Обида - с точки зрения объективной психологии. Обиды и болезни. Как укрепить отношения в семье

Каждый из нас время от времени испытывает боль обиды. Почему же мы обижается, как возникает это чувство, какие болезни за собой влечет и как с ней бороться?

В жизни случается много событий, которые дают новый опыт и информацию. И то, каким образом мы воспринимаем и обрабатываем эту информацию, в значительной мере влияет на наше благополучие и здоровье.

Реакция на внешний мир и его проявления - это результат нашей личной эволюции. И реагируем мы, чаще всего, неосознанно, для того, чтобы посредством собственной реакции убедиться в том, что окружающие нас поддерживают, одобряют или, по крайней мере, не осуждают.

Взаимодействуя с внешним миром, мы стремимся обрести ощущение внутренней целостности и удовлетворения. Когда же тип реакции представителей внешнего мира не совпадает с нашими ожиданиями, возникает ощущение дискомфорта, которое зачастую трансформируется в обиду.

Что же такое обида? В соответствии с определением, данным в словаре, - негативно окрашенное чувство, включающее в себя гнев по отношению к обидчику и жалость - к себе.

Мы устроены таким образом, что степень нашей критичности к окружающим выше степени критичности к самим себе. Исходя из заложенных в нас с детства установок и личного опыта, мы создаем для окружающих шаблоны и рамки поведения, в которые они должны вписаться, а если вписаться не получается - негодуем, выдвигаем обвинения и обижаемся. Мы не помним о том, что другой человек - это совершенно иной, независимый мир, возможно с диаметрально противоположными нормами и личными ценностями. Но, несмотря на это, мы нередко пытаемся осуществить свои прихоти за счет других людей, вписав их в матрицу своих интересов.

Механика обиды

Умение обижаться - не врожденная характеристика, мы осваиваем данную модель поведения в процессе жизни. С рождения мы получаем гнев и страх, произрастающие из инстинкта самосохранения. же, по своей сути, эмоция манипулятивная. Навык обижаться, мы осваиваем в самом нежном возрасте.

Как возникает обида

Стараясь удовлетворить все желания и прихоти малыша, родители невольно закладывают в его сознание основы поведенческих механизмов, формирующих обиду. Ребенок очень быстро осваивает эти механизмы, время идет, обстоятельства и желания меняются, а способ достижения результата посредством обиды, остается.

Мало кто из нас задается вопросом, почему кто-то должен направлять свои усилия на удовлетворение наших интересов так же, как это делали мама и папа. Не все родители понимают, что исполнение всех без разбора прихотей малыша, разрушает мотивационное желание формировать цели, исходя из объективных возможностей, и нести ответственность за совершенные действия. Оттопыренная губа, слезы и прочие атрибуты обиды остаются любимыми инструментами многих и в зрелом возрасте, а к инструментарию тех, кто силен в риторике, добавляются обвинения, подкрепленные постулатами «общечеловеческих» ценностей.

Чувствуя себя пострадавшей стороной, жертвой несправедливости, мы не всегда можем осознать, что горькое чувство, овладевшее нами - это отработанная годами техника, направленная на «восстановление нашей личной справедливости» за чужой счет.

За обидой следуют санкции по отношению к обидчику, и если он является близким человеком или хоть как-то зависит от нас, вероятность уступок с его стороны весьма высока. Если же обидчик находится вне зоны нашего влияния - мы ищем поддержки у друзей и знакомых, тем самым, частично восстанавливая утраченный психоэмоциональный баланс. Часто ощущение обиды не покидает нас долгое время, заставляя месяцами прокручивать в сознании и обсуждать ситуации, в которых мы отвели себе роль жертвы .

Обиды и болезни

Вряд ли кто-то поспорит с тем, что негативные эмоции, в том числе и обиды, играют не последнюю роль в возникновении болезней. Такая проблема, как выходит за рамки общих представлений о болезнях. Мы часто слышим и повторяем фразу, что «все болезни от нервов», но продолжаем продуцировать негативные эмоции, и не можем справиться с деструктивными моделями собственного мышления.

В зависимости от того, в какой именно ситуации человек чаще находится и какие именно чувства испытывает, в тех или других участках тела возникают зоны хронического напряжения — так называемые мышечные блоки. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, - появлению психосоматических болезней.

К примеру, подавленные обиды, чаще всего блокируют грудную клетку, что приводит к «подкашливаниям» неинфекционной природы и способствуют постепенному развитию хронического бронхита. А органом, хранящим уже пережитые обиды, является печень. А диагноз «дискинезия желчевыводящих путей» прежде назывался «неврозом желчного пузыря». Беспокойство и тревога заставляют болеть поджелудочную железу, а сахарный диабет считается «стрессовой» болезнью. К органам, быстрее других реагирующим на страхи, относятся кишечник, мочевой пузырь и почки.

Работая с психологическими проблемами, можно во многом улучшить свое физическое состояние, а порой, и избавиться от многих симптомов и проблем.

Вопросы читателей

18 October 2013, 17:25 здравствуйте.я часто подавляю гнев из-за своей не уверенности.если кто-то мне сказал то что мне не нравиться-я промолчу, а потом грызу себя еще несколько дней перекручивая сценарии как можно было ответить.почему то на тот момент у меня слов не находиться,чтоб ответить.а если в каких то ситуациях и отвечаю, то сразу ком в горло подкатывает и я плачу.потом очень долго держу обиду на этого человека.в голове вечно какае-то каша,перепад настроения....раньше была веселой,общительной,оптимистка, а сейчас -замкнутая, вечно всем не давольная,очень мнительная, проблемы со здоровьем.....я понимаю,что все это взаимосвязано, но без опытного специалиста мне не справиться.помогите или подскажите как поднять уверенность в себе.

Как работать с обидой

Как избавиться от обиды?

1. Осознать обиду . Осознание - это часть решения проблемы. Осознать - означает признать, что вы обижаетесь.
2. Сформулировать обиду . Сформулировать - это проговорить или написать о ней. Это необходимо для детального понимания происходящего и трансформации внутренних ощущений.
3. Принять ответственность за обиду . Ведь именно вы решаете, лелеять вам неприятное чувство или нет.
4. Проработать обиду . Бывает так, что само осознание обиды помогает ее разрешению . Но если этого не происходит, обиду можно нарисовать, станцевать, пропеть, прокричать - выразить любыми доступными и безопасными способами. Процесс проработки обиды может занять некоторое время, поэтому не подгоняйте себя, дайте себе время. И результат обязательно придет!

Что такое обида, знает каждый. С этим чувством мы знакомимся еще в раннем детстве и продолжаем встречаться во взрослой жизни. Кто-то склонен обижаться реже, кто-то – чаще. Люди обижаются на родных, друзей, коллег по работе, детей, родителей, а иногда на судьбу, мировую несправедливость или даже на Бога. И хотя состояние, в котором находится обидевшийся на кого-нибудь человек, очень неприятное, порой мы держимся за эту самую обиду как утопающий за спасательный круг и упорно не желаем с ней расставаться или, наоборот, желаем, но не очень-то получается. Почему так выходит? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала понять, чем именно является обида и каков ее механизм действия.

Обида - это чувство, возникающее у человека тогда, когда, как он сам считает, с ним обошлись несправедливо. Обида возникает в ответ на доставленное огорчение, оскорбление, негативный отзыв, насмешку, игнорирование просьбы, причинение боли (физической или душевной). Причем действие это должно исходить от кого-то значимого для нас.

Одно дело, когда «неудачником» обозвал какой-то случайный пьяный прохожий, и совсем другое дело, когда это сказал тот, кого вы считаете своим близким другом. Причем, чем более значим для вас этот человек, тем сильнее чувство обиды. В основе этого чувства лежат неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимого человека. Когда, например, тот, от кого вы ожидаете поддержки или похвалы, вдруг начинает вас критиковать или упрекать. Вы ощущаете удар по самооценке, чувствуете, что с вами поступают несправедливо и обижаетесь. Реакцией на такую ситуацию могла бы быть и вспышка гнева, но такое поведение не приветствуется, ведь вы не хотите прослыть вспыльчивым и не умеющим контролировать свои эмоции человеком, к тому же открыто злиться на близких или начальника тоже вроде как не хорошо. А вот сжать губы, промолчать и обидеться, можно всегда.

Человек, который обижается, хочет, чтобы к нему изменили отношение: проявили бы больше внимания и признания, больше считались с его желаниями . Он никогда не признается в этом открыто и не станет это обсуждать, зато продемонстрирует свою обиду всем своим видом: взглядом, не желанием разговаривать или даже видеть обидчика. Поджатые губы и громкий плачь – то средство, которое не раз помогало в детстве добиваться желаемого. Но вот человек вырос, а в неблагоприятной ситуации, когда он рассчитывал на признание, а получил нечто противоположное, по прежнему срабатывает отработанный в детстве механизм.

Вместо того, чтобы разобраться в произошедшем с позиции взрослого человека, в действие вступают эмоции. Получается реакция: «как ты мог такое сказать обо мне, ну все, можешь больше ко мне не подходить». К горлу подступает ком, а на сердце пустота. На самом деле обида – это гнев, только глубоко подавленный, то есть, по сути, направленный не вовне, а внутрь. Обида очень разрушительна. При помощи презрительного взгляда и ледяного молчания обиженный человек хочет «наказать» своего обидчика, и заставить его изменить поведение и отношение к себе: чтобы он раскаялся, понял, что был неправ.

Но получается, что наказывает обидевшийся в первую очередь самого себя. Он портит себе настроение, снова и снова проигрывая в голове причинившую боль ситуацию, и переносит свое отношение к обидчику на окружающих людей, которые ни в чем не виноваты. На первый взгляд, обида как бы защищает нашу самооценку, но это - бутафория. Она наоборот заставляет смотреть на мир в мрачных тонах, повышает раздражительность, мешает принимать правильные решения и здраво мыслить, и в придачу оказывается прародительницей таких чувств, как ненависть и мстительность.

Обиды умеют накапливаться, как снежный ком. Особенно опасным это может быть для отношений с партнером или для семейных отношений. Все мы разные, и то, что для одного ценно и значимо, другому может быть безразлично. Или, допустим, вы хотите что-то предложить, а у вашего любимого настроение не очень и его это не особо заинтересовало. А вы все близко к сердцу приняли и обиделись (не так чтобы очень сильно, но все же неприятно). И таких ситуаций множество. Если вы не простили своего партнера, со временем обиды вроде бы «сами забываются».

Но исчезнув из оперативной памяти, она всё равно не исчезают из подсознания и накапливаются. А как только набирается критическая масса, обычно происходит взрыв (скандал, депрессия, желание сделать что-нибудь наперекор партнеру или как-нибудь его уколоть). Этот взрыв порой способен вынести на свет из глубин памяти целое собрание обид многолетней давности. Диву даешься, что все это вообще можно запомнить, и все эти годы нести такой груз.

Этот механизм прекрасно иллюстрирует одна буддийская притча.

Шли два монаха: один молодой, другой старик, его наставник. Шли они шли, и дошли до брода, на берегу которого лежала голая женщина. Она попросили их, чтобы те перенесли ее на себе на другой берег, а то вода очень холодная. Молодой монах замахал руками, и наотрез отказался, а старик взвалил женщину себе на спину и перенес на другой берег. Идут дальше два монаха, идут и молчат. День идут молча, два дня, три дня не разговаривают. Потом молодой не выдержал и говорит: «Как ты мог??? Ты перенес на себе голую женщину, это грешно для монаха!» А старик отвечает: «Я ее перенес, да там и оставил, а ты ее до сих пор на себе тащишь». Так и с обидой, не стоит тащить на себе этот груз слишком уж долго.

Как же можно справиться с обидой

1. Не играйте в игру «нет, я не обиделся» (по крайней мере с самим собой). Если чей-то поступок или слова задели вас за живое, то не стоит хорохориться и твердить себе, что обижаются только слабаки. Признайтесь себе, что вы обиделись и постарайтесь понять, что именно вас задело.

Не стоит принимать какие-либо решения в состоянии обиды, лучше сделать небольшую паузу. Как говорила Скарлет О" Хара: «Об этом я подумаю завтра».

2. Человеку тяжело простить тогда, когда он считает виноватым другого. Но если вы поймете и прочувствуете, что автором обиды являетесь вы сами, то будет проще. Не меня обидели, а я обиделся. Это моя реакция на несбывшиеся ожидания, которые я сам же и построил. Только не впадайте в самообвинение и жалость к себе. Всем свойственно ошибаться, и ни вы, ни ваш обидчик – не исключение.

3. Я понимаю, что иногда обида бывает очень значительной и исходит от очень близкого человека, и не так-то просто на деле смирится с такой ситуацией. Гораздо проще отпустить обиду, если выговориться. Сказать тому, на кого вы обиделись о своих ощущениях. Обида это тот камень преткновения, об который часто разбивается корабль отношений. Очень важно развивать способность к диалогу, обсуждению проблем. Молчаливые укоры (пусть сам догадается) и скандал – не продуктивны. Они никак не могут помочь разрешить возникшую проблему, а вот у диалога есть шанс.

Если нет возможности сказать о своих чувствах обидчику, напишете ему письмо (отправлять его адресату не обязательно). Вы почувствуете значительное облегчение, когда выразите свои чувства словами.

4. Чем большей значимостью вы наделяете человека или то, что вас задело, тем острее вы будете ощущать обиду, и тем больнее вам будет. Если вас покритикует мало знакомый человек, вы легко сможете пропустить это мимо ушей, а вот если эти же слова будут исходить из уст вашего начальника, то и отношение к ним будет совершенно другим. Кто-то почувствует себя в этой ситуации совершенно подавленным. Не стоит забывать, что любой человек высказывает лишь свое мнение, свое субъективное видение ситуации. Это не истина в последней инстанции. А еще, невозможно нравится всем и всегда, обязательно найдется тот, кто будет в чем-то вами не доволен.

5. Чем меньше ожиданий вы возлагаете на близких, тем меньше вероятность того, что вы будете на них обижаться. Не стоит придумывать, что и какими словами должен сказать вам ваш партнер или отец. Если они этого так и не скажут, вы будете разочарованы. Предоставьте им возможность выражать свои чувства естественным для них, а не для вас, образом. Научитесь принимать их такими, какие они есть. Если все же есть что-то такое, чего вам очень-очень хотелось бы услышать от любимого, скажите ему о своем желании, а не сидите и не ждите, когда он сам до этого догадается. Многие женщины обижаются, что мужчины перестают дарить им цветы. Дуются, обижаются, но упорно продолжают молча ждать, «когда он уже наконец сам догадается, ведь мужчина должен….». Не стоит ждать и злится, проще сказать о своем желании: «Мне будет очень приятно, если в следующий раз ты подаришь мне цветы». Иногда повторить нужно дважды, но это точно сработает лучше, чем обида на то, «какой он невнимательный».

6. Противоядие от обиды – прощение. Но, наверняка найдется тот, кто захочет возразить: не все и не всегда можно простить. Да, безусловно, есть поступки и слова, которые навсегда меняют отношения между людьми. Но простить в данном случае значит не пытаться вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние, а отпустить, и жить дальше. Жить настоящим, а не прошлым.

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, откуда берется обида, какой механизм действия у обиды и как с ней справиться.

Обидчивость - негативное и неконтролируемое свойство человеческой психики часто реагировать на слова или действия других людей тяжелым чувством обиды. Обидчивость присуща исключительно людям с анальным вектором и крайне негативно влияет на весь жизненный сценарий человека.

Обида – эта реакция анальной психики на попытку нанести ей ущерб, ущерб фундаментальным ценностям, заложенным в мироощущении анального вектора, попытку смешать с грязью самое чистое и важное для анального человека. Сознательно и чувственно вся полнота мироощущения воспринимается анальным человеком в категориях “чисто-грязно”. Такого человека от природы тянет наводить вокруг себя порядок, убираться, причем чистит он не просто чтобы грязи и беспорядка не было видно, а с душой, очищая все до блеска. Он получает удовольствие от выявления и устранения всевозможных изъянов, доведения того, чем занимается, до совершенства. В отношениях с людьми здоровый анальник непременно стремится, чтобы те чувствовали себя рядом с ним хорошо, а на работе трудится так, чтобы по окончании результат было не стыдно показать людям и, если понадобится, с чистой совестью передать работу тому, кто придет ему на смену.

Реализованный анальник - специалист, для которого важно быть и ощущать себя самым лучшим. Обида - это реакция на смешение с грязью этого его внутреннего ощущения и желания быть самым лучшим, реакция на кажущуюся или реальную несправедливость по отношению к себе, критику, высмеивание, позор, предательство. Анальник ожидает от людей уважения, прямоты, честности, равенства, и вообще желательно братского отношения.

Сталкиваясь с прямо противоположным, враждебным отношением, психика воспринимает его как удар и реагирует торможением, ощущает, что дальше двигаться опасно, тяжело и болезненно. Обида внутренне воспринимается как ощущение сильнейшей несправедливости, которая создает перекос анального психического квадрата вовнутрь. Почему квадрата?

Квадратность психики характеризуется тем, что именно анальнику нужно для того, чтобы ощущать состояние психологического комфорта. А это когда все в жизни происходит по вышеупомянутому сценарию, в котором жизнь справедлива, люди открыты и честны, прямолинейны и уважительны, когда между членами коллектива есть ощущение дружбы, братства и равенства. Это - ровный квадрат, геометрия психологического комфорта анального вектора. Обида - это перекос верхнего ребра квадрата вовнутрь, потеря комфорта.

Обида естественным образом понятна каждому русскому человеку. Конечно, именно анальный человек в обычном общении будет искренне заботиться о том, чтобы не обидеть другого, но даже кожный человек понимает, что других можно задеть, и формально извиняется, если думает, что мог кого-то своими словами или действиями обидеть. Для кожного человека, да и любого другого, кроме анального, чувственное восприятие обиды связано с тем, что раскрывается в детстве как часть культурного слоя, но само чувство обиды он испытать не способен, и даже понять, что на самом деле испытывает обиженный анальный человек, ему сложно.

Обида удивительным образом может тормозить человека в его развитии, в его способности идти дальше по жизни, способности полноценно получать удовольствие. К тому же, у обиды есть тенденция накапливаться, поэтому чем дольше человек не способен восстановить утраченный баланс внутреннего равновесия (восстановление справедливости, отмщение), тем большим бременем отягощает его обида.

Механизмы возникновения обидчивости как свойства

Человек - это принцип наслаждения. Психически человек устроен так, что способен получать наслаждение от жизни лишь вполне определенными способами. Первостепенно эти способы определяет векторальный набор человека, развитость его векторальных свойств в социуме и в паре, ментальное пространство, в котором он вырос и живет. Анальнику во взрослом состоянии для ощущения удовлетворения от жизни необходимо реализовывать свои врожденные свойства, глубоко знать область, в которой он работает, быть специалистом, профессионалом, человеком, который знает, как нужно правильно делать вещи. Но и этого недостаточно. Ему так же необходимо реализовать себя как семьянина, в роли мужа и отца, поскольку это одна из фундаментальных ценностей анальной психики.

Постоянная реализация своих жизненных сил в комплементарной врожденным свойствам ипостаси дает ощущение баланса жизни и чувств, между миром внутренним и внешним. По-другому анальный человек позитивные эмоции извлекать из жизни не может, да ему и не нужно это мочь. Его психической природой предписано исполнять свою видовую роль, а это накопление информации и передача ее во времени, например, младшему поколению, или конвертируя свои знания в реальных проектах, дающих конкретные, осязаемые результаты. Однако не всегда это легко сделать, и многим это сделать не удается в мере, достаточной для своего темперамента. В таком случае человек не становятся знатоком своего дела, не получает должного признания со стороны коллектива, других людей, а значит, не ощущает заметной отдачи от жизни.

Однако, даже если человек ничего не делает для своей реализации намеренно или вынужденно, его психика (психическое желание) будет требовать наполнения, и будет извлекать его любыми доступными методами, это бессознательные процессы. Наполнение далеко не всегда означает наслаждение. Жизнь людей может быть наполнена позитивными или негативными ощущениями. Даже кажущаяся пустота в жизни, которая может быть следствием апатии или откровенного длительного бездействия, на самом деле вызывает у человека тяжелые внутренние ощущения. Человеческая психика не может быть пуста, в том числе и в сознательном спектре наших ощущений и чувств. Поскольку человек с рождения научается определенным способом извлекать из окружающего мира наполнение для своего психического желания, диапазон разных по своей сложности и изощренности способов добыть необходимое наполнение постоянно расширяется, а вместе с ним раскрываются и иные виды самих наполнений. Ребенок естественным образом устремляется к свойственным его векторальному набору видам наслаждений. Однако его в этих устремлениях надо поддержать, направить, помочь понять, где он мог бы реализовать свой интерес. Если же ребенок натыкается на неадекватные ограничения, оскорбления, постоянное недовольство со стороны родителей (тех, от кого он в детстве получает необходимое для его психосексуального развития чувство защищенности и безопасности), для него это стрессовый фактор, фактор, обратный развитию. Анальник в таких ситуациях обижается.

Большинство анальников рано знакомится с чувством обиды и тем наполнением (ярким, негативным внутренним ощущением), которое оно с собой несет. Если анальный ребенок не получает необходимого позитивного наполнения своего желания, он легко поддается уже знакомому ему стимулу - ощущению того, что его недооценили, ему не додали (любви, похвалы, просто внимания), его не заметили, одним словом, так или иначе обделили. Это темное, медленно разливающееся чувство заполняет пространство ощущений внутри психического желания. И через некоторое время принцип наслаждения (человек) подстраивается под этот вид наполнения. Это и определяет свойство обидчивости, такие люди по большому счету готовы обидеться на любую мелочь, их психика буквально выискивает, где и как это можно сделать.

Обидчивости особенно способствует неустойчивость психического квадрата анальника. Что это значит и что придает ему устойчивость? Адекватную устойчивость и определенный иммунитет к обидчивости анальной психике дает приобретение навыков и положительно окрашенных ощущений от реализации своих свойств. В детстве это происходит под присмотром и опекой родителей, а во взрослом возрасте человек это делает сам, движимый желанием к наслаждению. Адекватная уверенность в себе, ценность самого себя, устойчивость анального психического квадрата произрастает из степени реализации своей жизни, своей врожденной видовой роли.

Будучи неспособным во взрослом состоянии адекватно реализовать себя и неся обиды из детства, анальный человек может буквально искать новых доз жгучих обид, несмотря на их негативный окрас. Часто такие люди своим поведением буквально подставляют себя под удар обидным словом. И, получив его в свой адрес, надуваются еще больше прежнего, испытывая при этом сильнейшую ненависть к обидчику. Обиды имеют тенденцию накапливаться, однако в случае обидчивости человек просто ищет где бы и на кого ему обидеться. Например, выставляет себя не в самом удачном свете, буквально провоцируя удар или колкости со стороны других людей.