Как научиться быть немногословной. Научиться молчать и управлять своими словами, вовремя останавливать поток обидных фраз, только тогда можно избежать ненужных ссор и скандалов. Есть и много других поводов для молчания

Доброго времени суток, дорогие друзья! Сегодняшний разговор я хотел бы посвятить вопросу вашего роста, как личности. Личности, осмысливающей свои действия. Разговор пойдёт о том, как научиться молчать, и почему это действительно важно для вас и может однажды сыграть ключевую роль в любой из сфер вашей жизни!

Как научиться молчать? Почему я затрагиваю данную тему!

Перед тем как сесть писать сей пост, у меня были некоторые сомнения. Развеялись они, когда я “погулял” по другим интернет-ресурсам с целью осведомиться в том, что вообще людям предлагают. Как обычно, ничего нового я для себя не открыл – переписанные друг у друга советы с оговоркой: “У кого больше”.

Принципиально не разделяю данную позицию, поэтому и гнаться за количеством советов, забыв про качество, я не буду. Напротив, постараюсь изложить свою, альтернативную точку зрения с такими практическими советами, которыми оперирую в жизни сам.

Дело в том, что в эпоху информации именно молчание может уберечь вас от кучи неприятностей. Как говорится, всё, что вы скажете – может быть использовано против вас. Уличить сейчас можно кого-угодно в угрозах, оскорблениях и прочем – подобного рода прецеденты вы наверняка встречали на просторах интернета. Растрезвонить можно что угодно… От секретов до изобретений. Только вот, для чего и почему это делается?

Причины, по которым мы говорим лишнее:

Желание похвастаться с целью возвысить себя в глазах окружающих. “Вот я недавно получил повышение; недавно я сделал первоклассное открытие; я получил крупную сумму денег, только никому…” И так далее…
Чрезмерная болтливость. Человек в принципе может не следить за своим языком и наговорить слишком много лишнего про себя и других.
Нервы. Разумеется, иногда нас что-то может вывести из себя, и мы в состоянии, отождествленном гневу, “вываливаем” тонну мыслей прямо на собеседника.
Желание выделиться. Возможно, кто-то пребывает в обществе в статусе “серой мышки”, поэтому хочет выделиться, рассказав какую-то тайну.

В следующей части статьи я дам вам советы для вполне конкретных ситуаций.

Как научиться молчать в ссоре?

Пожалуй, поставленный вопрос наиболее близок мне, поскольку раньше я очень часто пылил и разносил в клочья взаимоотношения с собеседниками. Не могу сказать, что я везде был не прав, но тем не менее, решение не самое разумное. Именно поэтому я постараюсь рассказать вам о том, как сам избавился от данной проблемы.

Прежде всего, подумайте о том, что в ссоре вы уязвимы. В каждом своем разносе до меня только потом доходило, что чрезмерное желание выговориться давало оппоненту подловить меня на этом. Возможно, у меня была более адекватная точка зрения по конфликтному вопросу, однако её изложение на повышенных тонах автоматически делало меня проигравшим.

Чем спокойнее вы начнёте излагать свои мысли в ссоре, тем легче вам будет эти самые мысли донести. Тем меньше точек давления в конечном счёте будет на вас возложено. Тем сложнее будет вашему оппоненту уличить вас в косяках и тем сильнее он сам начнёт испытывать озлобленность (если единственным его оружием было желание вас задеть ).

Дорогие друзья, просто будьте на шаг впереди. Со временем вы поймёте, что именно своевременное молчание в конфликтной ситуации делает вас не участником этой ссоры, а ключевым, стоящим на уровень выше звеном.

Тем не менее, если у вас первое время держать язык за зубами не получается (а такое не факт, что получиться сразу), у меня есть для вас совет №2. Только пожалуйста, воспользуйтесь хотя бы им… “Где набраться терпения”? Просто уходите от источника конфликта.

Если вы общаетесь напрямую с человеком, скажите: “Поговорим, когда успокоимся”, и просто уходите! Не важно, что вы услышите вслед – ваши поддавки обязательно всё ухудшат, уж поверьте…
Если же средством вашего общения является источник связи, будь то интернет или мобильный, уберите его куда подальше, и займитесь чем-либо другим. Я вообще выходил минут на 30 на свежий воздух, собирался с мыслями и только потом возвращался. Самое главное: оставьте телефон в комнате!

Сколько я не вспоминаю свои ситуации, я всегда портил всё тем, что продолжал дискуссию. ВСЕГДА. Так что, делайте выводы. Лучше где-то переболеть полчаса, чтобы потом в здравом уме обдумать всё, чем довести ситуацию до стадии “хуже некуда”.

Как научиться молчать, если вы болтливы?

Интерес, проявленный вами к данному разделу, уже говорит о вашем желании покончить с излишней болтливостью. Это похвально. К тому же, присуща она всем, просто кто-то дает себе командные установки, а кто-то нет. Лично я избрал для себя бесконечно малый круг близких, которым известны некоторые детали моей жизни и моего мировоззрения. Что же я для этого сделал?

Понял, что мне не нужно ничем хвалиться. У меня есть другие качества, которые импонируют моим друзьям и родным. Этого вполне себе достаточно.
Дал установку, что любая история, любое моё слово может быть использовано в будущем против меня. Причем, не от друзей, а от завистников и так далее. Если вы действительно хотите чем-то поделиться со своим близким, сделайте это в такой обстановке, в которой “у стен не будет ушей”.
Молчание развивает ваше умение анализировать. Всегда анализируйте происходящее. Пребывая в обществе, вам придется это делать в любом случае. Сразу вспоминается фильм “Крестный отец”, цитирую: “Никогда не говори при чужих, что думаешь”.
Умение молчать приводит к успеху. Понял я это не сразу, но даже про этот блог знают всего несколько человек. Собственно, не нужны мне обломщики в таких вещах. Лишние разговоры мешают делу. Рекомендую также к прочтению статью о том, “ “.

Вы никогда не пробовали молчать? Ну, скажем, весь день? Думаю у многих бывали подобные дни, когда с утра и до вечера на глаза не попадается ни один знакомый. Но является ли молчание внешнее молчанием?
Чаще всего болтовня при тишине тела продолжается внутри. Большинство ее даже не слышит. Другие болтают осознанно, контролируя мысли. Но так или иначе, мы почти никогда не молчим.

Представьте себе ресторанчик, заполненный людьми, громко болтающих на свои темы. Скажем, итальянцы:) Да и музыка на полную катушку. Тот, кто втянут в беседу может не заметить этого шума, но если мы начнем наблюдать, то быстро устанем от этой болтовни.

Усталость в конце дня – это не усталость тела, а усталость сознания, внутри которого постоянный ресторан с итальянцами. Даже если у вас выходной и вы весь день проваляетесь на кровати, вы устанете, даже сильнее, нежели вы бы работали. Шум в голове – наш злейший враг.

В своей работе мне много приходится говорить, но порой так хочется помолчать. И внешне и внутри. Это самое лучшее лекарство от усталости и зашеренности сознания. Не знаете как найти выход из сложившейся ситуации? Замолчите.

Езжайте за город. На дачу к себе или другу. Палатку возьмите в конце концов. С собой только самое необходимое. Мобильник, ноут, книги, журналы – все, что может развлечь вас оставьте дома. И дней на пять. Пусть мир потеряет вас. Всех кто возникает отправьте по известному им маршруту, а сами подальше от этого шума.

Когда будете на месте, помните, что ваша основная задача – молчать. Поскольку это скучно, сидеть и ничего не делать, то ваш ум начнет придумывать тысячи способов вас развлечь. Не поддавайтесь. Молчите. Услышите мысли – сосредоточтесь на дыхании, движении, сердцебиении или на верхушке дерева. Что угодно делайте, но не позволяйте себе уйти в думание.

Молчите. Пару дней поломает, но черт возьми, как же потом легко и чисто думает голова. Подобно голодовке, которое чистит тело, голодовка ума чистит наше сознание.

Молчите. В тишине вы познаёте себя. Молчите.
(Из книги Алексея Похабова “Философия мага”.)

– Старик, дай мне упражнение.
– Молчи.
– Не понял.
– Упражнение такое. Молчи. Не говори ничего круглые сутки напролёт.
– Ну, молчать, это не трудно.
– А ты попробуй. Когда я попробовал, то через пол часа начал говорить, а потом вспоминал и закрывал руками рот. Так продолжалось всё время.
И потом наступали моменты, когда хотелось говорить, возражать, отвечать, но я должен был молчать.
Потом я понимал, что в большинстве случаев и говорить не нужно. И моё молчание даже приносило спокойствие. Меньше споров, ссор, конфликтов.
Потом я уже начал привыкать. Молчание – это аскеза и она даёт свои плоды. Оно увеличивает волю. Попробуй.

И воодушевления. Однако так ли хорошо на самом деле постоянно выигрывать в спорах? Как правило собеседники уступают нам только из-за того словесного давления, которое мы на них оказываем, при этом они не меняют своего мнения. Более того, тот словесный поток, который мы исторгаем в процессе спора не дает вашему собеседнику возможности высказаться, а следовательно, вы не можете увидеть проблему с другого ракурса и узнать что-то нового для себя. Таки наша победа оказывается даже хуже чем поражение. Каким же образом избежать этого?
В первую очередь вы должны давать своим оппонентам возможность полностью выговориться.

Умение молчать во многих культурах относят к числу добродетелей. Если же вас заинтересовал вопрос о том, как научиться молчать , это, как правило, может свидетельствовать только о том, что ваше неумение промолчать, выслушать кого-то, уже сыграло с вами злую шутку.

Не смотря на всю кажущуюся простоту молчания называть его легким делом - большая ошибка. Еще в древние времена одной из самых страшных пыток считалось заключение человека в условиях полной изоляции от других людей и лишение его возможности разговаривать. Проведя несколько дней без возможности поговорить, заключенные сами начинали рассказывать все свои тайны подсаженным к ним шпионам.

К счастью обычные люди в своей повседневной жизни с подобными ситуациями практически не сталкиваются и их желание узнать о том, как научиться молчать, вызвано нежеланием попадать в глупые или двусмысленные ситуации.

Как известно, смысл любых разговоров между людьми всегда сводится к одному и тому же - к обмену информацией. Помня об этом, а также зная, что любые ваши знания, которые являются предметом разговора, являются ценностью, имеющей определенную стоимость, сохранять молчание становится на много легче, даже если для того, чтобы разговорить вас привлекаются настоящие профессионалы.

Если в процессе какого-либо разговора вы вдруг обнаружите, что все вопросы вашего собеседника начинают все больше напоминать допрос или сбор информации, остановитесь и задумайтесь, какие цели преследует ваш оппонент? Во-первых, с какой целью он хочет получить интересующие его сведения? Во-вторых - какую выгоду вы сможете получить, сообщив интересующую его информацию?
Нет ничего страшного в том, чтобы напрямую узнать у собеседника о том, почему данная информация его заинтересовала. Это поможет вам наиболее быстро определить причины вашего разговора, а также сместить внимание с вашей персоны на собеседника. Кроме того, данный прием позволит выудить от собеседника нужные вам сведения. Более того, это даст вам прекрасную возможность изменить тему разговора или уклониться от нее и промолчать.

Не менее важным умение молчать является и во взаимоотношениях близких людей. Практически каждый человек оказывался в ситуациях, когда родители в сердцах говорили детям, а дети отвечали им не самым хорошим образом. Как следствие - контакт меду членами семьи пропадает и каждая сторона начинает жалеть только себя. Однако спустя какое-то время родственные чувства берут верх над обидами и между родителями и детьми и обе стороны начинают сожалеть и извиняться о сказанном. И вроде бы все хорошо, но обе стороны, прошедшие через этот конфликт, испытали стресс, который отразиться на их здоровье.

Для того, чтобы избежать подобных ситуаций, вместо того, чтобы говорить друг другу резкие и грубые слова, лучше промолчать и не продолжать разговор до тех пор, пока страсти улягутся и вы не вы не сможете трезво оценивать ситуацию. Просто попробуйте в следующий раз, когда окажетесь в подобном положении, сказать своему собеседнику о том, что вам необходимо все хорошо обдумать, и что вы хотели бы вернуться к разговору позже. Это одинаково хорошо работает не только в общении с родственниками, но и с коллегами, партнерами, начальством и подчиненными - при любых обстоятельствах, когда вы чувствуете, что лучше помолчать, чтобы не высказать своему собеседнику тех слов, которые навсегда поставят крест на ваших отношениях.

Главный же ответ на вопрос о том, как научиться молчать заключается в том, что освоить это искусство можно просто заставляя себя промолчать в нужный момент.

Возможно, он вспоминал при этом о годах, проведенных в столице, в ее блеске, в ее «высшем свете», в котором света на самом деле так мало и так много самой настоящей тьмы - мало правды и много лживых, льстивых, неискренних речей. Возможно, ему на ум приходили ситуации, когда его собственные слова, произнесенные под влиянием определенных обстоятельств и чувств, спустя какое-то время оказывались не соответствующими действительности, что не могло не уязвлять его чистую душу. Возможно, когда-то ему случалось давать кому-либо не очень удачные советы, и впоследствии он об этом скорбел… Но всё это относилось к прежней - многозаботливой, многопопечительной, наполненной суетой жизни, а уж никак, кажется, не к тому преподобническому житию, которое проводил он в пустыне.

Почему это «раскаяние в сказанном» оставалось для подвижника по-прежнему живым и сильным? Отчего он, безмолвник, напоминал об опасности, которую таит в себе наш собственный язык, - другим и наравне с ними себе самому? Или даже в первую очередь - себе самому?

Когда мы говорим безудержно и беспорядочно, нам очень трудно уследить за всем, что взошло откуда-то из недр нашего сердца на язык, покрутилось на нем да и сорвалось с него. Мы чувствуем вечером опустошенность, усталость, какую-то неясную тяжесть на душе и относим всё это к впечатлениям прошедшего дня, к его обстоятельствам - иногда непростым, иногда прямо искусительным. Но нам часто невдомек, что в значительной степени усталостью и опустошенностью этими обязаны мы самим себе - тому, что и как мы говорили, тому, насколько невнимательными мы были по отношению к «исходящему из уст».

Это кажется нам настолько естественным, настолько привычным - общаться, поддерживать разговор, беседовать… Это представляется нам чем-то совершенно необходимым, видится неотъемлемой частью нашей жизни, пребывания в сообществе с другими людьми. И, пожалуй, именно так это и есть. Но редко, редко кто отдает себе отчет в том, что каждый раз, прежде чем произнести то или иное слово, необходимо хотя бы немного поразмыслить, взвесить его на весах своего сердца, понять, будет ли сказанное правдой или окажется ложью, принесет оно кому-то пользу или навредит, доброе оно или злое. Мы чаще всего говорим просто потому, что захотели что-то сказать, повинуясь внутреннему импульсу, не проанализировав его, не оценив - прежде всего с точки зрения евангельской.

«От слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься» (Мф. 12: 37) - это предупреждение зачастую кажется нам иносказанием: что такое слово, важны дела! Но Господь - не мы. И если что-то сказано Им, то сказанное - истина.

Произносимое нами оказывает колоссальное влияние на нас, во многом нас формирует

Есть огромная, теснейшая связь между тем, что мы говорим, и нами самими. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…» - не только в жизни, судьбе других людей, но и, прежде всего, в нашей собственной. Произносимое нами оказывает колоссальное влияние на нас, во многом нас формирует - неким вторичным, но очень действенным образом. И либо мы управляем своим словом, сознательно и ответственно относясь к нему, либо оно управляет нами.

То, что мы говорим, всегда так или иначе проявляет какую-то часть содержания нашей жизни, нашего сердца, нас самих - в том числе и сказанное «случайно», между делом, без рассуждения и осмысления. Проявляет, а вслед за тем закрепляет, взращивает это содержание в нас, и горе нам, если закрепляемое и взращиваемое - не лучшее из того, что вообще может быть в человеке. Оттого-то и образуется это единство произносимого и жизни человека, даже в том случае, если он лжет.

Можно снова вспомнить : «Бог хранит тебя до тех пор, пока ты хранишь уста свои». То есть хранимы мы до тех пор, пока готовы созидать, пока внимательны к себе, пока продолжается внутренняя работа, и не хранимы - когда начинаем сами свое внутреннее разорять, перестаем следить за тем, что рождается в сердце и исходит потом из уст. Потому что близок Бог к боящимся Его, и далеки от Него те, кто говорит необдуманно, бесстрашно и много.

Уста точно двери дома: если они часто открываются, то тепло из дома уходит

Много говорить небезопасно ведь не только оттого, что внимание трудно сохранять и посему «во многословии не избежишь греха» (Притч. 10: 19). Преподобные Варсонофий Великий и объясняют своему ученику, впоследствии известному всему христианскому миру наставнику аскетической жизни, в то время еще не авве, а просто Дорофею: «Ты так много говоришь только потому, что не познал еще, какой это приносит вред». Какой? Помимо выше приведенного объяснения из Священного Писания отцы дают объяснение свое, не менее, пожалуй, убедительное: уста точно двери дома: если они часто открываются, то тепло из дома уходит.

Тепло… Это то самое тепло, радующее наше сердце и сообщающее жизни ощущение ее подлинности, которое мы испытываем, хорошо помолившись, умилившись сердцем при чтении святоотеческих книг или же во время богослужения, когда поемое и читаемое особенно сильно трогает душу. То, которое мы так быстро теряем и даже не замечаем - как и почему. Были бы внимательнее, замечали бы: теряем сразу же, как только начинаем много и «неосторожно» говорить, причем не только о вещах суетных и пустых, но и о вещах душеполезных - просто много. Были бы внимательнее - многое бы и помимо того замечали…

…Очень важно - понять эту огромную внутреннюю связь, связь между тем, что пребывает внутри нас, и тем, что исходит вовне. Понять, насколько одно влияет на другое. Насколько зависит наше слово от нашей жизни и жизнь - от нашего слова. Потому, опять же, за каждое слово праздное, то есть лишнее, и дадим мы ответ на Суде (см.: Мф. 12: 36). Если лишним, ненужным было оно, то лишнее и ненужное взрастило и укрепило оно в нас, вытеснив из нашего сердца то, что было жизненно необходимо, не оставив для него достаточно места. Если, хуже того, злым, гнилым оно было, то умножило и утвердило оно в нас злобу и гниль. Как же научиться оценивать то, что ты хочешь сказать прежде, чем вырвется оно на волю?.. Как овладеть искусством взвешивать слова на весах своей совести?.. Как же это трудно…

Лишь в молчании рождается это дивное умение: понимать самого себя, свои мысли и свои слова

И как же хорошо понимал это тот, кто часто сожалел о сказанном и никогда не раскаивался в ! Потому что лишь в молчании рождается это дивное умение: понимать самого себя, свои мысли и свои слова. Парадоксально, но так.

И потому - еще парадоксальней: чтобы научиться правильно говорить, обязательно нужно научиться молчать.

Молчать о чем-либо, чем угодно, я никогда не умела, и, кажется, уже говорила об этом здесь. :-) Когда мне плохо, я говорю об этом, и мне легчает; когда хорошо – я делюсь радостью с окружающими, потому что кажется, она взорвет меня изнутри, если не выплеснуть; о каждом мелком и крупном событии своей жизни я кому-нибудь да рассказала. Мысли о том, правильно ли это, посещали меня неоднократно: во-первых, так не остается никакой приватности, все обо всем знают, во-вторых, многие люди (особенно мужчины – партнеры, родственники) не любят, чтобы о них говорили, и, узнав, что я болтаю, расстраиваются; в-третьих, когда я делила с кем-то свою радость, было ощущение, что она именно делится – часть ее уходит к другому человеку, а, рассказав нескольким людям, я обнаруживала, что радости как-то и не осталось.

К написанию этой статьи меня подтолкнули два события, произошедшие с незначительным интервалом: беседа с выдающимся психологом (и очень мудрой женщиной) и прочтение книги Рами Блекта «10 шагов на пути к счастью», о которой я, скорее всего, напишу подробнее чуть позже. В беседе и в книге была одна общая тема – молчание как способ сохранить и болтливость как верное средство, чтобы его потерять.

Молчание для отношений

Представьте, что – это начало приготовления каши. Вы поставили ее на огонь, что-то делаете, но пока не понятно, что из этого получится. Каша только начинает нагреваться, а вы идете и обсуждаете вновь завязавшиеся отношения с подругами, друзьями, тем самым проделывая дырочки в котелке, через которые каша утекает. Возвращаетесь к нему, а там ничего уже нет. Это – самосглаз. Кто-то позавидовал, кто-то подумал, что у вас ничего не выйдет – каша утекает. А еще, каждый что-то сказал вам по этому поводу, вы восприняли и снова – каша утекает, потому что у нее не было возможности приготовиться.

Если вам знаком такой сценарий развития событий и вы хотите его изменить, единственный способ — переваривать в себе все происходящее в отношениях, не расплескивать возможное счастье. Хочется рассказать – терпите. В крайнем случае, ведите дневник. Попробуйте принцип «молчание – золото» в качестве эксперимента, например, в течение месяца не обсуждайте то, что происходит внутри вас, с другими. Не рассказывайте об отношениях, своих чувствах и – переваривайте в себе. «О чем тогда говорить?» — спросите вы. Во-первых, если не будете говорить с друзьями в течение месяца вообще, ничего плохого не случится. Обет молчания – крайне эффективная практика, которая помогает лучше слышать и понимать себя, сосредоточиться на том, что важно, углубиться в себя. Во-вторых, если не хотите молчать, придется подключить в выборе тем для разговоров, что будет отличной его тренировкой, а также научитесь изящно «отъезжать» от вопросов и предлагаемых тем, которые вам не подходят.

Молчание для сохранения энергии

Каждый раз, когда мы и осуждаем кого-то, мы отдаем этому человеку свою положительную энергию (карму) и забираем себе его отрицательную. Перестать злословить, в первую очередь, в наших личных интересах, а уж затем – в моральных, этических и религиозных кодексах.

В книге Рами Блекта меня поразило такое простое наблюдение: мы приобретаем качества тех людей, о которых думаем и говорим. Представьте только – мы перенимаем те отрицательные качества, которые вновь и вновь мусолим в разговорах с друзьями и родственниками. С точки зрения это имеет смысл: неустанно говоря или думая о каком-то человеке, мы поселяем в себя его фантом, и фантом начинает оказывать влияние на наши слова и действия. Автор книги рекомендует думать и говорить только о тех людях, которыми мы искренне восхищаемся и о великих святых – это оказывает благотворное влияние, мы становимся похожими на этих людей.

Вот еще несколько интересных мыслей из книги «10 шагов на пути к счастью»:

Если вы наметили что-то сделать и рассказали об этом, вероятность успеха снизилась на 80%.
С 21-00 до 02-00 – время невежества : о сказанных в это время словах и принятых решениях можно сильно пожалеть на следующее же утро. В это время рекомендуется особенно следить за своей или хранить молчание.
Чудесная практика, позволяющая проверить, вредна ли ваша речь для вас самих – открывать рот только для благодарения . Каждый раз, когда вы хотите выразить негатив, претензии, критику и т.д., либо молчите, либо переформулируйте эту мысль в – в благодарность. Например, за предоставленную вам возможность развития в неблагоприятной, на первый взгляд, ситуации.
Значительно поможет осознанность в речи. Говорите так, чтобы и вы, и окружающие получали от этого благо . Поначалу это трудно, поэтому придется научиться молчать – не высказать вслух негатива – это первый шаг. Второй – увидеть в негативе позитив. Третий – сказать об этом позитиве.

Не секрет, что наша жизнь – такая, как мы о ней думаем, и, изменив свои мысли, можно изменить жизнь. Речь – это продолжение мысли, ее материальное воплощение, поэтому не менее важно, что и как мы говорим. Занявшись гигиеной своей речи вплотную, вы получите многогранный положительный эффект, который отразится на всех областях вашей жизни. Например, иногда для того, чтобы перестать болеть и обрести , достаточно прекратить критиковать других.