Обида на маму что делать. Обида, пронесенная через всю жизнь. Обида на мать: как простить и отпустить

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы« Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата(почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

Все по кругу... Только недавно мне удалось помириться с родителями, а сегодня получила новый «подарок судьбы» в виде очередной ссоры с мужем. Видеть никого не могу! Внутри все бушует и отзывается единственной мыслью: «Сколько еще я смогу терпеть упреки в свой адрес?» До слез обидно! Потому что не заслуженно!

А в детстве? Родители никогда меня не хвалили, только требовали. Силы духа, уважения к старшим, усердия, доброжелательности, хороших оценок, спортивных результатов - да чего только не было в этом списке. А когда я не оправдывала их ожиданий, упреки в мой адрес сыпались как из рога изобилия. Притом что оба были сосредоточены на всем, чем угодно, только не на своем ребенке.

Нет, они, конечно же, не желали мне зла и даже любили, каждый по-своему. Я сейчас это понимаю, хотя мне всегда казалось, что больше всего в своей жизни мама любила себя, а папа - футбол. Поэтому и взаимности у нас не случилось. Большинство разговоров быстро скатывались в полемику и заканчивались ссорами с взаимными упреками и обидами. В глазах родителей я всегда оставалась неблагодарной. В какой-то момент я и сама в это поверила, только обида моя почему-то никуда не делась…

Выйти замуж не напасть…

С замужеством, как мне тогда казалось, ситуация должна была кардинальным образом поменяться. Я была уверена, что ценность наших отношений заключается во взаимной любви и обоюдном уважении, а самое главное, в принятии друг друга такими, какие мы есть.

Правда, по каким-то неведомым мне причинам в новой семье все быстро вернулось на круги своя: моя жизнь вновь наполнилась постоянными упреками и ссорами. Муж утверждал, что я сама ищу повод для скандалов, потому что мне нравится обижаться! Неужели кому-то может нравиться чувствовать себя обиженной?

Никогда не думала, что у здравомыслящего человека вообще могут возникать подобные желания. Мне, например, всегда хотелось иметь дружную и любящую семью! Я очень часто рисовала себе картинки шумных воскресных обедов, доверительных разговоров и долгих совместных прогулок, представляя радость от общения, доверия и поддержки!

Но между моими мечтами и реальностью всегда вставала непроницаемая стена, сложенная из обид и непонимания. И вопрос: как разрушить эту стену, чтобы наконец-то мечты стали реальностью?

Обида - мой компас земной!

Это краткое, но емкое слово - обида! Что же на самом деле стоит за чувством обиды и какое влияние оно оказывает на нашу жизнь?

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана человеку заданы от рождения наборы желаний и свойств - вектора, которые определяют наши привычки, поведение, мышление, то есть все то, что составляет психику человека, обусловливает его восприятие окружающего мира, а также определяет особенности реагирования на внешние воздействия. Всего векторов восемь. В одном человеке, как правило, сочетаются несколько векторов.

Системно-векторная психология утверждает, что обидчивость свойственна далеко не всем людям. Из восьми векторов только один включает в себя свойства, способствующие возникновению обиды. Это анальный вектор .

Люди с анальным вектором - честные, усидчивые, порядочные, верные, послушные. Они профессионалы своего дела, мастера - золотые руки! Таких людей любят и ценят в коллективе. Семья, дети, дом - их наибольшая ценность. Они лучшие мужья и жены!

А еще они неторопливые, терпеливые, склонные к перфекционизму и стремящиеся любое дело довести до конца. И это далеко не полный список тех качеств, которыми обладают представители анального вектора.

Почему «золотой ребенок» обижается

Не все знают, что наш жизненный сценарий формируется в детстве и зависит от отношений с родителями. Именно они являются отправной точкой для будущей реализации человека в социуме.

«Золотые» дети с анальным вектором - самые добрые и послушные. Для них особенно важна похвала и поддержка близких людей. Мама для таких детей - самая главная женщина в мире.

Когда ребенок с анальным вектором не получает от мамы поддержки в реализации своих свойств (например, когда мама с кожным вектором постоянно торопит медлительного малыша, не давая ему довести дело до конца), он теряет чувство защищенности и безопасности . Если он не получает от близких адекватную похвалу, то ощущает субъективную реакцию - «недодали». Так формируется обида.

Различное сочетание векторов у детей и родителей создаёт напряжение в отношениях, которое проявляется в непонимании свойств ребёнка и желании переделать его по своему образцу. Но то, что задано от рождения, изменить невозможно, и обе стороны получают свой негативный результат: родители - раздражение и недовольство, ребёнок - обиды и комплексы.

Нельзя жить прошлым!

Такие моменты, зафиксированные в детстве и позже вытесненные в подсознание, в дальнейшем всю жизнь управляют человеком с анальным вектором, ограничивая его любое позитивное движение. Детская обида на мать может переноситься на партнеров и окружение, так как прошлый опыт очень значим для него. Это тоже одно из свойств человека с анальным вектором.

Но когда мы застреваем в прошлом, проживая его снова и снова, мы исключаем при этом возможность изменений, «выключаем», тем самым, жизнь. Теряем возможность осознавать радость в полном объёме, так как она все время гасится обидой. Мы живем в ее ожидании, получая свое маленькое куцее наслаждение и проецируя свой негативный опыт на все, включая людей, обстоятельства и Бога.

Наделенные от природы хорошей памятью для реализации своего жизненного предназначения (накапливать и передавать опыт и знания будущим поколениям), мы помним все, что недополучили, как нам кажется, и одновременно хотим быть счастливыми. Разве можно совместить взаимоисключающие вещи?

Размыкая круг...

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что именно осознание и реализация заданных от природы свойств и есть тот ключик, который дает избавление от обид и ведет к изменению жизненного сценария. А знание природной задачи каждого вектора помогает осознать причины своих состояний.

Понимание своих психологических особенностей помогает решить проблемы с собственной самооценкой, и происходит принятие себя такими, какие мы есть. Вместе с обидами уходит и чувство вины, потому что это две стороны одной медали, появляются новые желания и интересы! Мы научаемся жить без оглядки на прошлое и больше не ищем виноватых.

Сегодня я с уверенностью могу сказать, что тренинг Юрия Бурлана помог мне четко понять, как плохой опыт и нереализованность заданных от природы свойств, влияли на мои отношения с близкими людьми, да и в целом мешали нормальной полноценной жизни.

Во время прохождения тренинга, постепенно, ко мне приходило осознание себя и понимание других людей, что помогло мне снять негативные состояния, которые я приобрела в детстве. И еще… Моя мечта о настоящих доверительных отношениях с семьей становятся реальностью! Вы можете присоединиться к тем, кто уже смог справиться со своими обидами и смог получить новое качество жизни.

«...Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос «Почему мама любила его больше, чем меня?».

Сейчас даже неудобно вспоминать и описывать те детские обиды на маму, которые задевали меня до глубины души. Ведь я понимаю мамины мотивы и даже соглашаюсь, что с маминой стороны всё выглядело логично и правильно. Теперь к своим семейным историям о «несправедливостях» я отношусь спокойно, просто как к воспоминаниям. Однако для достижения этого спокойствия мне пришлось пройти долгий путь осознания. Поэтому, когда у меня будут собственные дети, я изо всех сил постараюсь не допустить подобных ошибок...»
Мария П., аудитор

«…я вспомнила все свое детство и уже приходили картинки не обидных для меня ситуаций, а то, чтО мои родители для меня делали, как хотели помочь. Иногда не зная, что мне сможет помочь, они старались из всех сил. Когда я это поняла, было приятно от осознавания этого.. но в то же время возникла огромная вина по отношению к ним. Мне стало очень и очень стыдно за себя, за свои поступки и слова, которые я позволяла себе произносить в состояние обиды к ним, тем самым только раня их душу.

«...Самое большое для себя достижение - это снятие обиды. Понял корень всех обид - удалось простить близких и теперь перестаю думать категориями «дайте» и «маловато». Больше удовлетворения от жизни...»
Александр К., студент IT-факультета

Хотите узнать больше - регистрируйтесь на бесплатные вводные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов

«Ну вот, опять все не слава богу. Кругом одни уроды, никому ничего доверить нельзя. Все самому делать приходится. Сделаешь нормально — никто и не заметит, даже спасибо не скажет» . Знакомые мысли? Так проявляется обида. И очень часто в корнях это обида на мать .

Разберемся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что это такое: насколько это серьезно, какие последствия несет обида и возможно ли это изменить.

Насколько серьезна обида на мать

Итак, по определению системно-векторной психологии, обижаться по-настоящему, на всю жизнь, могут люди, у которых есть анальный вектор. Это уравновешенные, спокойные, немного медлительные профессионалы своего дела, обладатели выдающейся памяти. Для них мать — самое святое! И вдруг обида?

Как ни странно, а так оно и есть. Эта обида и досада сопровождают человека всю жизнь. Он смотрит на весь мир через призму обиды. Для него заранее все не то и не так. Обидчивость становиться его вечным спутником.

Вместо того чтобы использовать свой огромный объем памяти для сохранения и передачи знаний следующему поколению, быть учителем или критиком, он становится критиканом. Не учит, а поучает. Вместо идеального мужа и отца, с которым можно жить как за каменной стеной, становится семейным тираном.

Психология обиды и этапы формирования обиды

Почему возникает чувство обиды и вины? И почему обида именно на мать?

У обладателей анального вектора сильная связь с матерью, особенно в детстве. А психология обиды на мать складывается из множества факторов. Например, мама постоянно поторапливала. Торопить ребенка с замедленным метаболизмом — это вгонять его в сильнейший стресс. Особенно если согнала с горшка: «Нечего тут долго высиживать!» Горшок связан с актом очищения, а это важно.

Или оборвала рассказ, не дав договорить. Дети с анальным вектором любят рассказывать во всех подробностях, и матери нужно иметь героическое терпение, чтобы все дослушать. И это тоже очень важно.

Забыла похвалить за хорошо выполненную работу. Это просто катастрофа — не похвалить ребенка с обостренным чувством справедливости. Кричала. От крика вообще кроме заикания ничего не выйдет. Ну а если еще и оскорбляла, называя «тормозом» или «тихоходом» — обида на мать, обида на жизнь.

А почему? Да потому, что ребенок теряет чувство безопасности и защищенности, которое он получает от матери и только от нее. Чувство обиды и несправедливости к тебе, злость, раздражение, сожаление, чувство вины становятся верными спутниками его жизни.

Вина и обида — верные спутницы

А дальше еще хуже. Постоянные обиды на мать, обиды на всех и вся. Тут недооценили, там не отблагодарили, здесь вообще не заметили и не отметили. Кругом одни «уроды» и «идиоты», это они во всем виноваты. И сплошная туалетная лексика. Кстати, как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, чувство юмора у таких людей тоже «туалетное».

А иногда матери манипулируют чувством вины и обиды, и анальные дети готовы пойти на все, лишь бы не чувствовать вину перед мамой. И вот парадоксальная ситуация получается. С одной стороны чувство обиды на мать, с другой — чувство вины. Понятно, что после таких противоречий и метаний человек просто срывается. И вот готов неудачный жизненный сценарий. А кого обвинить во всех неудачах? Только близких людей, свою семью, жену, мужа, детей. Вот и готов семейный тиран.

Можно ли избавиться от чувства обиды на мать и зажить полноценной жизнью

Чувство обиды и вины, чувство справедливости и благодарности. На этом держится мировосприятие людей с анальным вектором. Геометрия их комфорта — квадрат с идеально ровными гранями. Любое малейшее искажение в понятиях «ровно, поровну» приносит сильнейший дискомфорт, появляется желание выправить этот квадрат.

Обидели, то есть чего-то недодали, по их мнению, — будут помнить обиду, пока не отомстят. Помогли — не успокоятся, пока не отблагодарят. Все поровну, все пополам, «сколько ты — мне, столько я — тебе». Возникает естественный вопрос: как справиться с обидой, как бороться с ней и можно ли ее побороть и изменить свою жизнь.

Конечно можно! Все в ваших руках, а системно-векторная психология поможет в этом. Она поможет научиться понимать мотивы поведения других людей, видеть их желания. Вы сможете научиться прощать, управлять эмоциями и даже понять причины психосоматики, которая нередко сопровождает состояние обиды (например, запоры, изжога и другие проблемы).

Научившись системно мыслить, вы узнаете, как преодолеть обиду, будете понимать психологию обиды. Вы увидите, что бывает жизнь без обид. У вас возникнет удивительное желание крикнуть на весь мир: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!» .

Такое чувство уже испытали многие слушатели тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и рассказали об этом в своих отзывах :

«…Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась, и слезы от этих мыслей: " Ну почему же она так со мной? Что я ей плохого сделала? За что?" И вот в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!..»
Марина П., художник, юрист, Липецк

«…После полугодового мёртвого молчания с мамой как-то вдруг само собой получилось снова с ней заговорить. Особенно дорого для меня в этом случае, что все мои Обиды на неё уходят от понимания того, что она не могла вести себя со мной по-другому. А от осознания того, что она сама (да и почти все наши родители) является жертвой жертв, просыпается огромное чувство сострадания. То есть ни её родители, ни она сама понятия не имели, что все мы на самом деле разные. И ко всем детям нужен определённый подход. Банальные слова, слышанные мною тысячи раз, обрели теперь конкретные формы этого подхода…»
Вера З., бухгалтер, Штаде, Германия

«…Фантастически улучшились отношения с мамой. С моей стороны ушли обиды, обвиняла ее во всем, даже в своей депрессии, что она не находит способа мне помочь. Сейчас огромная благодарность, любовь и радость. Недавно услышала от нее: «Мне кажется ты меня простила!?». И это правда…»
Светлана Б., Москва

Не нужно верить на слово, приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и проверьте сами. Регистрируйтесь сейчас по ссылке

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Родив ребёнка, мы не перестаём быть детьми сами. И, в свою очередь, спорим, ругаемся и выясняем отношения уже со своими мамами.

Мама постоянно что-то советует, пытается навязать своё мнение, лезет в ваши отношения с мужем, учит воспитанию детей или, еще хуже, совсем отстранилась? Быть понимающей дочерью сложно, когда ты взрослая, и у тебя у самой - семья, работа, интересы.

Бывает, что матери пытаются:

• не отпускать свою дочь от себя: как следствие, страдает её личная жизнь;
• вырастить из своей дочери «ещё одну себя», навязывая свой вкус и свои взгляды и всячески отвергая мнение дочери, если оно не совпадает с её собственным;
• подгонять мужа дочери под свой идеал;
• отстраниться совсем: дочь взрослая и должна разбираться сама.

Как вести себя? Не нужно идти напролом или устраивать скандал. Мама - родной и близкий человек, отношения с которым очень важны. Попытайтесь устранить факторы, провоцирующие такие ситуации.

Жить - отдельно!

Молодые должны жить своей семьёй. Практически невозможно, чтобы все стороны были счастливы в одной квартире, когда заедает быт, и молодой семье нельзя ни уединиться, ни поговорить. Но если так получилось, что разъехаться невозможно, надо стараться хотя бы отдыхать друг от друга. Уезжать в отпуск (особенно, если накалилась атмосфера в доме), больше путешествовать.

Отдельно жить нужно не только физически, но и психологически. Многие совершают большую ошибку, посвящая мам во все подробности семейной жизни. Советоваться - значит перекладывать ответственность. Совет за советом, и вот мама уже - полноправная хозяйка ситуации, диктует свои правила и принимает решения. И кто в этом виноват?

Не выносить сор из избы

Чем мы старше, тем больше мама становится для нас подругой. Но всё равно, прежде, чем рассказывать о своих ссорах с мужем, надо хорошо подумать. Даже если накопилось! Даже, если в этот момент кажется, что супруг целиком не прав! С мужем вскоре может установиться мир, а вот мама будет помнить, как он обидел дочь, и упрёки будут сыпаться долго. Не торопитесь пересказывать и мужу слова мамы, не накаляйте обстановку.

Дети - для себя

Многие считают, что мама просто обязана посвятить всю себя внукам и помогать дочери по первому звонку. На самом деле, это не так. Мамы уже вырастили нас, и став бабушками, они не обязаны забыть о своей личной жизни, о своих заботах и интересах и превратиться в круглосуточных нянек. Если принять такую точку зрения, то половина конфликтных ситуаций просто отпадет.

Смотрим на маму иначе

Если мы считаем себя самостоятельными и взрослыми, то просто необходимо взглянуть на маму не с позиции маленькой обиженной девочки, а с позиции взрослого человека.

• Поставим себя на её место, прочувствуем все обстоятельства жизни. Особенно это надо сделать тем, у кого накопились обиды за поступки, совершённые или несовершённые мамой в прошлом: например, не заставляла носить очки в детстве, и из-за этого испортилось зрение, или не отдала в музыкальную школу, а ведь такой талант пропал! Расспросите родительницу, как она жила в то время, какие были заботы, какое материальное положение в семье. Наверняка найдётся куча обстоятельств, о которых вы и не догадывались. Тогда и обиды уйдут сами собой. Если нет - то поймите, что мама - это обычный человек, который тоже может ошибаться. Простите ей это.
• Мы ведь не любим, когда нам навязывают чужое мнение? Не навязываем и своего. Если не нравится что-то в маме: внешний вид, привычка, манера, образ жизни, об этом нужно говорить аккуратно. Если мама не прислушивается, значит, стоит принять её такой, какая она есть.
• Не получается простить и принять? Эмоции так и просятся наружу? Пишем маме письмо. Описываем всё, что накопилось - без утайки. Выплёскиваем всё туда до тех пор, пока на душе не станет спокойно. А затем письмо рвём, сжигаем или удаляем (если оно электронное). После такой психотерапии вы сможете конструктивно построить диалог с матерью и сказать всё сдержанно и спокойно, не обижая её.
• И конечно, не забываем звонить мамам, навещать их, интересоваться их жизнью, помогать. Даже если сейчас наши взгляды не совпадают, всё равно они для нас -родные и близкие люди. А ещё наши отношения - пример для подрастающих детей. Пусть этот пример будет положительным.

Самый близкий и родной человек на свете – это мама. Мама дает нам жизнь, через ее тело наша душа рождается на свет. Мама находится с нами первые месяцы, годы после рождения, помогает адаптироваться в этом мире. Мама не спит ночами, переживает за наши промахи и неудачи, за наши сопли и высокую температуру. Мама нас любит, любит больше жизни. И мы любим ее. Но несмотря на такую идиллию, именно мамы причиняют нам много боли. Обида на маму есть у каждого человека, у кого-то меньше, у кого-то больше. А все потому, что все люди неидеальны, вот и наши мамы совершали ошибки, делая нам, детям, больно.

Эта боль все годы живет с нами, не давая забыть старую обиду. Эта боль гниет изнутри, отравляя наш организм ядами. Эта боль выматывает и разрушает нас. Кто-то учится жить со своими детскими обидами, кто-то старается изо всех сил забыть о них, кто-то помнит и страдает от этого. Кто-то не собирается прощать, а кто-то терзается вопросом: «Как простить обиду на маму?».

Один мой знакомый до сих пор не может простить маме то, что она его в возрасте четырех лет отдала бабушке, чтобы он не мешал ей устраивать ее личную жизнь. Для него это кровоточащая рана и хоть с тех пор прошло почти тридцать лет, он до сих пор не может понять и простить ей этого поступка.

Моя мама и сейчас обижается на свою маму (мою бабушку) за то, что она никогда ее в детстве не поддерживала, никогда не хвалила, а только ругала и порицала. Такое отношение породило у моей мамы кучу комплексов, с которыми она боролась почти полвека.

Я уверена, что у каждого человека есть своя история, свои обиды на маму. У кого-то они менее ядовитые, у кого-то более, но все они отравляют им жизнь, несмотря на то, что прошло уже столько времени. И не мудрено, ведь обиды никуда не деваются, они не исчезают, не стираются временем, не забываются. Они просто глубже загоняются внутрь души, иногда настолько глубоко, что приходится очень долго копать, чтобы их найти.

Зачем находить? Для того, чтобы освободить, отпустить, простить. Ведь если и дальше делать вид, что все обиды в прошлом, то они и дальше будут разрушать вашу жизнь, вашу ауру, вашу душу. Когда вы загоняете в палец занозу, что вы сразу делаете? Правильно, достаете ее оттуда, иначе начнется воспаление, пойдет гной, будет много боли. Так и с обидой, если ее не достать и не простить, то она будет гнить и подрывать ваше здоровье.

Как простить обиду на маму?

Есть не мало техник, любые из которых можно найти в интернете в свободном доступе. Это и медитации прощения, и визуализации, и другие упражнения. Но перед тем, как все это выполнять, нужно понять одну вещь. Ваша мама для вас самая лучшая. Именно такую маму выбрала ваша душа перед тем, как воплотиться в вашем теле, а это значит, что та боль, которую мама вам причинила, тоже была вам необходима. Для чего? Для взросления, для совершенствования, для роста. Для того, чтобы через боль стать мудрее. Ведь именно так и растет душа, обретает мудрость через страдания.

Когда осознаешь, что еще до рождения, твоя душа сама выбрала этот путь, тогда легче принять и понять маму, простить ее. Именно тогда и можно использовать практики прощения. Ниже я приведу пример медитации, которая поможет вам простить обиду на маму:

Медитация «Прощение родителей»

Расслабьтесь, устройтесь удобнее, отключите мобильный телефон и вообще побеспокойтесь, чтобы вам никто не мог помешать. Медитацию следует делать несколько раз, работая отдельно с матерью, и отдельно с отцом. На каждого родителя у вас могут быть свои обиды, поэтом и прощать их нужно по отдельности.

Итак, представьте перед собой вашу маму, почувствуйте в своем сердце теплоту по отношению к ней, ведь это человек, который дал вам Жизнь! Теперь мысленно вернитесь в прошлое, в самую сердцевину своей обиды на нее. Постарайтесь заново пережить ту ситуацию, которая вас ранила, не жалейте себя! Нужно снова испытать боль, заставить рану кровоточить для того, чтобы исцелить ее. Вспоминайте все обидные слова, которые говорила вам ваша мать, ее поступки, которые вынуждали вас страдать. Переживите это еще раз! Достаньте свою обиду с самой глубины души, освободите ее!

Когда вы снова ощутите душевную боль, не держите ее в себе! Скажите вашей маме все, что вы о ней думаете! Вот же она стоит перед вами. Хотите кричать на нее – кричите! Хотите сказать ей обидные, грубые слова? Вперед! Долой чувство вины, сейчас нужно очистить свою душу от того слоя грязи, который уже несколько лет отравляет токсинами вашу жизнь. Вы можете высказывать ей все, что накопилось мысленно, а можете говорить вслух, ведь вас все равно никто не услышит. Хотите плакать? Плачьте! Слезы очистят вашу душу.

После того, как вы выплеснули свои похороненные эмоции, посмотрите, как в вашем воображении отреагирует мама. Может она начнет оправдываться, защищаться… А может она объяснит, почему поступила именно так. Прислушайтесь к ней, возможно, настал как раз тот момент, который многое прояснит в ваших отношениях.

Разговаривая с ней, обратите внимание на свое тело. Как оно реагирует на работу с обидами? Если вы почувствовали дискомфорт или даже боль в какой-то области своего тела, это значит, что как раз в этом месте был блок, вызванный обидой. Представьте, как через вашу макушку входит чистый, белый поток исцеляющего света. Он пронизывает все ваше тело и проходит через тот орган, где вы почувствовали боль. Вообразите, что этот свет вымывает из вашего тела, из вашей души весь мусор, все обиды, и заполняет пространство чистым светом – энергией любви и прощения.

Вернитесь мыслями к матери. Она все так же стоит перед вами. Подойдите к ней и скажите: «Я прощаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я полностью принимаю тебя такой, какая ты есть. Я люблю тебя». Обнимите свою маму, почувствуйте теплоту между вами, ведь это самый родной человек на свете! Ощутите в своем теле легкость от прощения обиды, прилив сил и энергии.

А теперь открывайте глаза. Медитация окончена.

Если у вас по отношению к маме не одна, а много обид, то лучше выполнять медитацию систематически, каждый раз работая с новой обидой. Точно так же вы прощаете и отца, представляя его перед собой вместо матери.