Учимся умению слушать и слышать собеседника во время переговоров

Всегда ли прерывание разговора неприемлемо? Вовсе нет. Слушатель может перебить вас, потому что слишком увлекся рассказом или хочет добавить что-то важное. Иногда нас прерывают из-за превышения лимита времени – слушатель показывает, что пора принимать решение.

Но есть люди, которые прерывают говорящих без особой причины. Им просто не терпится показать себя. Вот несколько стратегий поведения в таких случаях:

1. Отпустите ситуацию – пусть говорит . А вдруг собеседник скажет что-то важное? Даже если он или она говорит не по делу, не раздражайтесь. Спор с оппонентом отнимет время и не даст вам обоим достичь цели.

2. Сразу расставьте точки над i. Если вы проводите презентацию или рассказываете длинную историю, сориентируйте слушателей по времени: «Мое выступление займет примерно…», «После того как я закончу свой рассказ, мне интересно будет узнать ваше мнение». Это особенно важно, если вы знаете, что вас слушает хронический «прерыватель». Когда он попытается выступить, можно сказать: «Как я уже говорил, вопросы вы сможете задать мне после презентации».

3. Продолжайте говорить. Можно сказать перебивающему: «Минуту!» – и продолжить мысль. Или просто сделать вид, будто вы не замечаете, что вас перебивают. Такое поведение может показаться агрессивным, но другие слушатели будут вам благодарны.

4. Обратитесь к перебивающему напрямую: «Пожалуйста, позвольте мне продолжить». Не демонстрируйте агрессию, говорите уверенно и четко. Вежливо настаивайте на своем.

Следите за тоном и языком тела. Скажите с улыбкой: «Я рад, что вы горите желанием начать обсуждение, но я еще не закончил». Возможно, это самый эффективный способ сказать: «Замолчи и дай мне договорить».

Задайте нетерпеливому слушателю пару вопросов. Пустите в ход чувство юмора

5. Оцените то, что говорит перебивающий вас человек. Даже хроническим «прерывателям» есть что сказать. Многие из них умны, их мозг работает быстро, и они перебивают, потому что хотят, чтобы события развивались быстрее. Первый импульс – заставить его замолчать. Но из прерываний можно извлечь пользу. Задайте нетерпеливому слушателю пару вопросов. Пустите в ход чувство юмора. Такой диалог разрядит обстановку, вы успокоитесь и сфокусируетесь на теме выступления, а не на своих чувствах.

6. Вовлеките в беседу других. В ответ на вмешательство нетерпеливого слушателя начните общаться с другим человеком или организуйте групповое обсуждение.

7. Примите стиль общения группы. Общение на равных предполагает высокую вовлеченность всех участников и, как следствие, частые прерывания. Если вы новичок в группе, не настаивайте на том, чтобы вас слушали в тишине. Модель поведения в группе невозможно изменить быстро.

8. Подумайте, а не в вас ли проблема. Не слишком ли хаотично вы излагаете информацию? Не сложно ли слушателям воспринимать многочисленные примеры и подробности? Возможно, вас тяжело слушать, и именно поэтому вас часто прерывают. А может, вы сами часто прерываете говорящего, но при этом злитесь, если прерывают вас?

Как видите, реагировать на перебивания можно по-разному. Пробуйте разные варианты, тренируйте социальные навыки и почаще наблюдайте за собой, возможно, вам есть над чем поработать.

Как повернуть разговор в нужное русло.

Первое, что нужно, чтобы повернуть разговор в нужную для себя сторону, это интеллект, хотя бы не ниже среднего. А еще лучше, если вы будете во много раз превосходить собеседника, в умственном плане.

Для того, чтобы выработать красивую и правильную речь, нужно много читать художественной литературы. Не обязательно классику, можно и простенькие детективы. Я абсолютно уверен, что любая художественная литература, даже глупая беллетристика, развивает мозг лучше, чем фильмы, которые транслирует телевидение.

Но, это все, своего рода, подготовка к интересной и увлекательной поездке, маршрут которой прокладываете вы сами. Но, что делать на практике? Как искусно изменить ход разговора? Как перевести разговор в нужное русло так, чтобы собеседник об этом даже усом не повел?

Все очень просто и сложно одновременно. В этом деле нужна ювелирная точность. Нужно делать все тонко и плавно. Надо постепенно подводить собеседника к теме, которую хотите обсудить. Если вы неожиданно перебьете собеседника и начнете толковать свое, то он, как минимум, сочтет вас за невежу. А это вам думаю не нужно, особенно если дальнейший разговор должен течь, так сказать, по деликатному руслу.

Вот пример из моей жизни. Мне нужно было как-то раз узнать у одного человека информацию об одной девушке, которой, он, по-моему мнению, владел. Информация, которую мне нужно было раздобыть, была, если можно так выразиться, не для всех. Если бы я в лоб задал ему такой вопрос, то он, возможно, просто напросто послал бы меня. Поэтому, я зашел издалека. Я начал разговаривать о других девушках и кое что рассказывал о них, о их поведении. Сначала я посмотрел как он на это реагирует, а уже потом потихоньку подвел его к нужной мне теме. Я все узнал, что хотел, на задав ему об этом не единого вопроса.

Если хотите, чтобы разговор шел по вашему руслу, то сначала создайте еще одно русло, протекающее рядом с вашим и в какой-то момент эти два русла должны слиться воедино. Ну а если ваш собеседник разговаривает на неприятную вам тему, то вы просто можете так и сказать ему, что это для вас не приятно и вы не хотите это обсуждать.

В итоге, можно сказать, что для того, чтобы научиться переводить разговор в нужную вам сторону, нужно, прежде, научиться быстро мыслить. Нужно научиться рисовать в своей голове все пути по которым может пойти разговор при дальнейшем его развитии. Ну а чтобы всему этому научиться, нужно практиковаться - почаще разговаривать с людьми и пытаться переводить разговор в нужное для себя русло. Думаю, с опытом выработается своя схема и способ, с помощью которых вы с легкостью сможете манипулировать собеседником.

Люди не смогут вам доверять полноценно, если вы не умеете слушать. Умение воспринимать информацию – один из элементов процесса как неформального, так и делового общения.

Человек, который слушает, не просто воспринимает информацию о том, что ему пытаются донести, но и создаёт процесс разговора.

Мало кто может слушать, ведь для людей главное – самому высказаться. Однако, общаясь с партнёром, сотрудником на деловой встрече, он должен почувствовать, что он значим для вас.

Будь первым, когда надо слушать, и последним, когда надо говорить.
Эффенди Мансурович Капиев

Поток информации в жизни

Общение можно сопоставить с айсбергом, ведь, как известно, на поверхности только 20 процентов айсберга, остальное скрыто под толщей воды. В разговоре факты дают только 20 процентов информации, которую собеседник пытается вам донести, остальные 80 отведены эмоциям, прочитав которые можно уловить всю суть разговора.

Зачастую люди не слушают своих собеседников.

Слушать собеседника внимательно – далеко не лёгкое дело, поскольку человек думает в 12 раз быстрей, чем говорит . Таким образом, сконцентрировать внимание на том, что рассказывают, требует неких усилий. Слушатели, как правило, чувствуют неловкость, поскольку тоже хотят высказаться.

Если вам не под силу избавиться от этой потребности, значит, вы просто не можете управлять беседой и уделить должное внимание своему собеседнику. Многие теряют способность сконцентрироваться, если им не дают возможности высказаться. Таким образом, они не могут ни повторить, ни сделать анализ услышанной информации.

Управляем беседой

Ниже приведены восемь способов, которые позволят вам продуктивно общаться и научиться управлять беседой:

Почему он мне не перезвонил? Почему она не смялась над моими шутками? Почему они больше не хотят встретиться и поболтать? Было ли у вас когда-нибудь чувство, что вы сделали что-то неправильно и тем самым саботировали разговор (или, что еще хуже, отношения)?

Если бы мы жили в идеальном мире, то могли бы оценить наши навыки общения с помощью специального оборудования и получить развернутый анализ. Мы могли бы подробно узнать обо всех наших сильных сторонах, а также слабостях, о хороших и плохих привычках, даже о стиле нашего разговора.

К счастью, у вас есть хороший друг, который всегда может подсказать, что не так с тем, как вы разговариваете. О, у вас нет такого? Не беспокойтесь, вы не одни. Если мы сделаем ошибки в разговоре, большинство из нас никогда об этом не узнает. Люди просто решат удержаться от общения с нами. И вы с этим ничего не сможете поделать.

Возможно, у вас нет друга или специального оборудования, которые указывают на ваши ошибки, но вы можете рассмотреть самые распространенные проблемы во время разговора. Проанализировав себя, вы сможете убедиться, что больше не будете разрушать ваши разговоры и отношения.

Давайте подробно рассмотрим четыре основных плохих привычки в разговоре.

1. Вы попугай?

Думаете ли вы, что вы постоянно перефразируете или повторяете то, что сказал вам ваш собеседник? Если он говорит «Классный фильм» вы говорите «Да, это был действительно классный фильм»? «Попугаи» делают вид, что они разговаривают, но, на самом деле, не прилагают для этого никаких усилий. Они больше похожи на эхо, когда повторяют за другими.

Если вы понимаете, что постоянно повторяете за кем-то, постарайтесь добавлять в свои реплики больше личного мнения и существенных замечаний.

2. Вы энергетический вампир?

Вы можете рассказывать увлекательные истории и высказывать свое мнение, но если вы не подкрепляете все это эмоциями, люди могут прийти к выводу, что вас очень тяжело слушать. Отсутствие эмоций и энергии во время разговора может разрушить эту беседу быстрее, чем любая другая вредная привычка. Хорошая беседа должна быть живой, а собеседники должны обмениваться энергией при этом. Если от вас не исходит энергия, то, скорее всего, вы только поглощаете ее.

Подумаете о том, что ваш голос - это американские горки для слушателей. Создаете ли вы плоскую и скучную езду? Попробуйте сделать ваши американские горки приятными для конкретной аудитории. Изменяйте скорость, добавляйте ударения, меняйте интонацию и подчеркивайте ключевые слова.

3. Вы предсказуемый рассказчик?

Предсказуемый рассказчик живет в серьезном и буквальном мире. Если такой человек собирается пойти на кухню, и вы спросите его, куда он собрался, он всегда ответит: «На кухню». Все, что говорят такие люди, является предсказуемым, они неспособны вас чем-то удивить. И, напротив, игривый рассказчик может ответить на вопрос непредсказуемо, и вы никогда не знаете, что от него ожидать. Таким и должен быть разговор: игривым и непредсказуемым.

Всегда тренируйте свой ум, чтобы быть в состоянии вовремя придумать неожиданный ответ. В следующий раз, когда кто-то задает вам вопрос или комментирует что-то, подумайте над ответом, чтобы он получился игривым и непредсказуемым (в пределах разумного). После этого используйте одно из придуманных вами замечаний и посмотрите, что произойдет. Вы будете удивлены.

4. Действительно вы самовлюбленный собеседник?

Самовлюбленные люди больше всего любят говорить о себе. Единственная причина того, почему они могут спросить другого человека, как тот провел выходные, это чтобы перевести разговор на себя. Они, скорее всего, скажут что-то вроде: «Это хорошо… но вы не поверите, что случилось со мной». Общение с таким человеком вряд ли принесет удовольствие. Нарциссы редко интересуются делами другого человека совершенно бескорыстно или же задают дополнительные вопросы. Главная цель нарцисса в любой беседе - это доказать всем вокруг, что он намного лучше остальных.

Это легко исправить, если искренне интересоваться делами другого человека. Если кто-то рассказывает вам о себе, сфокусируйте свое внимание на этом человеке, задавайте наводящие вопросы и делайте комментарии, которые покажут собеседнику, что вы его внимательно слушаете.

Не каждый из нас обладает талантом виртуозного дипломата, поэтому неловкие паузы в разговорах периодически возникают. А что делать, если молчание затягивается или приятная беседа вот-вот перерастет в неприятный спор? Конечно, самым очевидным решением будет предложить сменить тему разговора, но это не всегда приемлемо, поэтому приходится прибегать к другим методам. Давайте рассмотрим способы незаметно (или хотя бы не столь явно) для собеседника перевести разговор в другое русло.

1. Чтобы собеседник не мучил вас тягостным молчанием, учитесь слушать. Люди хотят быть услышанными, поэтому важно дать собеседнику ощущение внимательности к его рассказу. Сделать это можно при помощи легких кивков или ободряющих междометий. Также подойдут уточняющие вопросы по теме разговора, только с ними нужно быть осторожней, чтобы не превратить беседу в допрос.

2. Если вы чувствуете, что тема разговора неинтересна или неприятна вашему собеседнику, то можно воспользоваться замечательным словом «кстати». Зацепитесь за что-то в разговоре и, ловко припомнив интересный факт, переведите внимание собеседника на другой объект. Представьте, что в кафе ваш собеседник заметил, что рыба не очень хорошо приготовлена. Чтобы предотвратить обсуждение неумехи-повара, займите внимание недовольного гостя рассказом о своем недавнем путешествии, где вы видели удивительно красивых рыбок. Тут у вас уже будет шанс поговорить о путешествиях, к которым многие неравнодушны.

3. В том случае, если тема разговора неприятна вам, можно это показать молчанием. Вашему собеседнику будет некомфортно говорить в пустоту, и он сам сменит тему или предложит сделать это вам.

4. Другой способ манипулировать оппонентом, начать говорить несуразности. Чем большую нелепость вы скажете, тем большим будет удивление собеседника. Этим моментом можно будет воспользоваться для смены темы, причем можно надеяться на положительную реакцию собеседника, так как удивляться людям обычно нравится.

5. Также для смены темы можно попробовать «перезагрузить» собеседника. Отличным способом для этого станет долгое монотонное повествование, которое непременно нагонит тоску и заставит искать другие темы для общения. Противоположный прием – очень быстрая речь, тоже способен заставить искать спасения в другой тематике.

Таким образом, все способы можно разделить на две группы – манипуляция или собственная инициатива. К манипулированию не все относятся положительно, но иногда это единственно возможный способ уйти от неприятного разговора. В любом случае, вам решать, тратить свои силы и нервы, поддерживая бесперспективную беседу или воспользоваться не слишком красивым приемом, чтобы сделать общение обоюдно приятным.