Родить ребенка и уйти в декрет, чтобы начать жить: история "неправильной мамы-домоседки". Как меняется жизнь в декрете: Молодые матери о личном опыте

Для начала давайте разберемся, что же именно не дает новоиспеченным мамам наслаждаться жизнью.

1. Недостаток сна. Всем известно, что взрослому человеку нужно спать не менее шести часов, а новорожденному - почти все время. Однако новый член семьи умных книг не читает и имеет свое мнение на этот счет. Иногда абсолютно здоровый ребенок кричит ночи напролет, и никакие чудо-методы не помогают.

2. Придирки мужа. Молодые мамы часто недоумевают, как нежный и романтичный принц может превратиться в грубого мужлана, которого не интересует ничего, кроме горячих обедов-ужинов, чистых носков и глаженых рубашек.

3. Отсутствие помощи со стороны мужа. Эта проблема – продолжение предыдущей. Муж, лежащий вечером на диване перед телевизором и рассуждающий о том, как он устал, пока жена отдыхала дома – классика жанра.

4. Отсутствие поддержки близких. Бабушки, которые посвящают себя внукам – вымирающий вид. Они делают карьеру, путешествуют, выходят замуж и даже рожают детей! А молодым мамам так хочется, чтобы кто-то более опытный помог, подстраховал, подсказал.

5. Отсутствие времени для себя. С рождением ребенка жизнь мамы подчинена исключительно новорожденному, вне зависимости от того, есть у нее степень MBA или только диплом ПТУ. Посиделки с подругами, увлекательные поездки, романтические свидания, саморазвитие и карьера в прошлом. Она уже три месяца не можете сделать маникюр и ищет поддержки и сочувствия у партнера, а он искренне недоумевает, зачем женщине, сидящей дома, думать «о красоте ногтей».

6. Огромное количество бытовых дел. В прошлой, «домамской» жизни, трудно было себе представить, что можно целыми днями убирать, стирать и готовить и при этом ничего не успевать.

7. Финансовые проблемы. Семья увеличилась, а работает один муж. Денег постоянно не хватает. Кто бы мог подумать, что памперсы и детские каши стоят так дорого, не говоря уже об одежде, из которой малыш постоянно вырастает.

Что же делать?

Если вам надоело тосковать и злиться на несправедливость этого мира, четыре простых правила помогут выбраться из болота уныния и жалости к себе.

Правило номер один: станьте счастливой - несчастная мать не может вырастить счастливого ребенка.

Младенчество пролетает быстро. Совсем скоро вы будете с легкой завистью заглядывать в чужие коляски с такими милыми малышами. Найдите несколько свободных минут, возьмите чистый лист бумаги и перечислите то, что вы имеете, за что вы благодарны судьбе. Перечитайте. А теперь вспомните о своих трудностях и запишите их. Сравните два списка, и вы поймете, что проблем намного меньше, чем радостей, а все трудности временные и вполне решаемые. Каждый день делайте что-то, что вам нравится. Вспомните о своих увлечениях: даже пятнадцать минут с интересной книгой или полчаса занятий йогой способны превратить вас в жизнерадостного энергичного человека. Попробуйте брать пример с француженок, которые относятся к материнству намного спокойнее. Они никогда не забывают о романтических отношениях с мужем, уверены, что детям полезно посещать ясли еще до года и с младенчества уметь проводить время наедине с собой.

О том, как вырастить послушных детей, которые непривередливы в еде и не просыпаются ночами, блестяще рассказала Памела Друкерман в своей книге «Французские дети не плюются едой».

Правило номер два: перестаньте проводить все свободное время в Интернете.

Исследования последних лет доказывают, что те, кто живет виртуальной жизнью, намного несчастнее обитателей реальности. Вам может казаться, что общение в сети – единственная отдушина, но это не так. Оденьте ребенка по погоде и отправляйтесь в парк. Пешие прогулки – самый доступный способ поддержания физической формы для мамы и исследования окружающего мира для малыша. К тому же, свежий воздух улучшает настроение и способствует хорошему сну. В парке вы познакомитесь с «коллегами» по декретному отпуску. С ними вы сможете обсудить все, что вас волнует – от детского питания до невыносимых родственников. Кроме того, найдите возможность хотя бы пару раз в неделю отдыхать от вашего самого любимого, но неугомонного малыша. Сходите в магазин, в кафе, в бассейн. Главное – сменить надоевшую домашнюю картинку и перестать думать о том, как все успеть. Можно организовать мобильный детский сад с другими мамами – сегодня вы оставите сына у Светы на пару часов, а завтра присмотрите за дочкой Кати. Переступите через гордость и поделитесь с мамой, подругой или сестрой своими страхами, проблемами и желаниями. Возможно, они просто не догадываются, что вам нужна помощь, или не знают, как ее предложить.

Осознать свою зависимость от гаждетов и избавиться от нее поможет книга Дэниэла Сиберга «Цифровая диета».

Правило номер три: найдите возможность зарабатывать.

Многие мамы переживают не только из-за того, что материальное положение семьи ухудшилось, но и из-за собственной ненужности и оторванности от профессиональной жизни. Им начинает казаться, что через три года они настолько отстанут от жизни, что просто не смогут работать. Если Интернет – враг нормального общения, то он лучший друг для тех, кто хочет работать дома. Там вы обнаружите множество бирж фрилансеров и площадок для рукодельниц всех мастей. Главное, не смущаться и не теряться, а устроить мозговой штурм на тему своих способностей и увлечений. Вы много лет изучали английский или другой иностранный язык? Попробуйте себя в качестве переводчика. Учителя хвалили ваши школьные сочинения? Сейчас большой спрос на авторов и копирайтеров всех мастей. Дело в том, что большинство заказчиков, зарегистрированных на биржах, не могут или не хотят оплачивать недешевый труд профессионалов, что позволяет работникам без диплома зарабатывать на хлеб с маслом.

Джейсон Фрайд и Дэвив Хэнссон, авторы книг «Rework. Бизнес без предрассудков» и «Remote. Офис необязателен» уверены, что удаленная работа – это работа будущего. Возможно, вам так понравится работать из дома, что вы не захотите возвращаться в офис, когда малыш подрастет.

Правило номер четыре: смиритесь с тем, что в ближайшие годы в вашем доме не будет идеально чисто.

Избавляйтесь от перфекционизма как можно быстрее – валяющиеся на полу игрушки и отсутствие свежих горячих завтраков, обедов и ужинов – это совсем не страшно. Чем раньше вы сообщите мужу, о нежелании в одиночку вкалывать на бескрайней ниве домашнего хозяйства, тем лучше. Пусть это случится до того, как вы начнете засыпать на ходу или окажитесь в больнице с депрессией. Помните, что самая полезная пища – самая простая, а ежедневная уборка квартиры с моющими средствами приносит больше вреда, чем пользы. У ребенка, выросшего в стерильных условиях, как правило, слабый иммунитет. Любое его общение с детьми, не говоря уже о посещении детского сада, ведет к болезни. Вырастить здорового и счастливого ребенка не так сложно. Станьте примером для своего малыша: ведите здоровый образ жизни, наслаждайтесь каждым днем, общайтесь с единомышленниками, занимайтесь тем, что вам нравится, и будьте финансово независимой. Как только вы перестанете воспринимать материнство как тяжелую ношу, жизнь заиграет яркими красками!

Прочитав книгу «Парадокс перфекциониста», написанную Талем Бен Шахаром, вы перестанетепредъявлять слишком высокие требования к себе и окружающим и научитесь получать удовольствие от простых вещей.

Период декретного отпуска у многих ассоциируется с постоянной заботой о ребенке. Жизнь подчинена режиму сна, кормлений, прогулок и развивающих игр. Женская работа на благо семьи и детей, пожалуй, не легче службы в армии. Вот тут-то и таится главная опасность: однообразие и серые будни кого угодно могут довести до депрессии. Что уж говорить о молодой кормящей мамочке, у которой то гормоны шалят, то нервы от недосыпа сдают. Конечно, позитив от достижений малыша — это очень много и в тоже время так мало.

Как не загрустить в декрете? Что, помимо ежедневных прогулок и подгузников, первых детских улыбок, шажков и агуканья, сделает этот период счастливым и незабываемым ?

Общение

Шанс найти друзей во взрослом сознательном возрасте выпадает не часто. Но именно в период декретного отпуска создаются крепкие дружеские союзы.

Многие мамочки, познакомившись в роддоме и пролежав в палате вместе всего 4-5 дней, общаются впоследствии годами. Песочница, детская площадка, дети-ровесники и общие проблемы как нельзя лучше располагают к новым знакомствам. Прибавить к этому различные мамские форумы, совместные покупки, детские фотосессии, утренники, и общение с интересными людьми гарантировано.

А как приятно за чашечкой чая для лактации полистать вместе с подругой каталог Орифлейм , обсудить новую коллекцию BonРrix, выбрать и заказать платье, непременно на размер меньше необходимого. Почему бы и нет? Дорогой красивый наряд – отличный стимул заняться спортом и вернуть себе добеременные формы.

Внимание к себе

Золотое правило декрета – не забывать о себе любимой. Не с кем оставить малыша, чтобы ходить в бассейн или спортзал? Займитесь совместной йогой. И увлекательно, и ребенку интересно, и для маминой фигуры полезно. Долгие пешие прогулки с коляской также добавляют стройности.

Не стоит забывать о прическе, косметике и красивой одежде. Наши мужья могут нам многое простить, но только не неряшливый внешний вид. К тому же красивая, яркая, улыбающаяся мама – пример для малыша. Находясь в декрете, можно познать тайны натуральной косметики, научиться готовить маски и кремы своими руками, отрастить волосы или, наоборот, примерить образ озорного мальчишки.

Доверие

Проблемы с доверием существуют, наверное, у каждой второй молодой мамы. Кажется, что с ребенком никто не управится лучше. Такое отношение толкает перепроверять, как папа надел подгузник, правильно ли бабушка приготовила пюре и в какой сквер дедушка ушел гулять с коляской. Уходя за хлебом в соседний двор, беспокойная мама берет с собой два телефона и успевает три раза позвонить домой, чтобы справиться о малыше.

Знакомо? Значит пора сказать недоверию стоп. Наши близкие любят кроху не меньше и вряд ли смогут причинить ему вред. Ну а мелкие ошибки в виде не того надетого бодика — можно и простить.

Самореализация

Три года воспитания и счастливого наблюдения за ростом маленького человечка – это большой срок и отличная возможность для самореализации .

Можно выучить иностранный язык или найти новое хобби, заняться сетевым маркетингом или фрилансом. Научиться готовить суши, люля-кебаб и утку по-пекински. Вязание, фотографирование, квиллинг, батик – некоторые мамы достигают таких высот в творчестве, что начинают зарабатывать на своем хобби.

Человек способен на многое, а уж мама в декрете – это почти супергерой. И если счастлива хранительница очага, счастливы и домочадцы. Все в наших руках!

Почему бы тебе не узнавать обо всем первым? Подпишись на обновления блога прямо сейчас!

По образованию я филолог-преподаватель русского языка как иностранного. До первого декретного отпуска работала офис-менеджером в крупной торговой компании. Новость о беременности хоть и застигла врасплох, но невероятно меня обрадовала. Я всегда хотела состояться профессионально, но при этом остаться заботливой женой и мамой. Теперь стремлюсь совмещать два очень любимых своих «поприща»: работу и семью. Я не могу утверждать, что у меня это получается на все 100%, с двумя детьми не избежать бессонных ночей и «прелестей» быта. Но с другой стороны, именно сыновья вдохновляют меня на творчество, придают сил мастерить ночами декорации для очередного праздника. Сейчас мальчишки подросли, и стали даже помогать, выполняют несложные задания (что-то вырезать, покрасить).

В первом декрете с Кириллом я увлеклась монтессори-педагогикой. Мне интересно было окунуться в мир детства, понять и познать его вместе с ребенком. Я закончила курсы Межрегиональной Монтессори Ассоциации и работала в центре раннего развития, сыновья и тут мне помогали, показывая ребятишкам пример, как надо действовать с теми или иными материалами и развивающими игрушками. Мы вместе делали поделки, пели песенки, играли в подвижные игры. Это было очень счастливое время.

Мое «декораторское» дело началось с того, что я решила устраивать тематические домашние праздники. Первым был мой день рождения в стиле «Алиса в стране чудес» (Затем я подготовила детские праздники: «Маша и медведь» в русском народном стиле, «Буратино», Пиратский день рождения и т.д)). Меня настолько увлек процесс подготовки торжества: поиск материалов, продумывание каждой детали и мелочи, – что я поняла, что хочу этим заниматься всерьез. Флористику в оформления добавила позже, т.к. в работе с цветами нужны специальные знания и навыки, которые я получала, обучаясь на различных курсах в Москве и Новосибирске. В Москву мы летали всем семейством. Пока мои мужчины развлекались и изучали достопримечательности столицы, я училась.

За 1,5 года существования студии мы добились серьезных успехов: наши проекты востребованы не только клиентами, но и специалистами праздничной индустрии, и самое главное, я получаю огромное удовольствие от работы, продолжаю учиться и совершенствоваться в своем деле! Есть, конечно, и маленькие недостатки такой жизни. Например, мой рабочий день не нормирован, часто приходится работать в выходные и праздники, задерживаться допоздна; нет возможности взять больничный... Но я могу сама планировать свое время, устраивать себе входные, когда мне это нужно, если позволяет работа. Здесь, конечно, нужно отдать должное моему замечательному мужу, который берет на себя заботу о детях (при этом он также ходит на работу).

«Яндекс» не знает словосочетания «несчастливое материнство». Предлагает поискать то же самое, но без «не». Но даже прорвавшись сквозь этот фильтр счастья, вы обнаружите отфотошопленные снимки слегка уставших мам. Будто и нет на свете послеродовой депрессии, безденежья, бессонницы и мастита.

Счастливая мать — это образ, статус и . Это образец, которому надо соответствовать, а еще — орудие манипуляции. Ведь если соответствовать не получается, значит, ты плохо стараешься, ущербна по своей сути и вообще досадное исключение. Вот только почему-то этих досадных исключений слишком много.

После родов как будто что-то сломалось . Все сбылось, но я оказалась отчаянно, беспросветно несчастна. Постоянно пыталась понять, в чем подвох, где поломка, надеялась, что вот-вот найду ответ, но он все время ускользал. Это наложилось на месяцы беспощадной депривации сна. Несколько раз я сидела в ванной с таблетками в руках, вычитывала в инструкции, каким будет эффект от передозировки, и понимала, что у меня нет сил прожить хотя бы еще один день, а дней таких впереди зияла нескончаемая тьма. Нет, я вроде не собиралась навсегда со всем порешить, и большую часть жизни сохраняла адекватность, но тенденция пугала. Нежность из семейных отношений ушла, муж из принца превратился в лягушку, я превратилась в чудовище куда холоднее. Мрачняк. Первый муж старательно мешал мне быть счастливой и к тому же почти никогда не работал. Когда моих денег не хватало на еду или детские туфельки, я просила у мамы - позор. И при этом находила радости жизни. Теперь у меня младенчик катается в коляске, как у голливудских звезд вроде Джессики Альбы или Хэлли Берри, у меня муж, готовый подставить плечо, жилетку и полный доступ к банковскому счету, а я вдруг оказалась неспособной по-настоящему порадоваться даже розовым детским пяткам.

Ненавижу свое тело! Когда принимаю душ, просто стою под струей воды и не могу к себе прикоснуться. Кажется, если сделаю это, меня стошнит. Не понимаю, как муж может до меня дотрагиваться без отвращения.

Я устала от идеальности, которая транслируется во всех соцсетях. Посмотрите на инстаграмы, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у не идеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены. И отовсюду это «ты должна». Как это - не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала, что ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит - нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина - не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит - нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную, что ли, должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе-мать ребенку досталась…

Я с ума схожу дома, не могу почувствовать свою независимость. Совсем не ощущаю себя желанной и красивой. Когда я работала, все было иначе, зарабатывала прилично, тратила столько, сколько считала нужным. Сейчас ребенку можно нанять няню и попробовать выйти поработать, но муж против. Хочет, чтобы я занималась детьми. Я чахну, не могу улыбаться, нет никакого ощущения полноценности. Я с 15 лет подрабатываю и привыкла всегда быть при своих деньгах. Может, это вселяло в меня уверенность. Муж хороший, работящий, помогает по мере возможности, но заработка его хватает только на все необходимое. Хотя я часто ощущаю себя не реализованной в домашних условиях, и от этого мне тошно.

Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Чтобы до них вообще никто не дотрагивался. Кто придумал кормить грудью??? Я, конечно, благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег впритык. Но я уже не могу. Иногда я мечтаю заклеить их скочем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын — чтобы уснуть, муж — чтобы поласкать, так как он, видите ли, не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек «фарша», висящий на разного размера груди??? А-а-а-а-а-а… Ненавижу! Больше не хочу никакого ГВ!

Для меня самое тяжелое в материнстве - это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все к черту, забить на все, уехать, уйти… Если ты не мама. В противном случае ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты ни дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. Чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно.

Когда дочке исполнилось полтора года, я пулей вылетела на работу, и дело не только в деньгах. Сейчас муж заговаривает о втором ребенке. Окей, я согласна забеременеть, выносить и родить. Но в декрет пусть идет он!

Общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство - это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему Интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю… Врут все. Мамы, бабушки, тети, подруги, врачи, программы по телеку, блогеры «Инстаграма»… Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа… годами!!! Что будешь вся грязная и вонючая ходить… неделями! Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет интима месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки (ну, вы все знаете, кому я рассказываю)… Мой ребенок желанный и запланированный, но если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу… Обидно до слез! Почему все меня обманывали?!

Прежде я всегда и во всем добивалась успеха, побывала в 180 странах. Я чуть не умерла от обезвоживания в джунглях Мадагаскара. И я еле выжила после пищевого отравления в Туркменистане. Но то, что происходило в течение нескольких лет после рождения ребенка, я не могла представить в самых страшных кошмарах. Я чувствовала себя героиней криминальной драмы. Казалось, что специально для меня придумали это ужасное наказание — материнство. Настоящее материнство — это отсутствие самореализации, романтики и сексуального влечения, скука, лишний вес, обвисшая грудь, депрессия, недостаток сна, полное отупение, кризис карьеры, бедность и переутомление. Когда рождается мать, человек, которым эта женщина была прежде, умирает. Женщине навязывают роль матери, в то время как ее муж остается тем, кем был раньше, банкиром, плотником или врачом, а ребенка получает как бонус.

«Дайте нам лучших матерей, и мы будем лучшими людьми.»

Ж.П.Рихтер

Уход за малышом в декретном отпуске отнимает много сил и энергии. Покормить — погулять — искупать — поиграть - и так каждый день. Круговорот дел нескончаем, а при этом хочется все успеть сделать и для себя выделить хоть немного времени.

До декрета, женщина, как правило, работает. Она обладает определенным статусом, является специалистом в своей сфере деятельности - все это существенно повышает самооценку и придает уверенности в собственных силах. Выходя в декрет, она становится домохозяйкой, и основные лица, с которыми она ежедневно взаимодействует, - это ребенок и муж. Очень часто случается так, что от недостатка профессионального общения и рутинной домашней работы женщина впадает в депрессию. Как быть? Вот несколько советов.

Расслабьтесь

Примите тот факт, что успеть все сделать по дому: и приготовить тридцать три блюда для мужа, и вычистить до блеска всю квартиру, и перегладить все скопившееся белье, и малыша накормить — напоить — выгулять, и себя привести в порядок, сделать прическу — маникюр — макияж, позаниматься спортом и встретить мужа с улыбкой - все это, скорее, утопия. В действительности, если у вас нет нянь и помощниц, то стоит просто расслабиться и принять тот факт, что невозможно успеть все.

Получится это далеко не сразу. Поначалу будет казаться, что вы эдакая «суперженщина», которая способна в доли секунды делать больше, чем все остальные. Однако очень скоро вы обретете хроническую усталость и раздражительность. Не переоценивайте свои силы и всегда помните: усталая и раздраженная мама и жена мало что может дать как ребенку, так и мужу.

Найдите любимое дело

Уделяйте любимому занятию ежедневно не менее одного часа. Найдите обязательно для этого время! Делайте все, что приносит вам удовольствие: вышивайте крестиком, смотрите любимые фильмы, монтируйте видео, пишите стихи, читайте, рисуйте и т. д. Занимайтесь любимым делом вечерами, когда муж приходит с работы, или пока ребенок спит днем.

Дневной сон и отдых

Дневной сон детей - прекрасная возможность для мамы отдохнуть. Можно поспать, просто полежать, помедитировать. Не забывайте и об уходе за собой. Полежите (пока муж сидит с ребенком), нанесите на лицо крем, сделайте маникюр.

Новые друзья и новые увлечения

У вас появился малыш, а это значит, что теперь есть возможность найти друзей, с которыми бы совпадали ваши увлечения в этот период. Речь идет о различных детских площадках, где можно знакомиться с такими же, как и вы, мамочками, обсуждать с ними вопросы воспитания, развития, обучения. Также можно найти единомышленников и в интернете, знакомясь на форумах и сайтах, посвященных тематике, которая вам интересна.

Помните, что вашему ребенку нужна счастливая мама, которая сможет уделить ему внимание не потому, что так нужно, а потому что ей самой этого захочется. Полноценное общение с ребенком - залог вашего взаимопонимания в дальнейшем.

Но это возможно лишь в том случае, если мама будет уделять себе время, не забывая о том, что помимо роли мамы, она еще остается женщиной и просто человеком, у которого есть своя жизнь.

Источник журнал «Растем вместе»