Человек постоянно спорит причины. Как спорить с человеком, который думает, что всегда прав. Мой личный враг

Люди часто говорят о разных вещах, думая, что говорят об одном и том же. Нужно разделять все на отдельные темы и вопросы и стараться понимать друг друга правильно, не стесняться уточнять, что имеет в виду собеседник. Но это только часть проблемы, которую можно отнести к разряду глупостей.

Люди спорят, отстаивая свои интересы. Ключевым словом здесь является «выгода». Именно выгода может изменить точку зрения человека на противоположную. Если человек, например, получает прибыль от выпиливания леса, он будет выискивать аргументы за то, что лес можно выпиливать. Также в ход часто идут оскорбления, когда аргументы явно слабы. Он может сказать: «Эти экологи вечно жуют сопли. Мы мужики или как?» Этот трюк — довольно частое явление. Если вы слышите оскорбление и переход на личности, значит, у спорщика просто нет весомых аргументов.

Люди могу намеренно не замечать доводов и фактов. Они могут в один момент сделаться глупыми и разыграть непонимание, вынуждая оппонента объяснять им что-то, как первокласснику. Разговор превращается в какую-то тупость. И уже из этой ситуации хитрый спорщик может выйти более легко, так как это уже какой-то несерьезный разговор.

Трюков по уходу от разговора и из разговора множество. Я не хочу описывать их все, хотя, наверно, это имело бы смысл…

Еще играет большую роль ущемленное самолюбие. Почему человек не может признать, что он был не прав и другой человек переубедил его? Потому, что это равносильно, что признать себя идиотом. По крайней мере, люди чувствуют себя так, хотя это и не так. Вот и продолжается бессмысленный спор. Приводятся бредовые аргументы, Начинаются детские препирательства. Человек уже понял, что он не прав, но продолжает спорить, не желая отступать. Он может согласиться, но только если он уважает своего оппонента. Если же он спорит с кем-то, по его мнению, недостойным, то он никогда не уступит.

Ущемленное самолюбие может крыться во многом. Не только в проигранном споре, но и в самом процессе спора. Если, например, женщине сказать, что она красится потому, что недостаточно красива от природы, это будет оскорбительно для нее. И что же она будет делать? Начнет в ответ оскорблять мужчин. Так же будет приводить глупейшие аргументы, которые придут ей в голову. Она не сможет просто стерпеть это. Надо же как-то ответить. Только ей в голову не придет, что можно хорошо подумать и ответить мудро. Реакция молниеносная, поэтому думать некогда.

Но суть здесь в том, что очень многое ущемляет самолюбие и оскорбляет достоинство человека. Многие взгляды людей могут сделать это. Люди очень болезненно все воспринимают. Это еще одна причина, разжигающая бессмысленные споры. Кстати, вы когда-нибудь замечали, сколько раз вы вступали в какие-то перепалки и споры? А сколько из них закончились каким-то положительным исходом? Спор можно выиграть, только доказав что-то на практике. Если вы сделали что-то и благодаря этому ваш аргумент стал очевиден, то ни у кого не останется сомнений. Никто не сможет сказать что-то против. Слова же не так убедительны. Только не путайте это с применением насилия.

Не могу обойти стороной политику. Там та же самая система. Коммунисты доказывают, что коммунизм — это хорошо, демократы — что демократия хороша. Каждый в чем-то отдельном прав. У всего есть свои плохие и хорошие стороны. Никто из политиков не думает о простых людях, обо всех людях. Для них имеет значение борьба за власть, борьба за выгоду. Вряд ли кто-то будет так рьяно защищать права простых людей и бороться за улучшение качества их жизни. Именно личная выгода мотивирует их. По идее, политики должны работать бесплатно. Жить на минимальное пособие. Без личной выгоды эти люди быстро потеряют интерес к политике.

Все эти споры ничего не меняют. Изменить что-то могут только действия. Если вы хотите изменить что-то, вы можете попробовать доказать кому-то что-то, но только чтобы вовлечь его в нужное дело. И если вы сами уверены в своей правоте, а не просто несете чушь с самодовольным уверенным видом.

Психология спора позволяет понять истинные намерения вашего оппонента. Причины того, почему спорят люди, могут быть самыми неожиданными.

Спор, независимо от его предмета, является важной составляющей межличностного общения и взаимодействия людей. Во время этого процесса стороны с помощью аргументов отстаивают свое понимание обсуждаемого вопроса и стремятся опровергнуть доводы оппонентов.

Не секрет, что спорщики не всегда оперируют фактами, но и используют психологические и логические уловки. Не исключены шантаж и физическое воздействие. Результат обмена мнениями зависит от многих составляющих: от явной и скрытой причины спора, особенностей характера спорящих людей, стремления к взаимопониманию, способности доказывать и опровергать те или иные высказывания. Что заставляет людей обсуждать спорные вопросы с окружающими, даже если спор заведомо неконструктивный, а средства – не всегда позволительны?

Затевая спор, люди стремятся получить в результате словесных баталий определенную выгоду – материальную или моральную. Давайте посмотрим на причины, почему спорят люди, не с содержательной стороны, а с точки зрения импульса, который к этому побуждает. Ведь спор является способом выплеснуть накопившиеся , в том числе негативные – боль, неудовлетворение, злость. Тот, кто становится второй, третьей и т.д. стороной спора, фактически признает важность разговора и значимость мнения оппонента для себя.

Практический смысл

Во время спора каждая из сторон отстаивает свои интересы. Часто они, действительно, имеют практический смысл. Преимущества того или иного интереса зависят от того, насколько каждая сторона сможет отстоять свое понимание проблемы и способна опровергнуть доводы другой стороны.

Например, споры возникают при решении бытовых или производственных вопросов. Члены семьи спорят о том, потратить ли сбережения на отпуск, либо вложить в ремонт. Или, например, человек, который получает прибыль от выпиливания леса, будет спорить с экологами, которые защищают этот лес.

Нежелание рушить стереотипы

Одна из распространенных причин того, почему спорят люди, является нежелание рушить устоявшиеся стереотипы, которые присутствуют в каждом человеке. Эта информация, которая формирует фундамент его поведения и принимаемых им решений. Если при общении с кем-то человек вдруг начинает понимать, что его стереотипы ошибочны, то происходит сбой всей системы. В данном случае личность собеседника неважна – важна только информация. Спор – способ защитить свой внутренний мир, даже если человек признал свою неправоту и принял действительность.

При этом если собеседник просто указывает на ошибки, но не делает заключения и не предлагает способа их решения, это говорит о его слабости и психологической неустойчивости. Что, в свою очередь, только подогревает накал в споре.

Вопросы читателей

18 October 2013, 17:25 Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите или направьте в нужном направлении.Дело в том, что я очень чувствительная натура. Могу всплакнуть в каком нибудь фильме, хотя по сути это может быть даже не драма, а просто фильм с грустным концом, по крайней мере мне это может показаться грустным. В данный момент встречаюсь с девушкой (я её очень люблю и не хочу терять), в моменты ссор (имею ввиду серьёзные ссоры, не по пустякам) могу расплакаться достаточно сильно. По началу относился к этому нормально, но сейчас когда мы ссоримся (и в будущем будет ссориться, т.к. в отношениях всё бывает) уже это мне не кажется нормальным, тем более что не представляю это в супружестве. Хотелось бы научиться сдерживать свои эмоции. Есть ли какой-то метод решения этой "проблемы"?

Задать вопрос

Заниженная самооценка

Внутренние конфликты, неудовлетворенность жизнью могут сделать из человека заядлого спорщика. Один из примеров – заниженная . Человеку с этой проблемой важно убедить в чем-нибудь своего собеседника, чтобы таким образом самоутвердиться. Если он выигрывает в этом споре, то, как бы сам для себя убеждается, что его мнение значимо для других, и что кто-то другой более ущербный.

С другой стороны, желание самоутвердиться может сподвигнуть человека на конструктивный спор, заставляющий его действовать. Например, чтобы поднять свою самооценку, он спорит с другом, что сможет научиться водить автомобиль, и спор мотивирует человека это сделать.

Завышенная самооценка

Человек с завышенной самооценкой настолько верит в свои силы и правоту, что ему сложно воспринять чужое мнение и авторитет другой личности. Это провоцирует спор.

Сброс негативных эмоций

Иногда люди затевают спор, желая избавиться от накопившейся в них негативной энергии. Плохое настроение, проблемы дома или на работе могут породить желание доказать кому-то, что белое – это белое, или, наоборот – что абсурд является истиной. Такой спор - способ снять и переключить проблемные мысли.

Желание оправдаться

Если человек чувствует за собой вину, спор используется как способ переложить инициативу на собеседника. Зачинщик подобного разговора не способен критично относиться к себе. Таким методом он пытается оправдаться перед самим собой. Например, совершив какую-то подлость по отношению к собеседнику, он будет искать аргументы, которые оправдали бы его поведение.

Как видим, часто психология спора заключается не в желании получить конкретный практический результат, а в самом процессе. Но если обсуждение позиций и мнений достаточно аргументировано, то все его стороны чувствуют себя психологически комфортно, и начинают видеть больше, чем видели ранее.

Такое бывало с каждым - в разгаре спора вы вдруг понимаете: что бы вы ни сказали и ни сделали, ваш оппонент обязательно выйдет победителем. И дело не в том, что его мнение более обоснованное и логичное, а в том, что он слишком любит всегда оказываться прав. Всегда. Может быть непросто дискутировать с человеком такого типа, но нужно просто знать некоторые хитрости. Помните, что стремление быть победителем в каждом споре скорее всего просто служит прикрытием для страха ошибиться, и поведением человека управляет именно этот страх. Используйте эти советы, чтобы справляться с любыми конфликтными ситуациями без труда.

Будьте уверенны и спокойны

Важно сохранять уверенность в себе, если вы знаете, что ваша позиция достаточно сильна. Не позволяйте эмоциями управлять собой - это всегда ведет к катастрофе, потому что так вы проявляете свою слабость.
Человек, который считает, что он всегда прав, думает о себе как о предельно рациональном. Будьте тверды в своем мнении, не злитесь и не отчаивайтесь. Только ясные мысли и размеренный тон помогут вам донести свое мнение. Если ваш собеседник увидит, что вы не собираетесь сдаваться и не поддаетесь эмоциям, ему будет труднее продолжать спорить.

Подтверждайте каждый довод свидетельствами

Ваш собеседник будет всеми силами стараться опровергнуть то, что вы говорите, поэтому постарайтесь использовать четкие, подтвержденные факты.
Может быть сложно прорваться через продуманную оборону, так что вам потребуется серьезная подготовка. Это не всегда возможно, потому что ссоры возникают в самые неудобные моменты, но, если вы постараетесь, вы сможете подготовиться в любом случае. Достоверная информация обезоруживает. Если ваш собеседник - разумный человек, он не станет опровергать очевидные факты и устраивать бессмысленный скандал.

Используйте факты, а не мнения

Ваше мнение очень важно, но сила его невелика, если дискуссия уже перешла в конфликт. Эмоции и ощущения имеют свой вес, но с их помощью невозможно победить в споре. Вам нужны только факты, которые нельзя опровергнуть. Кроме того, вы можете спросить о таковых своего оппонента. Статистика и наглядные примеры могут быть излишними, но серьезная информация вам будет очень полезна. Впрочем, будьте готовы, что ваш собеседник может не согласиться даже с самыми достоверными фактами. В таком случае вам стоит подумать о том, чтобы прекратить спорить - обсуждение чего-либо с человеком, не умеющим мыслить критически, всегда будет неконструктивным.

Не спорьте впустую

Если вы понимаете, что ваша ссора стала бессмысленной, не стоит ее продолжать. Кроме того, есть люди, с которыми лучше вообще не спорить, - к примеру, ни к чему доказывать коллеге, кто лучший на свете футболист. Вы не сможете доказать свою точку зрения и только разрушите ваши отношения. Вместо этого воздержитесь от ссоры и сконцентрируйтесь на других вещах, которые могут казаться скучными, но при этом имеют реальное воздействие на вашу повседневную жизнь. Это будет куда продуктивнее и полезнее для вас. Пусть на вопросах вашего конфликта концентрируется кто-нибудь другой.

Не используйте сарказм

Сарказм считается низшей формой юмора, его нередко используют для того, чтобы ранить или оскорбить человека. Легко перейти к саркастичным замечаниям во время ссоры, но это вовсе не поможет вам укрепить свою позицию. Сарказм лишь показывает, насколько вы мелочный и противоречивый человек. Будьте выше этого в любых обстоятельствах. По крайней мере, вы сами будете уважать себя за это. Иначе ситуация может только ухудшиться - в конце концов, саркастичные ремарки понятны далеко не всем окружающим. Вы можете просто не донести свою мысль до собеседника.

Даже если ваш собеседник уверен, что всегда прав, это совсем не значит, что он всегда ошибается. Может быть, правда действительно на его стороне? Рассмотрите его точку зрения и вдумайтесь: не может ли быть так, что истина действительно именно такова, как он пытается представить? Возможно, нежелание уступать сформировало у вас предубеждение против этого человека, и вы просто не хотите признаваться себе, что он действительно не ошибся. Задумайтесь на минутку: возможно, реальное положение дел вас удивит. Не позволяйте предубеждению контролировать ваши мысли, оставайтесь разумным и рациональным человеком, который в состоянии правильно оценить сложившуюся ситуацию.

Умейте уступать

Иногда дискуссию стоит завершить, потому что победа просто не стоит того. Лучше сохраните свою энергию для следующего раза. Не вините себя за уступку, даже если у вас были еще аргументы. В конце концов, что толку спорить с человеком, который не способен прислушиваться к мнению окружающих? Что вы выиграете в результате такого спора? Остановитесь на мгновение и прямо спросите себя, насколько для вас важна победа в таком споре и что она вам даст.

Некоторые спорят так беспощадно и самозабвенно, что кажется, будто в этом — высший смысл их бытия. На самом же деле, как утверждают психологи, словесная перепалка редко доставляет удовольствие — просто посредством победы в споре крикун может почувствовать себя в безопасности. По мнению американского психолога Карен Хорни, внутренние проблемы некоторых людей заставляют их постоянно защищаться, причем еще до того, как на них кто-то напал. Внешний мир такой человек заранее считает враждебным, и стратегия нападения — это превентивная защита. «У меня есть подруга, которая постоянно со всеми спорит — с продавцами, коллегами, друзьями. Но я давно перестала на нее обижаться, потому что замечаю: ей действительно непросто живется, — рассказывает Света(27). — Например, когда в магазине подходим к кассе одновременно с кем-то, Насте просто необходимо доказать, что мы были первые. И она искренне переживает, если вдруг проигрывает в этом мини-сражении».

Что движет такими людьми? Карен Хорни полагает, желание побеждать, одерживать верх, чувствовать себя в норме. Если спорщик уступает, оказывается вторым, то с ним, по его представлениям, что-то не так. Желание нанести поражение в споре или каком-то другом соревновании — необходимый для этих людей инструмент самозащиты. Они все время готовы к борьбе, почти не способны расслабиться. И пока не научатся доверять миру и окружающим, у них нет выбора: будут спорить, чтобы чувствовать себя« в порядке» и регулярно получать этому подтверждение.

МОЙ ЛИЧНЫЙ ВРАГ

Диалог необходим человеку для развития. Мы постоянно конфликтуем — и с окружающими, и с собой. Когда внутренние противоречия невелики — свободно прибегаем к самоиронии. «Доходит до смешного: например, вчера моя совесть выступала на тему „не надо идти перед экзаменом на вечеринку“, а другая часть меня утверждала, что все равно я уже ничего не выучу и нет смысла сидеть дома», — делится опытом Полина(23).

Но когда внутри тебя разгораются не просто споры, а целые битвы, и это мешает жить, становится не до шуток. «За несколько дней до свадьбы я вдруг решила, что совершила ошибку — не люблю Никиту и не должна выходить за него, — вспоминает Саша(25). — Одна часть меня упрекала, другая жалела, третья презирала.

Чуть с ума не сошла, слушая этот хор». Так или иначе периодически все мы оказываемся перед выбором: от такого ерундового, как поход на вечеринку, до судьбоносного — например, решения о переезде, замужестве или рождении детей. И почти всегда внутри разгорается спор разных сторон нашей личности.

Зигмунд Фрейд первым описал психику как поле боя между инстинктами и правилами, непрекращающийся спор различных противоречащих друг другу желаний. Следом за ним Карл Густав Юнг укрепил« противников», добавив пункт о существовании мужской составляющей в каждой женщине и женской — в каждом мужчине. Многие современные психотерапевтические подходы также рассматривают человека состоящим из различных субличностей, которые вынуждены договариваться, так как проживают в одном теле. И суть психотерапии зачастую сводится к тому, чтобы познакомиться со всеми сторонами своего Я, научиться уважительно относиться к голосу каждой.

«Из-за низкой самооценки я всегда выбирала не тех мужчин, которые мне нравились, а тех, кто попроще, — рассказывает Оля(27). — Мне казалось, что „простые“ безопаснее, что быть отвергнутой ими не так страшно. Конечно, я их не уважала. Одна часть меня говорила: „Дура, он же чудовище“, а другая возражала: „Кто, кроме чудовища, тебя полюбит?“ Во время курса психотерапии я перестала спорить сама с собой и услышала ту несчастную неуверенную девочку, которая запрещала себе влюбляться в достойных».
Как только человек перестает постоянно спорить с собой, едва у него проходит желание или необходимость душить какую-то часть своей личности, отношения с окружающими налаживаются. Однако мы не способны самостоятельно осознать главные« действующие лица» своих внутренних конфликтов. Психотерапия выводит причины споров с самим собой из области бессознательного, помогает понять их. Осознание истоков внутренних конфликтов позволяет быть смелее в выборе и поступках. И тогда все силы мы бросаем не на споры, а на изменение не устраивающей нас ситуации.

ПО НАСЛЕДСТВУ

Отчасти вина за привычку спорить лежит на наших древних предках. Спор — не что иное, как оформленный в безопасную форму способ борьбы за различные блага. Раньше люди боролись прежде всего за средства выживания, соперничали из-за пропитания, территории или партнеров противоположного пола. Сейчас, когда у большинства физические потребности более или менее удовлетворены, мы чаще спорим из-за более высокого места в иерархии своей группы, и эта борьба приобрела вполне цивилизованные формы. Спорт, интеллектуальные игры, политические выборы, конкурсы красоты, а также кухонные баталии — все это одобряемые обществом способы доказать свое превосходство над другими.

Мужчины острее ощущают потребность в борьбе, чем женщины, поэтому среди них больше не только спортсменов и политиков, но и неутомимых бытовых спорщиков. Зная это, в следующий раз, когда любимый вступит с тобой в ожесточенную дискуссию по поводу, например, женского стиля вождения автомобиля, посоветуй ему отправиться в спортзал. Там стремление к соперничеству будет удовлетворено с меньшими потерями для ваших отношений и большей пользой для здоровья.

В БУРЯХ ЕСТЬ ПОКОЙ

Однако тех, кого словесные перепалки не привлекают, гораздо больше, чем людей, любящих споры или вынужденных постоянно что-то доказывать(в силу внутренних проблем). Некоторые даже боятся активных дискуссий. «Почему ты все время споришь?» — злилась моя коллега Наташа каждый раз, когда я задавала ей уточняющий вопрос по поводу ее проекта, — рассказывает Елена(29). — А я не спорила и не сомневалась в гениальности идеи, просто хотела уточнить. Когда мы стали общаться теснее, я спросила Наташу, почему она так странно реагировала на мои слова. И коллега призналась: в детстве ее родители часто ругались, и если она что-то переспрашивала, говорили« не спорь со старшими». С тех пор любые вопросы она расценивает как начало ссоры".
Многим сложно поверить, что спор с коллегой или мужем может быть конструктивным. Часто мы избегаем словесных перепалок, опасаясь боли или обострения отношений. А между тем современная конфликтология призывает людей не только спорить, если им этого хочется, но и ссориться, поскольку у открытого противостояния полно положительных функций. Специалисты в этой сфере считают: разногласия и ссоры — естественная характеристика социальных отношений.

Американский социолог Льюис Козер уверен: конфликт по‑своему объединяет людей, дает возможность в процессе взаимодействия узнать друг друга лучше. Перестав воспринимать противодействие как угрозу и начав относиться к нему как к сигналу, говорящему« надо что-то изменить», можно занять более конструктивную позицию. Ценность споров, по мнению Козера, в том, что они предотвращают окостенение системы, стимулируют изменения, становятся вызовом, который требует творческой реакции. Совместная жизнь людей(личная или профессиональная) наполнена ситуациями, в которых нужно идти на уступки и искать компромиссы. Как ни парадоксально, чем ближе отношения, тем они потенциально более конфликтны. Но без близости сложно представить себе удовлетворенность и счастье. Поэтому просто нужно постоянно помнить, за что воюешь.

«Мне казалось, цивилизованные люди всегда могут договориться, не повышая голос, — рассказывает Ирина(27). — Но однажды после громкой ссоры с Вовой(из-за какой-то ерунды — выбирали обои для детской) почувствовала: мы стали очень близки. Я рада, что смогла тогда перебороть свое воспитание и немного поорать. А муж сказал, что любит меня не только улыбающейся и спокойной, но и разгневанной».

ТРЕТИЙ НЕ ЛИШНИЙ

Цивилизация и современная психология не только легализовали право человека спорить и ссориться, но и предлагают специально обученных людей, которые помогают делать это с минимальными потерями и максимальной пользой. В середине XX века в США появилась новая профессия — медиатор, посредник при разрешении споров, задача которого — восстановить способность каждой стороны слышать и понимать, делать видение ситуации, свое и чужое, более четким. Медиаторство используют при разрешении международных, имущественных, экологических конфликтов и даже во время бракоразводных процессов. «Наша цель — вернуть ответственность за конфликт и его разрешение тем, кто является его „собственником“ — конфликтующим сторонам, — говорит Андрей Пентин, медиатор, ведущий примирительных программ восстановительного правосудия. — Люди спорят потому, что по‑разному видят одну и ту же ситуацию, а ссорятся, так как не могут быть конструктивными, часто переходят от обсуждения проблемы к личности, отождествляя ее с проблемой». Последствия конфликта почти всегда не устраивают обоих(ухудшились отношения, здоровье, уменьшился доход из-за плохого настроения) — это и есть ключ к мотивации друг друга. И если обратиться к конкретной ситуации, а не ко всем отношениям, то быть конструктивным проще. Суметь признать ошибку и предложить варианты ее исправления — вот что важно.
Считать, что лучше всех спорит тот, за кем последнее слово, — детская позиция. Взрослый, потрудившийся кое-что узнать о себе и вообще о людях, понимает: лучше всех спорит тот, кто лучше себя после этого чувствует.