Семь правил хорошего тона при ведении спора. «Почему ты делаешь такую проблему из мелочи?». VIII. Тренинги: коммуникативные упражнения

Культура

Как утверждают психологи, манера вести спор может рассказать гораздо больше о том или ином человеке, чем анализ той ситуации и жизненного поведения человека, которые предшествовали спору. Особенно ярко характер человека проявляется в конфликтных ситуациях в семейной жизни. Хотя, если ваша жизнь полна конфликтов с партнером, то ее и жизнью-то назвать сложно – сплошная борьба! Конечно, время от времени в жизни любой пары возникают определенные разногласия, которые, если к ним относиться обдуманно, со здоровой долей доброжелательности, могут даже вполне способствовать укреплению отношений. Однако научиться правильно конфликтовать – это отдельная наука , которая напоминает хождение по минному полю, напичканному различными ловушками и засадами в виде каверзных и язвительных замечаний, обвинений и высказываний.

Между тем, польза от конфликта может быть извлечена лишь в том случае, если спор ведется в вежливой форме, на пониженных тонах. Предлагаем вашему вниманию семь правил ведения спора , в которых продемонстрировано то, как необходимо вести спор, и как нельзя это делать. Следуя этим правилам и нормам можно разрешить любой конфликт к обоюдному удовлетворению сторон. Почему именно семь, спросите вы? Потому что семь – это счастливое число, а ведь именно в поисках счастья мы объединяемся под одной крышей с тем или иным человеком . И больше всего шансов наслаждаться этим счастьем, а значит, крепкими и долгими отношениями у тех, кто смог преодолеть все конфликтные ситуации вместе со своим партнером.

1. Как необходимо себя вести: выслушивать доводы партнера.

Это правило является настолько очевидным, что и упоминать его, кажется, излишним. В-первых, спор теряет свой смысл, если вы не выслушиваете оппонента: не услышав, или не захотев услышать его доводов, как вы можете выдвигать свои собственные доводы? Во-вторых, если вы категорически отказываетесь дать своему оппоненту время для того, чтобы он/она изложил/изложила свою точку зрения и претензии к вашей персоне, тогда не стоит ждать того, что вам позволит сделать это ваш партнер. И уже тем более не стоит сетовать на него за такое "неспортивное" поведение.

1. Как нельзя себя вести: высмеивать доводы партнера и его манеру говорить.

Итак, необходимость выслушивать доводы вашего оппонента даже не обсуждается. Однако ни в коем случае не стоит использовать это время для того, чтобы поднакопить очередную порцию издевательских комментариев в ответ на жалобы вашего партнера. Кроме того, если у вас есть привычка высмеивать и критиковать не только то, что говорит ваш партнер , но и манеру, в которой он привык изъясняться, то такой спор и спором-то назвать нельзя. На самом деле, ведя спор в таком русле, вы вовсе не пытаетесь прийти к какому-либо общему знаменателю, а просто демонстрируете агрессивную линию поведения.

2. Как необходимо себя вести: выражать суть претензий, а не демонстрировать ваше эмоциональное состояние.

Иной раз, лишь объяснив своему партнеру в спокойной манере ситуацию, беспокоящую вас, вы сократите время, которое обычно уходит на выяснение отношений, раза в два, если не больше. Приведем простой пример: гораздо эффективнее будет сказать что-то типа – "Ты знаешь, меня, на самом деле, очень обидело то, что ты не позвонил/позвонила и не сообщил/сообщила, где ты так долго был/была" , чем выдать стандартное – "Где ты шлялся/шлялась столько времени?!" .

2. Как нельзя себя вести: манипулировать партнером, используя различные эмоциональные трюки.

В большей степени, это касается женщин: конечно, если уж вас довели до слез, то с этим ничего нельзя поделать. Но если вы используете слезы лишь для того, чтобы манипулировать своим партнером, то такое поведение сродни шантажу. Только в данном случае вы вымогаете не деньги, а эмоции вашего партнера. Некоторые мужчины научились не хуже женщин манипулировать чувствами партнера, только используют они для этого гораздо более изощренный арсенал, в который может входить игнорирование оппонента, угрозы уйти, запугивание и так далее и тому подобное.

3. Как необходимо себя вести: обращаться к партнеру, как к другу.

Достаточно сложно совладать с собой, если вы разгорячились во время спора, но вам необходимо помнить одно основное и очень важное правило: в момент спора не забывайте о предмете спора, так как именно таким образом вы демонстрируете свое уважительное отношение к вашему партнеру. Если вы не придерживаетесь такой линии поведения, то каждый из вас лишь отталкивает друг друга в момент спора . Всегда относитесь к своему партнеру с уважением. Не опускайтесь до дешевых обвинений и, тем более, оскорблений, так как спор теряет, при этом, всякий смысл и логичность, превращаясь в банальную склоку.

3. Как нельзя себя вести: непрерывно жаловаться на вашего партнера своим друзьям/подругам.

Как хочется иной раз пожаловаться на своего партнера кому-нибудь из друзей или подруг! Тем более, что кругом так много сочувствующих, которые всегда лучше вас знают, как поступить в той или иной ситуации! Кроме того, они всегда готовы поддержать вас – независимо от того, правы вы, или нет. Именно поэтому не стоит этого делать – выносить сор из избы. Таким образом, вы, фактически, позволяете кому-то встревать в свой спор с партнером, и подводите его, разглашая ту персональную информацию, которую он хотел донести именно до вас. Если у вас первым делом, при возникновении конфликтной ситуации, возникает мысль не разрешить эту проблему на месте, а сбежать к другу/подруге, чтобы поплакаться в жилетку, подумайте – зачем вам вообще необходимы такие отношения?

4. Как необходимо себя вести: извиняться, когда это необходимо.

Согласитесь, от вас не убудет, если вы попросите прощения, если только причиной ссоры не является стопроцентная вина вашего партнера – допустим, вы застали его/ее в постели с любовницей/любовником. Тем более имеет смысл попросить прощения, если ваш партнер готов сделать то же самое. Как бы то ни было, вы оба затеяли эту ссору, и вам обоим надо как-то расхлебывать эту ситуацию. Если в вашем союзе кто-то один постоянно привык брать на себя ответственность за разжигание конфликта , и приносить извинения, то рано или поздно этот человек может задаться вполне естественным вопросом – а почему он один должен это делать? Это вызовет негодование и возмущение. Кроме того, односторонний компромисс всегда обозначает, что есть победитель и проигравший. Такая тактика может привести к тому, что, в итоге, проиграют оба.

4. Как нельзя себя вести: извиняться лишь для того, чтобы выдать новую порцию обидных оскорблений.

Ничто не способно свести на нет смысл ваших извинений больше, чем следующая сказанная вами фраза – "Да, я, конечно, извиняюсь за то, что произошло, но…" . Что бы ни последовало за этим "но" , построенная в таком ключе фраза вызовет, скорее, бурю негативных эмоций , нежели чем заставит вашего партнера простить вас. Если уж вы решили извиниться за что-то, тогда просто извинитесь, безо всяких лишних "но" . Извинения, принесенные в такой манере, способны вызвать обратную реакцию вместо успокоения вашего партнера.

5. Как необходимо себя вести: закончить спор, как можно скорее.

Если вы находитесь в самом разгаре жаркого конфликта со своим партнером, но перед вашими глазами промелькнула возможность закончить этот спор, следует во что бы то ни стало воспользоваться этим шансом. Постарайтесь сфокусировать внимание своего оппонента на положительных моментах , словах и эмоциях, которые помогут вам обоим избегать ссор и в дальнейшем – по крайней мере, на данную конкретную тему. В противном случае, вы будете возвращаться к ней снова и снова.

5. Как нельзя себя вести: повернуться и уйти в момент спора.

Наверное, одна из наиболее обескураживающих тактик поведения во время спора, которую можно назвать, одновременно, самой пассивной и активной манерой поведения, это уход с "поля боя" в момент самого разгара "битвы", сопровождающийся громким хлопаньем двери и вылетающими стеклами . Если ваш оппонент все еще желает выговориться (и имеет, что сказать вам!), если вам обоим есть еще что сказать друг другу – лучше доведите спор до конца, постаравшись прийти к общему знаменателю. Ведь, подчас, ваш уход во время спора может означать лишь то, что вы признаете доводы вашего оппонента.

6. Как необходимо себя вести: справляться с эмоциями и не срываться на крик.

Даже если ваш оппонент в корне неправ, будет невозможно доказать ему его неправоту, если он начнет поднимать голос. Как правило, вполне естественной вашей реакцией в ответ на повышенный тон вашего партнера будет повышение вашего тона. Вообще, это вполне нормальная реакция человеческого организма , когда его голос повышается на октаву-другую в моменты сильного волнения, но вряд ли такая тактика принесет какие-либо позитивные плоды кому-нибудь из вас. Вы, разве что, потревожите ваших соседей лишними децибелами, а потому старайтесь никогда не спорить на повышенных тонах.

6. Как нельзя себя вести: разбегаться по разным кроватям, затаив обиду.

На первый взгляд, идея разбежаться по разным комнатам в самый разгар спора (особенно, если кто-то из вас неожиданно осознает, что в три часа ночи разговаривать на повышенных тонах неуместно), выглядит достаточно здравой. Однако это не самый лучший выход из ситуации , так как утром вполне возможно продолжение ночного "концерта". Кроме того, такая тактика поведения может привести к тому, что количество неразрешенных проблем будет только множиться со временем. Постарайтесь, что называется, доводить конфликты до их логического конца, а не копить обиды.

7. Как необходимо себя вести: не позволять себя унижать.

Возможно, данный совет покажется вам несколько необычным в свете того, что большинство других советов призывает к спокойствию, поиску компромисса и попыткам скорейшего урегулирования конфликта. Однако вы ни в коем случае не должны показывать своему партнеру, будто бы являетесь "легкой добычей" в спорах , на которой можно безнаказанно срываться! Первейшее правило честного ведения боя (спора) заключается в том, чтобы оставаться честным по отношению к самому/самой себе. В противном случае, не избежать разрыва с партнером.

7. Как нельзя себя вести: "сражаться" не по правилам.

Если вы с вашим партнером живете уже не один год под одной крышей, вы, наверняка, отлично изучили его/ее сильные и слабые стороны. Ключевой момент при ведении любого спора между мужчиной и женщиной, которые живут вместе, заключается в том, чтобы не использовать в доводах слабые стороны оппонента . Если у вас разгорелся жаркий спор по какому-либо поводу, это вовсе не значит, что необходимо вываливать на партнера всю накопившуюся за годы совместной жизни информацию о его/ее слабостях, грехах и неудачах. Прибегать к такому методу ведения спора – последнее дело, если только вы не решили расстаться со своим партнером окончательно и бесповоротно.

100 р бонус за первый заказ

Выберите тип работы Дипломная работа Курсовая работа Реферат Магистерская диссертация Отчёт по практике Статья Доклад Рецензия Контрольная работа Монография Решение задач Бизнес-план Ответы на вопросы Творческая работа Эссе Чертёж Сочинения Перевод Презентации Набор текста Другое Повышение уникальности текста Кандидатская диссертация Лабораторная работа Помощь on-line

Узнать цену

Спор – это характеристика процесса обсуждения проблемы, способ ее коллективного исследования, при котором каждая из сторон, аргументируя отстаивая и опровергая оппонируя мнение собеседника претендует на монопольное установление истины.

Принципы ведения спора:

1.Принцип предварительной подготовки к ведению спора (позволяет не только мобилизоваться, но и многое обдумать и даже смоделировать наиболее вероятный ход дискуссии-спора, сделать некоторые «заготовки», собрать и осмыслить некоторую исходную информацию).

2.Принцип терпимого отношения к инакомыслящим. (Суть заключается в том, что противоположная сторона имеет право на свое мнение, она так же стремится к истине).

3.Принцип последовательного анализа альтернатив. (Любая проблема или задача имеют, как правило, несколько возможных подходов, способов решения. Однако не все подходы, способы решения проблем являются в равной степени оптимальными.)

4.Принцип корректного ведения спора. (Это один из основных принципов ведения споров, переговоров, который заключается в том, что чем корректнее будут Ваши суждения и действия, тем у вас больше шансов на достойную победу над противником, оппонентом.)

5.Принцип «отстранения» в процессе ведения спора.( Давно замечено, что спор выигрывает не только тот, кто эрудированней и аргументированней говорит, но прежде всего тот, кто, как бы стороны наблюдая за ходом дискуссии-спора, видит все происходящее в целом и способен по ходу корректировать свои недостатки и промахи, подняться над личными интересами и преодолеть психологические барьеры.)

6.Принцип преодоления психологических барьеров в процессе ведения спора . (Суть этого принципа заключается в том, что существует целый ряд ложных внутренних установок, состояний, без преодоления которых эффективность вашей аргументации снижается. Это может быть, например, установка на то, что противоположная сторона лучше подготовлена, чем вы, и поэтому сильнее вас.)

7.Принцип поэтапного продвижения к истине. (Суть этого метода заключается в том, что эффективность ведения спора и продвижения к истине прямо зависит от того, насколько четко вычленяются и обозначаются фазы, этапы ведения спора, альтернативные подходы к решению проблемы и каждая из альтернатив отчетливо выдвигает свои аргументы «за» и «против» того или иного подхода к решению проблемы.)

Критика и агрессия во время спора:

У людей, вступивших на тропу конфликта, происходят изменения в поведении и даже во внешних признаках.

Причины: Во-первых , правильная форма реагирования на агрессивное поведения партнера ответной агрессией. Многие почему-то считают, что такое поведение – единственно правильный выход из сложившейся ситуации, что если ответное поведение будет иным, то партнер может воспринять это как проявление Вашей слабости и неуверенности. Во-вторых , неуверенность в себе, в своей правоте. В данном случае мы наблюдаем попытку использовать подобную стратегию поведения как камуфляж того, что есть на самом деле. Кроме того, некоторые люди, испытывающие неуверенность, пытаются за счет агрессивного поведения как бы подбодрить самого себя, придать дополнительный импульс собственной активности. В-третьих , такое поведение может быть показателем того, что Вы, наконец-то, получили возможность высказать своему партнеру все то плохое, что Вы о нем знаете. Как правило, высказывания о партнере в подобном состоянии носят такой характер, что ни Вы, ни он их долго не смогут забыть. В-четвертых , подобное поведение может быть и индикатором элементарной невоспитанности партнера по конфликтной ситуации. Чем больше себе позволяет партнер, тем менее он воспитан. В-пятых , такое поведение может быть следствием возникновения под воздействием сильного раздражителя так называемого реактивного мышления. Такого рода мышление блокирует возможность адекватной оценки ситуации, самоконтроля и спокойного осознания происходящего.

Главное в такой ситуации – оставаться спокойным.

Как только осознали, что наступает обострение ситуации, что еще немного и потеряете душевное равновесие, нужно попробовать мысленно выйти за пределы данной ситуации и посмотреть на все происходящее, услышать все, о чем идет речь с партнером, со стороны. Постараться оценить ситуацию, как зритель, сидящий в театре. К как только сможете оценить ситуацию в диссоциированном, отчужденном состоянии, Вы убедитесь, что можете управлять ее развитием и своим состоянием. Диссоциация позволяет проанализировать ситуацию как бы со стороны. Если же удастся вывести ситуацию и наблюдать за ней в роли телезрителя, регулирующего звук и изображение, добиваясь нужной яркости изображения и громкости звучания, когда Вас это уже не раздражает, то это будет просто здорово, потому что Вы получите великолепный инструмент саморегуляции. Когда усвоите технику диссоциативного восприятия негативной ситуации, научитесь управлять собой, можете в принципе изменить стратегию поведения в подобных ситуациях.

Советы Дейла Карнеги(Известный американский психолог)

1. Единственный способ добиться наилучшего результата в споре - это уклониться от спора. Споря, вы не можете выиграть.

2. Проявляйте уважение к мнению других, никогда не говорите человеку, что он неправ. (Верный способ наживать врагов и как этого избежать).

3. Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно.

4. Показать вначале своё дружеское отношение - самый верный путь к человеческому разуму.

5. Пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден отвечать вам "да, да". (Секрет Сократа).

6. Старайтесь, чтобы ваш собеседник говорил больше, чем вы.

7. Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему. Это поможет вам добиться сотрудничества.

8. Честно попытайтесь стать на точку зрения другого. (Поставьте себя на его место в той или иной ситуации).

9. Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей. Это то, чего хочет каждый

10. Взывайте к благородным побуждениям! Это призыв, находящий отклик в каждом.

11. Придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их. Это делает кино, это делает радио. Почему этого не делаете вы?

12. Когда ничего не действует, попробуйте это. Бросайте вызов!

Очень трудно понять разницу между здоровым и нездоровым спором в любых отношениях. Существует два типа спора. Первый лечит и помогает прояснить некоторые вопросы, вторая уничтожает и портит отношения. Частые и банальные споры обычно возникают из-за незнания того, как правильно общаться. Когда партнёры позволяют эмоциям вступать в дискуссию, они рискуют усилить спор. В настоящее время многие пары утверждают, что тратят впустую энергию на спор, которая может быть использована для чего-то ещё. Вы должны сделать всё возможное, чтобы показать ваше мнение в уважительной форме. Вот несколько признаков того, что испытываете нездоровый спор с вашей половинкой.

1. Вы не хотите слушать

Если вы отказываетесь слушать то, что говорит ваш партнёр, то вы ведёте себя не правильно, потому что общение является основным элементом всех здоровых отношений. Кроме того, общение может быть инструментом для решения вопроса. Вот почему вы должны слушать и относиться к точке зрения своего партнера с уважением. Если вы игнорируете то, что ваш партнёр говорит и сосредотачиваетесь только на вашей правде, вы можете испортить отношения.

2. Желание выиграть

Постоянное желание победить в споре — это один из наиболее очевидных признаков нездорового аргумента. Ваше желание каждый раз побеждать в споре заставляет вас агрессивно доказывать свою правоту. Следовательно, другой человек чувствует нападки и спор обостряется. Кроме того, если вы всегда стараетесь показывать какая вы умная и отказываетесь обсуждать вопрос, партнер почувствует себя неоцененным и неуслышанным.

3. Гнев во время спора

Во что бы то ни стало, необходимо контролировать гнев во время спора с партнёром. В противном случае вы можете сказать то, о чём вы будете позже сожалеть. Гнев — это разрушительная эмоция, которая приносит больше вреда, чем пользы. Основным моментом для избегания гнева является то, что вы должны сосредотачиваться на аргументах, а не на человеке. может легко превратить невинный аргумент в словесную ссору. Если вы не можете контролировать свои вспышки гнева, то вам стоит лучше выйди из разговора и подышать свежим воздухом. Не используйте то, что может причинять боль вашему партнёру, попробуйте урегулировать спор в дружеской обстановке и цивилизованно.

4. Спорите об одном и том же

Если вы постоянно спорите об одном и том же, вы должны попытаться найти другой подход, потому что это очень опасно для ваших отношений. Часто бывает, что старые нерешенные из прошлого возникают в вашей повседневной жизни. Ваш партнёр может уже устал слышать одно и тоже каждый раз, Вы не можете изменить прошлое, поэтому постарайтесь сосредоточиться на настоящем моменте и постараться избежать таких же проблем в будущем.

5. Вы забыли про очередь

Я уверена, что вы знаете, что когда один говорит, другой должен слушать, особенно во время спора. Крайне важно, чтобы по очереди говорили и слушали. Это даст вам обоим возможность объяснить и сказать, что вам нужно. Если вы очень эмоциональный и вспыльчивый человек, иногда вы должны сдаться, если вы действительно любите свою вторую половинку.

6. Вы не можете прекратить спор

Если конфликт вызван серьезными и сложными проблемами, то вы должны попытаться принять тот факт, что вы разные и не можете согласиться с некоторыми вещами. Если вы не можете справиться с ситуацией, нужно найти поддержку и помощь от друзей, семьи или других людей. Они могут помочь вам решить проблему и найти решение спора.

7. Повышение голоса

Когда вы хотите обсудить непростую тему с вашим партнёром, то вы должны попытаться держать себя в руках и не повышать голос. Просто возьмите ответственность за свои эмоции и обсудите все спорные вопросы. Я уверена, что можете решить вопрос спора без бесполезной и раздражающей как повышение голоса. Я знаю, что вы можете заставить вашего партнёра чувствовать себя виноватым, стыдиться или выглядеть глупо, если вы поднимаете свой голос во время спора.

Если вы действительно любите и уважаете своего партнера, вы должны стараться относиться к различным недоразумениям жизни сознательно и разумно. Вы не можете изменить партнёра, но вы можете внести изменения в вашу жизнь для того, чтобы сохранить ваши отношения.

Ведение спора требует соблюдения определенных правил. Прежде всего нет оснований вообще вступать в спор без особой в этом надобности. Если же словесный поединок неизбежен, нужно подумать о том, с кем вступать в спор, от этого в огромной степени зависит, принесет ли спор какую-то пользу и получите ли вы от него интеллектуальное удовольствие. Народная мудрость призывает ни в коем случае не «оспоривать глупца». Не следует вступать в словесные прения с человеком грубым, невежественным, на которого вряд ли подействуют самые убедительные доводы. Кроме того, надо избегать людей, ведущих споры с помощью заведомо нечестных приемов, таких спорщиков СИ. Поварнин называл «софистами». Если же столкновение с ними неизбежно, надо тщательно анализировать поведение, аргументацию таких оппонентов с тем, чтобы нейтрализовать их недопустимые уловки. Следует выбирать себе противника, приблизительно равного по уровню развития, уважающего вас и желающего услышать и понять вас. Как говорил В.Г. Белинский, «спорить можно только против того, с кем бываешь не согласен, но в то же время хорошо понимаешь».

Высшая, самая благородная форма спора - «спор ради выяснения истины» - предполагает «джентльменское» поведение спорщиков: уважение к чужому мнению, отсутствие непозволительных уловок, объективную оценку аргументов противника. Если же спорщик допускает грубые уловки, вроде «срывания спора» или «палочных доводов», допускает презрительный тон, грубость, хохот, глумление над доводами противника, пытается привлечь на свою сторону слушателей, переглядываясь с ними, то с ним лучше дела не иметь.

Главное правило спора - не горячиться, не проявлять излишнего упрямства, но и не поддаваться на провокации своего противника. Как писал СИ. Поварнин, «при прочих условиях, приблизительно равных, всегда и неизменно одолевает более хладнокровный спорщик.- У него огромное преимущество: мысль его спокойна, ясна, работает с обычной силой». Кроме того, для того чтобы сознательно вести спор, нужно уметь «охватывать» его, т. е. все время держать в памяти общую картину данного спора, ни на минуту не забывая о тезисе, который необходимо доказать.

Умение побеждать в спорах - великое искусство, которое требует от человека не только глубокого знания, осмысления предмета спора, но и знакомства с теорией спора, с законами логики. Разумеется, очень важно использовать теоретические познания в практике реальных споров.

При произнесении речи применяйте также приемы изобретательности, привлечения и удержания внимания слушателей. Стремитесь разнообразить свою речь. Держите слушателей в напряжении; это позволит избежать ситуации, когда четверть слушателей занята усвоением содержащейся в выступлении информации, а три четверти борются со сном.

Приемы для привлечения и удержания внимания Использование того или иного из приводимых ниже приемов изобретательности зависит от конкретной ситуации, повода, цели, обстоятельств и предмета речи, от вашего намерения и аудитории.

Применение этих приемов поможет избежать убаюкивающего эффекта.

1. Неожиданность. Используйте в речи неожиданную и неизвестную слушателям информацию, а также выпуклые формулировки с «оживляющим эффектом».

2. «Провокация». На короткое время вызовите у слушателей реакцию несогласия с излагаемой информацией, используйте этот период для подготовки слушателей к конструктивным выводам, для Уточнения мысли и более четкого определения собственной позиции.

3. Гипербола. Не бойтесь прибегать к преувеличению, чтобы заострить внимание аудитории к предмету; это поможет выявить причинно-следственные и условно-следственные взаимосвязи между событиями, процессами и поведением людей. Не забудьте, однако, позже, уже без преувеличений, четко изложить свою позицию по затронутой проблеме.

4. Прогнозирование. Основываясь на реальных фактах, делайте прогнозы ожидаемых событий, чтобы подчеркнуть необходимые ценности ориентации, определяющие интересы, требования, пожелания.

5. Сопоставление всех «за» и «против». В качестве обзора познакомьте слушателей со своими аргументами «за» и «против» какого-либо мнения, мероприятия, концепции и т.д. После сопоставления всех аргументов найдите правильное решение проблемы, используйте при этом контрастную аргументацию: «Однако на самом деле...»

6. Делегирование возможностей принимать решения. Широко используйте способности партнеров принимать решения и их комплектность для выяснения предмета обсуждения; за счет постановки соответствующих вопросов вовлекайте партнеров в процесс мышления; воздержитесь от приведения собственных аргументов.

8. Сопереживание. Увлеченно описывайте события, связывающие вас со слушателями, не упускайте подробностей, важных для аудитории, и темы, заставляя слушателей сопереживать.

9. Внесение элемента неформальности. Учитывайте предмет речи, поведение аудитории, суждения о собственных заблуждениях, предрассудках, ошибках и их последствиях. Каким образом вам удалось избежать одностороннего подхода к той или иной проблеме? Найдите ее новое решение. Это позволит преодолеть сдержанность и предвзятость слушателей и изменить их мнение в вашу пользу.

10. Драматизация. Объясняйте наглядно и увлекательно, сознательно драматизируя, чтобы слушатели могли отождествлять себя с действующими лицами и жизненной ситуацией.

11. Прямое включение. Откажитесь от растянутого вступления или отступлений, если ваши партнеры знакомы с затрагиванием в речи предмета и имеют необходимый запас предварительных знаний; сразу же начинайте с самого главного. Это избавит вас от необходимости разъяснять им все с самого начала и позволит выиграть время для изложения проблемы.

12. Юмор. Не «засушивайте» свою речь. Приводите смешные, парадоксальные примеры, разбавляйте повествование веселыми шутками, забавными историями из жизни окружающих вас людей. Дайте слушателям возможность подумать и отдохнуть.

13. Экспрессия. Не отказывайтесь от средств усиления выразительности - конечно, в зависимости от конкретной речевой ситуации (официальная - неофициальная речь). Сознательно - особенно если вы выступаете без заранее подготовленного текста - выбирайте такие формулировки, которые заметно отличаются от привычного стиля (неожиданные, стилистически необычные, запоминающиеся, привлекающие внимание - экспрессивные лексические средства).

Для того чтобы выделить какую-либо мысль, некоторые ораторы прибегают к приему постепенного усиления эффекта: стилистически нейтральные предметные высказывания они сопровождают экспрессивными формулировками (например, образными сравнениями).

Следует еще раз отметить: использование того или иного приема зависит от конкретной речевой ситуации и личности выступающего. Применение таких приемов с учетом особенностей акта коммуникации может быть достаточно эффективным, однако не следует их выделять и рассматривать отдельно от содержания.

Сами по себе они не имеют особенной ценности и должны характеризоваться в соответствии с их функцией: приемы эти следует использовать дифференцированно и с умом как средство передачи мыслей в процессе делового общения.