Как справиться с болью отвержения. Нет, конечно, я не хочу проживать это. Но иногда это происходит Как пережить отвержение любимого мужчины

Отвержение и отчаяние — наиболее сильные чувства, с которыми трудно справиться в одиночку. Эти переживания овладевают человеком от и до — захватывают его, затягивая в черную дыру душевных терзаний.

Отвержение — то чувство, когда тебя отвергли. Отказали тебе во взаимности. Не приняли твою любовь, нежность, тепло, твое открытое сердце, оставив глубокую кровоточащую рану, как от удара ножом. Люди борются с отвержением по-разному — устремляются в новые отношения, пьют, изображают безудержное веселье, замыкаются...

Самое тяжелое время — ночь, когда дневная суета отступает. Самая большая ошибка — попытка подавить чувство отвержения. Сделать вид, что все нормально. Или найти оправдание для того, кто отверг. Пытаться искать причину в себе и доходить до полного самоуничижения. Делать нужное ровным счетом противоположное — попытаться пережить это чувство, прочувствовать его сполна, «продышать».

«Продышать»

Люди, которые не отрицают факт отвержения, а встречаются с ним нос к носу, проработав драматическое чувство внутри себя, становятся взрослее, целостнее и свободнее. Первый шаг к спасению — признать факт отвержения и не искать оправданий для себя и отвергнувшей стороны. Нужно буквально сказать себе «я в отчаянии, я не могу ничего с этим сделать». Прекрасно, если вам есть с кем разделить свою боль. Так и скажите: «Меня отвергли. Мне больно». Не всем удается с первого раза. Это тяжелые слова. Но чем раньше они будут сказаны, тем раньше начнется излечение.

Здесь очень важно не развернуть свое внутреннее состояние в сторону ожесточения. Не справляетесь сами — обратитесь к психотерапевту. Самые сложные случаи связаны с прогрессиями родовых сценариев, когда момент отвержения буквально передается по наследству — от родителей к детям.

Не таскать внутренний «морозильник»

Самое неправильное, что можно сделать — заморозить чувства, законсервировать. В таком состоянии чувства могут храниться долго и никуда не денутся. И эту «морозильную камеру» вы будете везде носить с собой — куда бы вы ни шли, в каком бы направлении ни развивалась ваша жизнь. «Морозильник» будет «протекать», а то и вовсе «взрываться» в самый неподходящий момент — он перекочует в ваши новые отношения и разрушит их. Замороженные чувства всегда оборачиваются мышечными зажимами — точки «блокады» внутри вашего организма выльются в неприятные недомогания и серьезные болезни.

Поэтому не надо закрываться. Встретьтесь с отчаянием лицо к лицу, пропустите его через себя и освободитесь.

Чувство отверженности вызывает во мне ощущение, что я ранен жизнью, живой мертвец.

Нет, конечно, я не хочу проживать это. Но иногда это происходит.

Похоже это больше на самостигматизацию, обиду, постабстинентный синдром. Все состояния проходят. И приходят мысли: Со мной, наверное, это было? Сейчас я, наверное, воскрес? И когда я анализирую, что было и что есть. Это ни с чем не сравнить. Я не курю, не пью, не употребляю наркотики. А значит, я зря переживаю.

Я не убегаю и не глушу в себе это чувство.

Себе я практически всегда признаюсь, а другим людям по мере надобности.

Я не хочу, не буду как-то иначе проживать отверженность.

Отверженность я чувствую, когда я понимаю, что перестаю быть кому-то нужным и мне от этого очень плохо.

Не хочу проживать это чувство, оно снижает мою самооценку.

Культивирую это чувство тем, что думаю только об этой ситуации, когда меня отвергли, и забываю о тех, кому я нужен. Таким образом, у меня преобладает негативное мышление.

Я убегаю от отверженности, когда строю коварные планы, как я могу понадобиться отвергнувшему меня и откажу ему в помощи. Это будет моя месть.

В последнее время я спрашиваю себя о том, в чём же я ошибаюсь, и почему со мной происходят определённые события.

Отверженность. Для меня - это чувство сопряжено с обидой.

Например, я что-то придумала что-нибудь интересное, и как мне кажется важное, а мне говорят, чтобы я попридержала свою инициативу, становится обидно. Иногда злюсь, думая, что я же для всех стараюсь на общее благо, а выходит, что мои труды напрасны.

Больно было быть отверженной в любви. Самооценка тогда снизилась максимально. Стала искать в себе физические недостатки и не любить себя за них. Как мне кажется, я очень преуспела в искусстве нелюбви к себе.

Сейчас я каждый день пытаюсь найти в себе то, за что я сегодня себя уважаю. А над физическими недостатками научилась по-доброму шутить. Например, у меня нос с горбинкой, я очень комплексовала из-за этого. Сегодня я говорю, что у меня уникальный греческий профиль, что мой носик самый обаятельный и привлекательный. А когда стану старушкой, он загнется, и я смогу цепляться им, как крючком за турник и вертеться... и вообще крючок - полезная вещь в любом хозяйстве.

Считаю, что отверженность - обманчивое чувство, это ощущение брошенности, которое сопровождается чувством вины и попытками самоуничижения. Убеждаю себя, что я не соответствую ожиданиям других.

Вне зависимости от моего желания, мне периодически приходится переживать чувство отверженности, Это случается, когда я встречаю неблизких мне люди, когда мне говоря то, что я слышать не хочу, когда я жду инициативы от других, не желаю сама ее проявлять. Это когда утром вместо молитвы и душа беру сигарету и начинаю очередной подаренный высшей силой чистый день с конфликтов и жалости к себе.

Это чувство очень болезненно и четко возвращает к реальности, а точнее к принятию реальности как таковой, смиренно и адекватно, по воле высшей силы.

Почти всегда убегаю не от него, а в него. Иногда предпринимаю жалкие попытки убегать от этого чувства, но в основном безуспешно. Приходится проживать.

Как сейчас понимаю, моя отверженность - это капитальная разводка по типу «Ах, вы меня не хотите?! Славно! Могу вам назло запороть все, что захочу...» На сегодняшний день понимаю, что мне это уже не нужно, вот и получается, что кроме как созерцать и двигаться дальше. Другого пути нет.

Отвержение кажется (или даже является) непереносимым тогда, когда произошло слияние. Если вы - младенец, то отвержение со стороны мамы это катастрофа. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить одному. Его единственный шанс - это привязанность к нему мамы.

Залог выживания - сохранение этого "мы", и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей (ведь осознание того, что у мамы есть другая жизнь и люди, к которым она тоже может быть привязана, порождает тревогу. Мама может думать больше о них, чем обо мне. Она может меня бросить и оставить). "Мы" - единый организм.

В нем хорошо, тихо, спокойно. Энергии не очень много, но зачем она, когда так тепло и сытно... Свернутся калачиком, прижаться к мягкому и теплому телу, слышать биение сердца матери, ощущать молоко в желудке и на губах... Я - это ты, и ты - это я. Нет больше ничего.

Мы можем телесно вырасти, но какая-то часть нашей души (по разным причинам) может остаться младенческой, отчаянно ищущей восстановления "мы". И этот младенец может вцепиться в того, кто по какой-то причине напоминает человека, способного избавить от тревоги брошенности. Того, кто полностью, целиком будет удовлетворять все наши потребности в тепле, любви, нежности. И еще - всегда будет рядом...

"Я боюсь быть отвергнутым" значит " я не научился еще жить автономно. Я по-прежнему ищу того или ту, кто вернет мне то блаженное и полубессознательное состояние любви и постоянного присутствия рядом".

Таким человеком может быть кто угодно. Родители могут вцепиться в своих детей, требуя от них всепоглощающей любви и отречения от своей жизни. Любой парень или девушка, появившиеся у выросших детей - смертельная угроза. Ревнивые супруги в этом мало чем отличаются от таких родителей.

"Ты, и только ты единственный/единственная, кто может дать мне всё, что мне нужно" - это общее ощущение людей, стремящихся к психологическому слиянию с теми, кто, как кажется, может заменить утраченную связь с тем, кто всегда рядом и удовлетворяет все желания. Да, в обмен на эту связь и ощущение безопасности теряешь свободу и лишаешь ее другого - но зато как хорошо...

Чем больше напуган этот младенец - тем менее терпим он будет к любым намекам на то, что другой человек не в состоянии удовлетворить это всепоглощающую младенческую тоску по утраченной матери. А эти "намеки" неизбежно появятся - любые различия, любой взгляд на сторону - уже угроза.

Любой намек на то, что у него или у нее есть мысли, не связанные с тобой, есть своя жизнь - уже угроза. А обнаружение того, что другой человек в принципе не в состоянии полностью удовлетворить младенческий эмоциональный голод - и вовсе может породить состояние, близкое к панике.

И тогда "младенец" начинает действовать. На одном полюсе его переживаний - ярость и ненависть к тому, кто осмелился предать это блаженное "единство" (и неважно, было ли оно в реальности или только воображалось). Когда мы переживаем отвержение - в этой боли много гнева и страха. Отвергнутый пытается любой ценой вернуть того, кто уходит.

Или через тотальный контроль ("ты где?!", "почему ты не отвечал на мои звонки целый час?!", просмотр чужих почт, взлом/ежечасный мониторинг аккаунтов в соцсетях и так далее) или через отчаянные попытки стать еще лучше, стать настолько хорошим и замечательным, чтобы уж точно не бросили.

Ведь бросают только плохих, хороших бросить не могут! "Что мне еще сделать, чтобы ты не бросал?!" Не зря психоаналитики называют такое состояние параноидным - бьющийся в душе ужас бросает из крайности в крайность, делая человека крайне подозрительным и враждебным. Чего только там нет...

Например, фантазии о том, что отвергший меня человек сейчас радостно смеётся надо мной в компании друзей, пока я тут в одиночестве плачу. Ему/ей вообще нет до меня дела. Отвергли - и пошли дальше, похихикивая. Он/она рисуются в душе бессердечными, надменными гадами. Но ничего! Я сейчас займусь собой как следует, сброшу вес, пойду в спортзал - и когда ты в следующий раз увидишь меня, то поразишься тому, как я изменился, но будет уже поздно!! Или убью себя, и ты осознаешь, как я был тебе дорог - но будет уже поздно, ты познаешь боль, на которую меня обрекла!

В этом воспаленном сознании полностью исчезает какая-либо эмпатия к тому, кто тебя отверг (реально или мнимо - неважно). Отвергающий по определению - бессердечный негодяй/гадина, потому что отказал/а нуждающемся в том, без чего он не проживет. Отказался жертвовать собой, как жертвует своим временем и здоровьем мать для того, чтобы выходить младенца.

Отверженный не осознает другого как живого, чувствующего, думающего, переживающего - для него это просто объект, не дающий того, что требуется. В общем-то, с позиции младенческой психики так оно и есть. И ярость ("ДАЙ!!!) сменяется ненавистью ("ТОГДА СТРАДАЙ САМ!!!"), переходящей в ярость и ненависть к себе ("если бы я был лучше - я бы не был оставлен!").

Но есть и другой полюс переживаний, и именно в нем заключается возможность взросления и сепарации, когда происходит чудо: ты обнаруживаешь, что да, больше никто в мире не может быть тебе заменой матери, но есть люди, которые всё равно что-то могут дать тебе.

Эти люди не в состоянии удовлетворить всю потребность в любви - но ты можешь брать по чуть-чуть, и из этих маленьких огоньков и складывается то, что греет тебя, даже когда ты один. Это полюс грусти и горевания. Но о нём продолжу позже.

Метки: Одиночество , Эмоциональная зависимость , Отвержение ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Когда ты зависишь от другого, это всегда приносит страдание. В то мгновение, когда ты зависишь, ты начинаешь чувствовать себя несчастным, потому что зависимость создает рабство. Тогда ты начинаешь тонкими путями мстить, потому что человек, от которого тебе приходится зависеть, приобретает над тобой власть. Никому не нравится, когда кто-то имеет над ним власть, никому не нравится быть зависимым, потому что зависимость убивает свободу.

Метки: Отношения , Созависимость , Эмоциональная зависимость ,

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,

Выход из треугольника Карпмана

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения , Созависимость , Эмоциональная зависимость ,

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Однажды ты поймешь, что осталась одна. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима.

Метки: Отношения , Одиночество , Женщины ,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,

5 действий, если не складывается личная жизнь

Если ты не имеешь к 25-30 годам семью, значит, ты не полноценный и общество считает своим долгом выдать советы и рекомендации незамужней женщине. Все это рождает массу негативных эмоций внутри женщины, чувствуется скованность, комплексы укрепляются, самооценка падает еще ниже и от безысходности депрессия накрывает своим плотным покрывалом.

Метки: Отношения , Одиночество ,

Зависимость от чужого мнения

Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,

5 самых токсичных женских мыслей

Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,

Настоящие мужчины никому не нужны

Психотерапевт Мария Кудрявцева: "В нашей стране есть самые настоящие мужчины и их предостаточно. На мой взгляд, настоящие это те, которые ответственны, спокойны, уверены, надежны и великодушны. Из них получаются любящие мужья и заботливые отцы. Но такие мужчины оказываются никому не нужными."

Метки: Отношения , Одиночество , Женщины , Мужчины ,

Как пережить развод

Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения , Одиночество , Развод ,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм , Наркомания , Зависимость , Созависимость , Эмоциональная зависимость , Зависимое расстройство личности ,

Эмоциональный инцест

Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины , Созависимость , Психологическое насилие , Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,

9 черт характера зависимых людей

Психолог Екатерина Вашукова: "Зависимые личности чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние. Они часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние."

Быть отвергнутым больно!

Это неприятное явление, но реагируя на него, приняв здоровую, активную позицию, с ним можно легче справиться, быстрее прийти в себя, восстановить самооценку, вернуть мотивацию и продолжить двигаться вперед.

Отправные точки

Знайте, чего ожидать в плане эмоций. Конечно, интенсивность реакции зависит от того, как именно вас отвергли. Вы будете (или не будете) испытывать:

● физические симптомы , такие как дрожь в коленях, неспособность говорить, учащенное сердцебиение, сильное желание убежать (или наоборот – такое чувство, как будто вы корнями вросли в землю), тошнота, дискомфорт в области живота, бессонница, головокружение;

● эмоциональные и психические симптомы , такие как шок, неспособность сконцентрироваться, отсутствие аппетита (или наоборот – «волчий» аппетит), проблемы с памятью, туманность мыслей, страх, гнев/ярость, печаль/душевная боль, тревога или паника.

Эти начальные симптомы могут быстро утихнуть, а могут и нет – в зависимости от ситуации и степени вашей эмоциональной вовлеченности. Затем происходит что-то из нижеперечисленного:

● депрессия, вялость, отсутствие интереса к чему-либо, усиливающийся гнев

● самоотречение, уныние или нарастающее чувство тревоги/паники

● тоска (опять-таки, в зависимости от природы отвержения – обычно это применимо только к отношениям).

Эмоции могут меняться ежеминутно.

Бывают «хорошие дни», и бывают «плохие дни», а эмоции могут легко меняться ежеминутно! Когда позитивные чувства начинают перевешивать негативные, это значит: вы на верном пути к восстановлению. Справиться с эмоциональными перепадами вам помогут упражнения Метода Сильва на расслабление , благодаря которым вы сможете успокоиться, даже когда все кажется мрачным и безнадежным.

Главное – помнить, что «и это пройдет»! Пусть вас успокаивает знание того, что все временно. Ведь единственное, что постоянно в жизни – перемены! Все хорошее когда-нибудь заканчивается, но и все плохое тоже когда-нибудь заканчивается. Если вы занимаетесь любимым делом, которое приносит вам счастье (даже если по началу без особого энтузиазма) скоро вам станет лучше!

Любите себя! Когда вы страдаете от душевной боли, нужно заботиться о себе особенно тщательно. Занимайтесь делами, которые приносят вам удовольствие , даже если они делают вас счастливым лишь ненадолго — все равно это лучше, чем полное отсутствие счастья! Проводите больше времени с друзьями и семьей (когда будете готовы к этому). Прислушивайтесь к своей интуиции (а не к другим людям) по поводу того, когда вам «нужно» перестать тосковать, «забыть об этом» и т.д. Следуйте зову собственной внутренней мудрости.

Не забывайте заботиться и о физическом здоровье. Чаще занимайтесь физическими упражнениями (это прекрасно поднимает настроение!) и питайтесь правильно (СКАЖИТЕ «НЕТ» эмоциональному перееданию и эмоциональному голоду). Из-за эмоционального стресса ваш организм подвергается физическому стрессу. Даже если вы не любите готовить, приготовьте себе что-нибудь питательное. Даже если вам не нравятся физические упражнения, хотя бы выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Хорошенько заботьтесь о себе!

Поднимайте самооценку и развивайте уверенность в себе. Ваша самооценка и уверенность в себе могут серьезно пострадать, когда вас отвергают. Вам будет проще в этой ситуации, если у вас есть цели!

● Составьте список целей , которых вы хотите достичь, — так вы будете видеть конкретный фронт работы. Цели дают вам надежду на счастливое будущее. Определите кратко-, средне- и долгосрочные цели.

● Немедленно приступите к работе над какой-нибудь маленькой целью. Так вы перенаправите свою энергию в заботу о себе (вместо того, чтобы просто жалеть себя), построение счастливого будущего и повышение самооценки. Активность улучшает самочувствие!

● Медитируйте : над сочувствием; над тем, чтобы быть счастливым «здесь и сейчас»; над тем ФАКТОМ, что вы самодостаточная личность и что с вами все будет в порядке, кто бы вас не отвергал. Медитируйте над своими целями с помощью упражнений Метода Сильва на визуализацию и создавайте позитивный образ будущего.

Жизнь продолжается

Помимо заботы о себе, стоит так же произвести оценку ситуации, чтобы извлечь из нее пользу . Да, пользу! Знание – самое мощное оружие против повторения подобных ситуаций в будущем.

Вас отвергают постоянно (может быть, во многих сферах вашей жизни) или нечасто? Если вас отвергают часто, самоанализ поможет вам найти истинную причину этого. Не для того, чтобы сказать «это ваша вина»!

Тем не менее, вы можете неосознанно следовать внутренним ограничивающим убеждениям и так же неосознанно излучать негативную энергию по отношению к самому себе, которая очень быстро передается окружающим, и они реагируют соответственно! Так что если вас отвергают постоянно, вы окажете себе большую услугу, если узнаете, почему это происходит.

Самоанализ поможет вам пережить трудные времена

Развивайте способности к самоанализу во время медитации. Прислушавшись к непрерывному потоку мыслей в своей голове, обращайте внимание на свою речь при ведении внутреннего диалога , которая отражает ваши привычки, действия и слова – и дело не только в том, что вы говорите, но и в том, как вы это говорите.

Если вас отвергают ни с того ни с сего и вы понятия не имеете, почему это происходит… опять-таки, необходимо провести анализ. Если ваша вторая половина «внезапно» просит развода, возможно, вы просто не знаете об определенных проблемах, не хотите их видеть или, может быть, вы неправильно общались либо не общались вообще. Если вас уволили с работы, но вы настаиваете, что старались, как могли и «не было причин для такого несправедливого увольнения», возможно, вам нужно посмотреть на ситуацию с точки зрения вашего начальника. Возможно, он попал под влияние каких-либо негативных вибраций, о которых вы даже не знали!

Следует обращать внимание на то, что происходит в вашем сознании , и на то, что день за днем происходит в вашей жизни. Может быть, вы не замечаете каких-либо знаков? Признаков того, что что-то идет не так? Помните об этом – это касается и работы, и отношений. Это поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь, принимая наилучшие возможные решения (а это очень воодушевляет)!

Пожалуй, самое главное – помнить о том, что с отвержением сталкиваются все, а не только вы. Старайтесь видеть позитив и урок в любой ситуации , заботьтесь о себе и держитесь целей, которые вдохновляют и мотивируют вас! Эмоциональное потрясение – временное явление. С вами все будет хорошо.

Ваша,
Ирина Хлимоненко
и команда метода Сильва