Конфликты родителей и детей: варианты разрешения. Причины конфликта воспитатель-родитель, пути решения Как решать конфликты с родителями

Причиной непонимания между старшим и младшим поколением может стать любая мелочь, но иногда возникают и серьезные обстоятельства. В любом случае необходимо правильно оценить ситуацию, донести до противоположной стороны свою позицию, и выслушать их доводы.

Почему родители идут на конфликт

Большинство проблем в отношениях возникает из-за запретов. Старшее поколение ограничивает младшее в желаниях, действиях и средствах. Имея больший опыт, они понимают, что действия молодежи не перспективны, не реальны или даже опасны для жизни и здоровья. Конечно, обе стороны могут ошибаться, но нужно понимать, что опыт это много.

Если родители на что-то не дают согласия, нужно проанализировать, почему так происходит. Может казаться, что они делают это из вредности, но на самом деле есть более веские причины. Например, они понимают, что какие-то действия опасны. Иногда они осознают, что будут истрачены силы, деньги, а добиться чего-то не получится, а порой предчувствуют неприятности. Представьте себя на их месте, проанализируйте то, что ими руководит. Выясните, что за страхи или ограничения толкают их на конфликт.

Вы можете попросить папу и маму объяснить вам причину их недовольства, но будьте готовы спокойно их выслушать, а не переходить на крик или обиду. Обычно они готовы предоставить развернутый ответ, но не каждый ребенок может его услышать и понять. Но именно эти знания помогают прийти к компромиссу.

Как устранить конфликт

Самое первое и действенное для устранения конфликта, это признание в том, что вы были не правы. Даже если так не думаете, все равно произнесите это вслух. Иногда будет даже уместно извиниться, если раньше вы наговорили лишнего. Такие действия заставят взрослых слушать и ваши доводы. И начните им аргументированно объяснять, что вы хотите, почему не выполняете их требования, и каких результатов ждете. Если конфликт из-за отсутствия уборки, то вы просто не сможете найти причин, который вас оправдают, и признав, придется следить за порядком. Если же вы хотите куда-то поехать, а вас не отпускают, нужно будет рассказать, что за путешествие, с кем оно, что гарантирует вашу безопасность.

Так как вы знаете претензии родителей, вы их услышали, все ваши слова будут направлены на то, чтобы снизить их волнение, уменьшить беспокойство. Найдите оправдание на все их опасения. Будьте убедительны, и не повышайте голос. Говорите о том, что решение этого вопроса влияет на вашу самооценку, на успехи в жизни, на отношения с друзьями. Но не давите на жалость, а констатируйте факты.

Спокойный и рассудительный разговор - это признак взрослого общения. Родители увидят, что вы способны на такое общение, что можете отвечать за свои слова, что контролируете поведение, и это поможет решить вопрос.

Вопрос читателя:

Добрый день! Мой конфликт с родителями не прекращается вот уже 12 лет: с момента моего отъезда из родного города на учёбу в Москву.

Всё началось в 17, когда начав обособленную жизнь вдалеке от дома, я начала становиться самостоятельной. Проблемы и ссоры вызывал любой пустяк: не та одежда или прическа, состояние кожи, наличие или отсутствие маникюра. Также мама обижалась на то, что я не делюсь с ней переживаниями. Когда же я ими делилась, то по прошествии времени, эти самые разделённые переживания ставились мне в вину.

Постепенно я отдалялась. Был даже период, когда я, к своему величайшему стыду, ничего не чувствовала по отношению к родителям. А они бились в моё закрытое сердце и не могли до него достучаться ни слезами, ни угрозами. Надо сказать, что впервые я услышала "если ты...., то у тебя больше нет родителей", в 19, когда мы в полном обмундировании ехали в электричке в несколькодневный поход с однокурсниками. Отказаться от похода я не могла, да и считала поход сильно преувеличенной причиной для подобных мер. По возвращении были длительные телефонные разговоры со взаимными обвинениями.

В дальнейшем такие слова стали говориться чаще. Поводы оставались пустяковыми. Мне нельзя было давать временное пристанище подруге в снимаемой мной комнате (пока та не найдет себе новую квартиру), с ней нельзя общаться, потому, что она дурно на меня влияет. Потом стало нельзя приглашать семью институтских друзей погостить недельку, чтобы понять, смогут ли они жить в моем городе, а работать в Москве, потому что папа и мама против того, чтобы я превращала квартиру в общежитие. И подруга, и семья друзей не нравились маме: действительно, после общения с ними во мне просыпается желание жить и творить.

Когда я в первый раз вышла замуж наперекор родительской воле, я, к сожалению, слушала мамины советы и тем разрушала свою семью. Развод мой был встречен радостью и помолодевшей мамой. К сожалению, молодые люди, с которыми я встречалась всегда сначала нравились маме, но, чем яснее становилась серьезность их намерений, тем меньше симпатии вызывал мой кавалер.

Сейчас я замужем. Чуть меньше года. С мужем познакомились благодаря маминому настоянию зарегистрироваться на сайте. При знакомстве с родителями мы объявили о своем желании не отмечать свадьбу, а просто расписаться. А родню собрать на венчание. Изначально против ничего сказано не было. Но к свадьбе нас буквально заставляли сделать иначе: пригласить родителей на роспись, поскольку для них это важно. Мой супруг не пошел на уступку и с этого момента конфликт зашел на очередной круг. Нас попросили отложить венчание, мы отложили. Но расписались так, как и планировали.

С этим конфликтом я ходила к священнику за советом. Мне советовали сократить общение. Удалось его исполнить только недавно - мы почти 2 недели не общались. Честно, эти недели были такими спокойными, что я диву давалась. Недавно выяснилось, что родители рассчитывали, что эти недели будут для меня уроком и наказанием за недостойное поведение. А у меня ничего подобного нет.

Все мои мысли заняты поиском разрешения конфликта. Муж ощущает себя бесполезным придатком к моим отношениям с родителями и расстраивается от того, что я не внимаю советам ни батюшки, ни его. У него опустились руки как-то меня вытащить из этой трясины. И ведь он во многом прав - я понятия не имею, как дОлжно быть супругой. Не могу то ли вырасти, то ли смириться. Проблема измотала меня до крайности. Я чувствую, что хоть и не слушаю маму и не впускаю ее в свою семью, моя семья, как брошенная лодка... Просто забыть о родителях и звонить раз в месяц я не могу. Я очень люблю папу. Меня мучает совесть за то, что делаю родителям больно, что они слёзы льют. А переключиться на созидание своей семьи у меня тоже не выходит. Я очень боюсь разрушить все, что мне даровал Господь. Читаю Евангелие о родителях. Но справиться с ситуацией не могу... Помогите, пожалуйста! Может, мне нужен психолог или психотерапевт?

Ответ психолога:

Дарья, здравствуйте!

Спасибо за подробное описание ситуации.
Сразу отвечу на ваш вопрос - вам действительно нужно идти к психологу и как можно скорее, вот почему:

Ваши отношения с родителями - это не просто затянувшийся конфликт. Это так называемые созависимые отношения - эмоциональная зависимость одних членов семьи от других.

В такой ситуации проблемой действительно может стать любой пустяк, особенно, если он хоть как-то указывает на попытку отделиться, стать независимой или противопоставить что-то мнению родителей. Удерживать будут любыми способами, и вы это отлично описали. Хорошая новость заключается в том, что это довольно распространенная проблема и существуют проверенные пути ее решения. И решение этого вопроса зависит от вас - управлять человеком без его согласия (сознательного или бессознательного) нельзя. Но существует несколько типов созависимого поведения, у него могут быть разные корни. Любой участник такого взаимодействия получает свои психологические выгоды, даже «жертва». Для того, чтобы осветить эти и другие трудности, найти пути выхода из них в конкретной ситуации, научиться находить ресурсы, нужна помощь квалифицированного психолога.

Созависимость - не духовная, а психологическая проблема. Поэтому, помимо чтения Евангелия о родителях, здесь необходимы и другие действия.

Надо запомнить важную вещь: ваша семья (вы и супруг, потом дети) - это только ваша семья. В нее не должны иметь права безусловного доступа ни родители, ни друзья, ни кто-либо еще. В Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей...» (Быт 2;24). Это не означает, что вам надо выстроить глухой забор и остаться там одним, звонить родителям раз в месяц. Забор должен быть, но с воротами, которые вы открываете по своему желанию.Чем меньше подробностей о вашей внутренней семейной жизни знают окружающие, в т.ч. родители, тем меньше у них рычагов давления на вас. Вы имеете право рассказывать о своей жизни ровно столько, сколько сами считаете нужным. В вашем конкретном случае это очень важно, ведь, судя по тому, что вы описываете, родители предпринимают активные попытки управлять вашей личной и семейной жизнью.

Коротко коснусь того периода, когда вы ничего не чувствовали к родителям, за который вам мучительно совестно. Вы рассказываете об очень характерных вещах: родители пытались достучаться, слезами или угрозами (видимо и сейчас пытаются). На самом деле это не способ взаимодействия. Это способ добиться желаемого любыми путями, другими словами - это манипуляция. Аналогично поступают дети - капризничают или дерутся, когда не получают того, чего хотят.

Несмотря на то, что в нашем обществе не придают эмоциям должного значения, в реальности это прекрасный «маркер» того, что с нами происходит и очень важно уметь к ним прислушиваться (еще один повод обращения к психологу). Эмоции ставят так называемую «задачу на смысл»: почему в этой ситуации я чувствую то-то, когда должен чувствовать вот это? Вы ничего не чувствовали к родителям, не смотря на слезы и угрозы. О чем это вам говорит?

Заметьте и противоречия в ваших чувствах: вы не можете звонить раз в месяц, вам очень совестно за это, однако вы чувствовали себя хорошо и спокойно, когда половину месяца не общались с ними. Здесь мы сталкиваемся с еще одной характерной особенностью созависимых отношений - невротическим чувством вины. Оно отличается от настоящего голоса совести тем, что появляется, когда реальных причин нет. В созависимых отношениях невротическое чувство вины присутствует почти всегда.

Дорогая Дарья, я представляю как вам сейчас тяжело. Уверен, что родители «не ведают, что творят» и поступают так из лучших побуждений. Однако ситуация такова, что одними советами и сетованиями ее не разрешить, нужна продолжительная и серьезная работа над собой. Помните, что чем сложнее путь, тем более ценная награда вас ждет.

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать .

КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА С РОДИТЕЛЯМИ?

Вы обретаете опыт и строите свое поведение уже как взрослые. Это не всегда осознают родители, которые оберегают, контролируют вас, считают вас по-прежнему детьми. Тогда вы начинаете оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, болезненно реагируете на реальные или кажущиеся ущемления ваших прав, пытаетесь ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

В свою очередь, столкнувшись с проявлениями лени, недобросовестности, низкой мотивацией к продолжению образования, родители разочаровываются, и начинается «полоса конфликтов». Конфликт возникает и на почве утверждения вашей «взрослости»: вы начинаете задерживаться допоздна, по-другому одеваться, нередко срываетесь на грубость. Для освоения новой системы отношений важно понимание и терпение с обеих сторон. Таким образом, выявление проблем, связанных с возникающими конфликтами, очень значимо и для родителей, и для вас.

Некоторые психологи склонны считать, что гнев, являющийся побудителем конфликтов, нужно «выпускать» наружу, выражать его друг другу в словесной форме. Они утверждают, что с физиологической точки зрения вредно подавлять, пытаться сдерживать любое сильное чувство или переживание. Если человек загоняет вглубь чувство гнева, это может оказаться небезопасным для человеческой психики. Однако (и это сказано даже в одной из библейских заповедей) не надо торопиться с его проявлением.

Предлагаем способы подавления гнева, возникающей агрессии:

· Объясните суть и причины своих отрицательных эмоций третьему лицу, известному своей способностью понимать других людей, то есть, тому, кто мог бы дать вам совет и скорректировать ваши действия.

· Отнеситесь к человеку, вызвавшему у вас раздражение своим поведением, с пониманием. Попытайтесь поставить себя на его место и ощутить его переживания.

· Попытайтесь понять мотив поведения человека.

· Это трудно, но попробуйте ответить добротой на проявление враждебности с чьей-то стороны.

Конфликт может обладать как созидательной, так и разрушительной силой. Если конфликт разрешается неверно, возникает неприязнь друг к другу, травмируется психика, замалчиваются достоинства и преувеличиваются недостатки его участников. В итоге конфликт может нанести серьезную психическую травму. Она может остаться у человека на всю жизнь и даже изменить ее в худшую сторону.

Опасайтесь ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте способными поставить себя на место родителей и понять, что они переживают сейчас, во время конфликта с вами. Большое значение для нормального разрешения конфликта имеет ваша способность выслушать их внимательно.

ПРИЕМЫ ЭФФЕКТИВНОГО СЛУШАНИЯ В КОНФЛИКТЕ

· Дайте возможность родителям высказаться.

· Сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями.

· Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться.

· Покажите родителям, что вы поняли их.

· попытайтесь вместе с ними определить, что следует сделать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых и т. д.).

Мы убедились, что ваши конфликты с родителями могут иметь причины, многие из которых предсказуемы. Например, вы точно знаете, что огорчите родителей, если придете поздно. Но ведь нет ничего проще, чем позвонить. Так сделайте это! Обратите внимание на свою манеру общаться. Может, следует поработать над ней, чтобы она не стала поводом для родительского гнева или раздражения. Конфликт возникает и тогда, когда требование к вам несправедливо или невыполнимо. Так попробуйте договориться! Думаете, в жизни все только и будут делать, что соглашаться с вами и поддакивать?

Мы уверены, что вашей любви к родителям и новых знаний, которые вы получили сегодня по разрешению конфликтов, хватит, чтобы устоять перед соблазном нагрубить, поссориться, хлопнуть дверью.

Рассмотрим в данной статье конфликты родителей и детей – как и почему они возникают и как можно их разрешить. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других - невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим "сражением".

Причины возникновения конфликтов между родителями и детьми

Возьмем один из типичных примеров причины возникновения конфликта родителей и детей (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она "весь день ее ждала"; сын никак не может отказаться от матча: он "ждал его еще дольше!".

Что создает конфликтную ситуацию и приводит к "накалу страстей"? Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка, что и порождает конфликт. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что же делать в таких случаях?

Неконструктивное разрешение конфликтов

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием "Выигрывает только один".

Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать "Выигрывает только родитель": Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он "на шею сядет", "будет делать, что хочет".

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: "всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого". А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда "коса находит на камень".

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: "Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители".

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей - "Выигрывает только ребенок": По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов ("мир любой ценой"), либо готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка", либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.

Все это может быть и не так заметно в пределах семейной "всеобщей уступчивости", но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие "вечно уступчивые" взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: "Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок"

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

• 1. Прояснение конфликтной ситуации;
• 2. Сбор предложений;
• 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;
• 4. Детализация решения;
• 5. Выполнение решения; проверка.

Первый шаг - прояснение конфликтной ситуации :Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму "Я сообщения". Например: "Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!").

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает.

Второй шаг - сбор предложений : этот этап начинается с вопроса: "Как же нам быть? ", "Что же нам придумать? ", или: "Как нам поступить?". После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.

При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются "в корзинку". Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг - оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого : на этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. "Стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.

Шаг четвертый - детализация принятого решения : предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг - выполнение, проверка : возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражен, можно спросить: "Ну как у тебя идут дела? Получается ли? ".

Лучше если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, "более ответственное" поручение.

В заключение, дорогие друзья, стоит заметить, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша и позволит разрешить конфликт родителей и ребенка максимально эффективно . Он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.