Почему не хочется общаться с чужими людьми. Апатия и физкультура. Выбирайте то, что вам подходит

Я не хочу общаться. Нет страха или застенчивости, мне просто не интересны 90% людей. Люблю своих друзей, но, общаясь с ними чаще одного раза в неделю, чувствую себя выжатой, на грани срыва. Я остро реагирую на чужие эмоции. После встречи с взвинченными людьми начинаю болеть психически и физически.

Еще я постоянно думаю, что общение - это пустая трата времени. Я могла бы побыть одна и потратить драгоценные часы с большей пользой. Если отказываюсь от встреч, на меня обижаются, считают неблагодарной и ненадежной. Чтобы избежать скандалов, я соглашаюсь на общение, а потом не могу уснуть от нервного перевозбуждения, плачу о вновь проведенном впустую времени. Уже 4 года я страдаю от маниакально-депрессивного синдрома и хронической бессонницы. Утром, после мучительной ночи, чувствую, что у меня уже нет сил, жду ночь, чтобы наконец выспаться. Вечером мне звонят и обижаются, что не иду гулять или иду, но мне это не в радость. Как объяснить людям, что мне не нужно столько общения, что не нужно делать из меня экстраверта?

Мария, 29 лет

Конечно, вы должны следовать своим особенностям и стараться не перегружать себя без нужды и сверх меры. Вы пишете, что у вас маниакально-депрессивный синдром, я полагаю, вы наблюдаетесь у психиатра. Если нет, то постарайтесь обратиться за такой помощью, ведь ваше состояние можно корректировать и постоянно искать более оптимальное сочетание препаратов.

В письме звучит отчаяние, словно вас никто не понимает и не принимает во внимание ваши особенности. Прежде всего, попытайтесь сделать для себя все, что можно, обратившись к врачу. Людям самого близкого круга можно спокойно объяснить, как вам трудно быть в постоянном контакте, и договориться, что никто не будет на это обижаться. Друзья должны и могут это понять. Конечно, вам нужно будет выбрать очень спокойный момент, когда вы откроетесь побольше и расскажете, как сложно находиться меж двух огней - между своим состоянием, последствиями утомления и требованиями дружбы. Мало кто будет пытаться вас ломать или принуждать, если вы расскажете все искренне, без обвинений в адрес друзей.

Описаний этого состояния уйма — как обиходных, так и научных: «Все вокруг опротивели», «Никого не хочу видеть», «Отравление людьми», «Физически не могу ни с кем общаться». Бывает с вами такое? Когда выходишь на улицу, а там — ужас: прохожих в сто раз больше, чем в Китае! Появляешься в офисе — и коллеги, будто сговорившись, дергают тебя, навязывают общение, без конца требуют внимания. Захочешь передохнуть от утомительных разговоров — так нет же: взбесившаяся телефонная трубка забивает и забивает твою голову назойливыми голосами... Скорей бы убежать от этого многолюдья. Забиться в нору. И «ощутить сиротство как блаженство» — спасибо Ахмадулиной за поэтическую трактовку медицинского термина «синдром эмоционального выгорания».

Признаки эмоционального выгорания:
. Не хочется никого видеть, слышать, ни с кем общаться.
. Непреходящая усталость.
. «Затуманенность» головы, мигрень, тошнота.
. Бессонница на фоне возбуждения: состояние «так устал, что нет сил заснуть». Нежелание просыпаться по утрам.
. Эмоциональная опустошенность (ощущение «выжатого лимона»).
. Симптомы астенизации: учащенное сердцебиение, расширенные зрачки,
бледность кожи.
. Раздражительность, нетерпеливость.
. Утрата способности принимать решения.
. Чувство разочарования в выбранной деятельности.
. Обострение хронических заболеваний.

Эмоциональный каннибализм
Научный термин «burnout» («эмоциональное выгорание») в 1974 году придумал и ввел в оборот американский психолог Фредеберг. Собственно говоря, психолог ничего не придумывал, просто его пациенты при описании своего состояния настолько часто употребляли словосочетание «Я выжжен, душа — пепелище», что Фредебергу осталось только придать метафоре статус диагноза. И синдром эмоционального выгорания «пошел в народ». Поначалу этот диагноз ставили всем, у кого наблюдались характерные признаки «истощения от общения». Пациенты весьма красочно описывали свои переживания — «Окружающие съедают меня по кусочку, пьют мою энергию, пожирают мои эмоции» — и жаловались на усталость, чувство бессилия, истощение, частые головные боли, бессонницу. Расстройство громко окрестили в околонаучных изданиях «эмоциональным каннибализмом» и объявили неизбежным психологическим злом нашего времени: ведь общение, главный виновник всех бед, присутствует буквально во всем, чем мы занимаемся — будь то отношения с родственниками или профессиональная деятельность.
Прошло время, и специалисты, раздающие звучный диагноз направо и налево, призадумались. Что-то не складывалось: На работе нужно потеть, но не гореть
запись «burnout» мелькала в медицинских картах и злостных мизантропов, и уставших от родительских придирок барышень, и запутавшихся в любовных отношениях мужчин, и издерганных капризными детьми мамочек, и даже психопатов, время от времени испытывающих желание «взять в руки автомат и всех их!» У перечисленных пациентов, несомненно, имелись проблемы, но они были связаны с разными причинами и касались общения с конкретными людьми, а не общения как такового вообще. Психологи и психиатры присмотрелись к диагнозу «эмоциональное выгорание» внимательней.
Выяснилось, что у многих жалующихся на «интоксикацию общением» есть одна общая черта: их профессиональный успех напрямую зависел от качества и количества общения с другими людьми. И диагноз «синдром эмоционального выгорания», покинув медкарты домохозяек, водителей, ювелиров и т. д., перекочевал в разряд расстройств, именуемых в психологии профессиональной деформацией . А именно — стал досадной прерогативой тех, кто по долгу службы вынужден тесно общаться с людьми. В группу риска попали (по степени снижения вероятности эмоционального выгорания): психотерапевты, педагоги, журналисты, руководители всех рангов, в том числе менеджеры, а также сиделки, гувернантки, врачи, медсестры и другие. Жертв эмоционального каннибализма специалисты стали называть «сгорающими» или «выгоревшими» — в зависимости от тяжести расстройства.

Отвращение и ненависть
Несколько лет назад Американский национальный институт проблем здоровья и профессиональной безопасности опубликовал данные, из которых следует, что во всем мире из 40 миллионов человек, страдающих синдромом хронической усталости, две трети, вероятнее всего, поражены не собственно хронической усталостью, а клинической формой «burnout».И основная причина их недомогания не столько профессиональные перегрузки, авралы, стрессы, ненормированный рабочий день, боязнь потерять работу и страх оказаться некомпетентным (все перечисленное является пусковым механизмом для хронической усталости), сколько перенасыщение контактами с другими людьми — что называется, под самую завязку. Ситуация складывается тупиковая: ведь именно в общении и состоит суть профессиональной деятельности тех, кто из-за эмоционального выгорания уже не в силах не то что говорить — даже видеть своих клиентов или партнеров. Загнанный в ловушку «Не могу общаться, но не могу и не общаться» человек испытывает сильный стресс. Переутомление перемежается раздражением — вплоть до приступов так называемого офисного бешенства, когда люди выплескивают на коллег или клиентов немотивированную агрессию. Согласно исследованиям британских социологов, каждый второй сотрудник хоть раз, да впадал на своем рабочем месте в неконтролируемое бешенство . Однако немотивированная агрессия — это уже последняя степень эмоционального выгорания. К счастью, «burnout» подкрадывается к человеку исподволь. А значит, у нас есть время, чтобы понять, что происходит, и не позволить себе вы гореть дотла.

Первая стадия синдрома хронической усталости— «эмоциональный дефицит». Работа, еще недавно приносившая удовольствие, вызывает отвращение. Врач понимает, что уже не хочет помогать своим пациентам, педагог — что ему тошно от одной лишь мысли о предстоящей лекции, у журналиста сводит скулы от необходимости договориться об интервью. «Сгорающие» делают малоприятное открытие: привычные ситуации, в которых они легко, а главное — эффективно взаимодействовали с людьми, почему-то стали затруднительными. Жертвы выгорания все чаще и чаще допускают оплошности, выполняя простейшие профессиональные обязанности. Растет обидчивость, раздражительность: «Почему я должен терпеть их всех? Я не железный!».

На второй стадии «эмоциональной отстраненности» человек включает психологическую защиту, ставя барьер между собой и теми, с кем он должен работать. «Если от вас никуда не деться, я перестану обращать на вас внимание», — так можно охарактеризовать настроение «сгорающего». Эмоции оскудевают, ничто — ни позитивные, ни негативные обстоятельства — не вызывает душевного отклика. Человек превращается в бездушного робота, и это, конечно же, не остается незамеченным для партнеров или клиентов. Они недоумевают, обижаются, порой даже обрывают контакты. На этой стадии качество работы «сгорающего» начинает ощутимо снижаться.

Многие избавились бы от эмоционального выгорания еще на начальных стадиях, если
бы не признались в своем состоянии руководству. Несколько тайм-аутов в виде
отпуска или командировки помогают восстановить эмоциональный ресурс.

Иногда на жизненном пути встречаются люди, которых хочется обойти стороной. Можно попытаться вообще избежать встречи с этим человеком, однако не всегда удается полностью уклониться от общения с ним. Существует несколько способов отгородиться от лиц, с которыми вам не хочется разговаривать, например, окружить себя приятными людьми или избегать определенных ситуаций.

Шаги Научитесь чувствовать себя комфортно в окружении людей

Сохраняйте позитивный настрой. Порой нет никакого желания разговаривать с тем или иным человеком, и поэтому его общество вызывает у вас дискомфорт. Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что вы замечательный собеседник, с которым приятно общаться. И обязательно напоминайте себе, что имеете право на личное пространство, а выражение чувств, которое помогает ощущать себя в своей тарелке, – абсолютно нормальная практика.

Сосредоточьтесь на том, чего хотите прямо сейчас и что делает вас счастливым. Затем попытайтесь найти людей, которые разделяют вашу позицию. Не пытайтесь избегать тех, кто излучают негатив, а вместо этого постарайтесь окружить себя похожими на вас людьми, рядом с которыми вам комфортно.
Мысли влияют не только на настроение, но и на поступки. Улыбнитесь и воспользуйтесь моментом, чтобы сказать себе, что находитесь именно в том месте, в котором должны быть.
Позитивный настрой поможет привлечь других доброжелательных людей.

Участвуйте в мероприятиях, которые вам нравятся. Общение в любом месте и в любое время не всегда будет доставлять вам удовольствие, но если вы будете заниматься любимым делом, то около вас обязательно появятся те люди, с которыми будет приятно общаться.

В школьные годы можно вступить в группу или кружок согласно личным интересам. И неважно, интроверт вы или экстраверт, ведь существует масса внеклассных факультативов для всех типов личности. Можно найти занятие и компанию людей с общими интересами в любом месте, как в театральных постановках, так и на легкой атлетике.
Помимо того, что любимое дело придаст уверенности в себе и сведет с похожими по духу людьми, оно также позволит заняться чем-нибудь полезным и избегать ситуаций и личностей, с которыми вы предпочитаете не сталкиваться.

Наслаждайтесь плодами полученного жизненного опыта. Не стоит слишком переживать о судьбе других людей и того, как это может отразиться на вас, а лучше просто получайте удовольствие от жизни. Вы не виноваты в том, что человек проявляет агрессию или намеренно пытается вас расстроить.

Зачастую люди выплескивают на окружающих свое недовольство из-за собственной закомплексованности.
Направьте энергию на то, чтобы наслаждаться плодами своего труда, ведь так проще отгородиться от неприятных личностей. У вас попросту не окажется свободной минуты на выяснение отношений с человеком, который вам неприятен.

Проводите время в компании друзей. Будь то социальная среда, школа или работа, в окружении единомышленников вы будете чувствовать себя намного комфортнее.

Заручитесь поддержкой приятелей, если вы часто оказываетесь в таких ситуациях, когда приходится быть среди неприятных людей или личностей, с которыми не хочется разговаривать.
Расскажите друзьям о человеке, который вам надоедает. Спокойно объясните причину и попросите друзей обеспечить надежный барьер, если этот человек приблизится к вам.

Разберитесь с человеком, который вам неприятен

Будьте почтительны. Держите себя в рамках приличия, если нос к носу столкнулись с человеком, с которым не хотите общаться в силу его невежества или если вас связывает некая история. Обмена парой слов будет вполне достаточно, если вы ведете себя корректно и не позволяете другому человеку спровоцировать вас на встречную грубость.

Не всегда удастся полностью отгородиться от человека, с которым не хочется разговаривать. Однако можно свести к минимуму общение, если ваше лицо будет выражать учтивость и безразличие.
Остановитесь и сделайте глубокий вдох. Сосредоточьтесь на своих потребностях. Ваша цель – как можно скорее завершить данное взаимодействие.
Вежливо уйдите от разговора. Не стоит уподобляться собеседнику. Сохраняйте спокойствие и скажите, что вам нужно встретиться с другом или пора бежать на встречу. Так вы сможете с достоинством выйти из положения.

Заранее обозначьте границы дозволенного. Вы не обязаны постоянно объяснять человеку, общения с которым хотите избежать, почему именно он не должен переступать черту, но нужно определить рамки дозволенного. В дальнейшем необходимо неукоснительно следовать этим правилам.

Ограничения несут как эмоциональный, так и физический характер. Вы имеете право на личное пространство. Поэтому необходимо доступно объяснить, что для вас это очень важно.
Будь то сотрудник, одноклассник или бывший партнер, внесите ясность по поводу того, как и когда вы будете готовы с ним взаимодействовать. Несмотря на всю сложность, не бойтесь действовать прямолинейно.
Если человек ранее уже нарушал границы вашего личного пространства, то в следующий раз при встрече просто скажите ему, чтобы он не подходил так близко. Кроме того, в самом начале разговора можно сразу акцентировать внимание на том, что у вас очень мало времени. Либо же сообщите, что предпочитаете общаться посредством смс-переписки или по электронной почте.

Игнорируйте человека. Скорее всего, вы не единственный, кто жаждет избавиться от его назойливого внимания. Обратите внимание на то, каким образом взаимодействуют с ним другие люди. Если вы уже испробовали все тактичные методы, и ни один из них не сработал, в таком случае остается просто игнорировать человека. Попросите коллектив помочь найти оптимальные пути решения этой проблемы.

Иногда взаимоотношения не приносят должного результата. Например, подобное может произойти с бывшим партнером или даже сослуживцем. Просто игнорируйте этого человека, если вы предприняли попытки дистанцироваться, но они провалились.
Полное игнорирование не относится к самому простому способу, особенно если человек проявляет настойчивость, но твердость принятого решения постепенно приведет к нужному результату.
Объявить бойкот - это не значит высмеивать человека, делать в его присутствии недовольное лицо или неприлично жестикулировать. Это всего лишь предполагает такое поведение, словно этого человека вовсе нет поблизости. Однако не стоит притворяться, что его нет в буквальном смысле. Необходимо быть выше сложившейся ситуации и уклоняться от совместного времяпрепровождения и пребывания в одном месте.

Отгородитесь от человека всецело/полностью

Избегайте ситуаций, в которых есть вероятность контакта с человеком. Иногда необходимо внести изменения в свою жизнь, чтобы отстраниться от человека, с которым нет желания общаться. Не следует идти на вечеринку или встречу, если вам доподлинно известно о его присутствии там.

Не стоит прибегать к подобному методу, если вы находитесь в ситуации, от которой нельзя увильнуть, например, в школе или на работе. В этом случае откажитесь от посещения торжественных мероприятий во избежание встреч с тем или иным человеком.
Заранее скажите другу, что не придете на мероприятие. Проявите честность по отношению к товарищу, когда объясняете причину, однако не делайте это в грубой манере.
Когда вы заметили человека, с которым хотите избежать общения или встречи, рассмотрите возможность смены дислокации. К примеру, во время отдыха в баре или на вечеринке можно перейти в другой зал, чтобы не наткнуться на неприятную личность.

Попросите о помощи. Если вы действительно хотите избежать встречи с определенным человеком, но в одиночку это трудно осуществить, то в таком случае попросите других людей помочь вам. Обратитесь за помощью к друзьям, родителям, начальнику или классному руководителю.

Следует обсудить проблему с авторитетным лицом, которое может помочь в сложившейся ситуации, например, с начальником или школьным психологом, если не удается отгородиться от человека, поскольку вы учитесь в одном классе или вместе работаете.
Спокойно объясните, почему не в состоянии находиться в обществе этого человека. Возможно его присутствие мешает выполнять работу из-за постоянного чувства дискомфорта. Либо вы не можете сосредоточиться на теме урока, поскольку этот человек постоянно вас донимает. Расскажите руководителю, почему именно необходимо вывести вас из процесса взаимодействия с этим человеком.

Оборвите все связи. Если существует такая возможность, выскажите все прямо в лицо и прекратите отношения одним махом. Можно попросту оборвать все связи, если вас донимает бывший партнер, видеть и слышать которого больше не хочется, или человек из компании общих друзей.

Установите границы и не извиняйтесь. Собственное здоровье и эмоциональное спокойствие должны стоять на первом месте. Несмотря на всю сложность, скажите этому человеку, что больше не намерены продолжать с ним какое-либо общение.
Придерживайтесь выбранной линии поведения. Некоторые так просто не оставят вас в покое, но вы сделали все правильно, когда заявили о намерениях. После этого не вступайте в диалог.
Будет правильным решением прямо сообщить о том, что больше не хотите разговаривать с человеком и видеть его. Иногда слова доходят гораздо быстрее, если быть прямолинейным и немного резким. Поначалу возникает чувство озлобленности, но постарайтесь осуществить задуманное и помните, что так будет лучше для вашего самочувствия.

Необязательно смотреть прямо в глаза, но говорите вежливо и дайте понять, что настроение у вас сейчас не из лучших.
Измените маршрут следования и привычки, которые позволят избегать человека.
Спокойно объясните человеку, что не можете разговаривать в данный момент.
Проявите уважение, если к вам подошли. Однако установите ограничения заранее.
Если человек обозлен на вас, по возможности как можно медленнее сделайте шаг назад (в буквальном смысле слова), хорошенько обдумайте следующие слова/действия, и определите необходимую линию поведения в сложившейся ситуации.

Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись , нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.

Причина первая: вы не называете собеседников по имени

Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно. Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.

Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам

Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.

Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.

Причина третья: вы говорите только о себе

Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня...».

Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.

Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной

Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего. Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.

Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре

Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.

Причина шестая: вы односложно отвечаете

Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм . Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.

Причина седьмая: вы постоянно ноете

У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.

Причина восьмая: вы не вызываете уважения

Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.

Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям

Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.

Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.

По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения , если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт . Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей - суета, шум, болтовня.

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Выбирайте то, что вам подходит

Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.

Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

Идеальный вариант для интроверта - . Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

Когда можно надеть маску экстраверта

Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.

Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов - ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное - применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

Заключите соглашение с экстравертами

Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй - провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования - заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.

Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину - оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет - раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как воспитывать ребенка-интроверта

Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение .

В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

P.S. Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку . Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки - и отправляем вам. В первом письме - подарок.