Психология строить отношения с окружающими людьми. Как наладить отношения с людьми: основные секреты. К слову о принцах

Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема? На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить и улучшить отношения с близкими вам людьми.

1.Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?

2.Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.

3.Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения – это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.

4.Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.

5.Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.

6.Не следует мириться с недостатками партнера. Идеальных людей не существует, и оттого, как мы будем относиться к недостаткам других: мириться с ними, пытаться исправить их, зависит многое. Если вас что-то не устраивает, то открыто говорите об этом. Пусть ваш партнер объяснит, почему он так поступает. Только тогда вы сможете придти к согласию.

7.Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.

8.Учитесь договариваться. Времена, когда невесту выбирали родители, прошли. Теперь культура отношений между мужчиной и женщиной играет куда меньшую роль, чем раньше. Все зависит только от вас.

9.Научитесь слушать своего партнера. Тогда у него появится чувство опоры.

10.Работайте над тем, чтобы у вас появилось ощущение близости. Близость никогда не появляется сама. Когда ее нет, люди становятся неинтересными друг другу.

11.Делитесь друг с другом планами на будущее. Не расценивайте свадьбу как соглашение, благодаря которому вы проведете всю оставшуюся жизнь вместе.

12.Следите за личной гигиеной. Нельзя недооценивать роль, которую она играет в ваших отношениях.

13.Не забывайте о сексе. Это один из важных элементов ваших отношений. Разговоры под одним одеялом после хорошего секса создают ощущение близости.

14.Никогда не ложитесь спать, если испытываете негативные чувства. Постарайтесь избавиться от них до сна.

15.Не бойтесь просить прощения. Каждый из нас делает ошибки, и чем раньше вам удастся их исправить, тем лучше.

16.Вы должны зависеть друг от друга, но эта зависимость не должна быть во всем. Полная зависимость от своего партнера делает несчастными обоих.

17.Сохраняйте самоуважение и чувство собственного достоинства. Вашей второй половине будет легче любить вас, если вы сами любите себя.

18.Украсьте свои отношения новыми интересами. Попробуйте заняться каким-либо видом спорта, которым никто из вас до этого не занимался.

19.Сотрудничайте друг с другом. Делите обязанности. Чем честнее будет ваше сотрудничество, тем более близкими будут ваши отношения.

20.Серьезно относитесь к здоровью. Хорошее здоровье – залог успеха любых отношений.

По материалам Psychology Today

Подготовил Александр Тимошик

Как наладить отношения с людьми

Прекрасные советы для улучшения отношений с друзьями, знакомыми и близкими людьми:

Сперва сосредоточьтесь на себе .

Самые важные отношения вы строите с самим собой! Научитесь ставить себя на первое место, проявляя должное внимание к своему здоровью, физической форме и питанию. Не забывайте и об эмоциональном состоянии. Зачастую мы пытаемся укреплять уверенность в себе и повышать самоуважение с помощью других людей, однако культивирование этих качеств зависит только от нас самих. Если вы берете на себя ответственность, то получаете возможность активно строить отношения. Не поддавайтесь ошибочному заблуждению, будто одинокий человек несчастен и незащищен. Лучше быть одиноким и счастливым, чем половинкой несчастной пары.

Вкладывайте в отношения.

В данном случае речь не идет о расходовании огромных денежных сумм. Уделяйте время отношениям, которые вы считаете важными, не жалейте усилий и энергии. Это могут быть регулярные свидания с партнером, встречи за чашкой кофе с другом, традиционные походы в ресторан, семейные обеды или совместные игры с детьми. Организуйте клуб книголюбов или вечер просмотра ОУО-дисков. В рамках новой программы укрепления здоровья соберите спортивную команду или группу любителей пеших прогулок. Большой плюс регулярного общения с друзьями и родственниками в том, что оно сводит к минимуму организационные хлопоты, которые зачастую мешают нам встречаться с близкими людьми.

Будьте честны.

Вы предпочитаете говорить намеками или открыто высказывать свои мысли? Честность - лучшая стратегия! Мы считаем, что близкие и так знают о нашей любви, но все-таки стоит почаще им об этом напоминать. Если вы расстроены, растеряны, несчастны или разочарованы, не прячьте свои эмоции. Возможно, этот совет прозвучит как клише, но открытое и честное общение - залог прочных отношений. Вряд ли удастся избежать споров и разногласий, однако будьте готовы идти на компромисс и искать обоюдно приемлемые решения. Честное общение несет положительный заряд и отличается прямолинейностью и прозрачностью. Если уж зашла речь о честности, дайте слово навсегда отказаться от маленьких «невинных» обманов, так называемой лжи во спасение. Если вы опоздали или забыли о важном событии, принесите извинения, но не пытайтесь обелить себя, изобретая всевозможные оправдания.

Меньше говорите, больше слушайте.

Понимание основных правил постановки вопросов может сослужить вам неоценимую службу. Если вы задаете вопросы, на которые надо ответить лишь «да» или «нет», ваш собеседник, скорее всего, ограничится именно таким односложным ответом. В некоторых случаях такого краткого ответа вполне достаточно, например, когда вы хотите узнать, вернется ли ваш муж домой к ужину, нужно пи вам отвезти детей на тренировку, придут ли ваши родители на обед в выходные. В таких ситуациях закрытые вопросы экономят время, не давая возможности вести пустые, бессмысленные диалоги. Однако, если вам необходима подробная информация, задавайте открытые вопросы, стимулирующие конструктивные диалоги. Обычно к таким вопросам относят вопросы со словами «кто», «что», «когда», «где» и «как». Поинтересуйтесь у партнера, счастлив ли он, и он, вероятнее всего, отделается лаконичным «да» или «нет». Вместо этого попробуйте задать нейтральный открытый вопрос, побуждающий партнера раскрыть свои истинные чувства и мысли, например: «Что нам сделать для того, чтобы мы могли больше времени проводить вместе?»

Определите, чего вы хотите.

Вы хотите отыскать свою половинку, завести новых друзей, заново разжечь угасающие чувства? Осознать собственные чувства и эмоции и подвергнуть сомнениям ограничивающие убеждения - вот наиболее трудные препятствия на пути к счастью. Вне зависимости от ваших планов по части тех или иных отношений вы должны отдавать себе отчет в том, чего хотите, и никогда не пытаться думать за других. Помните, наши близкие, супруги и друзья не умеют читать мысли, так что сперва проясните для себя свои потребности, ценности и приоритеты и только потом переходите к обсуждению отношений.

Проводите границы.

Некоторые границы универсальны, как, например, те, что отделяют насилие, оскорбительное поведение, употребление наркотиков, алкоголизм, злоупотребление азартными играми. Однако существуют и довольно размытые границы. Пересмотрите свои ценности и приоритеты и установите соответствующие рамки в личной жизни, даже если речь идет о простых правилах: курение в доме, договоренность с партнером не работать в выходные дни, разделение домашних обязанностей. Проводите границы, занимая четкую и однозначную позицию относительно того, что окружающие люди не могут делать или говорить в вашем присутствии.

Отстаивайте свои права.

«Нет» - такое коротенькое слово, но порой его очень трудно произнести. Вспомните те бесчисленные ситуации, когда вы машинально соглашались на сверхурочную работу, обед с друзьями или нежелательную встречу. Возможно, ваше согласие было продиктовано чувством долга. Представьте на минуту: если бы вам не пришлось принимать последствия отказа, разве вы согласились бы на эти просьбы? Если вы не научитесь отказывать, то в конце концов у вас просто не останется времени на собственные дела. Сверяйтесь со своими приоритетами и говорите «да» лишь тогда, когда действительно согласны. Составьте список просьб, заданий или поручений, на которые вы обычно соглашаетесь, но выполнению которых противитесь в душе. Сравните этот список со своими приоритетами и без колебаний вычеркните из него те пункты, которые не согласуются с обозначенными приоритетами. И не забывайте о том, что, говоря «нет», вы пытаетесь не испортить отношения, а придать своему «да» больше значимости и веса.

Проще говоря, умение отстаивать свои права - это умение выражать чувства открыто, тактично и конструктивно в противоположность агрессивному поведению и манипулированию. Говорите прямо, отказывайте без длительных оправданий и объяснений. Внимательно выслушайте собеседника и постарайтесь построить конструктивный диалог с тем, чтобы в случае необходимости отыскать компромиссное решение. В общем и целом вы говорите «нет», имея на то вескую причину, поэтому не позволяйте втягивать себя в получасовые пререкания. Колебания и робкие извинения лишь затянут дискуссию и дадут собеседнику возможность уговорить вас, невзирая на ваши первоначальные намерения.

Конечно, в теории все это выглядит привлекательно, но давайте рассмотрим два реальных примера. Первый: ваш приятель просит одолжить пятьсот долларов, чтобы продержаться до зарплаты. Это противоречит вашим ценностям и переходит установленные вами границы. Недвусмысленно объясните ему, что вы придерживаетесь правила не давать в долг друзьям. Не поддавайтесь чувству вины и не оправдывайтесь, не стоит также читать ему нравоучительные лекции. Второй: ваша мать звонит в пятницу вечером, причем как раз тогда, когда вы собираетесь уходить. Она хочет поболтать, и вы понимаете, что провисите на телефоне не меньше часа. Самый простой вариант, конечно, - установить определитель номеров и перезванивать в удобное время, если сразу вы не можете ответить на звонок. Но если уж вы сняли трубку и жалеете об этом, просто скажите, что в настоящий момент заняты, так что у вас есть лишь пара минут. Или пообещайте перезвонить, когда будете свободны и сможете наговориться вдосталь.

Разрешайте конфликты как можно скорее.

Какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, между вами и близкими всегда будут возникать разногласия. Возьмите за правило разрешать все конфликты по мере возникновения, не откладывая до тех пор, пока они не наберут критическую массу и не превратятся в причину семейной вражды. Не пытайтесь взвалить вину на чужие плечи, обычно это не приводит ни к чему хорошему. Проблему таким образом вы все равно не решите, а только усугубите ситуацию. Лучше сосредоточьтесь на поиске конструктивных решений с тем, чтобы все участники конфликта могли двигаться дальше. Внимательно слушайте, старайтесь понять точку зрения собеседника, сохраняйте непредубежденность, будьте открыты для мнений, отличных от вашего, сохраняйте объективность. Не отходите от темы конфликта и ищите консенсус до тех пор, пока не найдете решение, удовлетворяющее обе стороны.

Просите прощения.

Сказать «извините» почти так же трудно, как и произнести «нет». Если вы неправы, искреннее попросите прощения, однако не стоит усердствовать без нужды и извиняться за то, в чем вы не виноваты. Если вина лежит на вас обоих, кто-то все равно должен сделать первый шаг. Возьмите на себя ответственность за свои проступки: принесите искренние извинения и выразите готовность уладить конфликт, если это возможно. Промолчите - и отношения испортятся окончательно.

(18690) - Изида Н., 12.09.2011 г.

В физическом мире нас постоянно окружают барьеры, которые очень просто увидеть. Это заборы, ограждения, таблички с надписью «вход воспрещен» и тд. Все эти физические барьеры определяют собственность, которой владеет конкретный человек. В духовном мире каждый человек также обладает барьерами, порой их сложно увидеть, но, тем не менее, они есть. Эти барьеры определяют личностный мир каждого человека и помогают его обезопасить.

Если человек умеет правильно выстраивать социальные барьеры , то он четко понимает, где заканчивается его «я» и начинается «я» другого, барьеры показывают, что не является нашей собственностью, а следовательно, за что мы не несем персональную ответственность. Однако, многие тратят массу энергии и времени на то, что вторгаются в зону ответственности других людей и пытаются управлять их жизнью исходя из собственных представлений о том что правильно, а что нет.

Правильно выстраивая барьеры, человек принимая на себя ответственность за свою собственную жизнь, становится свободным и получает множество вариантов выбора. Следует помнить, что барьеры, это не стены, которыми защищается человек, это не раковина улитки, в которую можно спрятаться в случае угрозы. Мы должны уметь впускать в себя все хорошее, что может дать нам окружающий мир и не должны закрываться от других непреодолимой стеной, барьеры должны быть проницаемыми, чтобы совершать взаимообмен , но в тоже время прочными, чтобы защищать нас от опасности и агрессии.

Если человек вырос в неблагоприятных условиях, то с детства в него закладывается принцип, держать все плохое внутри себя, а все хорошее - снаружи, человек начинает прятать боль и обиды внутри и не умеет их выразить, чтобы они ушли из его души, он не способен проговаривать проблемы и конструктивно решать конфликты. Внешне он может выглядеть радостным, улыбчивым и добродушным, а внутренне переживать глубокую депрессию или обиду на окружающий мир. Если родители не научили своих детей устанавливать барьеры, если в семье считалось дурным тоном говорить «нет», то в дальнейшем другие люди будут управлять этими детьми, то есть такая атмосфера в семье воспитывает беззащитного перед окружающим миром человека, человека отличающегося чрезмерной уступчивостью или наоборот, агрессивного и напористого человека, не желающего слышать отказ и бесцеремонно вторгающегося в чужую личную жизнь.

Уступчивые люди не в состоянии плохому, поддаются влиянию со стороны, боятся одиночества, постоянно испытывают чувство вины. Такие люди будут притворяться, что им нравятся те же фильмы, рестораны, увлечения, что и их кругу общения. Им важно нравится, быть такими же, как и все, не выбиваться из своей среды. Каждый раз, когда от них требуется сказать нет, они ощущают ком в горле и постоянно идут на поводу у чувства вины, а значит уступают своей совести.

Нет - это самое основное слово, с помощью которого устанавливается барьер, говоря нет, вы даете понять, что существуете в данный момент отдельно и свободно. Говоря начистоту, никому из нас не нравится слышать от других слово «нет», бывает трудно принять отказ, однако, хорошие и здоровые взаимоотношения строятся именно на том, чтобы вовремя отказать и противостоять. Люди с нарушенными барьерами с трудом могут ответить нет, когда на них оказывается давление или манипуляция. Это происходит потому, что такие люди полагают, что ответив отказом, они поставят под угрозу отношения с другим человеком. Если вы не в силах сказать нет, то вы передаете власть над собой чужим людям . Часто человек боится остаться одиноким и готов терпеть многое, закрывать глаза на жестокость и грубость, мучиться годами, ведь ему кажется, что установив барьер, он лишиться любви другого человека.

Другая проблема, связанная с барьерами, это когда человек говорит «нет» всему хорошему, такой человек неспособен расслабиться и раскрыться перед другими, он не способен любить и не позволяет другим любить себя. Он как бы закрылся за высоким забором и стал непроницаемым для окружающих. В трудную минуту такие люди уходят в себя и не просят поддержки у других, они избегают глубоких и доверительных отношений, всегда на чеку и ревностно охраняет свою территорию. Такое модель поведения называется «уклонение»

Когда мы устанавливаем барьеры, мы берем ответственность за свою жизнь в свои руки, мы совершаем поступки и несем ответственность за их результат, мы не ищем виноватых на стороне и не пытаемся оправдать неудачи какими-то внешними обстоятельствами. Если мы делаем выбор, в основе которого лежит чувство вины или жажда получить одобрение, то такая позиция взрастит в нас только обиды и негодование. Суть установление барьеров заключается в принципе - каждый сам отвечает за свою жизнь, каждый несет персональную ответственность за свои действия или бездействия. Это не эгоистичная позиция , потому что мы продолжаем любить и помогать другим людям, но при этом мы не садим их к себе на шею и не потакаем безответственности, это позиция здоровых взаимоотношений, потому что никто не может думать за нас, чувствовать за нас, принимать за нас решения.

Кроме того, нам необходимо перестать ограничивать других, мы не сможем переделать другого человека, единственное, что мы в силах предпринять, это ограничить нашу собственную открытость перед людьми, которые ведут себя не правильно по отношению к нам. Не нужно проявлять себя в отношении других, как манипулятор или агрессор. Агрессоры - это люди, не желающие слышать слова «нет», они пытаются переделать окружающих в соответствии со своими представлениями о том, какие они должны быть. Такие люди склонны перекладывать свои обязанности на других , они не желают видеть барьеров, которые выстраивают окружающие и идут по жизни напролом, вторгаюсь в личное пространство другого человека. Манипуляторы - действуют более хитро, они убеждают других людей выйти за установленные теми барьеры, манипулируют людьми и обстоятельствами, для того, чтобы добиться желаемого, часто вызывая в людях чувство вины. Манипуляторы никогда не признаются в своем желании управлять другими.

Барьеры также позволяют человеку четко определять работу, которую он должен выполнять, определиться со своими обязанностями в том или ином проекте, добиваться намеченных результатов. Они позволяют развивать самодисциплину, инициативность и грамотное планирование труда. Помогают говорить правду людям, с которыми мы общаемся. Таким образом, если мы начнем постепенно выстраивать барьеры и определяться с зоной своей ответственности, мы сможем выстраивать более с окружающими, добьемся хороших результатов в карьере, и сможем улучшить отношения в семье.

В вопросах любви не бывает универсальных рецептов, однако психологи выявили 5 основных аспектов, учитывая которые, можно избежать болезненной привязанности: следуя этим правилам, вы выстроите не невротическую драму, а прочные и счастливые отношения.

ШАГ 1: ОТЛИЧАЕМ ЛЮБОВЬ ОТ ЗАВИСИМОСТИ

Отсутствие болезненной привязанности отчего-то многими воспринимается как недостаточно сильная любовь. Психологи же уверены, что всякая драма со слезами, истериками, ревностью, любые болезненные недопонимания, ведущие к страданиям, с любовью не имеют ничего общего. Звучит парадоксально, но это так: любовь всегда взаимна. Чувства, которые с вами не разделяют, ведущие к отношениям, в которых вы выступаете в роли жертвы, есть не что иное, как нездоровые зависимые отношения. Любой здоровый человек, столкнувшийся с невзаимностью, безусловно, испытает негативные эмоции и идет дальше - на поиски взаимных отношений, не увязая в болезненной для себя истории. И только склонные к неврозу люди предпочитают страдать и рефлексировать на тему того, что они несчастны. Любая эмоциональная привязанность предполагает некую зависимость, которая приводит к потере достоинства и снижению самооценки.
Таким образом, находясь в отношениях, в которых вы страдаете, с каждым днем вы увязаете все больше: эмоциональный вакуум и боль сами по себе не исчезнут. Единственный адекватный шаг - победить привязанность и понять, что это не любовь. В любви есть гармония, в неврозе же есть только скачки от упадка до эйфории, подменяющие реальную эмоциональную привязанность.
Важно понимать, что привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических эмоциональных процессов.
Некоторые люди настолько нуждаются в любви, что путают ее с тотальным контролем, а страсть с ревностью. Тот, кто действительно любит, не получает удовольствия от того, что заставляет страдать другого человека. Любовь - это история не про боль, а про радость и гармонию, которые способствуют личностному росту обоих партнеров.
Для эмоционально зависимых людей любовь - это наркотик, а потому часто такие отношения называют «токсичными». Любить без оглядки, забывая себя, «бросить все» - это не романтические примеры огромной любви, а тревожные признаки. Невротическая зависимость обезличивает вас: человек перестает быть самими собой, а это ведет к деформации личности и большой жизненной драме.

ШАГ 2: СКАЖЕМ «НЕТ» ПРИВЯЗАННОСТЯМ, КОТОРЫЕ ПРИНОСЯТ БОЛЬ

Как только вы разобрались - самостоятельно или с помощью специалиста - с тем, что вы попали в капкан психологической привязанности, важно немедленно закончить болезненную историю. Как и с наркотической зависимостью, первый этап - это всегда отказ от дозы. Дальше уже идет осознание и прорабатывание причин.

ШАГ 3: ОСОЗНАЕМ, ЧТО ОТСУТСТВИЕ СИЛЬНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ - ЭТО И ЕСТЬ ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ

Рано или поздно осознание того, что любовь - это не только драма и слезы, приходит к каждому. Впрочем, привыкшие жить на вулкане страстей могут и не понять, что нечаянно нагрянула как раз настоящая любовь. Если вы привыкли страдать и только так чувствовать, что в жизни есть место эмоциям, то стоит глобально пересмотреть свои установки и, возможно, даже проработать проблему - какой невроз не дает вам жить в гармонии. Запомните одно простое правило: любовь кончается там, где задевается чувство собственного достоинства. Главным критерием является наша самооценка. Если нас принижают, высмеивают, оскорбляют наши ценности или заставляют чувствовать себя слабыми, то это не любовь. Также любовь не является источником питания и способом заполнить пустоту.

ШАГ 4: КОНТРОЛИРУЙТЕ ЭГОЦЕНТРИЧНЫЕ ДЕТСКИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ

Среди нас есть люди, которые воспринимают отношения как источник питания, они нужны им, чтобы заполнять пустоту и спасаться от одиночества. Психологи сравнивают их с детьми, которые постоянно нуждаются в любви и требуют от окружающих разные проявления этой любви, при этом сами не способны на это чувство. Очень важно понять, что эта навязчивая потребность есть незрелость: один из партнеров утоляет свой личный эмоциональный голод, не думая о том, насколько конструктивны эти отношения.

ШАГ 5: СТАНЬТЕ ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ХОТИТЕ ВСТРЕТИТЬ

Когда человек строит свои отношения на основе привязанности и зависимости, то часто он явно или подспудно ощущает себя так, словно не справится в одиночку: ему неинтересно быть наедине с самим собой. Поэтому наличие партнера жизненно необходимо: кажется, будто без него жизнь перестанет иметь смысл. Плохая новость для тех, кто переживал подобное: данные эмоции свойственны в основном людям, которые в глубине души не любят себя, а потому им трудно выстроить с миром конструктивные связи. Именно такие люди склонны к эйфории, а потом депрессии, и так или иначе, какую бы маску они ни носили, окружающие чувствуют эту нелюбовь к себе. Начните с себя: не пытайтесь искать виноватых в разрыве, успокоиться в веселых вечеринках или новом романе. Как только вы осознаете свою проблему и наведете порядок внутри себя, полюбите себя и научитесь получать удовольствие от общения с самим собой, появятся и гармоничные отношения.

Психологические навыки влияния на людей, привлечения их на свою сторону, завоевания друзей и сторонников давно популярны в Америке — с момента выхода в 1936 г. знаменитой книги Дейла Карнеги, которая прекрасно продается и по сей день. Но специалисты по налаживанию отношений идут дальше: искусство влияния на людей востребовано в современном мире как никогда. Предлагаем отрывок из нового бестселлера на эту тему.

Перестаньте давить

В мире, где все постоянно заняты, вам приходится бороться за внимание людей, и нет ничего плохого в том, что вы воспользуетесь парой трюков, побуждающих окружающих прислушаться к вам. Но как только они начинают слушать, вы уже не вправе их обманывать. Если они почувствуют, что вы сконцентрированы на собственной точке зрения и не слышите того, что вам говорят, то попытаются максимально дистанцироваться от вас. И в следующий раз, когда вы захотите наладить с ними контакт, они не ответят на ваш звонок.

Чтобы достучаться до людей и заручиться их поддержкой на длительный период, вам необходимо перестать на них давить. Перестаньте "продавать". Перестаньте концентрироваться на том, что вы хотите заставить их сделать. И перестаньте ловчить, чтобы их обмануть.

Вместо этого необходимо повлиять на них так, чтобы сформировать истинную и искреннюю связь. Вам нужно понять, в чем заключается их видение, и превратить его в часть собственного. Следует мотивировать их работать совместно с вами над достижением важных целей. Именно в этом заключается секрет выстраивания долгосрочных отношений и впечатляющих достижений.

Вот пример

Жизель Чепмен хотела работать торговым представителем в фармацевтической отрасли, однако получала отказы после каждого интервью. Она начала спрашивать, почему ей не предлагают работу. И каждый раз слышала один и тот же ответ: компании нужны люди, имеющие по крайней мере двухлетний опыт работы в фармацевтической отрасли.

Она попыталась выяснить, почему двухлетний опыт так важен для работодателей. Интервьюеры ответили: "Опытные и обученные торговые представители имеют больше шансов встретиться с врачами, нашими основными клиентами. Необходимо время, чтобы разобраться в обстановке, царящей в клиниках, понять, как строить беседу, наладить связи с влиятельными лицами и в итоге организовать встречу с врачом".

Жизель поблагодарила за разъяснение. Через пару дней она отправилась в здание крупной клиники и поднялась на лифте на самый верхний этаж. Начав оттуда, она постепенно спускалась все ниже, заходила в каждый кабинет и спрашивала: "Могу ли я поговорить с человеком, который обычно встречается с торговыми представителями фармацевтических компаний?". Ей часто отвечали согласием, а иногда ее собеседниками оказывались сами врачи. В этом случае она говорила следующее: "Я провожу ряд интервью, чтобы выяснить, что идет хорошо, а что можно изменить с точки зрения улучшения нашего сервиса для вас".

На очередном собеседовании Жизель спросила: "Есть ли какая-то веская причина, по которой я не могу считаться достойным кандидатом?". Как всегда, менеджер отдела кадров сказал, что ей не хватает опыта. На это Жизель ответила: "А если я вам скажу, что смогла пообщаться с множеством врачей без ваших профессиональных тренингов, то будете ли вы, как и прежде, считать, что я не смогу работать в вашей отрасли?".

Менеджер сказал: "Разумеется". Его компания по праву гордилась своей программой тренингов, чуть ли не лучшей в отрасли, и считалось, что именно благодаря ей торговые представители показывают высокие результаты.

Жизель продолжила: "На прошлой неделе я встретилась с десятком врачей из десяти различных медицинских учреждений. Я собрала данные о том, что им необходимо и в какой степени их потребности удовлетворяются фармацевтическими компаниями. Насколько вам интересна эта информация?". Менеджер по кадрам притих и произнес: "И при этом вы не работали на компанию, у вас нет визитных карточек, и вы все равно смогли пообщаться с врачами? Если вы действительно это сделали, то никуда не уходите. Я готов тотчас нанять вас на работу, вам не потребуется идти на следующее собеседование". Жизель Чепмен была принята на работу в Bristol-Myers Squibb, одну из ведущих фармацевтических компаний своего времени. Она стала ее лучшим торговым представителем, а потом основала собственную консалтинговую организацию.

Жизель получила свою первую работу в фармацевтической отрасли, сделав то, чего не делает почти ни один кандидат, — она представила себе, в чем может состоять главная задача как для нее, так и для интервьюера. Она вышла за пределы системы "мое и близкое" (я умная, пробивная и хочу эту работу) и переместилась в систему "чужое и далекое" своего собеседника (нам нужен человек, способный договориться о встрече с врачами и понять, чего они хотят). Сделав это, она привлекла внимание интервьюера, предложила ему свой ценный опыт и в итоге получила ту работу, которую хотела.

Мы не считаем, что связанное влияние такого рода дается без усилий. Напротив, мы утверждаем, что вам придется достаточно потрудиться, не меньше, чем Жизель. Вы должны отказаться от установки "что будет работать на меня?" и задаться вопросом "что будет полезно для всех?". А это означает концентрацию на долгосрочных преимуществах, а не на сиюминутных победах. Следуя по проложенному нами пути, вы сможете перейти от бессвязного влияния к связанному и, подобно многим влиятельным лицам, с которыми мы беседовали, изменить свои отношения с людьми, да и свою жизнь.

Марк Гоулстон
Джон Уллмен

Купить эту книгу

Обсуждение

Возможно я чего-то не понимаю в этой жизни, но влияние - это не способ построить отношения, это метод манипулирования, т.е. "поиметь" кого-либо)

Комментировать статью "Искусство влияния: как налаживать отношения с людьми для работы и жизни"

Искусство влияния: как налаживать отношения с людьми для работы и жизни. ...лестью лично для меня как-то глупы, не говоря уже о времени и энергии, которые они забирают от нормального честного общения друг с другом. Советы профессора психологии.

Отношения с людьми других национальностей? По молодости встречалась с грузинами, таджиками, казахами, русскими. Искусство влияния: как налаживать отношения с людьми для работы и жизни. Существуют правила, выполнение которых помогает наладить хорошие...

Не умение общаться, как не знание китайского языка в другом проекте. Не знаешь, не умеешь - не лезь, ищи работу в другой области. Но специалисты по налаживанию отношений идут дальше: искусство влияния на людей востребовано в современном мире как никогда.

Искусство влияния: как налаживать отношения с людьми для работы и жизни. Раздел: Серьезный вопрос (как вы думаете, от зависит отношение человека к своему недугу? поочему разные люди). у отличников обычно получается научиться и продавать свои навыки, если они...

Обсуждение

Лично я считаю, что от воспитания и самостоятельности все зависит + от примера родителей. Все в купе должно оставить свой отпечаток и выработать у ребенка все нужные качества для успешности в жизни

исходя из недавно прочитанного - от смелости зависит:) Мысль не моя, но я, пожалуй, с ней согласна и нахожу ей подтверждения, многочисленные. Надо иметь смелость, во-первых, рискнуть, а во-вторых, принять доставшееся как должное.

Отношения, кстати, не сложились, я их разорвала после полугода встреч, потому то заметила, что его отношение ко мне точно такое же как и у бывших мужей - потребительское. Сейчас встречаюсь с человеком, с которым у меня Равный Брак. Отношения совершенно другие.

Раздел: Серьезный вопрос (как влияют бывшие отношения на настоящее). 2. Какими бы вы будучи бывшым любимым(человеком)/женой/мужем хотели бы видеть отношения с тем, кто вошел в жизнь вашего бывшего после вас?

Обсуждение

мне нравится когда "прошлое похоронено в прошлом"

24.10.2012 01:08:37, ода

1. Нет отношений. Да и зачем они нужны? Хотя, если потребуется, смогу общаться. (уточнение -я не причина их расстования)
2. Мне это не нужно, хотя я и сама мужа выставила, но о ней догадовалась, поэтому можно сказать - отпустила во все тяжкие.
А с бывшим отношения хорошие, общаемся из-за детей. Он прекрасно понимает, что отец детям нужен, да и в принципе, ни кто кроме
него мне не должен помогать с детьми. Они были желанными и "запланированными". Поэтому я не собираюсь дергать родственников или
МЧ, а БМ никогда не отказывает в помощи.
3. Мне не нужно, чтобы новая пассия моего БМ лезла к моим детям или ко мне, поэтому и я не лезу в отношения МЧ с его БЖ.

Синдром Пигмалиона. Жена и муж. Семейные отношения. А тема влияния на людей и манипулирование vs. убеждение - на мой взгляд, несколько иная тема. Далее только умение конкретного человека понять корни проблемы внутри себя и следствие линия поведения- либо...

Обсуждение

Перевоспитать - нереально. Можно просто научиться вызывать нужные ответные реакции, подобрав "действенные" для данного индивидуума воздействия:-)))) Естессно, убив на это некоторое количество времени и временами получая не только положительные результаты. Отрицательный результат - тоже хорошо, использованный в этом случае метод можно отбраковать как недейственный:-) И так год за годом. Чем дольше совместная жизнь, тем больше должно быть "попаданий". А от чего-то придется отказаться "дрессировщику", как от проблемы абсолютно нерешаемой:-)

возможно имелось в виду, что один из супругов попытался привить другому какие-то привычки, которых не было в нем раньше. И у него это получилось. Такую Элизу Дулитл встречала раньше, при желании можно из деревенской простой девчонки, приехавшей в Москву, стать светской дамой с изысканными манерами, у той дамы это хорошо получалось..

14.05.2005 17:45:11, Шаффи*

Мне кажется. при хороших взаимоотношениях люди любых темпераментов подстраиваются друг под друга. Правду ведь говорят, что супруги долгое время прожившие вместе становятся похожими друг на друга. Вот Анна Глухова своим примером это подтверждает.

Обсуждение

Я холерик, а муж флегматик. Это какой-то кошмар для меня. Мне все время веселья надо, а ему дома в тишине побыть. Но унас какое-то взаимное влияние друг на друга происходит. Мне уже тоже уюта домашнего хочется, а он и гостей начал с удовольствием приглашать. Но природа берет свое. И у нас частенько конфликты на это почве происходят. Но так как я быстро отхожу, а он спокойно мирится. То ругаемся мы не надолго. А мне как холерику тоже холерика всегда хотелось в мужья, а флегматики так притягивают своим спокойствием и романтизмом. Прелесть! Я обожаю своего флегматика, хотя он иногда такой зануда и причем этого не отрицает.

Мы с мужем абсолютно одинаковые, практически никогда не ссоримся (тьфу 3 раза). Думаю, в этом и есть секрет счастливого брака. В основном, мне кажется, люди с разными психотипами могут уживаться, поддерживая взаимный (и в основном, сексуальный) интерес "непохожестью" друг на друга, но до поры, до времени. Но это лично мое мнение.

06.01.2001 04:48:36, Нюша

Отношение к особенным людям. . Юридическая. Обсуждение юридических вопросов, консультации специалистов на темы наследства Отношение к особенным людям. Ехала в вагоне метро. Напротив сели два друга лет 19, один из них, вероятно, перенес ДЦП.

Обсуждение

Я только вчера видела как впереди меня шли два мальчика и о чем-то увлеченно разговаривали,один из них был с ДЦП.Прочитав дисскуссию,можно отметить некоторый элемент самолюбования.И потом.Зачем говорить о "пролетариях" в таком тоне.Отношение к убогим как раз на деревне и среди простого народа в городе и было жалостливее.Убогих,кстати, на Руси всегда любили,во всяком случае жалели.
Я думаю,что дело в том,что инвалиды(и их родители) не хотят,чтобы их жалели.Они хотят,чтоб им помогли.А жалость как раз оскорбляет хуже чем пренебрежение.

04.05.2000 15:56:07, shima

Я согласна с Машей, что в этом случае очень важен личный пример.
У моего сына огромный опыт. Мы ходили на лечение в детскую больницу. Это дневной стационар психо-неврологического и ортопедического профиля, очень похожий на детский сад. У Ильи дисплазия и он ходил в ортопедическую группу. В его группе были и детишки с легкой формой ДЦП. Я видела как ребенок меняется, он всегда был готов помочь. Пример. В этой больнице есть группы с очень больными детьми. Каждый день с утра мы встречали бабушку, которая привозила на коляске внучку в эту больницу, девочке лет 8, тяжелая уже. Они подходили к больнице, бабушка перетаскивала девочку, сажала ее на стул, потом перетаскивала коляску и сумку. Как то я помогла перенести коляску (она кстати очень тяжелая). На следующий день Илья увидел бабушку из далека и попросил подождать и мы снова помогли, Илюша даже сам тащил сумку. А потом мы стали девочку с бабушкой поджидать. И не по моей инициативе, мне часто было некогда ждать, далеко потом на работу ехать, Илья просил.
Нет, он не особенный ребенок, обычный и часто непослушный, но ему очень понравилось помогать слабому. А с одной девочкой с легкой формой ДЦП мы оказались почти соседями, сейчас часто вместе гуляем.

04.05.2000 13:53:48, Лена К.