Обида

Обида - изначально: событие, которое оценивается, как несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса). На сегодняшний день понятие обиды стало расплывчатым, оно может означать и само событие, и эмоциональные переживания (обидчика или человека, претерпевшего обиду), и возможные реакции на событие (например, отказ от общения с человеком вследствие ссоры).

Она включает в себя такие элементы, как жалость к себе, ненависть и мстительность. В зависимости от интенсивности этих трех составляющих можно различать разные виды обиды.

Юридически , обида есть умышленное и противозаконное выражение неуважения к другому человеку заведомо оскорбительным для него обращением с ним

Психологически , личная обида - переживание гнева к обидчику и жалости к себе. Что касается оснований для личной обиды, то они достаточно произвольны. Личная обида не обязательно является умышленной. Личная обида вспыхивает, когда задеты больные для человека точки (ключи обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды.

Обида и чувство обиды

Обида часто отождествляется с чувством обиды, но это неточно. Обида - это просто житейская ситуация, которая объективно квалифицируется как «обидная».

Изначально обида понималась не как чувство, а как жизненное событие. В народе обида - любая неприятность («Вот какая обида приключилась!»). Позже под обидой стали понимать действия, понижающие статус человека. «Не пригласил на пир - причинил обиду». В XII-XIII вв. основное значение слова обида - «нарушение княжеского права, несправедливость». Это не вопрос о чувствах, вопрос о нанесении ущерба, как и за воровство.

Переживание обиды к врожденным эмоциям исследователями не причисляется. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им освоить еще предстоит. Обиду выучивают в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь».

Дети пользуются обидой в достаточной мере произвольно, с подросткового возраста чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная эмоциональная реакция. Взрослые люди, имеющие привычку обижаться, от этой, в целом, непродуктивной привычки стараются отучиться. Изживание обидчивости как черты характера происходит в результате анализа обидчивым человеком определённого количества ситуаций, вызвавших обиду, с выделением трёх компонентов обиды: осознание нереалистичности своих ожиданий, отделение реально наблюдаемых фактов от их интерпретации при наблюдении, отказ сравнивать поведение людей со стереотипными идеальными образцами (отказ судить).

Для снижения эмоционального заряда перенесённой обиды можно, находясь в состоянии благополучия и спокойствия, представить ситуацию этой прошлой обиды, вспомнить и обдумать все её элементы в соответствии с описанной структурой (свои ожидания, поведение другого); при этом важно, чтобы воспроизведение состояния обиды происходило без повторного её переживания.

Обида юридически

От других правонарушений, в которых также существует вторжение в чужую правовую сферу (кража , грабёж , обман и т. д.), обида личная отличается (помимо отсутствия корыстного намерения) тем, что обидчик не скрывает противозаконности своего действия и его последствий, открыто совершая акт обиды и рассчитывая на малодушие или робость того, кого касается данное действие. В бытовом языке понятие обиды точно определяется указанием на то, что обидчик «позволяет себе» больше, чем должен, совершает поступок «дерзкий», «наглый», «нахальный» по отношению к другой личности. Понятие обиды личной в этом смысле подробно разработано римскими юристами, пользовавшимися иском из обиды (лат. actio in juriarum ), как средством борьбы со всякого рода противозаконными действиями в области гражданского права, которые не могут быть парализованы прямыми средствами гражданско-правовой защиты. Препятствия, оказываемые одному лицу другим в пользовании благами, состоящими в общем обладании, правонарушения, возникающие из соседских отношений и не укладывающиеся в иски из сервитутного права, целый ряд действий, связанных с исполнением договоров, но не подходивших под существующие договорные иски и т. д., находили себе отпор в actio juriarum aestimatoria . При этом иске истец имел право сам оценить размер причинённого ему ущерба и определить размер пени, взыскать которую в свою пользу он считал необходимым для восстановления своей чести; судья, соображаясь с обстоятельствами дела, мог уменьшить этот размер и устанавливал его окончательно. Таким способом оценки устранялась необходимость точного вычисления размера ущерба, причинённого обидой личной, вычисления, не всегда возможного при имущественных правонарушениях и совершенно неприложимого к личным оскорблениям; вместе с тем развязывались руки судье для защиты не только имущественного, но и неимущественного интереса обиженного.

Современные права, французское и германское, не знают больше обиды личной, как частноправового деликта , хотя в них понятие последнего очень широко: обиды личные подлежат публично-правовому наказанию по уголовным законам, а имущественный ущерб ими причинённый, взыскивается, на основании уголовного приговора, в размере действительно нарушенного интереса. Современное воззрение на достоинство личности не допускает частного штрафа за обиду личную, денежной оплаты оскорбления; оно предпочитает нравственное удовлетворение, даваемое лицу наложением уголовного наказания или штрафа, идущего в пользу государства. Кроме того, потребность в частноправовой организации преследования обиды личной значительно уменьшилась в современном государстве установлением полицейской защиты граждан и расширением понятия гражданско-правовых исков, построенных на широких принципах доброй совести. То, что прежде в Риме не подходило, например, под понятие иска из купли-продажи и защищалось actio in juriarum , теперь признается поводом к иску. Однако некоторые юристы (в особенности Иеринг) совершенно справедливо указывают на то, что и при всех реформах в области правосудия и общественной защиты можно указать многочисленный ряд случаев из разных областей гражданско-правовой жизни, где иски из обиды личной были бы вполне целесообразны. Кассир в театре не выдаёт вам билета и даёт его следующему за вами по очереди лицу; вас не допускают воспользоваться вашим билетом, препятствуя занять место; ваш сосед по квартире или жилец, живущий над вами, игрой на рояле или шумными пирушками не даёт вам спать ночью - во всех этих и множестве других подобных случаях или совсем нельзя получить удовлетворения существующими средствами, или это удовлетворение крайне недостаточно (вы потеряли интересовавший вас спектакль, а кассир получил замечание начальства после долгих проволочек, стоивших вам многих хлопот, а то и совсем ничем не наказан; вам возвратили деньги за билет, по которому вас не пустили в театр; в иске к соседу вам отказали по недоказанности материальных убытков, а хозяин благоволит к жильцу; вы можете съехать с квартиры, но оскорбление, наносимое неуважением к вашим законным требованиям, осталось безнаказанным). Эластичный римский иск из обиды личной легко, в этих случаях, достигал своей цели. В противоположность континентальному, английское право , рядом с публично-правовым преследованием, знает и частноправовое преследование обиды личной, понимаемой, как и в римском праве, очень широко и допускающей свободную оценку вреда и интереса присяжными. Знает частноправовые иски из обиды личной, рядом с уголовным преследованием, и русское право; но по существу русская actio juriarum не похожа ни на римскую, ни на английскую. По статье 667 тома X, части I «виновный в нанесении кому-либо личной обиды или оскорбления может, по требованию обиженного, быть присужден к платежу в пользу его бесчестия, смотря по состоянию или званию обиженного и по особым отношениям обидчика к обиженному, от одного до пятидесяти рублей »; по статье 670, «ежели вследствие личной обиды или оскорбления обиженный понёс ущерб в кредите или в имуществе, то обидевший или оскорбивший его обязан вознаградить за сии потери и убытки по усмоmрению и определению суда ». Практика, однако, не извлекла из этих статей никаких серьёзных средств для борьбы с правонарушениями, на которые указано выше.

Литература

• Победоносцев, «Курс гражд. права» (III, 593-594, изд. 1896 г.);
• Мейер, «Рус. гражд. право» (177, изд. 1894 г.);
• Ihering, «Rechtsschutz gegen injuriose Rechtsverletzungen» (в его «Jahrb ücher für Dogmatik», XXIII, 1885);
• Landsberg, «Injuria und Beleidigung» (1886).

Примечания

Ссылки

• // Еврейская энциклопедия Брокгауза и Ефрона . - СПб. , 1906-1913.

Wikimedia Foundation . 2010 .

Смотреть что такое "Обида" в других словарях:

- (5) 1. Оскорбительное нарушение прав, нанесение ущерба для чести: Дремлетъ въ полѣ Ольгово хороброе гнѣздо; далече залетѣло; не было онъ обидѣ порождено ни соколу, ни кречету, ни тебѣ, чръныи воронъ, поганыи Половчине. 11. Бориса же Вячеславлича… … Словарь-справочник "Слово о полку Игореве"

Огорчение, оскорбление, неприятность, поношение, попрание, поругание, унижение, колкость, укол, шпилька, уязвление, афронт; бесславие, бесчестье, позор. Обида горькая, кровная. Не в обиду будь сказано. Не дам себя в обиду. Личные обиды личности.… … Словарь синонимов

Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…

Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности. Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни. Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.

Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром. Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие. Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать чувство обиды.

Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.

Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны.

Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу. Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека. Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.

Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.

Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться. Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой. Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер. Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.

Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”. Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”. Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.

Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость - это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше. Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.

Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!

Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.

Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

… обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

Обида в душе и сердце

Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.

Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.

Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.

Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?

«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.

Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.

Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!

Как перестать обижаться?

Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?

1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.

2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.

А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.

«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций

3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!

4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни - есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.

Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а дела­ют выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.

8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.

Как простить обиду?

Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:

Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…

Я прощаю себя за то, что я…

Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…

Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.

Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.

Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!

Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

«На обиженных воду возят» (c) русский народ

Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.

Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.

Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал - я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно - моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы - в дни, дни - в недели, недели - в месяцы, а месяцы - в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде - ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии - чтобы посмеяться, каплю щедрости - чтобы не заметить, каплю мудрости - чтобы не зацепиться, каплю любви - чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо

Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!

Иногда люди путают понятия: Обида. Обидчивость. Чувство обиды. В чем разница? Начнём с определения обиды. Что это такое? Чаще всего в словарях даются такие определения:

Обида как ситуация

Интересно, что во всех определениях об обиде говорится, как о несправедливо причиненном оскорблении. Это верно, когда речь идет об обиде, как о ситуации — цитата из Пушкина «… наносил обиды…» Так, например, если кто-то сознательно хочет унизить, оскорбить достоинство, причинить неудобства и т.д., можно сказать, что он наносит обиды или обижает.

Обида как чувство

Но это определение становится неверным, когда речь идет о чувствах обиженного человека. Ведь он может оценивать как несправедливость по отношению к себе любую претензию, даже вполне обоснованную! Таким образом ситуация — обида и чувство обиды это совершенно разные понятия, хотя и близкие по смыслу.

Еще раз: обида — это событие , которое объективно состоит в причинении эмоционального или морального вреда человеку.
Чувство обиды — переживание ситуации как причиняющей вред, унижающей достоинство или оскорбляющей. Причем, чувство обиды может возникать и тогда, когда человеку, действительно причиняли неудобства и оскорбления (объективно), и тогда, когда события-обиды не было, просто сам человек как унижение, оскорбление в свой (субъективно) адрес.

Компоненты чувства обиды

Необходимо обратить внимание на то, что в ситуациях нанесения ущерба, реакция потерпевшей стороны бывает разной. Например у разных людей, возникают разные чувства когда их обманули, или плохо обслужили, или неуважительно отнеслись, или исказили информацию о них, или забыли куда-то пригласить и т.д.. . Одни могут разгневаться или возмутиться; другие оскорбиться или удивиться; третьим станет очень жаль себя; у четверых возникнет чувство бессилия и несостоятельности. Все эти чувства являются составляющими чувства обиды, потому что несут в себе одну информацию: «Меня тут не любят, не уважают!». Просто реакция на эту информацию разная, но она есть и является появлением недовольства.

Появляются такие чувства у тех, кто ждёт к себе особого или какого-то определенного отношения. Таким образом и появляются неоправданные ожидания, зачастую завышенные.

После того, как человек испытал чувство неприятной неожиданности, а вслед за ним неудовлетворённость своим положением, ему хочется эти чувства выразить и он так и делает привычным для него способом: гнев, возмущение, злость, плач, оскорбления, претензии и т д. Это и есть проявления чувства обиды.

Вышеперечисленные эмоции, хотя и входят в один комплект с обидой, но они не будут этим чувством, если не было жалости к себе после событий, воспринятых человеком как неожиданное ущемление его интересов. Таким образом, любой набор отрицательных эмоций связанных с ощущением, что твои ожидания не оправдались и возникшей в этой связи жалостью к себе, можно назвать чувством обиды.

Если эти чувства не связаны с ожиданиями по отношению к себе, то они и называются по-другому. Например, если человек не ждал, что его пригласят в гости, он и не почувствует себя оскорбленным (если не пригласили); если не считал, что его должны называть только по имени-отчеству, то и не заметит, что назвали только по имени; если человек не считал, что его должны повысить в должности, то и не обидится, если повысят кого-то другого, а не его и т.д.

Психология обидчивых людей

Неудовлетворённость своим положением и жалость к себе — это основа обиды. Даже очень большие неприятности не выбьют человека из колеи надолго, если у него нет особых требований по отношению к своей персоне. И совсем наоборот, если человек живёт с ощущением «Меня никто не любит, никто не понимает», то у него большие проблемы и куча причин для истерик.

Жалость к себе — вот настоящая проблема и источник негатива. Отсутствуют запросы на определенное отношение к себе — отсутствуют и источники обид и возмущений. Тогда и неприятные неожиданности передаваться гораздо легче. Например, если человека обокрали, но он понимает, что ворам всё равно кого обворовывать и он случайная жертва, то стресс у него пойдет гораздо быстрее чем того кто думает: «Именно меня обокрали. У всех других все нормально. Именно меня этим хотели оскорбить. Почему это произошло именно со мной?» и так далее.

Сформированные ожидания определённого поведения со стороны других людей являются производителями такого чувства как обида. Именно в своих собственных глазах человек выглядит несправедливо обделённым страдальцем и испытывает острое огорчение от того, что его интересы в чем-то ущемили, или хотят ущемить.

Итак, обобщая вышесказанное, чувство обиды это — реакция на какое-либо событие, сопровождающаяся жалостью к себе, ощущением причиненного вреда и отсутствия реализации определенных ожиданий по отношению к себе.

Заметили, что при обиде человек ощущает себя жертвой? Людей-жертв называют виктимами, это слово произошло от английского viktim — жертва. Понятие это появилось в криминалистике и психологии, так как учёные заметили, что жертвами преступников становится чаще всего люди с определенным набором качеств. Подробнее читайте

Схожим образом, возникают чувства, когда несправедливо обращаются с другими людьми (тоже либо кажется, либо в действительности). Но это обида за другого. Эмоциональным людям, кстати, свойственно не задумываясь реагировать так, как им кажется или видится. И они думая, что их друзей или родственников обижают, готовы ввязаться в борьбу, драку, тяжбу и т.д. Но, часто это только вредит и усугубляет ситуацию. Поэтому царь Соломон сказал: «Глупый обнаруживает своё раздражение в тот же день, а рассудительный покрывает бесчестье.» (Притчи 12:16)

В этом случае эмоциональный «борец за права ближнего», тоже может испытывать обиду, так как своего родственника или друга считает частью своего (мира, семьи, сознания, себя) и это может быть связано с ожиданиями по отношению к себе и чему-то «своему». Защищая другого человек моет оказаться втянутым по жизни в — «Рыцаря на белом коне». Обидчивый же человек, в таком случае, обычно, выступает в , которую должны защищать и успокаивать. Так, незаметно для себя, люди попадают и в другие (смотрите по ссылкам выделенным синим) , называемые ещё ментальными ловушками.

Обидчивость. Определение

Эмоциональность и завышенные ожидания приводят к такому качеству как обидчивость. Завышенные ожидания создают кучу причин для необоснованных обид. Вот вам и такое качество как обидчивость: эмоциональность + ожидание особого внимания к своей персоне. Поскольку никогда весь мир не вращался вокруг одного человека, то у того, кто много ждёт всегда есть ощущение, что у него что-то отняли или ему недодали или ущемили. Получается, что обидчивость — это некая форма самообмана. И чем выше запросы, тем сильнее чувство этого ущемления и жалости к себе любимому, но обделенному.

Поэтому, одна известная личность (апостол Павел), сказал: «Любовь долготерпелива и добра…., не ведёт счёт обидам,…(1 Коринф 13:4,5). Действительно, адекватная самооценка и любовь к людям препятствует развитию обидчивости

Объективная оценка ситуации требует времени и дополнительной интеллектуальной нагрузки (сбор и анализ информации о произошедшем событии), а этим считают нужным заниматься здравомыслящие, уравновешенные люди. Так не спроста, получается, говорится в Библии, «что обида живёт в груди глупых». (Притчи 7:9)

Эмоциональным людям, вообще, необходимо быть очень бдительными и развивать самообладание и познавательный интерес, чтобы как можно дальше уйти от . Ведь это легко обнаруживают мошенники, которые любят использовать в своих целях слабости людей. А такая черта, как обидчивость явно не является сильной стороной личности человека. На ней легко можно играть, так как любая сильная эмоция создает препятствие объективной оценке ситуации. А жалость к себе, особенно…И чем выше эмоциональный накал, тем сложнее ситуация поддаётся анализу.

Примеры ситуаций обиды, как справляться с обидами и радоваться жизни вы найдете в следующих статьях:

Примеры ситуаций и советы как справляться с обидами

Как развивать позитивное мышление

Сайт ОПТИМУС ЖИЗНЬ ждёт ваших комментариев. Мы постараемся ответить на ваши вопросы.

Если хотите получать новые статьи, подпишитесь на нашу рассылку

Наверное, нет на свете такого человека, который ни разу в жизни не обижался бы на кого-либо. Так или иначе, данное чувство знакомо всем: оно разъедает изнутри, не дает мыслить здраво, принимать ответственные решения. Современные ученые доказали разрушительное воздействие обиды на организм человека и мощный урон, наносимый ею психике. Говоря иными словами, обида - это медленное движение в пропасть, которая неизменно поглотит того, кто в ней окажется. О том, что представляет собой это тревожное непонятное чувство, какую опасность в себе несет, как от него избавиться, и расскажет данная статья.

Откуда берутся корни

Если обратиться к природе этого то вырисовывается следующая неприятная картина. на других, когда испытывает гнев и раздражение. Ему кажется, что с ним несправедливо поступили. В основе обиды всегда лежит уязвленная гордыня. То есть человек, который обижается, подсознательно ставит себя выше других и хочет контролировать ситуацию. Он желает, чтобы окружение не просто считалось с его мнением, а беспрекословно подчинялось. Ему необходимо знать, владеть информацией, управлять поведением близких людей.

Слова обиды могут засесть глубоко в подсознании и ранить человека вновь и вновь, вызывая яркие болезненные воспоминания. Казалось бы, прошло время, обидчика рядом нет, а человек по-прежнему страдает, мучается из-за пары фраз, брошенных когда-то вскользь. Абсурд? Тогда почему мы порой сами так живем, понимая, насколько сложно освободиться от обиды?

Разрушающее воздействие

У тех, кто много обижается, для кого поведение обиженного - стиль жизни, как правило, выявляются стойкие нарушения адекватного восприятия действительности. Они способны узреть за словами ближнего второй смысл, который изначально не вкладывался собеседником. Просто эти люди как будто все время ждут подвоха, удара в спину. Они не верят в то, что другие могут искренне любить их и переживать за их благополучие. Нередко они не имеют друзей из-за своей природной настороженности, которая на самом деле мешает им обрести счастье.

Причина обидчивости - паническая которая с возрастом может усиливаться, прогрессировать. Вот что представляет собой обида. Картинки сцен, которые вызвали неприятный душевный отклик, могут не отпускать человека годами, закрепляя за ним сознание неудачника. Важно вовремя избавляться от негативных эмоций.

Детская обида

Все мы родом из детства. Чего там только не происходило: ссоры в среде сверстников, непонимание со стороны родителей, ревность по отношению к младшему брату или сестре. Обида ребенка бывает настолько мощной, что оставляет след и во взрослой жизни. Она обязательно накладывает отпечаток на систему ценностей, мировосприятие человека. И во всех этих неурядицах родители в редких случаях способны по-настоящему понять, утешить, приласкать.

Они так часто бывают заняты, что остается только капризами да другими нехорошими выходками привлекать их внимание. Детская обиданаиболее остра, потому что ребенок в принципе не защищен от воздействия и часто не способен в полной мере себя защитить. Иногда мы можем и не догадываться, что причинили боль собственному ребенку. сравнима разве что с ураганом эмоций, который сложно контролировать.

Измена супруга

Пожалуй, это самое болезненное, что может произойти в жизни двух влюбленных людей. И здесь состояние недоверия, отгороженности вполне оправдано. Необходимо пережить боль, расставить мысли по местам. Известно, что самый близкий и родной человек способен фактически вынуть сердце из груди своими действиями и поступками. Тогда обида и боль буквально захлестывают, не позволяя увидеть истину, лишая возможности научиться доверять в будущем, подрывают веру в себя и свои силы. Брошенной женщине или оставленному мужчине нужно будет пройти несколько кругов ада в прямом и переносном смысле, чтобы восстановить свое душевное равновесие.

Отношения с миром и самим собой

Немногие знают о том, чтообида - этобессознательное пожелание смерти. Обижающийся человек обычно этого не осознает, но он проявляет неконтролируемое чувство агрессии по отношению к своему оппоненту. Часто то, что не проговаривается в лицо, обладает огромной отрицательной энергией. Получается, что на тонком уровне люди часто готовы уничтожить друг друга. Тот, кто не дает в обиду себя, не способен на самом деле обижаться на другого. Если человек в достаточной степени уверен в себе, то он самодостаточный и сильный. Тот, кто любит себя, положительным образом относится к миру. Он не позволит себе копить в сердце разрушительные мысли, редко сердится и бывает недоволен. Когда в человеке преобладает гармония, он умеет по-настоящему радоваться и всегда нацелен на успех.

Последствия постоянного самокопания и недовольства окружающими

Известны случаи, когда люди доводили себя до нервного срыва, пытаясь выйти на причины глубоких Нужно знать, где искать истоки проблемы. Поверьте, для этого и существуют специалисты-психологи. Иначе было бы достаточно легко каждому из нас просто как следует покопаться в собственной голове и мыслях.

Обида - это не просто со временем накопившийся негатив. Она представляет собой болезненно окрашенную эмоцию, которую личность переживала, возможно, не один год, поэтому и избавиться от нее на самом деле не так-то просто. Для проработки чувств важно подобрать грамотный подход, который позволил бы человеку наполниться новыми позитивными эмоциями и радостью.

Факторы, влияющие на здоровье

Физическое здоровье теснейшим образом связано с психоэмоциональным настроем. Вот почему так важно себя беречь, относиться к собственным чувствам с повышенным вниманием и не забывать о важнейших индивидуальных потребностях. К сожалению, учеными обнаружена связь между обидой и онкологическими заболеваниями. То есть тот, кто периодически испытывает чувство, что с ним несправедливо поступили, досадует, чаще болеет раком. У обижающегося человека в организме активированы клетки, направленные на саморазрушение. Нет ничего удивительного в том, что через некоторое время такая личность полностью себя изводит.

Другим важным фактором является отношение к неприятной ситуации, на которую человек обиделся. Есть люди, которые со временем готовы простить оппонента, даже если он об этом не просит. Другие же порой всю жизнь не могут справиться с чувством брошенности и отвергнутости, не прощают и не забывают обид. Это на самом деле страшно. Человек, который не научился справляться с обидами, неминуемо наживет себе болезни в будущем, ему будет очень тяжело жить.

Чем утешиться?

Если вас когда-то кто-то очень сильно обидел, и вы не знаете, как справиться с гнетущим чувством оскорбления, то изложенные ниже советы помогут вам. Прежде всего следует понять одну простую вещь: чем больше вы носите в себе обиду, тем больше она разрастается внутри вас. Перестаньте ее кормить, лелеять, и она постепенно растает. Поймите, что вредите только себе. Обида - это, по сути, живой организм, который реагирует на то, как вы к нему относитесь. Если уделять ему много внимания, он начинает расти и укрепляться. Вам это надо? Необходимо выбрать способ прощения обидчика. Лучше всего, если с ним есть прямая связь. Но даже в том случае, когда взаимодействовать с ним непосредственно не получается, то можно отпустить обиду из своего сердца. Сделать это на самом деле не так просто, как кажется. Нужно работать над собой и искренне желать прощения этого человека. Если вы считаете, что он заслуживает наказания, то это значит, что в глубине души вы все еще не готовы к самоисцелению.

Очень хорошим методом является отвлечение. Срабатывает безотказно. Найдите себе хобби по душе и занимайтесь в свободное время. Для одних подойдет вязание, для других - чтение книг или коллекционирование кукол. Полезно отвлечение потому, что позволяет занять тревожные мысли чем-то новым, переключить внимание и получить удовольствие от процесса.

Как перестать обижаться?

Для некоторых людей обида является синонимом жизни. Накопление отрицательных эмоций происходит настолько часто, что удивляться не приходится. Чтобы не усугублять положение еще больше, необходимо научиться вовремя освобождаться от своих «запасов». Как это сделать? Осознайте, что все люди разные. Это довольно сложно понять, потому что мы все время склонны оценивать людей через призму собственных ощущений. Хотя это и трудно, попробуйте поставить себя на место обидчика. Поразмышляйте над тем, что им двигало в момент вашей ссоры. Может быть, он вовсе не хотел вас обидеть, просто вы столь остро отреагировали? Лучше всего делать анализ чувств письменно, тогда высока вероятность того, что вы быстрее простите.

Как укрепить отношения в семье

Искренние доверительные отношения - предел мечтаний каждого нормального человека. Только, к сожалению, не у каждого получается быть до конца искренним перед самим собой и людьми. Необходимо научиться понимать своего партнера достаточно хорошо, чтобы по пустякам не затаивать на него обиду. Старайтесь больше времени проводить вместе, уважайте его или ее выбор, делайте друг другу приятные сюрпризы. Если что-то произошло между вами, выясните это сразу, в тот же день, не ждите, когда чаша терпения переполнится.

Таким образом, ссоры, обиды - это удел слабых, не уверенных в себе людей. Сильный же человек всегда понимает, что ему нужно, и стремится понять своего ближнего. Нужно приложить максимум усилий, чтобы избавиться от обиды. Чем больше боли человек в себе носит, тем хуже для него: страдает здоровье, общий психологический фон, растет вероятность возникновения онкологических заболеваний. Избавься от обиды - и жизнь покажется легче!