Как сделать чтоб ты меня слышала. Как добиться, чтобы тебя услышали? Незнание психологических особенностей восприятия речи и диалога

Первое, что нужно сделать – это выяснить, почему же вас нехотят услышать или же почему вас слышат, но не понимают. Проанализируйте своюречь как бы со стороны. Можете даже включить тайно диктофон, когда вы что-тоговорите в компании, а затем в спокойной обстановке прослушать весь своймонолог. Быть может, ваша речь не очень понятна собеседнику: вы слишкомторопитесь, когда говорите или наоборот, говорите так медленно, что люди начинаютскучать и пропускают вашу речь мимо ушей. А может быть, вас все же слушают, нопросто не воспринимают сказанное вами всерьез и осознанно не выполняют просьбыили указания?

Давайте разберемся, из-за чего вас могут не хотеть слушать икак с этим бороться.

Непонятная речь

Мы здесь не будем рассматривать логопедические проблемы.Дело совершенно в другом. Вы должны уметь ясно и четко излагать суть своеговопроса или проблемы. К примеру, если вам нужно купить муку, то так и скажите: «Тыидешь в магазин, купи заодно пару килограммов муки для теста». Если же выскажете что-то вроде: «Ты, это…собрался в магазин. А я хотела пирог с яблокамииспечь, да тут вот еще тесто завести надо, а мука была, кажется где-то…прикупитьбы еще. Ладно, ты иди, а я пойду-ка пока мыть посуду». Пример, конечно,банальный, но четко отражает суть того, как важно правильно формулировать своюпросьбу и вопрос. Поэтому правило №1 – неговорите все время прозрачными намеками, если не уверены, что их поймут.

Неуверенная, сбивчивая речь

Каких ораторов всегда слушают? Тех, кто говорит уверенно,четко и ясно. Поэтому если вы хотите, чтобы вас слушали, развивайте уверенностьв себе. Если при разговоре вы сильно волнуетесь, начинаете сбиваться, постояннопочесываете нос, лоб, подбородок, поправляете волосы или воротник блузки, то вконечном итоге все это начинает раздражать и отвлекать собеседника. Какправило, слушатели очень хорошо чувствуют, когда говорящий не уверен в себе. Аразве будут они всерьез воспринимать слова такого человека? Из этого вытекает правило №2 – тренируйте уверенность в себе.

Много ненужной информации

Как вы думаете, почему часто бывает так, что вроде бы мысказали человеку нечто важное, и он услышал, но все равно не сделал? Например, выговорите мужу: «Дорогой, я сегодня после работы зайду к Насте, а то к ней приедетдвоюродная сестра Наташа с мужем из Питера, мы давно не виделись, а кот Мурзикдома голодный, если не уйдешь с друзьями на футбол, то не забудь, что корм наполке». Вполне вероятно, что из этого потока речи ваш муж и не услышит то, чтонужно покормить голодного Мурзика. Поэтому правило №3 – не «топите» важнуюинформацию в массе бесполезной болтовни.

Держитесь подальше от тех, кто постоянно старается вам понравиться. У них явно какие-то свои цели, и совсем необязательно, что их цели и ваши совпадают. Наоборот, обратите внимание на людей, которые в вашем присутствии ведут себя скованно, стесняются вас. Такие влиянию будут поддаваться намного лучше. Нужно понимать, что влияние распространяется, как вирус. Подчините себе тех, кто слабее, а потом постепенно доберетесь и до сильных. Вам не обязательно все делать самому.

Например, если вы хотите повлиять на решения начальника, это совершенно не означает, что единственный или самый эффективный способ - поговорить с ним напрямую.

Часто все срабатывает намного лучше, если вместо вас это делает кто-то другой. Заведите себе таких людей.

Сделайте так, чтобы жертва почувствовала себя в безопасности

Люди, которых вы пытаетесь подчинить своей воле, обязательно должны чувствовать себя с вами защищенными, в полной безопасности. Самый эффективный способ добиться этого - сделать так, чтобы они думали, что вы близки. Расскажи им какую-нибудь тайну о себе.

Пусть им кажется, что вы при них раскрылись и доверяете настолько, что не побоялись показаться слабым.

Тайна не обязательно должна быть правдой. Но что бы это ни было, вы должны обязательно предусмотреть вероятность того, что тайна ваша тайной не останется и о ней узнает кто-то еще.

То есть, с одной стороны, это должно быть что-то очень личное. А с другой, что-то такое, что не нанесет ущерб вашей репутации, а желательно и наоборот - если все узнают, то будут еще лучше о вас думать.

Посылайте двойные сигналы

Вы должны вести себя так, чтобы люди не знали вашей истинной позиции ни по одному вопросу. Если позвать двух ваших коллег и спросить у них, что вы думаете о новой сделке, - они должны с уверенностью сказать совершенно противоположное.

Вам нужна возможность менять свою точку зрения в удобный вам момент - а для этого никто не должен знать, что вы думаете на самом деле.

Имейте в виду, что эта игра подходит только очень продвинутым манипуляторам - новичку легко запутаться, так что будьте осторожны.

Сделайте так, чтобы все хотели с вами дружить

Вы должны стать тем человеком, который сам ни к кому не ходит и разговор без крайней необходимости первым не начинает.

Зато всем окружающим он кажется очень интересным и загадочным, и все хотят с ним дружить. Более того, многие даже считают, что дружат с ним (но им, конечно, это только кажется).

Если вам такое удалось - дело сделано. Теперь любое ваше слово будет цениться вдвое больше. Ваше мнение станет определяющим в группе, и именно ваши идеи будут признаны самыми удачными.

Обращайте внимание на мелочи

По-хорошему, людей, которые умеют манипулировать, и тех, кто не умеет, отличает ровно одно - умение внимательно относиться к мелочам.

Сколько ложек сахара любит класть в кофе ваш коллега? В какое время дня у начальника случается импульс поработать? Вы должны понимать, что нет таких деталей о коллегах и начальстве, которые были бы неважны.

Может, есть слова, которые их раздражают или, наоборот, заводят? Изучите людей, которыми хотите манипулировать, а то ничего не выйдет.

Не забудьте потеряться

Допустим, вы ведете деловые переговоры и уже достигли договоренности, которая вас полностью устраивает. Ваш партнер тоже страшно доволен и уверен, что он вас наконец добил и сейчас получит то, что хочет. В этот момент вы должны обязательно — хоть и ненадолго — но свернуть в обратную сторону.

Очень важно, чтобы у человека, которым вы пытаетесь манипулировать, хотя бы на минуту возникло ощущение, что он вас сейчас упустит.

Ничто не делает вас и ваши предложения более желанными, чем мысль о том, что вас сейчас потеряют. Ваш партнер быстро попадется на уловку и, возможно, с перепугу предложит вам еще лучшие условия.

И даже если этого не произойдет, в будущем он будет относиться к контракту с вами с осторожностью, если будет знать, что вы вообще-то не в отчаянии и вполне можете обойтись и без него. Пусть боится вас потерять.

Если ты настроена на серьезный разговор, выбери одну тему, которая тебя беспокоит, и говори только о ней. Понятно, что велик соблазн приложить к основной теме еще 25 тезисов по смежным вопросам, но этим ты можешь добиться только одного: того, что он вообще перестанет слушать и будет на автомате отвечать: «Да, дорогая… Как скажешь, дорогая… Ага», — и назавтра вообще не вспомнит об этом разговоре. Просто потому, что мужское мышление так устроено: оно линейное. Мужчине нужно время, чтобы обдумать одну мысль, и только потом он готов перейти к следующей. Мы же способны думать о 10 вещах одновременно, и, как думаем, так и говорим. И когда мы вот так говорим, наш монолог мужчина слышит, как фоновый шум. Просто потому, что он еще не успел разобраться с первым высказыванием, а ты уже выдала еще 10. Ему проще« выключиться» из разговора, чем пытаться разом осмыслить несколько тезисов, которые, как ему кажется, друг с другом вообще никак не связаны.

Делай паузы

Ты задаешь мужчине вопрос, а он молчит. Как долго ты ждешь ответа? Скорее всего, не дольше минуты. Затем ты либо проговариваешь вопрос еще раз, либо заводишься и требуешь, чтобы он хоть что-нибудь сказал. Или — что еще хуже — начинаешь задавать вопросы типа: «Ты меня понял? Ты вообще слышишь, что я говорю?» Он слышит, он понял, просто обдумывает ответ. Иногда вопросы, ответы на которые нам кажутся очевидными, заводят мужчину в тупик. Просто потому, что он обычно не задает эти вопросы самому себе, а значит, готового ответа у него нет. Если в этот момент начать его поторапливать, он, скорее всего, ответит какой-нибудь банальностью и забудет об этом через минуту. Потому что ты так и не дала ему времени подумать над ответом, а зачем ему помнить то, о чем он даже не думал никогда?

Будь конкретна

Женская речь гораздо богаче и красочнее мужской, и это тоже особенность нашего типа мышления: чтобы мыслить, нам нужно говорить. Поэтому мы ведем бесконечный внутренний монолог и поэтому мы способны вступить в диалог« ни о чем» с другой женщиной. Но с мужчиной нужно говорить предметно, если хочешь, чтобы он тебя услышал. Не нужно приводить 10 доказательств того, почему ты права, не нужно приводить 10 примеров, не нужно начинать издалека и использовать намеки. Говори прямо и кратко, и тогда он не потеряет основную мысль.

Сдерживай эмоции

Если тема разговора тебя волнует, тебе будет трудно сдержаться, это понятно. Кроме того, мы отлично умеем сами себя заводить во время разговора: мы вполне способны начать беседу спокойным тоном, а закончить битьем посуды. Это абсолютно нормально для женщины, но мужчины так не умеют. Они либо мыслят, либо переживают — что-то одно. И если ты заводишься сама, ты заводишь и его, естественно. Все, мыслительный процесс прерван, начался процесс эмоциональной реакции на внешние раздражители. Постарайся этого избежать. Просто реши, что для тебя первостепенно: выплеснуть все, что накипело, или все-таки донести до него что-то важное.

Используй язык тела

И используй его правильно. Обычно мы стараемся сесть напротив собеседника и смотреть ему в глаза, чтобы видеть реакцию, которую вызывают наши слова. Проблема в том, что если мы намерены от мужчины что-то получить, то этот взгляд воспринимается как угроза: ты требуешь, ты ждешь немедленной реакции, ты не оставляешь ему пространства для маневра. Поэтому он тебя« не услышит» — не потому, что правда не услышит, а потому, что просто вытеснит из сознания воспоминание о неприятном разговоре. А вот если он чувствует себя комфортно, то наверняка запомнит сказанное. А комфортно ему в позиции бок о бок: когда вы идете, взявшись за руки, или сидите рядом на диване.

"Ты меня не слышишь!", "Ты не воспринимаешь, что я тебе говорю!", "Я уже не говорю, чего мне хочется, потому что меня все равно не слушают" - наверняка вы слышали такие или подобные фразы от своих друзей и близких. Или сами их периодически используете в общении, когда вам хочется объяснить свою позицию, высказать свое желание, или добиться от партнера чего-то, что он никак для вас не делает. Когда вы, кажется, уже приложили все усилия, чтобы вас услышали, но складывается ощущение, что вы натыкаетесь на глухую стену.

И здесь вероятны два варианта: 1. Партнер действительно не хочет делать это для вас; и 2. Партнер не может понять, чего же вы хотите, потому что ваши слова действительно проходят мимо области его восприятия. То есть, вам не удается донести свои слова до человека и убедиться, что он действительно вас услышал и понял.

Есть 10 принципов, применяя которые вы точно можете быть уверены, что ваши слова были услышаны партнером и действительно проникли в область его восприятия.

Вы должны четко понимать, чего хотите сами. Пожелания бывают конкретные и абстрактные. Конкретные пожелания - это какие-то вещи и действия, которые легко назвать, и они понятны всем. Например: "Я хочу, чтобы ты подарил мне серьги с бриллиантами". Или: "Я хочу, чтобы пока я работаю, ребенок не заходил в мой рабочий кабинет". Или: "Я хочу, чтобы выходные мы всей семьей проводили в парке". Здесь смысл послания однозначен.
Особые затруднения вызывают пожелания абстрактные, такие, как: хочу внимания, любви, заботы, человеческого отношения, чтобы меня не трогали, нормального общения и т.п. Это понятия, в которые каждый человек вносит свой индивидуальный смысл. Соответственно, партнер не всегда может знать, что таится у вас в глубине души, когда вы просите, например, внимания. Следовательно, вам нужно пояснить, какие именно действия вы ожидаете, какие именно слова хотите услышать, чтобы почувствовать, что получаете необходимое вам внимание. Ведь для кого-то внимание - это поинтересоваться здоровьем любимой собачки, а для кого-то - подарить автомобиль, а для кого-то - пригласить в кино, а для кого-то - не мешать просмотру любимого сериала. Нужно такие понятия согласовывать. Ведь иначе ваш партнер будет думать, что он делает для вас достаточно, а вы будете на него обижаться и продолжать требовать внимания, которое, по его мнению, он вам уже оказывает. Поэтому, прежде чем обращаться к кому-то с просьбами или претензиями, необходимо сначала разобраться в себе: чего же именно вы хотите, и как это должно выражаться?
Говорить немного, 3-4 фразы за один раз. Человеческое восприятие так устроено, что одновременно может удерживать в памяти 3-4 единицы информации. Соответственно, если вы обращаетесь к партнеру с длинной речью, не удивляйтесь, что он что-то недопонял, не услышал, забыл, перепутал и т.д. И что его реакция на ваше послание весьма равнодушная. Он может со всем сказанным вами согласиться, а потом выяснится, что он все забыл, или не сделал то, на что кивнул головой. Длинная речь, как монотонная, так и эмоциональная - неважно, может ввести партнера в трансовое состояние, когда его сознание начинает выключаться, засыпать. Конечно, вы не сможете получить желаемый результат, поскольку в такой ситуации вас уже действительно не могут воспринимать.
Прежде чем говорить что-то важное, убедитесь, что внимание партнера направлено на вас. То есть, он на вас как минимум смотрит. При этом он не говорит по телефону, не смотрит телевизор или в монитор компьютера, не ведет машину и т.п. И он не находится в полусонном состоянии. То есть, он в контакте с вами, а не с кем-то, или чем-то, включая собственные мысли.
Дождаться ответа партнера. После 3-4 фраз, сказанных вами по существу дела (не нужно долгих предисловий, см.п. 2), обязательно остановитесь и дождитесь ответа. Ответ "Угу" не подходит, скорее всего, вас не слушают или не понимают. Если партнер молчит, или отвечает что-то невразумительное, можете спросить: "Что ты об этом думаешь?", "Как ты к этому относишься?", "Пожалуйста, ответь мне" и т.п.
Говорить по сути, не отвлекаясь на другие темы. Скажите только то, что относится к вопросу. Не стоит вспоминать, как было в прошлом году, или сколько раз партнер не выполнил своих обещаний. Или как это происходит у других людей, в отличие от него/нее. Этим вы рассеиваете фокус внимания и создаете ненужный вам эмоциональный фон, вынуждая партнера защищаться. И тогда суть разговора потеряется за эмоциями. И вас опять же не услышат.
Четко оговаривать временные, пространственные и, если это нужно, финансовые границы. Не нужно стесняться уточнять сроки, когда вы бы хотели получить желаемое, и согласовывать их с партнером. То же самое касается места и финансового вопроса, если это принципиально. Потому что, если в дальнейшем по этому поводу возникнут разногласия, у вас появится иллюзия, что вас не услышали и не поняли. А на самом деле просто эти моменты не были согласованы. Конечно, есть люди, с которыми что-то согласовывать практически невозможно ввиду особой структуры личности и особенностей восприятия. Тем не менее, вы все-таки приблизите момент получения желаемого. А без обозначения границ рискуете не получить вообще ничего.
Негативные эмоции не выражать, а обозначать словами. Это значит, что, если вы при разговоре испытываете негативные эмоции (злость, страх, обиду, вину, разочарование, досаду и т.д.), лучше так и сказать: "Я злюсь", «Я обижаюсь», т.е. словесно отразить свое состояние. А не выражать свои эмоции криком, оскорблениями, дракой, слезами или продолжительным молчанием (в отличие от тех ситуаций, когда вы с помощью своих эмоций намерены манипулировать партнером). Научитесь разговаривать, сдерживая эмоции, поскольку ответом на эмоцию является только эмоция, и ничего другого. Разговор потеряет смысл, и вы друг друга опять же не услышите.
Проверка связи. Не стесняйтесь проверить, как вас поняли, подвести итог разговора. "Еще раз уточним…" - и все ключевые моменты резюмировать. Опять же очень четко, а не пространно. И, конечно же, дождаться ответа - это обязательное условие.
Если партнер не соглашается , объяснить, почему это важно для вас. Для этого у вас должно быть готово пояснение, согласно пунктам 1-6. То есть, вам необходимо знать, чего вы хотите, и зачем вам это нужно.
Быть готовым к обсуждению и компромиссам , а не ожидать, что партнер сразу же для вас сделает все, что вы хотите. Это детская позиция 2-3 летнего ребенка. Если же партнер сразу на все соглашается, а вы такого от него не ожидали, проверьте еще раз понимание. Иначе это действительно может быть манипуляция типа "Соглашусь сейчас, потом разберемся", или "Соглашусь сейчас, а он/она потом забудет" .

Если вы сделали все, согласно вышеописанным принципам, тогда ваши шансы получить желаемое значительно увеличиваются. Либо у вас появляется возможность обсудить это с партнером на предметном уровне, понимая друг друга, и в диалоге. И тогда вы получите четкий ответ - да или нет. Если же человек не дает четкого ответа и не идет на обсуждение, это может означать, что он не хочет брать на себя какие-то обязательства, в том числе по принятию решений и начинает манипулировать. Возможно, действительно игнорирует ваши слова или боится сказать "нет".

Конечно, не всегда легко следовать этим принципам, ведь разобраться в себе и удерживать свои позиции иногда бывает гораздо сложнее, чем кажется. И тогда можно прибегнуть к помощи психолога для того, чтобы этому научиться.

Удачи вам и взаимопонимания!

«Слушают, но не слышат» - проблема крайне распространенная. Все мы в некоторой степени эгоцентричны и предпочитаем слушать только себя, но общество не было бы таковым, если бы люди не умели взаимодействовать. И кто-то ведет себя так, что к нему прислушиваются, а кто-то довольствуется игнором. В этой статье мы расскажем, как добиться, чтобы тебя услышали.

Поработай над дикцией

Да, первый совет очень банален, но от этого не менее эффективен. Никому не нравится тратить лишнюю энергию на то, чтобы вслушаться в чью-то речь. Поэтому прежде, чем осваивать психологические приемы, необходимо убедиться, что тебя в принципе нормально слышно. Ты должен говорить четко, понятно и достаточно громко, а не жевать кашу.

Если твоя дикция оставляет желать лучшего, то приучи себя регулярно выполнять упражнения. Это может быть что угодно: от скандирования стихов со ртом, набитым орехами, до проговаривания скороговорок и пения. Найти в сети такие упражнения не составит труда.

Говори только после того, как привлек внимание

Не стоит начинать свою речь тогда, когда предполагаемые слушатели залипают в телефоны, жарко дискуссируют на какую-либо тему или смотрят ролик на ютубе. Чтобы тебя услышали, то, что ты говоришь, должно быть первым планом, а не фоном.

Если то, чем заняты собеседники, временное и краткосрочное - ты можешь просто дождаться, когда они закончат, и использовать образовавшуюся микропаузу для своего вступления. Если же они никак не хотят отрываться от своего занятия, придется прибегнуть к более радикальным мерам. Постучать по бокалу, уронить что-нибудь, громко попросить тебя выслушать - способы зависят лишь от твоей фантазии.

Выступай с четкими мыслями

Не важно, какова цель твоей речи: конструктивный диалог, поиск компромисса, выполнение твоих требований или желаний - эта речь должна быть логична. Абстрактные рассуждения, предположения, гипотезы и тому подобное никогда не заставят людей слушать тебя.

Поэтому перед тем, как начать говорить, продумай хорошенько структуру своей речи. Последовательность изложения, причинно-следственные связи, пояснения, которые будут необходимы для понимания предмета. Слушателям должно быть понятно, как, чего и почему ты от них хочешь.

Не грузи лишней информацией

Как уже было отмечено, человеческий мозг имеет свойство лениться. Ему сложно усваивать большое количество информации, даже если абсолютно вся она полезна и точна. Переизбыток данных вызывает желание отключиться от ситуации вовсе, а не проникнуть в нее глубже.

Выделяй главное и отбрасывай лишнее. Понимай, что то, о чем ты говоришь, очевидно и важно для тебя, а для других - это просто новая информация, которая должна быть лаконична для нормального усвоения. Лучше объяснить что-то взрослому настолько понятно, как ты бы сделал это для ребенка, чем забросать его терминами и фактами, в которых он не сможет сходу разобраться. А к подробностям можно будет обратиться позже, уже после того, как тебя услышат.

Веди диалог

Причастность, возможность высказаться и понимание значимости своего мнения - это то, что в общении ценит каждый. Монолог, как минимум, быстро надоест, а как максимум - начнет раздражать. Поэтому вовлекай слушателей в беседу.

Задавай им вопросы, проси их высказать свое мнение, спрашивай их экспертного совета, который будет уместен в контексте темы твоей речи. Делай это достаточно часто, желательно - спустя каждые 3-5 предложений, сказанные тобой. Но если кто-то из собеседников начнет уводить разговор в сторону, сбиваться на что-то, не связанное с твоим вопросом, не стесняйся тактично его остановить.

Будь заметен

Если это возможно, и если это не предельно личный и интимный разговор, то постарайся сделать так, чтобы тебя было видно. Не обязательно становиться на какой-то постамент - достаточно отойти на один метр от основной группы людей. Чужая речь воспринимается лучше, когда ее источник достаточно хорошо обозрим.

Держи эмоции в узде

Твои слова не должны звучать неэмоционально, ведь тогда они не найдут отклика в душах слушателей. Но и давать чрезмерную волю чувствам ты не должен.

Постарайся обойтись без грубых и резких выражений, всплесков эмоций, крика, чрезмерно активной жестикуляции. Если твои чувства будут задеты во время общения с собеседниками, говори об этом прямым текстом, а не пытайся обидеть в ответ. «Я расстроен, что ты мне не веришь» звучит гораздо лучше, чем «Да ты сам постоянно врешь». При этом негатив желательно свести к минимуму, стараясь находить больше позитивных сторон для всех аспектов темы разговора.

Будь готов слушать сам

Ты должен быть готов к тому, что волнующий тебя вопрос придется обсуждать, искать для него решение вместе с собеседниками, возможно, идти на определенные компромиссы. Другими словами, ты должен быть готов, что от тебя самого понадобится умение слушать, и что лишь взаимная готовность это делать может привести вас к чему-то конструктивному.

Приучив себя соблюдать эти правила, ты достаточно скоро заметишь, что твои слова воспринимаются окружающими гораздо более серьезно и вдумчиво, чем ранее. И если с твоей стороны будет такой же отклик, то в твоей жизни станет намного больше понимания и рациональных решений, чем раньше.