Как сменить тему разговора, зашедшего в тупик? Как повернуть ход разговора в нужное русло

Не каждый из нас обладает талантом виртуозного дипломата, поэтому неловкие паузы в разговорах периодически возникают. А что делать, если молчание затягивается или приятная беседа вот-вот перерастет в неприятный спор? Конечно, самым очевидным решением будет предложить сменить тему разговора, но это не всегда приемлемо, поэтому приходится прибегать к другим методам. Давайте рассмотрим способы незаметно (или хотя бы не столь явно) для собеседника перевести разговор в другое русло.

1. Чтобы собеседник не мучил вас тягостным молчанием, учитесь слушать. Люди хотят быть услышанными, поэтому важно дать собеседнику ощущение внимательности к его рассказу. Сделать это можно при помощи легких кивков или ободряющих междометий. Также подойдут уточняющие вопросы по теме разговора, только с ними нужно быть осторожней, чтобы не превратить беседу в допрос.

2. Если вы чувствуете, что тема разговора неинтересна или неприятна вашему собеседнику, то можно воспользоваться замечательным словом «кстати». Зацепитесь за что-то в разговоре и, ловко припомнив интересный факт, переведите внимание собеседника на другой объект. Представьте, что в кафе ваш собеседник заметил, что рыба не очень хорошо приготовлена. Чтобы предотвратить обсуждение неумехи-повара, займите внимание недовольного гостя рассказом о своем недавнем путешествии, где вы видели удивительно красивых рыбок. Тут у вас уже будет шанс поговорить о путешествиях, к которым многие неравнодушны.

3. В том случае, если тема разговора неприятна вам, можно это показать молчанием. Вашему собеседнику будет некомфортно говорить в пустоту, и он сам сменит тему или предложит сделать это вам.

4. Другой способ манипулировать оппонентом, начать говорить несуразности. Чем большую нелепость вы скажете, тем большим будет удивление собеседника. Этим моментом можно будет воспользоваться для смены темы, причем можно надеяться на положительную реакцию собеседника, так как удивляться людям обычно нравится.

5. Также для смены темы можно попробовать «перезагрузить» собеседника. Отличным способом для этого станет долгое монотонное повествование, которое непременно нагонит тоску и заставит искать другие темы для общения. Противоположный прием – очень быстрая речь, тоже способен заставить искать спасения в другой тематике.

Таким образом, все способы можно разделить на две группы – манипуляция или собственная инициатива. К манипулированию не все относятся положительно, но иногда это единственно возможный способ уйти от неприятного разговора. В любом случае, вам решать, тратить свои силы и нервы, поддерживая бесперспективную беседу или воспользоваться не слишком красивым приемом, чтобы сделать общение обоюдно приятным.

Как-то на одном тренинге нам давали по очереди несколько заданий. Первое из них заключалось в том, что группа из восьми человек должна была по кругу рассказывать одну и ту же историю с продолжением. Второе – каждый из участников пытался в ходе общего рассказа плавно сделать такое продолжение, чтобы оно уходило как можно дальше от того, о чем повествовал предыдущий член команды. И третье упражнение заключалось в попытках каждого рассказчика вернуть беседу в прежнее русло.

Было очень весело. Сюжет рассказываемой истории сильно «штормило», что вызывало громкие всплески смеха группы. Упражнения казались очень смешными… на первый взгляд. И оказались очень важными для отработки одного из манипулятивных приемов, применяемых в беседе и выработки стратегии борьбы с ним.

Так что сейчас мы поговорим о таком приеме манипуляции собеседником как увод разговора в сторону. Пользуются этим приемом достаточно часто, многие, даже не замечая этого. Такое ведение беседы ставит вас (если вы являетесь собеседником манипулятора) в неловкое и проигрышное положение.

Второе упражнение касалось действий манипулятора и возможности почувствовать себя в его «шкуре.

Есть несколько способов перевести разговор на нужную манипулятору тему:

• Перевод разговора на личность.

Личность человека – тема весьма спорная и часто вызывающая необдуманную эмоциональную реакцию. То есть разговор переводится из конструктивного обсуждения какого-то вопроса в эмоциональную плоскость.

Например, при обсуждении вводить ли в бюджет следующего года замену техники для IT-шников, начальник IT-отдела нападает на главного бухгалтера: «Да что он понимает в важности этой аппаратуры для правильной организации производства, у него нет нужного образования и вообще он в технике профан». И все, разговор переходит в плоскость обсуждения технических характеристик, а не цифр доходов и расходов.

Другой пример. Один работник упрекает другого в том, что тот сегодня опоздал с обеда, поэтому клиент не получил полной информации по какому-то вопросу. В ответ опоздавший начинает вспоминать все огрехи, допущенные другими и разговор переходит в личные дрязги. Клиент и его проблемы забыты надолго.

• Заострение внимание на частности и общий вывод.

Никто не застрахован от мелких погрешностей. Но манипулятор как бы завывает об этом, возводя любую погрешность в систему.

Например, молодой специалист успешно и быстро справляется с отчетом, на который у старого специалиста уходило достаточно много времени. Самое главное – весь отдел один раз и навсегда был поставлен в известность, что это сложная и ответственная работа. А тут – такая заноза, как «молодой, да ранний».

Отчет демонстративно изучается некоторое время старым специалистом, знающим «узкие места» данного отчета. И, наконец, вот она незначительная ошибка. Теперь можно размашисто перечеркнуть весь труд, указав на невнимательность автора отчета, заодно объяснив окружающим, что ВЕЧНО эти молодые НИЧЕГО не могут делать с первого раза правильно, перекладывая ответственность за свои ошибки на более опытных сотрудников. Дело сделано, враг уничтожен! Теперь можно некоторое время не беспокоится за свой дутый авторитет.

Другой пример. Преподаватель берет работу студента, которого недолюбливает. Находит первую же неточность или двусмысленность и перечеркивает всю работу, объявляя, что у него нет времени перепроверять всякие каракули нерадивого студента, который НИКОГДА не может сделать правильно работу с первого раза, чем отнимает у преподавателя время.

• Обсуждение второстепенных деталей.

Манипулятор переводит разговор из плоскости «да» или «нет» в плоскость обсуждения незначительных деталей, делая, таким образом, вопрос как бы решенным в принципе.

Например. Поднят вопрос начальником отдела о выделении дополнительных средств на двух дополнительных работников в отдел. Вышестоящий руководитель начинает выяснение, а так ли важны там дополнительные сотрудники. На что начальник отдела начинает обсуждение по поводу как организовать рабочие места этим сотрудникам, где взять компьютеры, необходимые в их работе, а также обсуждение кадровых агентств, сравнивая качество их работы с ценой их услуг. Все присутствующие втягиваются в разговор, забывая, что руководитель еще не сказал свое «да» по поводу этого вопроса.

Другой пример. Жена хочет новую стиральную машину. Семейный совет собирается, чтобы решить нужно ли покупать новую машину либо пока стоит отремонтировать старую. В процессе обсуждения женщина достает рекламные проспекты магазинов, торгующих техникой, и начинает обсуждать качественные характеристики техники различных торговых марок; количество операций, заложенных в машинку и цену каждой из них. В итоге разговор переходит в русло обсуждения деталей и уже не касается возможности совершения самой покупки.

Третье упражнение – это отработка способности уходить от данных манипуляций.

Распознав желание собеседника увести разговор в ту сторону, которая в данный момент ему выгодна, нужно попробовать вернуть беседу к первоначальной теме. Если человек поменял тему невольно, то такая попытка направить разговор в русло запланированного разговора пойдет только на пользу диалогу.

Если же это была обдуманная манипуляция, то произойдет вторая попытка увести разговор в более удобный формат для манипулятора. В этом случае, если вы не хотите играть в игру «кто кого» вам стоит перенести беседу на другое время или другой день. Этим вы дадите манипулятору знать, что его уловки вас не устраивают, и вы готовы пойти на прекращение переговоров.

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

	Открытые мероприятия
чт, 28 Февраля, 2019 - 18:30

Как повернуть разговор в нужное русло.

Первое, что нужно, чтобы повернуть разговор в нужную для себя сторону, это интеллект, хотя бы не ниже среднего. А еще лучше, если вы будете во много раз превосходить собеседника, в умственном плане.

Для того, чтобы выработать красивую и правильную речь, нужно много читать художественной литературы. Не обязательно классику, можно и простенькие детективы. Я абсолютно уверен, что любая художественная литература, даже глупая беллетристика, развивает мозг лучше, чем фильмы, которые транслирует телевидение.

Но, это все, своего рода, подготовка к интересной и увлекательной поездке, маршрут которой прокладываете вы сами. Но, что делать на практике? Как искусно изменить ход разговора? Как перевести разговор в нужное русло так, чтобы собеседник об этом даже усом не повел?

Все очень просто и сложно одновременно. В этом деле нужна ювелирная точность. Нужно делать все тонко и плавно. Надо постепенно подводить собеседника к теме, которую хотите обсудить. Если вы неожиданно перебьете собеседника и начнете толковать свое, то он, как минимум, сочтет вас за невежу. А это вам думаю не нужно, особенно если дальнейший разговор должен течь, так сказать, по деликатному руслу.

Вот пример из моей жизни. Мне нужно было как-то раз узнать у одного человека информацию об одной девушке, которой, он, по-моему мнению, владел. Информация, которую мне нужно было раздобыть, была, если можно так выразиться, не для всех. Если бы я в лоб задал ему такой вопрос, то он, возможно, просто напросто послал бы меня. Поэтому, я зашел издалека. Я начал разговаривать о других девушках и кое что рассказывал о них, о их поведении. Сначала я посмотрел как он на это реагирует, а уже потом потихоньку подвел его к нужной мне теме. Я все узнал, что хотел, на задав ему об этом не единого вопроса.

Если хотите, чтобы разговор шел по вашему руслу, то сначала создайте еще одно русло, протекающее рядом с вашим и в какой-то момент эти два русла должны слиться воедино. Ну а если ваш собеседник разговаривает на неприятную вам тему, то вы просто можете так и сказать ему, что это для вас не приятно и вы не хотите это обсуждать.

В итоге, можно сказать, что для того, чтобы научиться переводить разговор в нужную вам сторону, нужно, прежде, научиться быстро мыслить. Нужно научиться рисовать в своей голове все пути по которым может пойти разговор при дальнейшем его развитии. Ну а чтобы всему этому научиться, нужно практиковаться - почаще разговаривать с людьми и пытаться переводить разговор в нужное для себя русло. Думаю, с опытом выработается своя схема и способ, с помощью которых вы с легкостью сможете манипулировать собеседником.

Не каждому даны ораторские способности, умение убеждать и талант быть интересным собеседником. Но ведь общение – неотъемлемая часть нашей жизни. Не умея вести беседу, можно столкнуться с множеством проблем: отсутствие друзей, плохие отношения в коллективе, непонимание близких. Есть ряд распространенных ошибок, которые люди очень часто допускают в разговорах. Избавившись от привычек, описанных ниже, вы непременно улучшите свои навыки общения.

«А вот у меня…»

Знакома ситуация, когда вы делитесь с кем-то чем-то важным, а собеседник переводит разговор на себя. Или рассказывает о подобной ситуации, произошедшей в жизни кого-то еще.

Задумайтесь, может, вам тоже свойственно переводить тему разговора на себя? Если так, давайте сделаем работу над ошибками.

Слушайте собеседника. Дайте ему закончить фразу, не перебивайте на полуслове.

Задавайте уточняющие вопросы.

Старайтесь говорить не больше, чем остальные.

Не хвастайтесь – пытаясь возвести себя на пьедестал, вы лишь упадете в чужих глазах.

Сплетница

Этим грешны многие женщины – пообсуждать наряд прохожей, рассказать, с кем встречается сослуживец, перемыть кому-нибудь косточки – разве вы никогда так не делали? Хотя сплетни бывают увлекательными и дают почувствовать себя лучше других людей, у них есть ряд недочетов.

Все-таки не каждый человек оценит вашу тягу к слухам. Собеседник может решить: сегодня она обсуждает свою подругу, а завтра так же обсудит меня… Разговоры о ком-то «за глаза» часто оставляют неприятный осадок, к тому же они просто не имеют никакого смысла.

Говорите о других либо хорошо, либо молчите.

Если кто-то начинает при вас обсуждать общего знакомого, поменяйте тему или прямо скажите, что не готовы говорить об этом в отсутствии этого самого знакомого.

Живите интересной жизнью! Может, у вас слишком скучные будни, если хочется говорит обо всех, но не о себе?

Ляпай, но ляпай уверенно

Помните фразу из фильма «Москва слезам не верит?» Мы часто боимся совершить ошибку. Мол, «скажу неправильно, что обо мне подумают». Это очень заметно, когда человек стесняется и старательно подбирает слова.

В университете преподаватели говорили: «Лучше задать глупый вопрос, чем не задать его и не узнать то, что хотели».

Если что-то не поняли, не бойтесь уточнить.

Высказывайте свое мнение.

Не пытайтесь произвести впечатление, играя какую-то роль. Будьте собой, и тогда вы будете интересны.

Множество советов

Мы привыкли давать и получать советы. Но полезно ли это? Зачем мы просим собеседника решить нашу проблему, зачем спрашиваем, что бы он сделал на нашем месте? Чтобы разделить ответственность. Давая советы, мы также берем часть ответственности на себя. А это совершенно ни к чему.

Если у вас спрашивают совета, а вы не знаете, как поступить или считаете, что человек сам должен разобраться, скажите, что у вас нет совета. При этом можно пообещать просто быть рядом, поддерживать в трудной ситуации.

Даже если у вас на все есть свое мнение, не пытайтесь высказать его при первом удобном случае. Всезнайки раздражают.

Море негатива

Встречаются люди, которым просто не хочется ничего рассказывать. Говоришь, что покупаешь машину, они тут же расскажут, как ужасно выплачивать кредит. Сказал, что нашел новую работу, они и здесь обязательно увидят массу минусов. В их лексиконе часто встречаются слова «плохо», «печально», «жаль», «нет». Если вы – один из таких людей, срочно занимайтесь лечением:

Учитесь видеть хорошее во всем. Пусть это станет упражнением. Узнаете новую информацию – тут же нашли в ней что-то положительное. Даже если вам сказали, что вас уволили или что нужно поработать в выходной! Через некоторое время позитивное мышление войдет в привычку.

Не жалуйтесь! Не рассказывайте о плохом. Когда вас спрашивают: «Как дела?», отвечайте: «Хорошо».

Не критикуйте!

Избегайте ошибок в разговоре и общайтесь с удовольствием!

Всегда ли прерывание разговора неприемлемо? Вовсе нет. Слушатель может перебить вас, потому что слишком увлекся рассказом или хочет добавить что-то важное. Иногда нас прерывают из-за превышения лимита времени – слушатель показывает, что пора принимать решение.

Но есть люди, которые прерывают говорящих без особой причины. Им просто не терпится показать себя. Вот несколько стратегий поведения в таких случаях:

1. Отпустите ситуацию – пусть говорит . А вдруг собеседник скажет что-то важное? Даже если он или она говорит не по делу, не раздражайтесь. Спор с оппонентом отнимет время и не даст вам обоим достичь цели.

2. Сразу расставьте точки над i. Если вы проводите презентацию или рассказываете длинную историю, сориентируйте слушателей по времени: «Мое выступление займет примерно…», «После того как я закончу свой рассказ, мне интересно будет узнать ваше мнение». Это особенно важно, если вы знаете, что вас слушает хронический «прерыватель». Когда он попытается выступить, можно сказать: «Как я уже говорил, вопросы вы сможете задать мне после презентации».

3. Продолжайте говорить. Можно сказать перебивающему: «Минуту!» – и продолжить мысль. Или просто сделать вид, будто вы не замечаете, что вас перебивают. Такое поведение может показаться агрессивным, но другие слушатели будут вам благодарны.

4. Обратитесь к перебивающему напрямую: «Пожалуйста, позвольте мне продолжить». Не демонстрируйте агрессию, говорите уверенно и четко. Вежливо настаивайте на своем.

Следите за тоном и языком тела. Скажите с улыбкой: «Я рад, что вы горите желанием начать обсуждение, но я еще не закончил». Возможно, это самый эффективный способ сказать: «Замолчи и дай мне договорить».

Задайте нетерпеливому слушателю пару вопросов. Пустите в ход чувство юмора

5. Оцените то, что говорит перебивающий вас человек. Даже хроническим «прерывателям» есть что сказать. Многие из них умны, их мозг работает быстро, и они перебивают, потому что хотят, чтобы события развивались быстрее. Первый импульс – заставить его замолчать. Но из прерываний можно извлечь пользу. Задайте нетерпеливому слушателю пару вопросов. Пустите в ход чувство юмора. Такой диалог разрядит обстановку, вы успокоитесь и сфокусируетесь на теме выступления, а не на своих чувствах.

6. Вовлеките в беседу других. В ответ на вмешательство нетерпеливого слушателя начните общаться с другим человеком или организуйте групповое обсуждение.

7. Примите стиль общения группы. Общение на равных предполагает высокую вовлеченность всех участников и, как следствие, частые прерывания. Если вы новичок в группе, не настаивайте на том, чтобы вас слушали в тишине. Модель поведения в группе невозможно изменить быстро.

8. Подумайте, а не в вас ли проблема. Не слишком ли хаотично вы излагаете информацию? Не сложно ли слушателям воспринимать многочисленные примеры и подробности? Возможно, вас тяжело слушать, и именно поэтому вас часто прерывают. А может, вы сами часто прерываете говорящего, но при этом злитесь, если прерывают вас?

Как видите, реагировать на перебивания можно по-разному. Пробуйте разные варианты, тренируйте социальные навыки и почаще наблюдайте за собой, возможно, вам есть над чем поработать.