Здравствуйте. Мне 29 лет. Замужем, есть ребенок. Дочь,5 лет. В сентябре умер мой папа. Это любимый дедушка моей дочери. Они очень любили друг друга. Папа болел и я не водила дочь к нему. Ему больно было видеть ее, он не вставал. А она дома плакала и хотела к нему. За 12 дней до смерти папы я отвела к нему дочь. Они оба плакали, обнявшись… Потом папе становилось хуже, и я не водила больше дочь. Вот он умер. Дочь спрашивает, где дедушка. Говорит, что скучает и очень хочет к нему. Я говорю, что уехал далеко. Я просто не знаю, как сказать ребенку 5 лет, что ее любимого дедушки больше нет. Она часто спрашивает, когда он приедет. Рисует рисунки. Она вроде бы понимает, что он больше не приедет. Но в то же время иногда начинает очень сильно плакать и спрашивать, где он. На кладбище она ни разу не была. На его похоронах ее тоже не было. Я подумала, что это ее испугает. Да и состояние у меня было жуткое, я бы ее напугала. Помогите, пожалуйста, как объяснить ей, что дедушки нет. И что он ее любит и сейчас, что видит ее. Как правильно поступить? Спасибо.

Здравствуйте, с очувствую вашей утрате.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата, как для взрослых, так и для детей. Но это естественный жизненный процесс, рано или поздно любой ребенок должен столкнуться с этим явлением. Правда о смерти, которой так боятся многие родители, гораздо менее травмирует психику ребенка, чем ложь, замалчивание и придумывание различных отговорок. Вы уже допустили несколько ошибок. Поэтому ваша дочь до сих пор плачет и ждет любимого дедушку.

Что это за ошибки? Для начала Вам надо понять, что нельзя придумывать истории не соответствующие реальности, для сокрытия факта смерти родного человека. Вы не сказали дочери, что случилось на самом деле, а обманули ее. Конечно, она будет ждать дедушку, который якобы уехал. Во-вторых, не позволили проститься с дедушкой, не взяв ее на похороны. Ведь в похоронных процедурах нет ничего ужасного. А мнение о том, что похороны пугают детей не более чем миф. В-третьих, в семье появилась тайна, которую скрывают от ребенка, но он все чувствует и это неопределенность травмирует детскую психику.

Что же теперь вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию и помочь дочери пережить горе? Лучше записаться на консультацию к психологу и обсудить эти вопросы в лично беседе, чтобы получить индивидуальные рекомендации. В этом ответе, я расскажу вам алгоритм беседы, которую необходимо провести с ребенком.

Для начала нужно найти время для доверительной беседы, когда вы и дочь будете в спокойном состоянии. Вашей дочери уже 5 лет, и вопреки мнению взрослых о том, что дети не понимают ничего о смерти, она уже способна понять сложные вещи по этому вопросу. Во время беседы, нужно рассказать ребенку простыми словами следующие вещи: жизнь любого человека рано или поздно заканчивается смертью. Расскажите простыми словами о том, что такое смерть, а так же о том по каким причинам она наступает. Затем скажите, что любимый дедушка, больше никогда не придет, потому что он тоже умер. А это значит, что она никогда его больше не увидит, не обнимет, не поиграет с ним. Никогда. Расскажите, когда это случилось. А так же скажите, что вы скрывали от нее правду, сказав, что дедушка уехал. Далее, скажите ей, что она может чувствовать горе, печаль от случившегося. И если ей захочется поплакать, будет грустно, она всегда сможет прийти к вам, и вы разделите с ней это горе. Потому что вы тоже скучаете по дедушке. Ответьте на все вопросы возникшие вопросы дочери, будьте искренни с ребенком.

Возможно, ребенок будет плакать, кричать. Обнимите ее, поддержите. Скажите, что ее чувства естественные, и она может плакать всегда, когда почувствует печаль или тоску по дедушке. Что это совершенно нормально. А может быть она наоборот останется спокойной, это так же нормально.

Так же вы можете взять фотографии дедушки, разглядывать их с дочерью и вспоминать все хорошее, что связано с дедушкой. Можно дать дочери вещь, которая когда-то принадлежала умершему. Скажите, что если она захочет поговорить о дедушке, то вы всегда составите ей компанию.

Помните, детям свойственно жить настоящим и они быстро адаптируются к изменившимся условиям. Важно сказать правду, чтобы ребенок пережил утрату и принял ситуацию. Потому что дальнейшее замалчивание будет травмировать ее психику.

Вот примерный алгоритм беседы. Конечно, это общие рекомендации. Чтобы получить индивидуальные рекомендации о том, как правильно поступить в такой сложной ситуации, записывайтесь на индивидуальную консультацию по скайпу. В личной беседе, я поддержу вас в непростой ситуации, помогу составить пошаговый план беседы именно для вашей семьи, а так же мы с вами разберемся, насколько травмирована ваша дочь происходящем в вашей семье.

Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь < >

P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на admin@сайт или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.

Вопрос психологу

В результате болезни (онкология) умерла мама четырехлетнего мальчика, он живет с двумя бабушками и папой, о том что мама болеет он знал, в больницу к ней ходил. Сейчас задает вопросы, когда мы пойдем к маме, мама нас бросила и т.д. что говорить ребенку мы не знаем. Заранее благодарна за помощь.

Татьяна, здравствуйте!
Ребенку обязательно нужно сказать, что его мама умерла. И пусть Вас не пугает возраст. Также ему нужно доступно объяснить, что такое смерть , и когда она случается, что происходит при этом с телом человека. Подробную информацию, как разговаривать с ребенком вы найдете в книге "Психология горя", автор - Сергей Шефов. Ее можно бесплатно скачать в интернете.
Когда будете рассказывать о смерти, нужно обязательно пояснить, что обычно люди живут очень долго и он тоже будет жить очень долго.
От себя поясню - детская психика более гибкая , ребенок может очень эмоционально реагировать на событие, но он также быстро переключается на другие вещи. Поэтому дети зачастую легче чем взрослые переживают печальные события. То что взрослые опасаются говорить детям о смерти близких (родителей) вызвано в первую очередь растерянностью и беспокойством самих взрослых, неумением грамотно объяснить ребенку случившееся, поддержать его. То есть - ваше беспокойство во многом преувеличено.
Если долгое время скрывать правду от ребенка - он будет это чувствовать, тревожиться, ощущать себя одиноким.. Чем раньше вы сообщается о смерти близкого, тем лучше. Также дети нормально переносят ситуацию похорон, если рядом есть взрослый, который его поддерживает, при этом ведет себя спокойно, а не постоянно плачет и причитает. Если ребенок не был на похоронах, то обязательно нужно взять его с собой на кладбище, чтобы он увидел могилу матери.
И еще важный момент - ребенку следует говорить пусть не всю, но правду. Что мама именно умерла и она уже не вернется. Не нужно говорить, что она "улетела на облако" или "заснула". Ребенок может бояться засыпать или будет смотреть на небо, ждать ее возвращения.
Разговаривать с ребенком должен близкий человек, тот к кому ребенок больше всего привязан и доверяет. При этом все родственники должны договориться между собой о том, что будут говорить.
желаю Вам успехов! С уважением,

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Добрый день, Татьяна!

То, что произошло -это огромная потеря для ребенка. И главной опорой в том, чтобы пережить это горе, должен стать оставшийся в живых родитель.
Именно отец ребенка должен сообщить малышу о смерти мамы. Если же отец сейчас в состоянии глубокой прострации, то на себя эту миссию может взять и бабушка, и дедушка. Лучше, чтобы это были родители мамы.

Эта душевная детская боль, горе, может не отпускать ребенка долгие годы и потом возвращаться во взрослом возрасте, в периоды кризиса .

Обязательно скажите, что мама умерла физически, но душой она всегда будет рядом с ним - и сейчас она незримо рядом с ним, что любит его, ребенка, и всегда будет морально, незримо, поддерживать его, переживать за него, уберегать от всего плохого, будет помогать.

Ребенок может задавать по поводу смерти мамы следующие вопросы - вот примерные ответы:

А мама умерла из-за того, что я что-то не так сделал? - Нет, просто пришло её время. Господь (судьба) отмерил ей именно такой жизненный путь.

Я тоже умру, как и мама? - Нет, ты совсем другой человечек со своей особенной, уникальной судьбой. Конечно, мы все когда-нибудь умрем, но не стоит этого бояться - ведь смерть это продолжение жизни. Но у каждого свое время для ухода в мир иной. И когда кто умрет - не знает никто.Кто теперь будет заботиться обо мне, кому я остался нужен? - Ты нужен папе, нам, бабушкам и дедушкам, мы тебя очень любим.

Скорее всего в возрасте 4 лет ребенок будет надеяться, что мама вернется, плакать, грустить. Могут появиться разные болезни и плохие привычки типа сосания пальцев, заворачивания в одеяло, разные страхи , приступы гнева - важно тут относиться ко всему с пониманием, спокойствием, но ставить вовремя ограничитель, если ребенок заходит слишком далеко.

Горе, детская скорбь из-за утраты мамы может носить скачкообразный характер. Желательно, когда ребенок пойдет в школу, предупредить об этом обстоятельстве учителя.

Важно, чтобы отец уделял ребенку больше времени и внимания, чтобы они вместе пережили эту беду.Чаще говорите ребенку, что Вы его любите, как сильно ВЫ его любите, что всегда будете заботиться о нем и защищать его от любых невзгод. Будьте рядом, чаще обнимайте малыша, целуйте, играйте с ним

С уважением Евгения.

Дьякова Евгения Валерьевна, психолог во Владивостоке

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Некоторые дети от пяти до семи лет не полностью понимают окончательность смерти. Порой им приходится неоднократно говорить, что дорогой им человек умер и больше не вернется.

Дети учатся тому, как переживать горе, от тех, кто о них заботится. Если взрослые стойко переживают смерть близкого человека и не показывают свою печаль, то дети усваивают, что показывать чувства и задавать вопросы недопустимо. И тогда им приходится скорбеть как-то в одиночку.

Имейте в виду, что дети будут проявлять эмоции или уходить в себя, если покойный был им очень близок и важен. Они могут вступать в споры, менее добросовестно относиться к урокам или изолироваться от прежде приятных им занятий.

Если смерть была неожиданной или насильственной, у детей могут появиться кошмарные сны или другие более сильные проявления последствий стресса.

В восстановительном процессе чрезвычайно важную роль играют ритуалы. Заупокойная служба, поминки и похороны помогают лучше осознать реальность того, что близкий человек действительно умер. Они также служат своего рода демаркационной линией, помогающей людям жить дальше.

Воспоминания. Просматривайте фотографии и видеокассеты. И хотя поначалу это бывает больно, приятные воспоминания служат очень важной составляющей восстановительного процесса, поскольку согревают вас от леденящих душу и печальных мыслей об утрате. Дети могут всегда скучать по дорогому им человеку, но со временем они перестанут плакать, вспоминая его, и смогут улыбаться.

Специалисты соглашаются в том, что продолжительность периода скорби и печали не одинакова для всех. Даже когда кажется, что ребенок живет хорошо, у него будет много моментов гнетущей печали, - особенно в первый год. Праздники, дни рождения и особые семейные даты могут усугубить эту печаль.

Как нужно говорить

Будьте откровенны, но чувствительны. Пусть язык ваших жестов передает то, что реакция ребенка имеет для вас большое значение. “У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер папа”.

Если у детей есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности следует упустить. “Помнишь, папа болел? Когда он был заложником, его болезнь обострилась. Обычно эта болезнь лечится, но папа был настолько слаб, он три дня был без еды, воды и сна, что лекарства не помогли, и он умер”.

Детей будет беспокоить ваша безопасность, а возможно, и их собственная. Если ребенок спрашивает, умрет ли он, или когда собираетесь умереть вы, то нужно успокоить его, что вы будете жить долго, и он тоже. “Каждый человек рано или поздно умирает. Но большинство людей живут до глубокой старости. Когда я умру, вы все будете взрослыми, и будете жить со своими детьми в собственном доме”.

Некоторые дети станут чересчур за вас переживать. Они могут беспокоиться, если, например, вы простудились, или ведете машину в плохую погоду. Выразите им СОЧУВСТВИЕ, а затем успокойте их, сказав, что всегда заботитесь о себе. “Кажется, ты беспокоишься, что я могу умереть так же как папа. Эти мысли пугают тебя. Но ты и твой брат (сестра или кто-то еще) - самое важное в моей жизни, и поэтому тебе нужно знать, что я очень хорошо забочусь о себе. Я всегда пристегиваюсь ремнями и веду машину очень осторожно.”

Успокойте детей, напомнив о других моментах, когда они беспокоились, но все оказывалось хорошо. “Помнишь, как в прошлом месяце ты беспокоилась, когда мне нужно было принимать антибиотики от бронхита? Но я поправилась, не так ли?”

Сообщите свое мнение, когда знаете, что ребенок печалится, но ничего вам не говорит. “У нас обед, а мамы нет с нами. Я тоже по ней скучаю.”

Придерживайтесь тех или иных религиозных убеждений. Они дают утешение. “Я знаю, что папа сейчас с Богом. Я действительно верю, что он сейчас смотрит на нас. Просто он не может с нами разговаривать. Каждый раз, когда мы молимся за него, он слышит нас. Он умер, но не перестал любить тебя”.

Большинство маленьких детей способны присутствовать на поминках и похоронах. Почувствуйте сами, брать их туда с собой или нет. Если их пугает идея того, что они увидят покойника, то объясните им, что на похоронах присутствуют в основном взрослые, а детям туда идти те обязательно. Возможно, будет полезно провести с детьми некий ритуал: прочесть молитву вместе, послать воздушный шарик “в небеса” или написать короткое письмо покойному и сжечь его, а пепел развеять, пояснить, что так смысл письма дойдет до папы.

Если ваш ребенок собирается присутствовать на похоронах, объясните, что он увидит. “Папа будет лежать в гробу. Его руки будут сложены на груди. Возможно, он будет выглядеть не таким, каким ты его помнишь, потому что, когда человек умирает, его внешность несколько меняется. Каждый захочет встать перед гробом и попрощаться с папой. Если захочешь, ты можешь тоже это сделать”. Предупредите ребенка, сколько времени вам предстоит провести на похоронах.

Если ваш ребенок даже через месяц будет видеть, как вы плачете или расстраиваетесь, то не притворяйтесь, что с вами все хорошо. “Я думала о папе, и мне стало очень грустно. Я очень скучаю по нему.”

Как не нужно говорить

Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время”.

Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.

Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть - это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”

Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

Как сказать ребенку о смерти брата или сестры

Смерть ребенка - это трагедия для взрослых. Дети, пережившие смерть брата или сестры, также бывают потрясены реальностью этого факта, поскольку начинают понимать, что даже в их возрасте они не защищены от смерти. Ведь с братом, который теперь умер, они раньше часто играли, спали в одной комнате и каждый день общались. Родные братья и сестры делятся друг с другом своими секретами, и могут положиться друг на друга, когда в их жизни бывают взлеты и падения. Поэтому, когда у ребенка умирает родной брат или родная сестра, ребенок чувствует себя потерянным, сбитым с толку и испуганным. И это происходит одновременно с тем, когда родители сами скорбят об ужасной и безвозвратной утрате. Вот ряд соображений, которые следует учесть при разговоре с ребенком о смерти его брата или сестры.

Что нужно принять во внимание

Переживая горе, дети часто проходят те же этапы, что и взрослые. Сначала бывает шок, потом боль и гнев, и, в конце концов, принятие факта. Эти этапы могут накладываться друг на друга и продолжаться в течение многих месяцев и дольше. Хотя, наблюдая этих детей в повседневной жизни, можно видеть, что если сейчас они горюют, то через минуту они уже могут играть в мяч.

Родители склонны чересчур оберегать ребенка, переживающего смерть брата или сестры. Вполне понятно, что они могут непреднамеренно приучить ребенка тому, что жизнь очень хрупкая, и что смерть может настигнуть его в любой момент.

Некоторые дети справляются с переживанием семейной трагедии, взяв на себя взрослые обязанности, - хотя иногда они представляют себе это только в уме. Бывает, что они чувствуют, что должны облегчить боль своим скорбящим родителям, или стремятся быть “совершенными” детьми, чтобы не расстраивать родителей еще больше. И хотя учиться сострадать и быть ответственным - это хорошо, детям лучше не взрослеть слишком рано. Переживающий ребенок может захотеть некоторое время спать вместе с родителями. Пусть он это делает.

Как нужно говорить

Как утверждает доктор Дэвид Креншоу, психолог, занимающийся вопросами смерти, детям зачастую необходимо говорить, что после смерти организм человека перестает функционировать. Сами они это могут не понимать. “Организм твоей сестры полностью прекратил работать. Теперь ей больше не больно. Она не чувствует ни жары, ни холода”.

Переживающий ребенок может чувствовать свою вину за прошлые ссоры с умершим. Не говорите ему автоматически, что у него не должно быть таких чувств. Сначала ПОСОЧУВСТВУЙТЕ ему: постарайтесь услышать, в чем точно он считает себя виноватым, а затем утешьте его. “Ты говоришь, что чувствуешь себя виноватым в том, что раньше часто дрался с братом. Это вполне нормальное чувство. Я каждый раз виню себя за то, что наказывала его. Знаешь, что? Я наказывала его, как и все родители иногда наказывают своих детей. Случается, что и братья дерутся. Я не обвиняю себя в том, что я поступала как мама, так и ты не обвиняй себя в том, что ты вел себя как брат.

“Ты винишь себя за те моменты, когда вы с сестрой не ладили. Но я помню, что твоя сестра все равно играла с тобой. Ты сердился на нее, и она сердилась на тебя, потому что вы любили друг друга.”

“Хочешь сегодня спать с мамой и папой?” Наверно, тебе плохо спать одному в такое время. Тебе не обязательно спать с нами каждую ночь, но сейчас это было бы хорошо”. (Кроме того, неплохо было бы переставить кровать ребенка в комнату родителей, а также произвести дома некоторые другие изменения дома, которые помогли бы ребенку пережить первые дни после смерти брата или сестры.)

“Пусть игрушки твоего брата напоминают тебе о нем. В одни дни ты сможешь легко играть с этими игрушками, в другие тебе будет тяжело. И то, и другое нормально”.

Некоторые дети чувствуют свою вину в том, что они иногда смеются и радуются, в то время как их родители все еще горюют. “То, что ты можешь смеяться, радует меня и маму. Ребенок не должен так же горевать, как горюют родители.”

“Кажется, сегодня подходящий день для катания на санках. Как насчет того, чтобы одеться и пойти на улицу?” Дэвид Креншоу, специалист по вопросам смерти, рекомендует родителям, чтобы они разрешали детям радоваться и время от времени отвлекаться от скорби. Иначе дети будут чувствовать вину в том, что они радуются.

В первые дни и недели после смерти брата или сестры более спокойных детей можно побудить к разговору. “Давай теперь поговорим немного о Тане. О чем ты хочешь поговорить? Можно вспомнить моменты, которые вызывают у тебя улыбку, можно поговорить о том, что тебя печалит или обсудить вопросы, которые, возможно, у тебя есть.”

Используйте свои религиозные убеждения, чтобы утешить ребенка. “Я не понимаю, почему Бог позволил твоей сестре умереть. Но я уверена, она очень счастлива быть с Богом, и просит Бога помочь нам в трудную минуту.”

“Однажды все мы будем на небесах, но мы должны прожить жизнь как можно полнее, - как и велит нам Бог”.

Как не нужно говорить

Не избегайте разговоров об умершем ребенке в особые дни, например, в дни рождения или на семейных праздниках. В самом деле, почтите память покойного, произнеся всей семьей молитву, или вспомнив приятные моменты, которые были на прошлых праздниках. Рассказывайте истории об умершем ребенке. Не держите в себе воспоминания. Наоборот, нужно признавать умершего ребенка и позволять каждому выражать свои чувства. Заранее продумывайте, как вы будете почитать память ребенка (или другого умершего члена семьи). Возможно, брат захочет написать ему открытку, а сестра повесить на рождественскую елку памятное украшение.

Нельзя говорить: “Не могу представить себе, что наша семья будет снова счастлива”. Жизнь все время меняется, но она может быть прекрасной и насыщенной. Настанет время, когда вы снова станете смеяться. Успокойте горюющих детей, что жизнь продолжается, и что они снова вернутся к учебе и к своим играм, что будут каникулы и праздники.

Нельзя говорить: “Твой брат, упокой Господи его душу, никогда не перечил мне, если я просила его помочь по хозяйству. Почему же ты так поступаешь?” Никогда не делайте неприятных сравнений!

Нельзя говорить: “Мы поговорим о смерти твоего брата позднее.” Будьте готовы прекратить все свои дела и ответить на вопросы и слова ребенка.

Актуальный разговор

Как должны реагировать одноклассники на возвращение в школу ребенка, переживающего утрату? Вы должны улавливать намеки своих детей. Одни дети могут очень смутиться, если одноклассники сделают им большой подарок. Другим может стать легче, когда они узнают, что их горе понято, и что они могут поговорить об этом со своими друзьями. Если у вас есть какие-то идеи, обсудите их с учителем ребенка. Может быть, стоит всем классом написать открытку с соболезнованиями. Может быть, школьников надо научить, как правильно выражать соболезнования ребенку. Знание того, что одноклассники заботятся о тебе, может помочь многим детям, переживающим горе.

Смерть близких

Утрата близкого человека - несомненное горе и испытание для всей семьи, но отдельный вопрос всегда касается детей. Ситуация осложняется тем, что окружающие ребенка взрослые сами находятся в угнетенном состоянии эмоционального потрясения.

Детское понимание смерти

Первое представление о смерти появляется у ребенка в возрасте 2-3 лет. Безусловно, в этом возрасте дети еще не осознают понятие смерти, но сталкиваясь с ним в сказках, в рассказах взрослых, начинают интересоваться и задавать вопросы.

В возрасте 5-7 лет ребенок проходит через первый этап понимания смерти, что связано с развитием логического мышления дошкольника. Ребенок в этом возрасте осознает, что все люди стареют, умирают, что на свете существуют аварии и болезни, а главное - ребенок вдруг понимает, что все это касается и его самого, и его близких людей . Дошкольники могут задавать много вопросов о смерти, бояться отпускать от себя маму и других родных людей.

В младшем школьном возрасте эмоциональность переживания вопросов жизни и смерти несколько снижается, но ребенок продолжает постигать это понятие на интеллектуальном уровне, познавая мир вокруг себя. Важно в разговорах с дошкольниками и младшими школьниками не обходить стороной этот вопрос, так страхи ребенка лишь усиливаются.

Говорить или скрывать?

Многие взрослые, задаваясь этим вопросом, выбирают вариант скрыть от ребенка печальный факт, аргументируя это заботой о психике малыша либо же тем, что он все равно «еще не понимает». На самом деле, за таким решением во многом стоит и собственный страх взрослого столкнуться с этой темой, с необходимостью как-то обходиться с непредсказуемой реакцией ребенка и общая растерянность.

На самом деле, даже маленький ребенок, еще не способный в полной мере осознать, что означает слово «смерть», на эмоциональном уровне остро ощущает происходящие вокруг него изменения. В то же время общая позиция психологов сводится к тому, что любое горе требует времени на проживание, и только прожив эту эмоцию человек способен вернуться к полноценной жизни. Нередко сразу после трагедии близкие не решаются сказать ребенку правду, прикрываясь легендами о длительных командировках или болезнях, но в какой-то момент становится очевидным, что правду сказать придется. Такая «отсроченная» правда часто еще сильнее травмирует ребенка.

Таким образом, важно донести до ребенка горькую правду при первой же возможности . И быть рядом, помогая малышу пережить утрату. В зависимости от возраста, осознание может прийти к ребенку не сразу. Постепенно взрослея, он будет возвращаться к пережитому и наделять смерть близкого все новыми смыслами, осознавать ее глубже и глубже.

Как объяснить ребенку смерть?

Часто говоря ребенку о смерти близкого, взрослые стараются избегать употребления самого слова «смерть», «умер», заменяя их туманными «ушел от нас», «смотрит на нас с неба», «ушел в другой мир» и так далее. Это не совсем правильно, наши туманные формулировки помешают ребенку по-настоящему понять, что же произошло . Потому начиная разговор, важно называть вещи своими именами.

Уже для дошкольников важно также понимать причины произошедшего. Объясните по возможности что произошло, будь то болезнь, авария, несчастный случай. Ребенку важно внутренне выстроить логическую цепочку, чтобы смерть не представлялась ему еще более устрашающей и мистической.

Рассказывая о смерти, отвечая на вопросы о том, где же близкий сейчас, придерживайтесь того, во что верите вы сами . Здесь допустимы любые религиозные модели, но только в том случае, если вы не придумываете их как сказку для ребенка, а искренне верите в них. Можно рассказать ребенку о душе и теле человека, о том, что умерший навсегда остается в памяти любящих его людей. Безусловно важно, чтобы трагическое известие сообщил малышу кто-то из близких ему людей.

Обязательно скажите ребенку о том, что это серьезная трагедия для вашей семьи, что нормально чувствовать боль, одиночество, печаль , что вы разделяете эти чувства, и будете стараться держаться вместе, чтобы помогать друг другу.

Как может отреагировать ребенок?

Будьте готовы к тому, что реакция ребенка может оказаться совершенно непредсказуемой. От безутешных рыданий до внешнего игнорирования новости. Каждый из нас переживает горе по-разному, и дети здесь не исключение. Кто-то из детей старается делить свои чувства с близкими, а кто-то замыкается в себе . Так или иначе, на осознавание произошедшей трагедии требуется время.

Безусловно, ребенку требуется поддержка и помощь в переживании смерти близкого человека. Прежде всего, речь об эмоциональном тепле, важно просто быть рядом, утешать, разделять чувства малыша и принимать их. У ребенка обязательно будет возникать и много вопросов о том, что произошло, как жить на свете дальше, не случится ли такого и с другими близкими и им самим.

Ребенку, переживающему смерть близкого, в большинстве случаев будет полезной специальная работа с детским психологом, позволяющая смягчить переживания, справиться с ними в менее травматичной форме. Рекомендуется обратиться к специалисту и тогда, когда ребенок переживает горе очень остро, и, наоборот, когда он замкнулся в себе и никак не проявляет своих чувств. Особенно актуально это и в ситуации, когда другие близкие ребенка сами очень тяжело переживают случившееся и не могут полноценно помочь малышу.

Как помочь горюющим детям?

Как сообщать ребенку о смерти близкого?

Первый вопрос, который задают себе люди, попавшие в такую ситуацию: «Говорить или не говорить?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь. И вместо того, чтобы быть с собой в своем горе, мне придется заботиться не о своих чувствах, а о его. Мне это тяжело, я не справлюсь, не хочу, не буду.»

Если осознать эти тайные стремления собственной души спрятаться от еще большего горя и боли, то понятно, что первоначальное решение скрыть, утаить от ребенка правду о смерти близкого, крайне неверно и, более того, опасно. Ребенок до 6 лет формирует свою жизненную позицию и свое отношение к миру и другим людям. Он не понимает, куда делась мама, почему все вокруг о чем то шепчутся, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен.

Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять 2 диаметрально противоположных решения:

1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.)

2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире.

Между этими полюсами – тысяча вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.

Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно сразу. Если сделать это потом («я скажу после похорон, после поминок, после траура…), запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких (Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу), гнев (Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!), недоверие (Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя).

Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).

Дети 3-6 лет уже что-то знают смерти, но плохо представляют себе саму смерть. Обладая «волшебным» воображением, еще не зная достоверно, как устроен мир, ребенок в этом возрасте считает, что с ним, или с его близкими, этого не случится. Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.

Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился(поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.) Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого.

Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. (Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один).

Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины (Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше). Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими. (Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.) (Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.)

В подобном разговоре, как бы ни было это больно, взрослый должен принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была). Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?) Если вина – объяснить, что он не виноват (Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти).

Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.

Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, маме бы это не понравилось.) (Ты уже взрослый, чтобы плакать.) (Бедная сиротка, теперь тебе будет очень плохо.) (Ты не должен играть, ведь дедушки нет с нами больше.) Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями. Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать (Бабушка так кричит – значит смерть, это что-то очень страшное), заставить почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).

Нельзя вольно или невольно использовать образ умершего для формирования у ребенка желаемого для взрослых поведения (Не шали, мама сейчас смотрит на тебя «оттуда», и расстраивается) (Не плачь, папа всегда учил тебя быть настоящим мужчиной, ему бы это не понравилось).

Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать , что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. (Я тоже очень тоскую о маме. Давай поговорим о ней.) (Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер. Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти. Горе рано или поздно проходит.)

В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что он может сделать для умершего человека. И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» (Мама сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо), а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему. Если ребенок знаком с основами православия, это проще, поскольку он уже слышал о душе и о том, что случается с ней после смерти.

Если нет – в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде.

Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.

При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» — тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?).

Также не стоит говорить что «дедушка уснул навсегда», «папа навсегда от нас ушел». Дети мыслят очень конкретно. Такие слова могут спровоцировать страх сна (усну – значит умру), страх потери близкого (мама ушла в магазин – она тоже может уйти навсегда, умереть).

Итак, что и как можно и нужно говорить среди всех этих «нельзя»?

Выберите место, где вас не будут беспокоить и позаботьтесь о достаточном количестве времени на разговор. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. (Ты видел как утром папа поехал на работу…). Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их . Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Расскажите ребенку, как будут происходить похороны, что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание . Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.

Смерть близкого родственника – большое горе для всех членов семьи. Именно от взрослых, от их поддержки и сочувствия зависит, насколько эта потеря будет ужасна и болезненна для ребенка. Доброта к ребенку, принятие его чувств и эмоций, разрешение «не брать на себя вину за эту смерть», заполнение места, которое занимал ушедший в жизни ребенка, помогут малышу прожить горе без психологических «осложнений».