Как ладить с людьми: правила общения. Плохое расположение духа. Разговор с человеком, который вам не нравится

Статья рассказывает о том, как найти общий язык с людьми, чтобы бесконфликтно и позитивно общаться в различных ситуациях.

Умение ладить с окружающими нас людьми – пожалуй, одно из наиболее важных в нашей жизни. Ведь от общения с другими зависит успешность той или иной деятельности, а также наш внутренний психологический климат. Так, если человек смог построить доверительные, добрые отношения со знакомыми и коллегами, внутри у него всегда царят гармония и спокойствие. Дружелюбное общение и отсутствие недоброжелателей формируют благоприятную среду для позитивного мироощущения. Если же человек нажил себе кучу врагов, испытывает злость или обиду к людям, постоянно на кого-то раздражается – это, безусловно, скажется и на его нервах, и на настроении, да и всё будет из рук валиться от избытка негативных эмоций.

Само собой, каждый желает, если не дружеских отношений со всеми окружающими, то хотя бы нейтрального общения, без оскорблений и злости. И наладить такие отношения не так уж сложно. Главное – это уметь следить за собой и за ходом разговора.

Вежливость

При общении с малознакомым человеком, прежде всего, важно проявлять вежливость и внимательность. Искренне интересуйтесь человеком и предметом вашего разговора. Узнавайте его мнение по тому или иному вопросу, высказывайте собственное. Очень важно, чтобы уже на первых порах общения человек понял, что к нему относятся уважительно и доброжелательно.

Улыбка

Улыбка является важнейшим элементом как при знакомстве, так и при установлении дружеских отношений. Помимо того, улыбка демонстрирует собеседнику, что вам приятно с ним общаться. Она так же отлично разряжает обстановку, что предотвратит возникновение неловких ситуаций и двусмысленности.

Разная точка зрения

Абсолютно одинаковых точек зрения во всех вопросах у двух разных людей, само собой, быть не может. Поэтому споры – это естественный элемент общения. Нет ничего плохого в том, что собеседник высказывает отличное от вашего мнение, аргументирует его, защищает свои взгляды. Ведь именно в спорах рождается истина. Споры хороши в меру. Умейте соглашаться и принимать мнение другого. Главное – следить за тем, чтобы спор не превратился в неконтролируемую ссору и, что ещё хуже, в рукоприкладство. Ни в коем случае не оскорбляйте своего оппонента и сами не поддавайтесь на его провокации. Постарайтесь найти какие-то точки соприкосновения с собеседником в других вопросах и переводите разговор в другое русло, отметив при этом, что его точка зрения интересна и тоже имеет место быть.

Гибкость

Если спора всё-таки избежать не удалось, важно проявлять гибкость. Грамотный собеседник должен уметь прислушиваться и принимать мнение другого. Поэтому в споре старайтесь слушать и (главное!) слышать аргументы другого. Возможно, это именно вы заблуждаетесь в каком-то вопросе, а ваш оппонент сумеет обосновать правильность своих суждений и, тем самым, рассеять ваши ошибочные предположения. Учитесь признавать, что вы были неправы или некомпетентны. И обязательно поблагодарите собеседника за его объяснение. Подобная вежливость всегда очень располагает и благоприятна для того, чтобы у человека возникло желание и в дальнейшем общаться с вами.

Общение по служебным вопросам

Нередко бывает, что нам приходится общаться с людьми по каким-либо служебным или другим похожим вопросам. Тут уже выбирать себе собеседника не приходится. Обстоятельства складываются так, что хочешь или не хочешь, а общаться нужно. Если вы чувствуете, что человек к вам настроен не слишком дружелюбно изначально, старайтесь предотвратить ситуации, которые могут повлечь за собой конфликт. Ни в коем случае не “нарывайтесь” и избегайте крайностей в общении. Высказывая друг другу целый поток недовольства, вы оба лишь теряете время, и расшатываете нервы. Важно уметь находить компромисс. Просто нужно понять, что нейтральное общение в данной ситуации – самое оптимальное. Оно в ваших общих интересах. И нервы будут в порядке, и дела пойдут быстрее и продуктивней.

Плохое расположение духа

Воздержитесь от важных разговоров, если вы находитесь в плохом расположении духа. Контролируйте свои эмоции. Если вы чувствуете нервное напряжение, усталость, раздражительность, и предчувствуете, что разговор не сложится, лучше перенесите его до более подходящего времени. Ваши эмоции могут в какой-то момент, при малейшем разногласии с собеседником, перекинуться и на него тоже. Согласитесь, вряд ли кому будет приятно общаться с таким комком нервов, который вот-вот может взорваться. В таком случае, по возможности, перенесите встречу с человеком.

Негатив к другому человеку

Если же причина ваших негативных эмоций связана непосредственно к человеку, с которым предстоит общаться, нужно как можно скорее искоренить их и . В первую очередь, это важно именно для вас, ведь весь этот негатив по отношению к другому человеку препятствует привлечению в вашу жизнь счастья и добра.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

К сожалению, нам не всегда доступна роскошь отказаться от общения с людьми, которые нам не нравятся, или даже проявить в их адрес раздражение. В подобных ситуациях очень важно обладать умением общаться уважительно и вежливо абсолютно с любым человеком, независимо от того, как вы к нему относитесь. Можно попробовать найти в человеке качество, которое вы цените, или же просто научитесь поддерживать отношения с этим человеком на нейтральном вежливом уровне. В любом случае, практика позволит вам минимизировать стресс от возникновения подобных ситуаций.

Шаги

Разговор с человеком, который вам не нравится

Придерживайтесь в разговоре «неконфликтных» тем. Старайтесь не затрагивать политику, религию, а также темы, которые в прошлом уже становились причиной конфликта. Лучше расспросите собеседника о его хобби, погоде, еде либо общем друге.

Родители, как правило, любят поговорить о своих детях.

Позвольте своему собеседнику говорить большую часть времени. Если вы вынуждены разговаривать с неприятным для вас человеком, старайтесь отвечать кратко, но вежливо. В разговоре сделайте непринужденный комплимент по поводу одежды или дома своего собеседника. Задайте несколько стандартных вопросов относительно его настроения, можно что-нибудь спросить о семье и делах на работе. Не перебивайте, даже если его речь несколько затянулась. Чем меньше вы будете говорить, тем больше у вас шансов скрыть свою неприязнь.
- Если вам так и не удастся выдавить из себя несколько приятных слов, просто улыбайтесь и кивайте головой.
Следите за языком своего тела. Потирая шею, скрещивая руки и переминаясь с ноги на ногу, вы как будто говорите своему собеседнику, что этот разговор вас утомляет и заставляет нервничать. Если не хотите обидеть своего собеседника, старайтесь держать ноги вместе, а руки свободно вдоль тела.

Старайтесь не язвить и не иронизировать. Шутки должны быть незамысловатыми, без подтекста. Лучше вообще не шутите. И ни в коем случае не поддразнивайте неприятного вам человека даже «по-дружески».

Подведите беседу к логическому концу. Мудрый человек сам закончит разговор, как только увидит, что его собеседник потерял интерес к беседе и начал отвечать на вопросы односложно. Если человек так и не поймет ваших намеков, сами вежливо закончите разговор словами «Был рад тебя увидеть, но мне пора бежать».
- Неплохой альтернативой может стать групповой разговор: беседуйте не с неприятным для вас человеком, а с кем-нибудь другим, и тогда присутствие первого человека вы даже не заметите.
- Если у вас нет возможности уйти насовсем, возьмите небольшой «тайм-аут» - например, выйдите на несколько минут в туалет.
Найдите в собеседнике что-нибудь хорошее
1. Не объясняйте поступки и поведение человека его личностными особенностями. Часто люди объясняют себе то или иное поведение другого человека не его сиюминутной реакцией, а личностными особенностями этого человека. Если вы видите, что человек кричит, это вовсе не обязательно означает, что он агрессивный человек, возможно, у него просто какие-то неприятности.
  - В психологии это называется «фундаментальной ошибкой атрибуции», или «предубеждением по аналогии».
2. Выясните, действительно ли поведение человека направлено именно на вас. Люди часто думают, что все, что происходит вокруг, касается их персоны, но это далеко не всегда так. Если кто-то действует жестко и грубо, это вовсе не означает, что человек хочет вас обидеть, скорее всего, он думает о чем-то другом. И если кто-то не сделал комплимент вашей новой стрижке, возможно, человек просто не заметил изменений и вовсе он не стремится испортить вам настроение.
  
  Look for positive attributes. Find something good you can say about the other person, and repeat it to yourself or out loud when you start complaining. If you don"t know about any positive actions this person has done, compliment her on her clothing or her car. If she talks frequently about a topic, even if it"s not one you are interested in, tell her you"re impressed by her depth of knowledge on that topic.
  
  Ищите плюсы. Найдите в человеке что-нибудь хорошее и всякий раз, когда вам захочется выразить свое недовольство, повторяйте найденное про себя или скажите вслух. Если вы не можете припомнить ни одного положительного поступка, то просто сделайте комплимент, например, по поводу одежды этого человека. Если человек постоянно говорит о чем-то, что вас не интересует, скажите ему, что вы поражены тем, насколько глубоки его знания в этой области.
  
  Задавайте вопросы. Узнайте другого человека, задавая вопросы. Если вы плохо знаете человека, то избегайте личных вопросов, но смело расспрашивайте о людях, местах и событиях, упоминаемых им в беседе.
  
  Попробуйте пообщаться с человеком в другой обстановке. Некоторые люди ведут себя совершенно по-разному в разговоре один на один и на шумном мероприятии среди большого скопления людей. Если вы хотите дать человеку второй шанс, попробуйте встретиться с ним в другой обстановке. Пригласите его в общество других людей или поговорите с ним за обедом в кафе.
  - Если надежды на дружеские, или хотя бы доброжелательные, отношения нет, следуйте рекомендациям, изложенным ниже.
Минимизируйте общение
1. Сконцентрируйтесь на малых целях. Вам каждый день приходится общаться с большим количеством людей, но это вовсе не означает, что вам нужно дружить со всеми. Постарайтесь сконцентрироваться на малых целях:
  - Говорите «Привет» и «Пока», и постарайтесь никого не обидеть или расстроить в промежутке между этими словами.
  - Не отвечайте на оскорбительные высказывания в свой адрес.
  - Постарайтесь не проявлять раздражения, по крайней мере, до тех пор, пока не завершите работу над совместным проектом.
2. Придумайте отговорку, чтобы уйти с мероприятия. Если вы знаете, что человек, который вам неприятен, будет присутствовать на том или ином мероприятии, заранее придумайте причину, которая объяснит ваш преждевременный уход с мероприятия. Причина должна быть максимально весомой и правдоподобной, иначе вас могут уличить во лжи. Например, вы смогли нанять няню лишь на полвечера, или уже запланировали встречу с родственниками, поэтому вы «вынуждены» уйти пораньше по семейным обстоятельствам.
  
  Create an anti-awkwardness plan. If someone tends to cause uncomfortable silences, or talk about offensive topics, have a conversation topic ready in advance. When she joins a conversation, comment on a current event that you read in the news, or mention a popular movie or music you saw recently.

Инструкция

Разберитесь в причинах поведения людей. Иными словами, не стоит делать определенных выводов о людях, исходя из того, как они ведут себя в какой-то конкретной ситуации. Может быть, человек грубит, потому что он рос без родителей и не получил должного воспитания или у него глубокая душевная рана, а может - проблемы. Не принимайте грубость близко к и не отвечайте на нее грубостью.

Реагируйте спокойно на людей. Чтобы ладить с людьми , не нужно разделять их на плохих и хороших. Мы , у каждого свой и привычки, свой и манера поведения. Доброжелательность - это то, что привлекает людей к вам. Если вы, в силу обстоятельств, вынуждены общаться с человеком, который вам крайне неприятен, расценивайте это общение как определенный жизненный этап, который вам нужно пройти. Можно даже обернуть все в игру для себя. Думайте в первую очередь о результатах этого общения.

Следите за своей речью и за своим поведением. Часто негативная реакция людей просто вызвана вашим собственным поведением. Не стоит выносить негативные эмоции и раздражение на люди. Следите за тем, как и что вы говорите. Ваша речь должна быть , мотивированной. Избегайте ругательств и повышения тона при разговоре. Из любой конфликтной ситуации можно выйти без криков и . Вместо того, чтобы ссориться, можно договориться. Во время разговора смотрите человеку в глаза. Это хороший психологический прием при общении с людьми , который располагает к вам собеседника.

Умейте находить хорошие черты. Хорошие качества характера, как это не удивительно, есть и в людях, которые вам крайне неприятны. Если в вашем окружении есть такие, и при этом общение с ними неминуемо, подумайте о том, что в них хорошего. Посмотрите на этих людей другими глазами. Наверняка, качества, которые вас так раздражают в этих людях, есть и у вас в какой-то мере. Порой мы сами создаем себе в воображении негативный образ , хотя, на самом деле, он далек от реальности.

Уважайте себя и других. Уважение - это то, на чем строится общение с людьми . Не отзывайтесь о других, но и не давайте в обиду себя. Принимайте критику спокойно, но и сами не бойтесь открыто и высказывать то, что вам не нравится.

Источники:

Множество полезных советов.

Дети - это несомненно огромное счастье и неиссякаемый источник радости. Однако это не только нагрузка на нервную систему, но и шикарная тренировка на выносливость, сообразительность и равновесие психики родителей.
Как же ладить с нашими детьми и противостоять буре эмоций наших почемучек – вопрос был насущным во все времена.

Для начала важно понять одно – детские скандалы и непослушание, чаще всего, попытка привлечь внимание родителей. Ведь весь мир ребенка сконцентрирован как раз на том, что бы быть в центре этого самого внимания. Почему же оно так ценно? Для ребенка на уровне протекания бессознательных процессов психики внимание родителей, сконцентрированное на нем, любимом, гарант безопасности – я буду защищен и накормлен.

А с учетом того, что родители чаще заняты (ох уж наше, вечно спешащее куда-то, время), привлечь внимание негативным поведением гораздо проще, чем позитивным. Да и чаще всего дети и не знают, как можно обратить на себя это драгоценное внимание, не закатив громкую истерику или не пытаясь попасть вилкой в розетку. Тогда уж внимание родителей будет гарантированно с предсказуемой стопроцентной точностью!

Что же нужно делать, если мы сталкиваемся с этим типом детской истерики? Все очень просто – по возможности игнорировать, естественно, контролируя физическую безопасность ребенка. Что это значит: это значит, что если ваш ребенок закатил истерику на проезжей части или бьется со всей силы головой об пол, игнорировать в этом случае, явно, не стоит.

Главная цель игнорирования состоит в том, чтобы ребенок понял, что таким хитрым образом он желаемого результата не получит сколькими бы децибелами шумовой атаки он бы вам не угрожал. Как вариант, ребенка можно отвлечь или переключить его внимание. Детки очень хорошо переключают свое внимание на то, что их заинтересовывает, напрочь забывая как о причине истерики, так и о ней самой. И самое важное – научить ребенка другим стереотипам поведения. Положительным. Закрепляя их как раз избытком того самого драгоценного внимания, которое ваше чадо так жаждет от вас.

Если не заражаться негативом и сохранять спокойствие и способность анализировать ситуацию, то при последовательном поведении вы обязательно получите желаемый результат.

И самое главное в этом сложном процессе воспитания вашего ребенка не забывать, что любви много – не бывает. Ведь это правда?

Интроверты часто привлекают внимание противоположного пола. Не болтливые, не эмоциональные «на публике», они кажутся загадочными и полными скрытого благородства, непритязательными и комфортными в отношениях. Но так ли это?

Если судьба свела вас с интровертом, это – большая удача для тех, кто мечтает о ровных, гармоничных взаимоотношениях, не придает фундаментального значения социальной карьере и всему, что с ней связано. Но для того, чтобы эти отношения укрепились и не разочаровали – нужно научиться понимать интроверта и не провоцировать того, что может осложнить и испортить эти отношения. Иначе вы рискуете попасть в ситуацию «обманутых ожиданий».

Любовь интроверта дорогого стоит. Люди этого типа вступают в серьезные отношения, как правило, надолго, не разбазаривают свою жизненную энергию на легкомысленный флирт и связи «на стороне». В конфликтах интроверты не разжигают огонь вражды, а данная от природы скрытность не позволяет им обсуждать своих партнеров за спиной и уж тем более – они не дают «негативных оценок» своим партнерам в задушевных беседах с посторонними людьми.

Для интровертов важно, чтобы дома было уютно и безопасно. Они молчаливы и любят тишину. Их молчание не связано с недовольством или равнодушием, они наслаждаются обществом близкого человека, независимо от словесного общения. Им достаточно знать, что любимое существо рядом, а от разговоров они устают. Поэтому не стоит «грузить» их малосодержательной болтовней, сплетнями и любовными признаниями, рассчитывая на взаимное поведение, «любовное воркование» - не их стихия.

Для нормальной жизни с интровертом бесценной может стать привычка слушать собеседника, прислушиваться к его словам. Интроверт терпеливо выслушает вас, но может обидеться, если его слова не будут услышаны. Старайтесь не перебивать интроверта, не забывайте о том, что беседа – это диалог, а не только ваш монолог.

Живя бок о бок с интровертом, необходимо научиться правильной передаче информации. Такие люди устают от болтовни, излишней театральности и эмоциональности. Пересказывая чужие диалоги, постарайтесь передать суть, не подражайте чужой интонации – это будет раздражать интроверта. Рассказывая что-то интроверту, лучше избегать мелких несущественных деталей, делая акцент на важном и главном.

Интроверты не любят споров, критики, чересчур активных возражений и вообще конфликтного общения. Дискуссия с интровертом может стать настоящим наслаждением, если превратить ее в спокойную беседу. А спор на повышенных тонах или безапелляционные придирки к его словам, идеям и поступкам вызовет у него усталость, обиду или скуку. В таких случаях интроверты обычно «уходят в себя» стараясь психологически отгородиться от собеседника. Если такие ситуации будут частыми, в отношениях может возникнуть отчуждение и охлаждение.

Будьте аккуратными в словах. Интроверта легко травмировать грубостью. Впечатлительность делает его уязвимым. Он может не показать этого, но будет переживать втайне. Обидные слова запоминаются такими людьми надолго, и если неловкие ситуации в общении будут повторяться, вы рискуете оказаться «за бортом» отношений, он просто замкнется и рассчитывать на его искренность будет все труднее. Цените открытость таких людей, ведь открываются они не каждому.

Как ни странно, интроверты часто влюбляются в экстравертов. Они способны любоваться вами, когда вы включаете обаяние «на полную катушку», но испытывают неприятные ощущения, если видят, что их партнер начинает «красоваться» перед чужими людьми, чтобы нравиться всем без разбора.

Внутренний мир интроверта богат и невидим для окружающих. Если вы станете частью его внутренней вселенной – можете быть уверены: ваше место там никто другой не займет. Но насильно посягать на его личное пространство не стоит, он не воспримет диктата, контроля и безалаберного отношения к его личности, привычкам и времени.

Интроверты обладают прекрасным чувством юмора, которое раскрывается в кругу близких. «Искрить» остротами в присутствии посторонних интроверт не станет, а фривольного юмора или сарказма, насмешек в чей-либо, и уж тем более – в ваш или свой адрес, интроверт не поймет и не простит. Более того, таким людям часто свойственна злопамятность. И не удивляйтесь, если ядовитые «шпильки» в свой адрес он потом вернет – тонко, расчетливо и убийственно, с помощью отлично подобранных слов.

В сфере близких отношений интроверты не отличаются бесстыдством, не любят чрезмерной грубости и развязности, но им ведомы тонкие наслаждения. Неразговорчивые, он любят больше игру прикосновений, тактильные ощущения, никуда не торопятся и чаще думают о партнере, чем о себе. Поэтому не бойтесь выражать благодарность за драгоценные минуты близости и открывать интроверту свои тайные желания. Доверие оправдает себя, особенно в таких тонких вопросах, как интимное общение.

Для интровертов важно, чтобы близкий человек был счастлив, иначе они чувствуют неприкаянность и могут впадать в меланхолию. Знать, что любимый человек счастлив рядом с ними – равнозначно для этих людей уверенности, что они любимы, а отношения прочны. Если вы будете демонстрировать холод или делать «несчастный вид», пытаясь психологически давить или манипулировать интровертом, вы причините ему страдания. Но интроверты гармоничны по натуре, и в какой-то момент вы рискуете натолкнуться на душевную броню равнодушия. И вот тогда интроверта не проймешь ни истериками, ни слезами. Пытаясь защититься от явной или неявной агрессии (а любая демонстрация негативных чувств является проявлением агрессии), ваш партнер может «уйти на дно» и перестанет реагировать на ваши колкости и упреки. Это не значит, что он не будет испытывать чувство вины за вашу «испорченную жизнь». Просто у интровертов низкий «болевой порог», и испытывать его терпение таким образом – небезопасно для отношений. Такие люди долго терпят, копят внутри эмоциональный «мусор», который в него вбрасывают близкие. Но если произойдет эмоциональный взрыв – вернуться к прежним доверительным и легким отношениям будет крайне трудно, а иногда – и невозможно.

Интроверт не будет сам разрушать отношения. Всё, что их разрушит – будет сделано вашими руками, словами, по вашей инициативе. Интроверты редко идут на разрыв отношений де-факто. Если дома невыносимая обстановка – они просто наглухо замыкаются в себе, иногда – находят связь «на стороне», но никогда этого не афишируют. Но если такие партнеры решают уйти, то это, как правило – навсегда. Цените собственное счастье.

Всем нам очень сложно существовать одному, именно по этим причинам философы говорят, что хуже нищеты – одиночество. В нашей жизни окружающие, коллеги и друзья имеют огромную роль, они способны сделать жизнь более яркой, полной эмоций и событий. Именно поэтому важно научиться ладить с людьми, которые находятся рядом с нами.

Как ладить с людьми: правила общения

"Люди", "окружающие" - это абстрактные понятия, поэтому давайте разобьем их на несколько категорий и рассмотрим, как ладить с некоторыми из них.

Давайте сначала рассмотрим, как ладить с друзьями. Старайтесь быть такими, какие вы есть, потому что друзья полюбили вас такими, какой вы есть, а наигранность приведет к тому, что все ваши минусы выплывут наружу. Именно поэтому мы твердим, что общаться нужно искренне и просто.

Кроме этого вы сами должны относиться к своим друзьям с уважением, и принимать их такими, какие они есть. Не надо их исправлять и подстраивать под себя. Каждый индивидуален, надо просто научиться ладить с людьми.

Но иногда нас раздражает какое-то качество наших друзей, в таких случаях мы советуем вам поговорить со своим другом на эту тему, и обязательно уточните, что его раздражает в вас. Во время разговора, постарайтесь не упрекать друг друга, иначе ваш разговор может закончиться плохо, просто помните цель вашего разговора – искоренить проблемы.

Перед тем как задумываться о том, как ладить с людьми просто подумайте, как вы ведете себя в коллективе, как часто вы обижаетесь на своих друзей. Именно обида по пустякам приводит к ссорам. Не стоит вмешиваться в личную жизнь своей подруги или друга.

Если он решил провести время со своей второй половинкой, не надо на него обижаться и говорить, что он променял общение с вами на эту «козу», помните, у всех должна быть своя личная жизнь, поэтому старайтесь уважать интересы и мнения друзей.

Что не стоит делать никогда?

Никогда не стоит говорить плохо о друзьях, особенно за их спиной, не давайте другим осуждать их и сами этого не делайте. Не сегодня так завтра, ваш друг узнает о вашем мнений по тому или иному поводу в искаженном виде, и он навсегда поменяет мнение о вас. Никому не захочется рассказывать секреты лицемеру и лгуну.

Никогда не смейтесь над другом. Вы можете шутить и подкалывать друга, но никогда не высмеивайте его при окружающих, ведь вы тем самым ставите его в глупое положение.

Как ладить со своим начальством

Работа это не только выполнение, каких либо обязанностей, но и взаимоотношение с людьми. Если вы хотите поднять свой уровень в карьере, то вам придётся налаживать отношения с начальством. Вот пару советов, которые вам помогут ответить на вопрос «Как ладить с начальством?»

Следите имиджем, вы должны быть соответственно одеты там, где вы работаете. Естественно, вы должны быть опрятны, аромат ваших духов не должен быть резким. Вы должны выглядеть, так чтобы на вас приятно было смотреть. Кроме всего этого, вам нужно быть позитивным человеком, чтобы легко ладить с людьми.

Никто из Ваших коллег не должен догадаться, что у вас плохое настроение, или что-то случилось. Всегда улыбайтесь, дарите людям позитив. Преподнесите себя начальнику только с положительной стороны. Сообщайте ему только хорошие новости. Это будет очень выгодно для Вас.

Старайтесь соблюдать лояльность. Если Ваш начальник нервный или переживает, не будьте причиной этих переживаний. Поэтому, если Вам поручили, какую ни будь работу, выполняйте её с великим удовольствием.

Чтобы ладить с начальником, изучите вашего начальника. Поймите его желания, логику. Ведь если чаще вы будете совпадать с желаниями начальника, тем более он вас будет ценить, и уважать, как хорошего сотрудника. Учитывайте его особенности и постарайтесь понять, чего он ждёт от вас. Только никогда не теряйте своё «я».

Если вы не согласны с начальником, или вас что-то не устраивает, то не спорьте с ним, а предложите свои варианты. Вдруг ему понравится, и это для вас только плюс. Сделайте это максимально тактично. Будьте хорошим профессионалом в своём деле. Хорошо выполненная работа, порадует Вашего начальника. Берите на себя ответственность, трудные задания.

Профессионалы никогда не говорят «Я идеален». Она всегда работают над собой, чтобы быть всё лучше и лучше. Станьте, лучим из лучших в своей компании. Совершенствуйте свою работу, придумывайте новые варианты, но прежде как показывать это своему начальству, проверьте свою работу тщательно, и желательно проверить это на себе.

Чтобы ладить с начальником, вы должны показать хороший результат. Если вы будете придерживаться правил, то Вы можете смело рассчитывать на благодарность руководителя. Надеемся, в будущем вам понадобятся эти советы, и Вы будете хорошим специалистом в своём деле. А на вопрос, как ладить с начальством, Вам больше не придется искать ответа.

Как ладить разным людям в одной семье

В физике есть такой закон, что разные полярности притягиваются. Но в жизни получается так не всегда. Иногда задавая вопрос молодым людям, почему они расстались, слышишь довольно таки банальный ответ – не сошлись характерами. То есть получается, что разные люди не могут сойтись и жить полноценной жизнью? Это не всегда так.

Поладить можно – хоть и сложно

Ведь многое зависит не только от одного характера человека. Чувства, которые они чувствуют – одна из главных составляющих во взаимоотношениях. И если они искренние, значит, разные характеры будут дополнять один другого. Поэтому как поладить разным людям в одной семье – это вопрос только для тех, кто не хочет, или не может этого сделать. Но все-таки мы раскроем всю его суть.

Самое главное – вы должны подумать и понять одну истину, что схожих во всем людей не существует. И вы такие же разные по характеру, во мнениях и интересах. Не стоит делать из этого трагедию. Уже достаточно того, что вы вместе и вам хорошо вдвоем;

Находите общий язык во всем. Чтобы поладить разным людям в одной семье, не стоит сразу ссориться по пустякам. Вам не нравится, что ваша вторая половинка долго сидит за компьютером, а вам необходимо выполнить какое-то задание или отправить по почте важный документ – просто поговорите об этом. Найдите выход из этой или другой ситуации. Договоритесь, кто, когда и как будет пользоваться им;

Общение. Это главное во взаимоотношениях всех людей, особенно когда есть цель поладить разным людям в одной семье. Чем больше вы будете общаться, тем больше вы будете находить общие точки соприкосновения. Общайтесь совсем на разные темы, ведь в общении находится выход всех ситуаций, да и вы будете разносторонне развиты;

Можно даже для начала подружиться. Вспомните, как в детстве вы дружили со своими сверстниками, что вы находили в интересах друг друга и это вас сближало. Так и в этом случае. Зная интересы своего партнера, вы сможете вместе заниматься любимым занятием;

Также можно сделать для того чтобы поладить разным людям в одной семье совместное дело – уборка комнаты, перенос мебели, ремонт и т.д. Поверьте – это еще больше поможет вам сблизиться и чувствовать идиллию в ваших отношениях;

Подумайте о самой цели вашего существования. Ведь каждый из нас рожден для того, чтобы делать благое дело не только для своих близких, но и совсем для незнакомых вам людей. И не всегда же вы делаете это за деньги, для того, чтобы было хорошо, и вам, и окружающим.

Так что - задумайтесь об этом сами, и вы поймете, что поладить разным людям в одной семье не так уж сложно, и даже совсем разные по характеру люди могут жить долго и счастливо; жизненные законы, что разные люди не уживаются, покажутся вам пустяком.

Бывает так, что окружающие люди нас раздражают, мешают жить, вызывая непреодолимое желание поучить их жизни и хорошим манерам. В этой статье мы поговорим о том, как научиться ладить с людьми, что нам в этом мешает, а что может помочь.

В нашей жизни, нас окружает огромное множество совершенно разных людей . Все они заняты своими делами, имеют свои цели и свои способы их достижения. Мы, как маленькая песчинка, в огромной пустыне чужих намерений. Так было есть и будет всю нашу жизнь. Каждый пытается отхватить кусок пожирнее, место поближе к солнцу, и при этом, как можно меньше напрягаться. В этом мы с ними похожи. Вряд ли ты, дорогой читатель, являешься аскетом и затворником. Всех нас, людей, объединяет одно – у нас есть свои цели и свои потребности , которые мы хотим удовлетворять. Без этого, самого удовлетворения, жизнь нам не мила. Если наши потребности не удовлетворены, мы страдаем, злимся, плачем, в редких случаях беремся за дело, но жить спокойно, в неудовлетворенном состоянии, не можем. Так уж мы устроены.

Для достижения наших целей , мы можем использовать все доступные нам методы и средства. Частенько, мы используем других людей, порой, даже не осознавая этого. Например, ребенок хорошо учиться и тем самым, удовлетворяет кучу наших потребностей. Нам от этого и спокойно и похвастаться есть чем, но это, только пока все идет хорошо. Если же вдруг, успеваемость ребенка пойдет вниз, нас начнут таскать в школу из-за его хулиганского поведения, а на работе, обсуждая успехи детей, мы будем краснеть и отмалчиваться. Как мы поведем себя тогда, сможем ли спокойно общаться со своим чадом, как ни в чем не бывало?

В чем же причина изменения поведения, уж, не в ребенке ли? По-моему, причина в наших неудовлетворенных потребностях. Именно они будут определять наше поведение , вину за которое, проще всего переложить на ребенка. По этому принципу строиться огромное количество конфликтов между людьми. Вместо того, что бы понять, какая наша потребность перестала удовлетворяться и найти другой способ ее удовлетворения, мы перекладываем ответственность на других. Ожидаем от них каких-то изменений, считая себя эталоном, которому ничего менять не нужно. Мы же совершенны, пусть меняются другие. Как вы думаете, а что другие на это скажут, ведь их мировоззрение очень похоже на наше. Именно это желание менять других , не меняя себя и свои стратегии, будет вести к конфликту между людьми.

Что же нужно, что бы это изменить, уменьшить тем самым конфликтность и недопонимание. Первое , нужно попытаться увидеть, какие наши потребности не удовлетворены в момент конфликта. Имеет смысл задать себе вопрос: «А чего я сейчас на самом деле хочу?» Второе , попробуйте представить, что человек, с которым вы конфликтуете, не имеет возможности меняться. Как будь-то он и не человек вовсе, а некий, неодушевленный предмет, например дерево, поваленное ветром. Вы же не будете орать на поваленное ветром дерево, которое лежит у вас во дворе, что бы оно «убиралось ко всем чертям». Представляете всю абсурдность ситуации. После такого можно попасть в очень интересную больницу, с очень интересным диагнозом. Все, что вам останется, это приняться за дело самому, найти способ решения задачи и осуществить его. Точно так же можно вести себя с людьми. Начать воспринимать их как нечто не меняющееся. Тогда конфликт потеряет смысл. Все равно, всех людей вы не переделаете.

Третье , представьте, что все окружающие вас люди, это игровая доска с фигурками. Займите место за игровым столом и начинайте двигать фигурки силой своей мысли. Только просчитав ходы, вы сможете наладить взаимодействие, удовлетворить свои потребности и сгладить острые углы. Стоит задуматься, а какой ход нужно сделать, для того, что бы вот эта фигурка пошла «туда» и сделала «то», а не что-то другое. На фигурки бесполезно орать, их нужно двигать. При этом, если какая-то из фигурок не двигается, мы или меняем план действий или меняем фигурку. Так, мы научимся взаимодействовать с людьми.

Четвертое , взаимодействие должно быть выгодным для всех участников, тогда оно будет добровольным. Не придется никого заставлять и использовать, не нужны будут манипуляции, у каждого будет свой интерес. Ну а там где есть интерес и желание сотрудничать, наладить общение гораздо легче. Только думать придется чуть больше, ведь сложнее придумать схему, в которой все довольны, а не только ты. Хотя для кого как, сами посмотрите, сложнее вам будет или наоборот проще. Примером выгоды может послужить домашнее задание в школе. Если вы просто заставляете ребенка делать уроки, то желания у него будет мало, ибо, он не видит, а зачем ему это нужно. Все от него хотят, всем надо, а ему нет. Вот и возникает конфликт. Найдите, для чего ему это и он сам начнет учить уроки. Попытайтесь найти выгоду оппонента и покажите ему как ее получить. Тогда человек охотно будет взаимодействовать с вами.

Настраивая взаимодействия с окружающими людьми, мы расширяем границы своего мира, насыщая его общением, опытом и возможностями. Конфликтуя с ними, мы обрезаем себе ниточки связей, закрывая перед собой двери, делая свой мир меньше и беднее. Вспомните, с кем из окружающих, вы не можете найти общий язык и ответьте себе на вопросы: «Что мне от него надо?», «Каким способом, это можно получить?» и «Какой будет его выгода?». Если подумать над этими вопросами и найти на них ответы, отношения начнут меняться . Правда это требует желания и усилий с вашей стороны, тогда как давить и конфликтовать на много проще. Только помните, на то, что бы расширять свой мир и возможности, улучшая и обогащая свою жизнь, нужно тратить огромное количество усилий, а что бы все растерять и остаться одному ни ума не навыков не нужно. Ну а вы уж сами решайте, куда ведет ваша дорога.