Для маленького ребенка все несовершенства мира персонифицируется в родителях: «Мама, не ходи на работу, поболей ещё!» - и мама, ушедшая на работу, воспринимается как плохая, но высказать это ей не моги - потому что по попе получишь. И ребенок отключается от своих эмоций, отщепляет аффект, надолго, если не навсегда: маму ведь нужно любить, ненавидеть её опасно для жизни.

А она и на работу уходит не вовремя, и воспитывает не так, и сама какая-то не такая... но это несовершенство иной раз даже осознать невозможно, приходится любить, какая есть. Иногда отщепленных аффектов настолько много, что человеку уже и чувствовать нечем; тогда и во взрослом состоянии ему от этого плохо. И здесь, как вы понимаете, совершенно неважно, насколько объективно виновата либо невиновна мать; речь идёт о том, что с таким внутренним содержанием человеку плохо.

Как же быть с этим «плохо»?

Зачастую сталкиваюсь с двумя взглядами к прощению близких: «Родители это святое, как можно на них обижаться вообще»; - и другая сторона, «Да за что там быть благодарными, такое вообще простить невозможно!»

Понятно, что как всякие крайности, обе позиции неконструктивны.

Прощать можно всё; вопрос - когда, и с какими последствиями.

Первый, назовем его условно околорелигиозным, путь работы с подобными проблемами очередной раз описали мне пару дней назад: «Берешь чистый лист бумаги и пишешь: «Папа, сейчас я обвиняю Тебя в том, что ты...». Потом берешь второй лист бумаги и пишешь: «Папа, сейчас я прощаю Тебя за то, что ты...» - все переписываешь со второго листа. Потом берешь третий лист и пишешь: «Папа, сейчас я благодарю Тебя за то, что...» - и опять все переписываешь. Запасись бумагой - листов может понадобиться очень много.»

Это путь, к сожалению, неоптимальный: задавленные в детстве эмоции практически не имеют шансов развернуться на кратком промежутке между первым и вторым листом. Подобное «прощение» и уж тем более «благодарность» грозит превратиться в бесконечное подставляние второй щеки, что есть по определению образ действий неэффективный. Щека, знаете, от этого болит и отваливается.

Однако ж и второй путь эффективным не назовёшь: ведь что означает это самое «простить невозможно»? - оно означает, что травмирующий фактор по-прежнему продолжает действовать.

Да, негативные аффекты стали осознаны - но прожить их, переработать, и уложить в качестве жизненного опыта пока не получилось: душевные силы тратятся на внутреннее возмущение нехваткой родительской любви, необходимой для удовлетворения потребностей, потому что самостоятельно удовлетворить эти потребности возможность пока не пришла.

Нередко во второй позиции мы обнаруживаем людей, когда-то посещавших (посещающих) психолога, отчего я и назвала её «околопсихологической» - хотя, очевидно, с психологической точки зрения она неоптимальна.

Сила эмоционального аффекта там разгулялась на всю катушку, а вот завершенной работы горя и утраты значимости события, увы, не наступило. Примеров подобной эмоциональной вовлеченности можно увидеть множество.

Подобная сила возмущения говорит о том, что к эмоциям травмированного ребенка доступ уже получен; а вот повзрослеть пока не получилось, сохраняется инфантильный гнев на фрустрирующих близких вместо того, чтоб благополучно оплакать произошедшее, и самому позаботиться об удовлетворении собственных потребностей. В том числе потребности в любви к себе, угу.

Как же в норме происходит психологическая работа над отношениями с родителями?

В среднем по больнице они соответствуют описанным этапам проживания психологической травмы:

1. Отрицание

На этом этапе негативные чувства к близким вообще не осознаются: «У меня была отличная мама, она меня всегда любила».

2. Агрессия

На этом этапе осознаются несовершенства, и нередко детские негативные чувства затапливают человека целиком: «Это вообще не мать, а тиран бесчеловечный! Наказать её!». Благодаря этой агрессии происходит внутреннее отделение от близких, в норме лет в 15, но бывает по-всякому. Тем не менее, это конструктивный и необходимый этап, если он именно этап, а не фиксация на собственной агрессии от невозможности перейти к оплакиванию; такое, увы, тоже бывает по самым разным причинам.

3. Оплакивание

На этом этапе приходит понимание, что сколько ни наказывай, а той любви, о которой мечталось, не получить: время упущено. Накатывает жалость к себе, уже без агрессии, и в норме на её основе укрепляется и трансформируется, «взрослеет» любовь к себе и возможность о себе позаботиться.

4. Принятие

Когда (и если) человек научился любить себя сам - острая необходимость в материнской любви снижается, травматические события детства утрачивают эмоциональную значимость, отношения в настоящем удается выстроить без ретравматизации и подставляния щёк.

5. Прощение

Именно после снижения эмоциональной значимости возможна интеллектуальная работа по пониманию, отчего же так получилось. Близкие уже могут быть рассмотрены не как функции, на которые проецируются все несовершенства мира, а как люди со своими слабостями и недостатками. Их уже можно понять - а значит, и простить, не подставляя при этом вторую щёку.

6. Благодарность

Появляется возможность взглянуть на происходившее ретроспективно и обнаружить в нем дополнительные смыслы: то, что хорошего всё-таки было в этих отношениях и за что можно быть благодарным.

Хорошая новость заключается в том, что вся эта работа вполне может быть проделана, если не пытаться осуществить прощение преждевременно - либо, наоборот, насильно себя от него не удерживать.

Плохая новость заключается в том, что за неделю либо месяц это вряд ли осуществимо. На это уходят годы. Но оно того стоит.

Детство кончилось когда-то, а воспоминания остались. У одних детство ассоциируется, как светлое, золотое, безмятежное время, самое счастливое. А у других воспоминания о детстве, как о самом неприятном периоде в своей жизни. Для каждого из нас детство это свой мир прекрасный или ужасный, тот который подарили нам наши родители, а другого мы просто не знали.

Детские обиды на родителей

Детство пролетает быстро, а обиды остаются надолго. Так уж повелось, что зачастую мы во всех «смертных» грехах обвиняем своих родителей. Сколько бы нам не было лет, а обижаясь на своих «предков», мы, в сущности, остаемся детьми. Мы им все ставим в упрек, а главная и основная претензия, что мама с папой любили неправильно, не так как бы нам хотелось. А как бы нам хотелось, порой мы и сами до конца не знаем.

Мы ходим в школу, учимся читать и писать, но нас не учат самому главному - жизни. Наших стариков никто не учил, какими надо быть мамой и папой, чтобы дети потом не обижались. Конечно же, к сожалению, есть такие родители, которых и язык не поворачивается мамой или папой назвать. К счастью их не так много.

Недополученная родительская любовь, либо наоборот чрезмерная опека оставляют глубокий след в нашем сердце. Но постоянно возвращаясь к душевным ранам, мы просто не даем им зажить. Да, мама с папой не научили быть самостоятельными, а их кто учил? Чрезмерно опекали или не достаточно строги были с вами, не смогли настоять, чтобы вы образование получили. Не научили жить. У каждого, конечно же, свои претензии. Иногда мы стараемся переложить все свои ошибки и неудачи на плечи своих родителей. Порой, тратя на это не один десяток лет, все плохое, что с нами происходит, ставя в вину тем, кто произвёл вас на свет. И так случается, что пережитые страдания становятся смыслом нашей итак короткой жизни.

Живите своей жизнью

А что может быть проще, чем заняться своей собственной жизнью? В детство назад мы уже никогда не вернемся и ничего не изменим. Надо наконец-то усмирить в себе обидчивого подростка. Вы уже выросли, живите взрослой жизнью. Прекратите критиковать своих родителей. Жизнь короткая и не так уже много им осталось. Представьте их обычными людьми. Родителями не рождаются. У каждого человека есть свои достоинства и свои недостатки, так же, как и у ваших стариков. Проститесь со своей детской мечтой об идеальных родителях.

Простите, и вам станет легче

Попробуйте представить себя на месте вашей мамы, затем на месте вашего папы. Что бы делали на их месте. Сумев понять мотивы их поведения, возможно, вы сможете их простить. Главное осознайте, что других родителей у вас не будет. Попробуйте без обид построить заново отношения со своими близкими людьми. Уйдет страдание, и вы другими глазами посмотрите на своих старичков.

Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд

Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.

А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.

Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства. Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.

Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей” . И кто же в итоге счастлив?..

Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то - значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.

Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело - самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” - мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?

Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности - вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой - быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека - делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда - это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.

В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых - это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем .

Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.

В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить,какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.

Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

1. Вот что ты мне сделал(а);
2. Вот что мне пришлось пережить;
3. Вот как это повлияло на мою жизнь;
4. Вот чего я жду сейчас от тебя.

Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.

Копить обиды многие из нас любят и умеют. Список наших обидчиков подчас достигает гигантских размеров. В него непременно входят родные и близкие, друзья и сослуживцы. Сильнее всего мы обижаемся на тех, кого по-настоящему любим, поэтому так часто сердимся на своих любимых, родителей или детей. Порой нам кажется, что именно они виноваты во всех наших проблемах.
Между тем психологи считают справедливым принцип: человека нельзя обидеть, но человек может позволить себе чувствовать себя обиженным. А может, напротив, позволить не чувствовать себя обиженным - выбор только за ним.

Феномен обиды

Обида - это душевная травма, которая возникает так же неожиданно, как любой физический недуг, например, простуда. Когда мы заболеваем, то начинаем лечиться. А если нас обидели, как мы поступаем чаще всего? Вместо того чтобы восстановить душевное равновесие, растравляем душевную рану.

В момент обиды мы испытываем стресс - спонтанно в организме происходят биохимические изменения на всех уровнях. Как результат - повышение артериального давления, нарушение гормональных процессов. Если стресс - напряжение, то противодействовать ему может только расслабление, с помощью которого организм приходит в норму. «Прокручивая» в голове одну и ту же неприятную ситуацию, мы разрушаем здоровье.

Умение прощать: зачем оно необходимо?

Конечно, существуют глубокие душевные раны и потрясения, которые заживают долго и болезненно. Но, какими бы они ни были, в вашей власти навсегда проститься с ними. Тратить время и душевные силы на обиды, ненависть и злость - значит отнимать его у радости, счастья и здоровья. Счастье невозможно без умения прощать, а любить - это прощать. Более того, сила чувства прямо пропорциональна этой способности.

Прощение - это, в сущности, непрерывное духовное очищение. Не секрет, что от эмоционального состояния во многом зависит и физическое здоровье. Часто телесные недуги возникают от сильного психологического удара.

Как научиться прощать?

Избавиться от гнета обид можно только в том случае, если мы становимся хозяевами своей судьбы. Лишь тогда мы начинаем понимать, что наши «обидчики» - обыкновенные люди, которым ничто человеческое не чуждо, а значит, им свойственно заблуждаться и совершать ошибки. Наша любовь поможет это понять и простить.

Умение прощать - это «секретное» оружие, которое всегда при нас. Именно благодаря прощению можно сбросить тяжелый груз со своих плеч. Обидчики чаще всего даже не подозревают о том, как мучаются обиженные, какими мыслями себя изводят. Поэтому научиться прощать нужно хотя бы из эгоистических соображений.

Уроки прощения

Изменить в прошлом ничего нельзя, но изменить отношение к той или иной ситуации можно. Это и есть ключ к прощению. Попробуйте задать себе вопрос: кому нужно прощение? Вашему обидчику? Он, скорее всего, давно забыл об этом. А вы, постоянно вспоминая об обиде, разрушаете себя. Значит это нужно в первую очередь именно вам. Как же обезопасить себя и свое здоровье?

Первое - попытаться философски отнестись к тому, что произошло, посмотреть на ситуацию со стороны.
Второе - осознать, что эмоции возникают не сами по себе, а в результате ваших мыслей. Попробовать отслеживать их и менять на позитивные.

Позитивный настрой

Попробуйте перенастраивать себя на позитив. Лучше переключите свое внимание на какое-нибудь приятное или полезное занятие - послушайте музыку, примите ванну. В любой ситуации главное - понять, что негативные мысли провоцируют отрицательные эмоции. А раз так, то ими можно и нужно управлять.

Есть способ привести свои мысли в порядок: взять лист бумаги, разделить его на две части, в одной - записать свои негативные эмоции, в другой - мысли, которые спровоцировали эти чувства. Выплескивать свои переживания на бумагу - испытанный способ от них избавиться.

Простить, не осуждая

Все ли можно простить? Большинство людей считают, что есть вещи, которые простить нельзя: убийство, насилие. Однако в таком случае следует помнить заповедь: не судите, да не судимы будете. Мы всегда субъективны. Никто точно не знает, где грань справедливости. Мы находимся внутри ситуации и не можем найти в себе силы подняться над ней. Особенно - в момент обиды. Когда мы рассуждаем, можно простить или нельзя, то уже нарушаем мудрую заповедь.
В таких случаях можно напоминать себе высказывание святого преподобного Иоанна Кронштадтского: «Возлюби грешника и возненавидь грех», - иногда его перефразируют так: «Ненавидь грех, но не грешника».

Любовь - лекарство от обид

Лучшее лекарство для прощения - любовь. Если вы любите себя, то любите и ближнего. Ведь все мы неидеальны, а значит, нам свойственно ошибаться. Мы тоже вольно или невольно обижаем других. Только любовь помогает не осуждать, а прощать.

Как определить, действительно ли вы простили или все-таки нет? Если вы вспоминаете неприятную ситуацию без эмоций, совершенно спокойно, - значит, простили. Высший пилотаж - вспоминать своего обидчика с улыбкой и мысленно желать ему добра. Если же вас еще что-то волнует и задевает за живое, значит, вы до конца не простили и не попрощались с той ситуацией.

Почему так сложно прощать

Почему не всегда удается простить по-настоящему? Мы говорим друг другу: «Прости меня, пожалуйста». И как будто прощаем. Но лишь формально, на словах. А в глубине души все остается без изменений.

Проблема в том, что в момент обиды вы испытали внезапную душевную боль, гнев, жалость к себе и ненависть к обидчику. Иначе говоря, обиделись душой и сердцем. А прощаете вы чаще всего головой, разумом. Вот поэтому непрощенная обида продолжает портить вам жизнь. Разумом вы должны только осознать, понять, зачем это необходимо, а прощать можно только сердцем.

Настроиться на прощение

Для этого нужно сесть, закрыть глаза и расслабиться. Постарайтесь вызвать состояние обиды. Вообразите, что вы вынимаете из души занозу. Затем представьте себе свет, который наполняет вас. Вы должны физически ощутить, что обида уходит из вашей души. При этом у кого-то возникает ощущение жара или озноба, у кого-то тело покрывается мурашками. Процесс этот довольно болезненный, но игра стоит свеч. В результате духовного очищения наступает чувство облегчения и радости.

Спешите расстаться с обидами, снять с души их груз. Тогда в вашей жизни будет больше места для положительных эмоций! положительных эмоций.

В детстве старший брат столкнул Ольгу с моста в речку, чтобы
она научилась плавать. Мышечный зажим, в момент сильного испуга,
возникший в теле, спровоцировал астму. Только после того как девушка
простила брату неосознанную обиду, отпустив ситуацию,
она окончательно избавилась от болезни.

Эксперт: Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук
Наталия Максимова, психолог

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Перед Новым годом многие подводят итоги - кто-то прожитого года, кто-то прожитой жизни. И наши отношения с родителями красной нитью проходят через всю нашу жизнь, либо наполняя ее любовью, теплом и заботой, либо омрачая. Невозможно никак не относиться к родителям. Я встречала людей, которые долго не общаются с матерью и говорят, что она для них никто. Мне видится внутри такого человека столько боли, что он предпочел вообще ничего не чувствовать по отношению к родителям, чем испытывать страдания. Ко мне приходили клиенты, которые говорили, что давно уже простили своих родителей, которые пили, поднимали на них руку в детстве, игнорировали их потребности. Но в процессе терапии вдруг обнаруживается, что внутри очень много ненависти, злости, обид. Все эти чувства к своим маме и папе, запертые внутри, отбирают громадную часть нашей энергии, кусок нашей жизни, которую мы могли бы прожить в любви и радости.

1. Мы имеем право не прощать. Это первое, что важно осознать. Да, многие действительно чувствуют вину за свою злость или ненависть, осуждают себя за это. И то, что мы не даем себе право чувствовать то, что мы чувствуем, нас совсем не продвигает к прощению и любви, а наоборот, блокирует ВСЕ наши чувства к родителям. Итак, если по каким-то причинам мы сейчас не можем простить мать или отца, мы даем себе право этого пока не делать.

2. После того, как мы дали себе право чувствовать по отношению к родителям те чувства, которые у нас на самом деле есть, важно выразить все эти чувства. В гештальт-подходе мы работаем с "горячим стулом". "Усаживаем" одного из родителей и выговариваем ему все, что в душе. Может быть много слез, может быть страх (ведь с детства нам запрещали говорить родителям неприятные вещи). Часто это очень тяжело сделать самостоятельно, тогда лучше для этого попросить помощи психотерапевта. Можно писать, если трудно говорить. Самостоятельно дома я говорила с родителями, стоя на коленях, - это сложно, но зато сразу устанавливает субординацию ребенок-родитель. И еще это серьезная работа с гордыней.

3. Сначала мы говорим о своей злости, обидах, о всей той боли, которую, возможно, испытывали в детстве. Потом мы можем перейти к нашему чувству вины. А вина часто проявляется после того, как выходит злость. Иногда она появляется раньше, как злость, повернутая на себя. Итак, мы просим прощения у родителей за то, какими несносными детьми мы были. Думаю, у каждого найдется, за что попросить прощения у них.

4. Простить родителей и начать их любить - не значит наладить с ними отношения. И это тоже важно осознать и принять, как бы больно это ни было. Возможно, родителей уже нет в живых, возможно, они из тех людей, с кем в принципе невозможно быть в отношениях. Но если удастся их простить по-настоящему, нам самим станет гораздо проще с ними общаться. Тогда на какие-то мамины "закидоны" можно отреагировать спокойной фразой: "Мамочка, я тоже тебя люблю" и пойти заниматься своей жизнью.

5. Все то, что я перечислила, - дело не пяти минут и не одного дня. К этому можно возвращаться на протяжении долгого времени. Важно намерение, и тогда появится возможность.

Прощать родителей больно. Все обиды, вина, невысказанные претензии, как занозы, сидят в нашем сердце. Сердце освобождается от них порой со жгучей болью. Но при этом оно открывается для любви.

Какие бы психологические проблемы не случались во взрослой жизни с человеком, «диагнозом», в основном, является детство, а точнее, обиды, не ушедшие вместе с ним. Они остаются в душе занозой, которая, если вовремя не вытянуть, начнет нарывать и, в конце концов, превратится в «яд», разрушающий организм изнутри как психологически, так и физически.

Такие обиды сложно искоренить даже самому опытному психологу, не говоря о том, чтобы справиться с ними самостоятельно. Но попробовать это сделать необходимо, не дожидаясь, что «как-то пройдет само» - не пройдет!

Разрушить любую обиду (а детскую, тем более) можно только искренним прощением. Но как невыносимо трудно это сделать! Можно простить практически любого человека, но если обидели мама с папой - это самый тяжелый груз, висящий над жизнью человека дамокловым мечом, готовым в любой момент сорваться и обрушиться.

Известный психолог Людмила Петрановская на одной из своих лекций приоткрыла завесу тайны, есть ли вообще какой-либо шанс у взрослого человека избавиться от детских обид. Сегодня об этом и поговорим.

1. Н е пытайтесь простить своих родителей, а постарайтесь максимально их понять , заглянув в их достаточно тяжелую жизнь, где в основном все жили одинаково: нехватка денег, быт, работа, бесконечные очереди в магазинах. Возможно, эта бесконечная суматоха не давала им шанса быть более чувствительными и любящими родителями (очень часто человек неосознанно копирует поведение своих родителей, и в наш, еще более суматошный век, такое происходит тоже достаточно часто)

2. Если раньше считалось, что родители - это святое и какое-либо сопротивление им или неприятие их поведения было полным табу, то повзрослев, вы должны понимать, что имеете полное право говорить о проблеме и о том, что вам от чего-то было плохо. Возможно, родители даже не догадываются, что в вас сидит обида на них. Многие из них уже не настолько замотаны, как раньше, у них были годы, чтобы стать мудрее и, возможно, вы уже подарили им внуков, а значит, они открылись с новой стороны и стали добрее и спокойнее. Попробуйте поговорить с ними по душам и, вероятнее всего, у вас смогут начаться новые теплые отношения, которых вы были лишены много лет.

3. Но иногда просто поговорить недостаточно. Одним важно, чтобы родители попросили прощения (повторюсь - за то, что, возможно, они и не догадывались, что нанесли душевную травму), обняли, прижали крепко к себе и поцеловали как в детстве. В тех случаях, когда в отношениях присутствовал серьезный абьюз (термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление - ред.) и именно это и есть та самая тяжелая ноша, иногда достаточно факта признания со стороны родителей. Да, представьте себе, простое признание содеянного способно «приглушить» невыносимую боль, которая тянулась годами и положить начало новым теплым отношениям.

4. Бывает, что итогом откровенного разговора с родителями становится их полное отрицание того факта, что они поступали несправедливо с вами. По их словам, все было сделано правильно, и именно благодаря им из вас вырос человек с большой буквы. Оставьте за ними право не признавать ошибок. У каждого человека свое видение мира и, возможно, именно такое у них представление о любви к детям. Если в преклонном возрасте они настаивают на своей позиции и не принимают другого варианта, переубедить их уже не удастся. Просто знайте: у каждого есть право на собственное мнение.

Правда, при таком раскладе вряд ли у вас смогут быть по-настоящему хорошие отношения, но, возможно, вам удастся их простить и уже от этого станет хоть чуточку легче.

5. Еще одна рекомендация психолога - пожалеть самого себя, только маленького. Объяснить все с позиции себя, взрослого и признать: да, родители были не правы, но судить их мы не имеем права, поскольку никогда не сможем быть старше их. Просто пожалеть. Ведь должен же хоть один взрослый пожалеть вас, маленького. Почему бы вам самому не стать этим взрослым?

6. Разрешайте себе иногда погрустить : о том, чего-то не было в детстве, о том, что ваши родители вам недодали или несправедливо запрещали. Иногда такая «самотерапия» приносит облегчение.

7. Не теплите надежду, что родители возьмут и резко изменятся. Возможно, не резко и вообще никак они не изменятся. Например, вам всю жизнь хотелось, чтобы отец хотя бы раз поцеловал или приобнял вас, а мама сказала в ваш адрес теплые слова. Но они не обнимают и не говорят - ничего не меняется. Возможно, они просто не умеют это делать. Их некому было этому научить. Они уже просто даже не способны овладеть наукой любви. Попробуйте их просто пожалеть и искренне любите, несмотря ни на что, ведь они всю жизнь были лишены этого чувства. Не ждите от них проявлений эмоций, просто любите их сами. Пусть хоть в старости они почувствуют, что это такое. Ведь именно вы - их кровь и плоть, возможно, и пришедшая в эту жизнь, чтобы научить их этому.

8. Научитесь «расшифровывать» любовь ваших родителей. Если они все время ворчат и критикуют, но при этом никогда не отпустят голодным и переживают, надели вы шарф и взяли ли зонтик, то это и есть их любовь - просто не совсем такая, какой вы себе ее представляете. Да, вы не слышите от них слов любви, но иногда любовь безмолвна, а поступки важнее сотни красивых слов.

Если вам удастся искренне простить или хотя бы немного понять и принять своих родителей такими, какими они есть, вы сможете вернуть и те теплые отношения, которые были между вами когда-то.

Как простить родителей?

Почему нам трудно простить родителей

Эта статья рассмотрит узкий вопрос, которым задаются многие клиенты психотерапевтических групп и встреч. Почему трудно простить родителей? Как это возможно, если, например, родители круглосуточно были на работе? Отдали в садик-интернат и забирали домой изредка на выходные? Если пили, били? Иногда трудно простить эмоциональную холодность. Вроде бы у ребенка все было: сыт, одет, обут, но свои горести и обиды родителям было невозможно высказать. А как простить того, кого не было, например? Родители развелись не только друг с другом, но и тот, кто ушел, перестал навещать своего ребенка? А тот, кто остался, вымещал свою злость на ребенке? А как простить, если старшего ребенка превратили в няньку младшего, отобрав тем самым детство? И таких вопросов - миллион. Слишком много, чтобы попытаться ответить. Каждый случай индивидуален и уникален.

Однако в этой статье могу написать несколько направлений в практике, которые помогли снизить градус напряжения в общении с родителями у взрослых уже детей, зачастую состоявшихся, создавших свою семью и реализовавших, тем не менее, многие свои планы.

Один из краеугольных камней наших эмоциональных трудностей с родителями кроется, как мне кажется, в самой постановке вопроса. Именно «простить» является целью, а к ней не так-то легко прийти. Например, Элизабет Кюблер-Росс написала книгу «О смерти и умирании». В этом труде она описала пять стадий прощания с тем, кто нас покинул. И прощение или, по ее терминологии, смирение - это лишь последняя стадия. До этого мы злимся, ненавидим, виним себя, ведем переговоры с высшими силами, переживаем пропасть отчаяния и боли, а лишь потом смиряемся. И умиротворяемся, примиряемся к факту утраты. Но автор пошла дальше. Дело в том, что эти стадии можно распространить на любые форматы завершения отношений. Это происходит с возлюбленными, которые расстаются. И с работой, с которой нас увольняют. И с городами, из которых мы вынуждены переехать. И с любимыми учителями, с одноклассниками… Все эти стадии сопровождают любой разрыв.

Но теперь ближе к теме. Например, мать в первый раз ударила своего ребенка. И его мир, в котором мама олицетворяла безопасность, закончился. И он переживает гнев, обиду, отчаяние, возмущение, печаль, может быть, позже вспоминая этот факт.
Элизабет Кюблер-Росс писала, что этот процесс психики вполне естественный, но культура требует нас отказаться от него: на родителей нельзя злиться, маму надо понять, ведь она устала. И процесс «застревает».

Чаще всего на консультациях по этой теме нужно обнаружить, где именно процесс застрял. Например, если ребенок после того, как родители побили его, идет их успокаивать и просить прощения. Он вынужден проглотить свои чувства, отказаться от них в угоду сохранения отношений. Спустя многие годы можно слышать такие изречения: «Кем бы я стал тогда, если бы мне потакали или нянчились со мной?» Чтобы спасти себя от трудных чувств, таких как отчаяние и горе, да еще и переживать их в полной изоляции, нужно оправдать случившееся.

Очень бережно и осторожно придется приоткрыть завесу рациональных доводов и выпустить наружу. Часто это очень простой секрет - горючие слезы, удушливые обиды за детские невзгоды и лишения маленьких девочек и мальчиков, но плачут этими слезами уже взрослые люди. Когда наконец, иногда спустя годы и десятилетия, хранимые в секрете даже от себя чувства высказываются, тогда процесс «прощения» продвигается дальше без каких-либо сложностей.

Второй аспект в работе с прощением - из семейных системных расстановок. Берт Хеллингер говорил, что на самом деле у ребенка нет «власти» прощать родителя. Он не может быть ему судьей, так как его вес в семейной иерархии меньше, чем родительский. Стремиться к прощению родителя - это накачивать себя ложной иллюзией того, что ребенок сильнее своего родителя, умнее, опытнее. Будь он на месте родителя, то такого бы не совершил точно. Прощение в данном контексте - ложная цель. Точнее было бы признание права родителя быть таким, какой он был и есть, а также признанием себя таким, какой есть, включая свое желание наказать, поквитаться, отомстить за лишения. Когда эти чувства и желания легализованы и правильно адресованы, напряжение падает, так как не надо вкачивать энергию в ложную идею смиренно вознестись над родителем и простить его от величины души своей.

И еще один аспект, который часто вытекает из предыдущего пункта. Прощение и принятие невозможно, потому что повзрослевший ребенок «решает» взять деньгами или услугами. Например, без процентов брать у родителей в долг и не отдавать, подкидывать своих детей на воспитание и требовать, чтобы бабушки и дедушки воспитывали их точно по инструкции, а претензий не предъявляли. Требовать от родителей, которые уже давно не знают, как избавиться от чувства вины за неправильное воспитание, доброго, нежного отношения без тени упрека или недовольства. Таким родителям нельзя болеть, быть в плохом настроении и не искать встречи с детьми. Такие дети варварски добирают то, что отчаялись получить прямым путем. Тогда прощение невозможно, так как придется признать право родителей на их жизнь, иногда на их финансы, имущество и право распоряжаться им по своему усмотрению. Прощение вывело бы на совершенно другой уровень отношения, где родители - не обслуживающий своего взрослого ребенка персонал. И эти вожжи контроля очень трудно отпустить именно взрослым.

Можно прочитать статью и подумать: «Ну и ужасы тут пишут! У меня все было не так, мои родители самые замечательные! И детство было прекрасное! А сейчас совсем все отлично!» И натянуть фальшивую улыбку на лицо. Вторая распространенная проблема - это идеализировать своих родителей. Не снять их с божественного пьедестала и приписывать им ангельские черты. Не замечать боли, пережитой рядом с ними, а значит, не повзрослеть и отточить свое умение игнорировать реальность. Но это уже совсем другая тема…

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина