Шутки про химию в школе. Из справочника химика

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Где мы находимся?
- Сэр, мы вышли в нейтральные воды.
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

На уроке химии учительница спрашивает:
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красного.
- Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
- Оранжевого.
- Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
- Чёрного.
- Два! Класс, ложись!!!

Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь...
А вдруг выучите.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
- Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 - ставлю три, скажите sp2 - ставлю два.
Студентка:
- sp-четы-ы-ы-ре...

Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива...

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка. Марьванна спрашивает:
- Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
- Железо покрывается ржавчиной.
- Можешь написать уравнение реакции?
- Не могу...
- А из чего состоит ржавчина?
- Не знаю...
- Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH) 3 ...
- Вовочка пишет на доске:
- FeOFeOFeO.
- Ужас! Что ты здесь написал?
- Сами же сказали FeO... аж трижды...

Экзамен по неорганике. Преподаватель:
- Напишите-ка мне формулу тиосульфата...
Студент старательно выписывает: TiOSO 4 .

Вытягивает студент-химик билет на экзамене.
Первый вопрос - ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 - (С=О) - СН3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это "сносно"?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С 2 Н 5 ОН + HNO 3 = СНОСНО.
(Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

Доцент:
- Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода?
- В трех: твердом, жидком и безобразном.

В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразиноКарбозолгидрохлорид?
Аптекарша несколько минут спустя спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А, что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Закон органической химии: если смешать 5 кг фигни и 5 кг варенья, то получится 10 кг фигни.

У меня колба Вюрца испортилась.
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломался...

Что такое бублик? Это циклобатон!

В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?

Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
- Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
- А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, серная кислота в другом стакане.

Урок химии.
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не раздумывая:
- Рыбы!

Хлор - натрию:
- Слышь, одолжи электрончик повертеть.
- Да, забирай, я всё равно в плюсе останусь.

Отрывки из реального теста по технике безопасности (Химия в школе, 2009, №10):
"Если разлиты жидкости или рассыпаны твердые вещества, надо
а) все убрать;
б) сообщить учителю;
в) уйти незаметно "
"Посуду для выполнения опыта надо использовать
а) чистую; /а не жалко?
б) грязную; / все равно запачкается
в) с трещинками; / все равно разобьете
г) какая есть под руками" / другой не дадут!
"В школьной химической лаборатории можно
а) перекусить;
б) смешивать реактивы без инструкции;
в) бегать и шуметь;
г) соблюдать чистоту и порядок".

Какой окислитель самый сильный?
- Деканат. Как окислит, потом не восстановишься.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

Химический реактив - это то, что
химик-органик превращает в вонючий продукт,
аналитик - в очередную методику,
физико-химик - в прямую линию,
а химик-инженер - в прибыль.

Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание «Экспериментально доказать свойства азотной кислоты». На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино-карбозолгидро-хлорид?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Мама! Наша рыбка покраснела!
-Не волнуйся, почитай книжку
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
-В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe: кислотность фенолфталеином.

В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Магазин, где мозги продают. Цены: мозги математика - 100р/кг, мозги физика - 500р/кг, мозги химика - 1000р/кг.
- Почему мозги химика такие дорогие?
- А вы знаете, сколько химиков убить надо, чтоб килограмм мозгов получить?!?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Профессор на экзамене:
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с чем?

В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Сидят в кафе два химика. Мимо проходит девушка. Один химик говорит другому:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан химического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это химики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

Математик, физик и химик отвечают на вопрос: «Что такое Пи»
Математик:
- это число, равное отношению между длиной окружности и её диаметром.
Физик:
- это 3,1415927±0,0000005.
Химик:
- это что-то около 3.

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
- А ведь был один случай...
Профессор:
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.

Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, почти все вызубрил - приходит на экзамен, берет билет, читает «Распределение Нернста», а потом спрашивает препода:
- А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!

Краткий определитель современных наук:
1. Если оно зелёное или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

На экзамене по химии профессор спрашивает студента:
- Расскажите, как получить серу.
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо. Ставлю вам пятёрку и подогреваю. Тройка улетучивается, а двойка остаётся.

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке

Диалог студента и лаборанта:
- У меня колба Вюрца испортилась
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломался...

Простенькая реакция обмена:
Au + Cl = Al + Cu

Что такое бублик? Это циклобатон!

Штирлиц налил молоко в воду. Раствор стал мутным. "Гидролизуется!" - догадался Штирлиц.

А сколько сюда растворителя наливать?
-ну на глаз налей... эй, эй, не себе конечно!

В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

УЧИТЕЛЯМ БИОЛОГИИ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

Сбылась мечта учителя биологии: он вырастил в своём огороде лес рук.

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...

Для любимого учителя биологии дети приготовили большую бабочку в собственном сАчке.

В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.

В спорах рождается не только истина, но и грибы.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Учителя биологии задушила жаба.

Учитель биологии держит своих учеников в ежовых рукавицах.

Береги деревья: на них жили наши предки!

В зоомагазин срочно требуется самка продавца.

Учительница биологии на уроке:

Петров! У тебя только одно положительное качество – резус-фактор.

На уроке биологии:

Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

Чем меньше у человека мозг, тем больше в нём помещается дурацких мыслей.

На уроке биологии:

Носорог очень плохо видит.

Ну, при его то весе это уже не его проблемы.

Ответ на уроке биологии.
- Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Закончился урок биологии. Ученик кричит вдогонку уходящему учителю:

Иван Иванович! Вы свой скелет забыли!

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца - не зебра".

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.

По мнению крысы, человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.

Знайте, что, каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов. Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!

КОСИНУС - уборочная страда.

ЗАМОРИТЬ ЧЕРВЯЧКА - опрыскать сад инсектицидами.

Покладистое животное – осёл (верблюд) с поклажей.

Учитель-рыболов поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Марь Иванна! Вот это – подмышка. А где подкошка?

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

Биологи нашей школы советуют ученикам драться только в зарослях подорожника.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху– самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

В зоопарке учительница биологии детям:

Ребята! Не трогайте льва! У него могут быть блохи.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Пингвин – это просто объевшаяся ласточка.

Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади – транспорт. Тут уж как повезёт.

Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Тигр на самом деле – это штрихкот!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Красная книга - это список дефицитных животных.

В Московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

Объявление.
Приходите к нам на самое экстремальное шоу в мире – «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Утка – это птица, которая ходит так, словно весь день каталась на лошади.

Кенгуру-папа:

Дорогая, а не завести ли нам ещё одного ребёнка?

Кенгуру-мама:

Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

А вы знаете, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они концентрированные.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

У меня на биологию аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

Урок зоологии.

Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

Матросы!

Новости экологии. Активисты партии «зелёных» взяли за жабры директора химкомбината.

Школьные новости. Когда на уроке биологии учительница рассказывала про пестики и тычинки все с интересом слушали, и только двоечница Лена скучала.

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математик е, физике, информатике , то ты по-любому – ботаник?

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек – на 50% огурец.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

Дети - цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

Чистые дети - хорошо, а здоровые - лучше!

Почему у бегемота ступни круглые?
- Это чтобы браконьер не смог определить, в какую сторону они упрыгали.

Учёными открыт новый вид рыб – рыба-сволочь. Не ловится, и всё тут…

Открытие на лабораторке по биологии .
Внутри беляша было обнаружено мясо. Отсюда вывод: беляш – хищник.

А я берёзку недавно посадил. Теперь откармливаю её на дрова.

***

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:

У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н -пиразиноКарбозолгидрохлорид?

Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:

У нас ретинола ацетат есть?

Витамин А что ли?

Дед:

Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

***

Двое химиков в лаболатории:

- Вась, опусти руку в этот стакан.

- Опустил.

- Что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

- Значит серная кислота в другом стакане.

***

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азатной кислоты.

На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...

Это был последний выпуск школы.

В магазине химреактивов:

- Синька есть?

- Есть.

- Какого цвета?

***

Гномик в аптеке.

Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.

Вам завернуть?

Нет, я так покачу.

***

В магазине химреактивов:

***

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

Ну и что? Она не оставляет ожогов.

Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

***

В магазине химреактивов:

Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

Спасибо, мама! Я уже пообедал.

***

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

***

Профессор-химик в роддоме. Мучается, рвe:т на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка.

Ну что?

Поздравляю у вас дочка!

Слава богу! Она не будет так мучится как я.

***

В больнице.

- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!

- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо

- Чего же там хорошего?

- Хорошо, что у меня такого нет.

***

Мама! Наша рыбка покраснела!

Не волнуйся, почитай книжку

На следующий день.

Мама! Наша рыбка позеленела!

Что же это такое!

В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином.

***

Исторический факт.

У Нильса Бора на двери весела подкова. И однажды его спросили:

- Вы совершили столько великих открытий, познали строение атома. Неужели вы верите во все эти суеверия?!

- Нет, конечно. Но знаете ли, у подковы есть такое свойство: помогать даже тем кто в неe: не верит.

Глава XI. Химические шутки

Как сварить яйцо без огня

В самом деле, как же это сделать?

Говорят, что в Сахаре и других тропических пустынях достаточно положить яйцо в песок, чтобы оно испеклось. А как же в нашем климате сварить его хотя бы всмятку, не разводя огня?

Это кажется невыполнимым.

Между тем это очень просто: положите яйцо в глиняный горшочек с негашеной известью и облейте водой. Смесь настолько нагреется, что избыток воды закипит. Дав извести остыть, выньте яйцо из горшка, разбейте скорлупу - и увидите, что ваш завтрак готов.

Многим это покажется удивительным, а право же оно не более удивительно, чем обыкновенный способ варки яиц, или вернее, чем получение нужной для этого высокой температуры путем горения топлива. В обоих случаях мы используем выделение тепла при химических реакциях.

В данном случае это выделение происходит от присоединения к извести (окиси кальция) воды и обращения ее в гашеную известь (гидрат окиси кальция).

Эта реакция недавно нашла применение в самонагревающихся консервах. Их банка имеет двойные стенки, между которыми, разделенные перегородкой, находятся негашеная известь и вода. Поворотом специального ключа можно установить сообщение между известью и водой и тем нагреть содержимое внутренней банки.

Кстати сказать, на возможность такого использования тепла, развиваемого гашением извести, указал чуть не 100 лет тому назад автор научно-фантастических рассказов, известный американский писатель Эдгар По. В рассказе "Небывалый аэростат" приводится перечень предметов в гондоле аэростата, "включая кофейник с приспособлениями для варки кофе посредством гашеной извести, чтобы не разводить огня, если это окажется неудобным".

Напомним, что все без исключения химические реакции либо сопровождаются выделением энергии (горение хотя бы водорода в кислороде), либо требуют притока энергии извне (разложение воды на водород и кислород). Заодно отметим, что если при реакции выделяется тепло, то обратная реакция требует его притока, как это видно из нашего примера, и наоборот.

Что касается соединения извести с водой, то эта реакция заслуживает отдельного маленького рассказа.

Рассказ о "неблагонравном мальчике"

"Один дурной мальчик взял без спросу кусок негашеной извести и спрятал его за пазуху. Спасаясь от преследователей, он попал в воду. Известь нагрелась и причинила ему сильные ожоги. Мораль: не следует брать ничего без спросу".

Этот рассказ я прочел свыше пятидесяти лет тому назад в одной "нравоучительной" книжке и, каюсь (дело прошлое), на его мораль не обратил внимания, а поразился сказанным: известь от воды нагревается. Решив проверить такой любопытный факт, я отправился на ближайшую постройку и столь же "неблаговидно" приобрел там нужный для опыта реагент. Опыт удался блестяще: вода, налитая на известь, закипела. Потом я видел, как каменщики "гасят" известь, как смешивают ее с песком и на полученной кашице (каменщики зовут ее "раствором") складывают из кирпичей стену. С течением времени, как известно, эта кашица так твердеет, что сама превращается в камень.

Все это дело обычное, но с химической стороны весьма поучительное, так как сопровождается прелюбопытнейшим "коловращением веществ".

Помните, герой "Мертвых душ" Павел Иванович Чичиков говорил о пользе наблюдения "коловращения людей?" Не менее поучительно оно и для химических соединений.

Я уже говорил, что угольный ангидрид из воздуха поглощается водой океанов и там улавливается организмами, входя в виде углекислой извести в состав их наружного скелета. Через миллионы лет известняки, образовавшиеся из остатков этих организмов, становятся частью суши. Обжигая их в специальных печах, люди разлагают углекислую известь и угольный ангидрид, уходящий опять в атмосферу или собираемый и утилизируемый для технических целей. Гашеная же известь в постройке снова поглощает из воздуха угольный газ и превращается в камнеподобную углекислую известь, выделяя при этом воду. Оттого-то и бывает первое время сыро в недавно отстроенных и оштукатуренных домах. Песок к известковому цементу прибавляется для большей пористости последнего, чтобы в него легче проникал воздух.

Как видно, наша химическая шутка наводит на далеко не шуточные рассуждения о вечном круговороте веществ в природе.

Ключевая вода в летний знойный день

Томительно-жаркий день. Мучает жажда, а все напитки нагрелись, и нет льда, чтобы их охладить. Где бы достать хоть стакан холодной воды?

А химия на что?

Берем миску или широкую банку и, налив ее до половины водой, растворяем до насыщения азотнокислый аммоний. Посмотрите, как понизилась температура воды. Посмотрите, как "запотела" банка снаружи. Это на ее холодных стенках осел водяной пар, всегда присутствующий в воздухе.

Опустите в банку тонкостенный или металлический стакан с теплой питьевой водой, и через несколько минут вы сможете утолить свою жажду освежающей студеной влагой.

Не выливайте раствора из банки. Слейте его в кастрюлю и поставьте на плиту. Выпарив воду, соберите остаток аммиачной соли, пока она не разложилась от жара, и спрячьте до нового случая, когда опять понадобится охладить ею воду.

Эта шутка опять напоминает о серьезных вещах. Растворение аммиачной селитры - реакция, сопровождающаяся поглощением тепла. При помощи подобного химического охлаждения можно получить искусственный лед; раньше его так и получали, только при посредстве других реактивов. Вы, следовательно, видите, что раствор не всегда простая смесь: нередко растворимое вещество химически соединяется с частью воды, то понижая ее температуру, то, наоборот, повышая. Так, если осторожно, капля по капле, лить по стеклянной палочке (во избежание брызг) серную кислоту в холодную воду, то можно довести раствор почти до кипения.

Делать этого все же не станем: стакан может лопнуть, и горячая кислота брызнет на лицо и руки. Поэтому никогда не следует также лить воду в серную кислоту: первые капли ее при этом моментально превращаются в пар и вызывают разбрызгивание кислоты.

Такое же выделение тепла происходит при соединении воды с некоторыми безводными солями и при их кристаллизации совместно с нею. На этом основаны "химические горелки" для теплых компрессов больным. Это резиновые подушки, наполненные кристаллами уксусно-натриевой соли. Согревая подушку, доводят кристаллы до плавления и растворения безводной соли в кристаллизационной воде. При нагревании соль поглощает тепло извне и разлагается на безводную соль и воду. При обратном процессе кристаллизации раствора, сопровождающемся соединением безводного вещества с водой, поглощенное тепло медленно выделяется, так что подушка в течение долгого времени остается горячей.

Как видите, нет такого химического явления, которое люди не сумели бы использовать для той или иной практической цели.

Что написано пером...

Величайший русский химик Дмитрий Иванович Менделеев (столетие со дня рождения которого было отмечено в 1934 году Менделеевским съездом) рассказывал однажды:

"Еду я в Москве как-то на извозчике, а навстречу нам полицейские ведут кучку каких-то жуликов. Извозчик мой оборачивается и говорит: "ишь, химиков повели".

Не знал простак, что он вез одного из величайших в мире химиков, только не в том смысле, как он понимал это слово...

Бывают, не скрою, и между химиками "химики".

Один из таких лондонских "химиков" так умело подписал вексель, выданный им своему кредитору, что у того в руках оказался чистый вексельный бланк.

Дело в том, что хотя написанное и нельзя, по пословице, "вырубить топором", но иногда можно... смахнуть носовым платком, как мел с классной доски.

Простейшие из таких нацело исчезающих чернил можете приготовить, размешав в воде крахмал до густоты сливок и прилив к смеси йодной тинктуры. Вы уже знаете, что в одной капле йода крахмал синеет. Прилейте их несколько, и цвет раствора станет почти черным, а написанное им - темно-коричневым.

Когда такие "чернила" высохнут, смахните их платком: написанного как не бывало!

Уверен, что никто из вас не использует знания этого факта для каких-либо неблаговидных целей, да и современная научная экспертиза сделала такие успехи, что и в этом случае сможет восстановить следы написанного. Оттого и открываю вам этот секрет.

На этом мы с вами и покончим знакомство с химией как с источником занимательных развлечений, хотя источник этот нами далеко не исчерпан.