ФОТО Getty Images

Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.

Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.

5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям

1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.

Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей

Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.

2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.

3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.

Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их

4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.

5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.

Подробнее см. на сайте psychcentral.com.

Об авторе

Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.

СУПРУЖЕСКИЕ ОЖИДАНИЯ И ПРИТЯЗАНИЯ В МОЛОДОЙ СЕМЬЕ

Романова Елена Сергеевна
Алтайский государственный университет
студентка магистратуры факультета психологии и педагогики

Аннотация
Данная статья посвящена значимости супружеских ожиданий и притязаний в молодой семье и их влияние на развитие гармоничных отношений в браке. Ведь именно из-за несогласованности ожиданий начинаются конфликты в семье, вследствие чего семья распадается. Именно поэтому так важно исследовать супружеские ожидания не только в браке, но и до его наступления.

MARITAL EXPECTATIONS AND ASPIRATIONS IN A YOUNG FAMILY

Romanova Elena Sergeevna
Altai State University
Master student of the Faculty of Psychology and Pedagogy

Abstract
This article focuses on the importance of marital expectations and aspirations in a young family and their impact on the development of harmonious relations in marriage. After all, because of the inconsistency of expectations start conflicts in the family, so that the family breaks. It is therefore important to explore the marital expectations not only in marriage, but also to its occurrence.

Каждый человек, создавая семью, ожидает от брака нечто своё. Ведь все мы разные, каждый из нас воспитывался в своей семье по правилам, традициям и законам, присущим только данной конкретной семье. И нужно заметить, что очень редко модели семьи, стиль поведения и взаимоотношений в ней у молодоженов совпадают. А ведь психологи давно доказали, что молодые люди, в большинстве случаев, переносят модели своих родительских семей в свою собственную. С этого момента и начинаются конфликты. И тут нельзя сказать, что кто-то из них виноват, просто они так воспитывались, и другого образца поведения в семейной жизни у них нет. Каждый из молодых супругов ждёт от другого такого поведения в семье, которое поощрялось и имело действие в их родительских семьях. И как следствие, ожидания не оправдываются. Именно поэтому психологам и не только, так важно исследовать супружеские ожидания не только в браке, но и до его наступления.

Очень часто причиной распада молодой семьи являются завышенные ожидания от брака. Молодые люди, как правило, считают что любви и привязанности вполне достаточно, чтобы построить гармоничные отношения. Но реальность оказывается не настолько проста. И молодые супруги слишком поздно начинают осознавать, что семья – это большой ответственный труд. И тем самым, когда возникает первая серьезная ссора, а молодые люди к этому не были заранее готовы, существует опасность, что она пошатнет хрупкое семейное равновесие.

Рассмотрим основные понятия, связанные с ожиданиями в браке:

• Ролевые ожидания – степень готовности отдать выполнение той или иной семейной функции брачному партнеру. Они формируются в соответствии со стереотипным поведением, выработанным в рамках данной социальной системы, и не зависят от конкретного человека .
• Ролевые притязания понимаются, как личная готовность каждого из партнеров выполнять семейные роли .
• Первичная ролевая адаптация. Она включает в себя согласование представлений о характере и распределении семейных функций и обязанностей. Ее первой особенностью является тот факт, что супруги выбрали один и тот же тип роли. А второй – чтобы каждый из крупных компонентов, который необходим для этой роли внутрисемейноного и внесемейного поведения соответствовал у мужа и жены.

Супружеские роли делятся на три основных вида:

• Традиционные роли. Они предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, обслуживание семьи, создание и поддержание уюта в доме, подстройка собственных интересов интересам мужа и др. со стороны же мужа для развития гармоничных семейных отношений требуется экономическая защита и безопасность семьи, поддержание семейной власти и контроля, преданность матери своих детей, принятие основных решений и др.
• Товарищеские роли. Этот вид ролей требует от жены сохранение ее внешней привлекательности, предоставление мужу моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержание различных социальных контактов, интересного общения с мужем и гостями, так же устранение скуки и обеспечение разнообразия жизни. От мужа роль требует восхищаться женой и уважительно к ней относится, обеспечивать средствами для ее нарядов, развлечений, поддержания социальных контактов, а так же совместно проводить с ней досуг.
• Роли партнеров. Они, в свою очередь, требуют и от жены и от мужа экономического вклада в семью, общей ответственности за детей, распределение домашней работы и правовой ответственности. От мужа необходимо еще и принятие равного статуса жены, а от жены – равной ответственности за поддержание статуса семьи.

Еще важно отметить, что для стабильности молодой семьи важна согласованность мнений, в какой степени жена должна посвятить себя профессиональной деятельности, а в какой семейным обязанностям. От этого решения будет зависеть стиль отношений в семье – традиционный или современный.

Одной из наиболее частых и наиболее серьезных проблем в отношениях мужчины и женщины является, так называемая — разница в ожиданиях. Каждый из партнеров несет свое видение другого, свои требования к нему, свои ожидания, и так далее.

Особенно актуальна эта проблема для тех, кто лишь создает семью. На этом этапе психология отношений мужчины и женщины, разница их ожиданий, как правило, выражена наиболее остро и заметно. В ряде случаев эта проблема может стать причиной для распада семьи. И сейчас мы коротко рассмотрим самые распространенные ожидания мужчин и женщин.

Ожидания мужчин

В понимании мужчины, только начинающего свой семейный стаж, женщина будет всегда или, по крайней мере, очень долго, красивой, сексуальной, молодой. Она должна, по представлению мужчины, быть всегда готовой к близости, и даже хотеть ее. Создавая семью, мужчина пытается закрепить на долгое время отношения, которые есть сейчас, и которые ему по душе. Но, увы, жизнь вносит свои коррективы, и далеко не все мужчины готовы с этим мириться.

Ожидания женщин

Принято считать, что женщины почти на интуиции могут чувствовать и определять потенциальные возможности, которые заложены в мужчине. Но, потенциал, как бы хорош он ни был, нужно еще и реализовать, а вот с этим у многих представителей сильного пола возникают серьезные проблемы.

Да и сама женщина, когда думает, что сможет помочь партнеру раскрыться, переоценивает себя и свои силы. А помимо этого, очень опасным заблуждением является убеждение многих женщин, что после заключения брака, они воспитают партнера таким, каким они бы хотели его видеть. А между тем, воспитывать мужчину, достигшего брачного возраста — уже, как минимум, очень и очень сложно.

Жизнь — как она есть

Таким образом, возникает несоответствие. Мужчина ждет, что женщина будет долгое время такой, как сейчас, а она в свою очередь ожидает от партнера изменений, причем именно таких, которые ей хотелось бы видеть. А если посмотреть в реальности, заметные изменения происходят как раз-таки в организме женщины. Это и физиология, и психологические перемены, и появления жизненного опыта и мудрости.

Ну а мужчина, как правило, не готов что-либо менять в себе для удовлетворения ожиданий супруги. Жена уже есть, и куда она денется, значит чего-то добиваться, как-то меняться, держать себя в тонусе, стремиться к улучшению отношений — не обязательно: так думает мужчина.

Для мужчин создание семьи — это совершившееся событие, тогда как для женщин — это постоянный процесс. Женщина больше, чем мужчина обречена на изменения: она может поправиться после беременности, кроме того, у нее происходят определенные процессы, которые связаны с гормональной сферой, и множество иных.

И если мужчина считает, что партнерша будет всегда такой же стройной, сексапильной, веселой и беззаботной, то он в скором времени получает достаточно большую порцию разочарований и житейских уроков. И далеко не каждый муж готов любить свою жену такой, какая она сейчас. Вместо этого он продолжает любить ту женщину, точнее ее образ, на которой он женился.

А это уже достаточно серьезная проблема для отношений в целом. В результате таких несоответствий накапливается разочарование, и не только разочарование в партнере, но и в своих качествах: не понял, не разглядела, и тому подобное. А как следствие — разочарование в супружестве и в жизни. А это значит — нежелание менять что-то, апатия, раздражение на всё и на всех.

Как решить проблему “притирки” характеров

А существует ли решение у этой непростой проблемы? Такое решение есть, более того, на первый взгляд — это решение простое и понятное. Нужно научиться любить, уважать партнера не идеального, а реального, такого, каким он является. Но это задача, которая лишь кажется простой. На самом деле, это куда как сложно.

Но и принятие партнера, должно иметь свои границы и рамки. Если вас унижают, если ваш партнер считает супружескую верность пережитком прошлого, если супруг или супруга принимают наркотики, злоупотребляют алкоголем, вы совсем не обязаны любить, или хотя бы терпеть их. В общем, у каждого есть свои пороги, переступать за которые не следует.

С другой стороны, то, что вас любят и принимают таким – такой, какие вы есть сейчас, отнюдь не значит, что вам не следует меняться, не следует делать что-то, что было бы приятно вашему спутнику жизни. Остановка прогресса — есть регресс, по крайней мере уже древние римляне прекрасно это понимали. Ведь, чем ближе вы будете к ожиданиям своего партнера, тем больше нежных чувств он к вам будет испытывать.

А до того, как вы решите создать семью, будет совсем нелишним убедиться в том, что ваши мировоззрения, предпочтения, ваши интересы в различных сферах жизни, если не совпадают полностью, то достаточно близки. Нужно жить сегодняшним днем, с сегодняшним партнером, но стремиться нужно к тому, что для вас, и для вашего спутника или спутницы является если не идеалом, то уж мечтой или заветным желанием.

Сегодня популярна такая форма отношений между мужчиной и женщиной, как отношения без обязательств. Это, на первый взгляд, легко, это свобода, это круто. Но это, на самом деле — большой обман. Ведь если есть отношения, то будут и определенные обязательства. А если нет обязательств, то и об отношениях, говорить не приходится.

А назвать нерегулярные сексуальные контакты отношениями, конечно же, можно, но далеко не все согласятся на подобные отношения. Ведь вступая в сколь-нибудь серьезные отношения, человек рассчитывает найти в них удовлетворение своих потребностей, и не только потребностей сексуальных, бытовых, финансовых.

Но и потребностей духовных — таких, как потребность в поддержке, в понимании, в уважении. В общем, мы в отношениях ищем по-настоящему близкого нам человека.

Для того, чтобы добиться интимной близости с женщиной, мужчина прилагает огромные усилия. Это и подарки, и ухаживания, и остроумные комплименты, и множество других хитростей и уловок. Но если мужчина тут же рассказывает вам о том, что он недавно пережил несчастливый брак, о тяжелом прошлом опыте, весьма вероятно, такой мужчина хочет наладить с вами те самые отношения без обязательств.

А проще говоря, удовлетворять свои потребности с вашей помощью, когда ему это нужно. Это отношения без ответственности, отношения без моральной, духовной близости, это секс, а так же возможно финансовые взаиморасчеты. Закончить такие отношения можно в любой момент. А что чувствует партнер, и как вообще ему в подобных отношениях, вопрос, в общем-то, неважный, ведь отношения — без обязательств.

Такие отношения — это химера, после которой остается лишь пустота и часто обида. Если же такие отношения будут перерастать во что-то большее, при каждом сложном моменте жизни, один из партнеров будет упоминать, что отношения-то ни к чему никого не обязывают. В любом случае, нужно четко понимать, зачем вы вступаете в такие отношения и чего от них хотите.

Вступая в брак, люди редко готовятся к сложностям совместной жизни и зачастую оказываются безоружными перед ее суровыми проявлениями. Сегодня мы узнаем о самых распространенных проблемах и заблуждениях, с которыми могут столкнуться супруги.

Наш эксперт психолог Светлана Башмакова развенчает все стереотипы, связанные с жизнью в браке.

Выходить замуж нужно как можно быстрее, чтобы партнеры не приелись друг другу

Ожидание: первое время партнеры демонстрируют только свои положительные качества, а истинная суть человека становится понятной только через время. И если «настоящее лицо» второй половинки очень отличается от идеального образа, созданного в букетно-конфетный период, супругов ждут серьезные проблемы – ведь к новому персонажу надо будет привыкнуть.

В реальности : все неприятные открытия следует сразу обсуждать. Объясняйте партнеру, что именно вас не устраивает, прислушивайтесь к тому, что не устраивает его. Установите рамки, которых вы оба будете придерживаться, чтобы не нарушать принципы партнера. Обязательно найдите общую цель, к которой вы будете стремиться, иначе противоречия и взаимная неудовлетворенность могут разрушить ваши отношения.

Брак может спасти угасающие отношения

Ожидание: многие думают, что после брака партнеры и их привычки изменятся, что отношения станут качественно новыми, однако это не так. Да, предсвадебная суета, подарки и веселье могут на какой-то срок оживить чувства, но затем быт и ежедневные заботы очень быстро поглотят даже эти всплески радости.

В реальности: не нужно искать в браке спасение от скуки в отношениях, лучше задумайтесь над тем, что можно сделать, чтобы снова разжечь огонь. Возможно, вы настолько привыкли друг к другу, что не считаете нужным говорить комплименты, дарить подарки, восхищаться победами своего партнера. Постарайтесь уделять больше внимания любимому человеку и не жалейте времени и сил на то, чтобы удивлять и радовать его.

Если один из партнеров не хочет вступать в брак, другой должен разбудить в нем ответственность

Ожидание: желание вступить в брак – не вопрос ответственности или долга, а трезвое решение, поэтому принимать его нужно добровольно. Брак под давлением не приносит удовольствия, поскольку заставляет человека отказываться от своих интересов в угоду партнеру.

В реальности: признайте факт того, что каждый вправе самостоятельно решать, нужна ли ему свадьба, и если ваше мнение не совпадает с желанием партнера, то постарайтесь взвесить, насколько для вас вопрос критичен. Поговорите с ним откровенно, узнайте, чем он аргументирует свое решение, и проявите уважение к его точке зрения. Если он не планирует семью, а вы только об этом и думаете, возможно, стоит освободить место для того человека, который хочет того же, что и вы.

Все ожидания родом из детства. Поэтому в них так много боли, обиды и разочарований. А главное, все эти ожидания — неосознанные.

Кому-то не хватило (по объективным причинам) заботы, кому-то — внимания, кому-то — признания того, что она уникальна и ценна. Кого-то не обнимали, не говорили слов любви, кого-то совсем не поддерживали.

Мы взрослеем, а эти потребности так и остаются неудовлетворенными, и они сидят в нас, как занозы, и мы даже не догадываемся о их существовании, не догадываемся, что можем сами себе помочь. Мы ожидаем, что близкие должны эти проблемы решить и унять нашу боль.

Мы впадаем в зависимые отношения, пытаемся заслужить любовь, подстраиваемся, ждем, требуем, разочаровываемся. И так по кругу.

Попадаем в капкан ожиданий.

Что же делать?

Наверное, это самый сложный совет из тех, которые я вам давала:

Нужно смириться с тем, что ваши неудовлетворенные потребности никогда не будут удовлетворены так, как вы этого ждете. Больше не найдется любящей мамы и сильного папы, которые смогут это сделать. Справедливость не восторжествует.

Ведь по сути, когда мы ожидаем от окружающих особого отношения к себе,
удовлетворения потребностей, то мы ждем этого от них, как от родителей.

Могут ли они это сделать? Даже если очень захотят, даже если очень нас любят… они не смогут этого сделать.

Но при этом, они могут дать нам другое. И если разобраться с ожиданиями, то это другое будет не менее ценно.

Вот вам домашнее задание. Разберитесь со своими ожиданиями: что я ожидаю от близких людей? И что они готовы мне дать в реальной жизни, а не в вымышленных ожиданиях?

Ведь, если вы с этим разберетесь, то как вы будете реагировать, когда подруга вас не понимает? Как вы будете реагировать на то, что у нее есть своя жизнь и свои заботы, и они для нее важнее, чем ваша жизнь?

Как вы будете реагировать, когда муж не угадал, что вы хотите? Когда вы жаждете тепла, понимания и заботы, как в детстве, а он в ответ закрывается и даже злится?

Многие женщины именно по этой причине избегают контактов с мужчинами, не заводят подруг. Потому что понимают, что не получат от них то, что ждут. Столкнуться с этим фактом снова, означает снова испытать боль. И получается, что отказ от общения — это защита.

В этом случае снять защиту — значит отказаться от детских ожиданий и учиться взаимодействовать с окружающими из взрослого состояния. А главное понять, что люди готовы нам дать гораздо больше — общение, другой взгляд на мир, новые знания, свою уникальность. Допишите сами этот список.

Я заметила, что многие женщины и в поступают с неправильными ожиданиями. Сюда относится желание изменить свою жизнь, получить поддержку и внимание, избавиться от боли, и стать счастливой раз и навсегда.

Это снова ожидания, которые, скорее всего, не оправдаются.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте