Ребенок прогоняет. Просмотреть полную версию

02-06-2006, 01:14

Частенько прогоняет папу, не даёт ему поиграть с ней, умыть, переодеть и т.д. просто дико орёт "иди!не хочу!" тут либо требует, чтоб одела/умыла и т.д. мама, либо просто прогоняет папу и мама в общем то не нужна:008: В общем, почти постоянно посылает папу:010: Папа иногда обижается, иногда пытается чем-то отвлечь, иногда уговаривает, иногда просто отходит.. Сейчас уже не обижатся правда.. Спрашивала у психолога - сказали это у нас кризис трёх лет и нам остаётся только набраться терпения:010: и на её посылания отвечать "я тебя всё-равно люблю, когда захочешь приходи поиграем" ...хм.. у нас это не прокатывает:008:
Мне интересно, у кого-нибудь такое было? Что с этим делали? или само прошло? Как быстро? у нас это уже месяца три:010: :008:

02-06-2006, 09:26

я конечно не психолог, и дочка у меня немного младше вашего, но у нас подобная ситуация была с одним из дедушек, напишу как поступили мы. Дед когда приезжал в гости (или мы к ним) к внучке не знал с какой стороны подойти, и то Кате и сё, и на ручки иди, и давай играть/читать и т.д. и т.п. Катя нос воротит "не хОчу!" и отталкивает его, убегает. В итоге мне надоело смотреть на страдания деда (он очень переживал) и мы решили что он будет себя вести так... "ну не очень-то и надо, захочешь сама придешь!" Вы знаете - сработало! Он занимался своими делами (у нас дома часто надуманными) Катя крутилась рядом, потом если я была занята, а ей что-то было нужно я ей говорила - попроси у дедушки, он сделает если сможет. И первый раз мы увидели как Катя бежит по квартире с криками "дедуська!" :) Ну а сейчас они вобще лучшие друзья:)
в общем на мой взгляд - не навязываться, но и не отталкивать. Пусть ребенок сам проявит интерес, сам позовет. В нашем случае дочка явно "задыхалась" от внимания деда, а как только оно ослабилось, сама проявила к нему интерес. Удачи!!!

02-06-2006, 10:10

у нас тоже с папой проблемы бывают..папа очень обижается, правда он и сам не так много внимания уделяет ей (работа и т.п.).зато вот когда пришлось выбирать между новым садиком и сидением дома с папой однозначно выбрала папу. Вчера посидели с ним денек, вроде уже оба довольны. Но не знаю, исчерпалась ли проблема

02-06-2006, 10:17

у нас похожая ситуация... если мамы рядом нет - все, правда, отлично. но если рядом есть мама.......
что делать - не знаю. по-моему, мы перепробовали уже все варианты. Жду когда само пройдет

Мамуся Леруси

02-06-2006, 13:39

Почаще оставляйте их вдвоем. Уезжайте по магазинам, в гости- папа будет кормить, одевать, спать класть- понравится. У меня доча-мой хвостик. Когда приходят гости, держится за меня и не отходит. А если я ухожу на улицу- про меня забывает, дружит со всеми

02-06-2006, 14:13

У нас подобное но в малой степени.
Мое мнение, это все дело в том, что ребенок отвык общаться с папой.
Я заметила, у меня у сына к отцу изменилось отношения когда у папы был завал на работе и он вообще практически не общался с ним.
Он и сейчас с ним мало проводит время, но сынуля знает, что папа может подкидывать и только он и постоянно ждет его с работы ради этого.
Значи вашему папе надо найти то что сможет делать с ней только он и у них будет уже одно общее занятие, а далее расширять это (ну например что строить шалаш интереснее с папой) . Конечно папа должен приложить усилие, и делать что-то подругому и интереснее чем другие. А так сложно заинтересовать ребенка если он читает теже и так же книжки, что и мама, только ребенок то привык к маминому варианту...

Надеюсь я донесла вам свою мысль.

Снежная Королева ©

02-06-2006, 16:03

В итоге мне надоело смотреть на страдания деда (он очень переживал) и мы решили что он будет себя вести так... "ну не очень-то и надо, захочешь сама придешь!" Вы знаете - сработало! Он занимался своими делами (у нас дома часто надуманными) Катя крутилась рядом, потом если я была занята, а ей что-то было нужно я ей говорила - попроси у дедушки, он сделает если сможет. И первый раз мы увидели как Катя бежит по квартире с криками "дедуська!" :) Ну а сейчас они вобще лучшие друзья:)

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!":)) :)) :))

02-06-2006, 16:10

У нас тоже самое.
"Папа, уходи и всё"
Переодевать- мама, зубы чистить- мама, кушать- вместе с мамой.
Это если учесть, что папа с ним проводит гораздо больше времени, чем мама.
т.е. вдвоем с папой- все ОК.
Как только мама дома- все, пиши пропало.
Папа огорчается, хотя говорит, что наверное такой запоздалый "мамский период" у нас.

02-06-2006, 16:12

Да! У нас та же ситуация, правда не только с папой, который то в командировках, то на работе, и общаться с ним удается примерно часа полтора вечером и по выходным, но и с бабушкой, с которой сидит по будним дням.
Все считают что проблема в маме, то есть во МНЕ! Т.к. когда меня дома нет, ребенок просто золото, а когда я есть он кричит, капризничает и всех посылает, говорит я только мамин сынок!
Надеюсь что это возрастное, но тем не менее в последнее время мы боремся с этим двумя спосорбами: папа стал укладывать спать на ночь каждый день, и днем по выходным. И я на выходные ухожу куда-нибудь часа на два-три, или они уходят куда-нибудь вдвоем!
Помогает! Стал больше любить папу, признает что он сынок мамин и ПАПИН! Все счастливы!
Вот сегодня папа возвращается из 10 дневной командировки, посмотрим как он его встретит. Как всегда, или ласково:)

Мамзель Фрикадель

02-06-2006, 23:10

Тоже самое - только тогда, когда мама рядом, а нет - так и папа на ура.

Рыба ты моя

03-06-2006, 00:11

Первые 3-4 года ребенок тянется в основном к маме. Потом, когда ребенок начинает различать пол человека, он начинает тянуться к мужчине, в основном, к папе, а мама уже стоит по боку. Это просто очередной этап развития ребенка. Потерпите, потом и папе достанется.

03-06-2006, 01:54

писала - писала, всё пропало кда-то:(

Спасибки за ответы, теперь вижу не одни мы такие.... значит, может, это нормально.. :005:
У нас вариант "не очень то и надо, захочешь сама придёшь" не прокатывает... Дочка наоборот рада - "папа не мешает" :008: а мама рядом, так что всё ок... Когда меня нет, они нормально общаются, правда иногда спомнит про меня, подноет немного.. хочу маму, где мама... Спать укладывать - только мама! Одно время, помню, папа укладывал, это было гордостью семьи! А потом, вдруг, нужна мама ивсё тут! :010: слёзы, крики.. прямо до истерики:008: В итоге укладываю я, при этом дочка каждый раз спросит, кто будет укладывать и не забудет сама довести до сведения, что хочет, чтоб укладывала мама!! :010:
Прогоняет она у нас ещё и бабушку:008: (вместе живём) отказывается даже просто от чмока бабушки (ну и папы тоже) после рабочего дня...
У подружкиной дочки-ровесницы тоже самое:010: Вот теперь сидим думаем-гадаем, когда же это закончися? и как помягче, без потерь для семьи и т.д. пройти этот этап? :009: :010:

03-06-2006, 02:03

Да, ещё меня тут уже обвинили, что это всё от меня.. :008: А в чём я виновата?? я наоборот, частенько в течении дня говорю, что папулька по нам скучает.. и мы по нему... Как мы хотим, чтоб папа быстрей вернулся с работы, как хотим вместе поиграть и т.д.. Как мне кажется, я наоборот настраиваю НА папу! :008:
А по поводу совместных занятий - это очень хороший способ сблизить ребёнка и папу, но у нас почему-то не получается пока так... то ли времени на всё это не хватает...(стараемся помаксимуму гулять и когда оба дома остаются в основном режимные моменты умыться-переодеться-покушать и т.д.) то ли не хватает смекалки, изобретательности, терпения, а может и желания? :008: :009:

"Мама, уйди" - как реагировать?

Портал «Домашний» и www.fly-mama.ru подготовили совместный проект. Благодаря нашим видеокомиксам вы сможете найти ответы на вопросы, касающиеся воспитания детей, разобраться со множеством проблем и узнать для себя новые способы улучшить взаимоотношения с собственным ребенком.

Проблема:

Ребенок прогоняет вас от себя, нервничает, кричит «Уйди!». Как поведение мамы может разрешить конфликт?

Объяснение:

1. Маму расстраивает, что ребенок прогоняет ее. Ее первой реакцией мог быть запрет. Понимая, что запрет не решит проблему, мама пытается выяснить, что привело к такому поведению.

2. Мама озвучивает ребенку свои догадки о причинах подобного пведения. Она не оценивает правильные они или нет, а просто называет. Замечая, что ребенок сильно сердит и сейчас не готов разговаривать или искать у нее утешения, она дает ему побыть одному. Но при этом остается рядом: она открыта для ребенка и готова в любой момент его выслушать, обнять.

3. Мама спокойно занимается своими делами, время от времени поглядывая, успокоился ли ребенок и готов к общению. Она может подойти сама или он подойдет первым - это не принципиально. Важно, что его поведение не поставило между ними преграды, мама все так же открыта для него.

4. Мама спокойно и с пониманием реагирует на ребенка, когда он успокоился. Она мягко спрашивает о том, какие чувства он испытывал и почему.

5. Мама видит, что ребенок совсем успокоился (да и сама она успела успокоиться), и только теперь начинает обсуждение ситуации. Мама говорит о своих чувствах, о том, что его поведение было неверным, и предлагает ребенку простую схему приемлемого поведения в такой ситуации.

Посты о том, что ребёнок прогоняет папу, появляются в сообществе достаточно часто. И большая часть комментариев посвящены а) отношениям между папой и ребенком и папой и мамой, б) удержанию привязанности. Я тоже несколько раз писала об удержании привязанности - о том, что маленькому ребёнку трудно быть одновременно одинаково привязанным к двум значимым взрослым. Но вот из наблюдений за своим ребёнком я выделила ещё две причины того, что малышка говорит, а то и кричит со слезами "папа, иди!"

Итак, по каким причинам маленький ребёнок может прогонять папу.

Проблемы в отношениях. Если папа часто физически присутствует, но ребенка не замечает, если может (как наш папа, к сожалению) во время игры с ребенком просто отвлечься на телевизор, телефон, или уснуть, или уходит без предупреждения и слов "сейчас вернусь", - это может нарушать привязанность к отцу. Если папа неуважителен по отношению к маме, агрессивен, это очень сильно фрустрирует ребенка и не способствует установлению хорошей надежной привязанности.

Неспособность маленького ребёнка быть одномоментно привязанным более чем к одному значимому взрослому. Например, моя дочка, когда хорошо играет с папой, меня не замечает и не слышит. Не прогоняет. Но завладеть ею мне не удаётся. И если её надо посадить на горшок или если пора есть, я говорю об этом отцу, и он в подходящий момент выводит её из игры и усаживает на горшок или ведёт мыть руки и к столу.

Папа чаще всего - это игра, развлечение, веселье. Мама - это удовлетворение потребностей, утешение. Связь с папой - скорее социальная. Связь с момой - скорее животная, или, как говорит мой муж, звериная. И когда ребёнок устал, замёрз, напуган, голоден, нужна мама. Папа не нужен, папа даже мешает. Если хочется есть и спать, не до игр. Когда мы гуляем втроём и возвращаемся домой, дочка хочет ехать только у меня на руках, и может даже заплакать при попытке отца её взять. Мне это понятно, она уже наигралась, она ждёт, когда её накормят и уложат в кровать с грудью. Или когда я укладываю её вечером, она прогоняет папу просто потому, что уже не настроена играть.

Ребенок может прогонять папу, потому что не хочет, чтобы уходила мама.

Я обратила внимание на то, что мы редко играем с ребенком вместе. Ребёнок играет или со мной, или с отцом. Когда они играют с отцом, я что-нибудь делаю по дому - готовлю еду, разбираю бельё. Или просто гоняю чаи. А когда я играю с ребёнком, папа или на работе, или спит, или просто устраняется. Поэтому, когда папа подходит к нам, когда мы чем-то заняты, девочка начинает бояться, что я сейчас уйду, и говорит "папа, иди".
Хочу заметить, что слоом "играть" я называю любое совместное с ребёнком действие - чтение, собственно игру, кухарничанье (мы вместе заводим тесто на кексы и блины, например, и часто вместе чистим овощи на суп), уборку, закручивание с папой шурупчиков и т.п.

Последняя причина в нашем случае оказалась ключевой.
Настолько важной, что я даже погрустила, размышляя о том, что же запомнит наш ребёнок из детства.
Вот свежая история. В прошлую субботу мы все вместе ходили гулять. Мы живём в Израиле, в приморском городке рядом с Тель-Авивом. Здесь хорошая набережная, с детской площадкой, с камнями вместо бордюра, по которым здорово ходить, скульптурами, которые у меня лично вызывают недоумение, но нравятся девочке... Мы вышли на набережную, походилипоходили-попрыгали по камням, девочка была весела и активна. Спросили у дочки, куда она ходет идти теперь - на детскую площадку или дальше по набережной в сторону Яффо, она захотела дойти до Яффо. Дошли до Яффо, по пути посмотрели, как хищная птица ловит на берегу мышей - зависает в небе против ветра, опустив голову вниз, и, увидев мышку, падает вниз камнем. Ещё по пути перекусили на лавочке с видом на море, проиграли втроем в футбол на газоне, купили в арабской пекарне булочек. Потом решили пойти на яффскую набережную. Проходя через город, заходили на каждую детскую площадку. В городе угнетенных арабов Яффо оказалось огромное количество разнообразных по комплектации детских площадок. Девочка была довольна, много бегала и смеялась. На пляже в Яффо насобирали спиральных ракушек, на нашем пляже в Бат Яме таких почти нет. Когда солнце начало садиться и с моря подул холодный ветер, утеплились и потихоньку двинулись в сторону дома через город другими улицами, снова заходя на все детские площадки. Поскольку шли мы обратно другой дорогой и не говорили, что идём домой, а просто гуляли в нужном направлении, дочка без проблем периодически ехала на папе. Дома весело поужинали вместе. Перед сном, уже в постели, говорим с дочкой о нашей прогулке - вспоминаем, где были, что видели, что делали. Под конец я говорю: "Хорошая была прогулка! Тебе понравилась?" И дочка заявляет "нет". Оказывается, её очень напрягало, что когда она папой играла на детских площадках -каталась с горок, качалась на качелях, лазала по лазалкам, я с ними не каталась, не касалась и налазила, а сидела или стояла в сторонке... Она бы предпочла, чтобы мы гуляли с ней вдвоём, без папы. Вот вам и семейный выход.
Сегодня во время прогулки, когда мне не хотелось кататься с горки, а папа с ней катался, я засела на горке, встречала их и провожала: "ой, кто поднимается! Здравствуйте, мои дорогие! Вы пришли кататься? Тогда до свидания, езжайте, приходите еще!"
То есть активно участвовала в игре. Девочка была счастлива.

Вот такие мои наблюдения за ситуациями, когда ребенок может сказать "папа, иди". Может, кому-то они будут полезны. Может, вы в своей семье вычислили ещё какие-то причины того, что малыш прогоняет отца. Поделитесь.

Прошу прощения за невыловленные опечатки и описки. Т9 в планшете рулит.

ИЗ КОММЕНТАРИЕВ добавлю ещё два пункта:
- Влияет установленный порядок. Например, если ребёнок привык, что спит вдвоем с мамой, папа будет изгоняться из кровати.
- Защитное отчуждение от отца. Ребёнок так скучает по папе, что не в силах это вынести. У нас был период, когда дочка, ждавшая папу с работы, отказывалась здороваться с ним и убегала. Мы придумали ритуалы встречи папы и я стала в течение дня приговаривать с дочкой, что она скучает по папе. Автор комментария привела пример, когда папа после отпуска вышел на работу, ребенок вечером до истерики не подпускал папу к себе.http://www.livejournal.com/manage/subscriptions/comment s.bml?talkid=62893197&journal=alpha_parenting

18.01.2011, 01:41

ФАЛЬШИВКА

18.01.2011, 03:00

хмм..
у нас тоже самое)) нам тоже 2,7..
причину пока не нашла..
думаю, может обида какая затаилась..
хотя вообще они без ума друг от друга..

18.01.2011, 03:16

А может ббушка чем то обидела малыша? Наказала руками? Мало ли что могло произойти, прежде чем ругать за ТАКОЕ отношение, попробуйте выяснить. Да, бабушка скажет я плохого сделать не могла НО моя бабушка (не мама) не видит плохого поп опе лишний раз приложить, а я вижу.

Ничего плохого сказать про бабушку не хочу, но причина то где то кроется. Гланвое услышать ребенка
ИМХО

18.01.2011, 08:11

Вы знаете, к нам 2 бабушки приходят смотреть за внуком, пока я работаю. Так вот одну он с удовольствием ждет, а вот по отношению к другой какое-то время подряд высказывал негатив: Баба плохая, пусь едет на дачу.....
Я наблюдала поведение обеих бабушек. Просто та, которую он не хочет видеть немного строже с ним, не кричит на него, но ИНОГДА чуть-чуть повышает голос.
Мне кажется, что если от родителей ребенок допускает повышение гооса, строгий тон и д., то от "чужих" людей - нет. Это равносильно обиде.
Ребенок просто так не будет игнорировать кого-то, на то всегда должна быт причина. Если ему нравится человек, то он сам к нему тянется, если нет, высказывается об этом. Поэтому не соит игнорировать чувства ребенка:)

18.01.2011, 13:23

18.01.2011, 13:31

он ее младшей назначил, знакомо, пройдет со временем, бабушку успокойте, бывает, он с ней просто на равных общается.

18.01.2011, 13:37

имхо, дети большие хитрецы. они понимают, кто слабее, а кто в доме хозяин. слабее бабушка, поэтому ей можно противостоять и даже обижать. с родителями не забалуешь, по крайней мере, у нас так.

18.01.2011, 13:38

Я б камеру поставила, но я вредная. После камеры у нас лучшая бабушка - няня. Теперь у меня вопросов нет, что почём. У родных бабушек оказалось с нервами не очень, а вот няня..........просто супер.....хотя ляля - ангелочек.

18.01.2011, 13:38

КСЮСИНДА

18.01.2011, 13:51

Моя так же себя ведёт.с бабушкой не оставляю они вроде и играют она сама к ней в комнату ходит а временами выгоняет и дерёться:(но у нас не бабушка а прабабушка и она ооочень обижаеться и плачет:005:
По поводу что возможно ребёнок копирует моё поведение то это исключенно я не то что в резкой форме не разговариваю я себе не могу позволить даже неуважительно с бабушкой разговаривать.
Стараюсь объяснять что баба хорошая и нельзя так с ней.
но особенно доча выпендриваеться когда я и муж вместе и бабушка к нам приходит на кухню или в комнату

КСЮСИНДА

18.01.2011, 13:52

Хм.круто у вас:005:.
Но мы вместе живём и я не работаю так что доча почти всегда со мной и я всегда слышу как они с бабушкой играют в комнате.

18.01.2011, 17:15

Motherone, может он видел как вы в неподобающем тоне говорили с бабушкой? или кто-то из его друзей со своей? обычно такое поведение является подражанием увиденного. ничего подобного не было?

У нас в доме жесткое правило не повышать голос,поэтому ситуация когда бы мы ругались с бабушкой при детях просто невозможна
А хотя тетя которая живет не с нами могла ответить резко бабушке

18.01.2011, 18:01

а у меня говорит,что хочет с бабушкой жить...и что я ему плохого сделала???

19.01.2011, 19:21

Мой бабушку любит,когда они вдвоем остаются.Как только все в сборе плюется,ногой на нее топает.

19.01.2011, 19:43

Сыну 2 года 7 мес Бабушка живет с нами Внука очень любит

Последнее время если я делаю замечание сын понимает и внимает моим просьбам,а стоит только бабушке сказать что то наперекор ему он начинает выгонять ее из комнаты
Я начала сегодня"Громко плакать " показвая ему что мне плохо от его отношения к бабушке и он подашел и извинился перед бабушкой

Что делать в таких ситуациях? может кто то сталкивался?

ЖЕСТЬ:001:
ВЫ проявляете насилие над ребёнком

19.01.2011, 19:49

у нас таже беда....считаю,что проблемму надо искать
во первых:в отношениях между бабушкой и вами(может ссоритесь или скандалите,и т.д)
во вторых:между ребенком и бабушкой(может бабушка не достаточно показывает свою любовь,запрещает,то,что вы разрешаете...и т.д)
вообщем все не спроста

19.01.2011, 23:15

Ищите причину. Бабушка всегда терпелива?
У нас ситуация в свое время с племянником была, я увидела, как бабушка его мягко так говоря накормить пытается, чуть ли не стуча ложкой в зубы, впихивая еду:001:. Он всегда плохо кушал, ну вот у нее нервы и начали сдавать:(Решено было не нагружать бабушку тем, что плохо дается и отношения у них наладились:)
Обязательно вместе с бабушкой подумайте, что могло бы быть.

19.01.2011, 23:26

У меня ребенок может выгонять бабушку, выгонять папу, может их бить, щипать. короче поведение жесть. Мой вывод однозначный - они позволяют ей себя так с ними вести. Моя мама это вообще отдельная песня, ибо аналогичные отношения я уже наблюдаю 24 года у нее с моей сестрой (хоть там нет битья и попыток выгнать:)), но суть остается та же).

Мне тоже кажется - если родственники позволяют так себя вести, то они так будут делать. У нас такая реакция на дедушку - она его выгоняект, говорит, что нелюбит и все в таком духе. При этом он ей все позволяет - выгоняет его - уходит... При этом я говорю один раз - Настя если ты будешь выгонять дедушку - ты в гости не поедешь (мы как раз собирались к ним в гости).На что дедушка отвечает - поедешь, конечно поедешь, и мне говорит что они так играют....Надо, чтобы ваша бабушка (не вы) категорично отрицательно реагировала на эти поступки (конечно не бить и не кричать) - ребенок будет знать что это теперь не прокатит с ней.

Анонимный спрашивает:

Здравствуйте,Лидия. Нашему сыну 2 года и 3 месяца. Недавно он стал вести себя несколько непонятно для нас. С приходом папы домой,он не бежит его встречать как раньше, на предложение пожать папе руку,отказывается и говорит папе:» Папа,иди отсюда» Сын не пускает папу к себе в комнату, когда тот всё-таки заходит, сын кричит и говорит ему: «Папа,уходи». Папа обижается и не понимает,почему вдруг ребенок начал с ним себя так вести. Со мной (с мамой) он так же может позволить себе меня выгонять, и с бабушками он практикует такое же поведение. Иногда он может сказать: Мама уходи отсюда» как бы в шутку, улыбаясь,а иногда и со злостью и истерикой. На такое поведения, я обычно говорю, что нам не приятно слышать такие слова. И говорю ему: А если,мы тебе тоже будем говорить, Глеб, уходи отсюда, будет ли тебе приятно?»Он отвечает: нет,не приятно.» Но ситуация пока не меняется. Часто начались истерики, на наш взгляд, без особого повода и причины. Он может встать посреди комнаты и с визгом кричать, разбрасывая разные вещи и игрушки. и к себе в такой момент не подпускает, стоит и визжит,потом успокаивается и подходит. Мы не наказываем, не бьём его.Я категорически против таких методов. Мы всегда ему всё объясняем. И после таких истерик, мы говорим ему, что нам очень тяжело и грустно видеть,когда от так плачет. Говорим,что мы не понимаем,почему он так себя ведет.Просим его говорить о том,что ему не нравится или что ему хочется,но не визжать и не разбрасывать вещи. Вот как-то так. Бабушки и муж считают,что такое поведение «ненормальное». Говорят, что им стыдно на улице,когда он так себя ведет. И что они не представляют,что из него вырастит моими методами воспитания. Им, я так поняла, отшлепать бы, и в угол поставить,чтоб мало не показалось. Свекровь мне даже какие-то высказывания какого актера приводила в пример. Мол, если бы не ремень отца, не известно кем бы он еще стал. а так,народный артист. А я лишь пожимаю плечами и говорю, что ребенка бить никогда не буду и никому не позволю, что такое бывает и это пройдет,надеюсь. А Вы, Лидия, как думаете, почему наш сын стал себя так вести? И как нам себя с ним вести в такие сложные моменты?

Отвечает специалист Желтова Лидия:

Добрый день. Ваше терпеливое и грамотное реагирование на поведения сына очень похвально! Такое поведение ребенка, действительно, бывает и, действительно, проходит, если родители сами его не подкрепляют. Ваш ребенок сейчас находится на стадии освоения границ - проверят как вы реагируете на то или иное его поведение, так сказать проверяет уровень дозволенности, проверяет, а любите ли Вы его, если он скажет "Пап, уходи!", а также ли Вы к нему относитесь, если он закатывает истерики или проявляет агрессию на родителей, а как вообще Вы реагируете на его негативное поведение, и ребенку важно объяснить, что он поступает плохо, но сам он не плохой, это поступок плохой.

Сложно рассуждать без уточняющих вопросов, но попробую. Первый вариант - если нет на то причин, как Вы пишите - то это похоже на привлечение внимания, и ему это здорово удается, раз папе и бабушкам стыдно на улице - он не только их внимание, но и внимание окружающих к себе притягивает! Второй вариант: думаю, что когда он визжит и разбрасывает игрушки - он проявляет агрессию, показывает Вам его злость, и задача родителей - справиться с этой злостью, не запретить злиться,а постепенно учить ее контролировать. Злость, это совершенно нормальное чувство, которое нужно проявлять, просто маленькие дети еще даже не в курсе, что то состояние, с которым им сейчас сложно справиться, и все внутри кипит и заставляет раскидывать игрушки - это и называется - злость! Помимо того, как справляться с чувствами, ребенку важно знать их названия, а это в компетенции родителей.
Как вести себя - я уже прокомментировала Ваше трепетное отношение к ребенку и терпение, но хочу добавить, что не всегда все сразу, ребенку надо изо дня в день объяснять, что в розетку пальцы совать нельзя - это небезопасно, как маленьким, так и взрослым. Процесс этот не быстрый, требует времени и сил на объяснение, но это того стоит! Так и здесь - будьте терпеливы и оставайтесь спокойными и уверенными, когда объясняете ребенку одно и тоже, результат даст о себе знать. Также Вы можете записаться на курс по поведенческо-игровой терапии, и приходить с ребенком. В рамках терапии разбираются методы работы с детьми от 2-7 лет, где можно узнать правильно ли Вы задаете вопросы ребенку, как можно и нужно хвалить, что делать, когда ребенок не слушается, как играть с ребенком, чтобы он чувствовал, что он руководит, а Вы заинтересованы. Удачи Вам!