Как пережить отвержение любимого мужчины. Любовь к себе: что делать, если вас отвергают. Настоящие мужчины никому не нужны

Много хороших текстов было написано/переведено для портала Филгуд. Например, этот:

Все мы знаем, как больно быть отвергнутыми. Однако, недавние исследования показали, что отвержение может нанести гораздо больше вреда нашему психологическому состоянию, чем обычная эмоциональная боль. В этой статье американский психолог Гай Уинч приводит 10 менее известных фактов о том, как отвержение влияет на наши чувства, мышление и поведение.

.Отвержение активирует центры физической боли головного мозга. Исследования показали, что когда мы испытываем отвержение, в мозгу активируются те же зоны, что и при физической боли. Вот почему отвержение так болезненно с точки зрения нейрологии. Фактически, реакция нашего мозга на отвержение и физическую боль настолько похожа, что…

.Некоторые болеутоляющие уменьшают эмоциональную боль. В исследованиях, подтвердивших гипотезу о том, что боль отвержения имитирует физическую боль, учёные выдали участникам анальгетик ацетаминофен (парацетамол), перед тем как попросить их вспомнить о неприятном опыте отвержения. Люди, которые приняли его, испытали гораздо меньшую эмоциональную боль, чем те, кому дали просто сахарную пилюлю. Психологи предполагают, что причина такой сильной взаимосвязи отвержения и физической боли лежит в том, что…

.Отвержение выполняло жизненно важную эволюционную функцию в нашем прошлом. Для наших предков, охотников и собирателей, изгнание из родного племени было равноценно смерти, и они вряд ли смогли бы выжить в одиночку. Эволюционные психологи предполагают, что наш мозг развил систему раннего оповещения, предупреждающую нас о возможном отвержении. Поскольку это было важно для выживания, те, для кого отвержение было более болезненным, получили эволюционное преимущество - возможность раньше откорректировать своё поведение и остаться в племени. Последнее, вероятно, объясняет тот факт, что…

.Мы способны вспоминать и заново переживать социальную боль более ярко, чем физическую. Попробуйте вспомнить опыт сильной физической боли, и ваш мозг отреагирует вяло. Другими словами, одно памяти мало, чтобы вызвать физическую боль. Но попробуйте заново пережить болезненное отвержение (хотя нет, лучше просто поверьте на слово), и вас захлестнёт волна чувств, напоминающих те, что бы испытывали тогда. Наш мозг даёт приоритет опыту отвержения, потому что мы «социальные животные» и живёт в «стаях». Это приводит нас к аспекту отвержения, о котором мы часто забываем…

.Отвержение нарушает нашу потребность в принадлежности. У всех нас есть фундаментальная потребность в принадлежности к группе. Когда нас отвергают, эта потребность фрустрируется, и чувство изолированности только усугубляет эмоциональную боль. Восстановление связей с теми, кто нас любит, и с членами группы, с которыми мы ощущаем родство душ, облегчает эмоциональную боль после отвержения. Чувство одиночества и изоляции после отвержения создаёт эффект, о котором мы тоже часто забываем…

.Отвержение вызывает приступы гнева и агрессии. Исследование, опубликованное в 2001 году в США, выявило, что риск насилия среди подростков, переживших отвержение, выше остальных факторов риска, таких как наркотики, нищета, участие в подростковых бандах. Бесчисленные исследования продемонстрировали, что даже лёгкое отвержение заставляет людей вымещать агрессию на непричастных третьих лиц. Тем не менее, большая часть агрессии, спровоцированной отвержением, обращается вовнутрь…

.Отвержение провоцирует нас разрушать свою же самооценку. Мы часто реагируем на отвержение в романтических отношениях поиском недостатков в себе, горюя о своих несовершенствах, обвиняя себя в своих собственных страданиях. Большая часть отвержения в отношениях обусловлены недостатком влечения, разным образом жизни, несовпадением потребностей или другими аспектами парной динамики. Самообвинение только усиливает эмоциональную боль и осложняет выздоровление. Но перед тем, как обвинить себя за…обвинение себя, помните, что…

.Отвержение временно понижает наш интеллект. Достаточно было попросить испытуемых вспомнить недавний опыт отвержения, и результаты их последующие тестов на интеллект, кратковременную память существенно ухудшились. И действительно, когда мы выбиты из колеи болезненным отвержением, не так-то просто сохранять ясность мышления. Это объясняет тот факт, что…

.Отвержение не поддаётся логике. Группа испытуемых приняла участие в эксперименте, где их отвергали незнакомые люди. Эксперимент был подстроен - «незнакомцы» сотрудничали с учёными. Удивительно, но даже знание того факта, что незнакомцы, которые отвергли их, на самом деле сделали это «понарошку», не облегчило эмоциональную боль испытуемых. Даже когда им сказали, что незнакомцы принадлежали к социальной группе, которую они презирали, например КуКлус Клану, не намного уменьшило их страдания. Тем не менее, дела не так уж плохи, так как…

.Существуют способы излечивать эмоциональные раны, которые причиняет отвержение. Боль отвержения можно излечить и предотвратить её негативные психологические, эмоциональные и когнитивные последствия. Чтобы это сделать, нужно уделить пристальное внимание каждой эмоциональной ране (облегчить эмоциональную боль, снизить гнев и агрессию, защитить самооценку и утолить потребность в принадлежности).

Чувство отверженности вызывает во мне ощущение, что я ранен жизнью, живой мертвец.

Нет, конечно, я не хочу проживать это. Но иногда это происходит.

Похоже это больше на самостигматизацию, обиду, постабстинентный синдром. Все состояния проходят. И приходят мысли: Со мной, наверное, это было? Сейчас я, наверное, воскрес? И когда я анализирую, что было и что есть. Это ни с чем не сравнить. Я не курю, не пью, не употребляю наркотики. А значит, я зря переживаю.

Я не убегаю и не глушу в себе это чувство.

Себе я практически всегда признаюсь, а другим людям по мере надобности.

Я не хочу, не буду как-то иначе проживать отверженность.

Отверженность я чувствую, когда я понимаю, что перестаю быть кому-то нужным и мне от этого очень плохо.

Не хочу проживать это чувство, оно снижает мою самооценку.

Культивирую это чувство тем, что думаю только об этой ситуации, когда меня отвергли, и забываю о тех, кому я нужен. Таким образом, у меня преобладает негативное мышление.

Я убегаю от отверженности, когда строю коварные планы, как я могу понадобиться отвергнувшему меня и откажу ему в помощи. Это будет моя месть.

В последнее время я спрашиваю себя о том, в чём же я ошибаюсь, и почему со мной происходят определённые события.

Отверженность. Для меня - это чувство сопряжено с обидой.

Например, я что-то придумала что-нибудь интересное, и как мне кажется важное, а мне говорят, чтобы я попридержала свою инициативу, становится обидно. Иногда злюсь, думая, что я же для всех стараюсь на общее благо, а выходит, что мои труды напрасны.

Больно было быть отверженной в любви. Самооценка тогда снизилась максимально. Стала искать в себе физические недостатки и не любить себя за них. Как мне кажется, я очень преуспела в искусстве нелюбви к себе.

Сейчас я каждый день пытаюсь найти в себе то, за что я сегодня себя уважаю. А над физическими недостатками научилась по-доброму шутить. Например, у меня нос с горбинкой, я очень комплексовала из-за этого. Сегодня я говорю, что у меня уникальный греческий профиль, что мой носик самый обаятельный и привлекательный. А когда стану старушкой, он загнется, и я смогу цепляться им, как крючком за турник и вертеться... и вообще крючок - полезная вещь в любом хозяйстве.

Считаю, что отверженность - обманчивое чувство, это ощущение брошенности, которое сопровождается чувством вины и попытками самоуничижения. Убеждаю себя, что я не соответствую ожиданиям других.

Вне зависимости от моего желания, мне периодически приходится переживать чувство отверженности, Это случается, когда я встречаю неблизких мне люди, когда мне говоря то, что я слышать не хочу, когда я жду инициативы от других, не желаю сама ее проявлять. Это когда утром вместо молитвы и душа беру сигарету и начинаю очередной подаренный высшей силой чистый день с конфликтов и жалости к себе.

Это чувство очень болезненно и четко возвращает к реальности, а точнее к принятию реальности как таковой, смиренно и адекватно, по воле высшей силы.

Почти всегда убегаю не от него, а в него. Иногда предпринимаю жалкие попытки убегать от этого чувства, но в основном безуспешно. Приходится проживать.

Как сейчас понимаю, моя отверженность - это капитальная разводка по типу «Ах, вы меня не хотите?! Славно! Могу вам назло запороть все, что захочу...» На сегодняшний день понимаю, что мне это уже не нужно, вот и получается, что кроме как созерцать и двигаться дальше. Другого пути нет.

Смотреть видео-беседу - http://youtu.be/2QHUlz_x-tk

Отвержение - один из страшных бичей, социальных болезней общества. Есть насилие физическое, есть насилие моральное, духовное. Есть убийство физическое, а есть убийство моральное, которым и является по сути отвержение. Вас лишают того, что вы любите, более того, без чего не можете жить. Идет ли речь о том, что вас отвергает любимый человек, парень или девушка, муж или жена, или родители отказываются от детей или общество (коллектив) отказывается от своего члена.
Вас почитают недостойным, ничего не стоящим и выносят вам приговор в виде отвержения. Практически всегда это очень болезненно. Даже миниотвержение, которым является провел на вступительных экзаменах в ВУЗ или проигрыш конкурса некоторыми воспринимается весьма болезненно, что же говорить о более серьезных вещах?
Человек живет с подспудным страхом отвержения. Иногда человеку ставят условия, которые он должен выполнить, и в случае невыполнения следует отвержение. Иногда даже только сама постановка такого условия в виде ультиматума, воспринимается как прекращение отношений, то есть отвержение вас.
Именно так я много лет назад расстался с девушкой, которую любил.
Мы встречались с ней примерно полгода, пока совершенно неожиданно для меня она не поставила мне ультиматум: либо женись на мне, либо мы расстаемся. Наверное, наши отношения привели бы к браку, но в тот момент я не был, вероятно, готов к этому. Но суть для меня была совсем в другом. Меня сильно обидел сам факт ультиматума, который я в тот момент воспринял именно как отвержение. Возможно, это был лишь шантаж и она не хотела со мной порывать. Возможна она была подговорена так поступить своей мамой. Но в тот момент я воспринял это имено как отвержение, ибо не мог понять, как можно отказаться от человека из-за изменения семейного или социального статуса, то есть метки в паспорте. Я воспринял это как предательство. Для меня всегда отношения были важнее любых социальных статусов. Я был просто не готов в тот момент менять свои принципы и поскольку я был тогда человеком очень свободолюбивым, терпеть не мог, если меня принуждали. И, что называется, не вынесла душа поэта, я хлопнул дверью и ушел. Страдал я после этого черезвычайно, это было убийство любви. Вдобавок я тогда не понимал, почему девушка так поступила. Около года я страдал и исцелился только благодаря тому, что написал свою первую повесть о несчастной любви, в которой вылил свою боль на бумаги и освободился от нее, хотя бы отчасти. Все остальное сделало время.
Следующее отвержение я пережил уже от коллектива.Я был членом одной протестантской общины, где выступил против беспорядков, за что и подвергся гонениям от пастора в церкви. Сначала он запретил членам церкви общаться со мной, даже здороваться под предлогом, что в меня вселился сатана, а потом и вообще с помощью угроз заставил покинуть общину. Учитывая, что община мне была ближе и дороже, чем родная семья, для меня это было большим ударом. В добавок, этот пастор пустил утку по всем городским церквям о том, чтобы меня нигде не принимали, потому что я являюсь разрушителем церкви. И я в течении многих лет фактически оставался в изоляции от верующих. Я приходил в какую-нибудь церковь и на меня смотрели, как на прокаженного. Страдал я от этого необычайно, человеку вообще трудно быть одному, без единомышленников и друзей, а особенно верующему, которого неверующие понять не могут, и у которого нет навыка общения с мирскими людьми, в силу изолированности, которая присуща многим религиозным общинам.
Я всячески стремился найти себе новых друзей и искал их именно в среде протестантских церквей, но ничего не получалось. Почему среди них? Это было, как проклятие. Современная протестантская церковь на территории бывшего СССР страдает изоляционизмом. Она отделяет себя от мира, считает мир грешным и сторониться мира. Что может быть доброго в этом мире? - такое отношение к миру навязывалось в церкви, и я хоть и недолго пробыл в церкви с момента своего обращения к Богу, но набрался этой фарисейской закваски. И не видел в мире ничего доброго. Бог хотел изменить мое отношение к миру, именно поэтому Он закрыл передо мной дверь в церковь. И повел меня в мир, на эту, как считали в церкви территорию дьявола. Повел через то, что закрыл дверь для меня в церковь. Когда Бог закрывает для вас какую-либо дверь, Он при этом открывает другую. Проблема только в том, что не всегда ясно, какую именно. И нужно искать. Когда Бог закрывает перед вами дверь на земле, Он открывает ее на небе.
Лишь впоследствии я понял, что в этом был план Божий для меня, Бог проводил меня через такую человеческую пустыню, чтобы вразумить меня и научить некоторым вещам. Прежде всего, конечно, чтобы излечить меня от излишней зависимости от людского мнения и от людей вообще, то есть, сделать более самодостаточным и независимым, более сильным.
Когда человека отвергают, то, как уже было сказано, отвергают ценность человека, его достоинство. И вот фактически отверженному нужно доказать свое достоинство и ценность. Но доказать вовсе не тем людям, которые его отвергли. На этом многие прокалываются! Внимание! Это нужно доказать себе самому. А сказать точнее, себе самому нужно обрести эту ценность достоинство. Вот, что принципиально в любом отвержении. Никогда не доказывайте свое достоинство и ценность тем, кто его отвергает. Докажите его самому себе. Обретите его. Именно для этого Божьим промыслом допущено ваше отвержение. Поэтому глупо и неразумно обижаться ни на тех людей, кто вас отверг, ни на Бога, Который допустил это для вас. Бог хочет вам помочь. Он хочет сделать вас эффективным. Чем быстрее вы это поймете, и простите ваших обидчиков, тем быстрее вы справитесь с ситуацией и обретете свое достоинство.
Ваше отвержение нужно для того, чтобы развернуть вас и заставить идти в ином направлении!
А дальше со мной получилось совсем хорошо. Бог дал мне новых друзей. Казалось бы случайно, в автобусе я познакомился с одним человеком, который стал для меня близким другом и учителем. Он был верующим человеком, но не посещающим церковь, так сказать, светским верующим. Он не повел меня в церковь, но помог акклиматизироваться в мире. Он был не один, а также с еще одним единомышленником. А затем мы вместе создали клуб по интересам, так называемый клуб открытой духовности, клуб "Цетрой" и к нам пришло уже много людей. Это был уникальный опыт и я написал об этом книгу "Клуб - это серьезно".
Итак, отвержение - это всего лишь начало нового этапа в вашей жизни, который сулит вам новые возможности, новый опыт и благословения.

Я довольно-таки часто встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен. На самом деле, как можно не получив удовлетворения этих потребностей извне, от родителей, оставаясь голодному накормить себя самому? Вдруг. Поменяв убеждения. Начав что-то делать по-другому.

И причина здесь, я думаю, не в лени, и не в страхе что-либо менять и вторичных выгодах, а в том, что, на мой взгляд, эти потребности удовлетворить можно в терапевтических отношениях. В хорошо простроенных, долгосрочных, доверительных, в которых сформирован перенос. Как ни крути, а иногда, краткосрочная терапия не дает излечения глубоких травм развития, которые формируются в глубоком детстве, может быть даже довербальном периоде.

Поэтому отсутствие внутренней ценности, любви к себе, принятия и т.д. – это следствия более глубоких травм, которые нужно лечить комплексно, понимая причину и видя систему, в которой они формировались и для чего были нужны эти защитные механизмы и для чего нужны сейчас, как они формируют нынешнюю форму существования уже в новых системах. Моё видение не претендует на полноту и уж тем более правоту, это попытка сформировать собственный взгляд на травму отвержения со всеми ее причинами и следствиями, это взгляд из клиентской и терапевтической позиции.

Портрет носителя нарциссической травмы (симптомы могут проявляться в зависимости от глубины травмы в той или иной степени):

1. Человек, получивший травму отвержения, часто склонен к неудовлетворенности собой, проявляющейся в самоотвержении как сформировавшемся внутреннем механизме (внешнее отвержение перешло во внутреннее), отсутствию собственной ценности, а скорее никчемности.

2. У него проблемы с границами (конфлюэнтность), вследствие чего, он плохо отделяет себя от других и ощущает свои потребности (отсутствие внутреннего ощущения себя), не может себя защитить. Часто у него возникает ощущение, что его самого у него нет (слияние с другими). Все это из-за поглощенности родителем, вследствие блокирования активных и агрессивных частей, отвечающих за сепарацию, у них присутствует сепарационный страх и стыд. Расщепляющий родитель не просто так создал эту полярность в ребенке, а для того, чтобы полнее и лучше себя ощущать, поэтому навряд ли он просто так отпустит…

3. Наверняка могут быть зависимые отношения. В целом, они не могут позволить себе жить (не родившись прежде всего, как автономная, зрелая личность), присваивая себе слабую часть и отщепляя (отдавая) сильную родителю (присваивая себе только слабую часть вообще выжить очень сложно). Что само по себе является чуть ли не единственной более-менее безопасной формой выживания с родителем, с которым формируется симбиоз, совместная целостность. Форма существования, при которой паттерн поддерживать другого за счет себя самого (своей ценности), проявляется затем в других отношениях (с партнером), в которых не возможна позиция на равных и проявляется в пассивности, невозможности быть собой (со своими интересами, потребностями) в присутствии другого, самоуничижении и т.д. Пытаясь сепарироваться в подростковом возрасте, у меня порою возникало ощущение, что могу просто "убить" маму (разрушив нашу систему), она уходила из дома угрожая суицидом. Расщепляющий родитель сам очень не стабилен и ему нужна система, чтобы выжить и он будет сохранять ее любой ценой.

4. Поскольку его личность расщеплена, вследствие отвержения каких-то частей, и зачастую находится под угрозой распада, он находится в постоянных внутренних конфликтах. Он проецирует отвергаемые части и, как правило, это жизнь то в одной, то в другой полярности, как на качелях. Вследствие этого, его жизнь скорее можно назвать попыткой выживания (собирание себя по кускам) с периодами нахождения относительного баланса частей вследствие хоть какого-то принятия извне и изнутри. Партнер так же представляет собой зеркальную не достающую полярность.

5. Ощущая свою зависимость от родителя, его величие, свою ничтожность, он, конечно не может не злиться на него, но злость надежно заблокирована страхом отвержения, поэтому присутствует постоянная попытка конкурировать не тем так другим (образование, достижения и т.д.), но родитель тоже конкурирует, и как, правило, у него самого страхов оказаться по ту сторону медали очень много и он, как правило, одерживает верх (априори, потому что родитель) зачастую изрядно уничтожая (уничтожающими посланиями – не будь умнее других и т.д.). Ребенок остается с дурацким ощущением вечно проигрывающего конкуренцию (заранее проигрышная позиция, потому что родителя победить не возможно из-за изначальной заданности вертикальных отношений и того, что это кривой способ позлиться на родителя). Иногда возникает ощущение, что успехами можно просто убить родителя, а ведь я от него завишу.

6. Как правило, из-за перечисленного выше (кривого способа выразить агрессию родителю и страхов самих родителей) эти дети не смотря на все их успехи, так их и не присваивают (ведь единственная форма существования – быть в позиции "под"), этим самым они ставят под угрозу эти отношения, а они им важны, потому что существует неудовлетворенные потребности, удовлетворить которые может () родитель, поэтому в этом случае получается более ранние неудовлетворенные потребности рулят.

7. Как правило, отвергающий родитель мало способен быть в контакте с ребенком, замечать его, поэтому формируется дефицит потребности в близости, надежной привязанности и нуждаемость ребенка (невротическая часть) это зачастую единственная форма установления отношений (о которой я уже говорила), в которой он вынужден всегда выпячивать слабую, нуждающуюся часть в попытке получить близость, надёжную привязанность. Но фишка в том, что в этой форме отношений, приподнимая других, а себя соответственно опуская, не возможно быть с другим – в конфликте потребностей побеждает страх близости (в следствие страха отвержения).

8. В нем много стыда. В следствие того, что ему постоянно говорили, что он не такой (отщепляя какие-то части) у него сложилось ощущение своей дефективности и стыда за себя такого, каким он является. Он и в правду ощущает свою неполноценность (не полнота, не целостность) и порою очень жесток с собой, привыкая испытывать токсические чувства вины и стыда и потом уже на каждого винящегося находится свой винящий (в этом есть свой баланс).

9. Конечно, они привыкают каждый раз подставлять свою голову и жертвовать собой, чтобы выжить. Они привыкают расщеплять себя сами и находиться в этом постоянно и уже не могут без этого. И это пронизывает всю их жизнь, каждый их выбор. Они долго могут находиться в подобном гомеостазе и решиться на изменения очень сложно и порою возможно только потому что существовать им таким не просто и мотивация для них лежит в начале лишь в том, чтобы хоть как-то облегчить жизнь. И изменения очень медленные и очень постепенные, потому что много страха, много стыда. Им правда было очень сложно выжить психологически.

В целом механизм формирования травмы может быть таков – внешнее отвержение становится внутренним. Отвергаются прежде всего те куски, которые не принимались родителем в себе (отщепленные части) либо те, что ставят психологическое существование родителя под угрозу. Причем пассивность и активность одновременно могут быть отвергаемы – пассивность как не принимаемая в себе часть, а ее противоположность – активность со стороны несет угрозу зависимым отношениям, самооценке родителя, и тоже может отвергаться. И тогда клиенту вообще не понятно на что опираться. Это может быть активность, но независимым, имеющим свое мнение я могу оказаться не нужен и меня уничтожают, с другой стороны – ругают за пассивность. Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно, постепенно меняя систему.

В самой сердцевине этого страха отвержения лежит ощущение – что если меня отвергнут, то я не выживу, нет не физически, психологически (личность распадется, страх исчезновения, поглощения) – вот представьте – если мне уже с собой сложно, я стыжусь себя и не чувствую в себе опоры, вообще себя (я слит с родителем, я его часть) – я боюсь близости, потому что меня отталкивали и т.д. – я каждый раз после таких атак переживаю психологическую смерть и боль такой силы, что пережить можно только спустя годы изрядно окрепнув.

Многие другие страхи – страх совершить ошибку, оставленности, неидеальности, поглощения, сперации, и т.д. – это следствие этого глубинного страха отвержения и уничтожения.

Отвергающий родитель сам дифицитарен, не целостен, не стабилен и т.д. и мало что может дать ребенку, а скорее наоборот, поэтому он не кормящий, а поглощающий родитель, который создает с ребенком систему зависимых отношений, которая работает, как правило, в одном направлении.

Базовые потребности и незавершенные задачи развития, без которых клиент не двинется дальше – это, прежде всего, безопасность, ощущение своей отдельности и автономии, своих границ, умение быть в присутствии другого вместе со своими потребностями, инаковостью, надежная привязанность, близость, принятие и др.

И работа здесь может вестись в следующих направлениях (гештальт подход):

Это работа скорее всего "под переносом" и это формирование тех отношений, с той матерью, которых никогда не было и в этих отношениях удовлетворение заблокированных ранее потребностей;
Выстраивание безопасности (учить клиента замечать шизоидную часть и заботиться о своей безопасности), создавать соответствующие условия (своими интервенциями, темпом), это терапия медленных изменений и может уйти достаточно много времени на выстраивание безопасности и доверия в отношениях;
Это работа по-началу больше с феноменологией, а не на границе контакта, потому что клиенту выходить на эту границу очень сложно (стыд);
Работа с конфлюэнцией (замечать свое тело, чувства, потребности), выделять фигуру из фона, отделять себя (формирование ощущения своей отдельности), работа с ид,
Работа с границами (как правило, либо они жесткие, либо их нет);
Присвоение агрессии, как способа защитить границы (движемся к автономии);
Работа с проекцией (присвоение отщепленных кусков – движемся к целостности);
Обнаружение интроекций (кто сказал, что активной быть плохо) и пережевывание и выплевывание ненужных кусков;
Работа с другими способами прерывания контакта (ретрофлексия, дифлексия, эготизм, профлексия и т.д.);
И много-много принятия (это вообще терапия принятием) вместо отвержения;
Постепенное приближение к тому, что в контакте можно быть и можно быть в близости и близость эта может быть устойчива и безопасна, формируется привязанность, таким образом, формирование нового опыта отношений;
Работа с Персонэлити (присвоение нового опыта и как следствие новых представлений о себе);
Формирование нового опыта активности при поддержке и с уже сформированным опытом безопасности;
Фрустрация старых способов, паттернов, механизмов прерывания контакта;
Работа с вторичной выгодами, возвращением ответственности, формированием зрелости опорой на взрослую часть.

Кроме того, терапевту нужно уметь выдерживать автономию, которую не выдерживал родитель. Контейнировать чувства и выдавать их клиенту в переваренном виде. Выдерживать те чувства, что не выдерживал родитель. Возвращать ценность и, многое другое, и это именно тогда, когда клиент будет к этому готов.

Вот такое общих чертах, мое понимание проблемы. В завершении хочется сказать еще раз о том, что если механизм, скажем, обесценивания себя существует, значит, он клиенту зачем-то нужен и является частью его личности и когда-то помог ему выжить, поэтому решать проблему нужно комплексно, используя представление о человеке как о целостном (то, чего его когда-то пытались лишить) и здесь вряд ли поможет прокачка ценности клиента в противовес (или попытка выдернуть проблему фрустрацией симптома).

В данном случае (я имею в виду травму отвержения) излечение происходит очень медленно и постепенно, комплексно, максимально экологично (такие клиенты держатся "на волоске отношений" очень долго), у них не было безопасных отношений и они только учатся доверять. И невозможно что-либо заменить, не подрастив иные механизмы, опять-таки сохраняя целостность и безопасность человека, а это опять-таки путь не быстрый и пройти его может только тот терапевт, который достаточно уверен в себе, чтобы выдерживать нано-результаты на протяжении очень долгого времени выстраивания отношений (обесценивание, уходы клиента).

Кроме того, заметить эти нано-результаты можно только самому двигаясь очень медленно и пристально всматриваясь в клиента, сохраняя чувствительность и бережность, которая в последствие станет его внутренним механизмом вместе с ценностью и другими важными вещами. Это и есть трансформация и происходит она не "по книжкам", а только в живых отношениях, так же как формируется психика человека еще задолго до того, он научился читать.

Поэтому, ощущению собственной ценности, любви к себе, что само себе является венцом, развития, не возможно "научиться" на тренингах и следуя советам псевдопсихологов (которые сами подчас отвергают, становясь под перенос в следствие своей непроработанности), рискуя попасть в те же отношения, что уже не раз проходил клиент в отношениях со своим окружением. Это побочный продукт той глубиной и тонкой работы, которая является, по сути, новой сборкой себя.