Как жить без ссор и семейных конфликтов. Классный час. Тема. « Как прожить без ссор и обид

Галина Игушева

униципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад № 96 общеразвивающего вида» г. Сыктывкара.

Педагогический проект «Как жить дружно, без ссор»

Тип проекта: нормативный.

Образовательная область: социально – коммуникативное развитие.

Участники проекта: воспитатель, дети старшей группы, музыкальный руководитель, родители.

Продолжительность проекта: краткосрочный.

Итоговое мероприятие: создание мини – библиотеки из книг сказок (совместно с родителями, сочиненных детьми.

Проблема: Поводом для реализации этого проекта послужило увеличение обращений родителей на конфликтность и агрессивность детей. Так же – возникновение ссор, драк, ругани во время самостоятельной деятельности детей. Такое поведение детей требует общей тактики работы по нахождению нужных способов проявления доброжелательного отношения детей друг к другу.

1. Что такое ссора?

2. Что значит играть дружно?

3. Как разрешить конфликт?

4. Хотите ли жить дружно, без ссор?

Актуальность: Умение общаться, строить и поддерживать дружеские взаимоотношения, взаимодействовать, сотрудничать, сосуществовать с людьми – это необходимые составляющие полноценно развитой личности, это залог успешного психически здорового человека.

Дошкольное детство – важнейший период становления личности. Нравственное воспитание происходит благодаря целенаправленным педагогическим воздействиям, ознакомлению ребенка с нравственными нормами поведения в процессе различной деятельности. Все это является для ребенка своеобразной школой, где он приобретает опыт моральных отношений, усваивает правила поведения, элементарную культуру деятельности, культуру речи, и главное, у него сформируется эмоционально – нравственное отношение к окружающему миру.

Цель: Формирование способности находить положительное решение в конфликтных ситуациях.

Задачи для педагога:

1. Формировать у детей понятия о причинах возникновения ссор, конфликтов.

2. Научить детей правильному поведению в типичных конфликтных ситуациях: поиск компромиссного решения, умение уступать друг другу и считаться в игре не только с собственными желаниями.

4. Воспитывать дружеские отношения между детьми в процессе общения, игр.

5. Развивать умение выражать свои мысли и желания.

Задачи для родителей:

1. Проявлять пристальное внимание взаимоотношениям ребенка со сверстниками.

2. Научить детей умению договариваться, учитывать интересы и чувства других, сопереживать, адекватно проявлять свои чувства.

I этап: организационно – подготовительный

1. Подборка программно-методического обеспечения для реализации проекта.

2. Изучение теоретических основ и опыта педагогов.

3. Пополнение развивающей среды.

4. Подборка стихотворений и загадок, рассказов и сказок.

5. Организация мини библиотеки.

II этап: организация деятельности детей.

Познавательная деятельность:

1. Рассматривание иллюстраций «Умею ли я мириться», «Хорошо ли обижаться», «Ссориться не будем» (из серии картин «Я и мое поведение») и беседа по ним (приложение № 1).

2. Создание проблемных ситуаций: «Это моя книжка», «Не поделили игрушку», «Ссора с дракой».

3. Ситуативные разговоры: «Как можно помириться», «Что меня может обидеть», «Зачем нужны правила для игр», «Как стать интересным для друзей».

Художественное чтение:

1. Чтение стихотворений и беседа по ним (Приложение № 2).

2. Игра «О чем говорит пословица» (приложение № 3).

3. Рассказы детей о случаях по данной теме, происшедших с ними.

4. Инсценировка стихотворения «Заяц и еж на качелях» (приложение № 4)

5. Чтение рассказов и сказок из книги В. И. Петровой «Этические беседы с детьми 4 – 7 лет» и обсуждение

6. Чтение сказки К. Д. Ушинского «Спор воды с огнем».

7. Знакомство и заучивание новых мирилок (Приложение № 5).

Игровая деятельность:

1. Дидактические игры: «Умей извиниться» (употребление различных форм извинений, «Мое настроение» (описание своего настроения, распознавать настроение других, «Без маски» (делиться своими чувствами, переживаниями, «Секрет» (уметь обращаться с просьбой, «Зеркало», «Угадай эмоцию» (Развивать умение узнавать и выражать эмоции) (приложение № 6).

2. Игры – инсценировки «Мостик» (уметь уступать, «Ябеда» (не мешать другим).

Продуктивная деятельность:

1.«Рисуем вдвоем». Предложить нарисовать один рисунок вдвоем.

2. «Дорисуй мой рисунок».

Трудовая деятельность:

1. Хозяйственно – бытовой труд «Моем посуду кукол» (Учить договариваться о трудовых действиях).

Двигательная деятельность:

1. Подвижные игры: «Два Мороза», «Ловля оленей», «Гуси – гуси», «Ноги от земли»… (через игры дети учатся договариваться).

Музыкальная деятельность:

1. Слушание и разучивание песни «Поссорились – помирились» Ю. Степановой (приложение № 7).

2. Исполнение танца «Поссорились – помирились».

Работа с родителями:

1. Круглый стол: дискуссия о конфликтных ситуациях детей в группе и нахождение путей решения (по наблюдению воспитателя, (приложение № 8).

2. Обновление родительского уголка (приложение № 9).

III этап: презентация материалов проекта.

1. Выставка творческих работ детей.

2. Сборники стихотворений

3. Организация мини – библиотеки.

4. План работы по теме проекта.

5. Организация круглого стола с родителями детей

6. Презентация проекта.

7. Фотографии (Приложение № 10).

8. Картотека мирилок.

IV этап: ожидаемые результаты.

Для педагога:

1. Сформированность понятий возникновения ссор и конфликтов.

2. Сформированность умения принимать верные решения в различных жизненных ситуациях.

Для детей:

1. Сформированность умения принимать правильные решения в различных конфликтных ситуациях.

2. Сформированность умения контролировать свое поведение со сверстниками.

Для родителей:

1. Заинтересованность жизнью ребенка в детском саду, его взаимоотношениями со сверстниками.

Библиография:

1. Шипицына Л. М. «Азбука общения». СПб. : «Детство – пресс», 2008.

2. Петрова В. И. «Этические беседы с детьми 4 – 7 лет». Москва, «Мозаика – синтез», 2012.

Приложения:

1. Иллюстрации.

2. Стихотворения.

3. Пословицы и поговорки.

4. Инсценировка стихотворения «Заяц и еж на качелях»

5. Картотека мирилок.

6. Дидактические игры.

7. Песня «Поссорились – помирились». Ю. Степановой.

8. Анкета для воспитателя. Памятка для родителей «Игровые способы решения конфликтов между детьми». Круглый стол: обсуждение с родителями данной проблемы.

9. Статья «Детская дружба и проблемы общения со сверстниками».

10. Фотографии.

Ссора вносит раздор, и каково бы не было примирение, но неприятное «послевкусие» в душе останется, а иногда даже разбитая посуда. Основной ошибкой, в семейной жизни, достаточно часто становиться необходимость решения конфликта, а вот его недопущение не столь актуально. Российский менталитет видимо отмечается семейной конфликтностью, большинство граждан считают, что разногласия в семье это нормально, и объясняют это правом на свое мнение. Однако не каждое разногласие переходит в конфликт, а некоторые вообще его недостойны.

Рассматривая вопрос профилактики семейных конфликтов, стоит запомнить:

1. Общение с супругом, позволяет противостоять сложностям. Супруги должны уметь разделить чувства и эмоции.

2. Совместное проведение времени. По происшествию некоторого времени совместной жизни лишний поход даже в кино вдвоем, расценивается как необоснованный, хотя такие мероприятия позволяют переживать совместно определенные чувства и эмоции и обсуждать их.

3. Познавать друг друга. Стоит присмотреться к темпераменту своей половинки и уже учитывать эти особенности при решении, каких либо ситуаций. Так, например одному для выбора обоев достаточно одного похода в магазин, а второй будет ходить присматриваться неделю.

4. Относиться с любовью к своей половинке. Познать язык любви и общаться на нем. Иногда, зная о любви к тебе, критика становиться не такой болезненной и переноситься значительно лучше.

5. Удовлетворение потребностей супруга. Неудовлетворенность как физическая, так и моральная напрямую способствует конфликтам, поэтому так важно проявлять заботу и внимание.

6. Понять критические точки. То есть найти те камни преткновения, в результате которых конфликт становиться неизбежным, о максимально осторожно подходите к их решению.

Проблемы есть в каждой семье, но далеко не все знают, как их решать. В первую очередь с появлением проблемы не нужно её умалчивать и накапливать до критического предела, на начальном этапе проще обсудить спокойно с супругом сложившуюся ситуацию всегда проще. Последствия же запущенного механизма ведут к нарастанию негатива и уже отсутствию возможности деликатного подхода. Для купирования конфликта необходимо удерживать свои эмоции, ведь в большинстве случаев супруг и сам чувствует вину, поэтому цель основная понять и постараться трезво оценить ситуацию.

Существует несколько советов, для объективного восприятия и максимально спокойного обсуждения:

Обсуждайте проблему на сытый желудок и по возможности, отдохнув, раздражение и голод обязательно выведут вас на конфликт;

Пригласив вторую половинку к разговору, сохраняйте спокойствие, так диалог будет продуктивным;

Сдерживайте критику и обвинение, резкие выпады в такой ситуации опасны;

Рассматривая проблему, четко озвучьте важность её решения и постарайтесь выслушать видимое решение проблемы, самим супругом;

Не стремитесь найти разрешение проблемы ежесекундно, постарайтесь осмыслить ситуацию и повторно вернитесь к обсуждению спустя время;

Покажите готовность оказания посильной помощи для решения, сложившейся ситуации, не намекайте на ответственность за дальнейшие действия и решения;

Научитесь прощать;

Используйте чувство юмора, однако чувствуйте грань.

В семье «миротворцем» в большинстве является женщина, она учит мужа диалогу, отношениям с детьми и психологическая составляющая семейной жизни оказывается на её плечах. Женское терпение, спокойствие и доброжелательность способствуют плодотворному решению сложных проблем. Довольно часто наблюдаются случаи, когда истериками жены добиваются поставленной цели быстрее, но последствия порой могут быть самыми непредсказуемыми, вплоть до развода. И тогда единственное, что волнует таких женщин, как пережить развод с мужем , чтобы начать все с начала. Но всегда лучше сохранить, чем перечеркнуть, ведь нет никакой гарантии, что с новым мужем история не повториться. Для хороших семейных отношений требуется много трудится, иногда результаты разочаровывают, однако профилактика конфликтов в семье способна в своем результате, подарить радость и уверенность в будущем.

Мы склонны верить, что соль просыпается к драке, а нос чешется к выпивке. И к этим народным мудростям можно смело добавить еще несколько: стерпится - слюбится, бьет - значит любит, милые бранятся - только тешатся.

Для чего нам эти сказки? Почему мы считаем, что мужчина и женщина должны друг к другу притереться? Что, они -кот и канарейка, которые не способны ужиться вдвоем?

Ответ на вопрос таков; просто боятся признаться в том, что у них есть проблемы. Ведь если посмотреть вглубь ссоры, окажется, что половину обид мы замалчиваем, вторую половину - выливаем в маленькую бытовую месть, не умеем говорить друг с другом, признаваться в своих чувствах и слушать партнера. Но многим бывает гораздо удобней терпеть (непонятно зачем), а потом - вспылить. И оправдаться: я ведь не железобетонная!
Не сошлись характерами
Мы называем таких женщин истеричками, а мужчин психопатами. Воспитание в конфликтной обстановке и добрые традиции из родительского дома, когда папа с мамой на наших глазах чуть ли не дрались, формирует так называемый конфликтный характер. Он складывается из множества факторов, которые сводятся к одному: люди такого склада воспринимают любые близкие отношения как борьбу.

Когда все гладко, им становится скучно. Неконфликтные личности воспринимаются ими как слабаки.

Обычно мужчины и женщины этого типа находят себе подобных и завязывают с ними полные ссор отношения.

Бытовой вампиризм
Медики пришли к интересному заключению: когда мы ссоримся, количество стимулирующих гормонов в нашей крови близится к тому, что бывает на первых порах влюбленности.

Это как прыжок с парашютом или круг в петле смерти: древние механизмы, призванные нас защищать от врагов, работают на полную мощность, и мы получаем агрессивное наркотическое опьянение.

Люди подсаживаются на эти эмоции, но не могут дать им объяснение. Они полагают, что переживают страсть и , а не обычную злобу, убеждают себя, что у них вот такая итальянская семейка.

Откуда берутся поводы для ссор?
Каждая женщина, которая узнала в этом тексте себя, обязательно подумает: во всем виноват муж. Он опаздывает, уделяет мало внимания, говорит гадости, заигрывает с другими, храпит, ходит в потертых трениках...

Но сразу, позвольте: раз он такой плохой - зачем он вам нужен?
Обида, гнев, грусть, боль и страх существуют сами по себе. Партнер-конфликтер - лишь катализатор их выхода наружу.

А ссорятся люди, изначально имеющие глубокие проблемы. Например, на своих мужчин часто обижаются женщины, которые не могут отпустить какую-то старую, детскую обиду и постоянно хотят восстановить справедливость.

При этом мы подсознательно выбираем именно тех, с которыми такая игра в детские психотравмы получится.

Волшебный секс
Что бы мы там ни говорили о детских комплексах, некоторые пары, если бы не скандалы, давно разбежались бы. Причина очевидна: тут замешан секс. Даже если после ссоры он не следует.

Таким вот видом актерского творчества люди манипулируют друг другом, пытаются вызвать к себе внимание, разжечь погасающий интерес и... возбудить своего партнера.

Почему секс? Потому, что мы снова путаем ощущения: когда адреналин циркулирует в крови и сердце бешено стучит, многим очень хочется поскорее лечь в постель.

Но этот словесно-театральный секс играет злую шутку: обиды остаются, и именно они гасят влечение до следующего конфликта.

Что делать?
В критические моменты, когда за сумасшедшими эмоциями не остается места для разумных мыслей, лучше разбить тарелку или разорвать в клочья блокнот, уйти в ночь, только не говорить тех вещей, о которых потом пожалеете. Ведь ссора закончится, а эти слова - останутся. Навсегда.

Спросите себя: зачем вы тратите лучшие годы на ссоры? От них ухудшается

Наша современная жизнь – это постоянное накапливание тех или иных событий. Жизнь течет стремительно и меняется ежесекундно, позволяя ей развиваться и продвигаться в будущее. Новые события или перемены в жизни приводят к конфликтным ситуациям, которые заставляют нас двигаться в определенном направлении, а не топтаться на одном месте, - это жизнь!

Жить без ссор невозможно, даже самые крепкие пары сталкиваются со всевозможными разногласиями, которые зачастую порождают конфликт. Но поверьте, построить отношения без ссор возможно, по крайней мере, в двух случаях точно:

Если вы постоянно находитесь на острие чувств и поэтому не замечаете мелких неприятностей, которые вас окружают. Вас волнует только ваше счастье. Но такие отношения необходимо подпитывать нежностью и заботой иначе они будут не долгосрочны. Как говориться «прошла любовь – завяли помидоры!»
Если одна из сторон уступает в конфликтных ситуациях. В данных отношениях важно, что бы уступать умели обе стороны, так как постоянное пожертвование собой приведет, рано или поздно, к расставанию.

Как же заставить конфликтные ситуации работать на вас, помочь укрепить семью и не сбиться с верного пути?

Секрет очень прост – научитесь понимать, слышать своего партнера и принимать его таким, каков он есть, со всеми своими преимуществами и недостатками!

Что же делать, если вы все же поссорились? Вас распирает ярость, вы засыпаете друг друга всевозможными аргументами, доказывая, что вы правы.

Попробуйте принять позицию своей второй половинки так, будто бы она ваша. Мысленно отстаивайте это мнение. Поймите своего партнера. Если вы сможете принять все аргументы этого мнения, тогда вам останется либо согласиться с ним, либо вы сможете объяснить свою позицию, опираясь на его мысли. Конфликт будет разрешен!
Научитесь спорить, не повышая голос, умение общаться спокойно, позволяет погасить конфликты в 90% в самом начале.
Никогда не ссорьтесь из-за ерунды, типа, «ты разбила мою любимую кружку» или «почему так задержался на работе». Часто такие мелочи приводят к серьезным последствиям.
Очень важно во время ссоры не вспоминать прошлые обиды, это только усугубит сложившуюся ситуацию.
Ни в коем случае не привлекайте в конфликте детей! Они не должны принимать чью-либо сторону, вы оба для них важны и любимы!
Возьмите себе за правило – какой бы сильной не была ссора, ее необходимо разрешить перед сном. Не оставляйте неразрешенный конфликт на следующий день, отношения от этого только ухудшаться. Миритесь как можно быстрее, к тому же, мириться очень приятно!

В конце хочу добавить, жизнь и так слишком быстротечна, чтобы тратить ее на выяснение отношений, любите и берегите друг друга!

Как правильно ссориться. Вещи, которые категорически нельзя говорить во время ссоры. Восстановление отношений после затяжной ссоры.

Прекращение бурной ссоры

Во-первых, не дай ей начаться, если это возможно. Бурная ссора полезна только в том случае, если ее никак, но удалось избежать.

Во-вторых, убедись, что ты в форме. Бурные страсти может себе позволить только хорошо выглядящая женщина. Если на голове намазанные краской волосы под полиэтиленовой шапочкой, а на лице - толстый слой питательного крема, драматическая сцена в твоем исполнении приобретает отчетливый базарный акцент.

Вдохни-выдохни несколько раз, прежде чем начать говорить. Займи руки каким-нибудь делом (практика показывает, что ругаться с вязанием в руках или за мытьем посуды достаточно сложно). Ты все еще чувствуешь, что разгорается крупный скандал? Попробуй разрядить ситуацию, отложив разговор. Иногда достаточно нескольких слов: "У меня полно дел, сейчас не время затевать долгий разговор"; "Давай обсудим это позже"; "Давай отложим разборки на потом"; "Я думаю, мы оба погорячились"; "Что-то у меня нет настроения спорить"; "Наверное, ты прав, но мне эта проблема представляется по-другому".

Если твоему мужу и самому больше хочется сейчас посидеть у телевизора, эти реплики позволят ему отступить без ущерба для гордости.

Но вот ОНО произошло. Вы поругались, да еще как! Все советы "как правильно ссориться" в разгар ссоры ты немедленно забудешь, но постарайся все же запомнить несколько запрещенных приемов - если ты регулярно ими пользуешься, надеюсь, ты заключила брачный контракт с самыми выгодными для тебя условиями на случай развода. (Тебе это скоро пригодится (см. табл.1).

Таблица 1
Эти вещи категорически нельзя говорить, как бы разъярена ты не была	Объяснить, почему ?
Посмотри лучше на свою маму (ты не лучше своего ненормального брата, сестры-неудачницы; у твоего отца тоже руки не оттуда растут)	Очень обидно. Если ты не понимаешь, почему, объяснять бесполезно.
Ты всегда... (ты никогда...; и вообще, вечно с тобой одно и то же)	Его реакция: "Ну, раз ты так считаешь..." Предъявляй конкретные претензии, тогда ты сможешь ожидать конкретных изменений в поведении человека. Не "программируй его" - а то он и в самом деле станет таким, как ты говоришь.
Все я ухожу!!!	Говорить это можно, только если ты действительно собираешься это сделать. Если же в глубине души ты понимаешь, что это всего лишь угроза... В один кошмарный день можно услышать в ответ: "Ладно, я помогу собрать вещи".
Еще никогда нельзя издеваться над интеллектом, сексуальными способностями и тайными привычками партнера.	Это воспринимается как предательство - ведь человек тебе доверился, раскрылся перед тобой. Такую обиду простить почти невозможно, и в любом случае ты рискуешь приобрести репутацию стервы.

Чем меньше ты будешь в разгар скандала употреблять слов типа "идиот", тем меньше подобных выражений услышишь в ответ. Идеально говорить не о качествах противника, а о своих чувствах: не "ты, скотина, оскорбил меня", а "мне жутко обидно слышать от тебя такое".

Нужна ли искренность при попытках примириться?

Нет. В данном случае это скорее вредно.

Я имею в виду, что очень часто желание сказать все до конца может спровоцировать новый виток ссоры. Для того чтобы правильно выйти из конфликта, тебе скорее требуется умение владеть собой. Поэтому общее правило такое - если можно что-либо не произносить, лучше промолчать.

Есть семьи, в которых предметом особой, тайной гордости является семейный принцип "Мы никогда не повышаем голос".

Как я уже говорила, ссора - неизбежное зло, если в одном доме живет более 1 (одного) человека.

Взаимное напряжение растет, люди с трудом сдерживают раздражение и... Если вы не боитесь высказывать свои чувства и принимать чувства партнера, вы поругаетесь, чтобы потом помириться. А если тебя пугает сама мысль о громком скандале?

Страх перед открытым выяснением отношений обычно основан на преувеличении силы гнева. Тебе кажется, что твоя злость буквально сметает все вокруг. Или тебя пугает направленный на тебя гнев - как будто он может причинить тебе реальный вред. Чаще всего, такое происходит с женщинами - в нашей культуре мальчиков воспитывают более готовыми к агрессивному поведению.

И тогда ты, скорее всего, выбираешь второй вариант: игру в молчанку .

По практически единодушному мнению мужчин, это самое страшное, что может сделать разозленная женщина.

Дни (а нередко недели ), проведенные в молчании, отведенный взгляд, хмурое лицо, хлопанье дверьми и невозможность хоть каким-то образом пробить эту стену доведут твоего мужа до состояния, когда он признается в чем угодно. Потому что ты, как ни странно, получаешь своеобразное мрачное удовольствие от этого процесса, а он - нет. (Я слышала, кстати, что самое ужасное - это молчание плюс громкое сопение. Может, в абсолютной тишине дыхание особенно слышно?

Он будет просить прощения, выскажет готовность смириться с любым капризом, выполнит, наконец, все твои требования. Но победа, боюсь, достанется тебе слишком дорогой ценой.

"Не собираюсь я с ним мириться!"

И вообще, он первый начал.

Нужно разобраться, что сейчас главное. Если задача - дать волю чувствам и выяснить отношения, займись этим. Правда, о примирении на ближайшее время придется забыть. Мужчина часто не воспринимает мыслей о собственной виноватости. Т.е. он может, конечно, выдавить из себя "прости", но в глубине души останется уверен - что ты довела его до такого состояния.

Восстановление отношений после затяжной ссоры

Думаешь, что победа в игре "кто кого перемолчит" тебя украсит? Давай смотреть, что получает победитель (см. табл. 2).

Таблица 2
Твой девиз	Твои мысли	Его мнение
"Пусть он первый извинится"	Я победила, он признал себя виноватым. В следующий раз еще подумает, стоит ли спорить со мной.	Он думает: "Если ей приспичило услышать "извини" - пусть подавится. Ну и характер..."
"Никогда тебе этого не прощу"	Пусть не думает, что легко отделался. Я никогда ничего не забываю и еще припомню тебе все гадости, которые ты мне наговорил.	Ему ничего не останется, как в свою очередь припомнить тебе твои грехи. Злопамятность - очень заразная болезнь.
"Посмотри, до чего ты меня довел"	Я умираю - у меня сердечный приступ (поднялось/упало давление, начались преждевременные роды). Ты видишь мое малиновое опухшее лицо? Полюбуйся, это ты виноват.	Может сработать пару раз, особенно если вы недавно женаты. К сожалению, быстро приедается и вместо сочувствия начинает раздражать. К тому же у мужчины возникает общее ощущение, что он женился на развалине.
"Не верю!"	Твои извинения звучат неискренне. По-моему, ты просто притворяешься. Повтори еще раз все сначала, и постарайся выглядеть убедительнее!	Он думает: "Да ну ее! Только такой идиот, как я, мог попасться на эти уловки! В следующий раз никаких извинений она от меня не дождется".

Что в итоге? В этой игре победитель получает приз "За волю к победе" и репутацию злобного существа.

Тот, кто первым идет на примирение, всегда выглядит более уравновешенным и уверенным в себе. Не извиняется только тот, кто а) уверен в своей абсолютной непогрешимости (т.е. человек с явными проблемами психики) или б) настолько закомплексован, что не может выдавить из себя несколько вежливых фраз. Помнишь, в детстве мама говорила тебе: "Первым идет мириться тот, кто умнее"?

В случае затяжного конфликта изначальный предмет спора обычно утрачивает значение. Люди злятся уже просто потому, что они становятся противны друг другу. Раздражение, не находя открытого выхода, растет, и помириться становится все труднее. Единственный плюс затяжной ссоры - в том, что страсти не бушуют, и хотя бы время от времени противники имеют возможность относительно спокойно обдумать свое поведение.

Чем дольше длится игра в молчанку, тем менее вероятно выйти из нее без потерь. Подумай, может, вам вправду не стоит жить вместе? То есть серьезно, по возможности в деталях, представь, как ты будешь жить .

В действительности есть три случая, когда, возможно, самое умное - не дожидаться развития событий не пытаться исправить человека, а собрать вещички и спасаться. А именно:

муж непорядочно с тобой поступает (изменяет, лжет, использует тебя как ходячий кошелек);
муж бьет тебя или использует другие формы насилия (в том числе и морального - например, угрожает тебе, запугивает, унижает);
твой муж - алкоголик.

В этих случаях ссора лишь на время облегчает вашу жизнь, а примирение создает иллюзию того, что отношения могут наладиться. Я слышала о женах, спасши" семью при таком повороте событий, но лично таких героинь ни разу не встречала. Более того, я не уверена, что такую семью вообще стоит спасать.

Все остальное, в целом, не смертельно.

Подведем итоги

Ты точно решила помириться с мужем? Помни о том, что сейчас это и есть самое главное, не отвлекайся на детали.

Итак, вот способы прекратить ссору, приводящие к наиболее быстрому, стойкому и неунизительному для обоих результату.

Избегай ссоры, пока это возможно. При любом повороте событий остается чувство, что ты хотя бы попыталась - и сделала, что смогла.

Привели себя в порядок. Никогда не пытайся налаживать отношения в старом халате или с маской на лице!

По возможности говори, а не дуйся молча. В таких разговорах главное - не слова, а интонация, с которой ты их произносишь. Очень важна фраза, с которой вы начинаете примирение. Если ты не уверена в том, что сможешь произнести: "Послушай, давай не будем, а?" достаточно мягким тоном, лучше тихонько потренируйся в ванной.

Улыбаться не обязательно (вдруг ему покажется, что ты над ним издеваешься?), но постарайся не выглядеть надутой или раздраженной.

Говори не о том, кто что сказал, а о том, что ты чувствуешь сейчас.

Как можно чаще упоминай выражения типа "я чувствую, тебе неприятно" или "я понимаю тебя, ты хотел бы...". Даже если это не совсем правда (в смысле - ты ничего такого не чувствуешь и не понимаешь), - звучит приятно и создает иллюзию легкого, покладистого характера, ума и большого такта.

Попытайся закрепить положительную реакцию собеседника прикосновением к руке, поглаживанием по спине или голове (внимательно следи за реакцией! Если отдергивается, не торопи события. Он еще слишком зол).

Постоянно повторяй себе: "Куда мы денемся, все равно помиримся, так чего время терять на скандалы".

Иногда несколько слов ("да ладно, давай не будем", оба мы хороши", "до сих пор нам удавалось договориться") действуют эффективнее многочасовых разговоров.

Продемонстрируй готовность идти на уступки (хотя бы на словах!): "Я тоже, наверное, была не права".

Если противник не собирается сдаваться, оставь ему возможность сделать это попозже без ущерба для его гордости ("я вижу, ты еще злишься", давай поговорим потом", "может, не будем устраивать разборки, а просто постараемся все забыть?").

Опыт показывает, что в случае очень серьезной ссоры , особенно затяжной, примирение гораздо успешнее происходит на нейтральной территории. Постарайся выманить мужа на совместную прогулку (если просто гулять ему с тобой явно неохота, можно задержаться на работе или подольше побегать по магазинам - пусть встретит тебя у метро. Ты же не можешь одна возвращаться поздним вечером!). Вообще-то, идеально - посидеть вместе в кафе.

В случае затянувшегося конфликта либо если вы ссоритесь слишком часто и это начинает реально угрожать вашей совместной жизни, имеет смысл обратиться к психологу-консультанту по семейным проблемам. Взгляд со стороны, к тому же профессиональный, довольно эффективно помогает расставить все по местам. К тому же это поможет вам избежать соблазна привлечь к участию в ваших проблемах родственников друзей.

Рейтинг самых неудачных способов примирения

Третейский суд
Привлечение к выяснению отношений родителей (как со своей, так и с противоположной стороны), ревущих детей или растерянных случайных свидетелей ссоры.

Шансы в ближайшее время помириться - 0 (по трехбалльной шкале). Неприятный осадок - 3.

"Простите, люди добрые"
В надежде прекратить все побыстрее один из противников начинает каяться и признаваться, будто под пытками (в смысле - быстро и во всем). Выглядит неискренне и рождает ощущение, что человек несерьезно относится к происходящему. Извинения могут быть формально приняты, но неприятные ощущения останутся у обоих.

Шансы в ближайшее время помириться - 2. Неприятный осадок - 3.

Романтический ужин при свечах
Как ни странно, многие люди, в особенности молодожены, совершенно серьезно воспринимают советы типа "накройте стол, зажгите свечи, включите его/ее любимую кассету" как прямое руководство к действию. Мне всегда было интересно, пробовали ли авторы этих советов сами организовать такое? Мне приходилось слышать немало историй, как подобные дикие действия приводили семью буквально на порог развода. Нетрудно, в самом деле, себе представить: поругавшиеся супруги ложатся спать в разных комнатах, наутро, не попрощавшись, расходятся по работам. Вечером муж в соответствующем настроении плетется домой, а там свечи горят, нежная музыка и жена в шелковом белье. Самое безобидное, что делали мужчины, - молча проходили в свою комнату. Иногда реакция мужа бывала настолько неординарной, что случалось, люди не разговаривали друг с другом неделями.

Сюда же относятся - подарок, сделанный в надежде смягчить ситуацию; приготовленная специально любимая еда; вообще любые приятные сюрпризы. Когда человек сердит, он может отреагировать совсем не так, как ты того ожидаешь. Поскольку ты сама еще не успокоилась окончательно, эта реакция может тебя очень сильно задеть.

Шансы в ближайшее время помириться - oт 0 до 1. Неприятный осадок - от 2 до 3.

"Давай все же выясним окончательно"
Твердая установка одного из участников (обычно женщины) непременно выяснить все до конца, вспомнить дословно, кто, что и с каким выражением говорил, и с конкретными фактами на руках доказать, что ругались оба, но противник БОЛЬШЕ виноват. Он первый начал.

Шансы в ближайшее время помириться - 1. Неприятный осадок - 2.

Обсуждение

Здравствуйте! Мой муж ушел к любовнице. Мне сказал что уже никогда не вернется. Будет подавать на развод. И так и было, что только я не делала, как не уговаривала. Потеряв надежду, я решила обратится за помощью к магии. так как без мужа жизни своей не представляла, и нашла. Я нашла человека что помог мне. Инна уважаемая ведьма whatsapp 89639923376. Муж вернулся уже через 10 дней, как я обратилась к Инне.С любовницей связи не поддерживает, и совсем на других не заглядывает, а меня на оборот очень ценит и любит.Понял что был не прав, осознал свою ошибку. Вы не представляете какая я счастливая. У кого тяжелая ситуация советую ее.

17.09.2018 18:13:32, ольга е

Классная статья. Сегодня все читаю,реально у нас конфликт. Живем 21 год. Чем старше тем сложнее прийти к применению. Чаще мысли о разводе. Раньше я не понимала почему люди 25 лет живут и разводятся,а теперь поняла они все пробуют и оттягивают время,а когда окончательно понимают,что это бесполезно от усталости и не желание бороться за семью сдаются. Брак это огромный труд и терпение. Главное,чтоб все были живы и здоровы в семье🙏 Время все ставит на свои места

27.06.2018 06:55:05, Асем

Обалдеть, какая замечательная статья. Я прям в точку все

28.06.2016 16:59:42, rgbalga

Спасибо! Очень полезная статья, если главная цель - мир в доме. Пусть и приходится быть не совсем откровенной, да и заглушать свою гордость... Такова плата за мир в семье. Отдельное спасибо за доступность и "трезвость" статьи. Нет советов про свечи и романтику, что радует. Но есть самое главное - слова, которые ожидают от тебя услышать близкие люди в обиде, ведь порой бывает так трудно подобрать именно эти слова.

Статья очень мудрой женщины которая умеет держать свои эмоции под контролем. В нашем мире женщины обычно не созидают и не берегут семью, а разрушают нападками и претензиями, ничего не хотят менять в себе, считая это нормой но зато в супруге они видят массу недостатков которые нужно срочно менять...
Сформировано мнение что мужчины кобели и ничего им кроме секса не нужно (открою секрет -это не так, мужчине конечно нужна верность, но не только в смысле постели, а верность во всём) ещё нужна поддержка (крепкий тыл куда можно отступить на время-набраться сил)Многие женщины не понимают что то их постоянного "пиления" мужчина и превращаеться в неуверенного в своих силах человека..и что мы получаем в результате? Она ему "Ты тряпка" А почему она так сказала? Догадываетесь?

11.10.2013 12:10:21, Сергей Гофман

Доброго дня всем участникам! Еще при СССР психологи занимались диагностикой супружеских отношений. Существовала Ленинградская консультация по вопросам семейной жизни, в которую молодожены могли обратиться за прогнозом своего брака. Обзор некоторых методик, которые использовались при семейном консультировании представлен в статье Волковой А.Н. и Трапезниковой Т.М. "МЕТОДИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ ДИАГНОСТИКИ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ" (ссылка: http://www.voppsy.ru/issues/1985/855/8-55110.htm). Для профилактики семейных ссор в молодых семьях хорошо себя зарекомендовала методика "Ролевые ожидания и притязания в браки" разработанная Волковой А.Н. В настоящее время в сети доступен онлайн тест для профилактики семейных ссор http://family-building.info который разработан на базе данной методики. Прохождение теста занимает у семейной пары не более 10 минут. В результате супруги получают информацию о возможных причинах семейных конфликтов и рекомендации о том как их избежать. Считаю, что если бы в ЗАГСах, на этапе подачи заявления о заключении брака, будущим молодоженам предлагали бы пройти такой тест, то семейных ссор и разводов стало меньше.

Мы с мужем редко ссоримся но всегда очень бурно Обычно начинаю я А он чтобы не ссориться со мной уходит в другую комнату и смотрит телевизор Но с годами я поняла что лучше бы не было этого молчания и ухода в другую комнату Поэтому стараюсь как то пережить желание инициировать ссору Сходить куда нибудь с подругой купить что нибудь из одежды просто посидеть в парке По возвращении желание ссориться как правило пропадает

03.07.2008 07:52:36, Елена Никонова

Статья полезная и совсем не злая-я заметила больше призывов к уступчивости, мудрости и т.д., а этого многим действительно не хватает.И жить нужно так, как в 19 веке, как будто вы повенчались, и это навсегда; а не так, что прямо завтра вы можете радостно все бросить и разбежаться. Потому что проблемы решаются по-другому,когда живешь с дальним прицелом: понимаешь,что еще жить да жить, и понапрасну нервы не тратишь. Только всем надо иметь в виду (и очень жаль, что об этом нигде не рассказывается, а стольких ошибок бы люди избежали, зная этот факт!!!):мужчины эволюцией изначально запрограммированы на победу, на удачу-в охоте, в войне и т.п.,оптому что это всегда означало успех и жизнь его семьи:принес мамонта-семья сытаЮ дети родятся и вырастут,защитил от врага-то же самое!А если не тебя сожрал тигр или убил враг-твоя семья тоже умрет.Вот так.Поэтому мужчине сказать:"Извини"-то же, что сказать:"Я неудачник, я лузер, я совершил ошибку", а это означает в его подсознании, что он проиграл, а,значит,УМЕР!И его семья тоже! Так что не заставляйте мужчин извиняться,если хотите рядом с сбой иметь успешного мужчину, а не слюнтяя какого-нибудь,готового извиняться,как неудачник.

29.06.2008 20:13:23, Светлана

Перевоспитывать нужно себя. :)
Страсть, гнев и неведение - три яда, которые отравляют нам жизнь. А силу им дает эгоизм:)

29.06.2008 15:08:19, Андрей

А мне не нравится, что все статьи, которые я читала, построены по одному принципу: дается совет, как провильно уступить. "А вы так постелитесь или еще вот так, и он тогда забудет".
Вообще-то, обычно такие статьи читают люди, которые хотят избежать ссор, наладить отношения. А честно- тищут указаний, как немного манипулировать партнером, который разрушает семью и не дать доводить ему дело до ссор.
А советы примерно такие: Усиупи, согласись, пойди попроси прощения...
А что делать, если человек делает вещи, которые несовместимы с семьей (например, не хочет отмечать Д.рождения, или запрещает ребенку выходить на море или заставляет жену ходить в длиинных юбках и темной одежде и др.?)- если, когда уступаешь, партнер удовлетвореннг отмечает: ну вот, я был прав, я умный, а все дураки- и садится тебе на шею все дальше и дальше.
Если человек не пытается искать компромиссов:
Как быть с таким- упертым, непонятливым. вспыльчивыи,даже огрессивным.
Как сделать так, чтоб его немного склонить к себе, перевоспитать?Вот какие советы нужны!

29.06.2008 02:36:14, Веста

Спасибо, Margarita! Низко кланяюсь ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ и ТАКОМУ человеку!!!

25.06.2008 11:34:50, Владимир

УЖОС!!!
Дорогие дамы!

ЭТО ЗЛАЯ СТАТЬЯ!!!

Мне, честно, как человеку, который хочет улучшить отношения, а не слушать кучу аргументов в пользу своей "сомнительной правоты"(которая может привести к необдуманному шагу "сжечь все мосты") обидно читать подобное... они любят нас! а если нет то это видно сразу!!! а эта тема уже для другой публикации.
Ведь многие женщины могут подумать - "да, я так и думала!...зачем мне нужен этот человек? Я конечно же была права!". А потом может пожалеть об этом...

23.01.2007 13:08:52, Margarita

УЖОС!!!
Дорогие дамы!
трудно подобрать правильные слова после прочтенного...
ЭТО ЗЛАЯ СТАТЬЯ!!!
уверена что ее написала женщина в период "затяжной ссоры"...
и в отместку она решила вылить все наколенное в эту статью...
уверена, что после примерения она тысячу раз хотела сжечь ее!
Большенство советов только МОГУТ ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ!!!
"Подумай, может, вам вправду не стоит жить вместе? То есть серьезно, по возможности в деталях, представь, как ты будешь жить после развода."- эта формулировка подхдит далеко не для всех! Большенство читают эти статьи не для того чтобы порвать все с концами, а для того чтобы улучшить отношения...
А если вы ее писали с этой целью(порвать все с концами, начать новую жизнь), то вам следует изменить название с "Мирись, мирись, мирись... Как закончить ссориться и начать жить" на "Если вы уже все перепробовали..."
Мне, честно, как человеку, который хочет улучшить отношения, а не слушать кучу аргументов в пользу своей "сомнительной правоты"(которая может привести к необдуманному шагу "сжечь все мосты") ведь многие женщины могут подумать - "да, я так и думала!...зачем мне нужен этот человек? Я конечно же была права!". А потом может пожалеть об этом...
не скрою, что со мной случилось именно так, прислушавшись к человеку, который выдавал кучу аргументов в мою правоту, я с криком "УРА!" устремилась в пропасть своей победы...(((
С тех пор я много чему научилась и не терплю подобных высказываний...посмотрите сперва на себя!!! ищите проблему там!!! а потом уже в своем любимом...
у нас теперь все отлично! Во многом была виновата я...нужно быть теплее и терпимее относиться к нему...
P.S. не могу удержаться: в конце концов он просто мужчина, и просто хочет им быть...)))

23.01.2007 13:03:54, Margarita