Словесное насилие в семье. Защита от психологического насилия. Контроль с помощью навязывания статуса

Поначалу вербального садиста бывает сложно распознать. Он может проявлять себя как любящий, заботливый, внимательный и надежный человек, и казаться настоящим эталоном мужчины...

На первый взгляд может показаться, что никакого насилия нет, и в тебе говорит твоя обидчивость и неумение принимать объективную критику. Но с каждым разом слова любимого человека бьют все сильнее, и когда в очередной раз уговариваешь себя терпеть или просто не обращать внимание, то это уже не действует.

Ничто не предвещало грозы

Он выделяет тебя из всех, превозносит над остальными, видит в тебе что-то светлое, чистое, наполняющее желанием жить. Он готов всегда быть рядом: в болезни и в здравии, в горе и в радости, любить и оберегать от всего и всех. Его преданность сразу тебя подкупает, и ты видишь перед собой лучшего мужа, которого только можешь представить, ведь по всему видно, что семья для этого человека – самое ценное в жизни.

Тебе доподлинно известна вся история его жизни. Ты понимаешь, что ему пришлось перенести много трудностей, что жизнь поступала с ним порой очень жестко, и поэтому во многих вопросах он проявляет излишнюю категоричность, разделяя мир только на черное и белое. Но пока это тебя не настораживает, и ты изо всех сил пытаешься понять, утешить, вдохновить и стать той единственной, которая изменит его мнение о жестоком мире и неблагодарных людях.

Первые «ласточки» вербального садизма

Первые тревожные звоночки могут появиться случайно, например, когда ты расскажешь печальную историю своей подруги в надежде услышать слова сочувствия. В ответ же слышишь: «В который раз убеждаюсь: все бабы одинаковы. Вот видишь, что бывает, когда…». И дальше следует двухчасовая лекция о том, как делать не надо.

Это может быть одна невыглаженная складка на рубашке, кружка, которую забудешь поставить обратно на полку, скатерть, у которой левый край чуть больше приспущен, чем правый, запылившаяся полочка в коридоре, на которую тебе тотчас укажет твой муж. Такие ситуации начинают возникать постоянно, и им всегда сопутствуют вздох и поучительные наставления, после которых ты чувствуешь себя несостоятельной в элементарных вещах. А дальше становится только хуже.

Вербальное насилие как оно есть

Слишком яркая помада, не то слово в его адрес… Развязное поведение, которое, на его взгляд, проявляется в добродушном разговоре со старым приятелем. Затем может вполне последовать запрет на общение с друзьями, ведь они не прошли тест на порядочность. Мониторинг личной переписки, обязательный совместный выбор одежды, критика увлечений и внешности. И это далеко не полный список признаков вербального насилия.

Пытаясь соответствовать его идеалу, любым способом стараясь избегать конфликтов, ты будешь каждый раз наталкиваться на еще большую критику и поиск недостатков, с каждым разом все четче осознавая всю безвыходность ситуации.

Словами он бьет изощренно, причем всегда по самому больному месту. Хлестко, язвительно, с нотками презрения. Он отлично знает, что сказать, чтобы ты ощущала себя виноватой. И он будет еще и еще вспоминать все твои ошибки, хотя прекрасно знает, как тебе неприятны такие упоминания, и что ты миллион раз просила этого не делать.

Он также никогда не откажет себе в удовольствии унизить тебя. Например, скажет, что до него ты была никем, общалась с недостойными людьми, что никто и никогда не относился к тебе лучше, чем он, и поэтому ты обязана его ценить. А в порыве гнева, когда он уже почти готов ударить тебя, и тебе становится по-настоящему страшно, приходит осознание, что из этих цепей тебе не вырваться, что для него нет пределов допустимого, и перед тобой – сущий монстр.

И если изначально ты убеждала себя, что он прав в своей критике и желает тебе только добра, что именно тебе нужно меняться, чтоб стать лучше, то теперь ты прекрасно понимаешь весь трагизм своего положения. Но терпишь, ведь он не всегда бывает такой. Он может быть нежным и любящим, он ведь часто и сам признает, что был неправ.

Правда после многочасовых выяснений отношений и бурных примирений все повторяется снова.

Кто они – вербальные садисты?

Подробный ответ на этот вопрос дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Для начала следует отметить, что вербальный садизм проявляется у людей с анальным вектором. Понятие вектор подразумевает определённый набор психических особенностей, свойств и желаний, данных человеку с рождения. В зависимости от того, какими векторами наделен человек и под воздействием каких факторов развивались эти вектора, будет зависеть, каким он станет во взрослой жизни.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Всем известно, какую силу несут слова. Они могут возвысить и уничтожить, поднять настроение и испортить его. Бывает и так, что мы хотим подбодрить, утешить, рассмешить, но из-за неправильного употребления слов только делаем хуже.

Но это происходит случайно. А вот в некоторых случаях человек нарочно использует некоторые формы вербального насилия для достижения своих целей. Само вербальное насилие коварно тем, что внешне выглядит вполне безобидно. Настолько безобидно, что сторонний наблюдатель может ничего не заподозрить. Или даже тот, к кому обращены эти слова. Самое неприятное, что подобная форма общения чаще всего применяется к самым близким людям.

Для того чтобы исправить это, нужно прежде всего поставить диагноз - распознать вербальное насилие. Выделяют двенадцать скрытых форм.

Суждение или критика

Вербальный обидчик постоянно исправляет вас, говоря о том, что можно сделать лучше. При этом он редко хвалит, а если и хвалит, то так, что лучше бы этого не делал. Все это подается под соусом экспертного мнения и для того, «чтобы помочь» (даже если вы не просили). Когда вы начинаете раздражаться, обидчик говорит о том, что вовсе не хотел обидеть и у него были наилучшие намерения.

Осуждение может быть и невербальным: закатывание глаз, сжатые губы, раздраженный вид.

Сдерживание

Эта форма проявляется между эмоционально близкими людьми: мужем и женой, друзьями, родителями и детьми. Вербальный обидчик сегодня может быть очень открыт, эмоционален и заботлив, а завтра полностью отстраняется безо всякой причины. Любые ваши попытки узнать в чем дело не приносят результата, а на прямой вопрос о том, что случилось, следует ответ: «Я не понимаю, о чем ты говоришь».

Такая манера поведения очень ранит жертву и приятна для обидчика.

Подшучивание

Обратите внимание на то, что этот человек «шутит» подобным образом лишь в присутствии других людей. Наедине с вами ничего подобного не происходит.

И конечно, когда вы выходите из себя, следует ответ: «Да ладно тебе! Чего ты такой чувствительный? Я просто шучу».

Противостояние

Неважно, какого качества идеи или мысли вы высказываете, обидчик все равно найдет повод придраться и понизить вашу самооценку.

Постоянно возникает чувство того, что ваши чувства, мысли, идеи и не уважаются.

Опошление

Обидчик всякий раз дает понять, что все ваши мысли или слова дурацкие или малозначительные. Он может прерывать вас, задавать вопросы и не слушать ответов или перекрикивать. Любые ваши слова опошляются. Любите помогать другим людям? Будьте готовы к тому, что обидчик воспримет эти действия как эгоистичные и найдет в ваших добрых делах скрытый подтекст.

Обесценивание

Не имеет значения, каких успехов вы достигли, обидчик все равно будет утверждать, что все это было слишком легко. Тогда как успехи обидчика выдаются за величайшие. Можно сказать, что мы имеем дело с обычной черной завистью. При этом этот человек может быть очень близким для вас.

Подкоп

Вы делитесь с человеком своими планами, и мечтами, а в ответ слышите нечто вроде: «Тебе нужно еще немного опыта, чтобы достичь всего этого». При этом данный человек не имеет опыта в этой сфере или крутится в ней несколько лет, не имея достижений.

Когда вы имеете дело с подкопом (завистью), следует понимать, что обидчик хочет во что бы то ни стало подорвать вашу веру в себя и снизить . Это единственный способ, при помощи которого он не чувствует себя хуже.

Отвлечение

Вы ведете беседу с человеком и возникает следующее:

Обидчик меняет тему, а когда она ему не нравится, меняет ее еще раз;
Обидчик не отвечает на вопросы или отвечает с агрессией;
Обидчик постоянно перебивает, особенно когда ему не нравится ход беседы.

В процессе разговора вы можете не чувствовать никакого соперничества, тогда как обидчик все это чувствует. Поэтому он готов на все, чтобы избежать неудобной темы.

Обвинение

Потрясающая тактика - обвинять человека в своем плохом поведении и неприятных словах. Если вас оскорбил обидчик, значит вы сами в этом виноваты.

Это самое распространенное поведение агрессора: вести себя агрессивно и при этом выдавать себя за жертву. Сторонний наблюдатель может даже принять его сторону, настолько все это убедительно подается.

Забывание

Если что-то выгодно забыть, это тут же моментально забывается. Существует даже мнение, что обидчик действительно верит в свою ложь, что в итоге может стать причиной шизофрении. Доходит до того, что даже предоставленные факты в виде переписки, фотографии и верной информации не влияют не уверенность обидчика в том, что что-то было или чего-то не было.

Командование

Обидчик говорит вам, что именно должно быть сделано и каким именно образом. Причем это не зависит от его положения: это может быть как начальник, так и равный по рангу.

Эту форму вербального насилия выдает тон, мимика, жесты, слова и нетерпеливость к любому несогласию.

Отрицание

Вам больно, неприятно и вы чувствуете неуважение? Обидчик считает, что ничего подобного вы на самом деле не чувствуете. Или что он не имеет понятия, о чем речь. Обидчик считает, что он вел себя идеально, а всему виной ваша нестабильная психика и чувствительность.

Напоследок хочется сказать: в первую очередь постарайтесь увидеть формы вербального насилия в самом себе, а затем - в других. Не сделав этого, вы уже докажете, что являетесь обидчиком, выдающим себя за .

Желаем вам удачи!

Слова — это невероятно мощное орудие. Они могут поставить вас на ноги или, наоборот, сокрушить; успокоить или причинить . Например, вы слышали о таком термине, как вербальное насилие?

Многие люди забывают, что сосуществование с другими предполагает наличие определенных конфликтов. Надо сказать, что иногда они имеют даже положительное значение. Однако некоторые разногласия и ссоры могут нанести участникам непоправимый вред, травмировать психику.

Является побочным продуктом данной проблемы, и жертвами его становятся преимущественно женщины. Такая форма агрессивного поведения направлена на то, чтобы причинить собеседнику боль, вместо того, чтобы помочь ему стать чуточку лучше.

Обидные слова сильно влияют на наши мысли и убеждения. При этом самостоятельно понять, что являешься жертвой вербального насилия бывает достаточно трудно.

1. Проблема не только в крике

На самом деле речь идет, скорее, о типе поведения, когда один человек другим. Он подвергает сомнению его самодостаточность и здравый смысл, подрывая веру в себя и свои силы.

Агрессор может прибегать к угрозам, что он причинит какой-то вред вам или вашим близким (хотя это не обязательный сценарий). Часто те, кто ведут себя сдержанно, могут причинить куда больший вред: они расчетливы и беспринципны.

Более того, иногда они бывают настолько лицемерны, что ведут себя подчеркнуто любезно , и это лишь усиливает их негативное влияние.

Человек, страдающий от вербального насилия, находится в постоянном страхе, что агрессор в какой-то момент потеряет самообладание и перейдет от угроз к действиям.

2. Ваш партнер делает неприятные сравнения, обвиняет и ревнует

Партнер, который практикует вербальное насилие, постоянно будет сравнивать вас с вашей подругой или со своими знакомыми. При каждом удобном случае он будет говорить, что есть кто-то лучше, чем вы.

Иногда он может делать это очень тонко, приводя в пример какую-нибудь известную личность. Итог такого поведения всегда один: вы испытаете обиду и неуверенность в себе.

Еще он будет обвинять вас во всех проблемах, даже в том, что вы не в силах контролировать. Он будет критиковать вашу работу и зарплату, вашу одежду и фигуру… Он будет постоянно указывать вам на ваши недостатки, иногда в преувеличенной, гротескной форме.

Наконец, у него всегда найдется парочка неприятных слов в адрес ваших друзей, особенно противоположного пола. Ему не понравится, если вы будете вести активную социальную жизнь и получать многочисленные звонки от друзей или коллег.

3. Вы не знаете, когда именно стали объектом насмешек и оскорблений

Большинство считает, что распознать вербальное насилие легко. В реальности же многие люди, особенно те, кто страдал от него в детстве, не понимают, что снова стали жертвами .

Кроме того, агрессор может переводить свое поведение в шутку или насмешку (от которой вам ничуть не станет легче). Это может быть пренебрежительное высказывание в ваш адрес, иногда сопровождаемое самой лучезарной улыбкой.

На самом же деле главная цель агрессора — нападение на вашу самооценку, знания, умения и ценности.

Здесь не важен тон замечания, а важно то, что вы почувствовали, услышав «безобидный» комментарий.

4. Вы тоже становитесь агрессором, самоутверждаясь за счет кого-то другого…

Вы знали, что можно быть одновременно и жертвой, и агрессором? Цепь вербального насилия разорвать достаточно сложно.

Единственное решение — принять наличие проблемы и ее серьезность, а также начать поиск подходящего решения. Это может быть чья-то помощь и поддержка. Без подобных действий агрессивное поведение изменить невозможно.

Если ребенка воспитывали в среде, где родители не могли контролировать свои эмоции, то, скорее всего, он вырастет человеком, склонным к вербальному насилию и неспособным справляться со своими чувствами.

С другой стороны, если вам удалось вырваться из мира унижений и разорвать отношения с партнером, в которых вы страдали от плохого обращения , то велика вероятность того, что в следующий раз агрессором в отношениях будете уже вы.

5. Как вы себя чувствуете?

Очень важно, чтобы на каждом новом этапе отношений с вашим партнером вы спрашивали себя: «А как я себя чувствую?» Это поможет вам понять, делает ли партнер вас по-настоящему счастливой и вселяет ли он в вас уверенность в себе.

Если вы подвергаетесь вербальному насилию, то первое, что пострадает — это ваша . И чем чаще вы будете слышать критику и оскорбления, тем скорее начнете в них верить.

Спросите себя, почему вы испытываете страх, нервничаете или грустите, когда находитесь вместе со своим партнером или когда встреча с ним только предстоит.

6. Вербальное насилие — проблема, которую нельзя игнорировать

У каждого из нас имеются недостатки, это неоспоримый факт. Дискуссии и разногласия в отношениях пары — абсолютно естественные явления. Однако существуют вещи, которые вы никогда не должны позволять своему партнеру:

Заставлять вас чувствовать себя хуже. Конечно, всегда есть люди, которые в чем-то превосходят вас, но необходимо отличать смирение и скромность от негативных мыслей и действий.
Заставлять вас испытывать отрицательные эмоции и впадать в . Если вы все время чувствуете себя плохо, а общение с партнером доставляет больше негатива, чем положительных эмоций, то лучше дистанцироваться от таких отношений.

Если вы считаете, что стали жертвой вербального насилия, очень важно не игнорировать его признаки . Рекомендуем поискать совета у специалиста-психолога.

Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.

Признаки и виды психологического насилия

Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:

Защита от психологического насилия

Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.

Противостояние любителю покомандовать

Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.

Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:

А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.

Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.

Защита от вербальной агрессии

Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).

Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:

М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!

Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.

Противостояние игнорированию

Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.

Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:

С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.

С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.

М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!

Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины

Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.

Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:

М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!

Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?

М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!

Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.

Противостояние запугиванию

Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.

Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:

А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?

В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.

А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.

В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.

Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.

Вербальное насилие. 12 скрытых форм

1. Суждение или критика

2. Сдерживание

3. Подшучивание

С каждым такое случалось: кто-то зло высказывался в вашу сторону и потом говорил, что просто пошутил. Только в очень редких случаях человек и правда не хотел вас обидеть, однако в большинстве его намерения были четкими - высказаться неуважительно и заставить вас чувствовать себя некомфортно. Обратите внимание на то, что этот человек «шутит» подобным образом лишь в присутствии других людей. Наедине с вами ничего подобного не происходит. И конечно, когда вы выходите из себя, следует ответ: «Да ладно тебе! Чего ты такой чувствительный? Я просто шучу».

4. Противостояние

Неважно, какого качества идеи или мысли вы высказываете, обидчик все равно найдет повод придраться и понизить вашу самооценку.Постоянно возникает чувство того, что ваши чувства, мысли, идеи и ценности не уважаются.

5. Опошление

6. Обесценивание

Не имеет значения, каких успехов вы достигли, обидчик все равно будет утверждать, что все это было слишком легко . Тогда как успехи обидчика выдаются за величайшие. Можно сказать, что мы имеем дело с обычной черной завистью. При этом этот человек может быть очень близким для вас.

7. Подкоп

Вы делитесь с человеком своими планами, целями и мечтами, а в ответ слышите нечто вроде : «Тебе нужно еще немного опыта, чтобы достичь всего этого». При этом данный человек не имеет опыта в этой сфере или крутится в ней несколько лет, не имея достижений.Когда вы имеете дело с подкопом (завистью), следует понимать, что обидчик хочет во что бы то ни стало подорвать вашу веру в себя и снизить самооценку. Это единственный способ, при помощи которого он не чувствует себя хуже.

8. Отвлечение

Вы ведете беседу с человеком и возникает следующее :

Обидчик меняет тему, а когда она ему не нравится, меняет ее еще раз;

Обидчик не отвечает на вопросы или отвечает с агрессией;

Обидчик постоянно перебивает, особенно когда ему не нравится ход беседы.

В процессе разговора вы можете не чувствовать никакого соперничества, тогда как обидчик все это чувствует . Поэтому он готов на все, чтобы избежать неудобной темы.

9. Обвинение

Потрясающая тактика - обвинять человека в своем плохом поведении и неприятных словах . Если вас оскорбил обидчик, значит вы сами в этом виноваты. Это самое распространенное поведение агрессора: вести себя агрессивно и при этом выдавать себя за жертву. Сторонний наблюдатель может даже принять его сторону, настолько все это убедительно подается.

10. Забывание

Если что-то выгодно забыть, это тут же моментально забывается . Существует даже мнение, что обидчик действительно верит в свою ложь, что в итоге может стать причиной шизофрении. Доходит до того, что даже предоставленные факты в виде переписки, фотографии и верной информации не влияют на уверенность обидчика в том, что что-то было или чего-то не было.

11. Командование

Обидчик говорит вам, что именно должно быть сделано и каким именно образом. Причем это не зависит от его положения: это может быть как начальник, так и равный по рангу.Эту форму вербального насилия выдает тон, мимика, жесты, слова и нетерпеливость к любому несогласию.

12. Отрицание

Напоследок хочется сказать: в первую очередь постарайтесь увидеть формы вербального насилия в самом себе, а затем - в других. Не сделав этого, вы уже докажете, что являетесь обидчиком, выдающим себя за жертву. опубликовано