Как проработать жалость к себе. Жалость к себе: откуда появляется и как от нее избавиться. Как бороться с жалостью к себе

Эпизод из детства.

Когда я была обижена на что-то, когда слезы лились потоком и не могли остановиться, мой дедушка задавал один и тот же вопрос: «зачем ты плачешь?». Я не понимала вопроса «зачем?» и как можно плакать для чего-то, когда тебе жалко себя и просто не можешь не плакать? Реакция и слезы возникали сами по себе.

Даже став взрослыми, иногда мы чувствуем себя беспомощными, как дети. Жалость к себе часто ходит за руку с депрессией. У нас в этот период очень мало ресурса (жизненных сил), чтобы взять себя в руки, самостоятельно справиться с этим чувством.

Да и вообще, так устаешь быть сильным … Хочется свернуться в кокон, и чтобы пришел кто-то сильный и вытащил из этого состояния. Но в отличие от ребенка, у нас есть способность ответить на вопрос «зачем я жалею себя?», чтобы найти альтернативные пути самоподдержки и избавиться от этого горько-сладкого чувства.

Проблема жалости к себе связана со склонностью человека впадать в зависимые отношения . Она возникает когда вы чувствуете, что никто не спешит спасти вас от ваших трудностей или обид.

Без кого-то более сильного, старшего, мудрого и доброго, который может придти к вам на помощь, возникает огромная душевная пустота. Вам кажется, вы не можете найти в себе ту же силу, которой обладает ваш спасатель.

В роли спасателя может быть реальный человек, на которого вы возлагаете надежду, например ваш партнер, или же воображаемый родитель, который приходил к вам на помощь в детстве и успокаивал вас.

Боль и неудовлетворенность, что вы где-то сильно «недобираете», что вы недостаточно сильны, часто приходит в виде жалости к себе.

Как избавиться от жалости к себе: способы избавления от жалости к себе

Состояние, когда слезы не заканчиваются, душа не перестает болеть и самосожаление может выкачать из вас последние силы. Но можно направить это чувство на исцеление себя.

Превратить жалость к себе в ресурсное состояние , которое позволит проявить к себе настоящую доброту и заботу, помогут следующие шаги:

В своей предыдущей статье о жалости я упоминала, что продуктивный и безопасный вариант ее проживания происходит в режиме «со-чувствия». Когда вы находитесь не в позиции сверху, а рядом с близким вам человеком и совместно с ним проживаете и чувствуете то же, что и он.

При этом вы не пытаетесь форсировать события, уверяя, что все будет хорошо, не даете полезных советов, не обесцениваете переживания.

Вы можете то же самое проделать и для себя, прочувствовать и соединиться с тем, что в данный момент на самом деле происходит с вами.

Ответьте себе на вопросы:

— Что я сейчас испытываю?
— Мне плохо?
— А это как? У меня что-то болит, ноет?
— Где? Насколько сильно?
— О чем мне хочет сказать моя боль? В чем я сейчас нуждаюсь?
— Что я могу сделать, чтобы помочь себе прожить это состояние?
— Как бы мне помог любящий и сочувствующий мне человек?

Не бегите от боли, позвольте себе почувствовать всё как оно есть, без сопротивления. Примите себя грустного, бессильного, израненного. Разрешите себе побыть в таком состоянии. Дозированно. И возвращайтесь обратно. После чего скажите себе несколько теплых ободряющих слов и мысленно обнимите себя. Вы — это самый близкий и дорогой у себя человек!

Напишите письмо самому себе.

Вообще письменные техники хорошо структурируют мысли и задействуют моторную память, за счет чего усиливается их терапевтический эффект.

Адресуйте себе письмо от лица Вашего лучшего друга/бабушки/мамы, того, кто всегда приходил к вам на помощь и с кем Вы чувствовали себя в безопасности. Какие слова поддержки сказал бы вам этот человек? Сохраните это письмо и перечитывайте в трудные моменты.

Как избавиться от жалости к себе. Способ №2: найти альтернативные источники ресурса

Чтобы понять, как избавиться от жалости к себе, для начала стоит определить, в чем именно я ощущаю потребность в данный момент, и найти альтернативные источники этого ресурса.

На листке бумаги сделайте 2 столбика с заголовками:

1. В чем я ощущаю потребность?

2. Как я могу реализовать ее самостоятельно?

И запишите как можно больше вариантов, чтобы они всегда были у вас под рукой.

Ваш список может выглядеть примерно так:

В том, чтобы обо мне позаботились — Приготовлю для себя вкусный ужин и пораньше лягу спать, завтра схожу на массаж.
Во внимании друзей — Вместо того, чтобы жаловаться им, просто попробую весело провести с ними время.
В том, чтобы мне подняли настроение — Схожу в кино, театр, или туда, куда давно хотелось пойти, даже если не найду себе компанию.

В том, чтобы почувствовать свою востребованность — Я могу откликнуться на просьбу моей коллеги о помощи с новой программой.
В любви — Я могу сделать для себя что-то полезное, займусь пока своим здоровьем, буду делать для себя свежевыжатые соки/принимать витамины и т.д.

А может быть, вы захотите пойти дальше и решите, что любовь к себе может выражаться в том, чтобы найти наконец свое дело жизни , работу по душе, а не по необходимости. И тогда каждый шаг в этом поиске будет придавать вам сил и символизировать вашу заботу и уважение к своей неповторимой личности.

Как избавиться от жалости к себе. Способ №3: признать, что у вас есть выбор

Какое бы мнение вы ни имели, у вас есть выбор иметь другое мнение.

Например, если вы обвиняете кого-то в том, что произошло с вами, у вас есть также выбор, чтобы вместо этого обвинить себя.

У вас также есть выбор никого не обвинять, и посмотреть на произошедшее как на что-то неизбежное. У вас также есть выбор посмотреть на случившееся как на возможность для своего роста.

Есть много углов зрения посмотреть на случившееся, и под каким углом видите его вы, сводится только к вашему выбору.

Как избавиться от жалости к себе. Способ №4: принять решение остановиться жаловаться

Например, когда человек ищет сочувствия, он обычно рассказываете другим людям о том, насколько плохи его дела, насколько он болен и нехорошо себя чувствует, а затем ждет от других этого сочувствия.

Когда вы жалеете самого себя, вы проделываете то же самое, только с собой. Вы говорите себе, насколько у вас все плохо, а затем дожидаетесь, когда ваши мысли и чувства откликнутся на историю, которую вы рассказываете самому себе. Возможно, пора остановить этот цикличный рассказ.

Как избавиться от жалости к себе. Способ №5: укрепить свою силу, помогая другим

Один из лучших способов, как избавиться от жалости к себе — переместить фокус с собственных переживаний на то, что вы можете сделать для другого.

В ваших силах сделать кому-то комплимент, подержать дверь идущему за вами прохожему, помочь пожилому человеку в магазине, а может посодействовать какому-нибудь детскому дому.

Когда вы начнете работать над тем, чтобы сделать чью-то жизнь немного лучше, вы перестанете концентрироваться на том, чего у вас нет или что-то у вас пошло не так, а сфокусируетесь на той силе, которая у вас есть, чтобы что-то изменить к лучшему. Это непременно придаст вам уверенности и самоценности.

Как избавиться от жалости к себе. Способ №6: сместить фокус на хорошие вещи в своей жизни

Еще одной полезной активностью для решения вопроса «Как избавиться от жалости к себе?» является ведение дневника благодарности.

Сделайте заполнение этого дневника по 10 минут каждый день своим ритуалом. Когда вы начинаете записывать все, за что вы благодарны сегодняшнему дню, вы начинаете видеть, сколько весомых вещей есть в вашей жизни.

Ведение дневника благодарности является одним из эффективных способов перепрограммирования ваших шаблонов мышления. В процессе заполнения, вы будете меньше думать, что ваша жизнь это сплошное несчастье. Ничто не бывает слишком незначительным для записи.

Например «Я ценю, что на работе могу общаться с приятными людьми» или «Я благодарен/а, что эта чашка чая теплая и успокаивающая» — тоже не следует игнорировать. Независимо от того, что вы вписываете в дневник, делайте это неторопливо и осознанно.

Как избавиться от жалости к себе. Способ №7: заменить переживание действием

Лучший друг жалости к себе — это апатия, бездействие.

Если вы мечтаете, чтобы кто-нибудь взял вас за шкирку и унес в безопасное место, то знайте, вам полегчает не намного, потом вы все равно вернетесь на исходную. Только ваше собственное действие может заполнить вашу внутреннюю пустоту.

Первым самостоятельным шагом чтобы избавиться от жалости к себе может стать ваше обращение к психологу. В отличие от друзей или близких, он не станет вас жалеть и тем самым усугублять проблему, но сможет создать доверительную атмосферу, внимательно вас выслушать, не перебивая и не оценивая, и вместе с вами найти варианты, как вам безопасно и по-возможности быстро выбраться из этого состояния.

Если вы столкнулись с подобной проблемой, вы можете обратиться ко мне за психологической помощью, оставив заявку на консультацию.

Женский сайт «Красивая и Успешная» сегодня расскажет, как перестать жалеть себя, и о том, почему это чувство мешает полноценно жить. Ты вдруг поняла, что ты «самый несчастный человек на планете»? Слезы душат, руки опускаются, сил нет что-то делать, да и желания нет – ведь все равно не получится.

Единичный такой приступ не страшен – он помогает осознать, чего именно тебе не хватает в жизни. А вот постоянное сожаление о том, что ты «чем-то обделена» – чувство нездоровое и тормозящее твое развитие.

Если ты резко почувствовала себя крайне несчастной, но подобное случается редко – пожалей себя вволю. Погрусти, поплачь, дай близким повод проявить к тебе внимание. За это время ты избавишься от многих негативных эмоций и осознаешь, в чем причина твоих «страданий».

Но не злоупотребляй: утром у тебя должно быть хорошее настроение и отменный аппетит! Совсем другое дело – постоянная жалость к себе, зачастую, неосознанное чувство, которое маленьким червячком день за днем подтачивает твои силы и уверенность в себе.

Почему вредна жалость к себе?

Такой вид жалости можно отнести к разряду деструктивных эмоций. Испытывая это ощущение, ты не решаешь основные проблемы, а, наоборот – впадаешь в апатию. Психологи считают, что у этого чувства есть почва:

, незрелость личности: жалея себя, человек перекладывает ответственность за все происходящее в его жизни на других (родителей, мужа, начальство).
Недостаток внимания: постоянно жалующийся на жизнь человек с удовольствием принимает сочувствие окружающих, но не желает знать о том, как на самом деле можно решить его проблему.

Так или иначе, а жалость к любимой себе может привести к депрессии, а также существенно понижает иммунитет, поэтому очередной приступ жалости может повлечь за собой простуду, и ты окончательно расклеишься.

Апатия лишает энергии, от этого страдает нервная и пищеварительная системы. А сколько неверных поступков мы совершаем из сострадания к себе!

Определи причину жалости

В очередной приступ жалости определи вопросы, которые ты себе задаешь. Например, «почему меня никто не любит?», «когда же меня уже повысят?», «как, наконец, перестать ?», «отчего у меня такая плохая фигура?».

Если ты действительно недовольна положением дел в этих сферах своей жизни, нужно просто начать действовать. Разбиваем решение проблемы на несколько маленьких подзадач, начинаем заниматься решением первой прямо сейчас – и вот уже на самокопание не остается времени.

Бери ответственность на себя

Жалеть себя – это в какой-то мере пытаться скрыться от проблем, спрятать голову в песок и найти виноватого во всех твоих проблемах. Легче ничего не делать, чем думать, как перестать жалеть о прошлом, и взять текущие дела в свои руки.

На самом деле только ты должна управлять своей жизнью. Подумай, поскольку у тебя что-то не получается, возможно, тебе это не нужно, раз ты отдаешь бразды правления своей судьбой кому-то еще.

Здесь важно найти «золотую середину» – предупреждает сайт – иначе, если во всем винить только себя, то можно обзавестись другой проблемой – постоянным чувством вины.

Не сравнивай себя с другими

Если ты заметила, что приступы жалости случаются с тобой после того, как ты услышала какую-нибудь счастливую историю или увидела в соцсетях фото бывших одноклассников с романтического отдыха на далеких островах, то это проблема сравнения.

Это чувство сродни зависти: тебе жаль, что ты не можешь позволить себе что-то из того, что есть у других.

Такая жалость к несчастной себе лечится просто: перечисли в списке все хорошее, что есть у тебя, и не обязательно это могут быть материальные вещи. Ежедневно добавляй в него что-то новое. Поверь, в этот самый момент кто-то другой завидует тому, что есть у тебя.

Чистая жалобная книга

Жалеющие себя люди часто жалуются другим: на судьбу, на безответственного мужа, на «широкую кость», на черствого начальника и так далее. В очередной раз, когда тебе захочется пожаловаться, даже мысленно, старайся не давать себе такую поблажку.

Лучше подумай, что ты можешь сделать для того, чтобы улучшить ситуацию.

Психологическое упражнение

Хороший способ, как навсегда перестать жалеть себя. Таким тренингом стоит заниматься, если чувство жалости к себе становится твоим постоянным спутником.

Удобно расположись в кресле, закрой глаза и представь, что в руках ты держишь пустой сосуд. Начинай жалеть себя. Почувствуй жалость в самом ее остром проявлении. Мысленно наполняй этим чувством свой сосуд, пока он не наполнится до краев.

Потом представь, как идешь в ванную и выливаешь всю свою жалость в раковину.

Такое упражнение работает со всем негативными эмоциями, повторяй его каждый вечер, пока не ощутишь, что деструктивное чувство отступило.

Как перестать жалеть о далеком прошлом

Постоянное прокручивание в голове «кадров» из прошлого – это еще один признак жалости к себе, причем не важно, какой оттенок у этих воспоминаний. Начинаем вспоминать плохое – жалеем, что так вышло, вспоминаем хорошее – сокрушаемся, что те времена уже не вернуть.

В этом случае тебе всегда нужно помнить, что важно исключительно твое настоящее. Если ты постоянно живешь в прошлом, то в теперешнем дне остается только пустота, даже если день на самом деле прекрасный.

Хочешь ли ты прожить жизнь в таком режиме, не чувствуя себя по-настоящему счастливой? В один прекрасный день у тебя просто не останется, что вспоминать.

Размышляя, как перестать, наконец, жалеть себя, подумай, возможно, тебе не хватает любви? Если это так, то не нужно винить окружающих. Пусть лучше любовь исходит от тебя – так ты сможешь многократно увеличить ее количество в своей жизни.

Копирование этой статьи запрещено!

Эмили Бронте

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим и в некоторых случаях даже нужным для человека качеством и в тоже время оно часто нас предает, заставляя жалеть таких людей, которые никакой жалости абсолютно не заслуживают. Или бывают еще более худшие ситуации, когда человек жалеет самого себя и таким образом потакает своей слабости, ищет оправдание своим неудачам и перекладывает за них ответственность на других людей. Такая жалость, вне всяких сомнений, идет человеку во вред. И вот тут возникает вопрос – а как, собственно, отличить, полезную жалость от вредной, и как эту вредную жалость в себе подавить? Вот, давайте в этой статье ответим на этот и некоторые другие, тоже очень важные вопросы, связанные с чувством жалости, и заодно выясним, что такое жалость.

Первым делом я дам краткое определение жалости, чтобы мы все прекрасно понимали, с чем имеем дело. Жалость – это чувство дискомфорта, которое проявляется в виде снисходительного сострадания, соболезнования, милосердия, печали, сожаления. Это чувство мы можем испытывать, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям. Я бы еще сказал, что жалость – это одна из форм зависимости человека от общества, это когда речь идет о жалости к другим людям. Потому что, жалея других людей, человек отчасти жалеет и самого себя, ибо в этот момент он относится к другим людям так, как ему хотелось бы, чтобы они относились к нему, когда он окажется в такой же ситуации, что и они. А то, что нам или другим людям, нужна именно жалость в тех или иных ситуациях, а ничто другое, мы не только и даже не столько понимаем, сколько чувствуем. Ведь с чего мы взяли, что люди нуждаются в том, чтобы их жалели? Мы это чувствуем, верно? Мы не просто об этом знаем, а именно чувствуем, что людей в той или иной ситуации, нужно пожалеть, так как сами время от времени испытываем потребность в жалости к себе. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.

Жалость к другим

Для начала давайте рассмотрим с вами жалость к другим людям, чтобы понять, когда и почему мы кого-то жалеем и к чему нас эта жалость приводит. Обычно мы исходим из определенных представлений о добре и зле, о хорошем и плохом, о правильном или неправильном, когда что-то делаем, в данном случае, кого-нибудь жалеем. Также, мы накладываем ту ситуацию, в которой оказался другой человек на самих себя и таким образом, жалея его, мы как бы и себя жалеем. То есть, мы исходим из того, что в определенной ситуации человека нужно пожалеть, именно пожалеть, не подбодрить, не проигнорировать, не что-то еще с ним сделать, а именно пожалеть. Следовательно, оказавшись в точно такой же ситуации, мы рассчитываем на то, что нас тоже пожалеют. И что же у нас в итоге происходит? А происходит то, что в одних ситуациях, наша жалость действительно приносит пользу, как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Ну, например, вы пожалели своего ребенка, который упал, допустим, с качелей и больно ударился. Ему больно, обидно, он нуждается в поддержке с вашей стороны, которую вы можете оказать ему в виде жалости. Он хочет, чтобы его пожалели, и вы это делаете. И когда вы его жалеете, вы таким образом показываете ему свою любовь и заботу, что укрепляет его доверие к вам и закладывает в нем самом зернышко любви к другим людям, в первую очередь к вам. То есть, когда мы кого-то жалеем, мы показываем этому человеку, что он нам не безразличен, а в некоторых случаях мы даем ему понять, что любим его, что сочувствуем ему, что мы разделяем с ним его боль, страдания, обиду и так далее. В таких вот ситуациях жалость очень полезна. Сама по себе доброта очень полезна – она делает нас людьми.

Так что нам нужно уметь жалеть людей, пусть не всех и не всегда, но в целом мы должны уметь это делать, ибо это очень полезный навык. Ведь в жалости нуждаются многие люди, в особенности дети, которые ждут ее прежде всего от своих родителей. Но и многие взрослые, тоже очень любят, когда их жалеют. Люди ждут жалости от других, они часто на нее рассчитывают, они ищут ее. И если вы сможете им эту жалость дать, когда это требуется – вы войдете к ним в доверие, что иногда, согласитесь, очень важно, для установления полезных связей. Если же вы будете безжалостным, холодным, равнодушным к другим людям человеком, не делающим для них ничего хорошего, то вряд ли вы сможете заручиться их поддержкой, когда вам это будет необходимо. Мало кто горит желанием помочь тем, кто сам никогда и никому не помогает. Так что жалость, как одно из проявлений доброты, в этом мире имеет свою цену. Хотя нередко люди пользуются нашей жалостью, самым что ни на есть безжалостным и безнравственным образом. Они могут манипулировать нами с ее помощью или просто быть неблагодарными за то, что мы их пожалели. Что есть, то есть. Уверен, вы сталкивались с такими людьми, которые плевали вам в душу в ответ на вашу жалость и доброту. Тем не менее, из-за таких вот людей, не стоит думать, что наша жалость – это наш враг. Это не так. Наша жалость может быть и нашим союзником, помогающим нам устанавливать теплые и дружеские отношения со многими людьми, особенно с теми из них, кого принято называть нормальными людьми. Поэтому слишком уж переживать по поводу возникших у вас проблем из-за проявления этого чувства, не стоит. Необходимо лишь начать его контролировать, чтобы понимать, кого и в какой ситуации вам стоит пожалеть, а к кому отнестись холодно и с равнодушием. Вот теперь именно на это и давайте обратим с вами свое внимание.

Что здесь важно учитывать? Важно всегда учитывать свою выгоду, в первую очередь в средне- и долгосрочной перспективе, чтобы понять – к чему в итоге ваш поступок, то есть, ваше проявление жалости в той или иной ситуации, вас приведет. Допустим, вы пожалели человека и сделали для него что-то хорошее. И вроде бы, вам это ничего не дало. Человек исчез из вашей жизни или продолжает жить, как жил, не считая нужным как-то вас за вашу помощь, за вашу доброту, отблагодарить. И вот вы думаете, что вы пожалели человека, а толку с этого ноль. И можете начать сожалеть о своем поступке. Все-таки, чего уж там говорить, не всегда и не все мы готовы делать совсем уж бескорыстно. Но не спешите с выводами. Здесь все не так уж очевидно. Во-первых, как известно, от добра добра не ищут, и уж если вы кого-то пожалели и кому-то помогли, то не надо думать, что этот человек вам теперь должен. Жалость и доброта, это не те вещи, которыми нужно торговать, хотя люди и это умудряются делать. А во-вторых, если уж говорить о выгоде, то откуда вам знать, когда и в каком виде вы ее получите? То есть, откуда вам знать, в каком виде ваше добро к вам вернется?

Поймите, что эффект от того или иного нашего поступка всегда намного масштабнее, чем то, что мы можем видеть и понимать, и поэтому оценить его намного сложнее. К тому же этот эффект растянут по времени и никогда не знаешь, к чему в итоге приведет тебя твой поступок в отдаленной перспективе. Когда вы жалеете другого человека, пусть даже неблагодарного – вы показываете себя, как человека, как личность, не только ему, но и другим людям, которые складывают свое мнение о вас, исходя из вашего поступка и согласно своим убеждениям и ценностям. То есть, своим поступком вы говорите другим людям – какой вы человек. И когда о вас складывается определенное мнение, как правило, положительное, потому что добрых людей любят, пусть не всегда уважают и ценят, но любят, то все нормальные люди знают, что вы тот человек, которому имеет смысл помочь, подсказать, которого можно пожалеть, если вы в этом будете нуждаться. Поэтому, пусть даже не тот человек, которого вы пожалели и которому помогли, в ответ поможет вам, зато многие другие люди, зная о вашем хорошем поступке, могут сделать это за него. К тому же, некоторые люди благодарят не сразу, а спустя какое-то время, когда им представляется такая возможность. Вы же, повторю, пожалев человека, показали ему себя, вы показали, что можете быть человечным, а это, что не говори, вызывает доверие. Таким образом, помогая другим людям, в том числе и жалея их, вы можете заработать себе хорошую репутацию – репутацию нормального, отзывчивого, доброго человека. То есть, вы своими хорошими поступками делаете себе имя, которое, как известно, может работать на человека всю жизнь.

Конечно, любое, даже самое доброе и честное имя можно испоганить, очернить, дискредитировать. Но, знаете, друзья, вот когда ты сам лично хорошо знаешь человека, с которым много раз имел дело и который никогда тебя не подводил, не обманывал, не использовал, а наоборот, помогал тебе, — ты никогда не поверишь во всякую гадость, которую будут про него распространять его недоброжелатели. Поэтому, если вы кого-то пожалели, кого-то, кто действительно в этом нуждался и заслуживал этого, то будьте уверены – он скорее всего начнет думать о вас очень хорошо и никогда не поверит тому, кто будет отзываться о вас плохо. Так что с этой точки зрения, проявлять жалость в тех ситуациях, когда нужно помочь человеку, поддержать его, вернуть ему веру в лучшее, веру в себя, а не думать о том, насколько вам это выгодно прямо сейчас, может быть очень выгодно. В будущем ваши прошлые поступки могут вам очень хорошо помочь. Люди, какими бы они ни были, в большинстве своем, все-таки стараются тянуться к хорошим, добрым, нормальным людям, которым можно доверять и на которых можно положиться.

Но, не все так просто и красиво, как хотелось бы. Если бы наше добро всегда возвращалось к нам бумерангом, мы бы все были очень добрыми и постоянно бы друг другу помогали и друг друга жалели. Однако в реальной жизни доброе дело, хороший поступок, не только не всегда вознаграждается, а иногда и наказывается, но и не всегда является хорошим поступком и добрым делом. Вы можете заблуждаться, считая, что пожалев того или иного человека, тем или иным образом, вы совершили хороший поступок. Наша жалость – может оказаться очень вредной, и поэтому, как я уже сказал в самом начале – ее нужно уметь отличать от полезной жалости. Давайте приведем другой пример с жалостью. Предположим, вы кого-то жалеете, например, все того же ребенка, стремясь при этом уберечь его от боли, не пуская его на те же качели, с которых он может упасть, стараясь огородить его от трудностей, избавляя от тяжелой работы, например, во время учебы, защищая его от страха, ограждая его от неприятной информации, от страданий, а также ограждая его от знакомства с плохими, с вашей точки зрения людьми и так далее. Так вот, всеми этими запретами и излишней заботой о своем ребенке – вы мешаете ему полноценно развиваться, получать полезный жизненный опыт, мешаете ему преодолевать трудности, мешаете учиться вставать после падения. То есть, такая вот излишняя, неуместная, неправильная жалость – мешает человеку становиться сильнее. Это, безусловно, вредит ему, и особенно это вредно для ребенка, которому нужно учиться жить в реальном мире, а не прятаться в созданном вами для него “парнике”. Вы понимаете, в чем тут проблема? Мы должны уметь падать и должны уметь подниматься, причем сами, без посторонней помощи, чтобы быть максимально приспособленными к жизни. А этому нужно учиться. А чтобы этому научиться – нельзя избегать трудностей, нельзя избегать боли, нельзя ограждать себя от всего того, что вам не нравится и чего вы боитесь. И тем более, нельзя ограждать от этого других людей, в частности детей, особенно детей, которым важно учиться быть сильными. Поэтому ребенок и вообще любой человек – должен страдать. Понимаете, должен. А если чья-то жалость мешает ему это делать, то она просто причиняет ему вред. Ведь когда мы к этой жалости привыкаем, мы только ее и ищем потом повсюду, вместо того, чтобы бороться с трудностями, преодолевать их и всегда рассчитывать прежде всего на свои собственные силы.

К тому же, нередко наша жалость нас подводит, вы это, я уверен, прекрасно знаете. Бывает, пожалеешь человека, поможешь ему, а он тебе потом что-нибудь плохое сделает в ответ. Пусть не специально он это сделает, а по инерции, например, залезет к вам на шею и все время будет просить вас помочь ему. В итоге, получится, как в той притче про осла и быка, в которой простодушный осел, желая помочь быку, стал выполнять за него тяжелую работу, то есть, взвалил на себя его ношу, себе же во вред. Такая жалость с вашей стороны просто оставит вас в дураках. К тому же, некоторые люди, как известно, воспринимают чужую жалость, как слабость и пользуются ею – давя на это чувство, чтобы получить какую-то выгоду. Это очень некрасивая и даже противная манипуляция, которую используют, например, те же попрошайки, не желающие работать. А мы, вроде бы, со всей душой к человеку, жалеем его, хотим ему помочь, а он нам в нашу душу гадит. Знакомая ситуация, То-то и оно. Вот поэтому важно понимать, кто и в каких ситуациях заслуживает нашей жалости, а кто нет. Давайте к этому вопросу вернемся чуть позже, ниже я расскажу вам о том, как избавиться от чувства жалости, вот там мы его снова и поднимем. А пока давайте немного поговорим о не менее вредной форме жалости – о жалости к себе.

Жалость к себе

Жалость к себе – это очень вредная для человека привычка, выработавшаяся в результате его неспособности справляться с трудностями, его неумении решать проблемы и отсутствия у него веры в себя. Она может быть связана с тем, что в детстве человека слишком много и слишком часто жалели, в результате чего грань между проявлением его родителями любви к нему и той самой излишней заботой о нем, о которой я писал выше, просто-напросто стерлась. То есть, излишняя забота о человеке – пошла ему во вред. В таких случаях говорят: “Хочешь погубить человека – начни его жалеть”. А я бы уточнил – хочешь погубить человека, зажалей или пережалей его. Так будет более правильно. И в итоге что получается – человек привык к жалости, он не воспринимает свою слабость, как что-то неправильное, ненормальное, ненужное ему, от чего необходимо избавиться, а вместо этого может даже наслаждаться ею. Так вот из, казалось бы, благородного поступка, жалость может перейти в одну из форм зависимости человека от внешних обстоятельств и других людей, с которой человек может прожить всю жизнь. Ведь свою слабость, лень, глупость, свои ошибки, всегда легче оправдать, чем исправить. И чтобы это сделать – нужно пожалеть себя, сделать себя жертвой обстоятельств в своих собственных глазах, а по возможности и в глазах других людей, чтобы они погладили по головке и утерли сопельки. Все это конечно, очень трогательно, но не полезно.

Некоторые люди любят страдать, плакать, жаловаться на свою жизнь, изливать кому-нибудь душу, чтобы успокоить себя. И знаете, что, иногда, подчеркиваю, иногда, им это действительно нужно, чтобы разгрузиться, очиститься от дурных мыслей, избавиться от боли, от того ненужного груза, который накопился в их душе в результате неблагоприятного стечения обстоятельств и их собственных ошибок. Но такое вот очищение – не должно становиться самоцелью. Нельзя жалеть себя постоянно, чтобы только ничего не делать и во всем винить обстоятельства и других людей, да хоть даже и самих себя, лишь бы, повторю, ничего не делать. Жалость – она как жало – жалит прямо в сердце, и мы сами это делаем с собой, сами себя жалим, сами подавляем свою волю, когда жалеем себя. Так что от вредной жалости нужно избавляться и ниже мы с вами поговорим о том, как это сделать.

Как избавиться от чувства жалости

Ну а теперь давайте рассмотрим самый, наверное, важный для некоторых из вас вопрос, — вопрос о том, как избавиться от чувства жалости. От той самой жалости, которая вредит вам и мешает добиваться своих целей. Я, конечно, прекрасно понимаю, что иногда нужно делать этот непростой для многих из нас выбор – между чужими интересами, чужим благополучием и личной выгодой, и делать его нужно так, чтобы не остаться в дураках, чтобы, так сказать, не проиграть. При этом, ваша совесть может говорить вам одно, а разум другое. Вам и жалко с одной стороны человека будет, если вы его не пожалеете, а с другой, вам надо заботиться о себе, свои проблемы и задачи решать. Так что, иногда, да, нужно забыть о жалости, даже тогда, когда она действительно требуется людям, и действовать так, как выгодно именно вам. Поэтому, этот выбор можно назвать выбором между совестью и выгодой. Как же его сделать?

Друзья, давайте с вами включим логику и подумаем, разве наша и в частности ваша помощь тем людям, которые с вашей точки зрения в ней нуждаются, так уж им в действительности необходима? Вот, предположим, пожалели вы человека, и что? Мир изменился к лучшему? Человек этот изменился в лучшую сторону? Или быть может вы стали лучше? Вряд ли. Вернее, далеко не всегда наша жалость приводит к чему-то хорошему. А нередко наша жалость вообще никому не нужна. Знаете, почему? Потому что люди должны быть самостоятельными, ответственными и сильными, а не уповать на чужую жалость. К тому же, не стоит забывать о том, что себе вы должны ничуть не меньше, чем другим. Это я о тех случаях, когда вы кого-то жалеете в ущерб своим интересам. Нас, конечно, учат быть альтруистами, учат помогать другим людям, учат быть добрыми и хорошими, чтобы жизнь всех людей в целом была лучше. И действительно, без этого нельзя – мир не может и не должен состоять из одних только бессердечных и безжалостных эгоистов, иначе жить в нем будет невозможно. Тем не менее, никто не станет отрицать того, что, то же зло, кто бы и как бы его не понимал, было, есть и будет, а значит, такие поступки, которые, скажем так, будут идти вразрез с нашей совестью, не только неизбежны, но они должны быть в нашей жизни. Другими словами – сколько бы вы не жалели других людей, мир от этого сильно не изменится, в нем как были добро и зло, так они и будут, потому что должны быть. И вы, как человек, всегда будете оставаться грешным, как с точки зрения “первородного греха”, так и с точки зрения здравого смысла. Потому что вы не можете всегда поступать хорошо и правильно, всегда и везде творить добро, как бы вы этого не хотели. Потому что жизнь не может состоять только из добра, в ней обязательно должно быть и зло, иначе мы не будем понимать, что такое добро. В таком случае, почему бы вам не поступать так, как подсказывает вам ваш разум, вместо того, чтобы пытаться быть таким, каким вы считаете, вам стоит быть? Зачем вам жалеть людей в тех ситуациях, когда в этом нет никакого смысла? Если вы не пожалеете человека в ситуации, когда вам это не выгодно – вы не станете из-за этого хуже, вы просто сделаете что-то для себя, а не для этого человека. А себе вы, как я уже сказал, должны не меньше, чем другим, а возможно даже больше.

Помимо этого, как я уже сказал – ваша жалость, как и ваша помощь, в действительности может быть никому не нужна в большинстве случаев. В некоторых ситуациях вы будете думать, что жалея какого-нибудь человека, вы поступаете хорошо, а на самом деле вы можете ему вредить, потакая его слабости, лени, глупости, безответственности и так далее. Понимаете, о чем я? Например, тем же нищим далеко не всегда нужно подавать, потому что этим вы только помогаете им оставаться нищими, ведь им не нужно работать, не нужно ничего полезного для общества и самих себя делать, ибо все равно подадут люди добрые на хлеб. А зачем этому миру такие люди, которые ничего не хотят делать? Подумайте об этом, подумайте о смысле своей жалости и излишней доброты. Ведь все ваши решения и поступки зависят от тех установок, которые сидят в вашей голове, а они, поверьте, не всегда являются правильными. Чтобы понять, что жалость, хоть к себе, хоть к другим, не всегда уместна – не ставьте себя перед выбором между добром и злом, поставьте себя перед выбором между двумя и более зол. Чувствуете разницу? Не всегда наши добрые поступки, действительно являются добрыми и правильными. Так что повторю – выбирайте между двумя и более зол, а не между добром и злом, выбирайте между разными своими правильными поступками, а не между правильными и неправильными. Так проще не обращать внимание на голос совести, которая заставляет вас жалеть других, в том числе и в ущерб себе, и в том числе во вред тем, кого вы жалеете.

Теперь давайте перейдем к более тяжелой артиллерии, в своей борьбе против излишней, ненужной и вредной жалости. И для этого давайте поставим перед собой более кардинальный вопрос – а заслуживают ли люди жалости вообще? Вот в вашей жизни, каких людей было больше, тех, которые, если их пожалеть, становились лучше, добрее, честнее, порядочнее, или тех, которые воспринимали вашу жалость, как вашу слабость и лезли вам или другим пожалевшим их людям на шею? Я, как видите, ничего не утверждаю, но предлагаю вам задуматься о своем отношении к другим людям, о вашем мнении о них. Совершенно очевидно, что многие или быть может только некоторые люди, вам виднее, которых вы жалеете, жалели или в будущем можете пожалеть, могут этой самой жалости не заслуживать. Вы то, когда проявляете жалость к другим людям, исходите в своих решениях из понимания того, что эти люди, в большинстве своем хорошие, добрые, честные и порядочные, поэтому их нужно жалеть, им нужно помогать. А я вот знаю, что есть такие люди, которые в своих решениях исходят из того, что все люди плохие, злые, порочные и никакой жалости они не заслуживают. И у этих людей, которые так считают, нет никаких проблем с чувством жалости и совестью. Поэтому, для вас, друзья, целесообразно, если чувство жалости вас действительно, простите за выражение, задолбало, исходить, прежде всего из понимания того, что все, ну или почти все люди, плохие и злые, и поэтому жалеть их, не просто невыгодно, но даже вредно. Ибо они не заслуживают жалости. Понимаю, что звучит это, быть может, не совсем объективно, не совсем красиво и не совсем правильно. Но если вы всех постоянно жалеете и делаете это себе во вред, то вам такая установка необходима, чтобы просто на эмоциональном уровне изменить свое отношение к другим людям в худшую сторону, и тогда у вас пропадет желание их жалеть и помогать им. Но предупреждаю, что становиться безжалостным человеконенавистником, мизантропом, вам ни в коем случае не нужно. И дело даже не в том, что это просто нехорошо – это невыгодно. Плохие, злые, жестокие люди, которые ненавидят всех подряд и никому никогда не помогают – часто получают к себе такое же плохое отношение. Лютая ненависть к людям, как и излишняя любовь к ним – это просто другая крайность, которой также необходимо избегать.

Теперь давайте обратим с вами внимание на еще одну очень важную причину, из-за которой люди испытывают жалость к другим. Для этого я задам вам провокационный вопрос – а не связана ли ваша жалость к другим людям с жалостью к себе? Подождите, не спешите на него отвечать, подумайте немного о нем. Вам нужно понять мотив своих действий. Дело в том, что многие люди, которые испытывают чувство жалости к другим, подсознательно сами рассчитывают на такую же жалость к себе. А она тоже, как мы с вами выяснили, очень вредна для человека. И если вы хотите, чтобы вас жалели, поэтому сами жалеете других, тогда вам необходимо решить проблему со своей слабостью, так как жалость к себе связана именно с ней. Вам нужно эту слабость, грубо говоря, возненавидеть, чтобы захотеть избавиться от нее. Сильному человеку чужая жалость не нужна, мало того, для него она весьма подозрительна, так как заставляет думать, что кто-то таким образом пытается войти к нему в доверие. Слабые же люди наоборот, просят жалости к себе и для этого могут сами жалеть других. То есть, проблема жалости в таком случае, в значительной степени связана со слабостью человека, от которой ему необходимо избавляться. Помимо этого, если исходить из указанного мною выше представления о том, что многие люди злые, плохие, порочные, то можете не сомневаться – большинство из тех, кого вы пожалели – вас не пожалеют. Задумайтесь над этим. Ведь чем меньше вы начнете видеть в других людях хорошего, тем меньше будете на них рассчитывать и меньше их жалеть. Так что не ждите жалости от людей, пусть даже некоторые из них и могут вам ее дать, причем без всякой корысти, все равно не ждите, потому что многие из них не станут вас жалеть.

Ну и конечно же, вам нужно научиться больше рассчитывать на себя, чтобы не в жалости искать утешения, а в силе, своей собственной силе, в своих собственных возможностях. Вам нужно уверенность в себе, а не жалость. Когда вы будете достаточно уверены в себе, вы начнете меньше рассчитывать на других людей и поэтому необходимости в том, чтобы помогать им, подсознательно или осознанно рассчитывая на взаимность, то есть на то, что они тоже помогут вам, когда вам потребуется их помощь, у вас уже не будет. А если вы еще и начнете ясно понимать, что ваша помощь и ваша жалость к другому человеку – обернется для вас не просто потерей какой-то выгоды, но и определенными проблемами, тогда уже у вас не останется ни желания, ни какого-либо смысла жалеть кого-то и кому-то помогать. Так что для того, чтобы не рассчитывать на других людей – на их жалость и помощь, просто вбейте себе в голову мысль о том, что все люди, за редким исключением, злые и плохие, и что ваша помощь им, не только не нужна, но и вредна, она как для вас, так и для них. Не скажу, что это совсем уж правильная установка, что жалеть других людей и самому рассчитывать на их жалость, а также считать, что все люди плохие и злые, это правильно, но повторю, в тех случаях, когда чувство жалости мешает вам жить и вы не можете сознательно его контролировать, с ней можно бороться таким способом.

Вообще, жалость нам нужна. Без нее в нашем обществе жизнь станет намного сложнее. Я считаю, что людям нужно друг друга жалеть, но только в особых случаях, когда это действительно необходимо. Жалость помогает избавиться от душевной боли, с ее помощью можно оказать необходимую поддержку человеку, попавшему в беду. Само по себе это чувство очеловечивает людей, оно помогает им больше друг другу доверять, помогает переживать трудные времена, позволяет проявлять любовь друг к другу. Но не стоит забывать о том, что мы всегда должны смотреть на жизнь с разных сторон, в том числе и с той стороны, которая показывает нам ее темную сторону, на которой любые, даже самые святые чувства, используются некоторыми людьми весьма циничным, безнравственным и безжалостным образом. Поэтому жалость может быть и святым, и одновременно жестоким чувством, причиняющим вред тому, кто кого-то жалеет, тому, кого жалеют и тому, кто жалеет самого себя. Не мажьте это чувство одной краской, не думайте, что оно всегда может быть только вредным или только полезным, или являться исключительно проявлением слабости. Ваша задача – избавить себя от тех крайностей, в которые вы можете впасть из-за этого чувства, чтобы не быть слишком добрым или слишком злым. Тогда вы сможете использовать жалость себе во благо, а не идти у нее на поводу.

6 месяцев ago

Человеку свойственно чувство сострадания и сопереживания. Часто чувство жалости возникает не только к другим людям, но и к самому себе. Счастливые самодостаточные люди вряд ли когда-либо испытывали такое чувство. Попробуем понять, в каких случаях жалость к себе является адекватной реакцией личности, а в каких — патологическим проявлением.

Разумная доля эгоизма считается нормой для правильного развития личности. Человек, не уважающий и не ценящий себя, не будет достойно оценен окружающими. Но бывают случаи, когда грань здорового эгоизма нарушается, и у человека возникает чувство жалости к самому себе.

Какие факторы влияют на формирование проблемы:

Чрезмерно высокая планка требований к действительности. Жизнь сложна сама по себе и нередко очень трудно корректировать какие-то явления или события. Но есть люди, которые настолько упиваются жалостью к себе, что считают виноватыми в их бедах всех окружающих, всю планету. Такие люди усложняют жизнь себе и другим, поскольку с ними становится невозможно общаться из-за постоянных жалоб и негативной информации;
Ипохондрический синдром. В таких случаях люди становятся мнительными, им кажется, что их преследуют неудачи, что у них всевозможные болезни. Порой жалость к себе у них настолько зашкаливает, что возникает необходимость обращения к специалисту;
Чужое мнение — самое верное. Люди с таким убеждением мнительны и слабохарактерны. Они руководствуются только лишь чужим мнением и считают его единственно верным. Такие люди в глубине души жалеют себя, но не показывают окружающим, опасаясь насмешек;
Есть ли свет в конце туннеля? Судьба, порой, очень жестока. Разные люди по-разному реагируют на ее удары и сюрпризы. Личности с бунтарским складом характера бросают судьбе вызов и вступают в новую борьбу. Люди же со слабыми жизненными установками оказываются в плену самобичевания, что в конце концов приводит к жалости к самому себе;
Когда предают близкие. Здесь также все зависит от отношения самого человека к ситуации. Для одних — это повод подняться на вершины жизни, выстоять, не сломаться. Для других — причина для ощущения себя глубоко несчастным человеком и возникновения жалости к себе;
Способ манипулирования. К такому методу прибегают эгоистичные, либо ранимые и неуверенные в себе люди. Для слабых ранимых людей важно показать свои слабости и неуверенность, чтобы получить защиту в этом, на их взгляд, жестоком и опасном мире.

Как и из-за чего возникает жалость к себе

Состояние безысходности и бессилия в определенной ситуации приводит к тому, что человек начинает понимать, что ничего не в силах предпринять. Например, такое может быть в случае, когда человек оказался в противостоянии с более опытным, умным и серьезным противником, и понял, что явно уступает ему и ничего сделать не может.

Нередко человек недооценивает себя, свои силы и возможности. Его легко обидеть, унизить. Таким людям очень сложно в серьезных жизненных ситуациях бороться с препятствиями. В какой-то момент они сдаются и дают себе установку, что они слабы и беззащитны, что такова их натура.

Как распознать жалость к себе

В действительности, окружающий объективный мир и люди не имеют никакого влияния на личность. Все зависит от нашего собственного восприятия реальности, от нашего отношения к ней.

Когда мы думаем, что люди не так внимательны и отзывчивы по отношению к нам, что они делают что-то не так, не умеют ценить нас, неблагодарны и т.п., а мы при этом абсолютно невиновны, то возникает глубокая жалость к самому себе.

Далее мысли ведут по пути такой логики, что мир изменился, люди забыли о доброте и милосердии, и даже не осознают, насколько они жестоки. Хочется о своих чувствах рассказать другим, получить сочувствие, сострадание и понимание.

В таких ситуациях человек настолько серьезно относится ко всему, что все советы о том, чтобы пересмотреть свое воспричтие окружающего мира и изменить собственное отношение к реальности, вызывает у него негодование и неприятие.

Что дает жалость к себе

Конечно, чувство это довольно неприятное. Но почему-то мы упорно его не отпускаем от себя. Почему? Потому что оно помогает нам избавиться от ответственности за все, что происходит с нами, а во всем виноваты другие, несправедливые, холодные, жестокие люди, которые не способны понять нежную ранимую натуру.

Питая жалость к самому себе, мы, на самом деле, чувствуем некоторое духовное превосходство над другими людьми. Ведь мы же не такие, как они — непробиваемые и черствые.

Считая виноватыми других, мы избавляем себя от трудного пути исправления своих черт характера. Вместо того, чтобы пересмотреть свое отношение к ситуации, что-то поменять в своем мировоззрении, мы начинаем постепенно погружаться в сладкие мысли о том, что мы возвышеннее и благороднее, хотя, на самом деле, ни о какой духовности здесь рассуждать не приходится.

Как побороть жалость к себе

Жалость к себе может привести к тому, что человек может стать жертвой обстоятельств. Поэтому целесообразно вовремя от нее избавиться. Каким образом?

Стираем личную историю. Это достаточно сложный, но эффективный метод. Для начала нужно поработать со своим Эго. Освободиться от чувства собственной исключительнотси, взять на себя ответственность за все, что с вами происходит. Это позволит осмыслить некоторые ценности и пересмотреть свое отношение к жизни;
Отрицательный пример. Если вы не хотите пополнить ряды «обиженных судьбой» и не желаете, чтоб вас все время защищали или опекали, то пора самим исправляться. Старайтесь не быть хорошими, а попытайтесь не стать плохими;
Спорт. Отбросьте сомнения и отправьтесь в тренажерный зал. Под руководством специалистов посредством физических упражнений вы сможете избавиться от навязчивых мыслей, лишних килограммов, а вместе с ними и с жалостью к самому себе;
Креативный поступок. Этот метод подойдет людям творческим. Подумайте, с каким новым предложением или идеей вы можете обратиться к начальнику или какой смелый проект хотели бы претворить в жизнь;
Жалость к себе как сочувствие к самому себе. Представьте, что вы сочувствуете другому человеку. Вы находитесь рядом с ним, разделяете его переживания, принимаете его грусть, бессилие, разочарование. Позволяете ему отдаться своим чувствам и эмоциям, потом обнимаете его и говорите несколько ободряющих слов. Вы — сам себе друг, помогите себе словами поддержки;
Альтернатива. Найдите пути выхода из данной ситуации. Ответьте откровенно на вопросы о том, какую потребность вы ощущаете в данный момент. Чью помощь вы ожидаете? Чего вы ожидаете от себя? Запишите эти ответы и вы найдете способы отказа от жалости к себе и возможность альтернативных решений;
Всегда есть выбор. Кроме жалости к себе и обвинения других в своих неудачах, у вас есть другой выбор — подумать о том, что случившееся с вами есть повод для личностного роста. Тогда вы увидите проблему в другом ракурсе, и это создаст вам новые возможности переосмысления и позитивного хода событий;
Прекратите жаловаться. Выслушивая другого человека, который жалуется на свою жизнь, вы даете ему советы. Когда вы жалеете себя, это значит, что вы ждете от себя советов о том, как быть. Получается замкнутый круг. Выйти из него позволит ваше понимание бессмысленности цикличной беседы с самим собой и отказ от привычки жаловаться;
Помогите другим. А почему бы не обработать свои переживания в способность помочь другим людям. Это отвлечет вас от жалости к себе, и вы сделаете доброе дело. Таким образом поднимется ваша уверенность в собственных силах и самооценка;
Вместо переживаний — действие. Наконец, если все способы избавления от жалости к себе не сработали, вам необходимо действовать. Обратитесь к специалисту, который не станет выслушивать ваши жалобы для того, чтобы пожалеть вас, а даст несколько полезных практических рекомендаций, чтобы вы навсегда избавились от этого состояния и почувствовали в себе силы спокойно и уверенно жить дальше.

К чему приводит жалость к себе

Как только у нас появилась жалость к себе, все неудачи вспоминают о нас. Причем серьезность неприятностей растет с ростом наших переживаний. Если мы стали верить в то, что мир жесток и люди бессердечны, день ото дня мы будем получать подтверждение своим представлениям. Почему? Потому что это наша собственная установка: что бы ни происходило вокруг, мы будем воспринимать по-своему. И, как следствие, наши переживания будут усугубляться. Так что выбор за самим человеком: чему дать предпочтение — упиванию собственной беспомощностью или стремлению к активным действиям, к добру и любви.

Вы — художник

Верьте в собственные силы, радуйтесь тому, что имеете, цените каждую счастливую минуту. Меняйте жизнь вокруг себя и меняйтесь сами вместо того, чтобы обвинять других. Жизнь такова, какую мы хотим ее видеть и творить.

Выбирайте в жизни не блеклые краски жалости к себе, уныния, беспомощности и тоски, а богатую палитру ярких эмоций, радужных красок радости, счастья и любви.

Рискуем быть забросанными гнилыми помидорами, но все же отважимся утверждать, что так любимая многими жалость к себе – это результат эгоистического отношения к окружающему миру, и является она крайней формой эгоцентризма. И что характерно – люди, которые постоянно изнывают от жалости к самим себе, не только несчастны сами, но и делают несчастными других.

Да, мы не спорим – бывают такие ситуации, когда жалостью к себе не стоит называть состояние человека, имеющего на это самое состояние объективные причины. Так что, давайте отделим зерна от плевел и проведем черту между жалостью и депрессией, скорбью и печалью. С последними состояниями все понятно; там все переживания человека направлены внутрь себя. А вот тот, кто жалеет себя – постоянно ищет сочувствия у других, как правило, надеясь в этом сочувствии найти приятные для себя ощущения и даже некоторую эйфорию. Даже спрашивать не будем – уверены, что вам не надо будет сильно напрягать память, чтобы припомнить одну-две знакомых, которые постоянно ноют и жалуются на свою несчастную долюшку. Таких людей встретить можно довольно часто. Они становятся настолько зависимыми от поддержки и одобрения окружающих, что не стесняются приставать даже к малознакомым людям, выкладывая им все свои несчастья и ожидая новой порции жалости и сочувствия; только так они могут чувствовать себя лучше.

К сожалению, такая зависимость во многом сродни химической зависимости (от никотина, алкоголя, наркотиков) – удовольствие от полученной «дозы» сочувствия проходит, и они начинают испытывать потребность в добавке. Фиксация таких людей на том, что в их жизни, как они сами считают, происходит «не так», действует на наш бедный мозг, ну прямо как наждачная бумага – как же нас раздражает их вечное нытье! Их бесконечная жалость к себе очень быстро перестает вызывать у нас сочувствие, тем более что они никогда не слушают нас, если мы отмечаем и то, что в их жизни складывается «так», и насколько вообще в их жизни положительного больше, чем отрицательного. О, они никогда не согласятся с нами, ведь мы такими наглыми заявлениями просто выбиваем у них почву из-под ног: так, чего доброго, можно и потерять все основания чувствовать себя плохо и страдать!

Как взгляды на жизнь меняют отношение к себе

Все мы наделены эмоциями, и это наполняет нашу жизнь красками разных оттенков. Иногда эти краски яркие и жизнерадостные, иногда – спокойные, пастельные. Но иногда человека настигает депрессия или горе, и тогда преобладают краски мрачные, темные, беспросветные. Наступают дни, когда человеку все становится безразлично, и только одно чувство пульсирует болью в его душе: «А как же я? Как я теперь буду жить?». Жалость и сочувствие в такие моменты способны помочь человеку справиться со своим состоянием и постепенно вернуться к нормальной жизни.

Бывает и так: у человека что-то в жизни должно измениться, а он боится этих перемен и начинает паниковать, заранее жалуясь на возможные лишения, которые ждут его, как ему кажется. За примерами далеко ходить не надо: вспомните какую-нибудь вашу знакомую, которая оставила работу из-за того, что хорошо зарабатывающий муж потребовал от нее «бросить эту чертову работу за гроши и заняться, наконец, семьей!». Вспомнили? А теперь давайте будем вспоминать, какими страхами она делилась с вами. И общаться-то ей теперь будет не с кем, потому что теперь ее все забудут, как когда-то забыли одноклассники и потом однокурсники; и денег-то их семье без ее зарплаты будет не хватать; и муж теперь уважать ее не станет, за домработницу держать будет… Конечно, страхи эти можно понять. Но почему бы в такой ситуации не думать в первую очередь о том, что хорошего у нее есть? Вспомните: ведь ее практически не успокаивали доводы о том, что она теперь не будет переутомляться от многочасовой работы, что муж ее и уважает, и любит, раз беспокоится о том, что жена разрывается между семьей и работой. И бедствовать они вряд ли будут, ведь муж прилично зарабатывает. А еще она должна ценить то, что у нее есть: хорошая семья, красивый дом в престижном районе большого города, новая машина. А чтобы никто не забывал, надо всего лишь продолжать поддерживать отношения с друзьями и знакомыми.

И вот здесь уже большое значение будет играть благоразумие барышни. Побоится она немного, пожалеет сама себя, да и начнет жить дальше, как ни в чем не бывало. Благоразумие возьмет верх, и она будет ценить то, что у нее есть, легко расставаясь с тем, чего уже не будет. А если жалость к себе возьмет верх над благоразумием – то поиск проблем у нее будет продолжаться и дальше. Вернее, поиск причин, из-за которых нам всем надо немедленно начинать ее жалеть. А она станет смотреть на жизнь мрачно, не замечая, что солнышко светит очень даже ярко.

А бывает и так, что женщина или девушка никогда не бывает счастлива и довольна жизнью. Такое впечатление, что уже один факт появления на свет сделал ее глубоко несчастной. Она имеет своеобразный комплекс – комплекс мученицы, когда все в жизни плохо и становится только хуже. Если проанализировать все жалобы такой «мученицы», то станет очень даже понятно, что все проблемы просто высосаны из пальца, и единственное, что ей надо – это сочувствие. Но сколько бы она его ни получала, легче ей не становится. Почему? Да просто потому, что она и не хочет, чтобы ей становилось легче. Ведь это так приятно – упиваться своими страданиями и сочувствием окружающих!

Надо ли избавляться от жалости

С взглядами на жизнь понятно. Не совсем понятно, нужна ли жалость к себе обычному человеку. Ну что ж, давайте разбираться. Жалость – это эмоция, а все эмоции имеют как положительные, так и отрицательные стороны. Так и с жалостью. Положительным в жалости становится ее способность стать своеобразной анестезией: жалость к себе замораживает душевную боль, когда она нас настигает. Она погружает в сон все остальные наши эмоции, и укутывает нас в ватный кокон, пряча от «вторжения» извне. Так что это неплохое «лекарство» от боли. Но вот если бы его можно было разлить по бутылочкам и отправить в аптеку, то продавать его надо было бы только по рецепту врача. Иначе любители самолечения подвергались бы угрозе передозировки.

В малых дозах жалость не вредна. Вот детям, например, она даже необходима для выживания, поэтому и заложена в них природой. Но когда человек становится взрослым, жалость начинает быть в тягость. Да и неуместно уже для взрослого хныкать и просить погладить по головке! Выглядит очень мило, когда маленькая девочка сосет свой палец; а представьте себе взрослую тетеньку, которая делает то же самое – сможет ли она после такого рассчитывать на уважение и серьезное к себе отношение со стороны окружающих?!

Если смотреть на отрицательные стороны жалости, то сразу надо отметить, что жалость к себе парализует все мысли, чувства и действия. Человек перестает понимать, что только он сам ответственен за решение своих проблем. Постоянно стенающая дамочка становится жалким манипулятором, используя людей для решения своих проблем. А источник своих проблем она ищет обычно вне себя. А зря…

Где искать причины многих проблем?

«Я не создавала проблему, поэтому я не могу ее решить!» И к чему же может привести такое убеждение? К созданию постоянной, практически увековеченной в жизни такой «страдалицы» нисходящей спирали, которая с каждым витком будет нанизывать очередную проблему в длинную цепь неудач и жалости. По определению, человек, считающий себя страдальцем, никогда не станет нести ответственность за свою собственную жизнь. Ну как же, эту ответственность должен нести кто-то другой! Такая позиция сама по себе способна привести к целому ряду проблем, и уж точно, что жизнь его никогда не изменится к лучшему.

Кроме того, жалость отделяет страдалицу – от себя, от людей, от всего мира, от своей собственной власти над собой. Эта эмоция перекрывает все коммуникации несчастной, и именно из-за ее повышенной потребности во внимании и сочувствии. Кому же понравится постоянно вытирать кому-то слезы?

А еще, жалость – враг выбора. Она лишает воли, и принять какое-то решение становится очень непросто. Поэтому-то ничего и не меняется в жизни человека, который занят только поиском жалости и сочувствия. Вот и получается – жалость к себе способна создать жалкую жизнь!

Вы узнали себя?

Мы совсем не собирались ни на кого показывать пальцем! Просто позволили вам бросить на себя взгляд со стороны. И если вы узнали себя в нашем описании людей, постоянно или время от времени испытывающих к себе жалость, то расстраиваться не стоит. Знайте: если вы смогли отнестись к себе столь критично – значит, не все потеряно. Вы сможете справиться с этим недостатком, а мы с радостью расскажем, как избавиться от чувства жалости к себе. К счастью, выход из трясины жалости вполне доступен. Мы только призываем вас набраться смелости и сказать себе: «Стоп! Надо что-то менять в своей жизни!»

Конечно, чтобы изменить себя и свои привычки, потребуются время и ваши усилия. Техника, о которой мы расскажем, должна применяться вами на автоматическом уровне – это должно стать для вас такой же необходимостью, как чистить зубы или пользоваться туалетом. Если подходить к этой технике таким же образом – воспринимать его как еще один совершенно необходимый гигиенический навык, – то мы можем заверить вас, что вознаграждение для вас будет просто огромным! Ваша жизнь изменится, а проблемы начнут уменьшаться. Конечно, вам придется поработать над собой, но ведь вы же хотите, чтобы ваша жизнь стала намного радостнее и легче? Вы уже должны были осознать, как много хорошего в этой жизни проходит мимо вас. Мы уже говорили, что жалость блокирует все другие эмоции. Когда вы от нее избавитесь, ваша способность к ясному мышлению увеличится многократно, а способность чувствовать полную гамму эмоций также будут увеличены.

Прибегаем к медитации

Техника избавления от жалости основана на медитации, но она вполне подходит для тех, кто никогда раньше медитировать не пробовал. Тем более что мы распишем ваши действия буквально по шагам:

1. Найдите удобное для себя время, когда вы останетесь в тишине и в полном одиночестве. Можно выключить свет, глаза закрыть надо обязательно;
2. Потратьте минуту или две на то, чтобы полностью расслабить и тело, и сознание;
3. Представьте себя в ванной или в туалете, держащей в руках сосуд;
4. Начните жалеть себя, и постарайтесь вызвать в себе эмоцию настолько сильную, насколько это возможно. Наполняя себя жалостью, вы должны одновременно переливать ее из своего тела в сосуд, который держите в руках. Сосредоточьтесь на жалости и на причинах, которые должны ее вызывать, максимально усилив свои эмоции. Попробуйте продержаться в таком состоянии 5-10 минут.

На самом деле удержать свое внимание на жалости будет намного труднее, чем вы можете себе представить. Очень трудно сосредоточиться на чем-то очень долго, для этого вам может понадобиться некоторая практика.

5. После заполнения сосуда сделайте следующий шаг – мысленно вылейте содержимое сосуда в раковину или унитаз, и сразу же смойте его водой. Смывайте обильным и быстрым потоком чистой воды – как можно скорее прочь с глаз!

Ключ этой медитации именно в том, что вы должны перелить жалость из своего тела в сосуд, а из сосуда – вылить ее в раковину и смыть чистой водой.

6. Медленно сосчитайте от одного до пяти, и на счет «пять» откройте глаза.

Даже если вам кажется, что вы никогда не испытывали жалость к себе – очень вам рекомендуем, попробуйте сделать это хотя бы один раз. Вы будете немало удивлены тем ощущением легкости, которое испытаете в результате. А уж если практиковать эту технику на регулярной основе, то такая гигиена «эмоций» полностью изменит вашу жизнь.

Работайте над собой – и радуйтесь жизни!