Мы раздражаем друг друга – у нас неудачный брак? Если муж раздражает, что делать? Психология семейных отношений

Недаром говорят, что мужчины и женщины – существа с разных планет. Разные взгляды на жизнь, разные манеры поведения, чувство юмора. Как ужиться? Ответ прост – не раздражать друг друга, а радовать и любить. Вот 10 фактов-проблемок, которые и являются причиной накопления раздражения в паре мужчина+женщина.

Что мужчин раздражает в женщинах

1. Чрезмерная ревнивость

Речь идет не о тех ситуациях, когда мужчина сам дает повод сомневаться в его верности. Речь о ревности, как говорится, без повода и «к каждому столбу». Для любого мужчины это, во-первых, является посягательством на его свободу. А во-вторых, признаком недоверия, которое для представителей сильного пола также оскорбительно.

Вывод: доверие – залог успешных и прочных отношений, женщины должны это понять и выбросить из головы мысли о соперницах. А мужчинам следует быть снисходительнее к своим дамам. Что ни говори, а смысл в поговорке «ревнует – значит любит» точно есть.

2. Болтливость

Мужчины просто не могут понять, как можно тратить столько времени и энергии на «бесполезные телефонные разговоры с подругами». Не нравится им также и постоянное щебетание над своим собственным ухом.

Вывод: женщинам нужно учиться контролировать свои словесные потоки, ведь физиологически мужчины попросту не воспринимают все эти кучи информации с такой скоростью. А мужчинам стоит использовать свободное время с пользой для дела. Жена болтает по телефону? Прекрасно! Могу посмотреть футбол или полазить в компьютере.

3. Шопоголизм

Согласитесь, большинство женщин обожают ходить по магазинам, примеряя новые туфли и платья. А мужчин, как правило, это раздражает.

Вывод: женщинам мы рекомендуем отправляться на шоппинг с подругами. А дома устроить перед мужем импровизированное дефиле – показ купленных обновок. Мужчинам мы советуем так не раздражаться. Ведь все хотят иметь нарядную и красивую жену, а это, увы, требует немало затраченного времени, в том числе и на шоппинг.

4. Критическое отношение к… женщинам

Мужчины не могут понять, почему женщина никогда не хвалит других представительниц слабого пола. А вот покритиковать и указать на недостатки дам всегда готова.

Вывод: женщинам следует обращать внимание и на плюсы других дам, это не сделает вас хуже или ущербнее. Напротив, ваш мужчина станет уважать вас за то, что вы видите красоту не только за собой, но и можете сделать искренний комплимент другой женщине. А мужчинам необходимо понять, что женщина все время переживает за свою внешность и не хочет вас терять. Именно поэтому она подсознательно «отпугивает своих соперниц», критикуя для этого их в вашем присутствии. Такое поведение, как правило, свидетельствует о том, что вы дороги своей жене или подруге.

Многие мужчины попросту ненавидят женские слезы. И только потому, что многие женщины взяли их себе на вооружение и используют в качестве приема давления на своих мужей.

Вывод: женщинам следует понять, что со временем слезы станут источником не жалости, а раздражения.

Что женщин раздражает в мужчинах

1. Хвастовство, даже бахвальство

Многие мужчины любят пустить пыль в глаза понравившейся женщине. Именно поэтому они хвастаются своими машинами, квартирами и любовными победами. Женщины же, как правило, видят в таком мужчине простого мальчишку, который таким образом повышает свою самооценку.

Вывод: мужчинам разрешается такое поведение только в том случае, если они хотят завоевать женщину на одну ночь. Если же планируете длительные отношения, откажитесь от тактики хвастовства. Женщинам рекомендуем держаться от хвастунов подальше. Взрослый мужчина должен завоевывать вас делами и поступками, а не пустыми словами.

2. Неаккуратность

Мужская неаккуратность служит настоящей красной тряпкой для женщин. Это касается всего: разбросанных по дому носков, оставленного включенным света, открытых тюбиков с зубной пастой и невымытых рук.

Вывод: мужчины, будьте аккуратнее. Ведь большинству из вас хочется возвращаться в красивый, уютный и чистый дом. А женщинам можно посоветовать постепенно приучать кавалера к порядку.

3. Ревность

В небольших количествах ревность нравится женщинам. Ведь так они лишний раз чувствуют себя любимыми и желанными. Но проверки телефонов на входящие звонки и sms от других мужчин, громкие скандалы и претензии мало кого могут порадовать. Скорее такое поведение натолкнет женщину на мысли о вашей неуверенности в себе. К тому же громкие скандалы постепенно разрушают даже самую большую любовь.

Вывод: мужчины, доверяйте тем, кто рядом с вами. Ведь доверие – залог хороших и прочных отношений.

4. Забывчивость

То, что вы забыли закрыть тюбик с зубной пастой, вам еще простят. Но если вы забудете про ее день рождения или юбилей тещи, вам, грубо говоря, конец!

Вывод: естественно, что женщине хочется, чтобы вы помнили о важных датах семейной жизни. Если у вас «все вылетает из головы», записывайте все важные даты в ежедневник или в мобильный телефон. Благодаря этому вы сможете подготовиться к важным событиям заранее. Женщинам хочется посоветовать следующее. Заранее перед днем рождения или годовщиной свадьбы аккуратно напоминайте супругу об этом, тогда ваши шансы быть поздравленной значительно повысятся.

5. Критика других мужчин

Не только женщины, но и мужчины злоупотребляют критикой потенциальных соперников. Они считают, что, раскритиковав мужчину, сидящего рядом, они возвысят себя в глазах своей дамы. Это не так. Подобное поведение лишь выведет на чистую воду ваши комплексы и неуверенность в себе.

Вывод: мужчины, завоевывайте женщин своими благими делами и поступками, а не унижением других людей. Женщинам хочется посоветовать бежать подальше от неуверенных в себе и закомплексованных мужчин!

Он такой самоуверенный. Она никогда не замолкает. Он никогда не предлагает помочь. Она уверена, что все знает лучше всех… Партнер стал вас раздражать – значит ли это, что ваш брак под угрозой?

Эти тревоги абсолютно нормальны, в них нет ничего необычного, заверяет известный семейный психотерапевт Чана Левитан в книге «Вот почему я вышла за тебя!».

Когда мы влюблены, пишет она, наш взгляд в первую очередь фиксируется на том, что привлекает в партнере. Но со временем становятся очевидны наши различия, и тогда мы можем поневоле слишком сконцентрироваться на том, что в нем не нравится.

И вот уже все, что делает супруг или супруга, кажется раздражающим. Приходит время жалоб, критики и требований, чтобы партнер изменился. Самое печальное, если оба участника отношений укрепляются в негативных чувствах друг к другу. Порочный круг создает «неудачный брак».

Не меняйте партнера – меняйтесь сами

И что теперь делать? «Есть два магических слова – «принять и позволить», – отвечает Чана Левитан. – Они означают, что вы должны отказаться от желания изменить партнера и принять его таким, какой он есть».

Воспринимая ошибки, недостатки и несовершенства любимого человека как данность, вы получаете возможность расширить спектр своих ответных реакций. Конечно, если партнер ведет себя настолько вызывающе, что это уже становится опасным, вы можете – и даже должны – просто уйти. Но если ситуация не так критична, как реагировать более конструктивно?

Вот пример из моей практики. Карл пришел на прием с жалобами на жену, которая обесценивала все его старания выразить любовь. Когда он подарил ей на день рождения бриллиантовые серьги, Полли заявила, что хотела браслет. Когда он помыл ее машину, указала на оставшиеся пятна. Когда Карл по собственной инициативе купил что-то к ужину, Полли фыркнула, что он принес не тот йогурт. Ни одобрения, ни улыбки, только разбор ошибок.

Каждый такой случай вызывал у Карла эмоциональную боль. Он старался не показывать свою обиду, злость и подавленность. А Полли, конечно, чувствовала его разочарование и раздражение и… сама жаловалась на нотки недовольства в его голосе.

Для начала Карлу пришлось учиться не реагировать на каждое критическое замечание так, словно его неожиданно ударили. В конце концов, Полли вела себя так все 12 лет брака. Нетрудно было предвидеть, что придирки повторятся. Осознав это, Карл стал относиться к ним намного спокойней, а порой даже и с сочувствием к жене: «Грустно, что Полли так тяжело принять знаки любви».

Когда вы не пытаетесь изменить партнера, а концентрируетесь на переменах в собственном поведении, случаются чудеса

Вслед за эмоциональной реакцией изменилось и его поведение. Раньше, услышав критику, он упрекал Полли, что она отвергает его внимание и заботу. И все 12 лет эта его стратегия не работала. Теперь Карл приучил себя говорить: «Спасибо за информацию», а потом менять тему.

Он напоминал себе, что Полли во многих ситуациях очень чуткий и любящий человек, вот только принимать или оказывать знаки любви не умеет. Такова печальная реальность, но лучше с этим примириться и позволить Полли быть самой собой, чем продолжать испытывать разочарование, обиду и каждый раз злиться друг на друга.

Когда вы не пытаетесь изменить партнера, а концентрируетесь на переменах в собственном поведении, случаются чудеса. Об этом говорят многие психологи, например, Кен Кейс в книге «Почему ты не похож на меня?» тоже советует принять, что ваш партнер – не копия вас, а совершенно другой человек, у которого есть свои индивидуальные черты – какие-то похожи на ваши, какие-то сильно отличаются. Чем раньше вы это осознаете, тем счастливее будет ваш брак и ваш партнер.

Признаюсь, и мне иногда хочется, чтобы мой любимый 45-летний муж в чем-то изменил свое поведение. В таких случаях моя стратегия – «Выскажись и на этом остановись». Один раз поделитесь тем, что вас тревожит, а потом продолжайте радоваться тому, что вам в партнере по-прежнему нравится. Конечно, его реакция будет зависеть от того, как именно вы выскажете свои чувства.

Одна из основных задач в работе психотерапевта – помочь участникам отношений переломить их собственные первые импульсы. Большинство супругов, которые находятся в отчаянном положении и прибегают к помощи специалиста, должны осознать, что не партнеру, а им самим нужно изменить поведение.

Говорите о себе, а не о нем

Когда вы поднимаете болезненную для партнера тему, например, отличный от вашего способ что-то сделать, ваши критические комментарии будут вызывать сопротивление. Но если вы описываете собственное состояние в связи с действиями партнера словами вроде «когда ты так делаешь, то я…», это воспринимается как объяснение вашей эмоциональной реакции, а не как критика.

Например: «Мне бывает так неприятно, когда я вижу остатки зубной пасты в раковине». Первая часть предложения рассказывает о ваших чувствах, вторая поясняет причину этих чувств. То есть фокус беседы, во-первых, на вас, во-вторых, на ситуации. Личность вашего партнера не затрагивается.

Главная задача – эффективно справляться с различиями между супругами. Когда вы умело обговариваете эти различия, ваша связь становится более глубокой, а любовь прочней вплетается в совместную жизнь.

Об авторе

(Susan Heitler) – клинический психолог из Денвера (США), автор нескольких книг, популярный блогер. Ее сайт .

Вопрос:

Здравствуйте. Подскажите, как решить проблему. Мы с мужем живем в браке всего 2 года и до этого встречались 3. Сейчас у нас маленькая дочка – скоро 1 год исполнится. А проблема у меня в том, что мне кажется, что мы не понимаем друг друга. Меня раздражают все его действия, каждое слово в мой адрес мне кажется либо оскорблением, либо унижением меня. В его же сторону у меня тоже куча претензий и если честно мне самой надоело «пилить» его. Нам очень трудно найти общие темы для разговора. Вся моя обида сидит во мне как червь и ест изнутри. Что только ни пробовала, ничего не меняется. Я очень устала от этого и уже не знаю что делать. Хочется, чтобы ребенок рос в нормальной семье, а не там где родители орут друг на друга и ругаются из-за любого повода. Заранее спасибо за ваш ответ.
Олеся, Саратов.

Ответ:

Олеся, здравствуйте.
Меня Ваше письмо... порадовало. Нет, не удивляйтесь! Я Вас ни с кем не спутала, я понимаю, что Вам самой Ваша жизнь кажется кошмаром. Но я лично радуюсь тому, что Вы обращаетесь за советом не тогда, когда уже поздно, и решить проблемы может только расставание. Вы описываете взаимное недовольство - но никто из вас не говорит о разводе. Вы с мужем оба не только хотите сохранить семью, но и признаете, что жить вместе в таких условиях нехорошо ни для вас, ни для ребенка.

Кроме того, замечательно, что Вы понимаете свой вклад в отношения, а не вините во всем одного только мужа. Вы осознаете, что это ВЫ воспринимаете любое слово мужа как оскорбление, (а не описываете это как то, что это ОН Вас постоянно оскорбляет). Вы сами устали его пилить - то есть Вы готовы поменять СВОЕ поведение и восприятие, а не просто настаиваете, чтобы ОН изменился. Именно поэтому я считаю, что Ваша ситуация совсем небезнадежна!

Я не знаю, что Вы имеете в виду, когда говорите «что только ни пробовала, ничего не помогает». И не знаю, какие именно у вас друг к другу претензии, насколько они серьезны и объективны.
Но есть одна простая хорошая поговорка: «Хотите жить в согласии - соглашайтесь!».
Если каждый из вас устал жить в конфликтах, если каждое сказанное слово воспринимается как «удар» – значит, ваше тело и мозг уже заранее были готовы к драке. В просторечии это называется «предвзятое отношение». Как только муж появляется дома (или даже просто в Ваших мыслях и воспоминаниях), Вы сразу же настораживаетесь и не ждете ничего хорошего. Когда и как это началось - уже не очень важно. Возможно, у Вас есть ряд вполне заслуженных обид и ярлыков, которые Вы на мужа навесили - ну, например, что он грубый, безответственный, совершенно Вас не понимает и вообще не любит и не ценит (так, как Вам бы этого хотелось).

Наш мозг устроен особым образом - он сначала верит тому, что видит, а потом видит только то, во что верит. Если однажды Вы сделали о муже негативные выводы и по-настоящему поверили, что это и есть его истинное лицо - то дальше Вы действительно замечаете в его поведении и словах только то, что подтверждает эти негативные выводы.

Я на своих тренингах иногда прошу людей сделать одно очень простое упражнение. Я прошу их рассказать об одном и том же событии (например, конфликте) три раза подряд - но, всё время используя разные слова, разный подход. Способы разнообразить, изменить свой рассказ могут быть любыми. Вы можете рассказывать подробнее или короче, остановиться на одних деталях и проигнорировать другие. Можете рассказать это с точки зрения одного или другого участника конфликта - или даже постороннего наблюдателя. Представляете себе, как бы могла описать Вашу ссору с мужем ваша маленькая дочка (если бы могла разговаривать)? А если бы онаи вовсе не взрослыми словами это рассказала, а только жестами, выражениями лица, своими детскими словечками? А как бы это могла описать Ваша мама? Или мама мужа??? Или прохожий под вашим окном, который случайно услышал часть разговора?
Вы также можете начать свой рассказ со слов «Ну, ничего хуже в моей жизни еще не было», а можете озаглавить его «Я молодец!». А теперь представьте себе, что это прошло 20-30 лет, и Вам надо описать это происшествие для любознательного внука. А теперь вообразите себе, что Вы заканчиваете свой рассказ словами: «И из-за этого мы с твоим дедушкой развелись»... Ощущения Ваши меняются, не правда ли?

Я помню, как однажды после этого упражнения ко мне подошла одна из студенток с буквально «квадратными глазами» и спросила: «Вы имеете ввиду, что мое отношение к этому человеку изменится, если я просто перестану называть его СВОЛОЧЬЮ в своем рассказе?».

Олеся, если Вы еще уважаете себя и своего мужа и хотите сохранить счастливую семью - перестаньте мысленно или буквально сжимать кулаки, когда думаете про мужа или разговариваете с ним. Посмотрите на него и ВНУТРИ СЕБЯ скажите этому человеку «ДА!». Если Вы сделаете это от сердца, прочувствованно, если Вы будете помнить, что Вы выбрали его когда-то, что благодаря ему родилась Ваша чудесная дочка, и что Вы хотите прожить свою жизнь счастливо - Вы уже не сможете орать на него в этот момент, как бы он Вас не провоцировал.
Простое слово «Да!» расслабляет мускулы и освобождает зашоренное мышление. Тогда Вам гораздо легче будет найти какие-то другие, нехарактерные для Вас ответы на его обычные реплики, которые раньше запускали конфликты.
Попробуйте это и посмотрите, что получится.

Удачи Вам.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.

Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете

Даже в самых крепких и счастливых семьях бывают моменты, когда слышишь от одного из супругов: мы с мужем раздражаем друг друга, что делать? К сожалению так бывает, совместная жизнь начинает вызывать негативные эмоции, чувства друг к другу постепенно угасают, как следствие накапливается раздраженность. Давайте попробуем разобраться в сложившейся ситуации и принять правильное решение для ее разрешения.

Сомнения в любимом человеке

Начнем с того, что не стоит ассоциировать раздражение со скорым расставанием. Паника по этому поводу особенно часто свойственна молодым парам. Девушку или парня угнетает то, как вторая половина ест, храпит или проводит уик-энды у подруги.

Вместе с осознанием этого факта приходит страх. Если он/она меня сейчас так раздражает – что будет через 20 лет? Не ошибся/лась ли я в выборе? Злость на супруга должна стать тревожным «звоночком» для размышлений, но не поводом для развода.

Раздражение может быть вызвано банальной усталостью – от жизни, обстоятельств и друг друга. Недосыпание, регулярные дедлайны, конфликты с начальством только в глянце остаются за порогом квартиры.

В реальной жизни мало кто способен забыть рабочие проблемы сразу после выхода из офиса. Невозможность высказать начальнику все претензии выливается в ежевечерние домашние семейные ссоры. Раздражитель становится лишь поводом к избавлению от негативных эмоций посредством выяснения отношений.

Как решить проблему?

Данная проблема имеет три основных варианта решения.

Первый – развод и поиск нового партнера.
Второй – смириться и оставить все на своих местах.
Третий – работа над отношениями и поиск утраченной гармонии.

Если вы выбрали для себя третий вариант, то стоит начинать действовать. Что нужно делать? Начните работать над собой. Старайтесь уделять как можно больше времени своим увлечениям. Если у вас нет хобби, самое время его найти. Любимое занятие дает необыкновенный приток свежих сил и энергии. Если вы обладаете заниженной самооценкой, то стоит поработать над этим, полюбить себя.

Взгляните со стороны на себя и свое поведение. Обратите внимание на интонацию, которую вы выбираете при общении с мужем. Приятно ли было вам самой, если бы ваш избранник начал разговаривать с вами подобным образом? Если ответ отрицательный, то постарайтесь сменить манеру общения на более приятную.

Постарайтесь заострять внимание не только на отрицательных моментах. Составьте список того, за что вы больше всего любите своего мужа, опишите все его положительные качества. Уверены, их достаточно много. Как можно чаще напоминайте себе об этой стороне его характера.

Проанализируйте, что вас раздражает больше всего, и задумайтесь, так ли уж сильно вы хотите изменить избранника. Вполне вероятно, что ваша цель – признание супругом своих ошибок. Вполне вероятно, что в ваших отношениях существует одна большая проблема, которая влечет за собой появление наиболее мелких.

В такой ситуации нужно разобраться с первопричиной конфликта. Например, это может быть уровень заработной платы. Если мужчина мало зарабатывает, и вы этим недовольны, то начинают раздражать любые бытовые мелочи. Семейная жизнь требует пересмотра своих привычек и изменения обычного уклада жизни.

Отказываться от своих желаний полностью не стоит. Постарайтесь найти компромисс. Постарайтесь сохранить тот стиль жизни, который вам удобен. Однако, учтите, что необходимо учитывать и желания своего партнера. Попробуйте найти общее увлечение, которое будет вызывать только положительные эмоции в обоих.

Это может быть катание на велосипедах или же совместные занятия спортом. Одним словом, что угодно. Это поможет вам узнать друг друга с новой стороны и обрести гармонию в отношениях.

Чего делать не стоит?

Залог стабильных и крепких отношений – это не только любовь, но и способность понимать вашего партнера. Существует мнение, что представительницам прекрасного пола гораздо легче изменить что-то в себе, быть более гибкой в этом плане. Не стоит пытаться переделать мужчину.

Если вы думаете, что женщины до вашего появления в его жизни плохо пытались изменить его, а у вас все получится, то это ошибочное мнение. Изменить можно лишь небольшие моменты, в остальном же – вряд ли вам это под силу. Принимайте избранника таким, какой он есть.

Ищем решение

Не спешите составлять заявление на увольнение по собственному желанию. Справиться с хронической усталостью можно более простыми методами. Возьмите отпуск хотя бы на пару недель, съездите в теплые страны или к родственникам в сельскую местность. Смена декораций поможет забыть о финансовых отчетах и офисных прениях.

Возьмите за правило ежедневно перед сном выпивать стакан успокоительного фитоотвара. Например, из ромашки, мяты перечной, мелиссы или корня валерианы. Не забудьте и супругу налить стаканчик. Отводите для сна ежедневно не менее 8-9 часов, беспощадно урезая время ночного просмотра любимого сериала или походов в ночной клуб.

Спите в хорошо проветриваемом помещении. Уже через пару недель сон восстановится, а мелкие трудности перестанут символизировать конец света. «Мы с мужем раздражаем друг друга, потому что у нас разные взгляды на жизнь»… Если ваши отношения можно охарактеризовать именно так, знайте: Вы не одиноки. Вы и Ваш супруг воспитывались в разных семьях, с различными традициями и моральными устоями.

Чавканье во время приема пищи в одной семье считается проявлением дурного тона, в другой – своеобразным «комплиментом» повару по поводу приготовленной им пищи. Ваш муж физически не может знать правила, в соответствии с которыми Вы жили и воспитывались.

Раз уж борьба с раздражителем так для Вас принципиальна, обсудите разницу мышлений в спокойной обстановке. Объясните супругу, что Вам не нравится, но и не забывайте про его интересы: пусть он предъявит взаимные претензии.

Взаимопонимание — ключ к счастью

Достижение взаимопонимания по этому вопросу возможно, только если Вы уважаете свою вторую половину. Вообще, решение любого внутри семейного противостояния невозможно без умения понимать и чувствовать того, кто рядом. Иначе и Вы, и Ваш партнер с самого начала разговора будете настроены на защиту и оборону своих интересов.

Такое общение ничего, кроме обид и отдаления не принесет. Вы постоянно жалуетесь подругам: мол, «мы с мужем раздражаем друг друга, не знаю, что с этим делать»? Не проще ли потратить полчаса своего драгоценного времени на разговор по душам?

На грани срыва почаще вспоминайте о том, за что Вы полюбили своего супруга. Пусть он слишком громко разговаривает или недолюбливает Вашу маму. Зато он ценит Вас, обожает ваших детей и спустя 10 лет проживания под одной крышей называет Вас единственной и неповторимой. На фоне этого небольшие придирки просто меркнут. Составьте список «плюсов» супруга и регулярно в него заглядывайте.

Гасим конфликты

Договоритесь с мужем о мирном способе решения конфликтов. Учитесь властвовать собою – ссоры и ультиматумы ни к чему хорошему не приведут. Как только почувствуете, что на Вас накатывает волна злости – просто встаньте и выйдите из комнаты или «переключитесь» на телепрограмму или интересную книгу. Научитесь не видеть и не слышать то, что Вас выводит из себя. Вы ведь не слышите храп мужа, когда спите крепким сном?

Без мизерной порции взаимного раздражения невозможны здоровые семейные отношения. Осознавая, что Ваш партнер неидеален, Вы учитесь трезво рассуждать и уважать себя. Подобострастная любовь рано или поздно надоест любому мужчине. Раздражающие факторы позволяют работать над собой и пониманием в паре. Главное – следите за тем, чтобы они не переросли в полноценную ненависть или неприязнь к супругу.

Специалисты говорят, что главное в такой ситуации – понять мужа и принять его таким, какой он есть. Для этого существует несколько способов.

Ищем компромисс

Непременно стоит обсудить сложившуюся ситуацию с супругом. Ни в коем случае не стоит скандалить и закатывать истерики. Поговорите с мужем в спокойной обстановке, узнайте, почему он поступает тем или иным образом. Расскажите о своих чувствах и эмоциях, постарайтесь донести до него важность обсуждаемого вопроса. Напомните, что любите его и постарайтесь найти компромисс.

Взгляд со стороны

Например, вас достаточно сильно раздражает, что муж не поддерживает вас и недостаточно часто выражает свою любовь. Подумайте, каким образом вы пытались сообщить ему об этой проблеме.

Скандалы и придирки – не самый лучший способ сказать мужу о своем недовольстве его поведением. Он поймет лишь, что раздражает вас, а вот что делать с этим – не узнает. Постарайтесь не устраивать истерик и не придираться к мелочам, возьмите за правило – спокойно сообщать о своих проблемах второй половинке.

Простое упражнение

Суть этого упражнения весьма проста. Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. Лучше, если данное упражнение вы выполните вдвоем. На одной стороне листа укажите все моменты, которые раздражают вас в вашем мужчине. На другой половине опишите свою реакцию на все эти моменты в поведении.

После чего нужно разорвать листок на две части. Таким образом, вы получите два списка. Один – с факторами, которые раздражают вас. А другой список, наверняка будет содержать все то, что не нравится мужу в вашем поведении. Обсудите каждый из пунктов, вызывающий раздражение в вас обоих.

Таким способом вы сможете исправить не только недостатки вашего избранника, но и поработать над своими собственными. После обсуждений, можно разработать систему штрафов. Если один из супругов совершает поступок из списка, то на него накладываются определенные санкции.

Так, например, если ваш мужчина в очередной раз не убрал за собой, то он за это будет должен сводить вас в кафе или кино. Или же, если вы своим поведением вызвали агрессию у своей второй половинки, тогда отпустите его на рыбалку на все выходные.

Беременность

Если вы ожидаете ребенка, а уровень агрессии к мужу растет с каждым днем, то старайтесь постоянно напоминать себе, что он, возможно, один из немногих людей, которые помогут пережить вам эти сложные 9 месяцев.

Помните, что он никогда не сделает плохо вам и вашему ребенку. Намекните мужу, что сейчас вам требуется любовь и забота, попросите его помочь с домашними делами. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе.

Разница в характерах

Не забывайте о том, что каждый человек индивидуален. У всех разные характеры, темпераменты, представления о любви и дружбе. Если вам кажется, что мужчина проявляет недостаточное количество внимания, то подумайте о том, что, вероятно, это тот максимум, на который он способен. Может быть, его воспитывали в семье, где было абсолютно не принято выражать свои чувства и эмоции. Он может неосознанно копировать манеру поведения своих родителей, не понимая, что вам не хватает любви и ласки.

Отзеркаливание

«Отзеркаливание» — один из самых эффективных способов справиться с проблемой. Принцип заключается в следующем. Определите для себя основные моменты, которые вас раздражают, и подумайте, что в вашем поведении могло вызвать такую реакцию мужа.

Например, если вы много работаете и пытаетесь справиться со всеми проблемами самостоятельно, то он может потерять всяческое желание что-либо делать. Если вы недовольны тем, что ваш мужчина перестал вас баловать и проявлять заботу, то, вероятнее всего, вы сами стали эмоционально закрытой и редко выражаете свою любовь к мужу.

Благодарность

Совет очень простой и действенный. Благодарите мужа за то, что он делает для вас и вашей семьи. Почему-то женщины очень часто об этом забывают, хотя сами обижаются, что не слышат слов благодарности за выполнение ежедневных домашних дел.

Мужчины тоже хотят услышать простое человеческое «спасибо» за самые элементарные вещи. Попробуйте чаще говорить своему мужу о том, за что вы благодарны, результат не заставит себя долго ждать.