Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Почему в каждой второй песне поется о страданиях и безответной любви? Да просто потому, что многим людям нравится страдать и упиваться своей болью. Это уже давно стало классикой, и большинство людей находятся не в нормальных здоровых отношениях, а в зависимых и не здоровых. Огромное количество женщин быстро вживаются в образ жертвы, и вселенная отвечает им тем, что постоянно подсовывает встречи с «палачами» и манипуляторами. Как говорится, что излучают, то и притягивают.

Жертвой быть удобно, ведь всегда можно переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Женщина становится жертвой, а потом с обидой и гневом вопрошает, куда же подевались А такие просто не притягиваются, они ее «не видят». А вот психопаты и социопаты видят и притягиваются. В итоге женщина терпит неуважительное к себе отношение или мужа-алкоголика, но не уходит от мужчины, а предпочитает мучиться, страдать и думать, что мужчина когда-нибудь изменится. Но этого не происходит, и даже наоборот, мужчина ведет себя все хуже и хуже.

Как любить и не страдать

Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.

И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике ). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.

Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.

Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.

Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.

Как перестать быть жертвой в отношениях

Всем давно известно, что признание облегчает жизнь и дает возможность найти выход из сложившейся ситуации. Поэтому, если вы являетесь жертвой, и все ваши мужчины похожи один на другого, то посмотрите правде в глаза. Признайтесь, что вас привлекают только деспоты и эмоционально холодные к вам мужчины, которые повышают свою значимость за ваш счет и часто самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им служить и подчиняться, надеясь на взаимность и теплые чувства с их стороны. Признайтесь, что только на фоне таких вот моральных тиранов вы чувствуете себя женщиной – ранимой и слабой. Посмотрите правде в глаза и если вы принимаете эту ситуацию, то вам надо отказаться от претензий на уважение и любовь от этого мужчины.

И тогда в вашей голове уже не будет путаницы. Все встанет на свои мечта. Вы больше не будете выпрашивать у этого мужчины внимание и любовь, так как будете четко понимать, что от него вы этого не получите. По крайней мере, в том объеме, о котором вы мечтаете.

Если вы осознали и решили, что вас не устраивает связка «любовь – боль» и вы хотите получать удовольствие от любви, без боли и напряжения, то тогда вам надо стать полноправной хозяйкой своей жизни. Не перекладывать ответственность за свои страдания на другого человека, ведь это – ваш выбор. Хотите страдать – страдайте! Не хотите – становитесь хозяйкой положения!

Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной!

Стройте правильные отношения с мужчиной. Если мужчина делает шаги к вам навстречу, угождает вам, заботиться о вас – сокращайте дистанцию между вами и щедро одаривайте его своим теплом и любовью. Если же мужчина огорчает вас, не идет вам навстречу и не старается для вас – увеличивайте дистанцию между вами и обдавайте его холодом. Не бегите за ним! Это главная ошибка женщин! Чем хуже к ней относится мужчина, тем больше она старается ему угодить. Вы сами роете себе яму.

Ну не полюбит вас мужчина за вашу угодливость, как ни крути! А наоборот будет еще больше напирать на ваши границы и подавлять вас. Опять же, в методике « , четко прописано, что надо делать и чего не надо. Делайте один шаг навстречу мужчине только тогда, когда он сделает к вам два! Если мужчина отдаляется – стойте на месте, не бегите за ним. Не добьетесь вы таким образом ни любви, ни уважения.

Таким образом в сознании мужчины сформируются причинно-следственные связи. Вы своим поведением как бы скажете ему: «Я тебя люблю. Однако, если ты меня не любишь, то и ты мне не нужен!». А представляете, какие вы формируете у него причинно-следственные связи, угождая ему и даря ему тепло и любовь тогда, когда он к вам плохо относится? Подумайте над этим…

Нельзя заставить себя любить и уважать насильственными методами или угодничеством. А вот справедливым отношением – можно. Отзеркаливайте его. Он к вам с душой – и вы к нему тоже. Он повернулся к вам одним местом – и вы тоже делайте также! А не целуйте его в это место, стараясь подлизаться и задобрить.

Запомните, хозяйка положения – Вы! А не он…Тяните одеяло на себя и не бойтесь «все испортить». Когда говорите что-то, будьте уверены в своей правоте, а не спрашивайте глазами его одобрения. При правильном поведении мужчина будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит…увеличивайте дистанцию. Не бойтесь потерять. Иногда надо вовремя потерять ненужного человека, чтобы быстрее найти нужного. И никогда и никому не отдавайте бразды управления собственной жизнью. Никогда не предавайте себя, соглашаясь на унижение и неуважение. Как бы вы не любили человека, как бы не доверяли ему, старайтесь всегда оставаться Хозяйкой своей Жизни! Радостной и наполненной любовью, без боли и страданий!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Мы ходим по улицам и, сами того не ведая, без умолку рассказываем о себе и своем внутреннем душевном состоянии людям, которые могут легко нас «прочитать». Главное, что выдает потенциальную жертву, — это подавленный внутренний настрой.

«НЕВЕЗУЧАЯ»

Я веду частную практику, и как-то у меня на приеме появилась женщина по имени Светлана. Ее муж делал карьеру, сын подрастал, Света старалась поддерживать их, и вроде все было замечательно. Но через какое-то время появились сухость и отстраненность в семейных отношениях. Ей казалось, что ею злоупотребляют, муж живет своими заботами и на ее желания не реагирует, от сына только и слышит — «отстань». «Я устала быть добренькой и понимающей, решила теперь жить своей жизнью, так как никто не ценит моего вклада и не хочет считаться», — сказала Светлана.

Начали сыпаться проблемы с разных сторон. Если она едет в транспорте или стоит в очереди, то возле нее систематически оказывается человек (независимо от пола и возраста), который причиняет ей дискомфорт или может наговорить гадостей. Обострились отношения на работе, с начальником, который повел себя жестко, не церемонясь. Она решила сменить работу, разослала резюме. Однако, приходя на собеседование, она уходила ни с чем. Так тянулось почти год. Но событие, которое переполнило чашу терпения, было совсем из другого ряда. Она шла по улице, и к ней с очень простым вопросом обратились две обычные женщины… Дальше все как во сне, в памяти остались лишь незначительные детали. Очнулась она, естественно, без денег и без украшений. Светлана начала мучить себя вопросами: почему это происходит именно с ней?

В психологии это называется «находиться в состоянии жертвы». Оно сродни депрессивному состоянию. Человек становится магнитом для неприятностей и удачной добычей для жуликов.

Мы вместе перебрали другие события последних месяцев, и вдруг выяснилось, что ее очень часто за эти месяцы обворовывали, обманывали. И дело было не только в деньгах. Назначили время для встречи — не приходили, не предупреждали, то есть воровали время. Не ценили по достоинству и не хвалили за то, что она делала лучше других (воровали достоинство). Обворовывали на заботу и проявления любви.

Кто им это позволил? Ответ: сама Светлана.

В первую очередь — своим видом, манерой говорить, интонацией жертвы. Язык тела изучен и широко используется многими профессионалами: в бизнесе, спорте, искусстве, практике оперативников милиции и спецслужб. Но есть и другие «практики», которые пользуются им умело и искусно, — цыгане, карманники, жиголо, альфонсы, мошенники всех мастей.

У человека-жертвы тело понурое, ссутулившееся. Человек погружен в себя. Взгляд либо потухший, либо отсутствующий.

Мы создали Светлане модель «возвращения везучести». Вместо того, чтобы винить окружающих, она вернула в жизнь прежнюю радость.

Состояние жертвы — ведь оно не приходит в одночасье, все начинается с мелких разочарований. А затем мы, сами того не замечая, начинаем создавать устойчивую привычку, которая через некоторое время правит нами.

«ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ ХУЖЕ»

Савва, 33 года, менеджер крупной компании, пришедший кризис заставил его сильно понервничать. Сам не замечая того, стал скуп на чувства и эмоции, стал ко всем относиться с подозрением. Его любимая начала предъявлять, как ему казалось, много претензий и требований. Отношения стали холоднее, и в один момент даже нависла угроза разрыва. Все эти сложности и привели его ко мне.

Люди тренируют мышцы, делая их крепкими, но ведь точно так же можно натренировать «антижертвенную» привычку. Но для начала давайте конкретизируем отличия состояния жертвы.

Итак, что нужно знать о состоянии жертвы. Сначала это огорчение или уныние продолжительностью от 3 до 20 минут, из-за того что что-то не так складывается. Затем все медленно идет на «погружение» настроения, глубина отрицательных эмоций и их ассортимент растет, продолжительность пребывания в этом состоянии увеличивается. В основе лежат такие эмоции: обида, чувство вины и, как следствие, негодование, молчание, нерешительность, отстраненность. В критической фазе нам кажется, что конкретные люди к нам плохо относятся (нам это действительно кажется), что нас недооценивают. Мы относимся к себе весьма критично в каком-нибудь вопросе, теме. У нас чаще серьезное выражение лица или нейтральные отстраненные позиции. Затем мы начинаем дольше принимать решение, больше сомневаемся в правильности решения, не позволяем себе рисковать по-настоящему в важных вопросах.

Важно понимать, что у этого состояния есть цена, которую мы платим не осознавая, — это упущенные возможности. Да-да, в тот момент, когда мы находимся в состоянии жертвы, вокруг нас есть люди, события, которые могли качественно изменить нашу жизнь, если бы мы их заметили. Рядом всегда есть люди, которые пытаются объяснить, что им в нас не хватает реализма, позитива. Но, только потеряв, человек в состоянии жертвы осознает все и… начинает заново себя винить и погружаться дальше — туда, откуда реальность еще хуже просматривается.

Самая главная проблема — что все это происходит неосознанно и вредит именно в важных вопросах. А в том, что является второстепенным, это никак себя не проявляет.

Я поделюсь собственной эффективной методикой в борьбе с этим недугом, научу «осушать болото состояния жертвы». Мы вырабатываем отличную, новую привычку, которая напрочь вытесняет это состояние.

Можно быть безумно талантливым, но продуктивность и радость жизни будет значительно выше, если вы освободитесь от «состояния жертвы».

ФОРМУЛА УСПЕХА

Как же складывается жизнь у Светланы? Да так же, как и у большинства тех, кто однажды решительно порвал с состоянием жертвы. Осознав цену, которую она заплатила, Светлана больше не допускает подобного. По ее словам, она стала намного интереснее проводить время. У них с мужем родилась еще и дочка, а сын стал очень заботливым к сестренке и маме. Светлана готовится открыть собственный бизнес. И вообще мир намного лучше, когда ты сам его создаешь.

А Савва сказал, что та формула успеха, которую мы с ним создали, помогла качественно изменить жизнь еще и некоторым его знакомым, не доведя события до крайностей.

Можно, конечно, прочитать много книг и медленно и верно двигаться вперед к желаемым результатам. Однако я уверена, что на здоровье и качестве событий жизни экономить не стоит. Надо вырабатывать новый план жизни и привычки, создающие успех!

Мнение эксперта

ВТОРИЧНАЯ ВЫГОДА

Считать себя «жертвой» — позиция выгодная. С такого человека меньше спрашивается, от него не ждут подвигов, его жалеют. Однако если личность отказывается приспособливаться, то с образом «жертвы» приходится расставаться. Развивающаяся личность, или самоактуализирующаяся, вынуждена рисковать, находить иные пути, оставлять нажитые формы и маски, строить новые отношения, брать на себя ведущие роли — и это путь творчества. Психотерапия «жертвы», как видится, может быть глубинной, а может быть краткосрочной. Последняя проще и нагляднее по методикам, не так изнурительна для клиента и терапевта.

Случается, что «жертва» и дома, и с друзьями, и на работе попадает в отношения, где личность страдает от униженности, неуважения, манипуляции. Терапевт может работать с каждой ситуацией отдельно. Язык тела, внутренние установки, паттерны поведения — все это возможные цели работы. Иная позиция у психологов, работающих на глубинном личностном уровне. У «жертвы» мы видим утраченное ощущение собственной ценности. Это может быть следствием травмы или трудного детства. Но чувство самоценности восполнимо, так как сама ценность человеческой личности безусловна. Но это трудная и долговременная работа, без гарантий на успех. Однако если человек осмеливается заглянуть в себя, не боится полюбить самого себя, то ему открывается возможность стать сильной и развивающейся личностью. Победа над «жертвой» будет в этом случае лишь частью успеха.

священник Андрей Лоргус,
антрополог, психолог, ректор Института христианской психологии

Психология жертвы является предметом изучения такой науки, как виктимология. Оказывается, существует прямая зависимость между поведением индивидуума и вероятностью превращения его в жертву. Это вовсе не значит, что человек виноват в том, что по отношению к нему совершено насилие. Просто он невольно стал жертвой в силу различных обстоятельств, а способствовали такой ситуации его личные качества характера - излишняя доверчивость, инфантильность, неуверенность в себе.

Виктимность, то есть предрасположенность оказаться жертвой обмана или преступления, формируется в силу различных причин. Принято считать, что индивид сам виноват в том, что на него совершено было нападение. Якобы он, в силу повышенной тревожности характера, посылал миру сигналы, свидетельствующие о его внутреннем страхе. В конце концов, такой сигнал «уловил» преступник и совершил акт насилия.

На самом деле всё далеко не так просто. Потенциальная жертва, в силу повышенного беспокойства из-за мелких проблем, просто игнорирует сигналы, которые посылает ей мир о возможном нападении. Индивид не слышит, не видит и не чувствует ситуацию, в которой находится. Сигналы о грозящей ему опасности оказываются просто незамеченными. Постоянное желание не уделять внимание очевидным фактам или, наоборот, неправильная трактовка угрожающих событий приводит к тому, что индивид рано или поздно становится

На формирование подобного отношения к собственной жизни и окружающей среде оказывает влияние характер человека. Многие негативные качества возникают в процессе неправильного воспитания. Если родители слишком опекают своего ребёнка и все проблемы решают вместо него, индивид утрачивает связь с реальностью. Он сознательно не воспринимает опасную ситуацию, подсознательно надеясь, что все трудности разрешат его родители.

Причиной становления жертвой может стать и такая особенность характера, как излишняя мнительность и неуверенность в себе. Если у человека заниженная самооценка, он не верит в то, что может как-то изменить свою жизнь. Если его постоянно обижают, он не стремится исправить ситуацию, а только жалуется всем на плохое отношение к себе. Жалость, как правило, вызывает примирение с проблемой, а не её разрешение. Пожалев себя, индивиду ничего не остаётся, как примириться с обстоятельствами своей нелёгкой жизни. Помогает ему в этом такая черта характера всех , как быстрая отходчивость. К тому же из положения жертвы можно получить пользу. Ведь обиженно все жалеют, стараются ему помочь, ему проще добиться желаемого и в конечном счёте - легче жить.

Какие люди чаще всего становятся жертвами?

Жертва в психологии - это индивид, пострадавший от насилия или обмана в силу различных причин. Человек может попасть в затруднительную ситуацию, если обладает определённым набором качеств. Его черты характера в какой-то мере способствуют тому, что он сам становится причиной своих несчастий.

Кто может стать жертвой:

• инфантильные личности, плохо разбирающиеся в людях, страдающие от чрезмерной опеки родителей, судящие о незнакомцах по книгам и фильмам;
• эгоцентричные особы, любящие унизить окружающих, демонстрирующие всем собственное превосходство;
• неуравновешенные люди, злоупотребляющие алкоголем, часто ввязывающиеся в драку;
• индивиды, которые не имеют достаточно знаний, чтобы ;
• люди, не имеющие своего мнения, твёрдых убеждений, ищущие строгого, но справедливого хозяина;
• особы, испытывающие материальные проблемы;
• психически нездоровые люди, получающие удовольствие от физической боли или морального унижения.

Отличительные черты психологии жертвы

Люди, имеющие психологию неудачника, нередко страдают синдромом жертвы. Они зациклены на собственных неудачах и во всех происходящих с ними бедах винят окружающих. Индивидам с синдромом жертвы кажется, что только они такие несчастные и невезучие. Решение своих проблем они видят только в одном - в жалобах на свою жизнь и желании вызвать у окружающих чувство сострадания к себе.

Какими чертами обладают люди с психологией жертвы:

• отрицание собственных ошибок, перекладывание вины на других;
• эгоцентризм, нежелание считаться с чужим мнением;
• пессимизм, излишняя подозрительность;
• зависть к чужому счастью, достижениям других людей;
• необходимость похвалы, зависимость от мнения окружающих;
• желание поговорить о своей тяжёлой судьбе;
• постоянная потребность вызвать у окружающих жалость к себе;
• нежелание брать ;
• инфантилизм;
• преувеличение возможных негативных последствий;
• желание всем нравиться, неумение отказать людям в их просьбах;
• проявление самостоятельности в новых начинаниях, отрицание любой помощи;
• излишняя самонадеянность;
• самоуничижение ради получения благодарности.

Люди, страдающие синдромом жертвы, порой не так уж и несчастны. Они специально демонстрируют окружающим свои страдания, чтобы вызвать у них чувство жалости. Это один из методов нейтрализации противника и способ достижения ими намеченных целей. Таким способом можно уйти от ответственности и переложить вину на других людей. Однако, если человек случайно оказался жертвой насилия, то он, скорее всего, обладая какой-то характерной для неудачника чертой, просто не смог справиться с проблемой и не сумел вовремя выявить опасность.

Классификация

Люди, которые становятся жертвами, делятся на такие типы:

• пострадавшие от сексуального насилия;
• женщины, страдающие от домашнего террора со стороны мужа;
• невинные дети, ставшие объектом насилия в силу неготовности постоять за себя;
• особы, страдающие от издевательств ;
• люди, страдающие стокгольмским синдромом (оправдывающие преступников);
• индивиды, провоцирующие нападение;
• воображаемые жертвы (особы с психическим расстройством приписывающие себе качества страдальцев).

• дети - они слабы, доверчивы, не имеют достаточно опыта и знаний;
• женщины - их физические данные уступают мужским;
• старики - состояние здоровья не позволяет отражать нападения;
• психически больные люди;
• представители меньшинств, иммигранты.

Как перестать быть жертвой?

Многие психологи советуют ничего на свете не бояться и якобы таким образом человеку удастся избежать столкновения с преступником. На самом деле страх - это защитная реакция, он формируется инстинктивно. К нему нужно прислушиваться. Возможно, кто-то из окружающих ведёт себя угрожающе. В таком случае нужно выяснить мотивы подобного поведения или обратиться за помощью в правоохранительные органы.

Правда, в России не сажают в тюрьму людей только за то, что кому-то кажется, что их поведение опасно для окружающих. Нужны веские факты, чтобы доказать чужую вину. Практика профилактики насилия со стороны правоохранительных органов в России отсутствует. Психологи порой оправдывают преступника, заставляя жертву взять на себя вину за то, что по отношению к нему совершено насилие. Хотя несовершенство характера пострадавшего не является поводом его обижать. Да и чувство безопасности не возникает в силу волевых Оно культивируется и прививается человеку с детства, а зависит от ощущений индивида и умения заранее распознать угрозу.

Если люди не хотят стать жертвами, им нужно принять меры безопасности. Необходимо правильно вести себя с незнакомыми людьми, вовремя распознавать опасность, быстро на неё реагировать. Не стоит пребывать на людях в состоянии замешательства. Неадекватно ведущий себя человек притягивает внимание потенциальных преступников.

Как вести себя в опасной ситуации и не стать жертвой насилия:

• не провоцировать людей на конфликты;
• не носить дорогие украшения в тёмную пору и не гулять с ними по безлюдным местам;
• если ситуация кажется подозрительной, нужно спасаться бегством;
• привлекать к себе внимание прохожих криком «Пожар!»;
• если человек владеет приёмами самозащиты, можно попытаться отразить нападение.

Жертвами, как правило, становятся случайно, в силу стечения неблагоприятных обстоятельств. Правда, иногда человек обладает целым рядом качеств, которые впоследствии формируют из него неудачника. Индивид живёт с синдромом жертвы и из такого состояния извлекают некую выгоду. Правда, корысть из страданий сомнительна, но иногда людям просто нравится, когда их все жалеют. Кроме того, такие индивиды разрушают себя как личность, не двигаются вперёд, не реализуют свои способности.

Советы психотерапевта, помогающие избавиться от комплекса жертвы:

• научиться брать на себя ответственность, побеждать трудности;
• не зацикливаться на собственных проблемах;
• самостоятельно принимать решения и реализовывать свои планы;
• не винить других в своих неудачах, уметь отвечать за свои поступки;
• отстаивать свои интересы, делать только то, что хочется;
• не волноваться по пустякам.

Если человек хочет избавиться от синдрома жертвы, окружающие должны помочь ему в этом. Не следует жалеть неудачника. Нужно постоянно его спрашивать о том, что он собирается делать и каким образом выйдет из трудной ситуации. Правда, люди, которые не получают от собеседника утешения, просто прекращают с ним общаться. Вместо того, чтобы действовать и изменить свою жизнь к лучшему, жертва попытается найти другого товарища, который будет её жалеть.

Профилактика виктимности

Если индивид не хочет в будущем стать жертвой насилия, ему нужно уважительно относиться к другим людям и требовать подобного отношения к себе. Человек должен чувствовать себя личностью, иметь свои взгляды на жизнь, не позволять другим обижать себя.

Индивиду нужно научиться противостоять жизни, справляться с проблемами, находить выход из сложных ситуаций. Главное - это не борьба с обидчиками, а сражение со своими страхами и комплексами. Как правило, люди не могут изменить свою жизнь, потому что боятся выйти из зоны комфорта. У таких личностей развивается приобретённая беспомощность. Они в состоянии изменить жизнь, но сознательно это не делают. Вместо исправления ситуации, они бездействуют и проявляют агрессию на окружающих. Людям нужно найти цель жизни, выработать оптимистическое мышление и начать действовать. Если ничего не предпринимать, ситуация не улучшится.

Важно избавить своё мышление от прошлых обид. Если в детстве индивиду была нанесена какая-то травма, нужно исправить своё отношение к жизни, простить обидчиков, найти положительные стороны в случившемся.

Позиция жертвы в психологии является для многих привычным состоянием. Людям бывает тяжело осознать проблему, найти в себе силы и вернуться к нормальной жизни. Если клиент хочет избавиться от комплексов, ему нужно обратиться за помощью к психологу-гипнологу

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«...как перестать быть жертвой в отношениях? Я повела себя очень глупо. Он появлялся, мы встречались и потом он пропадал недели на две, потом снова появлялся. Я была полной тряпкой, всему верила, его оправданиям, дескать был занят, ездил в командировку, заболела бабушка. Радовалась каждом его звонку, как собачонка. Потом мой на месяц, на мои звонки не отвечал. Я очень переживала. Но он появился как ни чем ни бывало, спросил как мои дела. Я вылила на него потоки гнева. Он признался, что встретил девушку, думал это серьезно, но понял, что я лучше, и что у него теперь все серьезно ко мне. Я опять поверила в , две недели все было хорошо, а потом пошло по-старому. Как поставить мужчину на место? Мне больно и обидно, что он так себя со мной ведет», — пишет Ольга.

«Как поставить мужчину на место в отношениях? Я уже устала с ним бороться. Он приглашает своих друзей к нам домой (мы живем вместе без расписки) не предупредив меня, не спрашивая моего согласия. Меня это все уже стало напрягать, потому что убирать за ними потом мне, да и просто хочется отдохнуть после работы. Как перестать быть жертвой в отношениях?» — пишет Карина.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!