Как перестать все вокруг контролировать. Желание все контролировать. Вопрос цели - главный

Люди, которые вечно пытаются всё держать под контролем, раздражают. Они и тебя раздражают, когда ты сталкиваешься с ними в конкретных жизненных ситуациях. Но очень сложно заподозрить такого человека в самом себе, ведь тебе кажется, что ты просто «делаешь всё по уму». А это значит, что ты делаешь всё лучше, эффективнее и грамотнее других. На самом деле у тебя банальная проблема с доверием, которая превращает тебя во фрика. Мы не удивимся, если у психологов есть специальный диагноз для тебя, но душевнобольного из тебя делать никто не собирается. Вместо этого мы тебе поможем успокоиться, научиться доверию и наконец стать нормальным человеком.

1. Первичный и вторичный контроль

Мы не можем контролировать количество лет, отпущенных нам жизнью. Мы никогда не узнаем наперед, в какой час и какой день нам суждено умереть. Но мы можем контролировать то, что ест наша семья, какую газонокосилку лучше купить, какую машину выбрать, и какой именно сухой корм подходит для собаки. Этот вид контроля называется «первичным», так как он направлен на то, что ты реально можешь изменить.

Есть и другой вид - «вторичный контроль», который характеризуется адаптацией к миру. Если первичный контроль позволяет менять мир под себя, то вторичный меняет тебя, чтобы соответствовать миру. Можно подумать, что «первичный контроль» предпочтительнее, ведь ты становишься властелином судьбы, но с тобой не согласятся данные исследований из Университета Джона Хопкинса, которые показывают, что «вторичный контроль» тесно связан с ощущением удовлетворенности от жизни, а вот первичный связан с чувством глубокого несчастья. Это исследование в области психологии не означает, что ты должен превратится в хиппи, который просто плывет по течению. Оно просто говорит нам о том, что мы должны видеть разницу между контролем разного типа и понимать, куда может завести тебя каждый из них.

2. Смирись с несовершенством мира

Мы тоже хотим изменить этот мир. Кто не хочет? Джон Леннон хотел, Эйнштейн хотел, Гитлер тоже этого хотел. Изменить мир хотят все - и гении, и злодеи, и твой сосед, который круглые сутки находится под градусом. Но если ты желаешь добиться реального результата, то тебе необходимо сбросить с себя этот груз, который называется «плач по несовершенству мира». Именно он заставляет тебя вмешиваться в дела, которые тебя нисколько не касаются. Это многих раздражает, потому что с тобой сложно спорить, ведь «ты хотел как лучше», но реальность такова, что каждый понимает свое «лучше» по-своему.

Просто ограничь свой крестовый поход против несовершенства собственной жизнью. Не нужно вмешиваться в чужие судьбы, отношения, чужую жизнь. И да, избавь себя от миссии указывать людям на их ошибки - они и так знают, что не идеальны.

3. Делегируй, доверяй

Это будет сложным испытанием для тебя, но ты должен попробовать отпустить вожжи контроля. Передай часть своих обязанностей кому-нибудь другому. Поверь, твое доверие не обернется катастрофой. Вокруг тебя полно людей, которые способны справится с делами, которые ты считаешь своими. В-первую очередь, отдай им свои бытовые проблемы и выбор покупок. Твоя подруга в состоянии справится с тем, какую еду покупать, что готовить и какой фильм выбрать. Не нужно все планировать самому. Следом ты должен понять, что все, что ты должен — это все, что входит в пределы твоей компетенции. Не выходи за эти пределы. Не нужно выполнять чужую работу и контролировать каждый шаг, совершаемый другими людьми.

4. Подумай, как это выглядит со стороны

Посмотри на себя со стороны. Ты думаешь, что выглядишь уверенным в себе парнем? Нам кажется, что ты выглядишь психопатом, и твое окружение с нами солидарно. Своей манией контроля ты раздражаешь всю округу, всех родственников и всех друзей. Им неловко с тобой иметь дело, даже когда ты выполняешь всю работу за них. Взрослые люди не хотят быть детьми и видеть, как один парень делает всё, с чем и они бы справились. Просто подумай о том, что если ты единственный, кто делает всё правильно, то это значит только то, что все остальные не правы. Хорошо ли чувствовать себя неправым? Думаем, что не очень. Твои друзья, находясь рядом с тобой, чувствуют себя таковыми постоянно.

5. Повзрослей

А вот это уже легко. Одно из исследований, проведенных более 20 лет назад, обнаружило, что когда мы стареем, то становимся более гибкими в отношении других людей. Чем ты старше, тем ты меньше паришься о контролировании всего и вся. Посмотри на своего деда - он ни о чем не парится, и это хорошо. А потом посмотри на себя - ты слишком напряжен.

Контрол-фрик (control freak) - неофициальный термин Cambridge Advanced Learner’s Dictionary , описывающий человека с безграничной страстью контролировать всё вокруг. Любой ценой он должен управлять ситуацией и добиться желаемого, даже если придётся оказать серьёзное давление на других людей.

Не стоит путать их с целеустремлёнными людьми, которые умеют брать на себя ответственность. Контрол-фрики действуют не из благих побуждений. Ими управляют страхи.

Как распознать в себе контрол-фрика

Контрол-фрики - явление нередкое. Они встречаются нам почти каждый день, просто у каждого это выражено в разной степени. Как понять, что вы или ваши близкие в их числе?

Вы уверены, что всё зависит только от вас

Вы считаете, что можете повлиять на всё в этом мире. Без вашего мнения не будет принято ни одно решение, снег не растает, птицы не улетят на юг.

Всё должно идти по плану и никак иначе

Вы всегда составляете списки и планы, а малейшее отклонение от курса приводит в ужас. Тщательно спланированный поход в кино сорвался, яичница слегка подгорела? Это не что иное, как .

Ваш девиз: хочешь сделать хорошо - делай сам

Делегирование задач и работа в команде отнюдь не ваша сильная сторона. Вы уверены, что никто другой не может сделать лучше. Будь то квартальный отчёт, отбивная из говядины или управление реактивным самолётом.

Вы не доверяете людям

Уровень недоверия к другим у вас достигает максимума. Вы сомневаетесь в компетенции специалистов и иногда берёте на себя даже те задачи, в которых не разбираетесь.

Вы думаете, что знаете лучше других

Вы не скупитесь на советы, так как уверены, что знаете лучше. И до последнего отстаиваете своё мнение, пока к нему не прислушаются и не сделают так, как следует.

Вы всегда правы

Вы всегда должны быть правы. И пусть только кто-нибудь попробует усомниться в том, что сказанное вами - истина в последней инстанции.

Вы очень критичны к чужим ошибкам

Так как вы всё знаете и всегда правы, то не принимаете промахи других. Тем более по вашей версии, под контроль можно взять любую ситуацию.

Вы настраиваетесь на плохой исход событий и заранее пытаетесь его предотвратить

Неплохо мыслить широко и заранее обдумывать возможные исходы разных ситуаций. Но зацикливаться на этом - плохо, особенно в тех случаях, когда повлиять на обстоятельства нельзя. А вы готовы бросить все силы, чтобы найти решение, которого в действительности нет.

Вы должны быть в курсе всего

Как можно контролировать ситуацию, не зная о ней? Вы должны быть в курсе, если кто-то собирается принять судьбоносное решение, не спросив об этом.

Вы перфекционист в последней стадии

Вы всегда правы, всё знаете и справитесь с любой задачей лучше опытного специалиста. Ваше стремление к достигло предела. И даже тогда, когда лучше сделать уже нельзя, вы убеждены, что можно. Конечно, при условии, что делать это будете самостоятельно.

У вас много страхов

Больше всего вы боитесь, что что-то пойдёт не по плану. Поэтому вам необходимо держать руку на пульсе и в любой момент подстраховать самого себя от непредвиденных ситуаций. К сожалению, форс-мажорные обстоятельства никто не отменял.

Откуда берётся навязчивая мания

Навязчивое желание всегда управлять ситуацией - свидетельство определённого внутреннего дисбаланса. Как правило, причиной такого поведения может быть повышенная тревожность и стремление к власти.

Контрол-фрики боятся всего, что нарушает для них уклад жизни и не вписывается в их мир. Их действия - защитная реакция и попытка уберечь себя от лишних потрясений.

Как следствие стремления к власти, тотальный контроль проявляется в остром желании человека быть не просто в курсе событий, происходящих с ним и близкими, но и принимать в них непосредственное участие.

Чаще всего все проблемы родом из детства. Бывает так, что ребёнка слишком контролировали, а когда он вырос, начал этот же контроль переносить на других.

Сергей Кузин, бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Получается, что иногда мы сами способствуем появлению контрол-фриков. Чрезмерная родительская опека в детстве оставляет след и в будущем может оказать существенное влияние на модель поведения человека.

Почему это плохо

В повседневной жизни

Кроме того, что вы раздражаете окружающих постоянным давлением, в первую очередь вы мучаете себя. Очень много энергии расходуется на решение несуществующих проблем, беспокойство о мелочах и попытки повлиять на ситуации, от вас не зависящие. Если вы не получаете желаемого результата, то переживаете внутреннюю трагедию. Даже если дело в том, что вам не положили второй кусочек сахара в кофе. Эти переживания существенно снижают качество жизни, в то время как вы могли бы направить энергию в другое русло.

В отношениях

Едва ли вам понравится, если каждый ваш вздох будут контролировать. - основа крепких и долгих отношений, но для маньяка контроля это болезненная тема. Логично, что желание быть в курсе всех действий партнёра, постоянные проверки сообщений в телефоне и навязчивые вопросы не принесут радости ни одному из участников отношений.

В работе

Сидеть допоздна, доделывая отчёты, общаясь с клиентами, параллельно выполняя рутинную работу, когда есть целый отдел, который сидит без дела, - немного странно. Вместо того чтобы выполнять свои прямые обязанности, вы берёте на себя задачи, за которые ответственны ваши коллеги. И не потому, что решили помочь, а из-за неуверенности в их компетенции. Даже если вы специалист с большой буквы, вряд ли вы будете первым кандидатом на повышение. Ведь вы не умеете делегировать, и, видимо, считаете, что работаете с дураками, раз делаете всё за них.

Как с этим бороться

Если вы стали замечать за собой такие особенности поведения, для разрядки рекомендую провести «совершенно безумный день». Поехать другой дорогой на работу, позавтракать в необычном месте, то есть немного поменять привычный уклад жизни.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Эксперт объясняет, что важно понять: ничего критичного не случится, если немного опоздать на , съесть на обед кусочек торта вместо супа или прогуляться вечером вместо запланированного похода в магазин.

Немного выдохнуть, ослабить хватку и порадовать себя спонтанным решением. Главное - осознать факт присутствия проблемы и давать себе разрядку, чтобы не доводить ситуацию до критического предела., но чётко: «Нет, спасибо». А ещё лучше более мягко: «Спасибо за заботу, но я сделаю так, как считаю нужным».

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Иногда бывает трудно указать близким людям на недостатки, но в случае с маньяками контроля это необходимо. Действовать нужно деликатно, но в то же время уверенно, чтобы провести чёткую границу в ваших взаимоотношениях.

Важно найти подходящие фразы для конкретного человека и обсуждать с ним моменты, которые вас не устраивают. Кому-то достаточно услышать: «Хорошо, всё будет по-твоему». Это сразу же снимает напряжение и позволяет искать компромисс в спокойной обстановке.
Сергей Кузин, бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Эксперт советует сразу определить, к какому типу относится ваш контрол-фрик: зависимый, параноик или нарцисс, и в чём конкретно заключается его желание. Очевидно, нарцисс захочет услышать, что он самый лучший, а параноику важно знать, что всё будет хорошо. Не нужно бояться обсуждать проблему, попробуйте найти подход к вашему маньяку контроля. Даже если не получится с первого раза, не опускайте руки. Это лучше, чем молча копить в себе обиды.

Текст Виктория Царенкова

Фото Из архива эксперта

Сложно быть женственной, крепко держа в своих руках штурвал семейной лодки. Но передать его мужу страшно - вдруг утонем. Психолог Евгения Макарочкина дает простые практики, как перестать все контролировать, научиться переключаться между ролями босса и жены и управлять своей женской энергией.

Проблема - бесконечный контроль

У женщин-руководителей есть одна общая проблема: очень сложно переключаться между ролями босса и жены. Это логично, ведь на работе мы проводим большую часть дня, привыкая отдавать распоряжения, все контролировать, быть в курсе всего.

А если женщина по своей природе - лидер, то это двойная порция: ей все время нужно быть первой, нужно командовать, нужно, чтобы складывалось именно так, как ей хочется.

Она считает:

Если не я, все рухнет.
Если я отпущу контроль, мы точно быстро окажемся без денег. А я не могу себе этого позволить.

Парадокс в том, что многие бизнес-леди очень хотят дома выдохнуть, расслабиться, отдать ответственность за семью и решения в руки своего мужчины. Но роль босса не отпускает: «Нет, мы туда не пойдем - давай пойдем сюда. Это мы делать не будем - давай сделаем то».

Причина бесконечного контроля - страх, что мужчина приведет ее не «туда». У нее стоят установки: лучше нее никто не сделает, а если она не проконтролирует - что-то пойдет не так, придется переделывать.

Чем опасно

Если мужчина не готов быть ведомым, семейная жизнь превращается в борьбу за власть. Дом перестает быть местом радости. Семья становится рингом, а не источником силы для новых свершений в бизнесе. А если мужчина соглашается отдать власть в руки жены, ей это тоже может не понравиться - она-то хотела сильного мужа, за которым как за каменной стеной.

В таких условиях женщина не может жить спокойно. Она становится агрессивной, уставшей, вечно недовольной. Да еще и своим поведением говорит мужчине - перестань обо мне заботиться. И со временем он действительно перестает.

Евгения Макарочкина на Women Talks

Как перестать все контролировать

Если вы увидели перекосы в своих поведенческих стратегиях - отлично, начинаем с этим работать. Посоветую пару практик.

Практика 1: «Чего именно я боюсь?»

Задаем себе вопрос. Письменно, мысленно или вслух наедине с собой. Отвечаем на него и, отталкиваясь от своего ответа, задаем следующий вопрос. Пример такой цепочки:

Вопрос: Если я перестану все контролировать в семье, что в этом для меня страшного?

Ответ: Тогда что-то пойдет наперекосяк.

Вопрос: Если пойдет наперекосяк, то что для меня страшного?

Ответ: Мы будем жить не так, как планировали и мечтали.

Вопрос: А что страшного в том, что мы станем жить не по плану?

Ответ: Это неизвестность.

Вопрос: А что страшного для меня в неизвестности?

Ответ: ...

Тут важно не увидеть связь «перестану контролировать - все рухнет», а понять, чего вы боитесь на самом деле. Если ваш страх - это неизвестность, то на нее можно смотреть как на опасность, а можно увидеть в ней дверь в новизну, приключения и возможности.

Допустим, вам кажется, что контролем вы сохраняете безопасность. Тогда задайте себе вопрос: «А чего же я на самом деле хочу?» И ответом может стать: «Я хочу, чтобы все было хорошо». В этот момент стоит вспомнить про ломовую лошадь, в которую превращается женщина, когда все берет на себя и потом, на пике усилий, падает изможденная. Не очень похоже на «Все хорошо».

Принять мужчину как ведущего - это не о том, чтобы подчиниться и подавить себя

Практика 2: «Принять своего мужчину»

Принять своего мужчину как ведущего в семье - это не о том, чтобы смириться, подчиниться и подавить себя. В семье у партнеров есть свои роли, и, если мы хотим гармонично развивать семью и быть рядом с ответственным за нас мужчиной, нужно это учитывать.

Попробуйте сказать мысленно или вслух наедине с собой или написать на бумаге: «Я замужем за этим мужчиной. Пусть он сделает так, как считает нужным. А я это приму. И если у него что-то получится не так, он сам это увидит».

Дайте мужчине свободу совершать ошибки, не контролируйте его шаги. Будьте для своего мужа женой, а не наставником. Но для этого надо быть очень внимательной и осознанной, начать меняться самой и научиться переключаться из роли руководителя в роль жены.

Как переключаться между ролями босса и жены

Прежде всего скажу, что переключаться из роли в роль не значит притворяться, переставать быть собой. Здесь речь об уместном стиле поведения и общения в зависимости от того, находимся мы на работе или в семье.

Это такое кайфовое состояние, когда женщина-руководитель не приносит работу в дом и не забирает дом на работу. Для этого у меня есть свои ритуалы. Это привычки, и их можно внедрить в жизнь.

Ритуал «Снять пиджак»

Когда я сажусь на свое рабочее место у себя в офисе, то включаю «режим профессионала». Буквально - ощущаю, как «надеваю» пиджак бизнес-леди или психолога. Но как только встаю с этого рабочего места, то «снимаю» деловой стиль поведения и моментально отключаю в себе роль профессионала. Все, я теперь жена и думаю о самых простых бытовых вещах: что мужу приготовить поесть, как проведем время вечером и так далее.

Так и с одеждой: если я в домашнем приятном платье или сорочке для сна, то я жена. Если в деловом костюме - соответственно, я руководитель.

Ритуал «Тотальное внимание»

Утром у нас с мужем есть какое-то ограниченное время, чтобы побыть вместе. Неважно, 30 минут или 1 час. И тогда этот час я тотально с ним. Я просыпаюсь, и мое внимание только с ним. Когда пьем утренний кофе, завтракаем - наше внимание тоже друг на друге. Обсудили планы на день или вечер, обменялись мыслями о книге или фильме, проговорили варианты для путешествий.

Этим тотальным вниманием мы друг друга насытили. Напитались энергией любви и понимания. Ощутили близость, заботу, поняли, что мы нужны и важны друг другу. И дальше на этой энергии можно спокойно двинуться в день и включиться в работу. Вечером также практиковать этот ритуал - побыть с любимым человеком глаза в глаза, душа в душу.

Как быть женственной

Внутри как женщины, так и мужчины есть и мужская, и женская энергия. И это нормально. Женщина, особенно бизнес-леди, должна умело пользоваться обеими.

Например:

Когда я на работе, то я больше в мужской энергии: она быстрая, динамичная, решительная, целеустремленная. Это энергия действия и достижений .
Когда я со своим мужчиной, я больше в женской энергии: она плавная, тягучая, грациозная, мудрая. Это энергия состояния и бытия .

Как понять, в какой я сейчас энергии - мужской или женской?

Если мне хочется про себя сказать: «Я молодец! », то это про действие. Это мужская энергия - я сделала, освоила, заключила.
Если хочется сказать: «Я умница », то это про состояние. Это женская энергия - я сегодня проснулась в хорошем настроении, неспешно наслаждалась капучино с круассаном, вечером лежала в ванне, слушая приятную музыку.

Прямо сейчас я кто - молодец или умница?

Как управлять энергиями

Переключать себя из роли руководителя в роль жены можно вопросом: «Прямо сейчас я кто - молодец или умница?» И если сейчас я на свидании с мужем и «я молодец», то срочно переключаем режим: как платье, надеваем на себя «умницу».

Когда хочется поддержать в себе женщину, я говорю: «Я умница». И чувствую, как нега и неспешность разливаются по всему телу. Как наполняюсь неторопливым удовольствием от ощущения себя женщиной. Как сразу внутри появляется сексуальная тягучесть, которая так будоражит моего мужчину.

Когда необходимо собраться, действовать, двигаться к цели, я поддерживаю в себе мужскую энергию и говорю: «Я молодец!» И сразу все внутри меня подбирается в некую монолитную цельность, ум проясняется, проблема раскладывается на задачи, возникает спокойная уверенность всемогущества (я все могу, у меня все получится, у меня уже все получается), и появляется желание делать.

Попробуйте прямо сейчас поиграть со своими состояниями. Проговорите несколько раз эти фразы, сосредоточившись на своем внутреннем пространстве. Что меняется внутри вас? Что становится другим?

Женщина зарабатывает больше мужчины

Когда муж зарабатывает больше или находится выше по статусу, то женщине намного проще доверить ему заботы о финансах семьи. И тяжелее, если у мужчины ниже доход или статус. Но даже в таком случае можно оставить роль руководителя за рамками семьи.

Мой пример

В моих нынешних отношениях муж зарабатывает меньше, чем я. Несмотря на это муж всегда с удовольствием делает мне дорогие подарки. Хотя я никогда не прошу у него денег на что-то. Рядом с ним я чувствую себя той самой женщиной, о которой заботятся, которой восхищаются, которую любят, которую спрашивают: «Что ты хочешь?». И я просто с благодарностью принимаю его подарки.

Это мой второй брак. И я на собственном примере знаю, как женщина разрушает отношения своими недовольствами в отношении мужчины. У первого мужа был ресторанный бизнес. Деньги всегда были в тумбочке, он никогда не жалел их на меня. Я не работала, и мне казалось: «А что сложного в том, чтобы заниматься бизнесом?» Тогда я не была психологом, и у меня было слишком много претензий к мужу. Я все время указывала ему, что соседи или знакомые живут лучше, чем мы. Несмотря на то что он меня сильно любил, наш брак распался. И к этому приложила руку я.

В первом браке мне казалось, что я идеальна. А в нынешнем браке я признаю свое несовершенство, что я тоже могу быть неправа, что слишком много внимания обращаю на саму себя.

Что делать

Если ситуация беспокоит женщину , то надо задать вопрос самой себе: «Зачем я привлекла мужчину с таким доходом в свою жизнь? Какую при этом задачу мне надо решить?» Потому что два человека встречаются и становятся парой, чтобы каждый мог решить свою задачу.

Если ситуация беспокоит мужчину - что-то не так с его мужественностью. Значит, он начинает с женой соревноваться, беспокоиться. И это он не видит в ней женщину. В таком случае вы можете очень тактично, аккуратно поговорить с ним, предложить сходить к психологу.

Развивайте в себе женственность. Учитесь переключаться между ролями. Когда вы как женщина правильно себя проявляете «за мужем», «внутри семьи», у мужа точно не появится зависти по поводу того, что вы зарабатываете больше.

Как поддержать своего мужчину

Основная поддержка со стороны женщины - показывать мужчине, что он любим, ценен и важен.

Просыпайтесь и каждое утро выбирайте своего мужчину своим мужем, отцом своих детей, любовником, защитником. Каждый день снова давайте эту клятву, которую мы произносим, когда надеваем обручальное кольцо.

Будьте внимательной и чуткой к изменениям в мужчине. Если утром или после работы он хочет побыть один, значит, надо дать ему это время, не навязываться с расспросами, с желанием помочь, с советами. Надо четко понимать, что, когда мужчине плохо, ему нужно побыть одному. И тогда забота и поддержка - оставить его в этом одиночестве. Или, может, сказать: «Я вижу, что тебе сейчас не очень хорошо. Давай поедешь с друзьями, отдохнешь в мужской компании». Доверяйте интуиции.

Больше доверяйте своему мужчине. Верьте, что он точно справится со всем плохим, что происходит у него на работе или где-то во внешнем пространстве. Дарите ему ощущение, что дома его ждут уютный тыл, внимание, забота и любовь.

«Перестаньте сдерживать себя. Если вас не устраивает то, как вы живёте, измените это». ~ Неизвестный автор

Я росла в культуре, где физическая красота определяет то, насколько успешными вы окажетесь в поиске работы, подходящего мужа и построении многообещающей карьеры и – самое главное – улучшении репутации вашей семьи. По этой причине я была разочарованием для своей семьи, в особенности так считала моя мать.

Она была воплощением совершенной красоты – высокая, стройная, с идеальной кожей, большими глазами и прямым носом. Она была наделена невероятной харизмой. Я же была полной противоположностью.

По мере того как я становилась старше, негативные слова матери в мой адрес звучали всё громче и громче. Они служили постоянным напоминанием о том, что я была недостаточно хорошей. Я была бестолковой и некрасивой; моя внешность обрекала меня на одиночество, поскольку никто не мог полюбить такую страшную девушку, как я. Меня никогда не брали в семейные поездки, оставляя дома с бабушкой. Из-за того, что со мной так обращались, я начала верить в свою никчёмность.

Когда мне исполнилось двадцать девять лет, я думала, что нанесённые мне раны уже давно заросли. Однако один телефонный звонок всё изменил и заставил меня пересмотреть то, кем я себя считала.

Мне предложили курировать один из крупнейших инвестиционных проектов в Северной Америке. За три месяца мне нужно было создать двадцать два финансовых бюджетных пакета, убедить клиента подписать двухлетний контракт с компанией и провести реструктуризацию всей бухгалтерии.

Я была убеждена в том, что я не справлюсь, хотя мой муж и лучшая подруга убеждали меня в обратном и всячески старались поддержать. Это была отличная возможность продвинуться по карьерной лестнице, однако я хотела отказаться от неё, поскольку считала себя недостаточно умной и думала, что есть люди, которые справятся с этой работой намного лучше меня.

Каждый из нас хранит в памяти как плохие, так и хорошие воспоминания. И то, каких воспоминаний больше, во многом зависит от наших родителей и окружения, в котором мы росли. Когда мы взрослеем, мы получаем определённый жизненный опыт. Всякий раз, когда мы сталкиваемся с ситуациями, к которым мы не готовы, мы обращаемся к своей памяти, чтобы, опираясь на воспоминания, принять решение.

В моей голове было слишком много фраз вроде «Ты не подходишь на эту должность», «У тебя мало знаний», «Другие кандидаты умнее тебя», «Тебя нельзя носить такие наряды, поскольку у тебя ужасная фигура», «Тебе нужно больше краситься» и так далее. Мне было очень трудно принять всерьёз эту возможность.

После долгих раздумий я решила лечь спать. На следующий день я посмотрела на свою жизнь и осознала, что если я буду продолжать себя сдерживать, то я никогда не добьюсь того, о чём мечтаю. Счастье не станет для меня реальностью. Я не хотела жить с сожалениями.

Я решила принять предложение, и три месяца спустя я представила двадцать два финансовых бюджета, получила двухлетний контракт и завершила реструктуризацию.

1. Измените своё отношение таким образом, чтобы оно отражало то, кем вы хотите стать

От вашего отношения зависит то, будете ли вы двигаться вперёд или топтаться на месте. Ваше развитие существенно зависит от того, во что вы верите, поскольку ваши убеждения влияют на решения, которые вы принимаете. Ваши убеждения во многом связаны с вашим прошлым – то, что говорили вам люди, как они с вами обращались, а также сделанные вами выводы в отношении этого.

Вспомните, что люди говорили вам, когда вы были ребёнком. Спросите себя, правдивыми ли были их слова. Проанализируйте свои достижения и окружение и посмотрите, совпадают ли они с тем, о чём вам постоянно твердили раньше.

Вот что я обнаружила, когда выполнила данное упражнение.

Факт, не соответствующий действительности, номер один: я была некрасивой. Люди, которых я встречала в своей жизни, часто делали мне комплименты по поводу моей внешности. Поначалу мне было трудно поверить в их искренность. Тем не менее, когда я начала наблюдать за своими поступками и словами, я осознала, что я далеко не страшная, как любила повторять моя мать. Каждый человек красив по-своему, и внутренняя красота является более ценной, нежели внешняя.

Факт, не соответствующий действительности, номер два: я была глупой и недостаточно хорошей, в отличие от своих братьев и сестёр. Тем не менее, я окончила престижную школу, освоила профессию бухгалтера и сейчас работаю менеджером по бизнес-решениям в одной из крупнейших коммерческих компаний по недвижимости в Северной Америке.

Факт, не соответствующий действительности, номер три: я была никчёмной. Тем не менее, каждые два года я возвращаюсь на родину, чтобы помочь пожилым людям, от которых отказались их родные. Кроме того, я жертвую деньги на восстановление древних храмов.

Таковы выводы, к которым пришла я. Запишите то, что узнали вы. Используйте это для того, чтобы пролить свет на свои негативные убеждения, которые мешают вам жить. Вам не обязательно нужно избавляться от всех убеждений сразу. Начните с малого, и постепенно вам удастся избавиться от прошлых травм.

2. Вы знаете намного больше, чем вы думаете

Перестаньте себя недооценивать, говоря: «Я не знаю». Вместо этого, начните употреблять фразу «Я непременно разберусь». Спросите себя: «Как мне лучше это сделать?»

Вы можете попросить у кого-либо помощи и задействовать необходимые ресурсы для того, чтобы стать лучше, знать больше и подготовиться к предстоящим испытаниям. В тот момент, когда я решила принять предложение о работе, я понимала, что многого не знаю, однако у меня была возможность воспользоваться дополнительными инструментами, чтобы успешно завершить проект.

3. Впускайте в свою жизнь хороших людей

Я начала верить в себя, когда решила окружить себя правильными друзьями и наставниками – как на работе, так и дома. Я рассказывала им о том, как я себя чувствовала и какие сферы своей жизни хотела бы улучшить.

Я считаю, что правильные люди в окружении являются одним из ключевых элементов формирования веры в себя. Это может показаться нелогичным, поскольку вера идёт изнутри, однако уверенность гораздо легче развивать, когда в вашей жизни есть люди, которые верят в вас и мотивируют делать то, что приносит вам счастье.

Не бойтесь тянуться к тем, с кем вы чувствуете себя комфортно, и делиться с ними вещами, которые вас волнуют. Когда вы верите в себя, открываетесь другим людям, веря в то, что вы достойны их поддержки, вы становитесь магнитом для возможностей, о которых вы даже не могли мечтать. Рискуйте, будьте честны, и жизнь удивит вас.

4. Рассматривайте препятствия как возможности

Жизнь никогда не перестанет подбрасывать вам препятствия, как бы вы ни старались их избежать. Вместо того чтобы бежать от них, научитесь рассматривать их как возможности для роста и улучшения.

Я обычно забивалась в угол, когда в моей жизни возникали какие-либо проблемы. Сегодня я в таких случаях задаю себе вопрос: «Чему способны научить меня эти проблемы? Что жизнь пытается сказать мне? Какие уроки я для себя открою?»

Препятствия существуют для того, чтобы чему-либо научить вас. Эти знания станут доступными лишь тем, кто упорно трудится, чтобы преодолеть возникшие препятствия.

После успешного завершения проекта я узнала, что способна практически на всё, если я позволю себе учиться и расти. Дав себе шанс проявить себя на этой работе, я научилась находить подходы к людям и справляться с задачами быстрее и эффективнее.

5. Не позволяйте поражениям одержать победу над триумфами

Существует два вида банков памяти. В первом хранятся поражения, во втором – триумфы. Поражения – это воспоминания о вещах, которые, по-вашему, сложились не самым лучшим образом. Триумфы – это воспоминания о временах, когда вы преуспели.

Всё, что вы когда-либо испытывали, хранится в одном из этих банков памяти, к которым вы обращаетесь во время принятий решений. Ваш выбор формирует привычки и поведение, которые, в конечном счёте, приводят к счастью и успеху.

Будьте осознанными и не позволяйте себе опираться на «банковский счёт, где хранятся поражения». Именно это меня и спасло.

6. Рассматривайте свои ошибки как учителей

Не будьте слишком строги к себе. Ошибки – это часть жизни. Я научилась любить их. Они являются моими учителями в процессе роста и самосовершенствования.

После окончания учёбы я устроилась на свою первую работу, где подружилась с несколькими людьми. Мы часто обедали вместе и делились своими мыслями по поводу развития компании.

Позднее они использовали против меня информацию, которой я с ними поделилась. К счастью, меня не уволили, однако это однозначно негативно сказалось на моей карьере.

Оглядываясь назад, я очень рада, что прошла через это в начале своей карьеры. Данный опыт помог мне осознать, как необходимо взаимодействовать с коллегами. Не сдавайтесь только потому, что вам стало тяжело.

Если вы действительно чего-то хотите, вы должны быть готовы хвататься за возможности, упорно трудиться и никогда не опускать руки.

Мне неоднократно хотелось бросить свою новую работу, поскольку каждый день мне приходилось работать в поте лица, чтобы выполнить всего лишь одно задание. Тем не менее, в глубине души я знала, что если я уволюсь и вернусь на прежнюю работу, я буду чувствовать себя несчастной и неудовлетворённой.

Конечно, это не означает, что вы никогда не должны отказываться от чего-либо в своей жизни. Вам следует стремиться к целям, которые согласуются с вашими ценностями. Если ваши ценности меняются по пути (а это происходит довольно часто, когда мы становимся старше), нет ничего плохого в том, если вы откажетесь от них и выберете новую дорогу.

У вас есть силы, чтобы преодолеть ограничивающие убеждения, которые мешают вам реализовать свой потенциал в полной мере и стать счастливыми. Всё начинается с выбора. Перестаньте наделять силой негативные убеждения и начните пользоваться новыми возможностями.

Многим лидерам приходится бороться с желанием постоянно держать руку на пульсе. Где-то в глубине души мы можем оставаться наивными и доверчивыми, но на практике поручить кому-либо важное решение или сложный проект - задача не из легких. И даже у образцовых руководителей бывают с этим проблемы.

Со всех сторон только и слышно «учись делегировать», «доверяй своим подчиненным». Но сказать проще, чем сделать. Автор бестселлеров о менеджменте Питер Экономи (Peter Economy ) собрал пять действенных способов, которые помогут ослабить хватку.

Хватит вникать во все подробности

Многие лидеры являются приверженцами микроменеджмента и даже находят этому оправдания. Например, перфекционисты утверждают, что только так они могут добиться идеального результата в работе. Однако привычка постоянно нависать над подчиненными чревата полным отсутствием у них самостоятельности.

Попробуйте немного ослабить контроль. Пусть сотрудники сами принимают решения в небольших проектах, периодически отчитываясь вам о проделанной работе. Вот увидите, результат вас приятно удивит.

Научитесь, наконец, делегировать

Одна из наибольших привилегий лидера - отсутствие необходимости делать все самому. Но такое ощущение, что многие руководители об этом забывают и взваливают на себя слишком много работы.

Распределите как можно больше мелких задач между подчиненными, и пусть они сами решат, как их лучше всего выполнить. В итоге вам останется только следить за качеством финального продукта, а команда будет благодарна за оказанное доверие.

Привлекайте подчиненных к планированию

Обсуждая будущее компании, не забывайте, что подчиненным тоже хотелось бы внести свою лепту. И это будет не просто любезностью с вашей стороны. Если сотрудники примут участие в планировании, для них это станет гарантией того, что их личные цели совпадают с целями компании.

Будьте более открытыми

Иногда сотрудники не принимают участие в работе просто потому, что не знают, чем можно помочь. Если вы предоставите подчиненным всю информацию, они смогут окунуться в процесс и даже взять на себя больше ответственности, сняв часть груза с ваших плеч.

Распределите задачи между группами подчиненных

Разделите сотрудников на небольшие команды и поручите каждой из них конкретную задачу. В итоге подчиненные приобретут бесценный опыт, а у вас появится время на то, чтобы сконцентрироваться на более серьезных проблемах.