Давать словесный отпор. Составь список вещей, которые мешают тебе высказаться. Поймите, что дело не в вас

Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

Индивидуальный подход

Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из тихонь бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто-то совсем сникнет и зажмется. А кто-то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии, а они окажутся не в состоянии справиться с разбушевавшимся сыном. Я по крайней мере знаю множество таких случаев.

Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.

Ищем других друзей

Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.

Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается - тот сам так называется».

Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.

Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.

Случай из жизни

А вот как среагировал на попытку его обидеть пятилетний мальчик Гриша. Он очень любит общаться с детьми, но уже усвоил, что с задирами каши не сваришь и лучше играть с теми, кто настроен доброжелательно. Не так давно Гриша увидел на площадке девочку чуть постарше и решил с ней познакомиться. Однако девочка в ответ на вопрос, как ее зовут, начала показывать язык и обзываться. Не знаю, какой реакции она ожидала: ответной грубости, чтобы продолжить эскалацию конфликта, или обиженного плача, который позволил бы ей насладиться чувством собственного превосходства? Но реакция Гриши явно ее огорошила.

Ты что, хулиганка? - спросил он.

Н‑нет… - опешила девочка.

Тогда почему обзываешься, как хулиганка? Не хочешь играть - скажи вежливо.

И, отвернувшись, Гриша пошел искать себе другую компанию (которая, замечу в скобках, тут же нашлась).

Держи удар

Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться, как с малышами с хрупкой психикой. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Правда, к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, однако освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться?

Но самое главное, как мне кажется, занятия борьбой учат ребенка постоять не за себя, а за правду и за других людей. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм - признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в себе, то следует переносить акцент с себя, со своих чувств и переживаний на кого-то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Активная позиция дает человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.

Инструкция

Для начала, обратите внимание на эмоции, которые вы испытываете в конфликтной ситуации. Растерянность, неуверенность, страх? Или, может быть, внутреннюю агрессию? Это нормально, каждый человек имеет право испытывать подобные эмоции. Но в данной ситуации они не конструктивны. Поэтому первым шагом к умению давать отпор будет развитие саморегуляции.

Если хамство переходит всякие ваши границы – отстаивайте их. Жестко пресекайте проникновение на ваши территории фразами «это не в моих правилах», «это мое личное дело (убеждения, принципы) и вам тут нечего» и прочие. Следует, однако, принять во внимание, что немногие люди сказанное с первого раза, и быть готовым повторить во второй и третий.

Источники:

• Хамство непобедимо?

В некоторых ситуациях излишне эмоциональным людям не удается себя контролировать, о чем они очень жалеют впоследствии. Учеными доказано, что выплеск негативных эмоций, вопреки распространенному мнению, отрицательно сказывается на нашем физическом и душевном состоянии, оставляя после себя массу комплексов и психологические травмы.

Инструкция

Универсальных методов контроля над собственными эмоциями не существует. Все люди разные, поэтому и подходы к решению этой проблемы у каждого свои. Однако психологи считают, что справляться , вызванными внешними раздражителями, могут уверенные в себе люди. Поэтому если вы хотите научиться скрывать свои эмоции , нужно, прежде всего, работать над своей самооценкой. Сделать это довольно просто.

Для начала выпишите на листочек в два столбика своих друзей . Вы увидите, что людей, которые хорошо к вам относятся, гораздо больше. Поймите, что они вас любят потому, что вы хороший человек – это немного поднимет вам самооценку. После этого выпишите на одну страницу свои отрицательные, а на вторую – положительные качества. Попробуйте пересмотреть свои недостатки, объяснить их и превратить в свои достоинства – это также скажется на самооценке. Кроме того, каждый день подводите для себя небольшой итог того, что вам удалось за сутки. Вы поймете, что на самом деле вы сильная и способная личность.

Повысив свою самооценку, попробуйте научиться относиться ко всему с иронией. Именно юмор в большинстве случаев помогает справиться с негативными эмоциями и скрыть их. Если вам вдруг попадется человек, который захочет вас обидеть, а вы, вместо того, чтобы , посмеетесь над этим, обидчик поймет свою слабость перед вами, а вы ощутите прилив сил и уверенности от того, что одержали маленькую победу над своими эмоциями.

Поможет скрыть негативные чувства и поможет прием психологической маски. Когда вам отчего-то грустно или обидно, делайте вид, что вы испытываете обратные эмоции . Через некоторое время вы увидите, что благодаря этому вам на самом деле станет легче.

Если вы человек, попробуйте дозировать свои чувства. К примеру, если вы сталкиваетесь какой-то проблемой, не выплескивайте свои эмоции разом, отреагируйте мягче, подберите нейтральные слова, представьте, что вам это . Отвлекитесь от своих мыслей до тех пор, пока не останетесь в одиночестве. После этого напишите все то, что вы думаете, на листке бумаге или обсудите с одним, самым близким для вас, человеком, и вам полегчает.

Человек с ранних лет жизни постоянно подвергается оценке своей личности: его оценивают родители, воспитатели в детском саду, учителя в школе. Этот процесс постепенно укореняется в психике и становится непременным атрибутом человеческого существования, иногда очень сильно мешая нормальной жизни, являя почву для таких разрушительных эмоций, как зависть, страх, злость и т.д. Как научиться не оценивать себя?

Инструкция

Перестаньте сравнивать себя с кем бы то ни было, будь это более удачливый или богатый сосед. Примите себя таким, какой вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Поймите простую истину: людей без недостатков не бывает, они есть у всех и глупо на них зацикливаться.

Постарайтесь превратить свои "недостатки" в достоинства, и вы поймете, что нет однозначной шкалы оценивания людей. Например, если вы немного картавите, изучите французский язык, удивите друзей своим идеальным произношением, многим такая особенность речи даже нравится. Поймите, что в мире все субъективно и не существует объективной оценки.

Полюбите себя – это позволит вам жить в согласии с собой. Постарайтесь находить в себе больше положительных качеств характера, развивайте их.

Не участвуйте в разного рода сплетнях и пересудах, не обсуждайте людей, лучше занять это время более приятными и полезными делами.

Живите по своим законам, не стараясь соответствовать требованиям и оценкам окружающих. Все дело в том, что те люди, которые на самом деле смогут оценить вас по достоинству - не станут этого делать. А если кто-то и обсуждает вашу персону, то это тот человек, мнением которого не стоит дорожить.

Намечайте цели и задачи, которые вам необходимо достичь, стремитесь к их реализации. В рисовании есть прием: чтобы провести линию – необходимо увидеть ее конечную точку, и, несмотря на кажущуюся кривизну, точно вести ее в пункт назначения; в результате вы увидите, что линия получилась действительно прямой. Не нужно оценивать свои возможности - просто стремитесь к поставленной цели.

«Кто понимает - не оценивает, а кто оценивает - тот не понимает» - изрекает старая китайская мудрость. Живя по данному правилу можно справиться со страхом и неуверенностью, открыть в себе радость, успех, внутреннюю свободу, понимание окружающих, лидерство... Если вы осознаете это и примете, то, наверняка найдете скрытые внутренние силы и сможете без проблем общаться с различными людьми, отстаивая, если придется, свою точку зрения.

Полезный совет

Старайтесь смотреть на мир позитивно. Не заостряйте внимание на различного рода ток-шоу, в которых так любят проводить оценочные суждения.

Хамство или психологическое давление – с такими вещами в жизни каждому приходится сталкиваться постоянно. К сожалению, иногда воспитание окружающих оставляет желать лучшего, так что они могут нагрубить или накричать на вас. Важно в такой ситуации сохранить самообладание и правильно отреагировать, ответив агрессору или достойно удалившись.

Инструкция

Хорошо, если вы умеете контролировать свои эмоции. Обычно, когда человеку хамят, то он теряется и расстраивается. На глаза предательски выступают слезы, голос начинает срываться. Хорошо, если вы не испытываете всего этого, осознавая, что в агрессоре говорит обиженный ребенок, потому что взрослые адекватные и спокойные люди друг на друге не . Но если вы чувствуете, что вас это задело за живое, то скажите себе, что не позволите обидчику торжествовать. Вообразите ситуацию, в которой этот человек находится в смешном и нелепом виде, в котором его слова на вас не оказывают совершенно никакого действия. Самое главное – это постараться сохранить спокойствие, хотя бы внешнее.

Иногда полезно «заготовить» ответы на реакцию окружающих, если вы предчувствуете, что она будет негативной и может вас расстроить. Сразу представьте себе все, что вам могут высказать, и подумайте, что можно ответить на это. Старайтесь подбирать наиболее общие варианты реакции, не акцентируясь на частностях. Заранее успокойтесь и приготовьтесь не расстраиваться, что бы вам ни сказали. Например, если вам предстоит несколько походов по учреждениям, где вы имеете все шансы столкнуться с бюрократией, равнодушием и хамством, настройтесь на это и приготовьтесь не расстраиваться. Некоторые вещи от вас не зависят, но и влияют они на вас не так сильно, как это может показаться.

В случае, когда вы подвергаетесь нападкам или насмешкам постоянно, например, на работе или в учебном заведении над вами подшучивают, причем порой довольно жестоко, то задумайтесь, что заставляет людей это делать. Обычно от «жертв» ожидают реакции: избегания, страха, растерянности, иногда даже слез. Поэтому просто игнорируйте обидчиков или делайте все наоборот. «Обрадуйтесь» неприятной неожиданности или улыбнитесь в ответ на обидную шутку и ответьте человеку, что он тоже сегодня замечательно выглядит. В случае отсутствия ожидаемой реакции от людей быстро отстают.

К сожалению, бывает и так, что с психологическим давлением люди сталкиваются дома в семье. Возможно, ваши близкие и родные не понимают, каково вам приходится, продолжая вас в чем-то убеждать, порой действуя довольно агрессивно. В этом случае сначала научитесь оставаться спокойным. Вы должны контролировать свои мысли и не поддаваться эмоциям. Если члены вашей семьи, которые давят на вас, спокойны, то поговорите с ними. Скажите им прямо, что вам очень не нравится то, как они с вами разговаривают. В близких отношениях часто бывает, что люди просто не замечают, что переходят некоторую важную черту. Часто достаточно дать им в спокойной форме это понять, не нападая в ответ, как ситуация тут же налаживается.

Учитесь владеть взглядом. Порой отпугнуть потенциального обидчика может смелый и уверенный прямой взгляд. Тренируйтесь дома перед зеркалом - на протяжении 5-7 минут хотя бы раз в день смотрите в глаза своему отражению. Не отводите взгляда и старайтесь не моргать. Пусть весь ваш вид говорит о превосходстве и уверенности в своих силах.

Дать отпор обидчику можно с помощью чувства юмора, проще говоря, высмеять его на людях. Для этого требуется хорошо поставленная речь и умение шутить. Дано это не всем, некоторым людям с замедленной реакцией все нужные мысли приходят через какое-то время, поэтому им сложно отреагировать на выпады в их сторону сразу. Если вы отоситесь к такой категории людей, выучите несколько фраз, которыми можно отвечать на оскорбления в вашу сторону в разных ситуациях:
«По вам видно, что у вас недостаток мужского (женского) внимания, но не срывайте зло на других!»
«Видно, вам совсем в жизни, и это неудивительно, если вы так ненавидите людей!»
«Мне искренне жаль вас. С таким отношением к людям вы, наверное, не имеете друзей.»

Иногда гуманные способы борьбы с обидчиками не действуют. Психологи советуют, что если человек-хам не представляет для вас физической опасности, можно поставить его место его же способом - не стесняясь крепких выражений в его сторону.

Если какой-нибудь нахал донимает вас постоянно, и вы не знаете, куда скрыться от его издевательств, попробуйте крайний метод - припугнуть его. Наверняка, у вас или у ваших друзей есть знакомый брутальный мужчина, готовый встать морально и физически на защиту хорошего человека. Иногда такой способ работает лучше, чем остальные методы борьбы с обидчиками. Это лучше, чем терпеть постоянные оскорбления.

Ирина Давыдова

Время на чтение: 5 минут

А А

Для многих людей работа — это не только источник для пополнения семейного бюджета и якорь стабильности, но и любимое занятие, которое является способом самовыражения и приносит определенную радость в жизни. К сожалению, далеко не всегда работа связана лишь с радужными и приятными эмоциями: отношения с коллегами могут вынудить даже спокойного человека хлопнуть дверью.

Как ставить на место наглых коллег?

5 ответов коллеге, если он постоянно придирается в работе

Ваш «товарищ» по работе зорко следит за каждым вашим шагом, безосновательно придирается к каждой мелочи, изматывает вас нападками, упреками и подколками? Не спешите плескать лимонадом в физиономию нахала или отправлять его в далекое путешествие по известному адресу — для начала убедитесь, что исчерпаны все культурные методы.

• «Не хотите чашечку кофе?». И поболтать по душам. Вы удивитесь, но доброжелательность иногда не просто обескураживает нахала и лишает его «колючек», но и быстро решает проблему. В конце концов, взрослые адекватные люди всегда в силах найти общий язык.
• Будьте гибче и ищите компромисс. Даже, если ничего не выйдет, ваша совесть будет чиста — вы хотя бы попытались.
• «У вас петрушечка в зубах застряла». Сводите все нападки к шутке. С улыбкой, но категорично «съезжайте» с любого упрека. И продолжайте спокойно делать свое дело. По принципу «улыбаемся и машем». На 10-й раз коллега устанет от ваших ответных подколок и «недеяния» (лучший ответ хамам — именно недеяние!) и найдет себе другую жертву.
• «Ваши предложения?». А действительно — пусть покажет и расскажет. Дайте человеку возможность проявить себя, а себе возможность — перейти к нормальному диалогу с коллегой. Спокойно выслушайте его возражения и предложения. Также спокойно согласитесь либо, в случае несогласия, аргументированно и, опять же, спокойно озвучьте свою точку зрения.
• «И действительно. И как я сразу не сообразила? Спасибо, что заметили! Исправим». Не надо лезть в бутылку. Самый бескровный вариант — согласиться, улыбнуться, сделать, как вас просят. Особенно в том случае, если вы не правы, а коллега — более опытный в вашей работе человек.

5 верных шагов, если за тобой следит коллега по работе и доносит начальству

В вашем коллективе завелся «засланный казачок»? И все больше по вашу душу? Если вы примерный работник и имеете твердую привычку держать язык за зубами, то можно не волноваться. Впрочем, знать о правилах поведения со «стукачами» не помешает.

• Помещаем коллегу в информационный вакуум. Все важные и личные вопросы обсуждаем только вне работы. Пусть товарищ голодает без пищи для доносов. И, конечно, ответственно подходим к своей работе. Если вы приходите за полдень, убегаете задолго до окончания рабочего дня, а большую часть своего рабочего времени проводите в «курилке», то начальник и без кляузников определит вас в бессрочные отпускники.
• Действуем от обратного. Спокойно и уверенно запускаем «дезу», и пусть доносчик греет свои длинные уши и разносит эту дезу по компании. Минимум, что его ждет — выговор от начальства. Метод радикальный, и вполне может оказаться палкой о двух концах, поэтому выбирайте материал для «дезы» крайне обстоятельно.
• «Кто здесь?». Игнорируем самого коллегу и его попытки испортить вам жизнь. А что касается начальства, здесь переживать не стоит: стукачей не любит никто. Поэтому не вздумайте бежать следом за коллегой-стукачом к руководителю и вставлять свои 5 копеек. Просто «сидите на берегу реки и ждите, пока труп вашего врага проплывет мимо вас».
• «Ну что, поговорим?». Разговор «по душам» вполне реальный вариант решения проблемы. Но без начальства и в присутствии свидетелей — других коллег. И желательно, тех коллег, что находятся на вашей стороне. В процессе задушевного разговора можно объяснить коллеге, что о его действиях всем известно, что эти действия никто не поддерживает, и что во все времена участь стукачей была незавидной (тон разговора и эпитеты каждый выбирает в меру своей интеллигентности). Стоит отметить, что в результате таких разговоров стукачи весьма часто осознают свои ошибки и встают на путь исправления. Главное — донести до человека, что в вашем дружном и крепком коллективе с такими жизненными «принципами» долго не задерживаются.
• К черту деликатность, считаем стукачу ребра! Это — наиболее худший вариант развития событий. Вашу «карму» он не повысит однозначно. Поэтому эмоции — в сторону, трезвость мышления и спокойствие — превыше всего. А еще лучше снять напряжение поможет юмор. Именно юмор, а не сарказм и умело вставленные «шпильки».

В вопросе с доносами всегда тяжелее, чем при обычном хамстве. Хама можно, при желании, перетянуть на свою сторону, успокоить, вывести на разговор, превратить в друга из недруга. Но дружить со стукачом — этого гордость, как правило, не позволяет никому. Поэтому, если в вашем дружном коллективе завелась змея, лишайте ее яда сразу.

Коллега откровенно хамит – 5 способов осадить наглеца

С хамами мы встречаемся везде — дома, на работе, в транспорте и пр. Но если хама автобусного можно проигнорировать и забыть сразу, как вы вышли на своей остановке, то хам-коллега — это иногда настоящая проблема. Ведь не будешь же из-за него менять работу.

Как осадить наглеца?

• На каждый хамский выпад отвечаем шуткой. Так и нервы будут целее, и ваш авторитет среди коллег — выше. Главное — не перейти грань в своих шутках. «Ниже пояса» и черный юмор — не вариант. Не опускайтесь до уровня коллеги.
• Включаем диктофон. Едва только хам открывает рот, вытаскиваем из кармана диктофон (или включаем его на телефоне) и со словами «Погоди, погоди, я записываю» нажимаем кнопку записи. Не нужно пугать хама, что вы отнесете эту аудио-коллекцию шефу, записывайте «Для истории!» — демонстративно и непременно с улыбкой.
• Если хам самоутверждается таким образом за ваш счет, лишите его такой возможности. Он достает вас во время обеденного перерыва? Кушайте в другое время. Мешает во время рабочего процесса? Переведитесь в другой отдел или на другой график работы. Нет такой возможности? Игнорируйте выпады и смотрите пункт 1.
• «Хотите поговорить об этом?». Каждый раз, когда вас пытаются вывести из себя, «включайте» своего внутреннего психиатра. И смотрите на своего оппонента всепрощающими глазами психиатра. Специалисты никогда не перечат своим буйным пациентам. Они гладят их по головке, ласково улыбаются и соглашаются со всем, что пациенты говорят. Для особо буйных — смирительная рубашка (камера телефона вам в помощь, и всю серию видео-роликов на ютуб).
• Растем личностно. Займитесь собой — своей работой, увлечениями, ростом. При личностном росте все хамы, доносчики и сплетники остаются где-то за пределами вашего полета. Как муравьи под ногами.

5 ответов, как вести себя с коллегой-сплетником

Конечно, каждого выводят из равновесия ложные слухи, распускаемые за спиной. В этот момент ощущаешь себя «голым» и преданным. Особенно, если распространяемая со скоростью света информация о вас — правдивая.

Как себя вести?

• Сделать вид, что вы не в курсе ситуации, и продолжать спокойно работать. Посудачат и перестанут. Как известно, «все проходит», и это тоже.
• Присоединиться к обсуждению себя. С юмором и шутками-прибаутками. Примите участие в сплетне и дерзко добавьте пару-тройку шокирующих подробностей. Даже если сплетни не прекратятся, хотя бы снимете напряжение. Дальше работать будет гораздо легче.
• Указать коллеге на конкретные статьи УК о клевете , которые он нарушает своими сплетнями. Не понимает по-хорошему? Подавайте иск о защите чести и достоинства.
• Каждый день намеренно и демонстративно подкидывать коллеге новую тему для сплетен. Причем, темы должны быть такими, чтобы через неделю коллектив напрочь устал от них.
• Поговорить с боссом. Если ничего не помогает, то остается только этот вариант. Только не надо врываться в кабинет к шефу и делать то же самое, чем занимается ваша коллега. Спокойно обратитесь к начальству за помощью, не называя имен — пусть посоветует вам, как выйти с честью из данной ситуации, не навредив общему микроклимату в коллективе.

Слыша слово «насилие», мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и личность жертвы. Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое «Я» и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.

Признаки и виды психологического насилия
Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие — вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:

И оскорбления, и ругань, и попытки приказывать и манипулировать — это психологическое насилиеУправление, приказы. Попытки занять доминирующую позицию и командовать другим человеком — одна из самых простых форм психологического насилия, и как ни странно, она довольно действенна. Многие люди, не имеющие прочных личностных границ, попросту не умеют говорить «нет» и ставить зарвавшегося «командира» на место, поэтому они предпочитают не идти на открытый конфликт с агрессором, а подчиниться его воле.
Вербальная агрессия — необоснованная критика, злые насмешки, унижения, оскорбления. Оскорбляя жертву, агрессор ставит цель морально унизить ее и возвыситься в собственных глазах за ее счет, а также — заставить оправдываться и делом доказывать, что оскорбления беспочвенны. Унижение и оскорбления является достаточно эффективным приемом манипуляции, так как человек, которого унижают, будет со всех сил стараться доказать собственную значимость и заслужить уважение в глазах агрессора (особенно если агрессор — значимый для жертвы человек).
Игнорирование и бойкот. Вид психологического насилия, при котором агрессор либо полностью игнорирует жертву, либо намеренно избегает обсуждать с ней значимые для нее вопросы. Игнорирование также является манипулятивным приемом, так как цель этого приема — заставить жертву изменить свое поведение / сделать что-либо, чтобы получить возможность снова нормально общаться с агрессором-манипулятором.
Манипулирование эмоциями и чувствами — это также психологическое насилиеДавление на чувство долга либо чувство вины. Этот вид психологического давления основывается на естественном желании человека быть хорошим и порядочным членом общества. Чувства вины и долга — «любимые» рычаги всех манипуляторов, так как вызвав эти чувства, можно заставить человека сделать то, чего он не сделал бы по своему желанию. Признаками манипуляций чувствами вины и долга являются взывания к стыду и совести, необоснованные обвинения в непорядочности, эгоизме и черствости и др.
Запугивание, шантаж, угрозы. Посредством этого вида психологического насилия агрессор стремится вызвать у жертвы страх и заставить ее действовать в угоду ему. Причем запугивание и шантаж могут осуществляться не только в форме явных угроз, но и в виде скрытого манипулирования – к примеру, агрессор может убеждать жертву, что таким образом заботится о ней и пытается защитить от отрицательных последствий.

Защита от психологического насилия
Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь восстановить свои личностные границы, обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.

Противостояние любителю покомандовать
Любителям покомандовать нужно давать решительный отпор
Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.
Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:
А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.
Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.

Защита от вербальной агрессии
Противостояние вербальной агрессииЦель человека, который кричит, оскорбляет и всячески унижает другого – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).
Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:
М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!
Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.

Противостояние игнорированию
Игнорирование — это всегда манипуляция
Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.
Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:
С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.
М: Ты не можешь уехать! Как я буду здесь одна? Мне будет скучно! Откажись от командировки!
С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.
М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!
С: Хорошо, как хочешь. Можешь представить, что меня здесь нет – как раз и потренируешься пожить без меня.

Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины
Противостояние психологическому давлению
Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, что он должен делать и за что несет ответственность, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.
Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:
М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!
Д: Я тебя не бросаю — я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?
М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!
Д: Мама, ты — взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.

Противостояние запугиванию
Шантаж, угрозы и запугиваниеСлыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом «если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье» или «если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя», нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же агрессор словесно угрожает Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.
Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:
А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?
В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.
А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.
В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.

Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.

Люди оскорбляют других, для того чтобы показать свою власть над ним, хотят контролировать того, кого оскорбляют. О том, как защищаться от оскорблений, к сожалению, знают не все, поэтому мы решили в этой статье рассказать вам об этом и дать несколько ценных советов о том, как в случае необходимости ответить на оскорбление.

Что такое вербальное насилие

Если вам кажется, что вы чувствуете, подавленность, растерянность, переживаете стресс ежедневно, чувствуете себя одиноким и униженным, эмоционально измотанным, то, скорее всего вы стали жертвой вербального насилия.

Если вас оскорбляет муж - защищаться от таких оскорблений можно лишь оставив человека. Естественно, это очень сложный момент в жизни. Это касается не только отношений, но и коллектива, где вас оскорбляют постоянно.

Лучше не искать способ чтобы ответить на оскорбление, а уйти от этого и подыскать себе что-нибудь походящее, чем постоянно терпеть унижения.

Если же речь идет о разовых случаях, в первую очередь вам нужно научиться отвечать на агрессию. Откровенная агрессия это когда ваш коллега или партнер:

• Вечно раздражен на вас;
• Постоянно пытается с вами поругаться, и эти попытки повторяются регулярно;
• Он (она) отрицает, что зол на вас, хотя это видно невооруженным глазом;
• Он не желает обсуждать с вами возникшие между вами проблемы, которые и приводят к раздражению с его стороны.

Как ответить на оскорбление красиво

Существует несколько способов, позволяющих реагировать на оскорбления так, чтобы не уронить себя и не опускаться до уровня оскорбляющего вас грубияна. С некоторыми из которых мы и ознакомим вас ниже.

Самый простой и распространенный метод - это согласиться с оскорбляющим, при этом опустив его до этого же уровня. К примеру, на выпад «ты просто идиот» можно парировать: «Согласен. Но это лишь от того, что мне приходиться общаться с дураками».

Довести направленное вам высказывание до полнейшего абсурда. Если вы хотите научиться отвечать на оскорбление, на злобный вопрос: «Ну и что ты делаешь?» можно ответить: «В штаны делаю, что ж еще.» Или на: «Ты что, меня сейчас развести пытаешься?», сказать: «А ты мост из Санкт-Петербурга? Не знал…».

Повернуть негативную фразу в позитивную сторону.

Одни безмозглые кретины вокруг!

А тебе слишком непривычно чувствовать себя самой умной?

Давить «на слабо». К примеру, на грубый вопрос: «Что ты там вякнул?» можно спокойно сказать: «У тебя отсутствует чувство прекрасного, или проблемы какие-то со слухом?»

Вот несколько методов поставить на место человека и ответить на оскорбление. Главное – не увлекайтесь.

Как дать отпор обидчику

Иногда в нашей жизни присутствуют случаи, когда нам приходится сталкиваться со злобой, хамством, издевательствами и колкостями. Некоторым из нас, кто не умеет быстро парировать, интересно узнать, как научиться давать отпор и как себя лучше повести в таких ситуациях.

В таких случаях они могут быть такие: агрессия, растерянность, подавленность. Нужно поскорее взять себя в руки и четко себе сказать: «нельзя показывать растерянность и быстро прятаться под панцирь», «я не показываю свою злость и раздражение, будто меня и правда задело за живое». Еще проще это будет сделать, если будете своего обидчика представлять в виде злого гнома или маленькой тявкающей собачонки.

Как научиться давать отпор людям

«Школа злословия» - не такая уж плохая вещь чтобы ответить на оскорбление. Вот только злословить надо уметь не всеми известными примитивными словами, а с красивым, но колючим юмором, чтобы сохранить свою «честь мундира», а оппонент остался без каких-либо аргументов. Никогда не отвечайте грубостью на грубость, хотя иногда это и помогает, но об этом немного позже.

К примеру, нагрубил вам очередной чиновник, а вы ему ответьте: «Вижу, что с женщинами у вас проблема, но я - то тут причем, мне всего-то справка нужна была». Естественно, так можно делать, если нечего вам терять, кроме своего лица. В другом случае лучшим выходом будет уйти победоносно и не продолжать портить свое настроение неудачей.

Учимся плохим манерам

Конечно, обучение плохим манерам – не самое хорошее дело. К сожалению, сегодня все больше и больше появляется таких объектов, от поведения которых просто необходимо защищаться. И кстати, часто на них можно подействовать тем же способом «общения», который они применяют сами.

Для начала хорошо подумайте, стоит ли вообще разговаривать с обидчиком. Иногда люди бывают настолько агрессивными, что могут дойти даже до применения силы, не зависимо, какого вы пола или возраста. В таких случаях лучше спокойно удалиться и не усугублять свое положение.

Если вы хотите ответить на оскорбление, научитесь себя контролировать, научитесь сдерживать иногда свои эмоции, находите силы для эффектного и достойного отпора в зависимости от тех людей и ситуаций, которые выводят вас из себя.

И тогда вас совсем не будет интересовать вопрос « как научиться давать отпор». Ведь вы этому уже научились и сами теперь понимаете, что жизнь во многом стала спокойнее и проще. Самое главное – не переносите свою обиду на родных и близких, на ни в чем не виноватых людей, а наоборот, умейте воздавать по заслугам тому, кто в этом действительно виноват.

Как давать отпор хамству

Прокручивая эту ситуацию, понимаешь, что не каждый бы из нас смог бы быть настолько спокойным в данной ситуации и еще и ответить вежливо. Однако даже если вы улыбнетесь, то легче вам от этого не станет. Неужели нет никаких способов как защититься от хамства, ведь с годами оно становится все более приемлемым в нашем общении. Приходя на работу, мы изредка хамим коллегам, на прогулке друзьям, и еще нескольким сотням человек, которые ненароком чем-то «зацепят» нас. И сами же себя оправдываем, мол, сами виноваты. Но что же делать, если нахамили нам? Конечно же, защищаться, ведь люди со своим интеллектом способны на многое.

Чтобы дать отпор хаму, для начала необходимо просто попытаться остаться спокойным и хладнокровным;

Просто не обращать никакого внимания на обидчика, проигнорировать все его слова, а по большому счету просто пропустить их мимо ушей. Так же ваш вид должен полностью соответствовать этому. На лице должно быть пустое равнодушие. Иначе, постоянно отбиваясь от таких людей, можно со временем заболеть каким-нибудь психическим заболеванием, либо же просто подпортить нервы;

Если же человек настырный, и он без каких-либо изменений старается подавить вас дальше, несмотря на выраженное, на вашем лице безразличие. Ведь люди разные, и упертых много. Тогда вам ничего другого не останется, как только утихомирить его. Чтобы ответить на оскорбление и дать отпор хаму, не старайтесь применить физическую силу, а лишь с юмором укажите на его какие-то видимые недостатки. Как говорится: «Клин клином вышибают». Это должно очень сильно подействовать на вашего обидчика. При этом старайтесь подавить в себе обиду и заменить все плохие мысли на что-то прекрасное.

Начните смотреть человеку, который вам хамит в глаза с пристальной внимательностью. Это определенно вызовет у него некий дискомфорт. При этом представляйте, что вы выливаете ему на голову ведро воды или что-то в этом духе. Это в большей мере поможет просто успокоиться.

Ни в коем случае не вступать с ним в спор и не начинать доказывать, что вы не такой, каким он вас описывает.