Я первым на укол ни за что не пойду, – сказал Вадик. – Я сначала посмотрю, на вас, а там видно будет.
– А что на нас смотреть-то? – спросил я.
– Ну, посмотрю, улетите вы в космос или нет, – ответил Вадик.
– Эх ты, трусишка, – засмеялся Игорёк.
– А ты будто бы не трусишка?
Но не успел Игорёк ответить, как дверь кабинета распахнулась и оттуда показалась рука со шприцом.
– Слудующий! – словно выстрел прозвучал чей-то голос.
– Иди ты первый! – толкнул меня Вадик.
– Сам иди!
– Тогда ты, – велел Вадик Игорьку.
– Ни за что на свете! – уцепился Вадик руками в шкаф.
– На прививку, первый класс, вы слыхали, это вас! – снова повторила наша учительница. – А после прививки, сразу идём в кино.
– В кино? – хором спросили мы.
– Да, в кино. На новый фильм ужасов. Но учтите, билетов у меня на всех не хватит. Так что, тот из вас, кто первый сделает прививку, тот в кино и попадёт.
– Вот здорово! – закричал Вадик. – А фильм страшный?
– Очень страшный! – зажмурилась Марья Степановна. Про вурдалаков. – Так что кто трусит, может не ходить.
Мы бросились к кабинету медсестры и, растолкав остальных, первыми очутились внутри.
Через два часа, когда закончился сеанс, Пашка сказал:
– Ух, и страшные были клыки у этого вурдалака. Прямо как ножи. Длинные и острые.
– Я тоже здорово испугался, – сказал Федя.
– А я так вообще полфильма с закрытыми глазами просидел, – признался Вадик.
– Да, сказал Пашка. – Этот фильм пострашнее любой прививки будет.
– Да прививка вообще ерунда, – сказал я. – Вот фильм ужасов – это да, настоящая прививка.
– Прививка? – удивились ребята.
– Да, – решительно заявил я. – Прививка от страха. Теперь, мне ничего не страшно.

У нас в школе объявили сбор макулатуры. Я не знала, что это значит, потому что до этого я ни разу в жизни не слышала такое странное слово: «Макулатура».
– Это разные старые газеты и журналы, – пояснила мне дома бабушка.
– Так старые газеты это и есть макулатура? – спросила я у бабушка.
– Да, – кивнула бабушка.
– А зачем кому-то нужны старые газеты? – удивилась я. – Читать?
– Старые газеты перемалывают в специальных машинах и делают из неё новую бумагу, – сказал папа. – А потом печатают на ней новые книги. Таким образом, сохраняют деревья.
– Деревья? – совсем запуталась я.
– Да, ведь бумагу делают из дерева, – ответил папа, включив телевизор.
– А сколько вам велели принести в школу макулатуры? – спросила мама.
– Пять килограммов каждому! – сказала я.
– Ого! – сказал папа.
– Ерунда, – сказал дедушка. – Сейчас мы быстро соберём тебе пять килограммов. – Каждый из нас выписывает какой-нибудь журнал или газету. И у нас дома как раз скопилось много ненужной макулатуры.
– Ура! – сказала я.
Я подбежала к полке и схватила пачку папиных газет «Спорт».
– Можно взять эти газеты? – спросила я у папы. – Они же старые?
– Нет-нет, сказал папа. Мне они нужны, их брать не нужно. Тут разные важные таблицы.
– Какие ещё таблицы? – удивилась я.
– Ну, где и когда играет моя любимая команда по футболу, – пояснил папа. – Возьми что-нибудь другое.
– Тогда я возьму вот эти старые журналы, – сказала я.
– Это же «Вязание», – ахнула бабушка. – Это мои журналы. В них столько всего нужного. Как же я буду вязать без них? Нет, внучка, я их отдать не могу.
– Тогда вот эти, – показала я на стопку красивых тонких журналов.
– Ой, – воскликнул мама. – Это же мои кулинарные журналы. Тут же ценные рецепты. Бери что угодно, только не это.
– Ой, – обрадовалась я. – Вот какие-то толстые скучные журналы. Они точно никому не нужны.
– Как это скучные? – рассердился дедушка. – Это же «Рыболовство»! Самый интересный журнал на свете. Ни за что сними, не расстанусь. Я их каждый день перечитываю.
– А ты свои журналы возьми, – предложила мама. – Вон их у тебя сколько скопилось. И «Мурзилка», и «Читай-ка», и даже «Ералаш». Ты же их давным-давно все прочитала. Вот собери их и отнеси в школу. Как раз килограммов пять будет.
– Нет, что вы! – даже испугалась я. – Я с моими старыми журналами ни за что не расстанусь. Тут и стихи, и загадки, и смешные рассказы мои любимых писателей. Делайте со мной что хотите, но их я не отдам.
Пришлось мне с подружкой по классу целый час бегать по соседям и выпрашивать у них старые газеты.
Вот оказывается, какая нужная в хозяйстве вещь оказалась эта – макулатура.

На дворе была весна. Ну, скажите мне, можно ли учить уроки, когда на дворе такая замечательная погода стоит, а? Понятно, нельзя. И только вечером я вспомнил, что историю не выучил.
А задали нам Архимеда. Ну, думаю, ерунда – Архимед, это вам не математика какая-нибудь, в два счёта выучу.
– Архимед родился в Сиракузах, – стал читать вслух я, мне так запоминается лучше.
– Где-где, в карапузах? – тут же переспросила моя младшая сестра Наташка. Она всегда возле меня крутится.
– Не мешай, – сердито крикнул я. – И не путай меня. В Сиракузах.
– В карапузах, в карапузах! – стала нарочно дразнить меня Наташка, прыгая на одной ноге возле моего стола.
Я отвернулся от неё и снова заглянул в учебник.
– Сиракузы это город на острове Сицилия.
– На острове Сацивия! – высунула мордочку из-под стола Наташа.
– Ты меня не зли! – сказал я строго. – Сациви это блюдо такое грузинское. В Древней Греции его не умели готовить.
– А он кто грек? – спросила Наташка.
– Кто?
– Ну, Ахримед твой?
– Ни Ахримед, а Архимед, – сказал я. – Да, грек. – И перестань меня путать, мне и так не просто все эти имена древнегреческие зубрить.
– Ехал грека через реку, сунул грека руку в реку, рак за руку греку цап, – скороговоркой протрещала Наташка.
Ну, думаю, ты меня всё равно не собьёшь с толку.
– В Серакузах в то время правил могущественный царь Гиерон. Он был родственником Архимеда.
– В Кукурузах? – удивилась сестра. – Это где это такое место?
– Не путай меня! – отмахнулся я. – Однажды царь Гиерон…
– Царь Гилион! – высунула язык сестра.
Я отвернулся и вцепился в учебник.
– Царь Макарон, царь Барбарон, царь Граммофон!
– Нет, ну какое мучение, – топнул ногой я. – А ну живо на кухню отсюда!
– Я больше не буду, – испугалась Наташка. – Не гони меня на кухню, там за плитой паук живёт, я его боюсь.
– Ещё слово и отправишься к пауку, – предупредил я. – Итак, на чём я остановился. Ага, вот. Царь Граммофон…тьфу ты, запутала меня совсем. Царь Гиперон однажды поручил Архимеду выяснить, из чистого ли золота сделана его царская корона.
– И что Архимед? – спросила Наташка.
– Ага, интересно стало? – обрадовался я.
– Да.
– Ну, слушай. Ахрамед, то есть Архимед надел себе на голову корону и так целый день бродил по…
– По Карапузам? – попыталась подсказать Наташка.
– Не путай меня, по Сиракузам. И вот увидел он баню. Забежал, туда, разделся и плюхнулся с разбега в воду.
– И вдруг…
– Что вдруг…
– На полу оказалось ровно половина воды из ванны, – ответил я сестре.
– Меня бы мама отругала за такое безобразие, – вздохнула Наташка.
– Архимед выскочил из ванны и побежал по улицам города, с криками «Эврика»! «Эврика»!
– А что значит – «Эврика»?
– По древнегречески, это значит – «Нашёл»! «Нашёл»!
– А что он нашёл то? – не поняла Наташка.
– Тут написано, что так он открыл закон физики, – прочитал я, – сколько воды из ванны вылилось, столько, значит, он и весил вместе с короной. Понятно?
– Нет, не понятно, – покачала головой Наташка.
– Что тебе не понятно?
– Он что весы изобрёл что ли?
– Сама ты весы, – рассердился я. – Сколько воды из ванны, столько корона и весела.
– Ха-ха, – засмеялась сестра. – Корона тяжёлая, а вода лёгкая.
– Ты меня совсем запутать решила, – сказал я. – Воды же много из ванной вылилось. Пол ванны почти. А полванны это много. Это очень много воды.
– Так что же он изобрёл воду или корону?
– Архимед изобрёл закон Архимеда, – ответил я, подглядывая в книгу. – Тело, погружённое в воду…
– А, я знаю этот закон, – засмеялась Наташка.
– Откуда? – удивился я. В первом классе такое не проходят.
– А я знаю, – упрямилась сестра. – Тело погружённое в воду – мокнет. Правильно?
– Не путай меня.
– А что ещё изобрёл твой Ахримед? – выглядывая из-под стола, спросила Наташка.
– Ахримед, тьфу ты, Архимед изобрёл «Греческий огонь», – подсмотрел снова я учебник. – Огонь, который поражал Римские корабли на расстоянии.

Интересные и смешные истории про детей. Рассказы для детей Виктора Голявкина. Рассказы для младших школьников и среднего школьного возраста.

Оригинальные мы сделали костюмы — ни у кого таких не будет! Я буду лошадью, а Вовка рыцарем. Только плохо, что он должен ездить на мне, а не я на нём. И всё потому, что я чуть младше. Мы, правда, с ним договорились: он не будет на мне всё время ездить. Он немножко на мне поездит, а потом слезет и будет за собой водить, как лошадей за уздечку водят. И вот мы пошли на карнавал. Пришли в клуб в обычных костюмах, а потом переоделись и вышли в зал. То есть мы въехали. Я полз на четвереньках. А Вовка сидел на моей спине. Правда, Вовка мне помогал — по полу перебирал ногами. Но всё равно мне было нелегко.

Да ещё я ничего не видел. Я был в лошадиной маске. Я совершенно ничего не видел, хотя в маске и были дырки для глаз. Но они были где-то на лбу. Я полз в темноте.

Натыкался на чьи-то ноги. Раза два налетел на колонну. Иногда тряс головой, тогда маска съезжала, и я видел свет. Но на какой-то миг. А потом снова темно. Не мог же я всё время трясти головой!

Я хоть на миг видел свет. А Вовка совсем ничего не видел. И всё время меня спрашивал, что впереди. И просил ползти осторожнее. Я и так полз осторожно. Сам-то я ничего не видел. Откуда я мог знать, что там впереди! Кто-то ногой наступил мне на руку. Я сейчас же остановился. И отказался ползти дальше. Я сказал Вовке:

— Хватит. Слезай.

Вовке, наверное, понравилось ездить, и он не хотел слезать. Говорил, что ещё рано. Но всё же он слез, взял меня за уздечку, и я пополз дальше. Теперь мне уже было легче ползти, хотя я всё равно ничего не видел.

Я предложил снять маски и посмотреть на карнавал, а потом надеть маски снова. Но Вовка сказал:

— Тогда нас узнают.

— Наверное, весело здесь,— сказал я.— Только мы ничего не видим...

Но Вовка шёл молча. Он твёрдо решил терпеть до конца. Получить первую премию.

Мне стало больно коленкам. Я сказал:

— Я сейчас сяду на пол.

— Разве лошади могут сидеть? — сказал Вовка.— Ты с ума сошёл! Ты же лошадь!

— Я не лошадь,— сказал я.— Ты сам лошадь.

— Нет ты лошадь,— ответил Вовка.— А то не получим премии.

— Ну и пусть,— сказал я.— Мне надоело.

— Потерпи,— сказал Вовка.

Я подполз к стене, прислонился к ней и сел на пол.

— Ты сидишь? — спросил Вовка.

— Сижу,— сказал я.

— Ну ладно,— согласился Вовка.— На полу ещё можно сидеть. Только не сядь на стул. Ты понял? Лошадь — и вдруг на стуле!..

Кругом гремела музыка, смеялись.

Я спросил:

— Скоро кончится?

— Потерпи,— сказал Вовка,— наверное, скоро...

Вовка тоже не вытерпел. Сел на диван. Я сел рядом с ним. Потом Вовка заснул на диване. И я заснул тоже.

Потом нас разбудили и дали премию.

ЯАНДРЕЕВ. Автор: Виктор Голявкин

Всё из-за фамилии происходит. Я по алфавиту первый в журнале; чуть что, сразу меня вызывают. Поэтому и учусь хуже всех. Вот у Вовки Якулова все пятёрки. С его фамилией это нетрудно — он по списку в самом конце. Жди, пока его вызовут. А с моей фамилией пропадёшь. Стал я думать, что мне предпринять. За обедом думаю, перед сном думаю — никак ничего не могу придумать. Я даже в шкаф залез думать, чтобы мне не мешали. Вот в шкафу-то я это и придумал. Прихожу в класс, заявляю ребятам:

— Я теперь не Андреев. Я теперь Яандреев.

— Мы давно знаем, что ты Андреев.

— Да нет,— говорю,— не Андреев, а Яандреев, на «Я» начинается — Яандреев.

— Ничего не понятно. Какой же ты Яандреев, когда ты просто Андреев? Таких фамилий вообще не бывает.

— У кого,— говорю,— не бывает, а у кого и бывает. Это позвольте мне знать.

— Удивительно,— говорит Вовка,— почему ты вдруг Яандреевым стал!

— Ещё увидите,— говорю.

Подхожу к Александре Петровне:

— У меня, знаете, дело такое: я теперь Яандреевым стал. Нельзя ли в журнале изменить, чтобы я на «Я» начинался?

— Что за фокусы? — говорит Александра Петровна.

— Это совсем не фокусы. Просто мне это очень важно. Я тогда сразу отличником буду.

Прекрасная пора - детство! Беззаботность, шалости, игры, вечные «почему» и, конечно же, веселые истории из жизни детей - смешные, запоминающиеся, заставляющие невольно улыбаться.

Публично предупредил

Одной маме прекрасного шестилетнего сынули часто не с кем оставить дома свое не всегда послушное чадо. Поэтому иногда она берет малыша с собой на работу (на выставку). В один из таких дней звонит маме водитель и просит забрать с проходной какие-то буклеты. Она уходит, а сыну строго-настрого наказывает сидеть на месте и никуда не уходить. В общем, на поиск водителя, оформление и забирание буклетов, их доставку до нужного места уходит определенное время. И вот… Подходя к своему дама видит кучу народу, который смеется и что-то на стенде фотографирует. Сына на месте нет! Зато висит прикрепленный к стенду листок А-4, на котором крупными буквами написано: «Скоро буду. Я какую!»

Эта же мама как-то раз попросила папу поиграть с сыном, пока она будет готовить ужин. Через некоторое время слышит из комнаты ноющий голос: «Папа, ну я устал… Можно, я пойду играть?» Заглядывая в комнату, видит такую картину: папу, лежащего на диване, и сына в полном обмундировании (шлем, плащ, меч), марширующего вдоль дивана туда-обратно. На вопрос: «Что это такое?» - сынуля отвечает: «Мы с папой играем в Короля дивана!» Вот такая смешная история про детей способна не только но и заставить с головой окунуться в собственные воспоминания.

Тссс! Папа спит

А вот ещё одна смешная история про детей из жизни. Трехлетнего ребенка одна мама оставила с папой буквально на пару часов. Приходит и видит такую картину: папа сладко спит на диване, на обеих руках надето по игрушке из (зайчик и лисичка). Ребенок сверху укрыл его своим маленьким одеяльцем, рядом разместил стульчик, на нем чашку с соком, ну и обязательный атрибут - горшок возле дивана. Дверь закрыл и сам сидит тихонько в коридоре, а вошедшей маме показывает: «Тссс! Папа там спит».

Ребенок посмотрел сказку про Шахерезаду и под впечатлением от столь волшебного фильма говорит своей любимой бабушке, на которой надет халат восточной расцветки: «Бабушка, ты что, Шахерезадница?»

Малыш плохо кушает, и на его кормление собирается практически вся семья. И каждый уговаривает капризного мальчика скушать хоть ложечку. И даже дедушка говорит: «Ты, внучек, не переживай! Я в детстве плохо кушал, поэтому меня мама за это ругала и даже била». На столь искреннее признание внучок отвечает: «То-то я и смотрю, дедуль, что у тебя все зубы вставные…»

Кис-кис-кис

А это смешная история про детей из реальной жизни. Одна бабушка, в прошлом начальник участка, которая на работе и дома не стеснялась в выражениях, определенный период занималась воспитанием внука. В один прекрасный день эта парочка пошла в магазин, где бабушке предстояло выстоять длинную очередь. Внуку это занятие показалось скучным, и он решил подружиться с магазинным котом:

Котик! Кися, кися, иди сюда.

Коту эти нежности, видно, не были интересны, и он спрятался под прилавок. Но мальчик упорный! Мальчик настойчивый! Ему теперь во что бы то ни стало нужно достать кота:

Котик, кис-кис, иди ко мне, мой хороший.

У животного нулевая реакция.

Котик, ... твою мать, иди сюда на..., я сказал, - продолжил детский мальчишеский голосок. Очередь легла со смеху, а бабушка, подхватив внука под мышку, быстро ретировалась. И вроде бы как даже перестала употреблять матерные слова.

О домашнем консервировании

Мама с сыном солила и отсортировывая сломанные. Их она выбрасывала в унитаз. Между ней и ребёнком, вышедшим из туалета, произошел следующий диалог:

Мама, прекращай солить грибы!

С чего это вдруг?

Потому что ты их постоянно на соль пробуешь.

И что из этого?

Так ты ими уже какать стала! Я сам видел, как они в унитазе плавают.

Жила-была Красная Шапочка…

А эта смешная история про детей, вернее, про ребенка одного занятого папочки, которому недавно довелось укладывать сына спать. И заказал малыш папе рассказать ему интересную сказку на ночь, а именно свою любимую - про Красную Шапочку.

Жила-была на свете маленькая девочка, и звали ее Красная Шапочка, - начал свое повествование папа, который пришел с работы очень уставший.

Пошла она в гости к своей любимой бабушке, - продолжал он уже в полудреме, не в силах сам бороться со сном.

Проснулся оттого, что его возмущенно толкал в бок сынишка:

Папа! Что там делала милиция и кто такой Юрий Гагарин?

А где ребенок?

Смешная история про детей из реальной жизни о том, как нерадивый папаша ребенка на прогулке забыл. А дело было так. Проявил он как-то инициативу и гордо предложил свою кандидатуру для прогулки с пятимесячной дочкой на улице. Мама, зная его безответственность, сказала гулять недалеко от дома. По прошествии полутора часов возвращается радостный папаша, правда, один. Мама чуть не поседела, не увидев коляски с ребенком. А тот, оказывается, встретил приятеля, а так как тот курил, то они и отошли в сторонку, чтобы ребенок дымом не дышал. Да и забыл папа за разговором про дитя. Так и пришел домой. Пришлось в срочном порядке бежать на то место; хорошо хоть, что все обошлось.

А вот смешная история про детей в детском саду. Папа первый раз пришел в ясли забирать ребенка. Дети в этот момент еще спали, и воспитательница, чем-то занятая, попросила папу самостоятельно одеть свое чадо, только тихонько, чтобы не разбудить спящих малышей. В общем, картина перед мамой предстала такая: любимая дочка в мальчишеских штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Все выходные шокированная женщина представляла бедного мальчика, которому в силу сложившихся обстоятельств предстояло надеть розовое платьице. И все по причине того, что папа перепутал стульчик с одеждой.

Смешные истории про маленьких детей

Дочка 4 лет от роду прибегает к маме с вопросом о том, будет ли она яблочко.

Конечно, - говорит довольная мамочка, - ты их мыла?

Только потом мама поняла, что единственное место, где дочка могла помыть фрукт - это унитаз, ведь только туда малышка доставала.

Смешные истории из жизни детей встречаются на каждом шагу, и даже в центральном универмаге, по которому в один прекрасный день прогуливалась мама с 4-летним сыном. Проходят они мимо отдела для молодоженов.

Мама, - говорит малыш, - давай тебе такое красивое белое платьишко купим.

Что ты, сыночка! Это платье для невесты, которая замуж выходит.

И ты выйдешь, не переживай, - успокаивает мальчик.

Так я уже замужем, сыночка.

Да? - удивляется малыш. - А за кого ты замуж вышла и мне не сказала?

Так это твой папа!

Ну, хорошо, что а не какой-то незнакомый дядька, - успокоившись, сказал мальчик.

Мама, купи телефон

5-летний сын просит маму купить ему мобильный телефон.

Зачем он тебе? - интересуется мама.

Очень сильно нужен, - отвечает мальчик.

Так, а все-таки? Зачем тебе телефон? - допытывается родительница.

Вот ты и воспитатель Мария Ивановна всегда меня ругаете, что я в садике плохо ем. А так я вам буду звонить и говорить, чтобы котлетки давали.

Не менее смешная история про детей. На этот раз мы вспомним разговор 4-летнего малыша с бабушкой.

Бабушка, роди, пожалуйста, ребеночка, а то мне не с кем играть. Маме с папой все некогда.

Так как же я рожу? Я уже не смогу никого родить, - отвечает бабушка.

А! Я понял, - догадался Рома. - Ты самец! Я программу по телевизору видел.

На дорожку…

Смешные истории из жизни детей всегда возвращают в детство - легкое, беззаботное и такое наивное!

Перед уходом домой воспитательница Елена Андреевна говорит 3-летнему мальчику:

Мы идем на улицу, будем гулять там и ждать маму. Поэтому сходи на дорожку в туалет.

Мальчик ушел и пропал. Воспитательница, не дождавшись малыша, пошла на его поиски. Выйдя в коридор, видит такую картину: между двумя стоит растерянный мальчик с выражением полнейшего недоумения на лице и говорит:

Елена Андреевна, а вы не сказали, на какую дорожку сходить в туалет: синюю или красную?

Вот такая вот смешная история про детей.

Родина-мать зовет!

Смешные истории из жизни детей в школе также поражают непредсказуемостью учеников, их выходками и находчивостью. В одном классе учился мальчик по фамилии Родин. А его мама в этой же школе была учителем. Как-то попросила она одного школьника вызвать с урока ее сына. Тот залетает в класс и кричит:

Родина мать зовет!

Первая реакция учеников и учителя - оцепенение, непонимание, испуг...

После слов: «Родин, выйди, тебя мама зовет», - класс упал под парты от хохота.

В одной школе учительница диктовала младшеклассникам сочинение по произведению Пришвина. Смысл заключался в том, насколько тяжела жизнь зайки в лесу, как его все обижают, как ему приходится в холодную зиму добывать себе еду. Как-то зверек нашел в лесу куст рябины и начал есть ягоды. Дословно последняя фраза диктанта звучала так: «Сыт пушистый зверек».

Вечером над сочинениями учительница просто рыдала. Буквально все ученики написали слово «сыт» с двумя буквами «с».

В другой школе один ученик слово «шел» постоянно писал через «о» («шол»). Учительнице надоело все время исправлять его ошибки, и после уроков она заставила школьника написать слово «шел» на доске сто раз. Мальчик с заданием справился великолепно, а в конце написал: «Я ушол».

Вечная рубрика "Наши дети".
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - "Have a perfect day!"
Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает:
- Пап, а что написано?
- Удачного, замечательного тебе дня!
- Нее.. а ты по-английски скажи.
- Хэв э перфект дэй!
- Как-как?
- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ!
Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброд, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминает:)) Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую фразу:
- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.
:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать. Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу. Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией видеофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет.
Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно уставший сосед.
- Ребенок у вас какой-то ненормальный! Все было нормально, положил я его в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то бабай придет!!!" Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?
Еле объяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски - дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Беседа с дочерью (3 года):
- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
- Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
- А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
- Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают.
- А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!
Крыть нечем. Логика.

Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевизионным ведущим, "ведёт программу", комментируя каждый свой шаг.
Итак, из туалета доносится:
"Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. Извините, что в таком виде и из такого места..."

За что купил, за то и продаю.
В тайге, некоторые работники заповедников, метеостанций и т.д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за карапузом.
Собсно, фабула.
Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом, который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:
- Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка?
На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над великовозрастным д#билом, не понимающим элементарного, съязвил:
- Дусь, б^&ть! (буква Г увы, пока не выговаривается). :)))

Жена работает няней. Пришла как-то на работу с дочкой 12-ти лет, а там в семье мальчик 11-лет и девочка 8-ми.
Дети знакомы давно уже, с пеленок можно сказать. Спросила, что приготовить им на обед. В один голос заказали борщ.
Говорит: Идите, побегайте во дворе, а домой будете возвращаться - купите для борща две маленьких свеклы, одну морковку и пасту (маленькую).
Приходят через пол-часа, а в пакете - две свеклы, одна морковка и... тюбик зубной пасты "Colgate".
Рассмеялась, и говорит: "Вот я сейчас вам борща наварю, на зубной пасте!"
Никто из них и не подумал, зачем "паста" нужна.
Могли, кстати, и спагетти принести...

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха...
Вчера сын спросил:
"А москвичи помогали русским воевать против фашистов?"
Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки. Тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
- Почему??
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

Ребенок математику делает.
Первый класс!!!
С ума посходили создатели учебников, уже задачи с иксами!!!
Ну да... собственно история.
Сидим, разбираем задачу (я и доча):
- Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая, что это неизвестные)
- Вин Дизель, что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке, сказала дочь:)
Вот такая понимаешь математика...

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет.
Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"..

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

Читаю дочке (4 года) сказку Терем-теремок:
- Ехал мужик с горшками и потерял один горшок...
Она, вдруг:
- Хи-Хи, Ха-ха-ха-а...
- Че смешного? :-0
- Горшок потеря-ял... :)). А куда он горшки вез? Зачем ему горшок? Он что, маленький на горшке сидеть?
Дошло до меня. Видимо ассоциация с НОЧНЫМ горшком. Прям по Фрейду.

Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни.
Хожу по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?"
Дочь: "А чем? Мне ничем не пахнет".
"Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю.
На что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне и ничем и не пахнет!"
Занавес.

В детстве меня отправили к логопеду (нужен был «зачет» для поступления в школу). Говорил я, кстати, совершенно нормально.
Когда я спросил у бабушки что это за врач она сказала, что этот врач определяет, правильно я говорю или нет, и, оказывается – некоторые дети говорят неправильно!
Всю дорогу к врачу я думал и решил, что я точно что-то неправильно говорю и этот врач мне пригодится!
На приёме у логопеда я изобразил, как мне казалось, настоящее французское «r», а про «л» я сказал, что эту букву вообще никак не надо произносить (причем не повёлся на провокацию логопеда «а как мы говорим Л»).
Потом вылечился за одно занятие…
И родители, и врачи были в шоке, правда, каждые по своей причине.

Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю).
Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса? Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)!
Оказалось, что юный вундеркинд ошибся! По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без. И не надо морочить бедной тёте голову…

Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем, обстановка радостно-торжественная.
Осматриваем зверюг и зверушек, попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны.
Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые большие ("Посмотри, малыш,... самые большие в мире" и т.п.)
На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!...
Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...- Ничего страшного, вы же не видели в траве лужу.
- Ну вот, к вам претензий нет, - улыбнулась женщина.
Тут нас всех окатывает водой с дороги промчавшаяся легковушка. Дятел за рулем даже не притормозил перед лужей, не то чтобы объехать её, гнал, чтобы тут же, в 20-ти метpaX тормознуть на красном светофоре. Классический "гонщик серебряной мечты".
- Похоже, мы уже нагулялись, правда, доча? Всех не перепрощаешь, - сразу погрустнела мама.
- Нет, мама, дядю на машине тоже можно простить, - не согласилась девочка и все тем же, спокойным, ангельским голосом добавила: - Только ноги ему вырвать.

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие.
Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого.
Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнал.

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила.
Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу.
Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:
- Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!