Вам, возможно, приходилось подмечать, что некоторые люди в любой компании держатся совершенно свободно, в то время как другие совершенно теряются и начинают говорить глупости. Первые, благодаря своей уверенности и непринужденности, обычно имеют множество друзей. Чтобы стать такой личностью, необходимо знать правила непринужденного общения.

Инструкция

Держитесь уверенно на любом мероприятии и в любом обществе. Будьте вежливы, во избежание неловких ситуаций соблюдайте правила этикета. Не стесняйтесь заводить новые знакомства, особенно в среде умных и интеллигентных людей.

Вступая в разговор, ведите себя доброжелательно, отбросив весь негатив. Даже если внешне ваше отрицательное настроение не будет проявляться, вашему собеседнику оно все равно передастся, и он закроется для общения.

Умейте находить темы для непринужденного общения. Очень важно, чтобы эта тема была близка и интересна всем участникам разговора. В таком случае ваша неподдельная заинтересованность вызовет доверие и уважение.

Следите за скоростью речи – не тараторьте и не выплескивайте на человека слишком много информации. В идеале, если вы общаетесь вдвоем, ваших высказываний должно быть только 40%. Больше слушайте и проявляйте интерес к собеседнику.

Задавайте только открытые вопросы, то есть те, которые требуют развернутого ответа. Так вы не позволите беседе затухнуть. Обязательно ждите, пока человек закончит свою мысль. И не спешите задавать следующий вопрос – у вас беседа, а не допрос.

Говорите окружающим комплименты. Старайтесь, чтобы они были оригинальными, обоснованными и уместными.

Обратите внимание

Следует помнить, что непринужденного разговора не получится, если человек куда-то торопиться, чем-то обеспокоен или занят. Никогда не «грузите» собеседников слишком подробной или неуместной информацией – это вряд ли кому-то интересно. Затрагивать спорные темы или рьяно защищать свою точку зрения также не стоит.

Полезный совет

У вас всегда найдутся темы для непринужденного разговора, если вы будете следить за книжными новинками и последними событиями в мире культуры, кино, театра и спорта. С этой целью можно найти для себя какое-нибудь оригинальное хобби, которое вызовет интерес окружающих.

Внимание, только СЕГОДНЯ!

Все интересное

Этикет общения подразумевает использование принятых норм поведения в обществе. Умение правильно вести себя, поддерживать разговор и не выходить за рамки приличия являются необходимыми навыками для современного человека. Правила хорошего…

Иногда человек не идет на контакт. Происходит это не только из-за личной неприязни к собеседнику, но и из-за нежелания обсуждать конкретную тему. Если ваш знакомый или друг уходит от ответа, не давите на него, а разберитесь в причинах. Отношение к…

Интересно, что часто люди, желающие быть любимыми в обществе, сами не готовы делиться этим чувством с окружающими. Трудно себе представить, чтобы хмурый и недоброжелательный человек стал душой компании. Искренние отношенияЕсли вы стремитесь быть…

Коммуникабельному человеку приходится легче в жизни, чем индивиду, который испытывает сложности с общением. Если вы хотите уметь находить контакт с окружающими, вам следует знать несколько хитростей. Будьте хорошим собеседникомСделайте так, чтобы с…

Каждому приходится хотя бы иногда присутствовать на званых ужинах, светских мероприятиях, корпоративных вечеринках или в гостях у малознакомых людей - то есть в тех местах, где поначалу трудно расслабиться и быть в полной мере собой. В такие моменты…

Умение вести светскую беседу пригодится любому человеку, даже тому, кто по работе и в жизни редко попадает в такие ситуации, когда необходимо общаться на определенном, «высоком» уровне. Это часть общей культуры и свидетельство…

Любой человек время от времени сталкивается с неприятным для него общением. Ваш собеседник может быть чересчур любопытен или назойлив. В основе поведения таких людей лежит психологический вампиризм. Как прекратить такое общение, оставаясь в меру…

Не всегда человек получает хорошее воспитание в семье или в детском саду и школе. Но учиться никогда не поздно, и привить себе полезные привычки можно и в зрелом возрасте. Если вы будете с уважением относиться к окружающим, вы почувствуете, каким…

Речевой этикет – это совокупность принятых в обществе стереотипов речевого поведения. В настоящее время невозможно точно установить время появления понятия «этикет». Культурный и образованный человек должен знать общепринятые нормы…

Разговор - важная составляющая взаимодействия между людьми. Часто от того, насколько правильно, свободно и красиво человек говорит, зависит его профессиональная карьера. Это важно и в повседневном общении. Но речь также влияет на самочувствие и…

Иногда, чаще с незнакомыми или малознакомыми людьми, сложно найти общую тему для разговора. Чтобы решить, а лучше всего предотвратить эту проблему, необходимо знать основные правила. Следуя им, вы без труда найдете новые темы для разговора и…

Говорить с людьми, которых вы не знаете (или пока не знаете достаточно хорошо), может быть сложно. Конечно, это пугает. Вам нужно найти способ связаться с человеком, понравиться ему. Вы хотите сформировать какую-то модель отношений, даже если это кратковременное взаимодействие.

Вы можете думать, что весь трюк заключается в том, что вы должны делать во время разговора: что говорить, как выглядеть, какие жесты использовать и т. п. Но на самом деле куда важнее слушать.

Вне зависимости от того, считаете ли вы общение своей фишкой, эти 11 советов помогут вам не только общаться с незнакомыми людьми, но и улучшить свои уже налаженные взаимоотношения.

1. Говорите о них

Люди любят говорить о своей жизни, как бы они не утверждали обратное. Поинтересуйтесь их делами и тем, что важно для них.

"Мы часто думаем, что нам нужно произвести впечатление, рассказать о себе, чтобы понравиться, но в реальности вы кажетесь людям куда менее интересными, если сосредоточены в разговоре на себе", — говорит психотерапевт Тай-Ан Труонг.

Задайте вопросы о семье, детях, карьере, мечтах, путешествиях, планах. Каждого интересует какая-то сфера, вы наткнетесь на то, что значимо для вашего собеседника, и он начнет говорить.

2. Адаптируйтесь

Хороший способ понравится собеседнику — адаптировать разговор под него. Соответствовать следует в тональности, а также манере речи и ее темпе. Если вы изначально несовместимы по разговорному стилю, измените его — и вам двоим станет гораздо проще общаться.

3. Не забывайте о вежливости и уважайте чужое время

Вежливость еще никогда не была лишней. Спросите у человека, есть ли у него время и желание разговаривать, прежде чем начать общение. Это не только уважение к личному времени собеседника, но и отличный способ обратить на себя внимание. Будьте уверены, что, согласившись на беседу, человек будет вовлечен в нее полностью.

4. Задавайте открытые вопросы

Открытые вопросы подразумевают более широкий ответ, чем просто "да" и "нет". Они настраивают на беседу, в то время как фиксированные вопросы затрудняют взаимодействие.

5. Поставьте себя на место другого человека

Если вам предстоит разговор с серьезным человеком, подготовьтесь заранее. Подумайте, с кем вы будете беседовать, какие отношения вас связывают с ним/ней и какова цель вашей беседы. Если вы поймете, какой стиль общения выбрать, вы достигнете успеха.

6. Делайте искренние комплименты

Комплименты нравятся всем людям, но только если они искренние. Если ничего не приходит в голову, лучше опустите этот момент.

"Люди видят, когда их собеседник лукавит. Найдите то, что вам действительно нравится в человеке, и скажите ему об этом, — говорит Труонг. — Комплименты манерам, уму или личностным качествам всегда эффективнее, чем замечания по поводу внешнего вида, но и они могут быть к месту".

7. Соглашайтесь

Это приятно, понимать что ты прав, а еще приятнее, когда другие люди подтверждают это.

"Найдите то, с чем вы согласны, и скажите об этом, — продолжает Труонг. — Даже если вам в целом не нравится точка зрения, найдите частичку истины в том, что вам сказали, и согласитесь с ней, прежде чем аргументировать свое мнение".

Согласие помогает создавать связи, а ведь это именно то, что вам нужно.

8. Не старайтесь быть кем-то другим

Адаптируясь под других, не перестарайтесь. Так вы станете казаться слишком фальшивым и неискренним. Пытаясь вести себя очаровательно, ведите себя естественно, иначе люди подумают, что это вынужденное поведение.

9. Будьте проще

Конечно, у нас часто бывают кратковременные разговоры, когда нам нужно кого-то о чем-то попросить, спросить или уточнить. Но это беседы из серии "что-то нужно", в то время как вполне возможно разговаривать с человеком, даже малознакомым, просто так. Некоторых людей раздражает, если к ним обращаются только "зачем-то", в то время как искреннее любопытство привлекает.

10. Не думайте, что сказать следующим

Некоторые люди тратят больше времени на мысли о том, что сказать, чем на сам разговор.

Линн Росси, доктор философии и клинический психолог, говорит: "Иногда вам не нужно отвечать что-то "правильное", будь то слова поддержки, совет, согласие или отрицание. Не фокусируйтесь на том, что вы "должны" сказать, говорите то, что приходит в голову, или не говорите ничего".

11. Больше слушайте

Действительно сосредоточьтесь на том, что вам говорят. Часто важнее услышать, чем сказать. Не отвлекайтесь на второстепенные вещи вроде соцсетей, просто слушайте — и люди оценят это.

Не так уж это и просто – вести ни к чему не обязывающий, непринужденный разговор. Хоть вы и можете считать, что подобные разговоры – это просто способ скоротать время или избежать неловкости, много преданных друзей и крепких отношений начинали с простых разговоров о погоде. Умение непринужденно общаться поможет вам не только построить с человеком значимые отношения, но также станет незаменимым навыком, который принесет свои плоды в вашей профессиональной жизни. Если хотите научиться вести подобные легкие разговоры, просто следуйте инструкции.

Шаги

Сделайте так, чтобы собеседнику было с вами комфортно

1. Демонстрируйте открытость языком тела. Если вы хотите сделать так, чтобы человеку было с вами комфортно, лучший способ добиться этого – занять "открытую позицию" и развернуться в сторону собеседника, но не показывать чрезмерную настойчивость и давление. Поддерживайте зрительный контакт, не скрещивайте руки на груди, разверните голову и плечи в сторону человека, с которым вы общаетесь. Это создаст впечатление, что вы уделяете ему все свое внимание и разговор с ним вам искренне интересен. Соблюдайте соответствующую дистанцию по отношению к собеседнику.

   • Уберите подальше мобильный. Нет ничего более раздражающего, чем говорить с человеком, который постоянно проверяет свой телефон.
   • Хоть вы и должны показывать свое желание общаться, не стоит показывать слишком сильное желание . Не наклоняйтесь слишком близко, чтобы человек не чувствовал, что вы его подавляете, и чтобы не напугать его. Многие люди закрываются, когда с ними пытаются общаться на слишком близкой дистанции.

2. Дружелюбно поприветствуйте человека. Если это кто-то, с кем вы уже знакомы, просто скажите "привет" и поздоровайтесь с ним или с ней, назвав по имени: "Здравствуй, Марина, рад видеть тебя". Это просто и понятно, и дает человеку понять, что вы заинтересованы в разговоре. Если вы незнакомы, представьтесь первыми, чтобы чувствовать себя более уверенно в разговоре и контролировать его. Просто скажите: "Привет, я Сергей, а как тебя зовут?" Повторите имя человека, когда он представится, чтобы он почувствовал себя особенным.

   • Не забывайте улыбаться и обращать свое внимание на человека, когда здороваетесь. Не ведите себя так, будто просто убиваете время, пока не придут ваши "настоящие" друзья.

3. Ведите себя легко и доброжелательно. Разговор – это не только обмен информацией, но еще и энергией. Чтобы у вас вышла прекрасная беседа, да к тому же еще и непринужденная, вам нужно поддерживать происходящее на легкой, веселой, положительной эмоциональной волне. Если вы будете выглядеть оптимистично, готовыми рассмеяться в любой момент, и смеяться над вещами, которые не то чтобы настолько смешные , вы покажете собеседнику, что действительно хотите с ним говорить – даже если просто рассказываете о том, какую кашу предпочитаете на завтрак.

   • Бывает трудно поддерживать легкий, веселый настрой, когда у вас был по-настоящему плохой день, или плохая неделя. Но учтите, что если вы беседуете с человеком, который не является вашим близким другом, вам стоит избегать любых негативных моментов, иначе это отвернет от вас собеседника.

4. Начните с небольшого комплимента. Скажите что-нибудь простое вроде "Мне нравятся твои туфли, где ты их достал?". Это может превратить ваш разговор в веселую болтовню об обувном шопинге. Даже если комплимент никуда и не ведет, человек будет благодарен вам за него, а потом вы можете перейти на другие темы. Также, вы можете использовать это гораздо раньше, еще в момент представления друг другу.

   Начинайте говорить

   1. Найдите общие темы. Общая почва не означает, что вы оба должны быть преданными фанатами конных скачек. Это может означать всего-навсего то, и вам и ему пришлось справляться со всей этой непогодой на неделе. Все, что может относиться к нему и укреплять связь, насколько бы незначительным это ни было, стоит использовать как почву для поиска точек соприкосновения. Может быть вы и не хотите говорить просто о погоде, но помните, что даже "самая незначительная" на первый взгляд вещь, может привести беседу к действительно значимым для вас вопросам. Вот несколько способов найти что-то общее:

      • "Иван Павлович – такой классный преподаватель".
      • "Катя устраивает самые невероятные вечеринки".
      • "Сколько же будут продолжаться эти дожди?"
      • "Мне так нравится это кафе!"

   2. Расскажите что-нибудь о себе. Когда вы установите общие темы и почву для общения, вы можете использовать это и развить беседу во что-нибудь более личное. Но не стоит говорить ничего слишком личного вроде: "Если честно, я был влюблен в нашего преподавателя последние 5 лет", – это может оттолкнуть человека, просто расскажите немного больше о себе. Вот примеры того, что вы можете сказать:

      • "Иван Павлович – лучший преподаватель из всех, у кого мне доводилось учиться. Только благодаря ему я пошел на английское отделение".
      • "Вообще-то познакомился с Катей в прошлом году. Дима привел меня к ней на вечеринку в стиле двадцатых".
      • "Эти дожди просто ужасны. Хуже всего, что я готовлюсь к марафону, и даже не могу выйти на стадион – приходится тренироваться на дорожке в зале".
      • "Когда я прихожу в это кафе, я чувствую себя как дома. Может, всему виной крепкий кофе, но мне правда кажется, что я могу работать здесь часами."

   3. Вовлекайте в диалог собеседника. После того, как вы установили общие точки соприкосновения, пришло время вовлечь в разговор собеседника, спросив немного личной информации о нем самом. Не спрашивайте ничего слишком личного, вроде проблем со здоровьем, религии или политических взглядов. Просто поддерживайте общение легкими, веселыми открытыми вопросами об интересах, работе, и окружении. Вот как вы можете вовлечь собеседника:

      • "А вы? Вы тоже учитесь на английском отделении, или просто пришли послушать истории Ивана Павловича?"
      • "Вы были на той вечеринке, или сегодня вы здесь впервые? В тот раз было весело, но я выпил слишком много джин-тоников".
      • "А вы тоже никуда не ходите, пока льют эти дожди?"
      • "Вы пришли сюда поработать или просто почитать?"

   4. Поддерживайте вопросом или утверждением. Человек будет отвечать вовлеченно, если вы будете поддерживать его вопросом, утверждением, или шуткой. Попробуйте найти баланс между вопросами и утверждениями. Слишком много вопросов – человек почувствует себя на допросе; слишком много утверждений – у собеседника не будет пространства для его собственного мнения. Вот как поддержать разговор:

      • Собеседник : "Да, я тоже изучаю английский. Я всегда хотел учиться на инязе, но Иван Павлович – дополнительный бонус".
        • Вы : "Правда? И что вы собираетесь делать, когда закончите института? Приятно встретить будущего коллегу".
      • Собеседник : "Нет, я не мог попасть на ту вечеринку, но я был на вечеринке в честь Хэллоуина в прошлом месяце – это было нечто!"
        • Вы : "Это точно! Мне сразу показалось, что я вас откуда-то знаю. Как вы познакомились с Катей? Разве она не чудо?"
      • Собеседник : "Я, в принципе, не имею ничего против дождя, вот только с собакой гулять досадно".
        • Вы : "У вас тоже есть собака? У меня пудель, еще щенок, ее зовут Стелла. У вас есть фото вашей собачки?"
      • Собеседник : "Нет, я здесь просто читаю. Как я мог раньше не прочитать "Над пропастью в ржи"?"
        • Вы : "Обожаю эту книгу! Некоторые считают, что ее сильно переоценили, но я абсолютно не согласен с этим".

   5. Осмотритесь вокруг. После того, как у вас начался с собеседником веселый разговор с юмором в адрес друг друга, осмотритесь вокруг, чтобы найти тему для следующей реплики, вы можете отметить что угодно: от того, во что человек одет, что у него в руках, и до вывески на стене, которая может касаться вас обоих. Вот примеры того, что вы могли бы сказать:

      • "Манчестер Юнайтед"? Классика... Давно болеете за эту команду?"
      • "Вы тоже бегали марафон? Вот так сюрприз!"
      • "Что вы думаете о сегодняшнем концерте в филармонии? Я видел пригласительные по всему университету, но вот пока не решил, стоит ли идти".
      • "Большая советская энциклопедия? Из этой книги я всегда узнаю все, что мне нужно. Солидная штука, правда?"

   6. Слушайте внимательно. Внимательно выслушивая собеседника, вы сможете отметить новые общие темы, которые позволят вам повернуть диалог в более интересное и продуктивное русло. Собеседник может лишь слегка коснуться вашей темы, так что держите уши открытыми и старайтесь услышать новые направления для беседы. Вот несколько примеров того, как двое могут выбрать реплики и направить разговор в новое русло, чтобы установить более глубокую связь:

      • Вы : "Я познакомился с Катей в поездке на летних каникулах. Мы все поехали в Испанию с кучей друзей."
      • Собеседник : "Я помню, она рассказывала мне об этой поездке! Я тогда помогал ей выучить испанский. Вряд ли она что-то запомнила, если только не считать слова сангрия".
      • Вы : "Вы знаете испанский? Это прекрасно! Поможете мне подготовиться к поездке в Мадрид? В принципе, мой испанский неплох, но не помешала бы помощь!"
      • Собеседник : "Я люблю Мадрид. Мой дедушка там живет, я приезжаю к нему каждое лето. Он водит меня в музей Прадо каждое воскресенье."
      • Вы : "Мадрид – мой любимый город! Эль Греко в Прадо – за это стоит умереть".
      • Собеседник : "Вы любите Эль Греко? Мне больше нравится Гойя."
      • Вы : "Вы что, серьезно? На следующей неделе же выходит фильм про Гойю – мне кажется, там играет Итан Хоук. Не хотите сходить?"
      • Собеседник : "Конечно!"

      Сильное окончание

      1. Откройтесь (но не слишком). Под конец беседы вы можете открыть немного больше о себе, но не слишком: страсть к котам, увлечение йогой, или просто мысли о новом альбоме вашей любимой группы. Сделайте так, чтобы человек ушел, узнав о вас что-то такое, что оставило бы связь между вами на более глубоком уровне, чтобы человек не решил, что это общение ничего для вас не значило.

         • Вероятно, вам не стоит озвучивать свои мысли о смысле жизни, или смерти в рамках непринужденной беседы. Просто откройте что-нибудь о себе и подождите, пока связь разовьется, перед тем, как переходить на что-то глубоко личное.

      2. Если все идет хорошо, спросите о следующей встрече. Если вам на самом деле понравилось общаться с этим человеком (у вас возникла симпатия или дружеские чувства), вы можете сказать собеседнику, что вам очень понравилось общаться с ним на какие-то из тем разговора, и спросите, не хочет ли человек как-нибудь встретиться еще раз, или обменяться номерами. Или же вы просто можете назвать место, где вы оба будете. Вот что вы могли бы сказать:

         • "Мне правда очень хотелось бы сходить с вами на тот новый фильм. Дадите мне свой номер, чтобы мы могли обсудить детали позже?"
         • "Я еще никогда не встречал человека, который бы также сильно любил Friends , как люблю его я. Я с друзьями устраиваю самые лучшие домашние просмотры по вечерам понедельника – оставите мне номер, чтобы я мог послать вам информацию?"
         • "Возможно, я могу увидеть вас на следующей вечеринке у Кати? Я слышал, что она будет пускать только тех, кто придет в настоящей
           • Всегда ведите себя уважительно.
           • Расслабьтесь, все вокруг НЕ смотрят на вас.
           • Знайте сезонные игры, особенно, если она любит спорт.
           • Всегда имейте про запас три приличные шутки, которые можно пошутить в любом обществе . (Спросите себя: "Стал бы я шутить так при маме/бабушке?")
           • Иногда, если вам комфортно с девушкой, хорошая жесткая жутка, рассказанная правильно, может действительно рассмешить ее.
           • Следите за дыханием; убедитесь, что не дышите слишком быстро, не задерживаете дыхание, не дышите слишком тяжело.
           • Если вы не смотрите/читаете новости, хотя бы просматривайте каждый день заголовки.
           • Тренируйтесь общаться с почтальоном, консьержкой и т. д. Можете просто сказать "привет", если слишком волнуетесь.
           • Техники пикапа – неплохой способ завязать общение, если только они не слишком жесткие.

           Предупреждения

           • Всегда выслушивайте столько, сколько человек говорит. Особенно, если он говорит о чем-то важном для него, старайтесь быть максимально заинтересованным.
           • Не заставляйте людей общаться с собой; некоторые люди – интроверты, кто-то ведет себя более социально в кругу других людей. Людям может быть безразлична погода, или то, где вы купили свою обувь.

Прогресс без усилий- с точки зрения даосизма и современной психологии.Все вокруг, от авторов статей по популярной психологии до знаменитых предпринимателей и лекторов TED, советуют нам стремиться к естественности. Но не очень понятно, как этого добиться

© Leta Sobierajski

Все вокруг, от авторов статей по популярной психологии до знаменитых предпринимателей и лекторов TED, советуют нам стремиться к естественности. Но не очень понятно, как этого добиться - ведь само старание вести себя непринужденно означает, что вы делаете какое-то усилие над собой. Над этим парадоксом - известным с древнейших времен - размышляет колумнист New York Times Джон Тирни.

Просто будь собой.

Этот совет приводит в исступление, и его по-прежнему можно услышать везде. «Быть собой» рекомендуют в любой волнительной ситуации: на свидании вслепую, во время выступления перед аудиторией, при собеседовании на работу и даже на первом ужине с будущей свекровью. Расслабься. Веди себя естественно. Просто будь собой. Но как можно оставаться собой, если ты взволнован? Как можно заставить себя самого расслабиться? Как можно постараться не стараться себя изменить?

В этом нет никакого смысла, но, по мнению Эдварда Слинджерлэнда, это действительно важнейший парадокс человечества. Недавно он разработал теорию понимания естественного поведения, основанную на синтезе восточной философии и исследованиях психологов и нейробиологов последнего времени. Он называет этот парадокс «парадоксом у вэй» (paradox of wu wei). «У вэй» - это китайский термин для обозначения естественного действия, другими словами - действия, не требующего дополнительных усилий. Этот термин похож на понятие «отдаться потоку», которое часто используют спортсмены - но его можно отнести и ко многим другим вещам, помимо спорта. Например, к романтическим отношениям, политике и финансам (поэтому некоторые бизнесмены настаивают на том, чтобы выпить со своими партнерами перед тем, как подписать сделку).

Востоковед Слинджерлэнд утверждает, что люди пытались найти способ «быть собой» и «оставаться в потоке» с тех времен, как стали жить большими группами. В таких поселениях уже невозможно было опираться только на общность крови, и людям пришлось найти другой связывающий элемент, которым стала религия. Она обеспечивала их безопасное времяпрепровождение с друг другом и делала возможной совместную работу над достижением общих благих целей.

«Стараться не стараться: Искусство естественности»

Но всегда существовала опасность, что кто-то начнет хитрить, поставит собственные интересы во главу угла и станет уклоняться от обязанностей, которые на него возложило общество. Поэтому, чтобы тебе полностью доверяли, мало было просто быть благоразумным человеком и старательно работать. Нужно было еще показать, что твои добродетели настолько естественны, что обладание ими дается тебе без особенных усилий.

То, что «парадокс у вэй» очень древний, подтверждает археологическое открытие, сделанное в 1993 году. На бамбуковых полосках, обнаруженных в пещерах недалеко от китайской деревни Гуодан, был написан текст, датируемый третьим веком до нашей эры. В нем написано, что для того, чтобы поддерживать общественный порядок, политикам мало лишь следовать известным правилам и исполнять свои обязанности. Политики должны иметь верное инстинктивное чувство о том, как себя вести: «Если вы будете стараться быть покорными, это будет ненастоящая покорность. Вы не можете попробовать стать кем-то другим, но одновременно с этим не можете и не попробовать».

С тех пор об этом парадоксе размышляли многие философы и теологи - Слинджерлэнд подробно рассказывает об их спорах в своей новой книге «Стараться не стараться: Искусство естественности». Одни поддерживали Конфуция - отстаивая мнение о том, что для того, чтобы достичь естественности, нужно в первую очередь предпринять усилия. С помощью воли и строгой приверженности традициям, молодой человек, по Конфуцию, должен был настолько хорошо натренировать верное поведение, что оно войдет в его привычку. И тогда он станет добродетельным, а его манеры будут изящны, и в дальнейшем будут оставаться такими и без дополнительных усилий. Так же, как и оратор: чем лучше он выучит свою речь, тем больше шансов, что она прозвучит как сымпровизированная.

Но можно ли действительно назвать это естественным поведением? Если обратиться к даосизму, - течению, развивавшемуся параллельно с конфуцианством, то нет. Приверженцы этой школы считали, что для достижения естественности вместо следования правилам, нужно освободить свои добродетели изнутри. Нужно отдаться течению, а для этого лучше предпочесть формальному учению личную медитацию. Сами даосисты не признавали технологических достижений своего времени, уходили жить в глушь, где занимались сельским хозяйством - при этом они сами управляли плугом и даже не использовали для этого скот. Слинджерлэнд называет их первыми хиппи.

Подход китайского философа Мэн-Дзи соединил в себе конфуцианство и даосизм. Его суть можно сформулировать так: «Старайся, но не слишком сильно»

В дальнейшем споры о том, как достичь естественности поведения велись в дзен-буддизме и христианстве. Позже - в попытках разобраться, как на восприятие естественности влияет мораль, рациональный выбор и чувства - к этим спорам присоединились также психологи и нейробиологи.

«В психологии принято считать, что древние китайские философы во многом были правы, - говорит Джонатан Скулер, психолог Калифорнийского Университета в Санта-Барбаре, - когда кто-то добился мастерства в своей области, ему лучше потом «отдаться течению». Если начать все бесконечно анализировать, нетрудно прийти в ступор - искусство «у вей» как раз пытается от этого уберечь».

Естественность поведения, каким бы образом она ни была достигнута, обладает большим шармом. Ваша аутентичность делает вас привлекательным, и не важно, обращаетесь ли вы при этом к толпе или только к одному человеку. Лучший способ понравиться на первом свидании - не подать виду, что вы очень хотите понравиться.

Многие бизнесмены настаивают на том, чтобы перед подписанием сделки выпить с партнерами за ужином. В качестве причины, они указывают на то, что этанол делает трудным хитрость или обман. Слинджерлэнд пишет: «Выпить вместе - все равно что своеобразный акт разоружения. Так же, как пожатие руки при встрече, символизирует, что у вас нет оружия, пара шотов текилы - подавляют зону контроля в мозге. Тем самым вы говорите: «Теперь вы точно можете мне доверять».

Что же делать, если выпить никак нельзя? Лучше стараться быть естественным или нет? Слинджерлэнд рекомендует в этом вопросе держаться золотой середины. Усилия действительно необходимы для того, чтобы освоить какие-то навыки. И если вы следуете правилам по заветам Конфуция, и стараетесь довести этот навык следования правилам до автоматизма - в этом есть свои плюсы: тем самым вы высвобождаете мыслительную энергию для других нужд.

Но старания вполне могут стать и контрпродуктивными, как поняли последователи даосизма. Это хорошо иллюстрирует пример опыта с маятником. В нем человека, который держит маятник в руках, просили держать его таким образом, чтобы маятник при этом не двигался. Как правило, подопытный прикладывал столько усилий к тому, чтобы обездвижить маятник, что тот начинал давать гораздо большие колебания, чем в начале эксперимента.

«В нашей культуре люди часто бывают вынуждены овладеть какой-то очень специальной техникой, хотя во многих областях для достижения успеха было бы важнее суметь как следует расслабиться и отдаться деятельности, словно потоку воды, в какой-то мере забыть самого себя в ней», - говорит Слинджерлэнд.

Слинджерлэнду больше всего импонирует подход к естественному поведению китайского философа Мэн-Дзи, жившего в третьем веке до н.э. Этот подход соединил в себе конфуцианство и даосизм. Его суть можно сформулировать так: «Старайся, но не слишком сильно». В качестве иллюстрации к такому принципу Мэн-Дзи приводит следующую историю.

Однажды крестьянин вернулся домой после работы совсем без сил. «Я был в поле и помогал побегам расти!», - объяснял он своим детям. Дети хотели посмотреть на работу своего отца, но увидели в поле сморщенные ростки, которые он так сильно дергал и тянул наверх, что почти загубил их.

Эти побеги для Мэн-Дзи были символом «естественного действия»: что-то, что нуждается в разумной культивации. Чтобы получить урожай, нужно работать - посадить семена в землю и потом поливать ростки. Но в какой-то момент надо довериться природе. И позволить росткам, в свою очередь, быть собой.

Очень часто посетителями сайта, задается вопрос, как же легко и непринужденно общаться с девушками. И этот вопрос действительно для многих очень важен. И именно поэтому наша следующая статья, посвящена теме «как общаться с девушкой» и даст немного информации об искусстве разговора.
---

В сообществе соблазнителей, давно есть очень старое и очень действенное правило: "Никогда не задай девушке банальных вопросов". Вся суть данного правила заключается в том, что когда мы общаемся с девушкой, мы должны избегать задавания вопросов, чтобы наша беседе с ней не превратилась в интервью. Это довольно распространенная ошибка молодых людей, которые начинают заваливать девушку своими вопросами, в те моменты, когда чувствуют, что беседа начинает затихать. Примерами таких вопрос, которые девушка и без нас уже слышала тысячи раз, могут быть: "Где ты?" "Что ты делаешь?" "В какой школе ты училась?". Приучите себя не задавать вопросы такого вот рода. Банальные вопросы, нудные и до оскомины всем надоевшие.

Но большинство парней, прочитавших вышеизложенное правило, понимают все слишком буквально и перестают задавать девушкам вопросы вообще. Это тоже неверное решение.

На самом деле, все можно сделать гораздо проще и эффективнее.

Правильный способ сделать это по-новому сформулировать свои вопросов в стиле интервью "Мне кажется ты говорила что ты с такого-то города, это так?." Или что-то подобное, а не просто спрашивать, откуда она. И даже не так важно, насколько правильным будет ваш вопрос, девушка в любом случае постарается ответить. После этого вы можете начать задавать дополнительные вопросы, если такое желание у вас возникнет. Так что, если девушка скажет вам, что она на самом деле из города N, можно сказать: "Ах город, N! Это же рядом с M…. Там ведь много достопримечательностей?" Или задать любой другой дополнительный вопрос, ответ на который вам был бы интересен. Будет вообще отлично, если вы знаете что-нибудь о месте: "О, N! Я там когда-то бывал, там рядом есть еще то-то, и то, ты там бывала? Таким образом задавая дополнительные вопросы, вы задаете вопросы на тему которая ей и знакома близка, тем самым сближаясь с ней во время беседы.

Это, конечно, упрощенное руководство, но оно дает вам представление о том, как себя следует вести во время беседы. И позволит вам избежать досадных ошибок. Вы сможете строить свою беседу, избегая глупого и надоевшего вопроса "как дела?".

Подробнее в этом вопросе вам помогут разнообразные книги и статьи по искусству разговора, коих много на нашем сайте. Вам лишь достаточно помнить основные правила.

Когда вы узнали, откуда девушка, вы можете попросить ее рассказать вам какую-нибудь историю о том месте, откуда девушка, или продолжать говорить о ее городе, расспрашивая об интересных местах, случаях, событиях. Если она рассказала какой-то забавный случай, вы можете, к примеру, рассказать, что когда-то были в похожей ситуации, когда пытались, к примеру, сфотографировать лошадь (неважно что). Она может спросить вас о фотографии и тем самым дальше развить вашу беседу, дав возможность выявить дополнительные вопросы и новые темы для разговора и найти точки соприкосновения ваших интересов.

Такая беседа похожа на разгулявшуюся стихию. Оба говорят то об одном, то о другом, плавно перескакивая с одной темы на другую. В такой беседе важно уметь контролировать ход беседы, чтобы она не завела в разговоры о личных драмах, например о проблемах на работе. О бывших партнерах и т.д. Девушки, часто любят иногда сводить разговор к какой-нибудь скучной теме, о которой они говорят со всеми. Если это произойдет, то у обоих останется негативный осадок после такого разговора и вы оба будете себя вина, хотя бы потому. Что она ждет, что разговор будете вести именно вы, и вы этого не сделали. В результате, вы потеряли ценность в ее глазах. Вы должны убедиться, что вы можете управлять вашей беседой, плавно направляя ее то в одно русло, то в другое, но не стоит пробовать совсем подчинить все своей воле, как делают некоторые, это будет непростительной ошибкой. При беседе с девушкой, вы должны помнить, что вкладываться в беседу должны оба в равной мере.

Говорите о том, что интересно вам обоим, о вещах понятных и интересных не только тебе или только ей.

Так что же ей говорить?

Все темы для разговора, как правило, можно разделить на четыре категории:

События, происходящие в мире - политика, кино, музыка, все о новостях и т.д.
События, происходящие с вашими знакомыми - сплетни, драмы, смешные истории о друзьях, и т.д.

События, происходящие с вами - что вы делаете, ваши путешествия, приключения и интересные случаи.
Вещи которые вы любите или ненавидите. - ваше хобби, ваши питомцы, любимые книги, фильмы, музыку, друзья, враги и т.д.

Мы советуем вам избегать первых двух категория, поскольку они представляют собой просто форму светской беседы. Вы когда-нибудь пытались говорить долго на темы которые вам не интересны? Для девушки, обычно первые две категории и составляют таких вот скучных тем. Но вы должны помнить, что темы из первых двух категорий в случае чего, помогут вам заполнить неловкие паузы в разговоре. В случае возникновения такой вот неловкой тишины, вы может начать говорить о любимо фильме, а дальше уже перевести тему разговора на любую другую тему.

Темы из двух последующих категорий, уже могут однозначно заинтересовать вашу собеседницу. И именно с этими темами вам стоит быть внимательнее. Ведь именно эти темы рассказывают девушке кто ты, и раскрывают твою сущность.

Например, мы можем говорить о забавной истории приключившейся с вами когда вы были в походе с друзьями. Или рассказать случай из института, в котором вы проявили себя как яркая личность. Можно рассказать о своей коллекции виниловых пластинок, уделив немного времени некоторым наиболее интересным и объяснив, зачем вам они вообще нужны. Можно рассказать о том как спас когда-то соседского мальчишку из воды или помог бабушке перейти дорогу, а она тебя еще и сумкой ногу придавила. Это покажет твою заботу и доброту и добавит немного юмора. Тут главное не переусердствовать.

Посмотрите то, что написано выше. Разговор об этих вещах можно продлить как пять минут так и говорить о них весь день. Это те вещи, которые показывают вашу личность, вещи которые вам близки и интересны. Всегда имейте ввиду этот момент, чтобы случайно не выставить себя скупердяем или скучным нытиком.
Так же стоит знать, что в каждый из этих тем есть место для того, чтобы поинтересоваться отношением девушки к этим вещам. Вы должны убедиться, что это ей интересно. Можно говоря о своих творческих талантах, спросить у девушки, а что же умеет она и что ей нравится Спросить к примеру, что она хочет реализовать или уже реализовала. Можно говорить о своих надеждах и мечтах и планах, спросив о них же у девушки. Возможности бесконечны. Главное начать

Говорить стоит не только о вещах, которые вы хотите говорить, говорите о вещах, которые что-то значит для вас и могут представлять интерес для девушки.

К примеру, если вы будете просто говорить о том, как вы любите классические автомобили, для девушки это будет наверняка одной из скучнейших тем. Но если вы расскажете, что с детства мечтали о машине 1930 года и о том как став старше вы пытались реализовать свою мечту и через что вам пришлось пройти… Это может быть стать одной из увлекательнейших историй.

Чувствуете разницу?

Необходимо всегда помнить, что цель любой беседы, любого разговора - создание связи между собеседниками. В нашем случае между парнем и девушкой. Хотя на самом деле нет принципиальной разницы, с кем вы общаетесь. Следуя нашим советам, вы избавите своего собеседника (или собеседницу) от чувства неловкости. Возникающего в процессе общения с незнакомыми людьми. И у вашей собеседницы будет чувство, что вы уже давно и основательно между собой знакомы. Ведь вы говорите эмоционально и говорите на ее языке. Возникает устойчивая связь между вами, что нам и требуется. Удачи.